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* nandemo *
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【18174】どうして反対されなければならないのでしょう・・・ 05/2/24(木) 17:08
┣ 【18176】彼も妹さんも可哀想。。 タワー 05/2/24(木) 18:05
┣ 【18178】Re(1):どうして反対されなければならないのでしょう・・・ カシューナッツ 05/2/24(木) 18:30
┣ 【18196】認めてもらわなくてもいいのでは。。 芽衣 05/2/24(木) 21:39
┗ 【18199】Re(1):どうして反対されなければならないのでしょう・・・ ここなつ 05/2/24(木) 23:03
 ┣ 【18203】Re(2):どうして反対されなければならないのでしょう・・・ ここなつ 05/2/24(木) 23:28
 ┗ 【18219】みなさん温かい意見本当にありがとうございます 05/2/25(金) 0:56
  ┗ 【18334】Re(1):みなさん温かい意見本当にありがとうございます ここなつ 05/2/25(金) 23:55

【18174】どうして反対されなければならないのでしょ...
   - 05/2/24(木) 17:08 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私の話じゃなく、妹の話なんですが、
うちの家族が、妹と妹の彼氏の付き合いを猛反対しているんです。

理由は相手が同和地区の人だからです。
こんな理由が納得できるわけがなく、私は家族(特に祖母)にとても憤りを
感じています。
妹には「あんな所の人と付き合って!アホが!!」「付き合いを続けるなら縁を切る」
などの暴言を浴びせ続け、最後には「こんな事他の人に知られてたどうなるか・・・」
です。
妹の幸せよりも世間体を気にしているんです。
本当に情けない・・・

妹の彼氏は真面目で礼儀正しくて文句のない人です。
それは両親・祖母とも認めているんです。
でも、付き合いを続ける妹には暴言の嵐です。

妹は素直で優しい子のため、家族を悲しませる事はしたくないと、
自分の気持ちを押し殺してまで別れようとさえ考えています。
そんな妹の姿と、世間体ばかりしか頭にない親や祖母の姿を見るたび、
悔しくて、情けなくて、何が正しくて何が間違っているのかわからなくなります。

私達は昔から差別はいけない事だと学んできました。
学校でも道徳の時間に同和地区についても教えられ、差別はいけない事なんだと
思ってきました。
それは全部間違いだったのでしょうか?
どうして妹が叱られなければならないのでしょう?

妹達はなんとか認めてもらえるように説得すると言っていますが、
うちの家族の性格上おそらく不可能に近いです。

正しい事が通らなくて、優しい子が傷ついて・・・
こんな世の中が悔しくてたまりません。


≪規約同意済み≫

【18176】彼も妹さんも可哀想。。
 タワー  - 05/2/24(木) 18:05 -

引用なし
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   大阪京都らへんの方ですか?

わたしも大反対です

ただ、人の価値観はすぐに直せませんね・・

まして無理だと思います高齢になるとなおさら。。

本気なら縁をきる覚悟はひつようです

わたしは

最近まで今だ残る差別は知らなかったのですが、

テレビで知りかなりショックを受けてます

人間として最低なことですよね
≪規約同意済み≫

【18178】Re(1):どうして反対されなければならないの...
 カシューナッツ  - 05/2/24(木) 18:30 -

引用なし
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   ▼茜さん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>うちの家族が、妹と妹の彼氏の付き合いを猛反対しているんです。
>
>理由は相手が同和地区の人だからです。

>妹の幸せよりも世間体を気にしているんです。
>本当に情けない・・・
>
>妹の彼氏は真面目で礼儀正しくて文句のない人です。
>それは両親・祖母とも認めているんです。
>でも、付き合いを続ける妹には暴言の嵐です。
>
>妹は素直で優しい子のため、家族を悲しませる事はしたくないと、
>自分の気持ちを押し殺してまで別れようとさえ考えています。

私から見ると、それは「優しさ」ではないように感じます。単に、被差別者の彼氏よりも差別者の家族の方が大切だということでしょう。被差別者の彼氏への優しさはどこにありますか?

>そんな妹の姿と、世間体ばかりしか頭にない親や祖母の姿を見るたび、
>悔しくて、情けなくて、何が正しくて何が間違っているのかわからなくなります。

何が正しく、何が間違っているのかが分かりませんか?
では、なぜ「悔しくて、情けなく」なるのでしょうか?
>
>私達は昔から差別はいけない事だと学んできました。
>学校でも道徳の時間に同和地区についても教えられ、差別はいけない事なんだと
>思ってきました。
>それは全部間違いだったのでしょうか?

茜さんは心の深いところではどう感じて、どう信じているのでしょうか?
間違いだった可能性があると思っていますか?

>どうして妹が叱られなければならないのでしょう?

「叱られなければならない」ことはありませんが、茜さんの家族が差別者だから「叱っている」のでしょう。つまり、旧態依然の価値観の押し付けでしょう。
>
>妹達はなんとか認めてもらえるように説得すると言っていますが、
>うちの家族の性格上おそらく不可能に近いです。

家族の考えは、古い世代の考えです。頭が硬直化している人達の考えです。そして、結婚することは、生まれた家族から独立して、二人の家庭を作ることです。古い世代が反対しても、その世代から独立するのが結婚なのだから、反対する人達の価値観に従って生きるのでなければ、「説得できなければ結婚しない」ことを続ける必要はありません。
>
>正しい事が通らなくて、優しい子が傷ついて・・・
>こんな世の中が悔しくてたまりません。
>
これは、とんでもない飛躍でしょう。
単に両親と祖母の問題というだけのことを、「こんな世の中」の問題にしてしまうのは論理飛躍でしょう。

両親や祖母の差別観を理由に別れるのは、両親や祖母の価値観を受け入れる行為です。つまり、差別者として生きることを宣言するようなものでしょう。こういう形で差別する人がいるから、差別が続くのでしょう。

≪規約同意済み≫

【18196】認めてもらわなくてもいいのでは。。
 芽衣  - 05/2/24(木) 21:39 -

引用なし
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   ▼茜さん:

お付き合いを認めてもらう、、ってことですよね。
まだ、結婚のお許しを、、って話ではないですよね??

私は、付き合ってる間は、別に認めてもらわなくてもいいんじゃないかとも思います。そりゃ、ご両親によくしてもらいたい、祝ってもらいたい気持ちがあるのは誰も同じですが、価値観が違うんですからしょうがないです。

妹さんが「認めて欲しい」と思うのと同様、ご家族は「やめて欲しい」と思っているでしょうしね。それなりの世間体も、それは無視することは出来ませんよ。。。

付き合っている間は、別にご家族に承諾を得ることも必要ないのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

【18199】Re(1):どうして反対されなければならないの...
 ここなつ  - 05/2/24(木) 23:03 -

引用なし
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   私はこういう問題を見ると悲しくなります

お付き合いは楽しくお付き合いすればよいのではないですか?

妹さんより、よっぽど彼氏さんのほうが

骨身にしみて傷ついているのではないかと感じます

そう考えると私も悲しい気持ちになります

もし今後、彼との愛を信じ、本気で乗り越えたのであれば、

両親と絶縁してもいい覚悟とか

必要だと思います。

私はなんのために教育を受けてきたのか、

ということを

あなた同様考えます。


≪規約同意済み≫

【18203】Re(2):どうして反対されなければならないの...
 ここなつ  - 05/2/24(木) 23:28 -

引用なし
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   茜さんの問題とは趣旨がことなりますが、
親に言わずにいるということはできなかったのでしょうか
もし、まだお若いなら無理だったかもしれませんね・・

私の場合を聞いて下さい。
私は自分の家族から、子供の頃から結婚相手は身体に健全な人と
大変強く言われてきました。
学校で受ける、差別してはいけないという教育と
家でこっそり刷り込まれる教育とのはざまの
違いに大変苦しみました。

親の価値観の刷り込みから
自立するまでに時間がかかりましたが
偏見に振り回されるのはくだらないと、
心のそこから思うようになり、今
普通の人より身体的に苦労がある方とお付き合いしてます。
しかしこのことで今更親に言う必要はないと思い、
一切伝えてません
彼を守りたい傷つけたくないと思ってます。

私の友達は、家系がエリートばかりです。
友達は親から、絶対的に学歴、家柄重視を言われてきました。
友達は中学卒業のブルーカラーの方とゴールインになりました。
真面目でひたむきなところにひかれたようです。
友達も言ってました。親の刷り込みから自立して
本当の自分の気持ちで行動するのには
大変な労力と決意が必要だと、
しかしそれは大事なことだと

生まれた場所、生まれてきたこと、
金銭的な問題で自分の人生が左右されること、
これは個人の力でどうしようもできないことです。

愛情はなによりにも勝ります。
それは妹さんの自立にかかってきていると
思います


すごく応援してます

≪規約同意済み≫

【18219】みなさん温かい意見本当にありがとうござい...
   - 05/2/25(金) 0:56 -

引用なし
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   認めてもらわなくてもいいんじゃないか?
周りの言葉よりも自分自身の気持ちを第一に考えろ!!
と、何度も妹に言いました。
でも・・妹から返ってくる言葉はいつも、
付き合いが2ヶ月の彼氏と、24年間育ててきてくれた家族のどちらかを
選ばないといけないとしたら、家族をとる。。。というものでした。
あんなひどい事を言う家族でも家族だから・・・と。
親に反発ばかりして育った私とは正反対に、妹はいままで一切反抗などせず、
よく言えば素直に、悪く言えば親の言いなりに育ってきたんです。

2ヶ月と付き合いがまだ浅いため、家族の猛反対を押し切ってまで・・・
という強い気持ちまでは持っていないんだと思います。
本当なら、もう少し長い間、反対などの障害のないまま交際を重ねて、
お互いの気持ちが固まってからその事を家族に伝えていたなら状況も少しは
違ったのかもしれませんが、知ってしまっているからどうしようもありません。
彼が同和地区の人だというのを家族がどうして知ったのかはわかりません。
妹も私も一切言ってはいなかったのに、どこから話を聞いたのか・・・。
小さな田舎町なので噂もどこからともなく広がるのかもしれません・・・。

妹も精神的にかなり参っていて、今日、彼に別れ話をしたらしいです。
2人でどんな話をしたのかはわかりませんが、いままで言いづらかったであろう
家族の態度や言葉などもありのままを伝えたようです。
その事で彼がどれだけ傷ついて悩んだかは私には想像もつかないくらいですが、
その後ふたりで話し合って出した結論は、
できるだけ説得してみる。無理だったら縁を切ってもしかたがない・・・
というものでした。

もし縁を切ることになっても、お姉ちゃんだけは縁切らんといてくれる?
と妹が言うので、
当たり前やん!!ずっと見方になったるわ!!
と言いました。
私はずっと妹の見方になるつもりです。そしてガチガチに固まった家族の差別意識
を少しづつでもいいので変えていけるよう話してみようと思います。

また悩みを相談しにくるかもしれませんが、
その時はどうか相談に乗ってください。


≪規約同意済み≫

【18334】Re(1):みなさん温かい意見本当にありがとう...
 ここなつ  - 05/2/25(金) 23:55 -

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   妹さんは話し合ったのですね。
私も彼とは彼の身体的なことを話し合ってます。
個人的にネットや本で調べてもいます。
またネット相談もしました。

弱いものがさらに弱いものをたたくという連鎖は
なかなかくつがえせません。

私は彼と付き合う際に何を恐れて私は悩むのか、
冷静に考えました。

結果はこうです。
あやふやな知識によってできた
ぼんやりとしたイメージに怖れをなして悩む、
無知な人間のいきおいに恐れる。。

そう考え、自分が問題視されている、そのことを学んでいく
それは自分にとっても大変良かったです。

冷静になれるし、なにが大事かも絞られてきます。
見えない自分の中の考えもわかり始めます。。

これからもまた悩んだりつまずいたときは、
いろんな情報を集め、正しい知識を得ること、
そうして冷静に学び、判断していければ
よいと思います。

(^^)

私は幸せです

良い春が迎えられますよう・・


≪規約同意済み≫

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