悩み相談 恋愛・結婚の悩み


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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

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【20328】あまりにもショックが・・・ なちころころ 05/3/16(水) 4:06
┣ 【20329】Re(1):あまりにもショックが・・・ みちの 05/3/16(水) 4:18
┣ 【20332】Re(1):あまりにもショックが・・・ 飛べない鳥 05/3/16(水) 5:00
┣ 【20334】Re(1):あまりにもショックが・・・ カシューナッツ 05/3/16(水) 6:16
┣ 【20335】Re(1):あまりにもショックが・・・ ららのん 05/3/16(水) 7:42
┣ 【20352】Re(1):あまりにもショックが・・・ オペラ座の達人 05/3/16(水) 11:52
┣ 【20353】Re(1):あまりにもショックが・・・ 花華 05/3/16(水) 12:03
┗ 【20396】Re(1):あまりにもショックが・・・ あかり 05/3/16(水) 18:00
 ┗ 【20407】みなさんありがとうございます なちころころ 05/3/16(水) 19:57
  ┣ 【20422】大丈夫ですよ(^-^) あかり 05/3/16(水) 21:14
  ┗ 【20455】Re(1):みなさんありがとうございます カシューナッツ 05/3/17(木) 2:08

【20328】あまりにもショックが・・・
 なちころころ  - 05/3/16(水) 4:06 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんわ。あまりにもショックなことがあり、何がなんだかわかりません。
私には、付き合って一年半の彼氏がいて、結婚も考えて、もう一年ほど一緒に
すんでました。
 でも、彼には、借金もあり、またほんとに将来を考えているのかもわからず、
今年に入り話をするようになりました。
  結局、彼の両親が残りを払いました。
しかし、私には、どうしても許せないことがあります。彼は、友達と
キャバクラにいき、その女の子とメールをしてます。
   ある日、彼は久々に家に帰ってきたら、キスマークをつけてました。
問いただしても、酔って記憶がないといいます。
  でも、彼女とのメールには、これからもよろしくねとの・・・
私は、怒り、彼に言いました。彼は、逆ギレをして、物を投げられました。
  彼は、お前が、いろいろむかつくことをいうから、腹いせにといいます。
でも、むかつくことといても、結婚というなら、ちゃんと考えようと言っただけです。わたしも、看護婦で夜勤もあるけど、家事もがんばるし、お金もためようとかです。彼もお前のためにがんばる。なんだかんだで、お前が一番といいます。
  しかし、その後、彼とは、浮気のことや、のことはどうなのかという話をしても、話あいもできず、もう、ずいぶんたちます。私は、曖昧がつらいので、そしてもう彼にも迷惑をかけてるのではと思い、別れを決めました。
周りの友人もそれでよいといいます。私もこれでよいと思います。
家族を失うかなしみですが、将来を考えるなら彼とは、話ができないなら無理と・・・電話での話を彼は、すごく嫌がります。またにして・・・と
でも、やっと話ができたら、「お前が別れたいならいいよ。俺は、何も言わない」
と・・・私のことをどう思ってるか聞いたら、「しつこいよ。それでいい?バイバイ」と・・・。
  一年半一緒にいて、二人でいろいろ出かけて、結婚も考えて彼の会社の人や、親にも紹介されていたのに、こんな終わり方です。
 彼の考えはわかりませんが、浮気は許せないので、これでよかったのでしょうか?
     

≪規約同意済み≫

【20329】Re(1):あまりにもショックが・・・
 みちの  - 05/3/16(水) 4:18 -

引用なし
パスワード
   私はよかったと思います。今は気持ちが晴れないと思いますが、時間がたったときに、これでよかったとご自身でも強く思われると予想します。

私は既婚で9年付き合った彼と結婚して3年たちます。つきあう段階で彼がそのような態度(人格)であれば、結婚してあなたが幸せになれるとは、とうてい思えないからです。

彼にはよい部分もあると思います。でも、結婚って信頼関係がなければ、成り立ちません。信頼関係があってこそ、何年もその上に歴史を築いていけるのだと、私は思っています。

これは個人差がありますが、私の夫がキャバクラにいく人だと結婚前にわかっていたら、それだけで嫌になったかもしれません。女性をそのような対象としてみる人だというだけで、嫌なので。・・でも、これについては、仕方ないと割りきる女性もいらっしゃいますので、なんともいえませんね。今回の決定的な問題は、このキャバクラ騒動(?)の後で見られた、彼の態度、人格にあると思います。「おまえがムカつくから腹いせに」、とか、モノを投げる、というあたり、ありえないと思いました。

あなたが幸せになりたいと思うのであれば、今回の決断は正しかったと、私は強く感じました。がんばってください。

≪規約同意済み≫

【20332】Re(1):あまりにもショックが・・・
 飛べない鳥  - 05/3/16(水) 5:00 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:

きっと貴方にふさわしい人では無いと感じ取れました。 ここで、スパっと切ったほうがいいと自分個人は思います。

借金を親に払ってもらった。と、ありますが、甘やかされすぎですね・・・そんな環境で育ってきた彼氏ですから、きっと自分中心で事が進まないと、また物を投げつけられたりする可能性は大でしょう。

それと、貴方を1番と言っているようですが、順番を付けるような男はだいたい浮気癖があるとみて、ほぼ間違いないと思います。1番と順位をを付けるって事は、2番以降がいる、いなかったとしてもでき兼ねないってことです。

貴女の文を読んだ限りでは、未練が見え隠れしてるように取れますが、思い切って別れたほうがいいと思いますよ。このまま続けても、もっと痛い目にあいそうな気がしますから・・・


≪規約同意済み≫

【20334】Re(1):あまりにもショックが・・・
 カシューナッツ  - 05/3/16(水) 6:16 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>こんばんわ。あまりにもショックなことがあり、何がなんだかわかりません。

>  その後、彼とは、浮気のことや、のことはどうなのかという話をしても、話あいもできず、もう、ずいぶんたちます。私は、曖昧がつらいので、そしてもう彼にも迷惑をかけてるのではと思い、別れを決めました。
>周りの友人もそれでよいといいます。私もこれでよいと思います。
>家族を失うかなしみですが、将来を考えるなら彼とは、話ができないなら無理と・・・電話での話を彼は、すごく嫌がります。またにして・・・と
>でも、やっと話ができたら、「お前が別れたいならいいよ。俺は、何も言わない」
>と・・・私のことをどう思ってるか聞いたら、「しつこいよ。それでいい?バイバイ」と・・・。
>  一年半一緒にいて、二人でいろいろ出かけて、結婚も考えて彼の会社の人や、親にも紹介されていたのに、こんな終わり方です。
> 彼の考えはわかりませんが、浮気は許せないので、これでよかったのでしょうか?
>     
>
「別れを決めました」「私もこれでよいと思います」というなちころころさんが、なぜ「これでよかったのでしょうか?」「何がなんだかわかりません」なのでしょうか?

何を根拠に「彼にも迷惑をかけているのでは」と思ったのでしょうか?

安易に同棲してしまうのも、ちょっと良くわかりませんが、結婚を考える関係のかぎは「愛情・信頼・尊敬」だろうと思います。お互いに「愛情・信頼・尊敬」が充分にあると感じる関係なら、結婚を考えるのも良いでしょうが、彼氏の言動からは、「愛情・信頼・尊敬」は感じられませんし、なちころころさんが彼についてどのぐらい「愛情・信頼・尊敬」も感じているのか、感じられるのかも分かりません。客観的に見ると、こういう男性に対して充分な「愛情・信頼・尊敬」を感じられる女性は、なかなか見つからないだろうと思いますし、そう感じる女性がいるとしても、それは誤解や勘違いやただの依存や執着だけではないかと思います。

結論を言えば、コミュニケーションができない関係なら、結婚できる関係ではないでしょう。お互いに「愛情・信頼・尊敬」を充分に感じられて、問題が出てきても二人で一緒に解決できるような関係なら、結婚を考えても良いだろうと思います。その彼氏となちころころさんとの関係が、そのような関係だとは思えません。だから、別れることが正解でしょう。
>
≪規約同意済み≫

【20335】Re(1):あまりにもショックが・・・
 ららのん  - 05/3/16(水) 7:42 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:

結婚前に彼のことがわかって、良かったと思います。
結婚してからでは、もっと大変な目にあってる気がします。
今は辛いと思うけど、時間が癒してくれますよ。

≪規約同意済み≫

【20352】Re(1):あまりにもショックが・・・
 オペラ座の達人  - 05/3/16(水) 11:52 -

引用なし
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   借金をするひとは、いくら注意しても、借金を繰り返します。
浮気をするひとは、いくら注意しても、浮気を繰り返します。

将来的に彼と結婚しても、ヒモのような存在になっていたのではないでしょうか?
結婚って、そんな甘いモノじゃないと思います。

「そんなやつと、何も知らずに結婚していなくてよかった。私は運がいい」って思うようになりますよ。いつか、ね。

「結婚=彼」ていうのがあるから、余計、「彼と結婚するんだ〜〜!!!」って思いこんでしまってたように感じます。

あなたにふさわしいひとは絶対います。辛いのは今だけだけし、傷が癒されたら、けろっとして新しい人を好きになれますよ。(^^)


≪規約同意済み≫

【20353】Re(1):あまりにもショックが・・・
 花華  - 05/3/16(水) 12:03 -

引用なし
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   なちころころさんへ

良かったと思います!!
分かれて正解ですよ。

それと、もしも会おう!ってなっても会わない方がいいですよ!!
お金のことでしょう。
もう一度って言っても、絶対によりを戻さない方がいいです。
殴る人は、一生殴るってききます!

新しい恋に向けて頑張ってくださいね。

【20396】Re(1):あまりにもショックが・・・
 あかり  - 05/3/16(水) 18:00 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:

「お金」「女性」大きな問題でしたよね。
私も結婚する前に別れた事はなちころころさんにとって良かったと思っています。

私事ですが、私は一度離婚を経験していまして、離婚した理由は「暴言」「女性」
「話し合いが出来ない」でした。
あと、敢えてあげるなら「異常な束縛」でしょうか・・・。
私の経験上の考えですが、結婚前に少しでもイヤな部分というか気になる部分が
あって、まぁいいっかと思っていても結婚するという事は生活ですし同棲以上の
親密感がありますのでやり過ごせていた事も目の前に嫌でも突きつけられてしま
うように感じています。
ちょっと気になる程度がかなり気になってくるという事なんです。

今回のなちころころさんが遭遇した問題は、ちょっと気になる程度の問題では
ありませんでしたし、世間一般に見ても受け入れがたい問題だと思うんです。
様々な価値観があるとはいえ、結婚前に受け入れられない事自体結婚後も上手く
いかない問題であったと思います。
何より話し合いになれないという状況が解決に向かえなかった大きな問題ですの
で、無理に結婚したとしてもなちころころさんの結婚後の生活は苦労の絶えない
ものであることは簡単に想像出来ます。

私はまた再婚しますが、実はその相手の方には「お金」「子供」「宗教」という
それはそれは大きな問題があります。
でも、彼には「話し合いが出来る」というそれらの問題を解決出来る能力があり
ます。
実際に何度もよく話し合って「お金」「宗教」は解決しましたし、「子供」に
関してはこれからも話し合いが必要でしょうが、今後も話し合いが出来る人と
いう事で問題は解決していくものだと信じています。
だから、かなり悩みましたけど私が最大の問題としている「女性」という問題
がない事もあって、結婚を決めました。

私が離婚した時、相手に大きな問題があったとはいえ、やっぱり精神的に辛かっ
たです。なちころころさんが今抱いている苦痛よりも離婚というのは「安定」や
「安心」がなくなる度合いが違うと思いますのでそれを味わう前に今決断されて
本当に良かったと思っています。

長々と私事も書いてしまって申し訳なかったのですが、少しでもお役に立てれば
と思い例にあげさせていただきました。

次は話し合う事が出来る大人の男性に出会えたらいいですね(^-^)
一日も早くなちころころさんの心が癒され、幸せと感じることの出来る人生を
歩む事が出来ますように・・・。


≪規約同意済み≫

【20407】みなさんありがとうございます
 なちころころ  - 05/3/16(水) 19:57 -

引用なし
パスワード
   ありがとうございます。
涙が止まりません・・・
私は、これでよかったと思い、誰かにそういわれたかったです。
いわれることで、今はそれでよいと思い、毎日自分のために時間を使ってます。

ただ、彼の荷物はまだまだあります。彼は合鍵も持ってます。
でも、決して、甘い顔は見せずにこの先がんばりたいと思います。

今は、毎日がただ過ぎていきます。何もせず、仕事だけをして空いた時間は、
ビデオを見たりと無理やり埋めています。
どーしたらこの穴は、埋められるのかな?
仕事があってよかったです。
看護婦をしてると、いろいろな人生を見ます。私自身もいまこのような状況なので、なんだか、患者さんにも励まされます。
結婚前にわかってよかったです。本当に。
 去年までは、二人でいろいろ問題を解決してきたのに実際結婚の話をすると
にげていたのでしょうね・・・
▼つらくて、つらくて、今は、まだボーっとしています。
 人を好きになることが怖いですね。。。また、好きな人は現れるのですかね?
 彼もあんなにひどいこと言ったのに、ないていました。
でも、もう過去には戻らないようにがんばります。

≪規約同意済み≫

【20422】大丈夫ですよ(^-^)
 あかり  - 05/3/16(水) 21:14 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:

ご自身の決断に同意が欲しかったのですね。
よく分かりますよ(^-^)

ある方にレスした事があるのですが、その方も別れた彼が忘れられずにいてかなり
悩んでいらっしゃいました。
その時にまた私の例を出したのですが、その方も他の方に目を向ける事が出来る
様になったようですよ。

今は現実問題、彼の荷物があったり合鍵を返してもらっていなかったりすると思い
ますけど、「時間」が「薬」になるのではないかと思います。
出会いは探そうと思えばいくらでも探せる訳ですし、なちころころさんは私よりも
お若いですから(私は30代半ばです)、その気になればいくらでもやり直せるは
ずです。

焦らなくてもいいですから、今しなければならない事(彼の荷物を返す・合鍵を
返してもらう)をこなして、あとは気分転換になるような事を出来るだけすると
いいと思いますよ(^-^)

あまり良くないアドバイスかもしれませんが、手っ取り早く忘れて前向きに生きて
行く為には次の人と恋愛をするのが一番の近道だと思っています。

どう考えてもその彼とは将来性がないのですから、辛いと思いますけど頑張って
乗り越えてくださいね。
私たちだけでなく、患者さん達もあなたの応援をしてくださっている訳ですから
自身を失うことなく前を向いて歩いていって欲しいと願っています。

≪規約同意済み≫

【20455】Re(1):みなさんありがとうございます
 カシューナッツ  - 05/3/17(木) 2:08 -

引用なし
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   ▼なちころころさん:
>ありがとうございます。
>涙が止まりません・・・

涙を流すことは、精神的な安定剤にもなるので、流れるときは流しておけば良いでしょう。

>私は、これでよかったと思い、誰かにそういわれたかったです。
>いわれることで、今はそれでよいと思い、毎日自分のために時間を使ってます。

「自分のための時間」に「共依存関係」について読むことを勧めます。
ウェブ上にもページがあるでしょうし、書店の心理学コーナーにもあるでしょう。
検索するには「共依存」で検索すれば、見つけられるでしょう。
>
>ただ、彼の荷物はまだまだあります。彼は合鍵も持ってます。
>でも、決して、甘い顔は見せずにこの先がんばりたいと思います。

タイミングを見て、鍵は変える方が良いと思います。
なちころころさんが留守のときに荷物を持ち出して欲しいなら、合鍵を使って貰うしかないかもしれませんが、それでは、どれが誰のものかもはっきりせずに、彼が自分のものだと判断したものはすべて持って行かれる可能性があるでしょう。

何が誰のものなのかは、事前にはっきりさせておく必要があるでしょう。

なちころころさんが立ち会って彼の荷物を持ち出して貰うことにすれば、今すぐにでも鍵を変えることも可能になります。なちころころさんが非番のときに、荷物を取りに来て貰う段取りをつけてはどうですか?
>
>今は、毎日がただ過ぎていきます。何もせず、仕事だけをして空いた時間は、
>ビデオを見たりと無理やり埋めています。
>どーしたらこの穴は、埋められるのかな?

なちころころさんが書かれた文章内容を読むと、共依存の傾向があるように感じました。実際にそうなのかどうかは分かりませんが、それについてじっくりと読んでみてはどうですか?そうすると、彼との関係についても、なぜそうなったのかについても、何が問題だったのかについても、理解することができるかも知れません。また、良く理解すれば、今後同じ状態にならないように気を付けることもできるかも知れません。

「自分勝手な人」や「横暴な人」と「世話好きな人」との組み合わせや、「何も反省しない人(私は悪くない・パートナーが悪い)」と「何でも反省する人(私が悪い・私のせい・自己犠牲)」との組み合わせは、「共依存」を疑ってみることはためになるだろうと思います。

>仕事があってよかったです。
>看護婦をしてると、いろいろな人生を見ます。私自身もいまこのような状況なので、なんだか、患者さんにも励まされます。
>結婚前にわかってよかったです。本当に。
> 去年までは、二人でいろいろ問題を解決してきたのに実際結婚の話をすると
>にげていたのでしょうね・・・
>▼つらくて、つらくて、今は、まだボーっとしています。
> 人を好きになることが怖いですね。。。また、好きな人は現れるのですかね?

人を好きになったから、今の状態になったのではなく、そういう彼を好きになったから今の状態になったのです。別れた彼を忘れるために、他の人と付き合うことは、またまた、同じような男と付き合うことになる可能性があるので、焦って次の恋愛を探すことはしない方がなちころころさんのためになるでしょう。

心の傷を癒すために(心の傷を意識している時に)次の恋愛を探したいと言う気持ちになるときには「恋愛依存」についても、読んで知識を得て下さい。

世話好きな人は、世話をしなければならないような男を大好きになる傾向があります。「世話をしなければならないような男」は、とかく「ダメ男」でしょう。だから、自分が「世話好き」で「誰かの世話をしている時だけ、自分の存在意義を感じる」というような人は、自立することはどういうことなのかについて考えてみてはどうでしょうか?

例えば、子供の世話をする親は、良い親でしょうが、躾をしない親は良い親ではないでしょう。そして、親離れできないような子育ては良い親ではないでしょうし、子離れできない親も良い親ではないでしょう。

恋愛関係でも夫婦関係でも、「この人は私がいなければ何もできない」「この人がいなければ私は何もできない」状態は、ただの依存関係なのかも知れません。

> 彼もあんなにひどいこと言ったのに、ないていました。
>でも、もう過去には戻らないようにがんばります。
>
頑張らなければならないのは、心の底から納得していない状態だということでしょう。お互いのためにならない関係だったことを理解して、別れたことが自分のためだけではなく相手のためでもあることを納得することです。そうすれば、頑張る必要もなくなるでしょう。
>
「ダメ男」に必要な人は、叱咤激励して「ダメ男」を脱却させることができる人なのではないでしょうか。「ダメ男」にとって、世話好きで甘えさせる人は、依存傾向を強くして、自立した大人になることの障害になる存在でしょう。

≪規約同意済み≫

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