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【20543】フタマタ ゆうゆう 05/3/17(木) 22:13

【20551】フタマタは傷つくのわかりますが・・・ アントワネット 05/3/17(木) 23:31

【20612】Re(1):フタマタは傷つくのわかりますが・・・ ゆうゆう 05/3/18(金) 13:58

【20552】Re(1):フタマタ ポール・ウェラー 05/3/17(木) 23:43

【20610】Re(2):フタマタ ゆうゆう 05/3/18(金) 13:28

【20596】Re(1):フタマタ R 05/3/18(金) 12:06

【20609】Re(2):フタマタ ゆうゆう 05/3/18(金) 13:19


	【20543】フタマタ

ゆうゆう - 05/3/17(木) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。
５年付き合って結婚も考えている彼にフタマタをかけられています。
色んな事から、フタマタをかけられている事に気づいてしまいました。
気づかなければ良かったのかもしれないって、今は思います。
気づかなければ、幸せでいられたのに。

彼を問い詰めました。
でも、「絶対してない。きみの事は本当に大好きだし、結婚も考えてる」って。
フタマタかけてる事実は頑として認めませんでした。

フタマタかけてるなら、かけてるって、ちゃんと言ってほしかった。
そうしたら、別れる勇気が持てたのに。
この期に及んで、まだ嘘をつかれている事が、とてもとても辛いです。
でも、好きで好きで、別れられない。

そんなにたくさんの嘘をついてまで守りたいものは、何？

詳しい事を書けなくて、支離滅裂でごめんなさい。
今、すごく苦しくて、書かずにはいられませんでした。
読んでくれて、どうもありがとう。

≪規約同意済み≫


	【20551】フタマタは傷つくのわかりますが・・・

アントワネット - 05/3/17(木) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

　>彼を問い詰めました。
>でも、「絶対してない。きみの事は本当に大好きだし、結婚も考えてる」って。
>フタマタかけてる事実は頑として認めませんでした。

こういう問題って、意見が別れるところなんでしょうけど、
年増の私の意見を。

彼はあなたのことが本当に大切なんだろうと思います。
だからあくまでもシラを切り通すのです。

浮気したことを彼女に正直に話すのって、
うそをつかない、ということでは正直で真面目に見えるかも知れないけど、
実は浮気を告白された彼女がどんなに苦しむか、ということを考えるよりも
本当のことを話すことによって自分自身がスッキリさせたいだけの自己中なんですよ。

>フタマタかけてるなら、かけてるって、ちゃんと言ってほしかった。
>そうしたら、別れる勇気が持てたのに。

彼はあなたを失いたくないから、
フタマタかけていることは言えないのです。

>この期に及んで、まだ嘘をつかれている事が、とてもとても辛いです。
>でも、好きで好きで、別れられない。

だったら、フタマタをかけるような彼でも丸ごと受け入れるしかない。
最後には自分の元に戻ってきてくれるんならよし。とデン、と構えるしかない。

>
>
>そんなにたくさんの嘘をついてまで守りたいものは、何？

あなたを守りたいのですよ。

・・・そんなに大切で守りたい彼女がいるのになんで浮気するの？

と言うご意見ももっともです。

ただ、男性の中には、大切で守りたい彼女がいるからこそ、
また別の女性にちょっかいをかける余裕も出てきてしまうコマッタ君も
いるのです。

例えば、ですが
奥さんを世界で一番大切に思い、愛していても
不倫をする男性もいます。

もちろん、そういう男性は離婚など絶対にしません。
奥さんが、家庭が大切だから。

(だったら不倫するなよ、と言いたいですけどね・・・笑)
　
話がずれてすみません。

中には浮気の事実を白状する男性もいますが、
それはただの男性側の自己満足であって、
相手の気持ちなど考えていないんです。

>最後には自分の元に戻ってきてくれるんならよし。とデン、と構えるしかない。

とは書いたけれど、

ただ、やはりフタマタかけられているというのは
精神衛生上よくない。

やはり、釘は刺すべきです。

また、世の中には浮気をしない男性も確実に存在します。

そういう男性を探しますか?

ただ浮気をしない男性が
ただ単に浮気をする機会・きっかけがないだけなのか、
単にモテないだけなのかはわかりませんが・・・。

浮気をしない＝愛されている

とは限らないのも事実なんです。

だったら相手の行動にやきもきするよりも、
「自分は彼のことが好きなんだ」
という気持ちだけを大事にするのも方法では?

自分の気持ちは自分だけのもの。
自分に裏切られることはないんです。

またまた不倫の話で申し訳ありませんが、

配偶者に不倫の事実があっても
それを乗り越えてさらに絆が強くなるご夫婦もいるし、
やはり離婚となってしまうご夫婦もいらっしゃいます。

ただ言えるのは夫婦、カップルにとって
浮気が絶対的な障害・別れる理由とは限らないということ。

浮気されたからといって即、別れるのではなくて、
もう少し様子を見ることはできませんか?

別れようと思えばいつでも別れられますから。
(彼、ストーカー気質ではないですよね？)

かく言う私も
若いころは浮気は絶対にダメーーー！
というタイプでした。
父親も浮気とは無縁だったので
浮気や不倫はドラマの話だと思っていました。

この年になって初めて、
浮気をする男性の気持ちもわからないでもないな、と。
もちろん、浮気、と一言でいってもいろいろな質の浮気があると思います。

いわゆる女にだらしないタイプの男がする浮気。
これはもうどうしようもないです。
こんな男とは付き合う価値なし。

でもあなたの彼氏は、
あなたをこの上なく大切にしているんだけど、
浮気してしまっている、と感じました。
(ホント、勝手な男ではあるけど、あなたを好きなことは好きなのよ。)

一度、きちんと釘を刺して、様子を見てみては？
フタマタをやめないのなら別れる、くらい言ってさ・・・。

それでもフタマタをやめてくれないのだったら。。。

さっさと見切りをつけるか、
そんな彼でも受け入れるか・・・

ですね。

≪規約同意済み≫


	【20612】Re(1):フタマタは傷つくのわかりますが・・...

ゆうゆう - 05/3/18(金) 13:58 -


	引用なし

	パスワード

▼アントワネットさん：

>彼はあなたのことが本当に大切なんだろうと思います。
>だからあくまでもシラを切り通すのです。
私も、基本的には、「浮気するなら隠し通してくれ、シラを切り通してくれ」って思ってるんです。
でも、それって、私が本当に全く気づかないように隠し通してくれなければ
意味が無いって言うか…。
私が疑いを持った時点でアウト、なんですよね…。

>だったら、フタマタをかけるような彼でも丸ごと受け入れるしかない。
>最後には自分の元に戻ってきてくれるんならよし。とデン、と構えるしかない。
そこまでの強さが持てたらいいって、思います。
そんなに好きで別れられないのなら、「フタマタをかけるのも彼の人格」くらいに思って
覚悟を決めて好きでい続けるしかないのかも…。
もしくは、別れる強さが持てたら。
たぶん、今の私は、どっちもできない一番中途半端な状態なのだと思います。

>>そんなにたくさんの嘘をついてまで守りたいものは、何？
>
>あなたを守りたいのですよ。

そうなのでしょうか…。
私に嘘をつくのは、私を守りたいからというよりも、
決定的に浮気がバレて私に責められるのが嫌だから、
結局自分のことを守りたいから、というような気もするような…。

>浮気をしない＝愛されている
>とは限らないのも事実なんです。
あぁ、これは、全く思いつかない意見でした。
逆に、浮気をする＝愛されていない、という事でもないって事でしょうか。
でも、そうしたら、何を根拠に彼に愛されてる確信を持てばよいのか
分からなくなってしまうような気がします…。

>だったら相手の行動にやきもきするよりも、
>「自分は彼のことが好きなんだ」
>という気持ちだけを大事にするのも方法では?
>自分の気持ちは自分だけのもの。
>自分に裏切られることはないんです。
彼よりも、彼を好きな自分の気持ちを信じて自分の気持ちに正直に生きる、って事でしょうか。

>ただ言えるのは夫婦、カップルにとって
>浮気が絶対的な障害・別れる理由とは限らないということ。
>浮気されたからといって即、別れるのではなくて、
>もう少し様子を見ることはできませんか?
一応、一年以内に籍を入れる話し合いになってるんです。
そんな話し合いをした矢先の出来事で、もうどうしたらいいか分からなくて。
冷静に考えれば、自分とそんな話し合いを進めながらフタマタかけてるような男と結婚したら
一生苦労するのは見え見えなので、結婚話は白紙に戻して、きっぱり別れた方が良いと思うのですが…。

今回私と言い争った事で、彼が「浮気相手とはちゃんと別れなくちゃ…」と自分の心の中で反省して
本当に別れたかどうか様子を見ようかと思ってるのですが…、
こんな言い争いをした後でもその相手と続いているようでしたら、
もう駄目だなぁ、とは思ってます…。

友達に相談すると、私と一緒になって怒ったり泣いたりして感情的になってしまうので、
冷静なご意見をお伺いできて良かったです。
本当にありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【20552】Re(1):フタマタ

ポール・ウェラー - 05/3/17(木) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

Billy joel の歌に Honestyと言うのがあって、その歌詞に

「正直とは何と孤独な言葉だろうか？誰もがあまりに不誠実だから。しかし、それこそがあなたに最も求めることなのだ。」

というのがある。

今の彼に求めるのはまさに誠実さだね。君を傷つけたくないとか言う優しさではないな。

優しさこそ見つけるのは簡単だ。それに君は傷つく覚悟で誠実な答えを求めているのだから。

まあ、フタマタかける時点で誠実ではないが・・・・・。

それとも、彼にとって君が最高の人ではなかったのかもね。簡単に人の心は

縛れんからね。
≪規約同意済み≫


	【20610】Re(2):フタマタ

ゆうゆう - 05/3/18(金) 13:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ポール・ウェラーさん：

>今の彼に求めるのはまさに誠実さだね。君を傷つけたくないとか言う優しさではないな。
そうですね。嘘をついてその場を取り繕う事は簡単ですから。
彼は私に誠実さを示す事よりも、自分にとって簡単な方に逃げたのだと思います。

私は、どんなに辛い内容でも、ちゃんと正直に言って欲しかったのです。
そして、誠実な態度で謝罪して反省して欲しかったのです。

>それとも、彼にとって君が最高の人ではなかったのかもね。簡単に人の心は
厳しいけど、そうかもしれないですね。
私を最高と思っているのなら、私の愛情に応えるだけの誠意を見せてくれるはずですよね。
それならそれで、そう言ってくれればいいんです。そうしたら別れる事ができるから。
君の事はもう好きじゃない、もう一人の方が好きなんだ、って言ってくれたら別れる事ができるのに、
君の事が大好きだよ、結婚する事も考えてるよって、
そんな事を言う彼と別れる事は難しいです…。

≪規約同意済み≫


	【20596】Re(1):フタマタ

R - 05/3/18(金) 12:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆうゆうさん：

二股、とても辛いですよね。
私も昔の彼に二股をかけられたことがあるので良く分かります。
「こんな男、最低!!」と思いつつも別れられないんですよね･･･
私の場合も確実な証拠を持っていたので、問い詰めました。あっさり認めましたね。「どっちも大事」と言われました。
初めのうちは、それでも好きだったから別れきれなかったです。でも「この人といても幸せになれない」と気づき私の方から別れました。
人づての話だと、私と別れてからも二股を繰り返して、愛想をつかされ今は一人のようです。

浮気をする人は繰り返しますよ。多分･･･ゆうゆうさんの彼もです。
問い詰めても認めないのは、どっちも失いたくないから。
きっと彼は、ゆうゆうさんが本当に気づいていることを知らないのでは？
また、ゆうゆうさんの方から別れ話が出るわけないと変な自信を持ってしまってるのかもしれません･･･

それでも別れられないのなら･･･先に別の方も仰ってましたが「いずれ私のところに戻ってくる！」と待っているしかないように思います。

キツイ事を言ってしまってすみません。
でも私は、ゆうゆうさんだけを見てくれる素敵な男性が他にいると思うんです。
同じ女として、二股経験者として(苦笑)幸せになってほしいと思っています。

≪規約同意済み≫


	【20609】Re(2):フタマタ

ゆうゆう - 05/3/18(金) 13:19 -


	引用なし

	パスワード

▼Rさん：
こんにちは。
返信、ありがとうございます。
同じフタマタをかけられていた人の意見って、貴重ですね…。

>初めのうちは、それでも好きだったから別れきれなかったです。でも「この人とい>ても幸せになれない」と気づき私の方から別れました。
その勇気と強さを私も持てたらって、思います…。

>浮気をする人は繰り返しますよ。多分･･･ゆうゆうさんの彼もです。
そうですよね。私もそれは分かってます。彼は一生し続けると思います。
それが分かってるのに別れられない。
そんな彼と別れられない自分の弱さが本当に腹立たしいです。

本当に彼のことが好きで別れられないのか、
ただ単に、今彼と別れてしまったら、
その浮気相手にみすみす彼を渡してしまう事になるので
それが悔しくて別れられないのか、
分からなくなる時があります。

>きっと彼は、ゆうゆうさんが本当に気づいていることを知らないのでは？
>また、ゆうゆうさんの方から別れ話が出るわけないと変な自信を持ってしまってるのかもしれません･･･
あ、これ、すごくその通りかもしれません。
「疑われてるけど、決定的な証拠は握っていないだろうな。
だからシラをきりとおせるかな」って思ってると思います。
（実際、決定的な証拠は握ってはいないので…）
それに、私が自分のことをすごく好きだという自信があるのでしょうね…。

>でも私は、ゆうゆうさんだけを見てくれる素敵な男性が他にいると思うんです。
いるのかな・・・。いるかもしれないですよね。
でもそういう人がいたとしても、私がその人の事を好きになれるとは限らないと、今は思ってしまいます。
実際、すごく誠実そうな素敵な男性に告白されたのに
その人の事を好きになることができなかったので…。

彼と別れられないという事は、
このまま突き進んで、傷つくだけ傷つくしか無いのかな、って思います。
なんか、すごく後ろ向きでごめんなさい。今、すっごくテンションが下がってるので…。

でも、友達ではなく、お会いした事のない第3者の方からの冷静な意見が聞けて
すごく嬉しいです。
ほんとに、ありがとうございます。
≪規約同意済み≫


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