悩み相談 恋愛・結婚の悩み


こちらのページは旧掲示板です。
    

お知らせ:新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

4月3日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *
  ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ  
227 / 1185 ツリー 次へ前へ

【21276】彼を軽蔑した日 まゆら 05/3/23(水) 21:23
┣ 【21283】Re(1):彼を軽蔑した日 eko 05/3/23(水) 22:58
┃┗ 【21289】Re(2):彼を軽蔑した日 まゆら 05/3/23(水) 23:46
┣ 【21295】Re(1):彼を軽蔑した日 IWC 05/3/24(木) 0:22
┃┗ 【21408】Re(2):彼を軽蔑した日 まゆら 05/3/24(木) 20:27
┃ ┗ 【21456】Re(3):彼を軽蔑した日 IWC 05/3/25(金) 1:22
┣ 【21323】Re(1):彼を軽蔑した日 ねこ since_040928 05/3/24(木) 9:47
┃┗ 【21413】Re(2):彼を軽蔑した日 まゆら 05/3/24(木) 20:51
┃ ┗ 【21537】Re(3):彼を軽蔑した日 ねこ since_040928 05/3/25(金) 17:54
┗ 【21353】こんにちわ うむむ 05/3/24(木) 13:17
 ┗ 【21415】Re(1):こんにちわ まゆら 05/3/24(木) 21:13
  ┗ 【21494】またまたこんにちわ うむむ 05/3/25(金) 11:40

【21276】彼を軽蔑した日
 まゆら  - 05/3/23(水) 21:23 -

引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私の彼は私の上司です。社内恋愛をしています。
お互い誰にも秘密にしています。

先日、私と彼と同僚と飲みに行きました。
そこで彼の過去の女性関係の話が出ました。

いろいろと盛んな時期があった人だという事はわかっていました。
二人でいるとき、冗談まじりで「前に付き合った子が・・」というエピソードを話していましたし、大抵の話は笑って聞き流せると思っていました。

でも、私と付き合う3ヶ月前に社内の女性(寿退社で私と入れ替わりに辞めてしまったので会った事はありません)と付き合っていたこと
取引先の女性にも手を出したこと
以前いた会社でも社内恋愛をしたこと

等の「社内の女の子に手を出した」という話を聞いたとき、彼を軽蔑しました。

ただの社内恋愛なら私の気持ちも軽い嫉妬どまりだったのかもしれません。
でも、彼の場合は「社内恋愛」ではなく「社内不倫」です。

彼はこの前結婚4年目で離婚しました。
結婚していながら、いたるところで社内や取引先の女性に手を出していたのです。

2年前の誕生日はカラオケボックスでHなことをしたとか、Hなことの具体的な内容やそうなったきっかけなどを彼と同僚は話ていました。
食事をしたホテルの名前や場所、部屋に誘う時の文句など、話はつきませんでした。

同僚もそういう話がスキで、終始笑っていました。
私は必死に面白い話を聞いてるフリをして、爆笑のフリをしながら座っていました。

過去・・というほど遠くはない年月の女性歴を聞いて。
それが全て社内不倫で。
私は彼を軽蔑しました。

今まで色んな恋愛をしてきましたが、彼氏の事を軽蔑したのは初めてです。

・・・ですが。
実は、私も彼と不倫をしていた時期がありました。
彼が奥様と別れる半年ほど前から肉体関係を持ちました。
半年ほどして彼が奥様と別れました。
それから私達は半同棲生活を送っています。

元愛人の身分ですが、元愛人だからこそ彼が繰り返していた「社内不倫」が許せません。
過去のことだから・・今はほぼ毎日一緒に居て、仲良くやってるし、今のところ浮気の兆候もないし・・・
と、水に流そう流そうと努力しました。

・・が、やっぱり身近なところであちこちに手を出していた彼を軽蔑した気持ちは変わりません。

またナマナマしい話を聞いたせいか、夜寝ていても体に触られるだけで気持ちが逆立ってしまうようになりました。
給湯室などで二人っきりになった時や人のいない廊下ですれちがう時に彼はいつもHなことを私にしてきます。
「嫌がるのが可愛いんだよ」というのが彼の口癖です。

今日思いました。きっと、同じ給湯室や廊下で前に不倫していた女性にも同じような事をしていたんだな、と。

イライラとした気持ちを整理して、まとめた自分の気持ちは
彼の事は好き。でも軽蔑している。
です。

矛盾だらけです・・。

激しい感情で別れる!!とも思いました。
でも、別れられないのは、未練をひきずってしまいそうで恐いんです。

食事に誘ってくれたり、気に掛けてくれている別の男性はいます。
その人のところに完全に気持ちを持っていけたらどんなにいいか。
でも、分かっています。
彼と別れて別の人と付き合っても、未練が残ってしまうという事を。

どうしていいか、わかりません。
気持ちの整理がつきません。
どうして、あんなろくでもない男を好きになってしまったのか。


≪規約同意済み≫

【21283】Re(1):彼を軽蔑した日
 eko  - 05/3/23(水) 22:58 -

引用なし
パスワード
   まゆらさんは幸せになりたいですか?
幸せになりたいんだとしたら未練などと言わずに彼と別れるべきだと思います。
彼は「一生幸せにする」と誓って結婚した女性を裏切っただけでなく、
たくさんの女性を傷つけ、自分勝手な恋愛をしてきたのですよね。。
そういうクセは抜けないものだと思います。。
たとえ今、まゆらさんが彼の中で一番の存在であったとしても、
いつ他の存在が現れるかわかりませんし、
「浮気することを楽しんでいる」ようなところがある人な気がします。。
(ごめんなさい、言い方が悪いかもしれません。。)

≪規約同意済み≫

【21289】Re(2):彼を軽蔑した日
 まゆら  - 05/3/23(水) 23:46 -

引用なし
パスワード
   ▼ekoさん:
>まゆらさんは幸せになりたいですか?
>幸せになりたいんだとしたら未練などと言わずに彼と別れるべきだと思います。
>彼は「一生幸せにする」と誓って結婚した女性を裏切っただけでなく、
>たくさんの女性を傷つけ、自分勝手な恋愛をしてきたのですよね。。
>そういうクセは抜けないものだと思います。。
>たとえ今、まゆらさんが彼の中で一番の存在であったとしても、
>いつ他の存在が現れるかわかりませんし、
>「浮気することを楽しんでいる」ようなところがある人な気がします。。
>(ごめんなさい、言い方が悪いかもしれません。。)
>
>

ekoさんがおっしゃること、私もそのとおりだと思います。
浮気グセってやっぱりあるんですね・・。
彼が飲みの席で言っていた言葉が「浮気しちゃうんじゃなくて、浮気しようと思ってするんだよ」です・・。

彼はそんな奴ですが、一緒に居てすっごく楽しかったことや嬉しかったこと、幸せに感じたことがなかなか忘れられないんです。
今まで一緒に居た時間で今までにないぐらい幸せを感じてしまったようです。

ただ、このまま付き合って行っても私も今までの女性達のようになる日が来るのが目に見えてます。

でも、どうすれば未練を断ち切れるのか・・
きっぱりと切って、前向きな気分になれるのか・・
自身がないんです。

・・・なんか情けないですね・・。


≪規約同意済み≫

【21295】Re(1):彼を軽蔑した日
 IWC  - 05/3/24(木) 0:22 -

引用なし
パスワード
   貴方も不倫していたんですよね。

因果応報ですよ。

これで貴方も彼の奥様の気持ちが少しは分かったのではありませんか?
彼は貴方にとっては今はただの恋人ですが、元奥様にとっては旦那だったのですよ。貴方と、彼の元奥様、どちらが辛いかお分かりですよね?

それに、そんな男を好きになったのは貴方です。
彼を軽蔑するのは貴方の勝手ですが、誰も攻めることは出来ません。

人間、自分の好きなようには生きれません。
他人に嫌な思いをさせたら、必ずそれは自分に返ってきます。

文句ばかり言って彼を責める前に、今まで自分が他人に何をしてきたか、
そして、そんな彼だと見抜けなかった自分を少し反省してみたらいかがですか?

厳しい意見になってしまい、申し訳ありません。


≪規約同意済み≫

【21408】Re(2):彼を軽蔑した日
 まゆら  - 05/3/24(木) 20:27 -

引用なし
パスワード
   ▼IWCさん:
>貴方も不倫していたんですよね。
>
>因果応報ですよ。
>
>これで貴方も彼の奥様の気持ちが少しは分かったのではありませんか?
>彼は貴方にとっては今はただの恋人ですが、元奥様にとっては旦那だったのですよ。貴方と、彼の元奥様、どちらが辛いかお分かりですよね?
>
>それに、そんな男を好きになったのは貴方です。
>彼を軽蔑するのは貴方の勝手ですが、誰も攻めることは出来ません。
>
>人間、自分の好きなようには生きれません。
>他人に嫌な思いをさせたら、必ずそれは自分に返ってきます。
>
>文句ばかり言って彼を責める前に、今まで自分が他人に何をしてきたか、
>そして、そんな彼だと見抜けなかった自分を少し反省してみたらいかがですか?
>
>厳しい意見になってしまい、申し訳ありません。
>

ご意見ありがとうございます。
因果応報・・・まさにそのとおりですね・・。

彼は「バレてない」とは言っていましたが
きっと奥様は旦那に別の女性がいる、という事を気づいていたのだと思います。

不倫中も現在も、彼からは奥様の悪いところばかりをよく聞かされていました。
私は奥様の悪いところばかりをクローズアップして自分を正当化したかったのだと思います。

奥様の気持ち・・週末に帰って来ない夫に対する不安や苛立ちや辛さを、考えないようにしていました。

彼の事を見抜けなかった自分を反省する・・という一文にはっとさせられました。

相手ばかりを責めないで自分の落ち度を反省する事は人として当たり前のことなのに、どうも私はそれが出来ていないようです。

考えてみます。

ありがとうございました。


≪規約同意済み≫

【21456】Re(3):彼を軽蔑した日
 IWC  - 05/3/25(金) 1:22 -

引用なし
パスワード
   辛いでしょうけど、不誠実な彼とこれからも付き合っていって貴方は幸せになれるのかどうかを、よく御考えになったほうがいいと思います。

決めるのはあなた自身です。

悔いのない決断を。

頑張ってくださいね。

≪規約同意済み≫

【21323】Re(1):彼を軽蔑した日
 ねこ since_040928  - 05/3/24(木) 9:47 -

引用なし
パスワード
   ねこ since_040928です。

▼まゆらさん:

>激しい感情で別れる!!とも思いました。
>でも、別れられないのは、未練をひきずってしまいそうで恐いんです。

>食事に誘ってくれたり、気に掛けてくれている別の男性はいます。
>その人のところに完全に気持ちを持っていけたらどんなにいいか。
>でも、分かっています。
>彼と別れて別の人と付き合っても、未練が残ってしまうという事を。

>どうしていいか、わかりません。
>気持ちの整理がつきません。
>どうして、あんなろくでもない男を好きになってしまったのか。

ろくでもないヤツや軽蔑してしまうような男性と別れられないのは、大抵の場合、好きだからじゃあありません。
手間をかけた分だけ、元を取りたいからです。
それに、自分の付き合っている男性が、軽蔑に値するような人間だったとしたら、自分の価値が下がってしまいそうな気がするので、それを認めたくないという気持ちも働きます。

ロクデナシが自分の力で変わったら、自分が素晴らしい人間のように思えます。
また、ロクデナシだったのに、自分に対しては誠実だったりしたら、自分は今までの彼の恋人たちより優れた女性と感じることもできます。
だから、別れたくないし、マシな人間にすることで元を取ってやりたいから、今別れると損したような気持ちになります。
ですので、別れた後に残るのは、未練と言っても愛情から来るものではありません。

恋愛とは、本来幸せを感じるものなので、苦痛を感じるのに、相手に言いたい事も言わず、そこに甘んじるというのは、自分が損失補填を狙っているかもしれないことを疑った方がいいように思います。

体というのは正直なので、彼のしてきた行いを聞いてイヤだなぁと思ったあなたの気持を、「彼に触られると不快」という信号を使って「コイツは極悪人だ!」と教えているんですよ。
今考えていることを彼と話し合って、「彼に触れられても不快」じゃなくなったら続ければ良いと思うし、話し合っても「不快」なだけだったら、思い切って、彼と一緒にいろいろなものも捨ててしまうのが良いと思いました。

ではまた。
≪規約同意済み≫

【21413】Re(2):彼を軽蔑した日
 まゆら  - 05/3/24(木) 20:51 -

引用なし
パスワード
   ▼ねこ since_040928さん:


ご意見ありがとうございます。
「今考えている事を彼と話合う」って、今の私には難しいです。
今話しをする場を設けたら、支離滅裂で「いったいお前は何が言いたいんだ」というような話の展開になってしまいそうです。

今日別れることを考えてみました。
未練を断ち切ろうと、(ねこさんの意見を読む前だったので・・)先日の出来事や今まで付き合ってきた中での彼の嫌なところや傷ついたことなどを頭の中で思い浮かべていました。

すると不思議なことに楽しい事とか幸せに感じた事とか嬉しかった事ばかりが頭に浮かぶのです。

私の場合、別れたあとに残る未練は愛情ではないのでしょうか。

確かに、私は今まで損得勘定を超意図的にして男性と付き合った事が多かったですが、不倫なんて自分にとって損ばかりですよね?
「損」だと分かっている不倫を承知で彼と付き合いはじめたせいか、彼に対しては私はかけねなしの愛情を持っていたつもりですが・・。
もう少し自分に正直に色々心を掘り下げて行くと、ねこさんのおっしゃったような考えに行き着くのでしょうか。

ちなみに、

>また、ロクデナシだったのに、自分に対しては誠実だったりしたら、自分は今までの彼の恋人たちより優れた女性と感じることもできます。

↑最近では、そのとおりのことを感じていました。
自分が特別中の特別になったような、優越感がありました。

その優越感を手離したくない・・というのは損得勘定の中に入るのでしょうか。


≪規約同意済み≫

【21537】Re(3):彼を軽蔑した日
 ねこ since_040928  - 05/3/25(金) 17:54 -

引用なし
パスワード
   ねこ since_040928です。

▼まゆらさん:

>ご意見ありがとうございます。
>「今考えている事を彼と話合う」って、今の私には難しいです。
>今話しをする場を設けたら、支離滅裂で「いったいお前は何が言いたいんだ」というような話の展開になってしまいそうです。

>今日別れることを考えてみました。
>未練を断ち切ろうと、(ねこさんの意見を読む前だったので・・)先日の出来事や今まで付き合ってきた中での彼の嫌なところや傷ついたことなどを頭の中で思い浮かべていました。

>すると不思議なことに楽しい事とか幸せに感じた事とか嬉しかった事ばかりが頭に浮かぶのです。
>私の場合、別れたあとに残る未練は愛情ではないのでしょうか。

過去ではなくて、今現在が問題です。
付き合い始めた時や上手く行っている時が、楽しく幸福に感じられるのは当然のことなんですよ。
んーと…なんていうかその。

相手が元気だといいなぁとか、幸せだといいなぁ、とか考えると自分も幸せな気持ちになったりするかどうかなんです。
今、現在。

彼のケースで言うなら、彼のお話を聞いて…(不愉快なものをユカイに解釈しようとするのは、ムツカシイですね…)彼がものすごく寂しかったんだろうなー、今アタシにそんなことをしないのは、幸せだからなのね。良かったわ。とかなんとか。
なんかちょっとムリがありますが、まあ、そんな感じで、ただ不愉快なだけではないかもしれません。

>確かに、私は今まで損得勘定を超意図的にして男性と付き合った事が多かったですが、不倫なんて自分にとって損ばかりですよね?
>「損」だと分かっている不倫を承知で彼と付き合いはじめたせいか、彼に対しては私はかけねなしの愛情を持っていたつもりですが・・。
>もう少し自分に正直に色々心を掘り下げて行くと、ねこさんのおっしゃったような考えに行き着くのでしょうか。

人間共通して、何を「損」と感じるかというとですね。
自分が惨めだとか、自分が嫌われるとか、自分で自分を嫌うとか、そんなことになることを「損」だと感じるので、不倫でも、構ってくれる人がいた方が「得」だと感じるものなんですよ。

説得力がなくなるので、あんまりいいたくないんですが、私も身に覚えがあります。
オクさんのいる人を相手にした時、相手に何もねだらないとか、相手の都合に併せるとかいうのは別に健気なことではなくて、自分の「得」になるように動いているだけです。
健気な自分は好きでしょう?
掛け値なしに愛情を持っていると思えたら「得」でしょう?
自分を好きだと思えるほうがキライだと思えるより「得」でしょう?

ところが、ロクデナシに対してそういう思いを持つには、随分と自分にウソをつかなくちゃならないんです。
イヤなことをイヤと感じることを自分に対して禁止したりするんですね。
そうじゃないと、相手から好かれなくなっちゃいますから。
で、イヤだなぁ、と感じることを喜んでやっているように自分に対して見せかけるわけです。

それが、コスト。

この不公平感を是正する為に、執拗に相手にこだわったり、自己犠牲に徹したりするわけです。
だから、愛情じゃない、と言うんですね。

愛情だけだったとしたら、もう、彼に直接言っていると思います。
「そんな話をしているあなたはみっともない、軽蔑する」って。
相手に対して愛情があったら、相手がたくさんの人に愛されて、幸せを感じられるようにしてあげたいと願うはずだし、嫌われる事を恐れたり、相手を疑ったりしないので、直接言えるんだと思います。

>ちなみに、
>
>>また、ロクデナシだったのに、自分に対しては誠実だったりしたら、自分は今までの彼の恋人たちより優れた女性と感じることもできます。
>
>↑最近では、そのとおりのことを感じていました。
>自分が特別中の特別になったような、優越感がありました。
>
>その優越感を手離したくない・・というのは損得勘定の中に入るのでしょうか。

もちろん。
入ります。

意識的な損得を言っているのではなくて、無意識が感じる損得ですから、人間性とはあまり関係がありません。
誰でも感じることです。

だから、無意識の不公平感やらなにやらを是正する為に、ちょっと話しをしてみて、やっぱりイヤだったら別れた方が良いように思うと。
そういうことだったんですけども…。
ええと、なんかちょっと上手くまとまりません。すみません。

やり方を変えてみましょうか?

彼の何がどういう風に好きなんです?

ではまた。

≪規約同意済み≫

【21353】こんにちわ
 うむむ  - 05/3/24(木) 13:17 -

引用なし
パスワード
   こんにちわ。うむむと申します。

彼と付き合ってる事はどうして内緒なんですか?
彼氏はあれこれと社内の女性や取引先の女性と付き合ってた話を、
同僚とできる・・という事は、
あなたとの関係を話しても
特に問題のない環境なのではないですか?

内緒にする必要がどこにあるのでしょう?
内緒だからこそ、皆の前で、
無理に彼氏の話に爆笑しているフリをしなくては
いけないんですよね。

というか、そんな話をあなたの前でして、
あなたの気持ちを全く考えてくれていない
証拠なんじゃないですか?

「社内の不倫として他の女性と付き合っていたから軽蔑した」
って、あなたも社内の人なのですよね・・?

怒りのつじつまがあってないです。
そこにさらにイライラするんじゃないでしょうか・・?

自分は、「他の遊びの女とは違う」
というかくたる証拠が欲しいんじゃないですか?

今の状況は

二人は半同棲
他の誰にも内緒
彼氏は私を含む同僚の前で、不倫の暴露話

ですよね。
自分は彼氏にとって
どれほどの存在なのか・・・
と疑問に思っていませんか?

その状況だったら、私ならそう思います。
自分は「その他の女性」とは違う存在だと思いたいし、
同じだとは絶対に思いたくありません。

違う証拠を、何らかの形で、
彼氏に見せてもらわない限り、
「女性暦」のひどい彼氏と
うまく続けていく自信なんてないと思いませんか?


≪規約同意済み≫

【21415】Re(1):こんにちわ
 まゆら  - 05/3/24(木) 21:13 -

引用なし
パスワード
   ▼うむむさん:

こんばんわ。ひとつひとつ考えながら返信させて頂きます。


>彼と付き合ってる事はどうして内緒なんですか?

彼は会社の兼務役員なので、立場を考えてナイショにしています。
また、離婚した奥様は元従業員なんです。
私が入社する前に辞めたらしいのですが、社内には、当時奥様と一緒に働いていた方がいっぱい居ます。
その手前・・です。


>彼氏はあれこれと社内の女性や取引先の女性と付き合ってた話を、
>同僚とできる・・という事は、
>あなたとの関係を話しても
>特に問題のない環境なのではないですか?

先ほどの理由から、社内では絶対秘密にしているので
どんなに仲のいい人にもお互い話していません。


>というか、そんな話をあなたの前でして、
>あなたの気持ちを全く考えてくれていない
>証拠なんじゃないですか?

そうだと・・思います。
これは彼が同じ会社の人間だとか、そんなのは関係ないですよね。
私にヤキモチを焼かせようなどという計算がないのだとしたら
無神経で最悪だと思います。


>「社内の不倫として他の女性と付き合っていたから軽蔑した」
>って、あなたも社内の人なのですよね・・?
>
>怒りのつじつまがあってないです。
>そこにさらにイライラするんじゃないでしょうか・・?

不倫は遊び感覚でしてはいけない事だと思っています。
普通に付き合うより、もっと覚悟がいるし障害もあるし
切なくなったりもするんだと思います。

だから、人生の中でそう何回も不倫体験を繰り返すのはどうかと思うのです。

彼は「Hしたかったから」「なんかかわいかったから」という事を平気で人前で口に出来るくらいの気持ちで・・遊び半分で数々の女性達と社内不倫していたのかな・・と思いました。
彼は役員なので誰からみてもある意味「上司」です。
上司と不倫するという事は、もしかの時に悪影響を及ぼす可能性があり、結構リスクのあることだと思います。
彼は全く考えなしに、自分の(遊び?)心を満足させるためだけに今まで社内不倫を繰り返していたのではないか・・と思っています。


>自分は、「他の遊びの女とは違う」
>というかくたる証拠が欲しいんじゃないですか?

・・確かにそうです。


>今の状況は
>
>二人は半同棲
>他の誰にも内緒
>彼氏は私を含む同僚の前で、不倫の暴露話
>
>ですよね。
>自分は彼氏にとって
>どれほどの存在なのか・・・
>と疑問に思っていませんか?
>
>その状況だったら、私ならそう思います。
>自分は「その他の女性」とは違う存在だと思いたいし、
>同じだとは絶対に思いたくありません。
>
>違う証拠を、何らかの形で、
>彼氏に見せてもらわない限り、
>「女性暦」のひどい彼氏と
>うまく続けていく自信なんてないと思いませんか?
>

うまく続けていく自信は・・正直ありません。
自分が他の女性とは違う証拠とは結婚でしょうか?

私は遊びじゃない
彼は「あんまり仕事をぷらいべーとに持ち込まない主義だから、奥さんとかには仕事の話とかしなかった。だけど君にだけは何でも話せる。初めて思った」
って言ってくれた
だから特別
私と付き合ったからうだうだやっていた奥様ときっぱり別れた・・

自分の中で自分は特別なんだ、と思う理由はいっぱいあります。

確かに私だけは、私だけに、私だけを、という気持ちはあります。
むしろ強いほうだと思います。
だから、他の子とも社内不倫をしていた、という事実がショックで・・
私だけじゃなかったんだ・・と。

特別って実感できなければ薄いものなんだな・・と思いました。


≪規約同意済み≫

【21494】またまたこんにちわ
 うむむ  - 05/3/25(金) 11:40 -

引用なし
パスワード
   まゆらさんへ

>彼は会社の兼務役員なので、立場を考えてナイショにしています。
>また、離婚した奥様は元従業員なんです。
>私が入社する前に辞めたらしいのですが、社内には、当時奥様と一緒に働いていた方がいっぱい居ます。
>その手前・・です。
>先ほどの理由から、社内では絶対秘密にしているので
>どんなに仲のいい人にもお互い話していません。

そうですか。。。という事は、
結婚という形になるか
ほとぼりがさめるまでは
安易に周囲に言えない訳ですね。


>不倫は遊び感覚でしてはいけない事だと思っています。

それはもちろんですね。
そのつど、誰かを傷つけてる訳なのですから。

>だから、人生の中でそう何回も不倫体験を繰り返すのはどうかと思うのです。
>彼は「Hしたかったから」「なんかかわいかったから」という事を平気で人前で口に出来るくらいの気持ちで・・遊び半分で数々の女性達と社内不倫していたのかな・・と思いました。

わたしも同感です。
人を傷つけるという行為を
簡単にでき、それをまわりに自慢話のごとく
話している訳ですから。。。


>彼は役員なので誰からみてもある意味「上司」です。
>上司と不倫するという事は、もしかの時に悪影響を及ぼす可能性があり、結構リスクのあることだと思います。
>彼は全く考えなしに、自分の(遊び?)心を満足させるためだけに今まで社内不倫を繰り返していたのではないか・・と思っています。

残念ながら彼の発言からすると、そうでしょうね。


>>自分は、「他の遊びの女とは違う」
>>というかくたる証拠が欲しいんじゃないですか?
>・・確かにそうです。
>うまく続けていく自信は・・正直ありません。
>自分が他の女性とは違う証拠とは結婚でしょうか?

「結婚」とまではいわないです。
逆に今、不信感いっぱいの彼との結婚は
避けた方が身の為です。

では、
どうして不信感が募るのか、
「特別」と心から実感できないのか

を考えてみましょう。

「彼の誠意が足らないから」です。

彼は奥さんと別れました。
(これはあなた達が遊びじゃなく付き合うならごく当然の事です。)

皆には絶対内緒なのは、状況的に、仕方ない事だとします。
でも、内緒にするなら、互いに余計に気遣い、思いやうべきなんです。
彼の皆の前での発言は、あなたを大事に思っている
とは、到底感じれません。
(2人でいる時は、別なのかもしれませんが、
それでは都合がよすぎます)

状況は、恋人どおし・・・というよりも
不倫の延長に感じれます。

彼に言った事はあるのですか?
「皆に内緒にしてるから、合わせなきゃいけないけど、
あなたの女性歴の自慢話は、私にとって苦痛でしかないし、
私の事を大事に考えてくれているなら、できないはず。
それとも、私が本当に心から笑ってると思ってた?」

のようなことを。

もしすでに言ってるなら、
改善の余地なしなので

そんな彼に合わせて付き合っていくか、
「疲れた」と去っていくか、

どちらかじゃないでしょうか。


他の方への返信もみさせていただいたのですが、
「別れ」も考えているわけですよね。
私個人の考えですが、それに賛成です。
確かにつらいでしょう。
なんだかんだありますが、好きなのですから。
(私とちゃんと付き合うために彼は奥さんと別れたんだし・・)
と思う気持ちもあるかもしれません。
でもあなたは少し感覚が麻痺していると思います。

恋人どおしが付き合う。。という事。
互いに思いやり、愛をはぐくむ。。という事。

それは
不倫から始まってしまった為。
彼が遊び人だった為。
彼が上司な為。
彼だけが原因じゃない事も、きっとあるでしょう。

でも結果、彼に対して不信感、イラだち、不安、嫌悪感、
を感じながら、一緒にいるわけですよね。

率直に聞きます。

今、幸せですか?
今、楽しいですか?

この問いに、
「幸せだったことばかり頭によぎります」
「楽しかったことばかり頭に浮かびます」

と思うなら、現在あなたは幸せでも、楽しくもないけど、
あんなことや、こんなこともあったし。。。。

と過去の楽しかった日々を回想している・・という訳です。

私の経験的でいうと、楽しかった過去は、
つらい時には、さらに美化されて、
記憶の中で輝きます。

あなたの現在が輝きだす事を願っていますね。


≪規約同意済み≫

  ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ  
227 / 1185 ツリー 次へ前へ
ページ:  ┃  記事番号:
13,722
copyright 2004(c)心の癒し