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【11726】不倫や浮気に関しての考え方 さがね 04/11/21(日) 12:30

【11727】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方 エメラルド 04/11/21(日) 12:56

【11820】エメラルドさんへ さがね 04/11/21(日) 21:47

【11745】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方 匿名Ｘ 04/11/21(日) 14:40

【11822】匿名Ｘさんへ さがね 04/11/21(日) 22:03

【11761】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方 のり 04/11/21(日) 15:56

【11826】のりさんへ さがね 04/11/21(日) 22:17

【11819】不倫や浮気は人道から外れてると思います<(_ _)> ぴい 04/11/21(日) 21:46

【11831】ぴいさんへ さがね 04/11/21(日) 22:36

【11873】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方 リンダ 04/11/22(月) 6:28

【11999】Re(2):不倫や浮気に関しての考え方 さがね 04/11/23(火) 10:21


	【11726】不倫や浮気に関しての考え方

さがね - 04/11/21(日) 12:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
不倫の相談をされたり、雑談をすることがあるのです。

私は、浮気や不倫が原因で離婚したカップルを二組も知っているので、不倫に賛成することはできないのです。「相手の既婚男性もなんて勝手なんだろう。女性を利用することしか考えてない。」としか思えないのです。

自分の意見をおしつける気はないのですが、相手のことを少しでも真剣に考えると、「どんどん不倫しなさい。」なんていえないんです。妊娠などは女性の体にしか来ませんし。

不倫は女性に対してデメリットが多いのでできるだけ避けるべきだと思うんです。
そういうと、「あなたは本当の恋を知らないのよ。本気で人を好きになったことがないのよ。」といわれます。

そんな自尊心を傷つけることばかり言われます。
あなたの言うことは綺麗ごとだ。といわれたこともあります。一度しかない人生、好きに生きたほうがいい。不倫も人生だ。って私の周りの人はそういいます。

そういわれるのが悲しいので、最近ではただ聞くだけになっています。（それも苦痛です。）

でもだとしたら、どうして結婚するんでしょうか。結婚せずに自由な恋愛を楽しめばいいのではないでしょうか。

私の考えって間違っているんでしょうか？


	【11727】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方

エメラルド

- 04/11/21(日) 12:56 -


	引用なし

	パスワード

さがねさん、こんにちは

もし、不倫の相談をしてきた女性が、相手の男性に利用されているようにさがねさんには感じられて、彼女も不安になっているような場合は、アドバイスを与えて不倫をやめさせるように諭すことはしてもいいかと思いますが、本人同士が自分で求めて不倫や浮気をしているようなら、諭すことにあまり意味はないように思います。火事が起こった時に、火災報知器に水をかけても無駄なことと同じです。

不倫や浮気をする人は、タバコやアルコールやセックスなどへの依存症にかかっている人と同じで、それ自体が間違っていることは心の奥底では分かっていても、それをやめられない原因があって、不倫や浮気を正当化して、または美化するためには、もっともらしい理由で相手のみならず、自分をも信じこませようとするものです。

以前、僕も掲示板で書きましたが、俗にいう精神世界という病的な世界では、多くの男女（特に中高年）が「ソウルメイト（前世から魂の縁がある関係）」という概念を誤用して、不倫や浮気をする自分たちが凡人には分からない崇高な愛に目覚めているかのように陶酔して語っています。その人たちの考えでは、浮気や不倫で被害に遭う配偶者や子供達までも、そういう苦しみを受け入れるべき運命（業＝カルマ）のようなものがあるそうで、同情や罪の意識すらありません。

不倫や浮気は心の病気だと思います。

自由な恋愛と無責任な恋愛は違います。

でも、それらにはまってしまった人たちを救うには一生かかるかもしれません。
一生かけても救えないかもしれません。

どこまでかかわるかは、さがねさん次第だと思います。
反対されたり批判されることで逆に相手の結束が強まっていくのは
カルト宗教団体とも似ています。批判への対応マニュアルは完璧に用意されています。

さがねさんのお考えは全くもって正しいもので、自然なものです。

それと同じくらい、不倫や浮気をする人は、正しさと自然さを強調します。

不倫や浮気が間違いではないことを強く主張してくる人たちは
本当は否定してほしくて叫んでいるのかもしれません。

そんな時は、言葉で諭すよりも、静寂のなかでじっと見守られるほうが
彼らにとってはこたえるかもしれません。


	【11820】エメラルドさんへ

さがね - 04/11/21(日) 21:47 -


	引用なし

	パスワード

エメラルドさん、とても丁寧なレスありがとうございます。

>もし、不倫の相談をしてきた女性が、相手の男性に利用されているようにさがねさんには感じられて、彼女も不安になっているような場合は、アドバイスを与えて不倫をやめさせるように諭すことはしてもいいかと思いますが、本人同士が自分で求めて不倫や浮気をしているようなら、諭すことにあまり意味はないように思います。火事が起こった時に、火災報知器に水をかけても無駄なことと同じです。

はい。最初は本当にアドバイスを求められていると思ったのですが、彼女達はただじっと話を聞いて「大変ね。でも待っていればきっとむくわれるわ。」と言ってもらいたいだけなんですよね。

>
>不倫や浮気をする人は、タバコやアルコールやセックスなどへの依存症にかかっている人と同じで、それ自体が間違っていることは心の奥底では分かっていても、それをやめられない原因があって、不倫や浮気を正当化して、または美化するためには、もっともらしい理由で相手のみならず、自分をも信じこませようとするものです。
>
>以前、僕も掲示板で書きましたが、俗にいう精神世界という病的な世界では、多くの男女（特に中高年）が「ソウルメイト（前世から魂の縁がある関係）」という概念を誤用して、不倫や浮気をする自分たちが凡人には分からない崇高な愛に目覚めているかのように陶酔して語っています。その人たちの考えでは、浮気や不倫で被害に遭う配偶者や子供達までも、そういう苦しみを受け入れるべき運命（業＝カルマ）のようなものがあるそうで、同情や罪の意識すらありません。

はい、エメラルドさんのおっしゃるとおりです。自分に酔っているような発言が多いです。また、「会うのが遅すぎた。」「私はカレといて幸せだから、奥さんのことなんか気にしたことがない。」「いい男はみんな結婚している」などと。どこかで聞いたことのあるようなセリフばかりです。

既婚者をいつの間にか好きになってしまったというのではなく、彼女達は確信犯なのです。独身男性には魅力がないそうです。はあ。

>
>不倫や浮気は心の病気だと思います。
>
>自由な恋愛と無責任な恋愛は違います。
>
>でも、それらにはまってしまった人たちを救うには一生かかるかもしれません。
>一生かけても救えないかもしれません。
>
>どこまでかかわるかは、さがねさん次第だと思います。
>反対されたり批判されることで逆に相手の結束が強まっていくのは
>カルト宗教団体とも似ています。批判への対応マニュアルは完璧に用意されています。

そうですね。私も、なるべく決め付けるような話し方はしていないつもりですが、少しでも自分の気に入らない意見だと、激しく反論してくるんです。そして私のことを侮辱するし。もう疲れてしまいました。

>
>さがねさんのお考えは全くもって正しいもので、自然なものです。

ありがとうございます。本当に。そうなんですね…。よかったです。
>
>それと同じくらい、不倫や浮気をする人は、正しさと自然さを強調します。
>
>不倫や浮気が間違いではないことを強く主張してくる人たちは
>本当は否定してほしくて叫んでいるのかもしれません。
>
>そんな時は、言葉で諭すよりも、静寂のなかでじっと見守られるほうが
>彼らにとってはこたえるかもしれません。

ほんとうにありがとうございます。自分が利己的な人間なのかととても沈んだ気持ちになっていたのですが、少し元気が出てきました。彼女らとは少し距離をおくつもりです。


	【11745】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方

匿名Ｘ - 04/11/21(日) 14:40 -


	引用なし

	パスワード

▼さがねさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>「相手の既婚男性もなんて勝手なんだろう。女性を利用することしか考えてない。」としか思えないのです。
　女性が未婚で、かつ既婚男性が離婚の意思が無いならこう言えますけど、それ以外の場合はこう言えませんよ。ちょっと気になったんで最初に。

　
>どうして結婚するんでしょうか。結婚せずに自由な恋愛を楽しめばいいのではないでしょうか。

　普通は好きで一生添い遂げようと決めたから結婚したんでしょう。そこで結婚をあくまで法律上のシステムであって、恋愛と別と考えてみたらどうでしょうか。
　結婚関係を除いてみれば、ただの三角関係だったり、浮気だったりで、恋愛話とすればよくある話です。だから結婚関係抜きで考えれば、略奪愛でも浮気でも当人の好きなようにすればいいんです。
　でも結婚関係が絡めば家庭に対する責任が生まれます。配偶者が嫌いだから浮気していいなんて単純なもんではないです。不倫を正当化する人はその点に関して無責任だなぁと思いますね。未婚側だからといって責任ないわけじゃないし。
　さがねさんの考えは間違って無いと思いますよ。不倫したければ責任全部清算してからすればいいんです。

　不倫で家庭と一緒に財産と信用も失った人も一杯いますから、そこも含めて背負うなら「不倫も人生」でも好きにしてくださいという感じです。


	【11822】匿名Ｘさんへ

さがね - 04/11/21(日) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

匿名Ｘさん、ありがとうございます。

>>「相手の既婚男性もなんて勝手なんだろう。女性を利用することしか考えてない。」としか思えないのです。
>　女性が未婚で、かつ既婚男性が離婚の意思が無いならこう言えますけど、それ以外の場合はこう言えませんよ。ちょっと気になったんで最初に。
>
すみません。説明が足りませんでした。私に相談してくるのは「未婚女性と既婚男性」カップルの未婚女性という境遇の人なので。また、話を聞いていると、そうとしか思えない状況なので。それでそう書いてしまいました。

逆に「未婚男性と既婚女性」だったとしたら…。やっぱり反対の立場をとってしまうと思います。

>　
>>どうして結婚するんでしょうか。結婚せずに自由な恋愛を楽しめばいいのではないでしょうか。
>
>　普通は好きで一生添い遂げようと決めたから結婚したんでしょう。そこで結婚をあくまで法律上のシステムであって、恋愛と別と考えてみたらどうでしょうか。
>　結婚関係を除いてみれば、ただの三角関係だったり、浮気だったりで、恋愛話とすればよくある話です。だから結婚関係抜きで考えれば、略奪愛でも浮気でも当人の好きなようにすればいいんです。

確かにそうですね。でもどうして、気持ちって変わってしまうんでしょうね。結婚て、確かに「生活」ですから、いつまでも恋人同士のような気分ではいられないのはわかります。だけど…。

>　でも結婚関係が絡めば家庭に対する責任が生まれます。配偶者が嫌いだから浮気していいなんて単純なもんではないです。不倫を正当化する人はその点に関して無責任だなぁと思いますね。未婚側だからといって責任ないわけじゃないし。
>　さがねさんの考えは間違って無いと思いますよ。不倫したければ責任全部清算してからすればいいんです。

そうですね。本当にそう思います。不倫している知り合いは二人いるのですが、そのうち一人の相手は外国人です。外国人って日本人よりシビアだと聞いています。知り合いの女性が奥さんから慰謝料を請求される可能性だってあります。それをすごく心配して、真剣になってしまったことがありました。でも、彼女はそんなことどうでもいいみたいです。

>
>　不倫で家庭と一緒に財産と信用も失った人も一杯いますから、そこも含めて背負うなら「不倫も人生」でも好きにしてくださいという感じです。

はい。これからは、そのスタンスでいこうと思います。

それから、考えが間違っていないと言っていただけて、本当に嬉しかったです。
いつも「現実をわからないつまらない女だ。」という扱いばかりされていたのです。ありがとうございました。


	【11761】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方

のり - 04/11/21(日) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

不倫や浮気って、よくはないと思います。
でも、すきな人にされても良いなら、自分もしていいんじゃないですか？

どっちにしろ、因果応報で、やったことはやられますからね。

一度きりの人生だから、すきに生きたほうが良いに決まっています。
でも、世の中は一人ではない。
自分らしく生きるのと、相手のことや、周りの人間を考えないで自分勝手に生きるのは意味が全然違います。

自分がしなくても、相手にされることもあるかもしれないけど、
自分がやった悪いことは必ず、どんな小さなことでも自分に返ってくる。
これは間違いない。

それに、不倫や浮気をすると、親子三代呪われると言いますよ。

後、女性は男性経験の人数が増えれば増えるほど、本当の喜びが感じられず不幸になっていくといいます。

いい年して、自分のことしか考えられない人は、決して幸せにはなれません。
一生、他人の者を取ったり、取られたりの悪循環のおバカな繰り返しです。

すきにさせておけばいいと思いますよ。


	【11826】のりさんへ

さがね - 04/11/21(日) 22:17 -


	引用なし

	パスワード

のりさん、ありがとうございました。

>不倫や浮気って、よくはないと思います。
>でも、すきな人にされても良いなら、自分もしていいんじゃないですか？
>
>どっちにしろ、因果応報で、やったことはやられますからね。
>
>一度きりの人生だから、すきに生きたほうが良いに決まっています。
>でも、世の中は一人ではない。
>自分らしく生きるのと、相手のことや、周りの人間を考えないで自分勝手に生きるのは意味が全然違います。

そうですね。なるほどと思いました。不倫している知り合い達は、相手の子供のこと、奥さんのことをまるで考えていないんです。
また、「割り切って付き合っているし、相手の離婚も望んでない。」だから好きに生きても責任とれる。という言い方をするんです。
でも、少したつと、休みの日にはカレは全く連絡をしてくれないだとか、
愚痴が始まるんです。

>
>それに、不倫や浮気をすると、親子三代呪われると言いますよ。

そんな言い伝えがあるとは知りませんでした。

>
>後、女性は男性経験の人数が増えれば増えるほど、本当の喜びが感じられず不幸になっていくといいます。
>
>いい年して、自分のことしか考えられない人は、決して幸せにはなれません。
>一生、他人の者を取ったり、取られたりの悪循環のおバカな繰り返しです。
>
>すきにさせておけばいいと思いますよ。

まったく知り合いの女性達にあてはまると思います。何度も不倫を繰り返しています。どうして、独身の男性ではいけないのでしょう。そして、どうして男性側も、奥さんだけを愛することができないんでしょうか。
人はあやまちを犯すものだと思います。でも、彼女達が悲しい思いをするのがやるせなくなります。そんな考えが、私のおごりなのかもしれないんですが。
でも、彼女達の好きにさせておくしかないんですよね。


	【11819】不倫や浮気は人道から外れてると思います&...

ぴい - 04/11/21(日) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

さがねさんへ

私は不倫や浮気はいけないことだと思っています。
さがねさんの考えは間違っていないと私は感じました。

不倫を辞書を調べると『人道にそむくこと』とありました。
結婚を誓いあったのに他の異性と関係を持つことは
人道にそむくことだと私は思っています。
それならはじめから結婚などしなければいいのに、と私も思います。

恋は盲目と言いますが、不倫や浮気は当事者以外も巻き込まれるので
もっと考えて行動して欲しいとも思います。
>「あなたは本当の恋を知らないのよ。本気で人を好きになったことがないのよ。」
不倫にはまった人がよく言うようですが
私には恋に恋している風にしかとれません。

人を好きになるのは勝手ですが
相手の家庭を壊すとか、自分自身も相手にのめりこみすぎてぼろぼろに
なるとかであまり円満不倫の話は耳にしませんし
自分自身だけでなく、沢山の人を悲しませて迷惑をかけるということを
自覚して欲しいな、と浮気や不倫する人に対して思います。

理性を持って、しっかり物事を考えて行動して欲しいと思います。
さがねさんも相談されるのは気苦労多いこととは思いますが
負けないでください！


	【11831】ぴいさんへ

さがね - 04/11/21(日) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

ぴいさん、ありがとうございます。
>
>私は不倫や浮気はいけないことだと思っています。
>さがねさんの考えは間違っていないと私は感じました。

ありがとうございます。嬉しいです。本当にいつも「あなたの言うことは奇麗事。」といわれてきました。

>
>不倫を辞書を調べると『人道にそむくこと』とありました。
>結婚を誓いあったのに他の異性と関係を持つことは
>人道にそむくことだと私は思っています。
>それならはじめから結婚などしなければいいのに、と私も思います。

そうですよね。私もいつも思うのですが、配偶者に対する不満がない人なんていないと思います。でも、他人に（不倫、浮気相手）に一服の清涼剤を求めるなんて、やっぱり違うと思うんです。

>
>恋は盲目と言いますが、不倫や浮気は当事者以外も巻き込まれるので
>もっと考えて行動して欲しいとも思います。
>>「あなたは本当の恋を知らないのよ。本気で人を好きになったことがないのよ。」
>不倫にはまった人がよく言うようですが
>私には恋に恋している風にしかとれません。

ほんとうの恋ってなんでしょうね。相手のことをとても大切に思える恋のことでしょうか。だとしたら、相手の男性はなぜ、知り合いのために奥さんと別れてくれないんでしょうか。

この言葉を言われたときは、「女としてできそこない」と言われているのかと思うほど、悲しい気持ちになりました。

>
>人を好きになるのは勝手ですが
>相手の家庭を壊すとか、自分自身も相手にのめりこみすぎてぼろぼろに
>なるとかであまり円満不倫の話は耳にしませんし
>自分自身だけでなく、沢山の人を悲しませて迷惑をかけるということを
>自覚して欲しいな、と浮気や不倫する人に対して思います。

そうですね。友人の一人は実際に旦那さんに浮気され、本当に本当に苦しんでいました。不眠になって、幻覚のようなものを見たり。

>
>理性を持って、しっかり物事を考えて行動して欲しいと思います。
>さがねさんも相談されるのは気苦労多いこととは思いますが
>負けないでください！

はい。ありがとうございます。本当に嬉しかったです。知り合いとはもう距離をおこうと思います。どうしても「不倫をするのは正しい。」とはいえないのです。そんな自分が利己的で、決めつけに走っているのかなとおもったりもしたのですが、みなさんに、「間違っていない」と言ってもらえて、よかったです。


	【11873】Re(1):不倫や浮気に関しての考え方

リンダ - 04/11/22(月) 6:28 -


	引用なし

	パスワード

不倫関係を望ましいと思うかどうか、と問われれば、「望ましくない」としか答えようがないだろうと思います。

でも、他人に「止めた方が良い」と言われて止めるくらいならば、本人はとっくに止めているだろうと思いますので、基本的には「止めたら」というアドバイスはしません。

私も不倫の相談を受けることがあります。そのときには「どうしたら良いか、と問われれば止めた方が良いとしか言いようがない。それでも、どうにもならない、というのであれば、そもそも相談することではないだろう。」と答えます。

また、単に自分の気持ちを誰かに聞いてもらいたい、という人もいます。そういうときは、ただ黙って話を聞くか、「辛い気持ち」の部分だけに共感することしかできません。

結婚しても伴侶以外の人を好きになることはあるかもしれません。また、既婚者を好きになってしまうこともあるかもしれません。でも、そこで心の中に留めておくか、実際に行動に移すかは、その人によるのだと思います。そして、男女どちらが結婚していようと、どちらが先にアプローチしようと、不倫関係になる決心をしたのであれば、責任の重さは双方同じだろうと思います。

不倫問題に拘わらず、どんな相談ごとであっても、期待どおりのことを言わない相手を攻撃するような人とは、友人として信頼関係を築いていくことは難しいだろうと思います。


	【11999】Re(2):不倫や浮気に関しての考え方

さがね - 04/11/23(火) 10:21 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんレスありがとうございます。

>不倫関係を望ましいと思うかどうか、と問われれば、「望ましくない」としか答えようがないだろうと思います。
>
>でも、他人に「止めた方が良い」と言われて止めるくらいならば、本人はとっくに止めているだろうと思いますので、基本的には「止めたら」というアドバイスはしません。

そうですね。これからは、私もそのようなアドバイスはしないようにしようと思います。今までは相手が何を求めているのかよくわかりませんでした。

>
>私も不倫の相談を受けることがあります。そのときには「どうしたら良いか、と問われれば止めた方が良いとしか言いようがない。それでも、どうにもならない、というのであれば、そもそも相談することではないだろう。」と答えます。

参考にしたいと思います。どうしても、相手の望む答えを言おうとすると、嘘になってしまいます。相手にはいいのかもしれませんが、私自身の中でそんな答えを言う自分が軽薄に思えてならないのです。

>
>また、単に自分の気持ちを誰かに聞いてもらいたい、という人もいます。そういうときは、ただ黙って話を聞くか、「辛い気持ち」の部分だけに共感することしかできません。

そうですね。私自身に余裕があるときには、そうしたいと思います。度重なると、「あなたは一体私にどうしてほしいの？」と言いたくなってしまいますが。

>
>結婚しても伴侶以外の人を好きになることはあるかもしれません。また、既婚者を好きになってしまうこともあるかもしれません。でも、そこで心の中に留めておくか、実際に行動に移すかは、その人によるのだと思います。そして、男女どちらが結婚していようと、どちらが先にアプローチしようと、不倫関係になる決心をしたのであれば、責任の重さは双方同じだろうと思います。

そうですね。好きになってしまう気持ちは仕方ないのかもしれません。それを、頭ごなしに否定する気はないのです。でも、既婚者に子供がいた場合、その子供がどんなに傷つくかとか、結局未婚の方が辛い思いをすること。場合によっては慰謝料を請求される可能性があることを考えると、不倫にはどうしても賛成できません。知り合いたちは、そこまで自分が責任を負う可能性があるとは思っていないのです。

>
>不倫問題に拘わらず、どんな相談ごとであっても、期待どおりのことを言わない相手を攻撃するような人とは、友人として信頼関係を築いていくことは難しいだろうと思います。

知り合いの一人は元上司で、私が不倫に否定的な意見を言うと、「あなたは子供ね。」ということを言います。もう一人は学校の友人ですが、両方ともとても頑固です。話が奇妙に食い違い、こちらが疲れる結果になってしまいます。

これからはあまりかかわらないようにしようと思います。そして、反面教師にして、自分は他の否定的な意見にも耳をかたむける余裕を持ちたいと思います。難しいのかもしれませんが。

本当にありがとうございました。


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