心の癒し悩みごと相談掲示板ひとりじゃない。

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【3976】この意味を教えてください。 rosa 04/9/22(水) 14:48

【3985】Re(1):この意味を教えてください。 アンジェ 04/9/22(水) 16:00

【3991】アンジェさんへ rosa 04/9/22(水) 17:27

【4000】Re(1):この意味を教えてください。 雨 04/9/22(水) 19:42

【4016】雨さんへ rosa 04/9/22(水) 21:26

【4060】rosaさんへ 雨 04/9/23(木) 1:01

【4073】雨さんへ rosa 04/9/23(木) 3:12

【4096】rosaさんへ 雨 04/9/23(木) 12:55

【4438】雨さんへ！（遅くなってすみません） rosa 04/9/25(土) 23:36

【4450】Re(1):雨さんへ！（遅くなってすみません） 雨 04/9/26(日) 0:28

【4502】雨さんへ rosa 04/9/26(日) 16:17

【4571】rosaさんへ 雨 04/9/26(日) 22:21

【4684】雨さんへ rosa 04/9/27(月) 21:57

【4690】rosaさんへ 雨 04/9/27(月) 23:09

【5061】遅くなりました。 rosa 04/9/30(木) 17:10

【5096】rosaさんへ 雨 04/9/30(木) 20:43

【5109】Re(1):rosaさんへ rosa 04/9/30(木) 21:46

【5115】rosaさんへ 雨 04/9/30(木) 22:04

【5136】雨さんへ rosa 04/9/30(木) 23:41

【5155】Re(1):雨さんへ 雨 04/10/1(金) 1:03


	【3976】この意味を教えてください。

rosa - 04/9/22(水) 14:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。
ネットの無料占い（タロット）で出た答えの
意味が少しわからないのですが
意味を理解できる方、教えてください。m(__)m

＞自分の欠点を盾に相手を受け入れなかったりする所かもしれません

これはどういう意味でしょうか??
自分の欠点もあるのに、相手の欠点に対して厳しくて
相手を受け入れない　　という意味でしょうか??

それとも、自分の欠点を相手に知られるのがイヤだから
相手を受け入れない　という意味でしょうか??


	【3985】Re(1):この意味を教えてください。

アンジェ - 04/9/22(水) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

前後の文章が書かれてないので、分かりにくいとこもあるのですが…
「自分の欠点のせいで相手を受け入れない」という事じゃないかな？それとも
「自分の欠点のせいにして相手を受け入れない」かな？
「盾に取る」という意味は、あることを理由として自分の立場を守る、ということです。
例えばの話ですが、「話するのが苦手だから友達作らない。その方が楽」とかじゃないだろうか？違ったらゴメンネ。


	【3991】アンジェさんへ

rosa - 04/9/22(水) 17:27 -


	引用なし

	パスワード

アンジェさん、こんにちは。
回答ありがとうございます!!
ぁぁ、、確かに・・そうかもと思いました。
前後の文章書かなくてごめんなさい。。わかりにくいですよね。
前後共書きます。。

タロットで、占ったテーマが、「意中の人はいつ現れるか？」というテーマがあって、異性との出会いについて占ったんです。
そしたら、こう出ました。

今のままでは、意中の人はなかなか現れないでしょう。
それは何故かというと、あなたの中にまだ失いたくない自分がいるためでしょう。
しかしそれを手放さない限り、意中の人を見つけることはできないでしょう。
もし運命の人に出会ってもタイミングがあっても、あなたが受け入れなければ進展はありません。
ですから、あなたが最後まで捨てきれずに守っているものは何かと探る必要があるでしょう。
たとえばそれは、過去に対するこだわりであったり、自分の欠点を盾に相手を受け入れないところでしょう。
あなたがそういう体勢でいる限り、意中の人はなかなか見つけ出せないでしょう。。

↑このように出ました。。
やっぱり、アンジェさんがおっしゃったような意味なのですかね。。


	【4000】Re(1):この意味を教えてください。

- 04/9/22(水) 19:42 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫
≪20代≫
　こんばんは。

　アンジェさんへのレスにあった全文を踏まえたうえでの答えですからある種の横レスになることをご容赦ください。

　さて本題ですが、一つ一つ答えていくとして、

>今のままでは、意中の人はなかなか現れないでしょう。
　まずはこの一節、ここでいう意中の人は言葉どおりrosaさんの理想とする男性と考えていいかと思います。
　ただし、「現れ」という点は物理的な意味合いではなく、心理的な意味合いだと思います。

>それは何故かというと、あなたの中にまだ失いたくない自分がいるためでしょう。
　失いたくない自分がなんであるかは分かりませんが、このくだりは「一人の人間が内にもっているさまざまな面のそれぞれを『自分』と呼ぶ」という考え方が根本にあるかと思います。

>しかしそれを手放さない限り、意中の人を見つけることはできないでしょう。
　これはつまり、「自分の中に失いたくない自分がいる」ということが意中の人をみつける目隠しになっているということだと思います。

>もし運命の人に出会ってもタイミングがあっても、あなたが受け入れなければ進展はありません。
　これについては言葉どおりの理解で良いかと、ただ「意中の人はいつ現れるか？」という題なのに、相手が「運命の人」にすりかわっているのが引っかかりますが。

>ですから、あなたが最後まで捨てきれずに守っているものは何かと探る必要があるでしょう。
　これも言葉どおりですね、先の「失いたくない自分」が何であるのかを探す必要がでてくると。

>たとえばそれは、過去に対するこだわりであったり、自分の欠点を盾に相手を受け入れないところでしょう。
　これは「失いたくない自分」の例えですね、「過去に対するこだわり」とは「昔あんな事があったからああいう人は嫌」という類のものだと思います。
　本題であった「自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ」とは、例えば「おしゃべりが苦手だから話し上手な彼は嫌」とか「料理が下手だから味にうるさい彼は嫌」とか「理屈は苦手だから理屈屋の彼は嫌」とか、そういう類のものではないかと思います。

>あなたがそういう体勢でいる限り、意中の人はなかなか見つけ出せないでしょう。。
　私がした解釈をまとめると、「意中の人と出会ってもその人が自分の意中の人だと気付くには今の自分を乗り越えなければならない」となるのですよね、出会っただけで意中の人だと気が付くわけではないというのは分かるのですが、意中の人だと気付くためには自分を乗り越えなければならない、となるのですが・・・・
　だいたいの場合、今の自分が「こういう人は嫌だな」と思うような人を「意中の人」とは言わないかとおもいます、もっといえば「嫌だな」と思うような人は意中に入れないと思います、しかし当の占いでは「こういう人は嫌だな、と思うような人が意中の人」だと言っているようにみえます。

　それで考えてみますと、ここでいう「意中の人」とは「自分が胸の内に思い描く理想の人」ではなく、「運命的な恋をする相手」と考える事で大筋は辻褄があうかと思います。
　その上でもう一度まとめなおすと「意中の人（運命の人）と巡り合うには自分の心を広く大きく持ち多くを受け入れられるようにならなければいけない」というような意味になるかと。
　「意中の人＝運命の人」という図式には若干の抵抗がありますが、本文中にも「運命の人」という言い方をするくだりがあったわけですし・・・・まあいいのではないかな、と。

　最後に、「ここの辻褄があってないぞ」というような部分があったら教えてください。


	【4016】雨さんへ

rosa - 04/9/22(水) 21:26 -


	引用なし

	パスワード

雨さん、こんばんわ！
大変丁寧なご回答ありがとうございます。

雨さんの回答を読んで、素晴らしいなと思いました。。
私は全然視野が狭いせいか、「意中の人」の意味とか
「過去に対するこだわり」とか、そういうことの意味を
そのまんま捉えていました。。
でも雨さんのおっしゃることは、奥深いですね・・口が開いたまんまになりました。。（笑

あの、もう一度わたしが自分で思ったことについて書きます。

私は、自分なりに受けた印象では、

「過去に対するこだわり」っていうのは、自分自身を振り返ると
どういう風に思ったのかというと、
私は、過去に（学生時代など）異性に悪口を言われたりいじめられたり
した経験があり、それから容姿コンプレックスを少し持ったり
昔に他人に言われたことや、嫌な出来事を今でも引きずっていて、
ある意味で執着心が強いんだと思います。
それで、過去は過去　と思うことがなかなかできないのです・・。
いつでも過去を引きずっていて、今現在、男性に対して心の壁があるのも、
そういう心の傷がまだ残ってて、自分に自信がないからなんです。。

次に、「自分の欠点を盾に相手を受け入れない」ということについては、
自分なりには、こう思ったのです。。

自分の欠点を相手に知られたり指摘されるのがイヤだというのがあるんですが、
男性に対して強くそう思ってるんです。
以前、ある男性に告白された時に、私は、相手に冷たい態度を取りました。
それは、告白された瞬間に、「やだ・・。どうしよう」って思ったんです。
それは相手のことが嫌いとかじゃなくて、自分の欠点や性格を
相手に知られるのがイヤだから、付き合うのがやだと思って拒絶してたんです。
だから、この占い結果出た時、このことなんじゃないかと思いました。

そうなんです・・私は相手を受け入れられないんです。
それが、「自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ」ということなんだと
思ってます・・。

雨さんに教えてもらった、過去に対するこだわり、の、

>「昔あんな事があったからああいう人は嫌」という類のものだと思います。
>　本題であった「自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ」とは、例えば「おしゃべりが苦手だから話し上手な彼は嫌」とか「料理が下手だから味にうるさ>い彼は嫌」とか「理屈は苦手だから理屈屋の彼は嫌」とか、そういう類のもので
>はないかと思います。

これもその通りだと思います。。

要するに・・・。自分の欠点を露にしないでもすむような
相手を無意識に探してるんだと思います・・。

あと、ちょっとわからないことがあるのですが、

意中の人　って基本的にどういう意味なのかなって。。

よく、バレンタインとか、｢意中の人にアタック｣とかいいますよね？
それって、女性が、ある男性を｢好き｣ってことで、だからアタックして振り向いてもらいたい！みたいな。。
そういう意味で良いのですよね??
でも、この占いで出た結果だと、｢意中の人｣　って、
自分が好きになる人　というのじゃなくて、
自分にとって必要な何かを持ってる人　ってことなのでしょうか・・?（??）

要するに・・・。今の状態の私では、本当に私に必要な｢意中の人｣は
見つけられない　ということなんでしょうか？

なんかこの辺が難しいです・・解釈が。。（^^;

今の状態の私だと、自分に都合の良い相手しか、自分の目からは見つけられないってことでしょうか。
（私にとって成長につながらない人）

ということは、｢意中の人｣っていうのは、
ただ単に、恋の憧れ　みたいな｢好きな人｣とか｢片思い｣とか
そういうものじゃなくて、自分にとって本当に必要な人ってこと？？ですか？

>私がした解釈をまとめると、「意中の人と出会ってもその人が自分の意中の人だ]
>と気付くには今の自分を乗り越えなければならない」となるのですよね、出会っ
>ただけで意中の人だと気が付くわけではないというのは分かるのですが、意中の
>人だと気付くためには自分を乗り越えなければならない、となるのです
>が・・・・

なんか難しそうです・・私にとって（>_<）
今の自分を変えない限り、意中の人と触れ合えないってことですよね・・？

自分が「嫌だな｣と思う人こそが　意中の人　ってことでしょうか??

それには、私はまずどうすればいいのでしょうか。
なかなか自分の殻を破る事ができず、自分でも困っています。
同性に対しても心を開けない傾向がありますが、
男性に対してだと、もうガチガチにガードが固いです。
すごい守りの壁があるんです・・。
どうしたらいいと思いますか・・・？

また雨さんにアドバイス頂きたいです！m(__)m


	【4060】rosaさんへ

- 04/9/23(木) 1:01 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>「過去に対するこだわり」っていうのは、自分自身を振り返ると
>どういう風に思ったのかというと、
>私は、過去に（学生時代など）異性に悪口を言われたりいじめられたり
>した経験があり、それから容姿コンプレックスを少し持ったり
>昔に他人に言われたことや、嫌な出来事を今でも引きずっていて、
>ある意味で執着心が強いんだと思います。
>それで、過去は過去　と思うことがなかなかできないのです・・。
>いつでも過去を引きずっていて、今現在、男性に対して心の壁があるのも、
>そういう心の傷がまだ残ってて、自分に自信がないからなんです。。
　なるほど。ところであの占いってどの辺まで信じていますか？それと、どういうふうに占ってました？

>次に、「自分の欠点を盾に相手を受け入れない」ということについては、
>自分なりには、こう思ったのです。。

>自分の欠点を相手に知られたり指摘されるのがイヤだというのがあるんですが、
>男性に対して強くそう思ってるんです。
>以前、ある男性に告白された時に、私は、相手に冷たい態度を取りました。
>それは、告白された瞬間に、「やだ・・。どうしよう」って思ったんです。
>それは相手のことが嫌いとかじゃなくて、自分の欠点や性格を
>相手に知られるのがイヤだから、付き合うのがやだと思って拒絶してたんです。
>だから、この占い結果出た時、このことなんじゃないかと思いました。
>そうなんです・・私は相手を受け入れられないんです。
>それが、「自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ」ということなんだと
>思ってます・・。
　なるほど、私が言ったのは抽象的なことですし、具体的に当てはまるものを探すとrosaさんの場合こうなるわけですね。
　一応言いますと、「過去に対するこだわり」や「自分の欠点を盾に～～」というのはあくまで「捨てることの出来ない自分」の例えですから、なにもそういった面をお持ちのはず、と予言されたわけではないのですよ。

>雨さんに教えてもらった、過去に対するこだわり、の、
>>「昔あんな事があったからああいう人は嫌」という類のものだと思います。
>>　本題であった「自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ」とは、例えば「おしゃべりが苦手だから話し上手な彼は嫌」とか「料理が下手だから味にうるさ>い彼は嫌」とか「理屈は苦手だから理屈屋の彼は嫌」とか、そういう類のもので
>>はないかと思います。
>これもその通りだと思います。。
>
>要するに・・・。自分の欠点を露にしないでもすむような
>相手を無意識に探してるんだと思います・・。
　だいたいの人はそうだと思いますよ、なんぞを乗り越えるか、自分の考えを変えるかしないと一緒にいられない相手と恋仲になりたいと考える人は少ないと思います。

>あと、ちょっとわからないことがあるのですが、
>意中の人　って基本的にどういう意味なのかなって。。
　意中の人ですか、「我が意を得たり」とかいう言い回しを聞いたことはありませんか？意とは「自分の心」というような意味で、意中とはすなわち「自分の心の中」つまり意中の人とは「自分の心の中で大きなウェイトを占めている人」と解釈してます。

　が、あの占いでの「意中の人」とは「意中の人となる人」という解釈をしたほうがいいかと思います。

>よく、バレンタインとか、｢意中の人にアタック｣とかいいますよね？
>それって、女性が、ある男性を｢好き｣ってことで、だからアタックして振り向いてもらいたい！みたいな。。
>そういう意味で良いのですよね??
　そうですね。ある男性のことが「好き」、つまりその男性は「自分の心の中にいる人」というわけですから。

>でも、この占いで出た結果だと、｢意中の人｣　って、
>自分が好きになる人　というのじゃなくて、
>自分にとって必要な何かを持ってる人　ってことなのでしょうか・・?（??）
　rosaさんの場合は「意中の人」を見つけることとrosaさん自身が成長することが結びついてますからそういう風にも思えるかもしれませんが、ここは好きになる人、で良いと思いますよ。

>要するに・・・。今の状態の私では、本当に私に必要な｢意中の人｣は
>見つけられない　ということなんでしょうか？
>なんかこの辺が難しいです・・解釈が。。（^^;
　はっきり言ってしまえばそのとおりです。ただしあの占いを真実と仮定するのならば、ですが。

>今の状態の私だと、自分に都合の良い相手しか、自分の目からは見つけられないってことでしょうか。
>（私にとって成長につながらない人）
　成長ですか、たしかに欠点を克服させてくれる人とは成長につながる人ですが、そういうのって最初からそういう人だと思って付き合うよりは、付き合っているうちに克服できたというのがだいたいな気がします。

>ということは、｢意中の人｣っていうのは、
>ただ単に、恋の憧れ　みたいな｢好きな人｣とか｢片思い｣とか
>そういうものじゃなくて、自分にとって本当に必要な人ってこと？？ですか？
　そうですね、あの占いでの「意中の人」に付いて考えていくとそういう意味合いを含んでいる節が出てきますね。
　
>今の自分を変えない限り、意中の人と触れ合えないってことですよね・・？
　あの占いではそう言ってますね。

>自分が「嫌だな｣と思う人こそが　意中の人　ってことでしょうか??
　なにも「嫌だな」と思う人全てが「意中の人」ではないでしょうが、相手の「嫌だな」と思う部分を受け入れる、つまり相手を知り理解してはじめて運命の恋が出来る、という意味ではないかと。

　要約すると「間口を広げれば恋もし易い」ということですね。

>それには、私はまずどうすればいいのでしょうか。
>なかなか自分の殻を破る事ができず、自分でも困っています。
>同性に対しても心を開けない傾向がありますが、
>男性に対してだと、もうガチガチにガードが固いです。
>すごい守りの壁があるんです・・。
>どうしたらいいと思いますか・・・？
　人は過去によって作られるものです、過去の自分があってこそ今の自分があるにもかかわらず「過去を捨てる」というのは今の自分を根本から崩壊させる行為です、はっきり言って過去を捨てられるような人間は少ないと思います、過去を乗り越えられる人間が少ないと言っているわけではありません、過去を乗り越えられるほどの「今」を作ることができれば（新しい過去で古い過去を上書きするとも言えますね）過去を乗り越えるというのも不可能ではないです。

　しかし結局のところ解決できるのは時間くらいだと思います、殻を破れないというのは殻を破る時期ではないということ、心を開けないのは心を開く時ではないということ、全てをあるがまま、自然のままに進んでいくのが結局のところ近道だと私は思います。

　ちなみに、ネットでならどうでもいいことなのかもしれませんが、私も男ですよ？


	【4073】雨さんへ

rosa - 04/9/23(木) 3:12 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、再びご回答ありがとうございます。m(__)m

>　ちなみに、ネットでならどうでもいいことなのかもしれませんが、私も男ですよ？

はい、２０代男性って書いてあったので、男性だとはわかっていました。
もし、雨さんが目の前にいたら、こういうことは今の自分は面と向かって
お話できないかもしれませんが、ネットだから男性にも
こういうことをいえます。。
(もしこういう言い方が、失礼でしたら、ごめんなさい!!)

でも、雨さんに回答して頂いたことが、心に染みるというか、
とても、いろんなことを理解してらっしゃる方なんじゃないかなと思っています。
それに親切に回答頂いて、どうもありがとうございます。

>　なるほど。ところであの占いってどの辺まで信じていますか？それと、どういうふうに占ってました？

えっと。。完全に信じています。信じるっていうよりは、
もうそれが今の自分にとって、｢ズバリ｣なことだと思ってるんです。
もし、当たってないな・・とか思ったら信じてないですし。。
占い方は、画面の中で占い項目を選び、
シャッフルが始まるんですが、そこで、｢質問内容を思い浮かべてください｣って出て、思い浮かべて、しばらくしたらシャッフルが自動的に止まり、
カードが並べられて、一枚選ぶ、っていうふうになってるんです。
それで一枚クリックしたら、結果が出ます。

>　一応言いますと、「過去に対するこだわり」や「自分の欠点を盾に～～」というのはあくまで「捨てることの出来ない自分」の例えですから、なにもそういった面をお持ちのはず、と予言されたわけではないのですよ。

ぁ・・そういうことですか。。そう言われればそうですね!
必ず、そういう面を持ってるはず、ということではないということですか。。

今の自分が事実その通りだったので、そう思わざるを得なかったという感じです。

>　成長ですか、たしかに欠点を克服させてくれる人とは成長につながる人ですが、そういうのって最初からそういう人だと思って付き合うよりは、付き合っているうちに克服できたというのがだいたいな気がします。

はい。。最初からそう思って付き合ってるうちに克服できた、、というのが
自然体な感じ??ということですよね？

>　なにも「嫌だな」と思う人全てが「意中の人」ではないでしょうが、相手の「嫌だな」と思う部分を受け入れる、つまり相手を知り理解してはじめて運命の恋が出来る、という意味ではないかと。

このことが今の自分に欠けてるんでしょうね。。
自分の欠点を省みずというか、自分だってあるのに、
相手の欠点を受け入れなかったり嫌だと思ったり、相手を理解しようとしない
姿勢みたいのがハッキリ言ってあります。。

前回のスレでも書いたのですが、私は、相手の嫌だなと思う面を
発見すると、もうそこで冷めてしまったり嫌悪感を覚えたりしてしまいます。

私って、変なこだわりや変なプライドが強いみたいなんです。。

前も、相手の｢下心｣のことで、嫌悪感を抱いて嫌になった事があります。
男は下心持ってて当然、相手を理解しようとする姿勢が足りない　と
言われて、ぁぁ、、そうなのかな・・と思ったのですが
私はすごく嫌で、相手に対して過剰に反応してしまったんです。
今でもその傾向があるんですが、性に対して敏感すぎるというのも
自分で気付いてますが。。

ゴメンなさいね、こんな話になって。。

もとの話に戻しますと、相手を理解する、受け入れる、ってことが大切なんですね。。

だからあの占いは、確実に当たってる気がするんです。。

一番衝撃的だったのは、
｢あなたがそういう体勢でいる限り、意中の人はなかなか見つけ出せないでしょう。｣というところです。

今までも、相手をもし受け入れられてたなら、その相手と付き合ってたかもしれないし、って思います。

でもこの占いは、あまりに衝撃で的を得てるので
落ち込んだのです。。事実は事実でも、
自分がそういう状況になってるかと思うと苦しい感じです。

まぁ・・今の自分じゃ意中の人は見つけられない
居たとしても　受け入れることがなければ進展はないってことですね。

>しかし結局のところ解決できるのは時間くらいだと思います、殻を破れないとい
>うのは殻を破る時期ではないということ、心を開けないのは心を開く時ではない
>ということ、全てをあるがまま、自然のままに進んでいくのが結局のところ近道
>だと私は思います。

はい。。そうですね。。これを読んで少し肩の力が抜けました。
今、焦ってしまい、自分を変えなくちゃとか、このままじゃダメだとか
気持ちはそう思っても自分が変わらないのが事実です。

時間・・が解決するって、きっとそうなんでしょうね。。
自分が、いつかそのようになれる日が来るといいなと思います。。
今は、あるがままに進んでいくのが良いってことですか。。

今は周りの友達などが、もう普通に男性と付き合ってて、
私のような悩み・状態とは１８０度違います。
私だけなんです・・こういう状態の人。。
自分は心を開けないから、周りの人と比べて落ち込んでしまいますが
それでも自分は自分、ゆっくり進んでいこうって思えるようになりたいです。。


	【4096】rosaさんへ

- 04/9/23(木) 12:55 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんにちは。

>はい、２０代男性って書いてあったので、男性だとはわかっていました。
>もし、雨さんが目の前にいたら、こういうことは今の自分は面と向かって
>お話できないかもしれませんが、ネットだから男性にも
>こういうことをいえます。。
>(もしこういう言い方が、失礼でしたら、ごめんなさい!!)
　いえ、私としてはそういうハッキリとした言い方のほうが気持ちいいです。

>えっと。。完全に信じています。信じるっていうよりは、
>もうそれが今の自分にとって、｢ズバリ｣なことだと思ってるんです。
>もし、当たってないな・・とか思ったら信じてないですし。。
　信じるというより当たってるというわけですか。

>今の自分が事実その通りだったので、そう思わざるを得なかったという感じです。
　まあ、たとえ話が的を得たというのもありえなくはないことですからそれはそれでいいのですけどね。

>はい。。最初からそう思って付き合ってるうちに克服できた、、というのが
>自然体な感じ??ということですよね？
　まぁそうですね、最初からそう思っている必要はさしてないかと思いますが。

>このことが今の自分に欠けてるんでしょうね。。
>自分の欠点を省みずというか、自分だってあるのに、
>相手の欠点を受け入れなかったり嫌だと思ったり、相手を理解しようとしない
>姿勢みたいのがハッキリ言ってあります。。
>
>前回のスレでも書いたのですが、私は、相手の嫌だなと思う面を
>発見すると、もうそこで冷めてしまったり嫌悪感を覚えたりしてしまいます。
>
>私って、変なこだわりや変なプライドが強いみたいなんです。。
　というと、自分の考えに凝り固まっていて、性質を異にする他者の意見・見識等を許容することが出来ず、逆に反発してしまうというあたりですか？

>前も、相手の｢下心｣のことで、嫌悪感を抱いて嫌になった事があります。
>男は下心持ってて当然、相手を理解しようとする姿勢が足りない　と
>言われて、ぁぁ、、そうなのかな・・と思ったのですが
>私はすごく嫌で、相手に対して過剰に反応してしまったんです。
>今でもその傾向があるんですが、性に対して敏感すぎるというのも
>自分で気付いてますが。。
　気付いてはいるがどうにもならない、と？
　ところで、性的な事柄に過敏な反応をするのは何故ですか？

>もとの話に戻しますと、相手を理解する、受け入れる、ってことが大切なんですね。。
>だからあの占いは、確実に当たってる気がするんです。。
>一番衝撃的だったのは、
>｢あなたがそういう体勢でいる限り、意中の人はなかなか見つけ出せないでしょう。｣というところです。
>今までも、相手をもし受け入れられてたなら、その相手と付き合ってたかもしれないし、って思います。
　たしかに告白されはわけですからその可能性はあるでしょうね。
　ただ、相手も受け入れられる努力をしなかったという点があるのならお互い様と言えなくもないでしょう。

>でもこの占いは、あまりに衝撃で的を得てるので
>落ち込んだのです。。事実は事実でも、
>自分がそういう状況になってるかと思うと苦しい感じです。
>まぁ・・今の自分じゃ意中の人は見つけられない
>居たとしても　受け入れることがなければ進展はないってことですね。
　そういうことですね、「自分を受け入れない相手」「自分を理解しない相手」とは一緒にいたくないと思うのは当然といえば当然ですね。
　しかし、「他を拒む」というのは得てして自分を守る事につながるわけで、一概に「受け入れることが大事、理解する事が大事」といえるほど簡単ではないと思いますよ。
　それと、すくなくとも私自身は「受け入れることが大事、理解する事が大事」という考え方はしていません、私にとって大事なのは私自身です、自己を崩壊させることでしか受け入れられないようなものは交わる事のない「平行線」です。

>はい。。そうですね。。これを読んで少し肩の力が抜けました。
>今、焦ってしまい、自分を変えなくちゃとか、このままじゃダメだとか
>気持ちはそう思っても自分が変わらないのが事実です。

>時間・・が解決するって、きっとそうなんでしょうね。。
>自分が、いつかそのようになれる日が来るといいなと思います。。
>今は、あるがままに進んでいくのが良いってことですか。。
　そう思います、いつか自分という存在を自分の中で確立できたときは自信をもって受け入れる相手・拒む相手を選択できると思います。

>今は周りの友達などが、もう普通に男性と付き合ってて、
>私のような悩み・状態とは１８０度違います。
>私だけなんです・・こういう状態の人。。
>自分は心を開けないから、周りの人と比べて落ち込んでしまいますが
>それでも自分は自分、ゆっくり進んでいこうって思えるようになりたいです。。
　ちょっと分からないのですけど、心を開けないってそんなに悪いことですかね？心を開かない状態が愉快なものではないというのは分かりますが・・・・私の場合は「無理は無理」で通してきたもので。


	【4438】雨さんへ！（遅くなってすみません）

rosa - 04/9/25(土) 23:36 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、今晩は。
お返事頂いてたのに、こちらがお返事遅くなり、すみません。m(__)m
このスレがだいぶ後ろのほうのページに来てしまってますが
見て頂けてたらうれしいです。m(__)m

>>前も、相手の｢下心｣のことで、嫌悪感を抱いて嫌になった事があります。
>>男は下心持ってて当然、相手を理解しようとする姿勢が足りない　と
>>言われて、ぁぁ、、そうなのかな・・と思ったのですが
>>私はすごく嫌で、相手に対して過剰に反応してしまったんです。
>>今でもその傾向があるんですが、性に対して敏感すぎるというのも
>>自分で気付いてますが。。

>　気付いてはいるがどうにもならない、と？
>　ところで、性的な事柄に過敏な反応をするのは何故ですか？

はい、気付いてはいますが、どうにもなりませんね。。
性的な事柄に過敏に反応するのは、何故かは
ハッキリした理由は自分でもわからないんですが、
なんていうか、性には興味は普通にあるんですが、
嫌悪感とかがあるんです。

普通に普段、オ○ニー（ごめんなさい）とかはします。
まだ処女なんですが、男の人と話すだけで
かなり緊張するし気楽にリラックスした態度ができないので
性に関しても、自分がいつかそういう雰囲気になった時のことを考えると
もしかしたら拒んでしまうんじゃないかという気がします。

性に嫌悪感がちょっとあるっていうのは、原因はわからないんですが
男性に対しての不信感などは正直あります。
昔、男子にいじめられていたことなどがあったので
その時のこととかが原因で、心から人を信頼できないんじゃないかと思ってます。

>>でもこの占いは、あまりに衝撃で的を得てるので
>>落ち込んだのです。。事実は事実でも、
>>自分がそういう状況になってるかと思うと苦しい感じです。
>>まぁ・・今の自分じゃ意中の人は見つけられない
>>居たとしても　受け入れることがなければ進展はないってことですね。

>　そういうことですね、「自分を受け入れない相手」「自分を理解しない相手」とは一緒にいたくないと思うのは当然といえば当然ですね。
>　しかし、「他を拒む」というのは得てして自分を守る事につながるわけで、一概に「受け入れることが大事、理解する事が大事」といえるほど簡単ではないと思いますよ。
>　それと、すくなくとも私自身は「受け入れることが大事、理解する事が大事」という考え方はしていません、私にとって大事なのは私自身です、自己を崩壊させることでしか受け入れられないようなものは交わる事のない「平行線」です。

はい。。雨さんに言われて気付いたんですが、
｢他を拒む｣っていうことなのかもしれません・・。
私は、自己防衛はかなりあると思います。

別に異性に限らず、他人に対して自己防衛みたいのはあって、
それは自分で自覚していて、でもどうにもならないんですが、
自分の殻に閉じこもってたりします。

自分を見失いたくないというのがけっこう強いみたいで、
自分の意見に固執したり、自分とは違う考え方や他人を見ると
自分を防衛？してしまいます。

もしかしたら、そういうのも含めて、あの占い結果の、
｢あなたの中に、まだ失いたくない自分がいるからでしょう｣っていうのでもあるかもしれません。。

>　ちょっと分からないのですけど、心を開けないってそんなに悪いことですかね？心を開かない状態が愉快なものではないというのは分かりますが・・・・私の場合は「無理は無理」で通してきたもので。

そうなのですかね．．．？
心を開けないって、悪いっていうか、困ることだと思ってました。
心を開かない限り、他人と深く関わったりする事はできないと思ったし、
それだと友人を作ったり恋愛をしたりも当然できないと思ったからです。。

もしかして、すぐに心を開けなくても、いつかは心を許せたり
自然と信頼できたりして誰かに対して心を開けるようになるのでしょうか。。
それだったら、いいですが。

心を開ける相手が１人もいないというのは
寂しい気がするんです。。
でも今の自分は、自分の殻に閉じこもってしまっているので
停滞って感じですが。。

あとよく、自分から心を開かない限り、
相手も開いてくれないとか言いますよね？

過去を引きずっているので、占い結果に出た、｢過去に対するこだわりであったり｣とかは、もう的を得てると思います。
いつまでも引きずってしまうし、やっぱ影響をずっと受けてるんです。。


	【4450】Re(1):雨さんへ！（遅くなってすみません）

- 04/9/26(日) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>お返事頂いてたのに、こちらがお返事遅くなり、すみません。m(__)m
>このスレがだいぶ後ろのほうのページに来てしまってますが
>見て頂けてたらうれしいです。m(__)m
　いえいえ、なんでしたらメールでも良かったのですよ。

>はい、気付いてはいますが、どうにもなりませんね。。
>性的な事柄に過敏に反応するのは、何故かは
>ハッキリした理由は自分でもわからないんですが、
>なんていうか、性には興味は普通にあるんですが、
>嫌悪感とかがあるんです。
>普通に普段、オ○ニー（ごめんなさい）とかはします。
>まだ処女なんですが、男の人と話すだけで
>かなり緊張するし気楽にリラックスした態度ができないので
>性に関しても、自分がいつかそういう雰囲気になった時のことを考えると
>もしかしたら拒んでしまうんじゃないかという気がします。
　なるほど、性的な事柄への興味はあるけど嫌悪感もある、なんだか複雑ですね。
　性＝男という図式で嫌悪しているのでしょうか？
　でないとしたらあとは・・・・思春期のような嫌悪感ですかね？
　学生時代そういう話とかはどうでした？

>性に嫌悪感がちょっとあるっていうのは、原因はわからないんですが
>男性に対しての不信感などは正直あります。
>昔、男子にいじめられていたことなどがあったので
>その時のこととかが原因で、心から人を信頼できないんじゃないかと思ってます。
　いじめ、ですかそういう過去があるとなると人間不信にもなりますよね。
　相手を疑うということも覚えますしね。

>はい。。雨さんに言われて気付いたんですが、
>｢他を拒む｣っていうことなのかもしれません・・。
>私は、自己防衛はかなりあると思います。
>別に異性に限らず、他人に対して自己防衛みたいのはあって、
>それは自分で自覚していて、でもどうにもならないんですが、
>自分の殻に閉じこもってたりします。
>自分を見失いたくないというのがけっこう強いみたいで、
>自分の意見に固執したり、自分とは違う考え方や他人を見ると
>自分を防衛？してしまいます。
>もしかしたら、そういうのも含めて、あの占い結果の、
>｢あなたの中に、まだ失いたくない自分がいるからでしょう｣っていうのでもあるかもしれません。。
　「失いたくない自分」とは「自分の中で変えたくない部分」とも言い換えられると思いますから、「自分の意見に固執する」の「固執している意見」の部分が「失いたくない自分」に当たるのでしょうね。

>そうなのですかね．．．？
>心を開けないって、悪いっていうか、困ることだと思ってました。
>心を開かない限り、他人と深く関わったりする事はできないと思ったし、
>それだと友人を作ったり恋愛をしたりも当然できないと思ったからです。。
　それはたしかにそうですね。

>もしかして、すぐに心を開けなくても、いつかは心を許せたり
>自然と信頼できたりして誰かに対して心を開けるようになるのでしょうか。。
>それだったら、いいですが。
>心を開ける相手が１人もいないというのは
>寂しい気がするんです。。
　「心を開ける相手には心を開く」「心を開けない相手には心を開かない」私が言ったのはそのぐらいの意味です。自分が認めた相手にのみ心を開いてみせるというか。
　開けないときは開けないで仕方がない、無理はしない、というのが私の持論です。
　でも、心を開ける相手が一人もいないというのが寂しいというのは同感ですけどね。

>でも今の自分は、自分の殻に閉じこもってしまっているので
>停滞って感じですが。。
　あせらないでゆっくりいきましょうよ。

>あとよく、自分から心を開かない限り、
>相手も開いてくれないとか言いますよね？
　それは私も聞いたことがありますが、私には矛盾しているように思えてなりません。
　だってそれじゃあ相手側から考えると話が成り立ちません。
　まず２人の人間がいると仮定し双方が心を閉ざしていると仮定します、その後片方がが相手に心を開いたとしてもその時点ではその相手側は心を閉ざしている状態なわけですから「自分は心を開いていないのに相手は心を開いた」ということになりません？

　自分が心を開いてみせるのが相手の心を開かせるのに有効な手段だというのなら分かりますが、「自分から心を開かない限り、相手も開かない」というのはいささか承服しかねます。

　たとえ心を開かなくても、相手から信用を得るなり認められる好かれる等の状態になれば相手は心を開いてくると思います。

>過去を引きずっているので、占い結果に出た、｢過去に対するこだわりであったり｣とかは、もう的を得てると思います。
>いつまでも引きずってしまうし、やっぱ影響をずっと受けてるんです。。
　過去が捨てられないというのは分かりますよ。


	【4502】雨さんへ

rosa - 04/9/26(日) 16:17 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

こんにちは。再びお返事ありがとうございます！m(__)m
メールで送ろうかなとも思ったのですが
いきなりメール送っても失礼かなと思ったので。。

>　性＝男という図式で嫌悪しているのでしょうか？
>　でないとしたらあとは・・・・思春期のような嫌悪感ですかね？
>　学生時代そういう話とかはどうでした？

性＝男　という図式で嫌悪してるんじゃない（と思います）です。
性行為自体の事を嫌悪してる　って感じです。。

学生時代、友達とそういう話普通にしてましたが、
友達が彼氏とＨしてるとか、そういう話を聞いてて、
ちょっと嫌悪してました。

なんか潔癖症??みたいな感じなのかも（？）と思ったんですが
今でも、性とかが、大人の世界～って感じでなんか嫌なんです。

こんなこと言うとあれなんですが、
性行為に対して、｢それをすると自分が汚れる｣みたいな意識もあるんです。

ＳＥＸは、愛情のこもったコミュニケーションとかそういう認識も
ちゃんと世間ではあると思いますが、
自分はそこまで思えてないです。

まだ自分がしたことないのでわかりませんが、
人が性行為してるっていう話を聞くと、やっぱ嫌悪感ありますね。。。

>　「失いたくない自分」とは「自分の中で変えたくない部分」とも言い換えられると思いますから、「自分の意見に固執する」の「固執している意見」の部分が「失いたくない自分」に当たるのでしょうね。

固執している意見　の部分のことなのでしょうかね？
確かに、変えたくないと思ってる部分があります。

っていうか、あの占いの部分での｢自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ｣
っていうのがとても気になっています。。（^^;

あれは例え話ではありますが、自分の中の、｢見失いたくない自分｣というのが
一体、一番強いのはなんなのかなぁと考えてるんですが。。

それで、今までのこと振り返ってみて、確実に、これなんじゃないかと
思うことがあるんですが、（何度もすみません）

私は、｢自分｣を相手に知られるのが怖いっていうか恥ずかしいっていうか恐れてるんです。
だから、あの占いで、｢これから先の人生において意中の人はまだまだ現れてきません｣というのは、

そういう状態での自分だから、本気で誰かを好きになったりとか、いいな～と思う人が現れたり、っていうのがない（なかった）んだと思います。

もし、自分が、相手に自分のありのまま（欠点なども全部）知られても
良い、自分に自信を持っている、という状態であれば
もしかしたら、好きな人とかできてたかもしれないし、相手を受け入れられてたかもしれません。

これの証拠？として、
自分が何故、好きな人を見つけようとか、男性と付き合いたい、とか思わず、
実際に受け入れることができないのかというと、
自分の欠点を知られたりするのが本当イヤだし、なんか自分のことが
好きになれないんです。
それと同時に、相手の事を心から受け入れることもできないんです。

だから前に、一度告白された時に、すごい嫌な気持ちになった理由は、
今考えてみると、｢私の欠点とか知られるのやだな～。｣とか思って
心に鎧のような固いガードがあって相手を拒絶してしまったんです。

今でも、その状態がずっと変わらずにいるので、このままだと
本当に、周りの子みたいに普通に付き合ったりとかできない気がします。

それから、｢失いたくない自分｣っていうので、ちょっと引っかかるんですが、
私は前から、自分を見失うんじゃないかという恐れが強いです。
だからこそ、失いたくないってことにつながってるのかもしれませんが。。

失いたくない自分＝　ってことは、
自分を失わないと意中の人は現れてこない（見つけ出せない）ってことですか？

自分の全てを失う　っていうような気がしてなんか怖いんです。

だから、その失いたくない自分　っていうのが、
どの部分のじぶんなのか　がハッキリわかれば、
それをどうにかすることもできるかもしれませんが。。

もうすでに根付いている自分を失う勇気っていうのは
正直、まだありません。。。

自分の欠点を盾に相手を受け入れない　っていうところが
もしじぶんにあるとしたら、どうすればそれを改善する事ができるでしょうか。

自分の欠点を相手に全て知られてもいいから　ありのまま自分を見せる　っていうことなのか、

例えば相手が、音楽がすごく好きでバンドとかやってた場合、
私は音楽のこと全然詳しくないから　ってことで　相手と付き合うのを
躊躇する、みたいなことを　やめて、自分も音楽の事勉強したりすればいい
っていうようなことでしょうか？

確かに、こういうところがあるんです。。
それが、変なプライドを持ってるからなのかもしれませんが、
相手が知っているいろんなことを、私は全然知らなかったりする場合、
恥ずかしいと思って、知ってるフリをしたりしてしまうんです。

本当の自分がどういう人間なのかを相手が知るのが怖いんです。

実は私は、男性に対する問題点だけじゃなく、

同性の友達も少ないです。人間関係は苦手で、

内向的で人付き合いが苦手なのと協調性がないっていう欠点もあり、
人と積極的に関わったりするのが昔からかなり苦手でした。

だから、今はフリーターでバイトはしてますが
本当の友達とかいないし、知り合いも少ないんです。。

本当は、もっとたくさんの人と知り合ったり友達になったり
したいと思いますが、
性格が原因で、なかなか飛び込んでいけないのです。

だから、いろんな人と仲良くできて積極的な女の子とか見ると
本当うらやましいです。
自分は、努力が嫌いっていうところもあるので
そこまで頑張る事ってなかなかできないし、

でもだからといって、自分の性格が原因で人付き合いが苦手っていうのは
かなり困ってます。

いつも、自分を守ってしまうような感じになってるんですよ。。

余計なプライドとか捨てたら、もっと素直に人と交流したり
積極的になれるんでしょうかね。。。

難しいです。


	【4571】rosaさんへ

- 04/9/26(日) 22:21 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：

　こんばんは。

>メールで送ろうかなとも思ったのですが
>いきなりメール送っても失礼かなと思ったので。。
　そうですか、私としては別にかまわないのでアドレスを載せているわけですが・・・・まぁレスがあったらメールで知らせるということになっているので見落とすということはないはずですけどね。

>性＝男　という図式で嫌悪してるんじゃない（と思います）です。
>性行為自体の事を嫌悪してる　って感じです。。
>学生時代、友達とそういう話普通にしてましたが、
>友達が彼氏とＨしてるとか、そういう話を聞いてて、
>ちょっと嫌悪してました。
>なんか潔癖症??みたいな感じなのかも（？）と思ったんですが
>今でも、性とかが、大人の世界～って感じでなんか嫌なんです。
>こんなこと言うとあれなんですが、
>性行為に対して、｢それをすると自分が汚れる｣みたいな意識もあるんです。
>ＳＥＸは、愛情のこもったコミュニケーションとかそういう認識も
>ちゃんと世間ではあると思いますが、
>自分はそこまで思えてないです。
　失礼ですが私も小学生の頃はそんな感じでした、性に対する好奇心はちゃんとありましたが、「ＳＥＸ＝愛情」などという図式は嘘としか思えませんでしたし、たとえ好きな人がいてもそういう事をするのは嫌だなと思ってました。

>まだ自分がしたことないのでわかりませんが、
>人が性行為してるっていう話を聞くと、やっぱ嫌悪感ありますね。。。
　rosaさんは性的な事柄については若いのかもしれませんね、中学時代に男を恋愛対象としてみてこなかったというのが響いているのかもしれませんね。

　なんにしても、嫌悪感があるならあるでそういうことにしておけば良いと思いますよ、あせってどうにかしようとはしないほうが良いと思います。

>固執している意見　の部分のことなのでしょうかね？
>確かに、変えたくないと思ってる部分があります。
　たぶん、その部分のことを「失いたくない自分」と表しているのではないかと。

>っていうか、あの占いの部分での｢自分の欠点を盾に相手を受け入れないところ｣
>っていうのがとても気になっています。。（^^;

>失いたくない自分＝　ってことは、
>自分を失わないと意中の人は現れてこない（見つけ出せない）ってことですか？
　おそらくはそういうことだと思います、ただ失うといっても全部とは限りませんが。
　あの占いは「意中の人がいつ見つかるか」ということを念頭に置いているはずですから、「意中の人を見つける妨げになるもの」を「短所」として見ているはずです。

　乱暴な表現ですと「自分を捨てて、相手を受け入れることができれば恋人が出来る」ということですかね。

>自分の全てを失う　っていうような気がしてなんか怖いんです。
>
>だから、その失いたくない自分　っていうのが、
>どの部分のじぶんなのか　がハッキリわかれば、
>それをどうにかすることもできるかもしれませんが。。
>
>もうすでに根付いている自分を失う勇気っていうのは
>正直、まだありません。。。

>自分の欠点を盾に相手を受け入れない　っていうところが
>もしじぶんにあるとしたら、どうすればそれを改善する事ができるでしょうか。
>自分の欠点を相手に全て知られてもいいから　ありのまま自分を見せる　っていうことなのか、
>例えば相手が、音楽がすごく好きでバンドとかやってた場合、
>私は音楽のこと全然詳しくないから　ってことで　相手と付き合うのを
>躊躇する、みたいなことを　やめて、自分も音楽の事勉強したりすればいい
>っていうようなことでしょうか？
　そうですね、それも改める事ですし、この例えのような場合なら「音楽について全然知らない」ということを明かして付き合うのもそうでしょうね。

　あの占いでの例えを要約すると「他人を嫌う自分を改めましょう、他人を好きになる努力をしましょう」となるのかもしれませんね。もちろん「改める」とか「努力」には今の自分の一部または全部を捨てるという意味が多分に含まれるはずです。

>余計なプライドとか捨てたら、もっと素直に人と交流したり
>積極的になれるんでしょうかね。。。
　そうかもしれませんが、いまさらそういうのは難しいでしょうね、なんだかんだいっても今の自分は今の自分として厳然と存在するわけですから。


	【4684】雨さんへ

rosa - 04/9/27(月) 21:57 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、こんばんわ。
毎回、私の投稿に付き合って頂いてありがとうございます。

>　rosaさんは性的な事柄については若いのかもしれませんね、中学時代に男を恋愛対象としてみてこなかったというのが響いているのかもしれませんね。
>

はい、そうだと思います。まだまだ中学生レベルぐらいかもしれません。。
学生時代、男を恋愛対象としてみて無かったですね。
というより、コンプレックスもあったせいか、自分に自信がなく、
好きな人とかいても、自分から積極的になったりするのは全然できませんでした。

>　なんにしても、嫌悪感があるならあるでそういうことにしておけば良いと思いますよ、あせってどうにかしようとはしないほうが良いと思います。
>

はい。わかりました。
焦ってもどうにかなるものじゃないですよね。

>　あの占いは「意中の人がいつ見つかるか」ということを念頭に置いているはずですから、「意中の人を見つける妨げになるもの」を「短所」として見ているはずです。
>
>　乱暴な表現ですと「自分を捨てて、相手を受け入れることができれば恋人が出来る」ということですかね。

そうですか、やっぱり。自分を捨てろってことなんですかね（笑
むずかしいですね。。

それと私は、常に自分のことばっかり考えてる人間なので
それも改善していかないとと思いました。

>　あの占いでの例えを要約すると「他人を嫌う自分を改めましょう、他人を好きになる努力をしましょう」となるのかもしれませんね。もちろん「改める」とか「努力」には今の自分の一部または全部を捨てるという意味が多分に含まれるはずです。

他人を好きになる努力、ですか。頑張りたいと思います。
男性を好きになったり受け入れることに対して妨げになっている自分の｢部分｣を
少しずつ捨てていきたいと思います。。

>
>>余計なプライドとか捨てたら、もっと素直に人と交流したり
>>積極的になれるんでしょうかね。。。
>　そうかもしれませんが、いまさらそういうのは難しいでしょうね、なんだかんだいっても今の自分は今の自分として厳然と存在するわけですから。

いまさら無理ですかね？？（^^;　まぁ、根強く染み付いている性格ですからね。。
でもたくさんの人と関わっていったり仲良くなりたい場合は
自分の要らない部分を捨てなくちゃダメですよね。

雨さんは、人付き合いは得意なほうですか？
だいぶ大人の男性に見えますね。
いろいろ理解しているし、良い男性に思えます。。


	【4690】rosaさんへ

- 04/9/27(月) 23:09 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>そうですか、やっぱり。自分を捨てろってことなんですかね（笑
>むずかしいですね。。
　そうですね、言われたからといって簡単に出来るような事ではないですね。

>それと私は、常に自分のことばっかり考えてる人間なので
>それも改善していかないとと思いました。
　そうですか、自分で思い当たる点はなおしていったほうが何かといいかもしれませんね。

>いまさら無理ですかね？？（^^;　まぁ、根強く染み付いている性格ですからね。。
>でもたくさんの人と関わっていったり仲良くなりたい場合は
>自分の要らない部分を捨てなくちゃダメですよね。
　無理とまでは言いませんが、やはり難しいだろうと思います。でもたしかにrosaさんのいうとおり今の自分では出来ない事をしたいのなら自分の要らない部分を切り捨てる必要が出てきますね。

>雨さんは、人付き合いは得意なほうですか？
>だいぶ大人の男性に見えますね。
>いろいろ理解しているし、良い男性に思えます。。
　どうでしょうか？得意といえるほど得意かは分かりませんが、私自身がどうやら「この人とはちょっと・・・・」と思うタイプの人が少ないようなのでそういう意味では得意ですかね。

　大人っぽいと言われたことは何度かありましたが（あいての本心だったかどうかはともかくとして）良い男性というフレーズは初めてです、ありがとうございます。

　私の事を尋ねる余裕が出来たというのは自分自身の指針がそれなりに決まったということですかね？


	【5061】遅くなりました。

rosa - 04/9/30(木) 17:10 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、こんにちは。
お返事遅くなりました。。m(__)m

>>でもたくさんの人と関わっていったり仲良くなりたい場合は
>>自分の要らない部分を捨てなくちゃダメですよね。
>　無理とまでは言いませんが、やはり難しいだろうと思います。でもたしかにrosaさんのいうとおり今の自分では出来ない事をしたいのなら自分の要らない部分を切り捨てる必要が出てきますね。
>

そうですね。。

>>雨さんは、人付き合いは得意なほうですか？
>>だいぶ大人の男性に見えますね。
>>いろいろ理解しているし、良い男性に思えます。。
>　どうでしょうか？得意といえるほど得意かは分かりませんが、私自身がどうやら「この人とはちょっと・・・・」と思うタイプの人が少ないようなのでそういう意味では得意ですかね。
>
>　大人っぽいと言われたことは何度かありましたが（あいての本心だったかどうかはともかくとして）良い男性というフレーズは初めてです、ありがとうございます。
>
>　私の事を尋ねる余裕が出来たというのは自分自身の指針がそれなりに決まったということですかね？

指針はまだ決まってないというか曖昧なんです。
やっぱり、異性を受け入れる、自分の欠点を見せてもいい、とは
まだ思えなくて。。

他の女性で、普通に男性と付き合ってたりとか、あとカップルとか見ると
嫉妬というか憧れが強いです。
でも自分はできない・・というか。。

なんていうか、自分の欠点を盾に相手を受け入れない、というのと同時に、
相手の考えや好きなものが自分とは全く違うものだったりすると、
それも、イヤ、とか思ってしまいます。（わがままですね）

それで。。自分では改善しきれなそうと思ったので。。
最近、ヒプノセラピーとか知ったのですが、
もしかして私みたいなパターンも、それを受ければ少しは良くなるかな・・と
期待してます。。

雨さんはどう思われますか??


	【5096】rosaさんへ

- 04/9/30(木) 20:43 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>>rosaさんのいうとおり今の自分では出来ない事をしたいのなら自分の要らない部分を切り捨てる必要が出てきますね。
>そうですね。。
　捨てたくはない、ですか？

>指針はまだ決まってないというか曖昧なんです。
>やっぱり、異性を受け入れる、自分の欠点を見せてもいい、とは
>まだ思えなくて。。
　そうですか。そうですね欠点を曝け出すというのは勇気のいることですね。

　余談ですが、司馬遼太郎の著書「項羽と劉邦」には自身の欠点をあからさまに見せるという型の人間が出てきます。

>他の女性で、普通に男性と付き合ってたりとか、あとカップルとか見ると
>嫉妬というか憧れが強いです。
>でも自分はできない・・というか。。
>なんていうか、自分の欠点を盾に相手を受け入れない、というのと同時に、
>相手の考えや好きなものが自分とは全く違うものだったりすると、
>それも、イヤ、とか思ってしまいます。（わがままですね）
　そうですか。
　しかし人間はどこまでいっても無限の器にはなれないものです、自分と異なる道を歩く者もいれば、自分とは敵対関係になる道を歩む者もいる、「いかに他人を受け入れるか」を考えるより「自分が望んでいる人間はいかなる者か」を考えたほうが賢明と言えるかもしれませんよ。

>それで。。自分では改善しきれなそうと思ったので。。
>最近、ヒプノセラピーとか知ったのですが、
>もしかして私みたいなパターンも、それを受ければ少しは良くなるかな・・と
>期待してます。。
>雨さんはどう思われますか??
　ヒプノセラピーですか、私も数日前にこの掲示板で初めてその名を知ったというだけなのでなんとも、ただ、悪徳なところでなければ試す価値はあると思います。


	【5109】Re(1):rosaさんへ

rosa - 04/9/30(木) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、お返事ありがとうございます。

>
>>>rosaさんのいうとおり今の自分では出来ない事をしたいのなら自分の要らない部分を切り捨てる必要が出てきますね。
>>そうですね。。
>　捨てたくはない、ですか？

捨てることを考えてみても・・捨てれないなぁと思ってしまいます。
まだそこまでの気持ちは出ません。。

>
>>指針はまだ決まってないというか曖昧なんです。
>>やっぱり、異性を受け入れる、自分の欠点を見せてもいい、とは
>>まだ思えなくて。。
>　そうですか。そうですね欠点を曝け出すというのは勇気のいることですね。
>
>　余談ですが、司馬遼太郎の著書「項羽と劉邦」には自身の欠点をあからさまに見せるという型の人間が出てきます。

自分の欠点をあからさまに、、ですか！
それは。。。私がやったら嫌われると思います。
あからさまにする、そんな勇気もないですが。。

>　そうですか。
>　しかし人間はどこまでいっても無限の器にはなれないものです、自分と異なる道を歩く者もいれば、自分とは敵対関係になる道を歩む者もいる、「いかに他人を受け入れるか」を考えるより「自分が望んでいる人間はいかなる者か」を考えたほうが賢明と言えるかもしれませんよ。

はい、異なる道を歩く人も当然いますよね、それはわかります。

自分が望んでいる人間、というか、私は理想が高いのかもしれませんが
この世には、自分の理想どおりの人はおそらくいないでしょうね。。
もし、自分の理想を追い求めてばかりいれば、
それこそ、本当の恋とかできないっていう意味なんでしょうね。
あの占いの意味でも。。

私は、性格面の欠点というのはいろいろあるんですが
一番イヤなところが、ネガティブなところです。
物事をネガティブに捉えてしまい、この癖を
直したいなと思ってるんですが、
今の自分を変えたいと思ってても、変わることに対しても少し抵抗があるんです。。
だから困ってるんです。

あと、昔から自分の事が好きじゃないので
たとえ新しい出会いがあっても、私みたいな人間は好きになってくれないだろうな
と思ったりします。

はっきり言って、わがままだとは思います。
今の自分がイヤで、どうにかしなくちゃ（変わらなければ状況も変わらない）と
思って焦ってますが、でもなかなか変わることもできないので
苛立っています。

>
>>それで。。自分では改善しきれなそうと思ったので。。
>>最近、ヒプノセラピーとか知ったのですが、
>>もしかして私みたいなパターンも、それを受ければ少しは良くなるかな・・と
>>期待してます。。
>>雨さんはどう思われますか??
>　ヒプノセラピーですか、私も数日前にこの掲示板で初めてその名を知ったというだけなのでなんとも、ただ、悪徳なところでなければ試す価値はあると思います。

そうなのですか。つい最近お知りになったのですね。

悪徳なところ。。。そんなところもあるんでしょうかね??
今、ネットでいろいろとサイトを見て、どこがいいかじっくり選ぼうと思ってます。


	【5115】rosaさんへ

- 04/9/30(木) 22:04 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>捨てることを考えてみても・・捨てれないなぁと思ってしまいます。
>まだそこまでの気持ちは出ません。。
　なるほど。

>自分の欠点をあからさまに、、ですか！
>それは。。。私がやったら嫌われると思います。
>あからさまにする、そんな勇気もないですが。。
　嫌われる、ですか。

>自分が望んでいる人間、というか、私は理想が高いのかもしれませんが
>この世には、自分の理想どおりの人はおそらくいないでしょうね。。
>もし、自分の理想を追い求めてばかりいれば、
>それこそ、本当の恋とかできないっていう意味なんでしょうね。
>あの占いの意味でも。。
　そうかもしれませんね。自分の理想に一から十まで当てはまるような人間を探すのはそうとうな骨でしょうし、いるかどうかも分かりませんしね。

>私は、性格面の欠点というのはいろいろあるんですが
>一番イヤなところが、ネガティブなところです。
>物事をネガティブに捉えてしまい、この癖を
>直したいなと思ってるんですが、
>今の自分を変えたいと思ってても、変わることに対しても少し抵抗があるんです。。
>だから困ってるんです。
　そうですね。なんだかんだと言っても自分は自分として存在しているわけですし、欠点だと思っても変わりたくはないですよね。

>あと、昔から自分の事が好きじゃないので
>たとえ新しい出会いがあっても、私みたいな人間は好きになってくれないだろうな
>と思ったりします。
　たしかにネガティブ思考ですね。ネガティブ＝欠点ということはないにしても恋人を作るに当たってはネックですね。・・・・一言で言うならそれを乗り越えられるかどうかの鍵はrosaさんの「勇気」にある、ですね。

>はっきり言って、わがままだとは思います。
>今の自分がイヤで、どうにかしなくちゃ（変わらなければ状況も変わらない）と
>思って焦ってますが、でもなかなか変わることもできないので
>苛立っています。
　そうですか。では質問ですが具体的にはどういうふうに変わりたいですか？

>悪徳なところ。。。そんなところもあるんでしょうかね??
>今、ネットでいろいろとサイトを見て、どこがいいかじっくり選ぼうと思ってます。
　言い切りませんが、可能性としては悪質なもの（ヒプノセラピーといえないような行為をしておきながら金だけふんだくる、といったようなもの）もあるかと。


	【5136】雨さんへ

rosa - 04/9/30(木) 23:41 -


	引用なし

	パスワード

▼雨さん：

雨さん、お返事ありがとうございます。

>>あと、昔から自分の事が好きじゃないので
>>たとえ新しい出会いがあっても、私みたいな人間は好きになってくれないだろうな
>>と思ったりします。
>　たしかにネガティブ思考ですね。ネガティブ＝欠点ということはないにしても恋人を作るに当たってはネックですね。・・・・一言で言うならそれを乗り越えられるかどうかの鍵はrosaさんの「勇気」にある、ですね。

ネックですよね。
勇気、ですか。確かに、勇気を持てば乗り越えられるものかもしれません。。

ネガティブというのは、こういうことだけじゃなく、
全てにおいてネガティブになっています。
やっぱり、過去の嫌な思い出（いじめとか）が時々思い出されて、
怒りや落ち込みなどの思いを引きずっています。

>>はっきり言って、わがままだとは思います。
>>今の自分がイヤで、どうにかしなくちゃ（変わらなければ状況も変わらない）と
>>思って焦ってますが、でもなかなか変わることもできないので
>>苛立っています。
>　そうですか。では質問ですが具体的にはどういうふうに変わりたいですか？

自分を好きになり、自分に自信を持ち、ポジティブで前向きで
そして、自分は誰かに愛されるだけの価値はある、と思えるようになりたいです。
自分の無価値感みたいのがあるので。。

>
>>悪徳なところ。。。そんなところもあるんでしょうかね??
>>今、ネットでいろいろとサイトを見て、どこがいいかじっくり選ぼうと思ってます。
>　言い切りませんが、可能性としては悪質なもの（ヒプノセラピーといえないような行為をしておきながら金だけふんだくる、といったようなもの）もあるかと。

怖いです。。悪質なのって。。
そんな人も中には　いるんでしょうか・・。

ネットだけじゃ判断は難しいって思いました。
でも。。受けるなら、女の人がいい！って思ってます。
そのほうが信頼できるからです。


	【5155】Re(1):雨さんへ

- 04/10/1(金) 1:03 -


	引用なし

	パスワード

▼rosaさん：
　こんばんは。

>ネガティブというのは、こういうことだけじゃなく、
>全てにおいてネガティブになっています。
>やっぱり、過去の嫌な思い出（いじめとか）が時々思い出されて、
>怒りや落ち込みなどの思いを引きずっています。
　そうですか。良くも悪くも思い出が今を作るものだと思いますが、悪い思い出は今を縛ってしまいますね。

>自分を好きになり、自分に自信を持ち、ポジティブで前向きで
>そして、自分は誰かに愛されるだけの価値はある、と思えるようになりたいです。
>自分の無価値感みたいのがあるので。。
　なるほど。そして自信を持つには過去を乗り越える必要が・・・と循環するのでしょうか？

>怖いです。。悪質なのって。。
>そんな人も中には　いるんでしょうか・・。
　いないとは言えないと思います、何も知らない相手ほど騙し易いものはないですし。

>ネットだけじゃ判断は難しいって思いました。
>でも。。受けるなら、女の人がいい！って思ってます。
>そのほうが信頼できるからです。
　そうですか。


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