心の癒し悩みごと相談掲示板ひとりじゃない。

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【17720】レス、ありがとうございました ノゲイラ 05/1/7(金) 22:33

【17726】Re(1):レス、ありがとうございました リリ仔 05/1/7(金) 23:08

【17731】私も増えてたのにびっくり！ くもりときどきはれ 05/1/7(金) 23:32

【17734】賛成です。 芽衣 05/1/8(土) 0:13

【17799】Re(1):賛成です。 YANG 05/1/8(土) 20:58

【17872】Re(2):賛成です。 ちとね 05/1/9(日) 9:31

【17884】Re(3):賛成です。 YANG 05/1/9(日) 11:40

【17895】Re(4):賛成です。 ちとね 05/1/9(日) 13:47

【17922】ちとねさん ？ 05/1/9(日) 17:32

【18065】Re(2):賛成です。 芽衣 05/1/10(月) 18:09

【18107】Re(3):賛成です。 だれてる狸 05/1/10(月) 22:19

【18262】Re(4):賛成です。 芽衣 05/1/12(水) 1:43

【18340】Re(5):賛成です。 だれてる狸 05/1/12(水) 23:40

【18346】Re(6):賛成です。 芽衣 05/1/13(木) 1:11

【18117】Re(3):賛成です。 YANG 05/1/10(月) 23:13

【18133】ま これが 05/1/11(火) 0:37

【18261】まだ見てくれてるかな? 芽衣 05/1/12(水) 1:41

【18267】姪さんのファン 隠れ家 05/1/12(水) 9:52

【18299】あはは☆ 芽衣 05/1/12(水) 18:58

【18332】Re(1):まだ見てましたよ。 YANG 05/1/12(水) 22:51

【18347】わーい☆ 芽衣 05/1/13(木) 1:23

【17746】Re(1):レス、ありがとうございました ふむ 05/1/8(土) 5:02

【17750】Re(1):レス、ありがとうございました 言いたいやつ 05/1/8(土) 8:19

【17772】？ 七瀬 05/1/8(土) 16:59


	【17720】レス、ありがとうございました

ノゲイラ - 05/1/7(金) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

仕事が終わってから家に帰ってレスを見てみたらたくさん、レスがついていたのでびっくりしました。
なんかえらい、議論というか喧嘩になっているみたいですがまさか、喧嘩になるとはまさか思ってもみませんでした（＾_＾）
僕に「謝るべきだ」と言っておられる方がいますが別に謝ってもらわなくてもいいです。
「いいたい奴には言わせとけばいいやん」ってな感じですね。

それにぼやいたわけじゃなくてここの掲示板を利用している方は女性専用車両について賛成なのか反対なのか聞きたかっただけです。

たくさんのレス、ありがとうございました。


	【17726】Re(1):レス、ありがとうございました

リリ仔 - 05/1/7(金) 23:08 -


	引用なし

	パスワード

>ここの掲示板を利用している方は女性専用車両について賛成なのか反対なのか聞きたかっただけです。

つまり悩み相談ではなかったのですか？


	【17731】私も増えてたのにびっくり！

くもりときどきはれ - 05/1/7(金) 23:32 -


	引用なし

	パスワード

▼ノゲイラさん：

　最近書いた文章がよく添削される（と思ってる）

　くもりときどきはれです。

　ＪＲには導入されているんでしょうか?

　少なくとも、自分が使う時間帯、路線では

　運行されていないので、

　賛成も反対もありません。

　その必要性は認めますが、

　実際使ってみて感想を持たないと、

　なんとも言いようがないもので。

　


	【17734】賛成です。

- 05/1/8(土) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ノゲイラさん：

次回からは教えて掲示板へお願いいたします。
それをあなたに言ったら、どうの項の言う人が付いてきたので、ノゲイラさんも、次からは気をつけてください。

私は賛成です。
痴漢にあったものにしか、気持ちはわからないかもしれませんが。

それから、レスする人たちに対して、どんなレスであろうとも、「いいたいやつには言わせておけ」という態度は、あまりよくないと思います。あなたのその「ちょっと聞きたかっただけ」に対して、悩みなのかと真剣にレスした人たち、少なくとも私には、とてもげんなりする言葉です。あなたが聞きたいというから、レスをして、一つでも多くの意見を出して、根拠もきちんと述べたのに、「いいたいやつには言わせておけ」ですか。。。自分に合わない意見が出ると、ノゲイラさんは，そう思うのですか?


	【17799】Re(1):賛成です。

YANG - 05/1/8(土) 20:58 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
下のレスを見ました。
私は芽衣さんの意見を聞いても、別に「不愉快」までは思ったこともないですが、ただ、反論する人にすごく牙をむくなぁってこれまでずっと思っていました。
それがいけないとか、その内容がどうとかいうのではなくて、「自信を持ってるから」と頻繁に言ってるけど、実はそれは上辺だけで、本当は心の繊細な人なんだと感じます。
本当に自信のある人というのは、たとえ反論にあってもそうそう言い返さないと思うんですね。
気持ちに余裕が持てるから、自分は自分、周りは周りとなると思う。
正直「冷静な大人の女性」には見えないんですね。
怒られた子供がピーピー泣き喚いてるようにも映ります。
かなり何回も「言い方」について言われているようだから、納得はいかなくても真摯に受け止めて「自分で」考えてみることも大切ではないでしょうか？
「どこが悪いのかはっきり言われないと分からない」と思うでしょうが、指摘したところで芽生さんの場合は納得はできないと思いますよ。


	【17872】Re(2):賛成です。

ちとね - 05/1/9(日) 9:31 -


	引用なし

	パスワード

▼YANGさん：
>▼芽衣さん：
>下のレスを見ました。
>私は芽衣さんの意見を聞いても、別に「不愉快」までは思ったこともないですが、ただ、反論する人にすごく牙をむくなぁってこれまでずっと思っていました。
>それがいけないとか、その内容がどうとかいうのではなくて、「自信を持ってるから」と頻繁に言ってるけど、実はそれは上辺だけで、本当は心の繊細な人なんだと感じます。
>本当に自信のある人というのは、たとえ反論にあってもそうそう言い返さないと思うんですね。
>気持ちに余裕が持てるから、自分は自分、周りは周りとなると思う。
>正直「冷静な大人の女性」には見えないんですね。
>怒られた子供がピーピー泣き喚いてるようにも映ります。
>かなり何回も「言い方」について言われているようだから、納得はいかなくても真摯に受け止めて「自分で」考えてみることも大切ではないでしょうか？
>「どこが悪いのかはっきり言われないと分からない」と思うでしょうが、指摘したところで芽生さんの場合は納得はできないと思いますよ。

反論にあってもそうそう言い返さない人が大人で、
反論する人が子供という意見、
それって、心の中では見下してるって事では？
物凄く陰険で陰湿で悪質なやり方で、そういう人達に傷つけられてここに来る人も多いと思いますよ。
あなたは陰口言う人と、面と向かって指摘してくれる人どちらが好感もてますか？


	【17884】Re(3):賛成です。

YANG - 05/1/9(日) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ちとねさん：
>▼YANGさん：
>反論にあってもそうそう言い返さない人が大人で、
>反論する人が子供という意見、
>それって、心の中では見下してるって事では？
　そうとられてしまったのであれば仕方ないですけれど、そのように簡単に、そしてそこまできっちりと大人と子供の線引きをしたわけではありません。
　反論の仕方というのもあると思うんですよ。
　説得するような口調と、とにかく腹が立って仕方ないからその感情だけが現れた口調と違うでしょう。
　ご本人は「自分は冷静だ」と言っているけれど、私には後者に映るんです。
>物凄く陰険で陰湿で悪質なやり方で、そういう人達に傷つけられてここに来る人も多いと思いますよ。
　それはもちろん分かりますが。
　だけど、私の言ったこととどのような関係があるのか正直分かりませんでした。
>あなたは陰口言う人と、面と向かって指摘してくれる人どちらが好感もてますか？
　もちろん指摘してくれる人ですね。
　少し誤解されているようですが、私の場合は芽生さんの「相談者に対するアドバイスの仕方」について言っているわけではないですし、芽衣さんのアドバイス自体は個人的に嫌いではありません。
　私が言いたいのは芽衣さんの「アドバイスの仕方への周りからの指摘」に対する態度です。
　相談者にまっすぐな言葉で「指摘」しますが、自分へのまっすぐな「指摘」は受け入れられてません。
　一度や二度であれば別に構わないと思うのですが、割と何回も同じことを言われているのを御存知ないですか？
　毎回「私は自信があるから」と牙をむいて終わらせがちですが、自信があるならもっと余裕のある気持ちで受け止められると思うんです。
　受け止めることを「負け」というような考えがどこかにあるように映りました。
　芽衣さんのこれまでのレスは興味深く見ていましたが、「アドバイス側がみんながみんな同じことを相談者に指摘するのであればそれが正しいんです」と言っていたことがありましたが、芽衣さんに対する指摘もそれと同じなんだと気付いてほしいです。
　ちとねさんは周りから「何度も」同じことを忠告されたらどうしますか？
　最後まで自分の中にある「自信」を貫きますか？
　それとも「そこまで言われるのであれば」と一度考えてみますか？
　私のレスはこれで最後にします。


	【17895】Re(4):賛成です。

ちとね - 05/1/9(日) 13:47 -


	引用なし

	パスワード

▼YANGさん：
>▼ちとねさん：
>>▼YANGさん：
>>反論にあってもそうそう言い返さない人が大人で、
>>反論する人が子供という意見、
>>それって、心の中では見下してるって事では？
>　そうとられてしまったのであれば仕方ないですけれど、そのように簡単に、そしてそこまできっちりと大人と子供の線引きをしたわけではありません。
>　反論の仕方というのもあると思うんですよ。
>　説得するような口調と、とにかく腹が立って仕方ないからその感情だけが現れた口調と違うでしょう。
>　ご本人は「自分は冷静だ」と言っているけれど、私には後者に映るんです。
>>物凄く陰険で陰湿で悪質なやり方で、そういう人達に傷つけられてここに来る人も多いと思いますよ。
>　それはもちろん分かりますが。
>　だけど、私の言ったこととどのような関係があるのか正直分かりませんでした。
>>あなたは陰口言う人と、面と向かって指摘してくれる人どちらが好感もてますか？
>　もちろん指摘してくれる人ですね。
>　少し誤解されているようですが、私の場合は芽生さんの「相談者に対するアドバイスの仕方」について言っているわけではないですし、芽衣さんのアドバイス自体は個人的に嫌いではありません。
>　私が言いたいのは芽衣さんの「アドバイスの仕方への周りからの指摘」に対する態度です。
>　相談者にまっすぐな言葉で「指摘」しますが、自分へのまっすぐな「指摘」は受け入れられてません。
>　一度や二度であれば別に構わないと思うのですが、割と何回も同じことを言われているのを御存知ないですか？
>　毎回「私は自信があるから」と牙をむいて終わらせがちですが、自信があるならもっと余裕のある気持ちで受け止められると思うんです。
>　受け止めることを「負け」というような考えがどこかにあるように映りました。
>　芽衣さんのこれまでのレスは興味深く見ていましたが、「アドバイス側がみんながみんな同じことを相談者に指摘するのであればそれが正しいんです」と言っていたことがありましたが、芽衣さんに対する指摘もそれと同じなんだと気付いてほしいです。
>　ちとねさんは周りから「何度も」同じことを忠告されたらどうしますか？
>　最後まで自分の中にある「自信」を貫きますか？
>　それとも「そこまで言われるのであれば」と一度考えてみますか？
>　私のレスはこれで最後にします。

そうやって長々と言い訳をつけてお喋りする姿は芽衣さんとそっくりですよ。
気づいてらっしゃいますか？


	【17922】ちとねさん

？ - 05/1/9(日) 17:32 -


	引用なし

	パスワード

▼ちとねさん：
>そうやって長々と言い訳をつけてお喋りする姿は芽衣さんとそっくりですよ。
>気づいてらっしゃいますか？

結局あなたは何が言いたかったの？芽衣さんを擁護しているのかと思いきや、そうでないような。よく分からない。


	【18065】Re(2):賛成です。

- 05/1/10(月) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

▼YANGさん：
レス、ありがとうございます。返事が遅くなってすみません。

>下のレスを見ました。
>私は芽衣さんの意見を聞いても、別に「不愉快」までは思ったこともないですが、ただ、反論する人にすごく牙をむくなぁってこれまでずっと思っていました。
私は頭に浮かんだこと、考えたことをそのまま頭に浮かぶがままに書いてしまうことがあります。忘れないように、、と。だからタイピングも結構早いんですけど。
でも、そのせいで、次から次へと相手への反論の意見が並べられてしまい、書くほうにとっては、一文一文の間は、考えて書いているにしても、読む側にしたら一度にどーっと次から次へといっているように読めるでしょうね。
そのせいでしょうか、牙をむいている、、はむかっている、、という風に見られてしまうのは。。。

>それがいけないとか、その内容がどうとかいうのではなくて、「自信を持ってるから」と頻繁に言ってるけど、実はそれは上辺だけで、本当は心の繊細な人なんだと感じます。
いや、「内容」をどうこうと感じてください。大切なのはないようです。意見の場がけんかになるのは、人が感情を診るからだと思います。もちろんそれも大事なんですが、でも、このサイトで中心になるのは、内容だと思います。相手が見えない分、逆に言ったら、私がどのような口調で、私の書いた文章を話すとしたら相手に話すか、わからないわけですよね。同じ文章を読むのでも、ちがくなるわけです。それを「そういう言い方はないじゃないか」って言っても道は外れてしまうと思います。ですから、私はこのサイトでは、相手の書く内容を最も重視し、「言い方」は気にしないようにしています。
それを言っても始まらないし、相手が本当に失礼な「言い方」をしているのかは、わからないじゃないですか?　だから、自分が定かではないことで人を非難したくはないです。

>本当に自信のある人というのは、たとえ反論にあってもそうそう言い返さないと思うんですね。
ではあなたは、間違った意見を言う人は、ほっとくのですか?　それでは悪はなくならないし、間違った意見を言う人は、そのままですよ。
そうなると成長しませんよね?人間。

>気持ちに余裕が持てるから、自分は自分、周りは周りとなると思う。
それは自己中、無責任でしょう。。この世の中みんなで生きてるんです。自分は自分、周りは周りでは、共同生活はできません。
でも、感情は人それぞれ。感じ方は人それぞれ。それはわかります。その標準はみんな違う。だから、何を標準にするかというと、正と悪、事実と虚実ですよ。
だから、間違ったことを他人が言えば、それを正す。そして同じ社会に生きれるわけです。。。
間違ってますか?

>正直「冷静な大人の女性」には見えないんですね。
私は、間違ったことを言って、それを訂正されると、ムキになる人が大嫌いです。モラルや礼儀のことを言っているわけではありません。それは少なからず自分で設定するものですから、他人とちがくてもしょうがないのですが、事実や現実は、一つです。
で、注意されるとすぐにムキになる人が嫌いなので、ちょっとこっちもムカッと来ることがありますね。。それは私も改めないと。。。

>かなり何回も「言い方」について言われているようだから、納得はいかなくても真摯に受け止めて「自分で」考えてみることも大切ではないでしょうか？
考えてます。。。私も言い方がきつい、、というのはわかってますんで。でも、相手が明らかに失礼な態度をとったり、現実を見ずに自分の理想を現実に擦り付けて意見する人に反論すると、意見に対してでなく、反論そのものに対して非難されると、先ほどもいいましたが、腹は立ちますね。だから、頭に浮かぶ事柄も多くなり、つらつらと書いてしまうので、それは気をつけたいです。

ただ、納得のいかないことは、受け止めません。そんな中途半端なことは嫌いなんで。受け止めるからには納得して受け止める。それでないと、自分なりの説明がつきませんからね。。

>「どこが悪いのかはっきり言われないと分からない」と思うでしょうが、指摘したところで芽生さんの場合は納得はできないと思いますよ。
指摘してくれれば、どのように悪いのか説明してくれれば、それはきちんと考えますよ。

あなたの想像だけで、私と言う人間を決め付けるのは辞めてください。

でも、私について、いろいろ考えてくださって、本当にどうもありがとう。


	【18107】Re(3):賛成です。

だれてる狸

- 05/1/10(月) 22:19 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
このサイトで中心なのは内容もですけど、癒しを与えることだと思います。
このサイトは悩み相談サイトであり、癒しの場です。
内容だけを重視してきつい言葉を言い過ぎるのはこのサイトのコンセプトに合ってないかと。
頭に浮かんだことを書くだけでなく、それを相手を思いやる心を持ちながら書くのが大切だと思います。
と、言ったとしても芽衣さんには「それだとただの傷の舐めあいで、解決にはならない」って言われるだけでしょうけどね。


	【18262】Re(4):賛成です。

- 05/1/12(水) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

▼だれてる狸さん：
>▼芽衣さん：
>このサイトで中心なのは内容もですけど、癒しを与えることだと思います。
>このサイトは悩み相談サイトであり、癒しの場です。
>内容だけを重視してきつい言葉を言い過ぎるのはこのサイトのコンセプトに合ってないかと。
>頭に浮かんだことを書くだけでなく、それを相手を思いやる心を持ちながら書くのが大切だと思います。
>と、言ったとしても芽衣さんには「それだとただの傷の舐めあいで、解決にはならない」って言われるだけでしょうけどね。

それもそうですね。。。癒しの場っていう割りに、「悩みを解決」すると、違う事柄が肩を並べているからでしょうか。。。

私はでは、どっちを重視したらいいのでしょうか。。。悩み解決を重視していたのですけど。。。


	【18340】Re(5):賛成です。

だれてる狸

- 05/1/12(水) 23:40 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>それもそうですね。。。癒しの場っていう割りに、「悩みを解決」すると、違う事柄が肩を並べているからでしょうか。。。
>
>私はでは、どっちを重視したらいいのでしょうか。。。悩み解決を重視していたのですけど。。。

サイトのトップに「苦しみを抱えているたくさんの私達自身に、安らぎと癒しをお届けできますように」と書いてありますよね。
悩みを持っている方々が、「このサイトで悩みを相談し、それを解決に近づくためにアドバイスをもらい、少しでも癒しを得る」と私は解釈しています。
芽衣さんの投稿を見ていると、「なるほど」と思えるものもありますが、「なぜそこで傷をえぐるようなことをする必要があるのだ？」と思える表現が度々見られます。
これは言い方を変えれば、「なぜこのサイトの方針を変えようとしているのか？」と思える表現に私は感じます。
他の方のレスで他国との文化の違いの話をしていましたが、それとは大きく違う問題だと思います。
このサイトにはこのサイトの方針があります。
もう1度、サイトの隅々を見て、言葉遣いなどについて考えていただければと思います。

これ以上の私のレスは控えさせていただきます。

≪転載承諾≫


	【18346】Re(6):賛成です。

- 05/1/13(木) 1:11 -


	引用なし

	パスワード

▼だれてる狸さん：

いや、傷をえぐるようなことはしてないと思いますよ。
こっちは、そのつもりもないですしね。。。

文化の違いも大いにあると思います。
それぞれ信念とすることがちがければ、それぞれの対応の仕方も違いますし。
私はその違いがあってこそ、「いろんな人の意見の集まる掲示板」なんだと思います。

ですから、いろんな人にかいてますが、芽衣さんからの意見はいらないと書いてくださいと、こちらからもお願いしています。
≪転載承諾≫


	【18117】Re(3):賛成です。

YANG - 05/1/10(月) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

　お返事ありがとうございます。
>ですから、私はこのサイトでは、相手の書く内容を最も重視し、「言い方」は気にしないようにしています。
　内容を重視するのは結構ですが、言い方は気にしないというのは良くないと思いますよ。
　どのような言い方をすればより相手に伝わるか、少しはそれを考えることも大事ではないでしょうか？
　同じことを言うのでも極端な話、幼い子供と大人とでは伝わり方が違うでしょう？
>ではあなたは、間違った意見を言う人は、ほっとくのですか?　それでは悪はなくならないし、間違った意見を言う人は、そのままですよ。
>そうなると成長しませんよね?人間。
　よくこういったことも言っていますけれど、何が正しくて何が間違っているかというのは判断が難しいし、だからこそ人間悩むわけです。
　「間違った意見」と頭から決め付けずに、それを冷静に受け止めて自分なりに考えてみる、色々な意見を聞いて自分の中に取り込む姿勢こそが人間を成長させると思います。
>
>>気持ちに余裕が持てるから、自分は自分、周りは周りとなると思う。
>それは自己中、無責任でしょう。。この世の中みんなで生きてるんです。自分は自分、周りは周りでは、共同生活はできません。
　自分の中にしっかりとした本当の自信があれば、周りにどうこう言われようと動じないはずという意味で、周りを無視…ということではありません。
　「自分の意見が正しい、だから言い方なんか気にせずに思ったことを口にする」私はこの考えの方がよほど自己中で協調性がないように思えます。
　共同生活をするにあたって何よりも大切なのは「協調性」では？
　そしてこのサイトでも自分だけでなく、相談者をはじめ周りを意識しないといけないことは多々あると感じます。
　「自分が正しいと思ったことを口にする」それ自体は間違いではないけれど、それだけで共同生活は成り立ちません。

>だから、間違ったことを他人が言えば、それを正す。そして同じ社会に生きれるわけです。。。
>間違ってますか?
　間違ってはいないと思います。
　そして芽衣さんは「間違ったことを言っている人」を正してその人にどのようになってもらいたいですか？
　それが芽衣さんを指摘する人間の、芽衣さんに対する気持ちでもあります。
　芽衣さんを「納得させる」のは本当に難しいことだと思いますし、これから先もこのようなことが起こりうる気もします。
　皆さんが何を言わんとしているのか、少しずつでも分かっていって頂けることを願っています。
　ここには色々な意見、色々な個性的な言い回しの方がいらっしゃいますが、なぜその中でも芽衣さんが特に言われてしまうのか…ゆっくり考えてくださいね。


	【18133】ま

これが - 05/1/11(火) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

コテハン叩きの個人攻撃だ　よく見とけ


	【18261】まだ見てくれてるかな?

- 05/1/12(水) 1:41 -


	引用なし

	パスワード

▼YANGさん：

お返事ありがとうございます。
>>ですから、私はこのサイトでは、相手の書く内容を最も重視し、「言い方」は気にしないようにしています。
>　内容を重視するのは結構ですが、言い方は気にしないというのは良くないと思いますよ。
>　どのような言い方をすればより相手に伝わるか、少しはそれを考えることも大事ではないでしょうか？
>　同じことを言うのでも極端な話、幼い子供と大人とでは伝わり方が違うでしょう？
言い方がちょっと悪かったですね。ま、言い方を全く無視しているというわけではないです。そんなに重視もしてないですが、失礼な言い方はしていないと思います。きつく感じられちゃうかな?と思うときはありますが。それは思った地点で気をつけたほうがいいですね。反省します。。
それと、これからは、書き終わったら、ちゃんと読み直す癖をつけようと思います。そうしたら、もう一度ちゃんと落ち着いて見れますものね。第３者の目で。。

>>ではあなたは、間違った意見を言う人は、ほっとくのですか?　それでは悪はなくならないし、間違った意見を言う人は、そのままですよ。
>>そうなると成長しませんよね?人間。
>　よくこういったことも言っていますけれど、何が正しくて何が間違っているかというのは判断が難しいし、だからこそ人間悩むわけです。
>　「間違った意見」と頭から決め付けずに、それを冷静に受け止めて自分なりに考えてみる、色々な意見を聞いて自分の中に取り込む姿勢こそが人間を成長させると思います。
頭から決め付けてるわけではないですが、間違ったものは間違っていませんか?だって。きちんと間違っていると自信のあるときしか、指摘はしていません。何が正しくて何が間違ってるかわからない?そんな人間が、大人の社会で好きに権利を振りかざしていいと思いますか?　善悪の区別がつかないのに?正誤の区別がつかないのに??それはないと思います。。。
もちろん悩むことはわかります。どちらかわからないから悩む。それは誰にでもあることです。でも、どちらかわかってる人が、言うことを聞かない方が、この場合直すべきほうだと思うのですが。
正誤がわかってはっきり明記する人が、どうしてはっきりと判っていない、悩んでいる人のあいまいな意見を聞く必要があるんでしょうか。。

>>>気持ちに余裕が持てるから、自分は自分、周りは周りとなると思う。
>>それは自己中、無責任でしょう。。この世の中みんなで生きてるんです。自分は自分、周りは周りでは、共同生活はできません。
>　自分の中にしっかりとした本当の自信があれば、周りにどうこう言われようと動じないはずという意味で、周りを無視…ということではありません。
それは私も同意です。無視してはいません。私も。だから、レスするのです。。。

>　「自分の意見が正しい、だから言い方なんか気にせずに思ったことを口にする」私はこの考えの方がよほど自己中で協調性がないように思えます。
そうですね。言い方は気にするようにします。マナーですよね。すみません。

>　共同生活をするにあたって何よりも大切なのは「協調性」では？
協調性は、同じ現実に生きてこそ成り立つものです。誰かが現実逃避をしていたら、私はその人に合わせることはできませんし、その必要はないと思っています。

>　そしてこのサイトでも自分だけでなく、相談者をはじめ周りを意識しないといけないことは多々あると感じます。
>　「自分が正しいと思ったことを口にする」それ自体は間違いではないけれど、それだけで共同生活は成り立ちません。
誰かが正しいことを言っているのに聞かないのですか?　それはその人が気に入らないから?　それじゃぁ、共同生活は成り立ちませんよ。人の基準や感じ方はそれぞれです。では何を基準とするか。それは事実ですよ。正しいという事実。それくらいの自信と確証がないと事実だとはいいきれませんけどね。
私は、「共同生活を成り立たせるために間違っている意見の人の感情を考えてあわせる」様なことはしません。「その人が悲しもうと、傷つこうと、正しいことを正しく述べ(言い方は気をつけます）、その人を傷つけたアフターケアーも請け負って、一緒に共同生活を作り上げる」ことを心がけています。
事実は傷つくものです。それが事実です。

>>だから、間違ったことを他人が言えば、それを正す。そして同じ社会に生きれるわけです。。。
>>間違ってますか?
>　間違ってはいないと思います。
>　そして芽衣さんは「間違ったことを言っている人」を正してその人にどのようになってもらいたいですか？
その悩みがなくなりますね。まず。
それが私の解決方法です。自分の経験をもって悟りました。
こんな性格になったのも、自分で言うのもなんですが、かなりの経験、波乱万丈人生送っています。本でも書こうかと思うほど。
そこで悟ったことです。

ここに来ている人が、果たして「悩みをなくしたい」と本気で思っているかによりますが。

>　それが芽衣さんを指摘する人間の、芽衣さんに対する気持ちでもあります。
>　芽衣さんを「納得させる」のは本当に難しいことだと思いますし、これから先もこのようなことが起こりうる気もします。
>　皆さんが何を言わんとしているのか、少しずつでも分かっていって頂けることを願っています。
>　ここには色々な意見、色々な個性的な言い回しの方がいらっしゃいますが、なぜその中でも芽衣さんが特に言われてしまうのか…ゆっくり考えてくださいね。
私は考え方が変わっているからでしょうね。日本人離れしているとも言われますが。。。日本では、変化、変わっていると言うことは、嫌われ、阻害されます。
このサイトで、まさに日本の社会が現れていると思います。

逆に、例えば、文化の違うアメリカ人に、私に言うことと同じことが言えますか?
彼らにとって大切なことは、その「意見と現実(中身）」。日本人にとって大切なことは、「相手の気持ちと感情」なんだとおもいます。

私がこのように、皆さんを混乱、不愉快にさせてしまうのは、この違いからだと思います。根本の価値観が違うんです。どちらがいいとか悪いとかではなく。。

すみません、なんか、いろいろ、ご指導いただいて。
でも、私もホント、ゆっくり考えてるんです、、これでも。。。。


	【18267】姪さんのファン

隠れ家 - 05/1/12(水) 9:52 -


	引用なし

	パスワード

素朴な疑問なんですが
芽衣さんってどうしてそんなにカキコばかりできるんですか？
主婦でお仕事もされてるんですよね？
お仕事中にカキコしてらっしゃるの？
それともプライベートな時間を
削ってまで？どうしてそこまでして？何のために？
お仕事はカウンセラーとかなんですか？


	【18299】あはは☆

- 05/1/12(水) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

▼隠れ家さん：

まず、好きです。いろんな人の考え方を知ったり、それについて自分が話したり。あと、誤解されていたり、「違うよー！」という意見はたださないと、、って思っちゃう。

仕事は、秘書です。結構この国でも名前の知れた。。。
でも、上司がいないと暇なんですよね。。で、片付けとかしてるけど、PC使って遊ぶよりは、悩みのある人の解決に一旗あげようという気になっているわけです。。

私も沢山悩んで、波乱万丈人生送ったものの一人ですから。
他人の意見によって自分が変われたこと、今は悩みの数が減って、悩みの内容までが変わってきたこと等、無料の情報配布をしているわけです。。。

人恋し、、なのかな。
≪転載承諾≫


	【18332】Re(1):まだ見てましたよ。

YANG - 05/1/12(水) 22:51 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
　芽衣さんなりに考えて頂いているのであればそれで結構です。
　あと、わざわざ言うのも変ですが私も波乱万丈の人生を送りましたよ。
　そして一応あなたよりも年上です。
　だけどね、経験してない分野というのが人それぞれあります。
　もちろん一人として同じ人生の人なんていないから当たり前ですが。
　私も人生から悟ったのですが、「私は人生経験豊富」というのはそう簡単には言いきれないなと。
　例えば親の援護のもと、ﾇｸﾇｸと育ってるように見える人、仕事も何もせず部屋に閉じこもって長年過ごす人、こういった方たちのことを「世間知らず」とつい思いがちですが、そういった方たちもそれなりにものすごく辛い思いをしている、その思いも「人生経験」のうちで、うまくいけば後々その時のことも活かされる。
　確かに芽衣さんも色々経験されていることでしょう。
　でも「未経験分野」もたくさんあります。
　芽衣さんは時々「私はあなたよりも色々見てきてるんです」という思いを前面に出しすぎてるなと思う時もあります。
　そういった気持ちだと人間の裏側が見えにくくなるし、見ようという気さえもなくなるかなって思いますね。
　一見間違ったことを言ってる人間がいたとします。
　でもその人がどうしてそんなこと言い出してるのかとか、冷静に考えればここの部分はなるほどなって感じかな…とか自分なりの「分析」も必要だと思います。
　子供が他の友達をぶってしまったら、もちろんぶってしまったその子が悪いから注意も必要でしょうけれど、本人の言い分を聞いてその中からその子の気持ちを悟ったり。
　「悪いものは悪い」それだけでは見えてくるものが見えてこないと思います。
　悪いものとそうでないものがあって、そしてそれを感じ取る様々な人間がいて、それだけで成り立つのであれば、「意見の交換」や「話し合い」などは全く持って無意味になります。
　意見の違うお互いの中にある共通点を見つけるようにしないと、コミュニケーションって難しいですよね。
　それからよく女性の方が「女って怖い」と言ったり、何年間か外国で暮らした人が「日本人のこういうところが…」とよく言いますよね。
　もちろん経験上悟ったこともあるでしょうが、どんなに環境が変化しようが所詮日本人は日本人、女性は女性なんです。
　「私は違う」と思われている方も結構いらっしゃいますけれど、それは自分だけが感じていることだということを気付かないだけなんだと思います。
　かくいう私も外国がらみです。
　そうは感じないでしょう？
　これ以上書くと、色々な人からの横レスが入ってしまいますし、芽衣さんもウンザリしてしまうからやめますね。
　でもこうやって真面目にレスを返して下さってるところから、真面目な性格だということも改めて分かりました。
　なので、私のことを「芽衣さんそっくり」というレスも入りましたが、却ってそれはありがたいなと思っています。
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	【18347】わーい☆

- 05/1/13(木) 1:23 -


	引用なし

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▼YANGさん：

>　だけどね、経験してない分野というのが人それぞれあります。
>　もちろん一人として同じ人生の人なんていないから当たり前ですが。
>　私も人生から悟ったのですが、「私は人生経験豊富」というのはそう簡単には言いきれないなと。
それはそうですね。でも、悟った部分は、人に教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。
そんなこといったら、誰も人にアドバイスなんてできなくなっちゃいますよ。みんな人生地が産んだもの。。。

>　例えば親の援護のもと、ﾇｸﾇｸと育ってるように見える人、仕事も何もせず部屋に閉じこもって長年過ごす人、こういった方たちのことを「世間知らず」とつい思いがちですが、そういった方たちもそれなりにものすごく辛い思いをしている、その思いも「人生経験」のうちで、うまくいけば後々その時のことも活かされる。
>　確かに芽衣さんも色々経験されていることでしょう。
そうですよね。でもその悩みを悩まず育った人が居るわけですよね。そうしたら、その悩みで悩んでる人は、悩まなかった人の意見を聴けば、悩まなくなるんですよね。悩み、解決じゃないですか。

>　でも「未経験分野」もたくさんあります。
>　芽衣さんは時々「私はあなたよりも色々見てきてるんです」という思いを前面に出しすぎてるなと思う時もあります。
「何も知らないくせに偉そうに。」といわれるからです。こっちが悩まずに生きているとでも思ってるのかと思うので、「あなたよりも」といった覚えはありませんが、私もいろいろ見てるんですとはいいますね。

>　そういった気持ちだと人間の裏側が見えにくくなるし、見ようという気さえもなくなるかなって思いますね。
私は悩む人の心は、理解する必要はないと思っています。悩む傷の痛みや苦しみはわかります。でもどうして悩むのかを、悩まない私のほうが理解して、悩んでいるその人が、悩んでいない私を理解しない方がおかしいと思うのです。悩みを解決するということを目指しているのであれば。。

>　一見間違ったことを言ってる人間がいたとします。
>　でもその人がどうしてそんなこと言い出してるのかとか、冷静に考えればここの部分はなるほどなって感じかな…とか自分なりの「分析」も必要だと思います。
してるつもりです。

>　子供が他の友達をぶってしまったら、もちろんぶってしまったその子が悪いから注意も必要でしょうけれど、本人の言い分を聞いてその中からその子の気持ちを悟ったり。
でも、ぶつのは悪いじゃないですか?　悪い事をしたという事実を、他の事で真綿に包むことは駄目です。ぶったことと、そのこの気持ちの問題は待った区別のことでしょう?
事実と感情をいっしょくたんにしちゃ駄目だと思います。。

失礼な態度をとる人に、「このひともなやんでるんだから」と割り切れということですか?　それはできないです。

>　「悪いものは悪い」それだけでは見えてくるものが見えてこないと思います。
>　悪いものとそうでないものがあって、そしてそれを感じ取る様々な人間がいて、それだけで成り立つのであれば、「意見の交換」や「話し合い」などは全く持って無意味になります。
ちょっと、意味がわかりません。。。ごめんなさい。。。

>　意見の違うお互いの中にある共通点を見つけるようにしないと、コミュニケーションって難しいですよね。
うーん、意見が違う中に共通点なんてないですよ。違うんですから。。。

>　それからよく女性の方が「女って怖い」と言ったり、何年間か外国で暮らした人が「日本人のこういうところが…」とよく言いますよね。
>　もちろん経験上悟ったこともあるでしょうが、どんなに環境が変化しようが所詮日本人は日本人、女性は女性なんです。
それは違います。日本人はどこで生まれたか、ですよ。育っている環境、生きている環境の違いで何人にでもなれます。何人としてでも生きられます。何人家の前に人間なんですから。　女性は、、そうですね。脳のでき方が根本から男性と違いますから、これはそうですよね。

>　「私は違う」と思われている方も結構いらっしゃいますけれど、それは自分だけが感じていることだということを気付かないだけなんだと思います。かくいう私も外国がらみです。
>　そうは感じないでしょう？
どのように外国がらみなのですか??　今、生きていらっしゃる国が違うのですか?
周りはみんな外国人なのですか?

>　これ以上書くと、色々な人からの横レスが入ってしまいますし、芽衣さんもウンザリしてしまうからやめますね。
はは。しないですよ☆私のために沢山考えてくださって、うれしいです。
なかなか納得できないんですよ。頑固なところがあって。で、その頑固さに対応してくれるだけ、自分の意見に確信を持っている、そういってこれる日本人が少ないんです。。。だから、私はたとえ離婚したとしても日本には帰らないつもりです。住めません、あの国には。。残念ですが。。。。

おっしゃってることは本当によくわかります。本当に、ありがとうございます。いっぱい考えてくださって。で、本当に、なるほどな、、なご意見なんです。
≪転載承諾≫


	【17746】Re(1):レス、ありがとうございました

ふむ - 05/1/8(土) 5:02 -


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人を馬鹿にするのもいい加減にしろや。


	【17750】Re(1):レス、ありがとうございました

言いたいやつ - 05/1/8(土) 8:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ノゲイラさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>
>
>仕事が終わってから家に帰ってレスを見てみたらたくさん、レスがついていたのでびっくりしました。
>なんかえらい、議論というか喧嘩になっているみたいですがまさか、喧嘩になるとはまさか思ってもみませんでした（＾_＾）
立派な社会人なんだから、女尊男卑や差別などと書かないで、
女性専用車両について賛成なのか反対なのかと、自分が聞きたいことを書けばいいでしょう。
>僕に「謝るべきだ」と言っておられる方がいますが別に謝ってもらわなくてもいいです。
>「いいたい奴には言わせとけばいいやん」ってな感じですね。
あんたのことを思って言ったのに、ずいぶんなお言葉ですね。
そんなんじゃ、誰も見向きもしなくなりますよ。
レスしてくれてありがとうくらい言えないのですか?
>それにぼやいたわけじゃなくてここの掲示板を利用している方は女性専用車両について賛成なのか反対なのか聞きたかっただけです。
>
>たくさんのレス、ありがとうございました。
おもしろいオチ、ありがとうございました。思わず苦笑いをしてしまいました。


	【17772】？

七瀬 - 05/1/8(土) 16:59 -


	引用なし

	パスワード

失礼ですが・・・やり方が陰険ですよ。
反対なら反対と自分の意見をハッキリ示すべきです。


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