心の癒し悩みごと相談掲示板ひとりじゃない。

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【24033】不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ ねこ 05/2/22(火) 11:51

【24037】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・... 智 05/2/22(火) 12:32

【24038】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ 志摩 05/2/22(火) 12:34

【24039】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ りんどう 05/2/22(火) 12:43

【24040】追伸 りんどう 05/2/22(火) 12:47

【24042】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ カシューナッツ 05/2/22(火) 13:13

【24046】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ estrella★ 05/2/22(火) 13:37

【24047】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ 夏緒 05/2/22(火) 13:38

【24048】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ アミノ酸 05/2/22(火) 13:48

【24059】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ ちこ 05/2/22(火) 15:18

【24066】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ ちぃ 05/2/22(火) 15:40

【24086】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ まるみ 05/2/22(火) 17:10

【24105】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ 芽衣 05/2/22(火) 18:21

【24111】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ ダレ 05/2/22(火) 19:01

【24114】Re(2):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ ねこ 05/2/22(火) 19:09

【24133】横ですが。 芽衣 05/2/22(火) 20:34

【24146】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・ あや 05/2/22(火) 21:24

【24165】ねこさんへ estrella★ 05/2/22(火) 22:33

【24171】横からすみません さふぁり 05/2/22(火) 22:52

【24211】何人否定してんだ！！ アキ 05/2/23(水) 1:21

【24329】Re(1):何人否定してんだ！！ 芽衣 05/2/23(水) 19:47

【24175】自分の意志で決めること mint 05/2/22(火) 22:59

【24363】読んだ感想ください。 太陽 05/2/23(水) 21:56


	【24033】不倫相手と本気で愛し合ってますが・・・

ねこ - 05/2/22(火) 11:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
３０代前半の者です。
昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。

実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
いるような状態です。（妻には言えませんが）

妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

≪規約同意済み≫


	【24037】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

智 - 05/2/22(火) 12:32 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
とありますので厳しく書きますが、非常に身勝手ですね。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

奥様の体が心配なら、それ以前に不倫など出来ないと思うのですが。
今のねこさんは「不倫相手と盛り上がっている自分」と
「病気の妻を心配する良き夫」という状態に酔っているだけに見えます。

本当に奥様の体が心配ならもう答えは出ていると思いますが、
ここに投稿するということは「どうしたらいいかわからない」のではなく、
心の中では既に不倫相手との道を選ぼうと決めてる気がします。

結局そんな状態でどちらかを選んでもどちらも幸せに出来ないと思います。


	【24038】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

志摩 - 05/2/22(火) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

↑厳しいアドバイスも希望されているのですね。

不倫するようなその女性は、モラルのある女性でしょうか？
私は既婚ですが、不倫を望むような人と、一緒になりたいとは
思えないです。なぜなら、そのようなモラルのない女性であれば、
将来、自分が逆に捨てられるかもしれないし、信じることはで
きないからです。

>≪30代≫
>３０代前半の者です。
>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）
>
>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

それは、あなたが決断するしかないでしょう。妻を情にしろ愛する気持ちが
あるのなら、離婚はできないでしょう。ただ一ついえることは、私なら、その女性（21才）と信頼関係を築くことはできません。

普通のモラルのある女性であるのなら、相手が既婚男性だとわかった時点で、あきらめようとします。

そして、一番問題なのは、あなたでしょうね。「妻のことを愛しているからつきあえない」と明言せずに、不倫関係へ・・・。奥さんがかわいそうでなりません。

どうするかはあなたが決めるしかないでしょう。だいたい、今の時点でやってることが私には理解できませんから。

≪規約同意済み≫


	【24039】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

りんどう - 05/2/22(火) 12:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：（厳しい意見です）
はっきりいって最悪です。裏切られるということがどれほど辛いことかわかっているんですか？裏切られた方は一生心の傷になるのですよ。夫婦間が今までどんな状況だったか知りませんが、一方とけじめをつけていないうちに他の人とそこまでの関係になるなんて最悪としかいえません。しかもそれが奥さんにばれていることが最悪です。どんなことをしてでも隠し通すべきじゃなかったでしょうか。結婚するとき、病めるときも貧しいときもっていう誓いをしませんでしたか？夫婦はいろいろな危機があってもそれを乗り越えて行くものなんです。そしてお互い成長していくものなんです。奥さんが病気で心配？何を偽善者みたいなことをおっしゃっているんですか？だったらさっさと女性とわかれればいいじゃないですか。看病やら何やらで今まで苦労されたんですか？愛情がなくなったから、まだ若いし別の相手と新たに人生やり直したいですか？だったらキッチリ奥さんと別れてから相手の女性に走るべきでしたね。別れもせず、病気が心配と言いながら、不倫相手とそこまでの状態になってしまうってのが一番残酷で愚かの極みとしかみえないです。
相手の女性もろくな人間とは思えません。いいですか？あなたたちは、自分がされたら嫌なことを他人にしているんです。あなたが、その不倫相手と一緒になったところで、幸せになれるわけがないでしょう。残酷で優柔不断なあなたを正しいほうに導いてくれる女性ではないですから。結婚しても絶対に別れるはめになります。絶対にこれだけは言えます。良いことも悪いことも、人にしたことは必ず自分に返ってきますよ。あなたが今奥さんと別れて女性とくっつけば、間違いなく不幸になると思います。これは私の経験などを踏まえて申し上げていることです。
≪規約同意済み≫


	【24040】追伸

りんどう - 05/2/22(火) 12:47 -


	引用なし

	パスワード

その状態、法律上罪になりますよ。姦通とかなにか。奥さんには、あなたはもちろん、相手女性も訴える権利があります。その場合に支払うべき損害賠償は数百万ですね。
≪規約同意済み≫


	【24042】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

カシューナッツ - 05/2/22(火) 13:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫

「不倫関係」と「結婚関係」の重さを比べると、結婚の方がずっと重いでしょう。
「不倫関係」は、不倫関係だと納得の上の関係でしょう。
「結婚関係」は、社会的な責任を認め公に宣言した関係でしょう。

まず、今の泥沼の状態に自分から入ったのは、自分の責任ですし、管理能力の不備でしょうし、会社の中の上司と部下との関係を利用して（し合って）不倫関係になったことは、企業人としても落第でしょう。

そして、病弱の妻に対して、自分の不倫を明かしたことは、情報の秘匿能力の欠陥も表していることを示しています。

今の泥沼の状態の扱い方で、ねこさんの自己管理能力も問題処理能力もコミュニケーション能力も自分の価値観も証明されるのではないかと思います。

間違いを起こすことも、人間性を表しているでしょうが、起こした間違いの処理の仕方はさらに人間性を表すことになるでしょう。

既婚の上司と独身の部下との不倫は、第三者にとっては非常に受け入れづらい関係だということを理解する必要がありそうに思います。それが現代に生きる企業人の常識なのではないでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【24046】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

estrella★ - 05/2/22(火) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

　私は２０代前半ですが、不倫に誘われた事があります。
はっきり断って何もなかったのですが、どうしてそんな事するんですか？？

　あとお子さんはいらっっしゃいますか？？
いるなら絶対に離婚してほしくないです。私の両親は別の理由から離婚しそうになりましたが、それは本当に辛い事で２０歳越えた私でさえ泣いてしまいました。

　奥さんの気持ちを考えると、一緒にいてほしいですが、いやいや一緒にいられるのも迷惑な話です。

　結婚されたのであれば、周りもよく見て考える事が必要だと思います。
それに不倫相手と結婚するとして、その両親は快く承諾してくれると思いますか？？

　はっきり言って、あなたが不倫相手と結婚しようがしまいが、私にとって痛くもかゆくもありません。
　あなたがしたいようにしたらいいと思います。
でも良く考えてくださいね。
≪規約同意済み≫


	【24047】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

夏緒 - 05/2/22(火) 13:38 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ねこさんは、丸裸になる覚悟はありますか？
奥様ではなく、愛人女性を選ぶのなら、あらゆるものを捨てる覚悟が必要です。

まず、離婚の場合は、今の全ての財産を奥様に渡すことです。
貴方は体一つで愛人女性の下へ行けばいいのです。彼女も、愛する男が
自分を選んでくれれば、例え貧しくとも平気でしょう。
貴方も彼女も、毎月奥さんの生活費を最低１０年は支払わねばなりません。
それは、病気の妻を見捨て、苦しみを味あわせたものの償いです。

彼女も、自分の今持ちうる財産、車、貴金属などを売り、必要なら親から
借金してでも、奥様に慰謝料を支払う責任があります。
他人の夫を奪い取るのですから、当たり前です。
それが大人の女としての責任というものです。

これ以外にも、会社では今後冷遇される可能性がとても高いでしょう。
部下との不倫ですから、不倫に厳しい会社の場合、何らかの罰則があります。
それがなくとも、病気の妻を捨て、部下の女性と…という話を聞けば、
会社での立場は大変微妙なものになるでしょうね。
場合によっては退職に追い込まれる危険もあります。

親戚や身内からは、病気の妻を捨てた男として軽蔑されるでしょう。
奥様のお身内からは、激しい憎しみを受けることになるでしょう。
愛人のご両親は、娘を不倫に誘いこんだ男をけして許さないでしょう。
お友達からも、失笑を買うか、縁を切られるでしょう。

そしてもし、奥様が死亡した時には…　自分を責めることになるでしょうね。

それでも、まだ奥さんの苦しみから比べれば楽でしょう。
愛する夫を奪われ、生活に怯え、病魔が忍び寄る…
それと比べ、あなたの愛人は愛する男を手に入れ、貧しくとも幸せである…

ここで一つの例をお話します。
今現在、妻を介護する男性の話です。
彼は昔、最初の妻を捨て、多額の借金を残し愛人と逃げました。
その頃、妻は身重でしたが、夫から子どもを堕胎するように言い残された為
泣く泣く中絶しました。そして、精神が発狂し死亡…
夫は、その後身内に借金を肩代わりさせ、新しい女と結婚しました。
しかし、子宝に恵まれず、さらに妻が介護を必要とする体になり、今現在
２０数年に渡り、介護の日々を送っています。彼が話すには、今の苦労も
その昔妻を捨て、我が子を中絶させた罰なのだと。怨まれても仕方ないと…
この情けない男は、私の遠い身内です。この話を聞いてから、彼を尊敬
できなくなりました。

随分厳しいことを書きましたが、これはまだ現実の十分の一程度の話でしか
ありません。恐らく、離婚ともなればもっと凄まじい嵐でしょう。
貴方や、愛人女性にそこまでの覚悟があるかどうか…
しっかり悩んでお決めください。


	【24048】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

アミノ酸 - 05/2/22(火) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：

>３０代前半の者です。

私も30代前半です。

>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）

本当にかわいそうだと思えば、このような不倫はできないと思いますが。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

奥さん、人間不信にならなければいいですが・・・。あなたと結婚したばかりに、本当にかわいそうでなりません。あなたは「結婚」が社会的責任を伴うものであることはわかっていらっしゃるのでしょうか。

私にはその会社の部下の女性も、恐ろしい女性にしか見えません。あなたに対する恋愛熱が冷めたときのことを考えると、非常に怖いですね。だって、あなたにも彼女にも「結婚」＝社会的責任、という意識はないようですから。

結婚って、信頼関係とお互いの思いやりや尊敬の気持ち、そして愛情（恋愛は愛情に変わっていくのだと思います。）によって、一生続くものだと思います。真冬の滝に打たれて、冷静になられてはいかがでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【24059】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ちこ - 05/2/22(火) 15:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。

不倫から、本気となるのを、否定はしません。
本気で好きという気持ちが嘘だとも言いませんし、
離婚する事のすべてが、悪ではないとも思っています。

>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。

どんな不倫でも大きな壁があります。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

どうしたらいいのかわからなくて
迷うのであれば、離婚はしないで下さい。
（というより、しなさいと言っても出来ないと思いますが。）

迷う時点で、どちらに重点？をおいているのか
答えが出ていると思ってください・・。

≪規約同意済み≫


	【24066】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ちぃ - 05/2/22(火) 15:40 -


	引用なし

	パスワード

昨年秋頃から２１歳の部下との不倫とのこと･･･。
タイトルの「本気で愛し合っています」との言葉･･･。

勝手なイメージで申し訳ないのですが、
昨年秋頃からのお付き合いだと、まだお付き合いが始まって半年ほどですよね？
その間にどれほどの彼女を知れたのでしょうか･･･。
「本気で愛し合っています」の「本気」とはどんなものでしょう･･･。
もちろん、大きなお世話だとは思います。

でも、ご病気の奥さまを抱えているというのにもかかわらず、
第三者から見れば、とても浮き足立った感情のように感じます。

モラルという言葉もでておりましたが、
２１歳の若い女性が、大きな事情を抱えた上司に近づき不倫関係になり、
たった半年の間に離婚して！という話にまで発展するというのは、モラルのある女性のすることなのでしょうか･･･。
本気で愛し合ってると言われていますが、
彼女とはどんな将来を夢見て話をされているのでしょう？
彼女は奥さまのことをなんと言ってるのでしょうか？
「ご病気の奥さまに大変なストレスと与えるわけだから、私も一生をかけてあなたと償っていくわ」などと言っているのでしょうか？
それとも「さっさと離婚して！病気のことなんて知らない！」という態度？！
たとえ後者であっても、本気で愛し合っている彼女の言葉なら問題ないのでしょうか･･･。

酷いことをなさっているので、彼女に弄ばれていてもそれはそれで笑い者になるだけで、痛い思いをするのはご本人ですけど、
文面から想像するには、簡単な事情ではないにもかかわらず、離婚を迫るような女性ってどうなんでしょう･･･？
本気で愛し合っていると思っているのはあなただけなのでは･･･？？

≪規約同意済み≫


	【24086】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

まるみ - 05/2/22(火) 17:10 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>３０代前半の者です。
>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
本気で一緒になりたくて、でもできない大きな壁が奥さん。奥さんが壁なんだ。こう言ってる時点で奥さん･･･早く別れた方がいいと思う。奥さんが病気で死んだら困るんでしょう？病気がなければとっとと別れてるってわけ？そんなの一緒にいる意味ないよ。奥さんの病気だけ気にしてるんじゃない、奥さんの事なんて何も心配してないんじゃない。
≪規約同意済み≫


	【24105】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

- 05/2/22(火) 18:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

本当にどうしたらいいのか、わからないのですか??
あなたの人生ですよ??
アドバイスを聞くのは決して悪いことではないですが、こういう結局は自己中な欲求を果たすためのことは、自分で解決するのが大人じゃないでしょうか。

しかし、彼女が本気かどうかは、やっぱりわからないですよね。
例え、奥様と別れて、その女性に振られたとしても、決してその女性のせいにはしないで下さいね。「あなたが」選択しないと駄目なんですよ。あなたの人生は。
≪規約同意済み≫


	【24111】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ダレ - 05/2/22(火) 19:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫
手近なところでチョメチョメですか。
将来ある若い女性を惑わさないで欲しいですね。
いずれにしても本気でしたらこんな所に書き込まないで、
自分の信ずる道を進むでしょう。
彼女を解放してあげてください。
彼女の人生を抱え込むことが出来ますか、すべてと引き替えに。


	【24114】Re(2):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ねこ - 05/2/22(火) 19:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ダレさん：
>▼ねこさん：
>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>≪男性≫
>>≪30代≫
>手近なところでチョメチョメですか。
>将来ある若い女性を惑わさないで欲しいですね。

申し訳ないですが、あまり変におっしゃらないで下さい。

>いずれにしても本気でしたらこんな所に書き込まないで、
>自分の信ずる道を進むでしょう。
>彼女を解放してあげてください。
>彼女の人生を抱え込むことが出来ますか、すべてと引き替えに。
≪規約同意済み≫


	【24133】横ですが。

- 05/2/22(火) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：

そのレスは正しいことを言ってると思いますよ。

その彼女との愛が本物なら、病気だろうとナンだろうと、奥さんと別れてその人を幸せにするものでしょう。
それをしないで、奥さんが病気だと「言い訳」しているようにしか聞こえません。
でも彼女とは本気、、、矛盾してますよ。自分を悪者にしたくないだけのように聞こえます。

変に言っているとおっしゃいますが、あなたのしていることが、「理解されにくい」ことなんです。それをわかってくださいね。
変なことを変だといって何がおかしいのか、、という感じです。
≪規約同意済み≫


	【24146】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

あや - 05/2/22(火) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>３０代前半の者です。
>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）
>
>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...
>厳しいようですが貴方は最低な男性だと思います。奥様がそのような状で不倫をし本気になり人間のくずだと思います。不倫相手も貴方の立場がわかっていながら付き合っているならたいした女性ではないでしょうね。
>
>
≪規約同意済み≫


	【24165】ねこさんへ

estrella★ - 05/2/22(火) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

ねこさんがレスをたてて皆さんがいろいろ返事をかかれていますよね。

　その返事についてどう思っているんでしょう？？
一つだけ書かれていましたが、「えっ全部の感想がこれだけなの？！」
と思いました。
　
　別に私自身感謝されたいわけではありませんが、
返事を書いた人に感謝の気持ちはないのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【24171】横からすみません

さふぁり - 05/2/22(火) 22:52 -


	引用なし

	パスワード

▼estrella★さん：
>ねこさんがレスをたてて皆さんがいろいろ返事をかかれていますよね。
>
>　その返事についてどう思っているんでしょう？？
>一つだけ書かれていましたが、「えっ全部の感想がこれだけなの？！」
>と思いました。
>　
>　別に私自身感謝されたいわけではありませんが、
>返事を書いた人に感謝の気持ちはないのでしょうか？
>
>
ごめんなさい！飛び入りで。わたしもestrella★さんに同感です。
ねこさんの問いかけに応じてくれた人がこれだけいるわけですが
少々適切でない表現に対するレスだけで、感謝とかご自分の気持ちとか
全く書かれないのはちょっと・・・いくら顔の見えない、個人を特定
できない掲示板でもね。
≪規約同意済み≫


	【24211】何人否定してんだ！！

- 05/2/23(水) 1:21 -


	引用なし

	パスワード

▼estrella★さん：
>ねこさんがレスをたてて皆さんがいろいろ返事をかかれていますよね。
>
>　その返事についてどう思っているんでしょう？？
>一つだけ書かれていましたが、「えっ全部の感想がこれだけなの？！」
>と思いました。
>　
>　別に私自身感謝されたいわけではありませんが、
>返事を書いた人に感謝の気持ちはないのでしょうか？
>
別に感想とか必要ないんじゃないですか！？
みなさんのレスを見てネコさんが何かを感じ
それに従って行動すればいいだけの話ですから。

しかしそんなことより、厳しい意見もokだからといって
たかが外れたように、これだけ多くの人がよってたかって
一人の人間に対して厳しい意見を無遠慮に浴びせかけるのは
人道的にどうなんだろうと俺は思います。。
しかも主張している内容はみなさん同じときてるから困りもの。
別に15人もの多くの人から非難めいな事言われなくても
5,6人くらいに非難されさえすればだいたい自分のやってることが
いけない行為なのか良い行為なのかの判断くらいつくでしょう。

確かにネコさんがやっている行為は許しがたいもので
彼を否定するみなさんの気持ちも分かります。
ただ、総計15人もの人がまるでネコさんを追いつめるかのように
責めたてるのは人道的な問題としておかしいと思いませんか？
しかもここは癒しの掲示板ですよ！？
ネコさんの状況、環境がスレでの文からしか分からない
状態にあってみなさんがここまでネコさんに厳しく言える
権利があるのだろうかと俺は疑問でしょうがない。

感謝の気持ちを少しでも表明しろとか言われても
こんな多くの人から非難されて、否定されて
人間一般の心理として感謝出来たりしますか！？。
俺なら確実へこみます。
ネコさんもそうなったからその反動であのようなレスになってしまったの
だと思いますが。

ネコさんの今回のスレを養護するわけじゃないですが
あまりにもネコさんがかわいそうだったので
いちお上記の内容を書いておきました。

≪規約同意済み≫


	【24329】Re(1):何人否定してんだ！！

- 05/2/23(水) 19:47 -


	引用なし

	パスワード

▼アキさん：
アキさん、こんにちは。ちょっとアキさんの意見に疑問がわくんで、ご意見をお聞かせ願えますか??

>別に感想とか必要ないんじゃないですか！？
>みなさんのレスを見てネコさんが何かを感じ
>それに従って行動すればいいだけの話ですから。
もちろん、そうですよね。「必要」ではないと思います。でも、悩みを聞いてください、アドバイスくださいって、「頼んだ」のだから、望んだものを得た場合、くれた人にお礼を言うのは、マナーだと思います。

>しかしそんなことより、厳しい意見もokだからといって
>たかが外れたように、これだけ多くの人がよってたかって
>一人の人間に対して厳しい意見を無遠慮に浴びせかけるのは
>人道的にどうなんだろうと俺は思います。。
ぱっと見、見るとそう見えますよね。でも、レスしている人たちも、一人一人なんですよ??　それだけ沢山の人が「それぞれの意見」を言ってるんです。
よってたかって、、というのはちょっと違うかなと思います。誰かの悩みを聞いて、自分の意見が浮かんだ場合、そこにすでに何人の人がレスしていようと、それは関係ないんじゃないですか？？大切なのは「その人の意見」なんですから。
でも、レスする側も、きちんとしたマナーは守りたいですね。

>しかも主張している内容はみなさん同じときてるから困りもの。
>別に15人もの多くの人から非難めいな事言われなくても
>5,6人くらいに非難されさえすればだいたい自分のやってることが
>いけない行為なのか良い行為なのかの判断くらいつくでしょう。
でも、一人一人使う言葉が違えば、ニュアンスも違う。誰かが言ってるからいい、、って言うもんじゃないですよ。。。
一人一人の意見は、言い方からその裏にある気持ちも、いろいろ違うんですからね。

>ネコさんの状況、環境がスレでの文からしか分からない
>状態にあってみなさんがここまでネコさんに厳しく言える
>権利があるのだろうかと俺は疑問でしょうがない。
あの、、権利は誰もあるんですよ。

>感謝の気持ちを少しでも表明しろとか言われても
>こんな多くの人から非難されて、否定されて
>人間一般の心理として感謝出来たりしますか！？。
感謝の気持ちは、「レスをしてくれた」ことに対してです。非難も立派な意見のうちです。
あなたは人から、プレゼントを頂いた時に、そのプレゼントを気に入らないと、お礼も言わないのですか??　
一般の人間の心理として、すんなり感謝は出来ないでしょうけど、すべきだと思いますよ。できないからしなくていいじゃないですから。。。

単純に考えてください。不倫の相談ですよ??　どんな意見が来るかなんて、予想できるでしょう。それでも厳しい意見もＯＫと書いたのですから、それなりに覚悟はできてると思いますよ。それこそ、厳しい意見を求めて、自分に何かを決断させるために背中を押して欲しかったのかもしれない。私はそう受け取りました。

いろんな見方があるのです。非難も、非難しようとして書いたのでしょう。
反対意見も、それを相手に伝えたくて書いています。
それも、「自分の相談に対して集まった意見」として肯定意見と同様に見ることが出来ないと、正しい判断力は身につかないと思います。それこそ、「反対された」「非難された」というその事実だけに腹を立て、内容を全く考慮しないような薄っぺらい人間になってしまいますよ。

私も、アキさんの意見もわかりますけど、こちらとしても意見がありましたので、述べさせていただきました。

このレスに何かご意見がおありでしたら、メールにお願いいたします。
あまりにこのスレッドのツリーが大きくなってしまったら他の人に迷惑でしょうから。。。
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	【24175】自分の意志で決めること

mint - 05/2/22(火) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>３０代前半の者です。
>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。

この言葉が本音でしょう？

>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...
>
こうなることは初めから分かっていたのではないですか？

もしかしたら、どちらも手放したくないのではないですか？

自分が望んだからこそ今の状況に立たされているのでしょうから。

2人の女性の人生を左右することに責任を持ちましょう。

結論は自分で出さなければいけません。
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	【24363】読んだ感想ください。

太陽 - 05/2/23(水) 21:56 -


	引用なし

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▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫
その部下も年上ではまったのか、
上司としての頼り甲斐から好きになったのか？
２１歳ですか？若さ故の盛りあがりですね。
盲目になってるんでしょうか？
若さですね。
２１歳の彼女は恋愛経験も少ないのかわからないけど、
最高にテンション盛りあがってます。
必死です。それにあなたも自分をコントロールできないほど、
ときめいてる、わかるよ。若い子２１歳とエッチできて、
彼女も盛りあがってたら気持に答えてあげないととおもちゃうもんね。
でもね、そんなおいしい時間は何時までも続かないし、
続かしては行けないです。
少し良い思いしたんだからこの変で彼女を解放してあげましょう。
彼女の為です。
いい大人が若い子をいつまでもその気にさしててはいけません。
貴方もイイ思いを捨てたくないから止められないかもしれないけど。
あななたちいわく本気かもしれないけど、
そろそろ現実に戻りましょう。

読んだ感想ください。
≪規約同意済み≫


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