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【25038】地獄からぬけだすこと シリアス 05/2/28(月) 19:12

【25052】Re(1):地獄からぬけだすこと あんじぇ 05/2/28(月) 21:56

【25059】↑の追記です。 あんじぇ 05/2/28(月) 23:15

【25141】Re(1):↑の追記です。 シリアス 05/3/1(火) 17:52

【25205】Re(1):↑の追記です。 あんじぇ 05/3/2(水) 3:12


	【25038】地獄からぬけだすこと

シリアス

- 05/2/28(月) 19:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
地獄から抜け出すために私は家族以外の自分を理解してくれるひとをさがさいないといけません。自分は女としてみられることがいやです。
自分が現実が嫌で自分というものがいやでかわりたいしあわせになりたい。
自分を傷つけた人を忘れたい。自分をみくだす人わすれたい。
楽しく生きれるにはどうしたらよいかを一緒にかんがえれるひとにあいたい。どこにいけばいいんだろう？自分として女として見てちかずいたり判断してきたりする人間に合いたくないです。でも綺麗でいたい。それは自分の精神のためだけに。
人をよろこばそうとかおもわない。自分はこんなことしてるばあいじゃないのだとおもう。
自分を女として評価されるのがいやだ、むなしい。面白い事を一緒に考えたり話せる人がいたらいいのに。自分は女だから妹に馬鹿にされるんだ。もういやだ。
女はやめたい。
女として比較されるのはいやだ。自分の心を押し付けずに自由になれる場所がほしい。何でこんなめめしい女のすがたになったのだろう。くやしい。
かといって男でもない。おっさんみたいになったらばかにされるし。女らしくしようとすると女とたいこうしてるみたいだし。自分のありかたわからない。あー死にたいわ。ただのおばさん・・ていう言葉をいう人がいたけど
ただのおばさんなのかな自分は。おばさんよそってるだけで本当はなにかちがうんじゃないのかな。中身は子ども・・だったらどうしよう。友達になってくれなんてあつかましくていえない誰にも。そんなもんだよね？現実は友達になってくれなんていえない。おばさんとしてともだちづくりかんがえないといけないんだろう。
何もんなんだ私は。ぎゃーぎゃーいわれすぎてわけがわからなくなってきました。
嫌いな人間のこと思い出すと口がきたなくなる。
むかつクやつ意地悪なやつが多くて口がわるくなる。自分刃おとなしくてお上品に振るまっったのけどなんか突然くれるととおっさんみたいになる。

≪規約同意済み≫


	【25052】Re(1):地獄からぬけだすこと

あんじぇ - 05/2/28(月) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん、こんばんは。

「自分自身以外にそれを救える者はいない」

多分、いやと言うほど聞かされてきたと思う。結局、全てはそれしかないの、どうやって誰か助けてっていっても、死ぬまで誰かが「変われる保障があるかないかも不明な不安定な」ワタシを守り通してはくれないの。辛いですよね、苦しいですよね。誰かに嘘だ、私ならばあなたを生涯何があっても幸せにできるよって言って近寄ってきて欲しいですよね。

私がシリアスさんのように世界中信じられず恨み尽くし嘆き尽くし、自分自身の事もいやだいやだと叫びごねつづけ、聖なる存在にのべつまくなしに救いを求め続けた挙げ句どこでそれをどうにか止める決定的なきっかけ―――その「自分にしか救えない事実」を泣きながらでもどうにか受け止めようと思えた出来事、がいつどこであったのかは正直あまり思い出せません。
ただ、分かる事といえば自分の生き方の何かに
私自身にＧＯサインを出していいのだ
とある時気付かされ、恐る恐る「手を出した事で又不幸がやってくるかも知れぬ不安」で覆い尽くされない前にちょっとだけ自分の手によってそのものに触れた事、かもしれないということです。

つまり私も、所詮は「誰かから救ってもらった」のでは結局無かった。

あれほど嫌で世の中で最悪最低最下層だと信じきっていたワタシを地獄と言う崖に落とさなかったのは･･･････悲しいかな、よその誰かではなかったんです。
それは私の中に、シリアスさん以上の素晴らしい愛の心や他者の愛の手が偶然があったから、とは思えません。だって、その時ですらも「どうして自分で立ち上がろうとしているんだろう、誰かの助けが欲しいのにどうして得る事が出来なかったのだろう。所詮わたしが最悪だからなのだ」と最初に感じられ、瞬間は辛すぎてやはり世を嘆き泣き崩れましたから。それは素晴らしければ逃れられるとか、幸せならば自力でなくとも得られたとか、そういうものでは結局無くて人が人であるがゆえの悲しい生きる作業の工程なのだと気付けるまでにも、相当かかりました。

今の私に言える事は。
誰か助けて、と言っている自分はもしかしたらその際近づいてくれた人に「良かった、別にあなたじゃなくても良かったけど助かった」というとても相手にとって存在をいい加減に扱おうとしている失礼な思いを投げかけるかもしれない行為なのでは無いかと、悟った経験がある、ということ。
運良く助けてもらえたとして、汚い言葉になりますがその人々との間には今の自分が変わる事が出来なかった場合「常に相手が上に立つ側である事実を受け入れざるを得ない主従関係」の人生しか待ってはいないということ、なのにそれを敢えて選ぼうとしている矛盾の姿であるという事。

そしてそんな自分を気付けない内は･････それまで痛めつけられボロボロになった自分自身を見て嫌だと思っている姿とはつまるところ「痛めつけボロボロにしてきた人側の味方に回って援護を続けている自分」であったということです。

これを全て伝えようとは思っていません。でも、今のシリアスさんの「誰か助けて欲しいのに････」という嘆きや悲しみ、それは人であるがゆえの悲しみでありあなただから、ではないのだという事、だから、嘆いてください。悲しんでください。
そんな事で解決になどならない事は知っていますし、それで終始しろというのではなく、「そこからしか人は始まることが出来ない悲しい生き物」なのだと思うから。
赤ちゃんが産声を上げる行為は誰かが「人が人としての生を受ける（母の胎内から離れるという事実を受け入れる）際の最初の嘆きの儀式である」と言っていました。自分を受け入れぬ内にそれを押し込める事は死に近づく行為だと思うんです。シリアスさんの今の悲しみは、それと同じであると思っています。

何を言ってよいか判らなくて変な文章になってしまいました。
ごめんなさい。解るところだけ見てくれたらうれしいです。
≪規約同意済み≫


	【25059】↑の追記です。

あんじぇ - 05/2/28(月) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

ただでさえ長文レスにまだ追記などして申し訳ありません。

「自分の力で」というのは勘違いしないで欲しいんですけど、「わけもわからずイヤイヤ常識や美学論に従う」わけではないんです。
シリアスさんが今行っている努力と信じやっている事は結局「人から言われ納得できぬまま動かされている」状態が根っこにあるから。だから出口が見つからないんです。
理論が納得出来ないなら納得出来るまでいい方に身につかないのは当り前。解っていても体が言う事をきかないなんて事がある位、人は不完全なんです。
「家族とは助け合う」「女はしとやかに女らしく」これは無条件で受け入れなくてはならない事では無いです、ぶっちゃけ。だから、納得できなければ「嫌とは言わないが何故そう思わねばいけないか納得出来ません」と投げかけた相手に返す権利があると言う事だけは知っていて欲しいのです。全く失礼では無い、と思う。
人とは必ず死ぬとか、人は幸福ばかりでは生きられないとか、そんなどうにも出来ない事は嘆いてもいい。

でも、宿命以外には人はＮＯを言う権利がある｡それを「否が応でも」やれと奴隷扱いする人間関係など、幸福には絶対繋がりません。
それでも、人に言われて自分の中に無かった考えから動ける条件は１個あります。
「それに対して納得出来はしないがそれは私の責任では無い」という事を心から受け入れる事です。

≪規約同意済み≫


	【25141】Re(1):↑の追記です。

シリアス

- 05/3/1(火) 17:52 -


	引用なし

	パスワード

私は自分で自分を苦しめてるのだろうか？自分を理解してくれる人以外の人とあいたくないしはなしたくないとおもう。

この世にそんな人が存在することもしんじられなくなる。
自分は弱い立場になっていくのがひしひしとかんじる。経済的にも世間的にも
自分らしくベストを尽くしてがんばればいいのだ・・と言い聞かせても体はおもうようにうごかなくなってしまう。

自分がどうあるべきなのかわからなくなるみたいだ。こんな窮屈の世界で普通に生きろってゆうほうが無理。限界かんじる。

自分があるべき姿とるべき態度・・はありのままで自分らしく・・なんだけど。
それを貫くには心を傷つけることがひつようなのかな。

ずたずたに傷ついてもありのままでいなくてはこわれる。
行動しなければすくわれない。
自分は自分を理解できなくてすくわれない。
自分自身がすくうしかないんだろう。
心のよりどころがないとつぶれてしまいそうになるんですが、人によりどころをもとめてもだめなんだろうか？とおもう。
救われるのは楽しい話や趣味の話ができるひとがいたらまだましかともおもう。
あとはなにもかんがえたくない。
≪規約同意済み≫


	【25205】Re(1):↑の追記です。

あんじぇ - 05/3/2(水) 3:12 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん、お返事有難う。読んでもらえると思ってなかったので････
いっぱい書いてごめんなさい。

>私は自分で自分を苦しめてるのだろうか？自分を理解してくれる人以外の人とあいたくないしはなしたくないとおもう。
>

幸せ世界に逃げたいのに辛いばかりか自分も大事に出来ない･････それは私が書いた「自分いじめの加担者」に人に言われて仕方なくその輪に入って参加している状態だから。だから辛いんです。本当はしたくないって思ってる。
けど、抜け出したら輪のメンバーから袋叩きにされるんじゃないかとか思いながらイヤイヤ（自分）いじめに加わり続ける。
現実でもよく耳にしますよね？それと一緒。
でも、いじめ続けてる間はやっぱり周りからは現実だったらいじめっ子としか見られないし、いじめの対象を叩きながら「私を助けてくれ」と心で叫んでもそれを見たみんなにはわかってもらえない。
わたしはいじめっ子じゃないと、体で示さないとどうやったって抜け出せないんです。それが自分を否定しないっていう事なのだけど･･････
わかるかな、変な表現ですけど･･･････

>この世にそんな人が存在することもしんじられなくなる。
>自分は弱い立場になっていくのがひしひしとかんじる。経済的にも世間的にも
>自分らしくベストを尽くしてがんばればいいのだ・・と言い聞かせても体はおもうようにうごかなくなってしまう。
>
そう、ベストを尽くす。だけど、ベストを目指して「頑張る」に偏ってしまっては、疲れるだけ。
「一般的に言う理想のベスト」じゃなく、自分のベストをしっかり見てあげて欲しい。出来なくて責めて後悔するのは、理想のベストを作り上げてきたからではないかと思うのです。

>自分がどうあるべきなのかわからなくなるみたいだ。こんな窮屈の世界で普通に生きろってゆうほうが無理。限界かんじる。
>

多分「現実社会」の重さが苦しみに拍車をかけてるからなのでしょうね。しんどいよね･･････本当に、私も辛い。大人になったら生きてるだけでお金とられるし･･････世を捨てて原始生活でもこの際しなくちゃいけないのかもなんて思うんですよ、たまに(T_T)

>自分があるべき姿とるべき態度・・はありのままで自分らしく・・なんだけど。
>それを貫くには心を傷つけることがひつようなのかな。
>
ありのままを貫いてゆくというのは、「勝手気まま」だという考えが少しないですか？それによってシリアスさんは知らずに自分をセーブしていると思うのです。私からすれば、シリアスさんはま～～～だまだかなり周りに遠慮しすぎてる気がしますよ。個人的にありのままに近いと感じるのは、すんなりありがとうという言葉を使っている時と、こうやって悩みを相談に来てくれてる時位かな（苦笑）

>ずたずたに傷ついてもありのままでいなくてはこわれる。
>行動しなければすくわれない。
>自分は自分を理解できなくてすくわれない。
>自分自身がすくうしかないんだろう。
>心のよりどころがないとつぶれてしまいそうになるんですが、人によりどころをもとめてもだめなんだろうか？とおもう。

最終的には自分。だけど自分「一人で全部」じゃないの、それだけは極端にならぬよう。
―――又お約束のたとえ話です☆ゴメンナサイ。―――
よりどころや幸せは自分にとって、綺麗な空気みたいなもの。
そして苦しみや悲しみ、辛さは煙や排ガス、ひどい時は毒ガスといった汚い空気。
シリアスさんは今まで、綺麗な空気より汚い空気ばかり吸わされてきて肺がボロボロになりかけてる、そんな人だと仮定しましょうか。
もう肺がボロボロになり過ぎて、息をするのも辛い。しかも、汚い空気に身体が慣らされてどれが綺麗な空気なのかもわからない、更にはもう汚い空気ばかりで息もしたくないと考えてしまってる。
そんな時、一番に自分がしなければならないのはなんだろう。
綺麗な空気の中に連れてきてもらっても「又毒ガスか！」と息をしなかったら。
綺麗な空気に向かって「さぁ、肺に入って私の肺を今すぐ綺麗にしてくれ」と叫んでいないか。又は、少し吸っては又煙の方向に戻っていはしないか。
汚い空気がいやなら「もうやめて」「この空気は汚い、綺麗な空気がある所に行く」とは自分には全く言ってはいけないのか。
肺がボロボロだったら、綺麗な空気すらも肺にちくちく刺さるのでは無いか。
あなたの心の状態に合わせて、方法を探すのが一番なのです。

>救われるのは楽しい話や趣味の話ができるひとがいたらまだましかともおもう。
>あとはなにもかんがえたくない。
>
そこまで解っているならば早いじゃないですか！楽しい話、趣味の話ジャンジャンしましょう！ＨＰに質問ぜめしに行くので覚悟しておいてくださいね～～
（≧∇≦）

≪規約同意済み≫


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