心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

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皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【12621】心が通い合わなくなって うさりんご 05/3/30(水) 10:37

【12624】よく似たご夫婦ですね どろ 05/3/30(水) 11:18

【12626】Re(1):よく似たご夫婦ですね うさりんご 05/3/30(水) 11:47

【12629】Re(2):よく似たご夫婦ですね どろ 05/3/30(水) 12:16

【12648】Re(3):よく似たご夫婦ですね うさりんご 05/3/30(水) 16:59

【12658】対話 どろ 05/3/30(水) 19:54

【12696】Re(1):対話 うさりんご 05/3/31(木) 8:31

【12660】まだまだ青いですが。 芽衣 05/3/30(水) 20:39

【12716】Re(1):まだまだ青いですが。 うさりんご 05/3/31(木) 11:22

【12748】苦しいですね・・ ほたる 05/3/31(木) 15:48

【12750】Re(1):苦しいですね・・ うさりんご 05/3/31(木) 16:29

【12751】良かったです！ ほたる 05/3/31(木) 16:45

【12791】話し合えました うさりんご 05/4/1(金) 1:09


	【12621】心が通い合わなくなって

うさりんご - 05/3/30(水) 10:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
　結婚して１０年目をむかえたところです。子どもは二人、下の子はまだ１才です。主人は会社勤務、私は家で子供向けの教室を開いて７年目になります。子どもにも手がかかるし、仕事のほうも忙しく、主人のことは二の次になっていたのかもしれません。きっかけは些細な喧嘩だったのですが、私もとても忙しい時期で心に余裕がなかったのでしょう、すごい罵り合いになってしまい、「出て行け！」力ずくでドアの外に押し出されそうになって怒った私は「離婚よ！」といってしまいました。お互いすごい形相でにらみ合い、罵り合い、それ以来主人は全てにおいて私を拒絶しています。私の顔を見るだけで受け付けないのだそうです。ほっといてください。お願いします。と会社から送られてきたメールに書いてありました。主人が帰ってくると、私はなるべく主人と顔を合わせないようにして、小さくなっています。今日は話し合おうかというので、寝室に行ったら、寝ていた下の子が泣き出し、ちょっと待ってと慌てて下のこのところに行って泣き止まないのでおんぶして戻ってきたら、「もういい！」といってその部屋から出て行ってしまいました。しばらく待っていましたが、戻ってこないので、リビングに行ったらソファーで寝ていましたが私に気がつくと無言で寝室に戻りドアを閉めました。私は掃除や整理整頓が得意ではありません。それが一番主人にとってはいやなところなのだと思います。家で１才の子を育てながら、教室を開き日々生活していくと行き届かないところもでてきます。夕食後下の子がうとうとし始めておっぱいをあげながら寝かそうとしたら私もいっしょにうとうとしてしまって・・・そんな時主人が台所でまだ洗っていない食器を見て「きったねー台所！家はゴミ箱か！」と言われたこともあります。上の子もまだ８才で、寝るときはいつも読み聞かせをしています。私としては家のことをきちんとするよりまず幸せな気持ちで子どもたちを寝かしつける方が先で、それからやろうと思っているのですが、なかなかそれができなかったのも事実です。主人が私を拒絶してしまっているという状態はずっと続くのか、話し合いの余地があるのなら話し合いで私もできることはやる、がんばる、理解して欲しいところは理解してもらいたいとおもうのですが、こうきっぱり拒絶されてしまうと、私がこの人の前にいるだけでいらいらさせてしまうのだから私はいなくなってしまったほうがいいのだろうかと思うようになってきました。ちょっとした拍子に涙が出てきて止まらなくなって、子どもに「ママ泣かないで！だいじょうぶだよ」と慰められる日々です。

≪規約同意済み≫


	【12624】よく似たご夫婦ですね

どろ

- 05/3/30(水) 11:18 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：

お子さん大好きですか？　１歳と８歳の子。その子たちが生まれた
時のことを思い出してみてください。どれほど愛しさを感じたでしょうか。
思い出してみましょう。その子たちを泣かせたくありませんよね。

だからこそ、ご夫婦の問題を解決したいですよね。まず、現実を
知りましょう。「現実を知る」なんて言いますと、とても厳しい
印象を受けるでしょうけども、その家族構成で、子育て、家事、
そして、教室の運営といった忙しさのなか、自分はきりもりして
頑張っているということです。私はよく出来るなと称賛しますよ。
どれも完璧になんて思う必要はありませんし、どこか手抜きをして
いないと、とてもじゃないけれど、倒れてしまいます。一歳の子は
大変です。一番目がはなせない時期です。台所くらい汚れていても
いいんですよ。それを、ご自分で容認しておくこと。罪悪感を
どこかで、ご自身が抱いてらっしゃるのでしょうね。いいんです。
あなたは頑張っています。

さて、夫婦の問題ですけれど、大変に似ているご夫婦かと思いました。
自分の気持ちを言葉で表現しない点においては、そっくりではないで
しょうか。互いに「私を認めてほしい」と心の中で願っているけれど、
感じていることを素直には言わないために、相手をコントロールして
いるのではありませんか？　お互いに「わかってほしい」と感じて
いると思います。「相手を思い通りにしたいとあがくこと」から
「自分の気持ちを伝える」コミュニケーションに変えていきましょう。

喧嘩の後始末はどうつけたいですか？　楽になりたいならば、負けるが
勝ちです。先に謝ってしまったほうが解決は早いんです。「ごめんね」が
言えないのは、うさりんごさんにも「怒り」があるからですよね。
それは傷ついた心です。些細なことが激しい喧嘩に発展するのは、どちら
かではなく、双方に傷ついた心への我慢があるから。どちらも、傷ついた
時点で、平気なフリをしているから。それは自分の気持ちへの否定です。
二人ともそうして頑張っているのですね。

ご主人は拒絶しているのではありません。うさりんごさんと同じで「わかって
ほしい」と強く願っているけれど、どうしていいかわからないでいるの
ですよ。それに取り組むのはご主人さんですので、うさりんごさんは
自分の気持ちを大切にして、伝えていくという自分の責任に取り組みましょう。
「こないだは、ごめんね。大切な話だから、時間とってくれる？」という
提案で持ちかけましょう。話し合いのときも、一度に一つのことだけに
しぼって「自分の気持ちを伝える」を目的にしてください。気持ちを
伝えることを我慢してきた者同士は、怒りと寂しさを常に抱えていて、
つい「あんたはいつもそう」「お前はあの時もこうだった」と話が霧散
してしまいがちです。

自分は頑張ってきた。精一杯やってきた自分を大切にしよう。だからこそ
気持ちを伝えよう。という基本からどうぞ。うさりんごさんはよく頑張って
ます。解決する力はお二人に充分あります。かわいいお子さんたちを
つらい目にあわさないでね。
≪規約同意済み≫


	【12626】Re(1):よく似たご夫婦ですね

うさりんご - 05/3/30(水) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございます。　私謝ったんです。謝ったけど拒絶されているんです。言葉を交わすと向こうはいらいらを顔にだしてどんどん喧嘩口調になってしまうのでメールで謝ったんです。でもそのメールすら逆効果だったみたいなんです。私といるとダメになってしまうってメールにありました。ダメになるっていうのは、イライラしてあたりちらして怒りがコントロールできなくなることなのかなと思います。私自身にイライラと傷つける言葉を発する自分もいやだと思っているのだと思います。だた、私の顔を見るともうイライラがこみ上げてくる状態なんだと思うんです。ほっておくしかないのでしょうか。ここまで拒絶され嫌われてしまったら・・・・。本当に私の存在が、家の中で私と顔をあわせるのが、私と同じ空間にいることが苦痛のようなのです。

　子どもたちのこととても大好きです。それに私は、遠くに住んでいる義母、義父にもとても大切にしてもらってきました。「たとえ私のほうが妻より先に死んだとしてもあなたがいるから私は何も心配はしていないよ。そのときは妻を頼みますね。」とまで言ってくれるほどなのです。私だけが傷つくならともかく、子どもたちや、老後孫の顔を見るのを楽しみにしてくれている優しい義父や義母のことを思うと、心が痛みます。かといって、今の夫の私に対する拒絶はふつうの夫婦喧嘩の度を越してそこまで追い詰めてしまったのかと思われるほどです。メールでは冷静で理性はあるようですが、家での夫はあの反応は普通ではありません。

≪規約同意済み≫


	【12629】Re(2):よく似たご夫婦ですね

どろ

- 05/3/30(水) 12:16 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：

改めてお聞きします。うさりんごさんは「どうしたい」
のですか？　旦那さんがイライラするのは、うさりんご
さんが原因ではありません。仕事も家庭も原因になり
えません。イライラは自分が責任をもつべき感情の扱い
の課題ですので、旦那さん自身が責任をもつべきこと。

それを、うさりんごさんが自分の責任だと感じることは、
裏を返せば、そのイライラをコントロールしようとして
いるということです。最初の投稿も、この投稿も「私は
こうしていきたい」という主体が書かれていませんね。
それをご自分で気づいておられますでしょうか。

それは「相手がこうだから、私はこうなった」「相手が
こうなれば私は幸せ」という自己喪失の苦しみをもたらし
ます。人の人生を歩こうとすること、自分の人生を誰かに
歩いてもらおうとすることであって、いずれも自らに責任を
持った生き方はできません。それはイライラの原因を、
うさりんごさんに断定している旦那さんにも同じことが
いえます。両者、「私とあなたは別の身体、別の心、別の
人生をもっていて、どちらも大切」という感覚をもてずに
いるのでしょう。

変えたければ、旦那さんを変えるのではなく、自らが自らに
責任をもつ生き方に変えていくこと。主体を持ちましょうと
いうことです。旦那さんを変えるのは旦那さんの責任だという
ことを知ることです。「私だけが傷つくならともかく、子ども
たちや、老後孫の顔を見るのを楽しみにしてくれている優しい
義父や義母のことを思うと、心が痛みます」これを、自分を
大切に扱わない状態で感じていたら、美徳ではなく自滅に
つながります。

うさりんごさんはどうしたいのですか？
≪規約同意済み≫


	【12648】Re(3):よく似たご夫婦ですね

うさりんご - 05/3/30(水) 16:59 -


	引用なし

	パスワード

どうしたいかについて。
とにかくとことん話し合いたいのです。拒絶され続けこのまま心を割って話せないまま終わってしまうことがいやなのです。夫はそんなに悪い人ではないのです。これまでも特に離婚しかない！と思うような不満はそれほどありませんでした。きちんと話し合い、納得したうえであれば離婚でも続行でもいいのです。後悔しないように生きていく自信はあります。でも拒絶されてしまっている今の状態がとても不安なのです。
≪規約同意済み≫


	【12658】対話

どろ

- 05/3/30(水) 19:54 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：

>とにかくとことん話し合いたいのです。拒絶され続けこのまま心を割って話せないまま終わってしまうことがいやなのです。

了解しました。話し合いの場を作りたいという
ことですね。今まではどうでしたか？　うさりんご
さんからみて、お二人は充分に話し合ってきたという
感触をお持ちでしょうか。「心を割って」話して
きましたか？　そういう歴史があるならば、また
できるでしょうし、もし、そのへんに疑問がある
ようでしたら、二人は今までにしたことのない
ことをしようとするのですから、そうそう簡単に
はいかないでしょう。だとしたら焦らずに。

そして旦那さんの拒絶というコミュニケーションの
方法は、あなたに責があるわけではありあません。
読み返してみると、嫌われているわけではなさそう
ですしね。「なんでわかってくれないんだ」「わかって
ほしい」というのが本音のように思えます。

まずはアポイントメントをとってみたらどうでしょう。
「忙しいところ悪いけれど、大切な話があるので
時間をとってほしい」とね。まずはそこからでしょう。
最初の目標は、話し合いの機会と時間を約束させる
ところまでいきましょうかね。日時を提案（２案以上
用意しておくこと）して、「わかった」を言わせる
ところを第一の目標にしてみましょう。交渉を
かけるときに、問いつめたり怒ったりしないこと。
相手の言い分も聞こうとすること。相手は森に
住む臆病な動物だと思ってください。何かあると、
すぐに森の奥に引っ込んでしまいますからね。
≪規約同意済み≫


	【12696】Re(1):対話

うさりんご - 05/3/31(木) 8:31 -


	引用なし

	パスワード

普段から何でもよく話し合っている夫婦ではありませんが、これまでの危機は夫婦腹を割って話し合い乗り切ってきました。私が謝って話を聞いてもらえるようにしてから私の気持ち、普段思っていたこと、どうしてそうなったか、どうして欲しいのかなど話して・・・・といったかんじでした。でも今は私からはもうこれ以上コンタクトとろうとしてもまったく受け付けないようなので、しばらく待ってみるしかないようです。話をしても、私が何か言うとすぐ「あー言えばすぐこう言う！」とすぐ怒ってこちらが言いたいことを聞こうとしてくれないし、一生懸命説明しようとすればするほど怒らせてしまうのです。昨夜は「あー気分悪い！」今朝は「あーいやんなっちゃうなあ！」と一言言って朝食もとらず会社に行きました。しばらくはそっと見守るしかないのでしょうね。いろいろな意見を聞いて昨日よりは平静な気持ちで待っていられるような気がします。いろいろ本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【12660】まだまだ青いですが。

芽衣

- 05/3/30(水) 20:39 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：
こんにちは。ご状況は上の会話にて、読ませていただきました。

「拒絶され続けて終わってしまうのはいや。とことん話し合いたい。」
とのことですが、考えてみてください。
この部分に「旦那さんの」意向が全く含まれていないと思いませんか?
このままでは「私は」嫌だ。「私は」とことん話し合いたい。。。。って。

男性って、女性とは根本的に違うところがあるんですよね。
女性は話して話して、問題を解決しないと夜も眠れない。
男性は、黙っていて、なるべくそのことを考えないようにほかのことに集中して、時間がたってほとぼりが冷めると、ある日何事もなかったかのように話してくる。。。まぁ、一概には言えませんが、GENERALLYにそうだと思います。

旦那さんは、うさりんごさんの態度に怒りとともに驚きも感じたんでしょう。そして、口に出さなくても、自分の態度にも驚き、そして罪悪感を感じているかもしれません。もしかしたら、むかつくという気持ちだけかもしれません。

そういう通常の気分ではない男性に、無理やり話し合おうとしても無駄です。
彼は今は話したくない。そういっているのだから、それを尊重してあげましょうよ。
話したくないときは、そっとしておく。コレも大事です。

お互いストレスがたまっていたのではないでしょうか。旦那さんからしてみたらうさりんごさんのおうちでの塾の具合がどんなだか知らないし、うさりんごさんも旦那さんの仕事の具合がどんなだか、やっぱり本当の気苦労まではわからないですよね。お互いが、生活を支えるために躍起になっても、お互いが息を抜く、一番大事なのは、HOMEなんだって言うゆとりがないとやっぱり衝突が起きちゃいますよね。

でも、「納得した上だったら離婚でもいい」なんて、本当にそう思うのですか?
ちょっと自分本位な気がします。子供さんの気持ちも考えてないでしょうし、旦那さんの気持ちも考えてない気がします。。。

なんとなく、もうちょっと、息を抜いて、そんなにがんばらなくてもいいんだ、、なんでも完璧じゃなくてもいいんだ、、、だから、その分、もうちょっと周りを見てあげてほしいなと思いました。
≪規約同意済み≫


	【12716】Re(1):まだまだ青いですが。

うさりんご - 05/3/31(木) 11:22 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
アドバイスありがとうございます。

>話したくないときは、そっとしておく。コレも大事です。
>
そうですね。さきほど、もうメールはしません。話し合えるときが来たら連絡ください。とメールをだしました。

>でも、「納得した上だったら離婚でもいい」なんて、本当にそう思うのですか?
>ちょっと自分本位な気がします。子供さんの気持ちも考えてないでしょうし、旦那さんの気持ちも考えてない気がします。。。

夫のほうが離婚しかないと、もう一緒に暮らせないと思っているようなのです。あなたとこれ以上話し合ってもわかってもらえないので・・云々というメールが来てしまうと、とにかく今はそっとしておくしかないのかなと思います。私は夫が何を言いたかったのかどうして最近こんな関係になってしまったのか具体的には何も聞いていないのです。「めしは？とはきいたがめし食いたいとは言ってねえよ！なんで授業が終わったんならすぐ終わったって知らせてくれなかったんだ！それにこんなに食えるかよ！こんなめしいらねえ！」　　とか　お風呂場においてあるベビーカーを見て「なにこれ！風呂はいれねえじゃねえか！」　とか　まだ洗っていない食器やたたんでいない洗濯物を見て「あーあ。」と大声でため息ついたり・・・。「めしは？って聞かれたから作っておいた焼きそばだけじゃ足りなくてお腹すかせていたんだと思って、あと五分でみんな帰るからねってあなたに言ったでしょ。そしてみんな帰ってあわてて作ったんだよ」とか「授業のとき玄関にベビーカーあると邪魔になるからお風呂場においておいたの」とか「ごめんね。赤ちゃんねかせてからゆっくりやろうと思っていたの」・・・・私はどうしてそうなったのか、一生懸命説明していたつもりだった。できれば、「じゃあこのベビーカー授業終わったのなら玄関に出しておくよ」とか、「大変だな。おれが洗っておくよ」なんて言葉は無理にしても私が私なりに大変だと言う状況を理解して欲しかった。でも夫にとってはそれは言い訳で開き直りとしかとってもらえなかった。わたしもわかってもらいたくてもわかってもらえないでイライラばかりつのらせる夫に対して、だんだん悪いなと言うのを通り越して、なんでわかってくれないの？家族のことだからみんなでやったっていいじゃない！お風呂はいるときにベビーカーをお風呂場から玄関に出すくらい何でもないことじゃない!できることはやってくれたっていいじゃない！という気持ちが抑えられず、最後には夫の反応を無視して過ごすようになっていたのです。そうでもしなければやっていられなかったと思っていました。私の気持ちは今の主人にはいい訳、開き直りとしかとってもらえないようです。相手を理解したいという気持ちがもうないのでしょう。

≪規約同意済み≫


	【12748】苦しいですね・・

ほたる - 05/3/31(木) 15:48 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：

こんにちは。はじめまして。
とても苦しい状況のようで、読んでいてこちらまで辛くなってきます。。

色々な意見もあるでしょうが、私は旦那様が、あまりにもうさりんごさんに対して甘えすぎているように感じられました。
旦那様は、他の人にはここまでの態度は取らないのでしょう？
それは、外ではそういう態度が通用しない事を分かっているからですよね。
では、なぜ外では通用しない態度を家庭では平気でするのでしょうね？
ここは、実はとても大事なところだと思うのです。。

このことに、旦那様が自分で気付かない限り、なんだか先に進まないような気がします。
旦那様は、今自分の要求を通す事だけでいっぱいになっていて、大切な事に気付かないフリをしているようにも感じられます。
多分、自分の思いやりのなさにも本当は気付いておられるようにも思います。
蓋をしているだけのような。
うまく言えなくてすみません。。

思うのですが、第三者を介してみてはどうでしょう？
幸い義両親はとても理解があるようですし、間に入ってもらって旦那様の頭を冷やすお手伝いをしてもらうという手もあるのでは・・と思いました。
遠方に住んでらっしゃるという事ですが、一大事です。
助けていただくなら今、と考えても良いかな、と思いました。。

もしもこの手もダメという事でしたら、お手数ですがまたレスいただけますか？
一緒に考えましょう。
≪規約同意済み≫


	【12750】Re(1):苦しいですね・・

うさりんご - 05/3/31(木) 16:29 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございます。さきほど会社から電話がありました。今日きちんと話しましょう。とのこと。これから家中できるだけピカピカに磨き上げ、帰ってきたときイライラしないようにして、冷静に話し合えるようにしたいと思います。第三者を介することも考えたのですが、まず今夜話し合って、それでもだめならそうします。何度も離婚を考えたことのある私の友人が、４０代半ばを過ぎたあたりからその方のご主人もすっごくイライラが激しくなり、大変だったと言っていました。男性の更年期じゃないかなと言っていました。会社でも中間管理職で多大なストレスを抱え、体力的にもきつくなってくる頃なのだそうです。とにかくことあるごとにイライラが激しく、イライラの原因を作らないように、爆発しそうなときは決して逆らわず嵐が過ぎるのを待つような感じで乗り越えてきたそうです。そう言われれば・・・夫も４３歳になり、こんなに理不尽なことで怒鳴り散らすようになったのはここ数ヶ月のこと。一種の病気みたいなものなのかと思えば、多少私が無理してでも相手に合わせることでなんとかわたしは乗り切れそうな気はします。（更年期なんじゃないの？なんて私の口からは言えませんが・・・。）
　今夜の話し合いが実りあるものになるように、これから家中ピカピカにします。その結果はこちらの掲示板に報告しますね。

みなさんからの親身なアドバイス本当に、心強いです。一日何度も涙がこみ上げてくることがありますが、８歳の娘の「ママ泣かないで。大丈夫だよ。パパもきっといつかはわかってくれるよ・・・」という言葉とこちらの掲示板が今の心の支えです。

≪規約同意済み≫


	【12751】良かったです！

ほたる - 05/3/31(木) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

▼うさりんごさん：

旦那様の方から連絡がきたのですね！
本当に良かったです。
なんだか少し安心しました。
今日のお話し合いで良い方向へ進まれると良いですね！
応援しています。
≪規約同意済み≫


	【12791】話し合えました

うさりんご - 05/4/1(金) 1:09 -


	引用なし

	パスワード

先ほど、冷静に話し合いました。夫のはじめの一言は「離婚しかないと思っています。」でした。私は夫の言い分を聞きました。この家の中ではいつからか夫の意見は何も通らなくなってしまっていたこと。いつの間にか家の中に居場所をなくしていたこと。家のこともきちんとやるという約束ではじめた仕事だったのに、このマンションを買ったときは「あなたが一生懸命貯めてくれて買ったお家だからがんばってきれいにするね」と泣かせるようなことを言ってくれたのに、そんなせりふはどこへ行ってしまったのか、掃除もきれいにされず、それを言うと言い返してばかりで最後には自分がなぜだか責められてしまう。がんばりやで相手の気持ちを良く考える優しさのある人でわたしはあなたの最大の理解者だと思っていたのに、それは幻想に過ぎなかったようです。もうあなたとは暮らせません。と言われました。

　私は、売り言葉に買い言葉で、あなたを冷たい人間だと、子どもたちをあなたのような冷たい人間にしたくはないんだと、あなたを全て否定するような言葉で傷つけたことを詫びました。そして冷たい人間ではないあなたをそのように追い詰めてしまっていたことは私の責任だったことに気がついたことを話しました。仕事、子育てで手一杯であなたのことは一番最後になってしまっていたことを詫びました。できることなら、もう一度やり直したい。あなたが私を受け入れてくれるのならなんとかやり直したいと話しました。

　夫は黙って聞いてくれました。これまでもっと早くきちんと謝りたかったこと、でも私の顔を見たときの夫の顔に見る見る現れる嫌悪の表情を見ると、面と向かって冷静に話を聞いてもらえる自信がなかったこと。メールなら冷静に伝えられるかとメールをおくっていたけど、帰ってくる返事がどんどん険悪になってしまったこと・・・そのときは「俺は会社に遊びに言っていると思っているのか！会社にあんなメール送ってくること自体けんか売ってるのと同じじゃないか！」と怒られました。「そんなん会社にメールで送らなくてもプリントアウトして俺のベッドの上にでもおいておけばいいじゃないか」とも言われ、「ああそういう手もあったのねと」と詫びました。

　私の話を聞いた夫は　だからといってまだなんともいえません。しばらくは寝室を私の住まいとして食事も自分で買ってきたりしてなるべくあなたの世話にならないようにして距離をおいて考えさせてください。といわれました。今日ここであなたも離婚しかないと言えば、離婚する気でいました。ただ、離婚は二人だけの問題ではないし、子供やおやのこと、財産について、などなどいろいろありとてもエネルギーがいることだから正直今少しほっとしています。ただ、もう少し時間をください。と言いました。

　この先まだわかりませんが、これから初心に帰って、いろいろ考え、話し合ってゆきたいと思っています。私の夫への対応に、誤解されていた部分もあり、私も思っていたほど拒絶されていたわけではなかったのでほっとしました。明日から、家事もなるべく手を抜かず、大変なときは素直に助けをもとめたり、決して無理だと決め付けず、謙虚な気持ちで、夫も含めみんながくつろげるような家庭にしたいと思います。

　こちらの掲示板であれこれやりとりしているうちに、私自身の気持ちの整理もつきました。私自身傲慢になっていたことにも気がつきました。おっとをイライラさせてしまっていたのは、夫のことを理解しようとしていなかった私にあったこと。家庭の中で自分が一番偉いかのように正論をふりかざし、夫を攻撃していたようにも思います。もちろん、夫の言動にもいろいろ大人気ないところはありましたけど、それをエスカレートさせていたのは、私の無理解だったときがつきました。この場をお借りして、私の投稿に親身になってアドバイスを書き込んでくださった方々に感謝します。どうもありがとうございました。

≪規約同意済み≫


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