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【12746】実母と主人と間で板ばさみになり悩んでいます。 ユカリン 05/3/31(木) 15:20
┣ 【12770】Re(1):実母と主人と間で板ばさみになり悩んでいます。 05/3/31(木) 20:13
┗ 【12792】私にはびっくりの世界 40間近女性 05/4/1(金) 1:11

【12746】実母と主人と間で板ばさみになり悩んでいま...
 ユカリン  - 05/3/31(木) 15:20 -

引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
5年前に実父が倒れ、寝たきりとなりました。自営業だった実家は収入が激減し、多額の借金があり、弟はまだ学生だったので、会社勤めをしている私の収入は、母親にとってかなりあてにしていました。今の主人と結婚する際にも、結婚はもちろん、実家を出ることにも大反対され、結婚はしたものの苦肉の策として、実家で暮らすことになりました(マスオさん状態)。現在は家賃、光熱費として9万円と子供を見てもらっているので保育料として3万円の計12万円をいます。(主人は10万円以上を入れていることは知りません)そもそも母と主人はあまり仲が良くなかったのもあり、最近では「家を買いたい」と言い出し、家を出ることを強く訴えるようになりました。弟は働いているのですが、福祉関係の仕事をしており給料はとても低額のため、母親は、やはり私たちの収入をあてにしています。将来的には私も持ち家を持ちたいのですが、実家の家族を見捨てて出て行くようでどうしたらいいのかわかりません・・・。二人目を身ごもり、もうすぐ出産なのですが、毎日主人との口論が絶えず、また、母にも口論となっている理由を言い出せず、憂鬱な日々をすごしています。どなたか良いアドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫

【12770】Re(1):実母と主人と間で板ばさみになり悩ん...
   - 05/3/31(木) 20:13 -

引用なし
パスワード
    お母さんの世帯とあなたの世帯は別のものです。
お母さんたちが自立できないない状態を、
悪い意味であなたがいつまでも応援してしまっているのです。

お母さん達はお父さんが倒れた時に借金を整理する必要があったと思います。
お母さん夫婦が財産や世間体を重んじて、
実情に合わない不相応な生活をしていることが
この問題の中心にあると思います。

あなたの家族への愛は、最終的に相手もダメにしますし自分もダメにします。
相手の為に自分を犠牲にするのは愛ではありません。
人にはそれぞれ、自分の責任で解かなければならない
その人だけの人生の問題集を持って生まれて来ています。
その人生の問題集は決して他の誰かが代わりに引き受けてはいけないのです。
人の宿題を代わりにしてあげたらいけないでしょう。
人の宿題を代わりに解いたら、その人が成長しないばかりか
代わりに解いた人も自分の時間を犠牲にしてしまう為に
自分自身の問題集も解けなくなるのです。
この自己犠牲の愛は、最終的に関わるすべての人を不幸にするのです。

あなたは幼い頃からお母さんを助けるように魔法をかけられているのです。
お母さんがピンチの時は助けなければ罪悪感を持つよう
お母さんにマインドコントロールされてきたのです。
お母さんは自分の不幸の解消のためにあなたを自由を奪ってきたのです。
お母さんを助けなければいけないように、いつもあなたが味方になるように、
あなたにいつも言い聞かせてきたのです。

簡単にいうとお母さんの不幸を解消するために利用されてきたのです。
あなたはお母さんの不機嫌や愚痴の聞き役、辛い時の慰め役など、
お母さんの苦しみのゴミ箱にされてきませんでしたか?
あなたは子供なのにお母さんの親がわりをしていませんでしたか?

あなたはもうお母さんとは別の家庭を持っています。
もしあなたがこの魔法からさめなければ、
今度は、あなたの愚痴をあなたのお子さんが聞くはめになりますよ。
あなた自身があなたのお子さんを無意識に苦しみのゴミ箱にしてしまいます。
あなたの愚痴を無条件に聞いてくれる相手は、
あなたより立場の弱いお子さんだけだからです。
あなたもそうされてきたのですよ。

あなたが幼い頃、お母さんに押しつけられたお母さん達の問題集を
もうそろそろお母さん達に返す時がきたのだと思います。

幼いあなたは、まだ力もないのに、
小さな心でお母さんを助けようとして、あなたの愛のすべてを捧げて、
お母さんの苦しみを引き受けてきたはずです。
もうこれ以上、頑張ってはいけません。まずその覚悟が大切です。

人を愛する時には、自分の幸せをある程度確立しておく必要があります。
でなければ共倒れになってしまいます。
お子さんはあなたの愛の姿をコピーしますから
お子さんの為にも、自己犠牲は愛ではないことを知ってください。

お母さんは、今自分たちの収入以上の生活をしているはずです。
財産があれば処分して、できれば自己破産して
その後は生活保護を受けると言う方法もあります。
お母さん自身にプライドを捨てて貰って、行政や法律家に相談して貰うことです。

あなたが正しい生き方をしなければ、いつかあなたの家族もダメになりますよ。
ご主人やお子さんの為にも、
親の不幸に子供を巻き込むというこの悪しき家族の連鎖を断ち切ってください。
親の不幸は、親自身が解決すべき問題で
子供が代わりに引き受けてはいけないことを知ってください。
子供は親の所有物ではないことを知ってください。

長文乱文申し訳ありません。
失礼的はずれはお許し下さい。

≪規約同意済み≫

【12792】私にはびっくりの世界
 40間近女性  - 05/4/1(金) 1:11 -

引用なし
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   ▼ユカリンさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪30代≫

私は30代後半です。
両親の愛情をたっぷり受けて育ったわがまま一人娘(既婚)です。

思ったことを書きますね。
そういう意見もあるのね、くらいに聞き流して下されば幸いです。


>5年前に実父が倒れ、寝たきりとなりました。自営業だった実家は収入が激減し、多額の借金があり、弟はまだ学生だったので、会社勤めをしている私の収入は、母親にとってかなりあてにしていました。

ここがそもそも疑問。
何で母親はあなたの収入を当てにするのでしょうか?

結婚してすでに離れた娘なんでしょう?

実は私の最愛の父は倒れたまま亡くなりました。
が、
母親はその後も一人でがんばっています。


>今の主人と結婚する際にも、結婚はもちろん、実家を出ることにも大反対され、結婚はしたものの苦肉の策として、実家で暮らすことになりました(マスオさん状態)。現在は家賃、光熱費として9万円と子供を見てもらっているので保育料として3万円の計12万円をいます。(主人は10万円以上を入れていることは知りません)

これも疑問。何で夫婦なのにご主人が事実を知らないのか。


>そもそも母と主人はあまり仲が良くなかったのもあり、最近では「家を買いた
>い」と言い出し、家を出ることを強く訴えるようになりました。

いやあ、ご主人とすればそれが普通なんじゃないですか?


>弟は働いているのですが、福祉関係の仕事をしており給料はとても低額のため、
>母親は、やはり私たちの収入をあてにしています。

う〜ん、娘の収入を当てにする、そういう方もいらっしゃるのですね。
目からウロコです。

私はすでに40間近の主婦ですが、
逆に親があれこれ世話を焼いてくれています・・・・
(いらん、ちゅうのに)。

親からお小遣いもらっても逆はない。
(40にもなって・・・)


>将来的には私も持ち家を持ち
>たいのですが、実家の家族を見捨てて出て行くようでどうしたらいいのかわかりません・・・。二人目を身ごもり、もうすぐ出産なのですが、毎日主人との口論が絶えず、また、母にも口論となっている理由を言い出せず、憂鬱な日々をすごしています。どなたか良いアドバイスをお願いします。


普通、親は自分の娘の幸せを願うものではないのかな。

それをお構いなしに
あなた方の収入を当てにするのって・・・。


≪規約同意済み≫

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