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▼うさりんごさん：
お子さん大好きですか？ １歳と８歳の子。その子たちが生まれた
時のことを思い出してみてください。どれほど愛しさを感じたでしょうか。
思い出してみましょう。その子たちを泣かせたくありませんよね。
だからこそ、ご夫婦の問題を解決したいですよね。まず、現実を
知りましょう。「現実を知る」なんて言いますと、とても厳しい
印象を受けるでしょうけども、その家族構成で、子育て、家事、
そして、教室の運営といった忙しさのなか、自分はきりもりして
頑張っているということです。私はよく出来るなと称賛しますよ。
どれも完璧になんて思う必要はありませんし、どこか手抜きをして
いないと、とてもじゃないけれど、倒れてしまいます。一歳の子は
大変です。一番目がはなせない時期です。台所くらい汚れていても
いいんですよ。それを、ご自分で容認しておくこと。罪悪感を
どこかで、ご自身が抱いてらっしゃるのでしょうね。いいんです。
あなたは頑張っています。
さて、夫婦の問題ですけれど、大変に似ているご夫婦かと思いました。
自分の気持ちを言葉で表現しない点においては、そっくりではないで
しょうか。互いに「私を認めてほしい」と心の中で願っているけれど、
感じていることを素直には言わないために、相手をコントロールして
いるのではありませんか？ お互いに「わかってほしい」と感じて
いると思います。「相手を思い通りにしたいとあがくこと」から
「自分の気持ちを伝える」コミュニケーションに変えていきましょう。
喧嘩の後始末はどうつけたいですか？ 楽になりたいならば、負けるが
勝ちです。先に謝ってしまったほうが解決は早いんです。「ごめんね」が
言えないのは、うさりんごさんにも「怒り」があるからですよね。
それは傷ついた心です。些細なことが激しい喧嘩に発展するのは、どちら
かではなく、双方に傷ついた心への我慢があるから。どちらも、傷ついた
時点で、平気なフリをしているから。それは自分の気持ちへの否定です。
二人ともそうして頑張っているのですね。
ご主人は拒絶しているのではありません。うさりんごさんと同じで「わかって
ほしい」と強く願っているけれど、どうしていいかわからないでいるの
ですよ。それに取り組むのはご主人さんですので、うさりんごさんは
自分の気持ちを大切にして、伝えていくという自分の責任に取り組みましょう。
「こないだは、ごめんね。大切な話だから、時間とってくれる？」という
提案で持ちかけましょう。話し合いのときも、一度に一つのことだけに
しぼって「自分の気持ちを伝える」を目的にしてください。気持ちを
伝えることを我慢してきた者同士は、怒りと寂しさを常に抱えていて、
つい「あんたはいつもそう」「お前はあの時もこうだった」と話が霧散
してしまいがちです。
自分は頑張ってきた。精一杯やってきた自分を大切にしよう。だからこそ
気持ちを伝えよう。という基本からどうぞ。うさりんごさんはよく頑張って
ます。解決する力はお二人に充分あります。かわいいお子さんたちを
つらい目にあわさないでね。
≪規約同意済み≫
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- 05/3/30(水) 11:18 -
