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▼アントワネットさん：
>彼はあなたのことが本当に大切なんだろうと思います。
>だからあくまでもシラを切り通すのです。
私も、基本的には、「浮気するなら隠し通してくれ、シラを切り通してくれ」って思ってるんです。
でも、それって、私が本当に全く気づかないように隠し通してくれなければ
意味が無いって言うか…。
私が疑いを持った時点でアウト、なんですよね…。
>だったら、フタマタをかけるような彼でも丸ごと受け入れるしかない。
>最後には自分の元に戻ってきてくれるんならよし。とデン、と構えるしかない。
そこまでの強さが持てたらいいって、思います。
そんなに好きで別れられないのなら、「フタマタをかけるのも彼の人格」くらいに思って
覚悟を決めて好きでい続けるしかないのかも…。
もしくは、別れる強さが持てたら。
たぶん、今の私は、どっちもできない一番中途半端な状態なのだと思います。
>>そんなにたくさんの嘘をついてまで守りたいものは、何？
>
>あなたを守りたいのですよ。
そうなのでしょうか…。
私に嘘をつくのは、私を守りたいからというよりも、
決定的に浮気がバレて私に責められるのが嫌だから、
結局自分のことを守りたいから、というような気もするような…。
>浮気をしない＝愛されている
>とは限らないのも事実なんです。
あぁ、これは、全く思いつかない意見でした。
逆に、浮気をする＝愛されていない、という事でもないって事でしょうか。
でも、そうしたら、何を根拠に彼に愛されてる確信を持てばよいのか
分からなくなってしまうような気がします…。
>だったら相手の行動にやきもきするよりも、
>「自分は彼のことが好きなんだ」
>という気持ちだけを大事にするのも方法では?
>自分の気持ちは自分だけのもの。
>自分に裏切られることはないんです。
彼よりも、彼を好きな自分の気持ちを信じて自分の気持ちに正直に生きる、って事でしょうか。
>ただ言えるのは夫婦、カップルにとって
>浮気が絶対的な障害・別れる理由とは限らないということ。
>浮気されたからといって即、別れるのではなくて、
>もう少し様子を見ることはできませんか?
一応、一年以内に籍を入れる話し合いになってるんです。
そんな話し合いをした矢先の出来事で、もうどうしたらいいか分からなくて。
冷静に考えれば、自分とそんな話し合いを進めながらフタマタかけてるような男と結婚したら
一生苦労するのは見え見えなので、結婚話は白紙に戻して、きっぱり別れた方が良いと思うのですが…。
今回私と言い争った事で、彼が「浮気相手とはちゃんと別れなくちゃ…」と自分の心の中で反省して
本当に別れたかどうか様子を見ようかと思ってるのですが…、
こんな言い争いをした後でもその相手と続いているようでしたら、
もう駄目だなぁ、とは思ってます…。
友達に相談すると、私と一緒になって怒ったり泣いたりして感情的になってしまうので、
冷静なご意見をお伺いできて良かったです。
本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫
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