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▼はるさん：
ねこsince_040928さん
>いや、もう、脱帽です。
>そうですね…彼女に対しても私に対してもすごく真摯に恋してるとは
>思います。自分のした事を後悔して、彼女にも私にも悪い事をしたと
>言っていた(だけかもしれないけど…)から。
浮気をしたことや、二人を同時進行で愛したことに対して、悪いと思うとか、後悔があるとか…それは真摯なことなのかもしれませんが、引き際がいけません。
相手の女性を騙して別れていますよね？
彼は事なかれ主義で、自分を美しくさせておくためなら、どんなひどいウソでもつく人間です。
そう思いません？
人に対して自分を殺してまで、美しくありたいんですよ？
あなたから逃げる時も、同じ事をする可能性があります。
それを、優しいウソと取るかどうかは、あなた次第ですし、あなたと彼女とは違う人間ですから、必ずする、とは言いません。
私はそういうウソは好まないので、そこで、まずヒドイ人だと感じました。
>本来の彼は、浮気が出来るタイプじゃないんです。
>だから気がついたらのめりこんでいたという感じだと
>自己分析していました。実際見ていてそうだと思います。
>そして現実的に全ての問題(いろいろあるんですけど…)を知っても
>逃げたり嫌ったりしなかった私を選んだ、というのが彼の見解です。
>一種、都合のいい女であるような気がしますけど。
選ぶ基準が私の好みではありません。
なんでも受け入れてくれそうだから、選んだと言っているわけですね？
私でしたら、なんでもかんでもはムリなので、そういう基準であったら、遠慮したいと思います。
>下手したら、この繰り返しなのかもしれないって心配してます。
>懸命になって愛情表現をしてくれる彼には申し訳ないけど、浮気に
>気づいた時は、全てがうそに見えました。
>わたしは彼女の代わりじゃないんだけど…って思ったし。
>彼女の分も倍額で愛されても嬉しくないし、彼女のｺﾄを引きずられても
>むしろ「そっちいけば？」って思うし…。
>何か、気付かれたから無理やり別れたというニュアンスが、
>私が２人を引き離したような感覚に思われそうで嫌ですね。
それがまた、彼を酔わせるわけですよ。
決して言わないかもしれないけれど、心の中で酔っているかもしれませんです。
まあ、これは、「邪推」というものですが。
三つも私の好まない特徴を持つ彼さんなので、ちょっと私には付き合えない相手です。
>自分的には、愛情＝愛憎になってますか。今は。(^^;)
私の好みではないから、と言ってその人の人間性が本当に良くないか、というとそういうことでもない、と思うのですね。
おっしゃる通り、とても良い方なんだと思うんですよ。
ただ、私はそんなに優しい人間じゃありませんし、彼を愛してもいないので、彼の成長や特訓に付き合いたくないなぁ…と。
それだけのことです。
じゃあ、その気に入らない三つの特徴がどうして発露してしまうのかというと、自分の事が大事だと思ってないからなんです。
だから、人がウソをつかれたり、何でも甘えられたり、裏切られたりすると、大きく傷つく、ということがわかっていても（こういう人は、自分中心にモノを考えてしまうので、わかっていないことが多いです。）、やってしまうんです。
因みに言って置きますとね。
彼が、浮気相手と別れる時に、ウソをついたのは、「自分を大事にしていること」にはなりません。
本当に自分を大切にしていたら、自分の感情や選択を正当なものだと感じるので、ウソをつく必要がないんです。
彼がウソをついたのは、人から責められないように「自分を守った」ということになると思います。
自分が大切ではないので、自分の感情や選択を正当なものだと考えていません。
だから、ウソをついて罪悪感やなにかやらを誤魔化しているんです。
自分の事を大事に出来ない人というのは、人が傷つくことをやって、離れていかないのをみて、初めて安心できるんです。
自分で自分を大事にしてあげられないわけですから、他の人、自分以外の人にどれだけ重要視されているか、だけが、彼のような人々のよりどころなんです。
じゃあ、なぜ自分の事を自分で大事にできないのか。
男性として、どうやったら自分を大切に出来るのか、知らないからです。
それを知っていく作業に付き合っていく自信か、そういう気持ちがあれば、お付き合いを続けて問題ないと思います。
もちろん、何度か同じ目にあわされるという覚悟は必要かと思います。
ではまた。
≪規約同意済み≫
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