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▼めぐさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
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>私は２５歳で、今の彼とは８ヶ月前に付き合いはじめました。
>彼はとても優しくていい人です。だから一緒に居てスゴク安心するし、これからもずっと一緒に居たいと思ってます。
>だけど、私は子宮癌で１年前に手術をして子供を生めない体になりました。
>彼ももちろんそれは知ってます。（病院で知り合ったので）
>それを承知で付き合ってくれている彼に感謝してます。結婚もしたいと言ってくれました。とても嬉しかったです。
>だけど、私は病気をしてから、どうしてもHする事が怖くなって彼を受け入れられないでいます・・・。彼の事はスゴク好きなのに体がついていかないんです。
恐怖の原因は何でしょうか？
妊娠の可能性が残っているけれど、妊娠すると生命の危険があるということでしょうか？
「産めない身体」ということは「産もうとすると生命の危険がある」ということでしょうか？それとも「妊娠する可能性がゼロである」ということでしょうか？
もし「妊娠する可能性がゼロである」ということであれば、恐怖心の裏付けが無いということになります。恐怖する理由がないのに恐怖するなら、それは心の病だということになると思います。心の病であるなら、それを治療して治すことを考える必要があるだろうと思います。
母になるつもりの女性が子を産めない身体だと宣告されたなら、そのショックは大きいだろうと思います。それがトラウマになっているのかも知れませんし、セックスを子を産むための行為として神聖視していたとすれば、子を産めない身体でセックスすることに対しては拒否反応が起こるのもやむを得ないかも知れませんが、結婚することまで考えている愛する同士がセックスに対して恐怖心を持っているとすれば、それは治療対象として扱う必要があるだろうと思います。
>それに、子供を生めないのを承知で結婚の事を考えてくれるのも嬉しいのですが、やはり、子供を生めないっという事に負い目を感じる部分があります。
>もし、結婚したらそういう気持ちはもしかしたらもっと大きくなるかもしれないとも思ってます・・。
>彼を好きな分とても辛いです。私じゃなくって他の人の方が彼の為にはいいのではっとそんな事をいつも考えてしまいます。
>私から思いがこれ以上、大きくならないうちに身をひいた方がいいのかなっと思ってしまいます。ご意見お願いします。
>
こういうことは、当事者二人が本音で話し合う必要のある事柄でしょう。自分を美しい犠牲者にすることで美化しようとしてはいませんか？彼のために身を引くことで自分を英雄視しようとしてはいませんか？
彼の愛を信じることはできないのでしょうか？
自分の愛も信じることができないのでしょうか？
お互いに、愛情と信頼と尊敬の念をどのぐらい感じているのかを伝え合ってはどうですか？
そして、結婚を考えるときに、お互いの結婚観と二人が結婚した場合の結婚生活についてそのイメージを語り合ってはどうですか？
身体には何の欠陥もないカップルでも、子供を持たないことに決めてそれを実行している夫婦もいるようですし、子供を産んで育てることだけが夫婦関係ではないだろうし、子供をもてなければ結婚してはいけないということもないと思います。そして、子を育てたいなら、養子縁組で子供を育てることも可能だろうとも思います。世の中には、産んでも育てられない親が少なからずいるだろうと思います。
あまり狭く考える必要もないだろうと思います。
≪規約同意済み≫
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