| |
わかめさん。
私が同じ立場でしたら、同じ事を考えると思います。なぜ受け止めてくれると言ったのにいちいち母親に報告するのか？２人の問題なのになぜ母親が入ってきて一方的に諭すのか？とても不満に思うと思います。
彼のお母様に関しては、そういう人なのでしょう。前回も言いましたが、彼と付き合うのならば我慢するしかないと思います。お母様はきっと変わる事はないと思います。
私の祖母は、何かある度に自分で分析をして誰かを加害者にし、それを皆に言わないと気がすまない人ですが、何十年も変わらずのようです。そして「絶対だ」と言い切りますし、何か困った事があれば「私は最初からわかっていたのに、私の言う事を聞かないから」と言います。正直私はそれが嫌でたまりませんが、どうしようもない事なので、話を聞いてうなずいて、その場で忘れるようにしています。アドバイスを聞いたフリをして、適当に流しています。
わかめさんの今後の対応は、彼の母親への気持ちと、わかめさんの気持ち次第だと思います。
彼についてですが、彼はなぜ「一緒に住めない」とおっしゃったのですか？
母親がよくないという相手はきっとよくないと、母親の発言を鵜呑みにしているのですか？それとも、わかめさんは愛情を注がれなかった人だから、家族や子供にもきっと愛情を注げないと思っているのでしょうか？若しくは、母親と気が合わない相手ではこの先やっていけないと思っているのでしょうか？
彼が母親をわかめさんより優先する人なのだとしたら、今後もわかめさんは苦しむと思います。もしかしたら結婚しても子育てや夫婦生活に色々口出しをしてくるかもしれません。そして彼は、お母様の言う事をはいはいと聞くかもしれません。
また、彼が母親の発言をうのみにしてわかめさんを悪く思っているのなら、何年付き合った相手かは存じませんが、わかめさんの本質をわかっていないのだと思います。親に愛情を注がれていたかどうかは、今のわかめさんを形成するものではありますが、その事実を知る事で現在のわかめさんの価値が変わったりはしないと思います。長い間わかめさんを見てきたのに母親の推測だけで評価するような人であれば、今後の付き合いも考えものかもしれません。
また、夏緒さんもおっしゃっていましたが、わかめさんはどうしたいのですか？
彼がそのような男性でも付き合いたいのですか？それとも、好きだけどそんな人生は嫌だと思っていますか？彼の母親が関与しなければOKですか？それともそんな性格の彼とやっていけるか不安ですか？若しくは、このままでいいけど、単に辛くて今落ち込んでいるだけなのでしょうか？
今とても辛い状況だと思います。
しかし、彼と一緒に生活し、将来を共にすると誓う前にこのような事を考える機会が生まれて、よかったという解釈もできるのではないでしょうか。一緒に住む計画が壊れて苦しいかもしれませんが、いい考える時間になったと思って、今のうちに将来を真剣に考えてみればいいと思います。
もし今後彼と彼のお母様とこのまま付き合うのであれば、それでも彼が好きだという自分の気持ちの再確認になり、今後の付き合い方を考えるいい機会になったと考えればいいと思います。また別れるのであれば、うまくやっていけないのだと早めにわかってよかったと思えばいいのではないでしょうか。
極端に別れる・別れないの問題にしてしまって申し訳ありません。選択肢はもっと幅広くありますから、沢山考えてください。何度ここに投稿したっていいと思います。一人で考え込まず、友人やご家族にも相談してみてはいかがでしょうか。
わかめさんの人生を左右する大切な問題だと思います。頑張ってくださいね。
≪規約同意済み≫
|
|
