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こんばんわ。
私は、今 29歳の女性です。
最近、なんだか言葉にしようのない不安と苛立ちと・・・いろんな気持ちに
押しつぶされそうで・・・いつも不安で寂しくて、自分が何を自信に思って
何を幸せと思って生きていったらいいのかわりません。
こちらでお話を聞いてもらいたくて何日も悩み、寂しくてどうしようもなくて
誰かに話を聞いてもらいたいのに、その話を書き込む気力すらない日々です・・・。
自分の話たいことや聞いて欲しいことがうまくまとまりません。
でも、少しでも今の自分から抜け出せる何かが欲しくて
今日はこうしてこの文を書いています。
私は学生の頃、淡い恋心を抱くことはあっても その人のことを思って
眠れなかったり、ドキドキするような経験をしたことがありませんでした。
社会人になって初めて 心から大切と思える人に出会い、
好きという気持ちではなく 愛していると思える人に出会いました。
でもそれは 許されない気持ちで、私は沢山の人を傷つけました。
私が好きになった人は 家庭のある人だったからです。
同じ職場の人ではなかったので あまりたくさん会うことはできませんでしたが
その人と居るときは とても幸せで安心できる時間でした。
劣等感の塊で、自分に何も取り得がないと悲観的だった私に
自信と勇気をくれる人でした。
生まれて初めて 自分を好きだと思えました。
悪いことと知りながら 私は５年間の間 許されない恋愛を続けていました。
最初の２年は幸せな気持ちばかりでした。
次の２年は 苦しくて 悲しくて 後ろめたさと自分の気持ちと
どうにもならない現実に苦しみ、毎日毎日泣いて過ごしました。
最後の１年は 誰よりも大切だったはずの人を憎むようになり
愛しい気持ちと憎しみとを行ったり来たりして狂ってしまいそうでした。
いつか 私を選んでくれるのではないか・・・そんなことはないと
わかっていたけれど、それでもそんなバカみたいなことにすがっていたかった
んです。
親にも 友達にも ずっとずっと嘘をついてきて・・・
誰にも本当のことは話したことがありませんでした。
会わなくなってからもずっと 私は毎日泣いてばかりでした。
人を好きになれなくなり 他の誰とつきあってもいつも
あの人とは違う・・・・と思い出してしまい苦しくなってしまいます。
あれから４年経とうとしています。
今になってやっと・・・あの人を思い出さずに過ごせるようになりました。
こうして 自分とも向き合い 考えられるようにもなってきました。
全部 自分の責任です・・・。
誰に強制されたわけでもなく、自分で選んだことでした。
苦しくても 悲しくても・・・。こうなることはわかっていたのに。
誰のせいでもありません。
気が付くと 周りの友達は皆な結婚して 子供がいて・・・とても
幸せそうです。
私は 好きな人すらできず 親にいまだに迷惑をかけて 心配をかけて
何をしているんだろう・・・。
過ぎてしまった時間は戻ってこないのに、いまさら後悔しても
どうにもならないことなのに、苦しくてたまらないです。
私は自分のしたことで 相手の家族を傷つけました。
今は 平穏な日々を送っているようですが 一度嫌な思いをしたことは
きっと一生忘れてはもらえないでしょうし、許してもらえないことだと
思っています。
私には 幸せになる資格がないのだと思います。
でも 苦しくてたまらないんです。
寂しいです。
最近は 何が悲しいのかもよくわからなくなり、漠然とした不安感に
いつも襲われています。
情緒不安定になり、仕事もおろそかになりがちです。
人と話すのが嫌で 家に帰って家族の顔を見るのすら辛いです。
「悩みがあるんじゃないの？大丈夫？」と
心配してくれる母親にも 一人でいたいだけ と冷たく接してしまいます。
今の私は 私がしてきたことを考えると 自業自得だと思います。
でも こんな私でも幸せになりたいです。
また 人を好きになれる心を取り戻したいです。
友達の幸せを心から喜べる人になりたいです。
うまく言えませんが・・・
今の自分に負けたくないです。
ずっとこのままは嫌です。
でも 情けないですが、自分の力だけではどうしてよいかわかりません。
どんなことでも構いません。
どうかお返事をください。お願いします。
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