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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
私は若いころ、大変美しくて、そのころは美しいという言葉はあなたのためにあるのだと言われたり、芸能界にスカウトされたりなど、していました。
でも、虐待されて育った私には、対人関係を作る能力がありませんでした。
なので、友だちもなく、顔だけが綺麗だったので、それに惹かれて集まる軽薄な男性が周りにいただけで、孤独で満たされず，世界中で一人ぼっちだと毎日泣いていました。
また、顔だけが目的の男性は私がそれに乗らないので、怒ったり、女の子は私があんまり綺麗すぎるというので、いじめました。
その後、結婚した相手とは遠距離恋愛で、楽しい求愛期間もなく、お金のない彼のために、結婚式も披露宴も旅行もなく生活が始まり、楽しいことを経験したことがありません。
その彼には優秀な頭はあったのですが、仕事ができない人で、優秀な頭を生かせる専門職につかないと、実社会ではやっていけない人だとわかったので、結婚して、大学に戻りました。
そして、苦労して、彼を大学に行かせたら、浮気。
一生懸命謝ったので許しましたが、もう２度としないといって、また、他の女性を好きになりました。
その女性には振られてしまいましたが、その後、彼は鬱病で入院してしまい、生活の不安におびえながら、子供の将来を思い、苦しみぬいて生活していたのですが、今度は子供が難病にかかり、貧乏で満足な理療も受けさせられないまま死なせてしまいました。
彼は、非常に専門性の高い資格を取ったので、彼は専門の勉強で忙殺されて、今も鬱病です。
私は夫のために自分の若いときの全てを捧げ、貧乏に耐え、忍耐し、彼が資格を取れるように支えたのですが、未だに、その分野でひとり立ちが出来ない彼の姿を見ると、死にたくなります。
もういいおばさんになったというのに、未だに、生活が安定していないし、人と付き合えずに引きこもっているし、度重なる心痛で私自身も重度の鬱病です。
そして、気がつけば、鏡の中の私は慶びや楽しみを経験しないまま年老いて、美しさも失われ、人生が終わろうとしています。
一体私の人生はなんだったのだろう？ 苦労以外経験したことがありません。未だに友達もいないし、お金もないし、明日はどうなるのかわかりません。家の中で引きこもって、誰からも相手にされず、必要ともされず、生きています。
死にたいと毎日思います。美しく生まれたらちやほやされて、楽しく生きれたはずなのに、そんなことは一度もありませんでした。誰にも意地悪や、不親切はしたことがない様に思います。自分より貧しい人には、こっそりと経済的な援助もつづけてきたつもりです。
それでも、不幸。自分の人生は何物でもないという悲しみ。女優の中にも滅多にいない美人といわれたのに、その天与の才能を生かす道も、対人恐怖症の引きこもりには、ありませんでした。
逆に、そんなに美しく生まれて何の苦労があるのか、といじめられた人生。
年老いて、衰え始めた自分の顔を見るだけでも、自分は何のためにこの世に生まれて死んでいこうとしているのか悩みます。
お金がないので、楽しいことなど経験したこともないし、自分がやりたいこともお金がないので、出来ませんでした。いつも、他の人の必要を優先して、自分の楽しみにお金を回すことが出来なかったからです。
うつ病も治りません。家の中のことももう出来ません。なにもかもイヤになってただただ心が檻の中に閉じ込められているような苦しさや圧迫感があるだけです。
こんな私にも、人生を生きる喜びが見つけられるでしょうか？ どうやって、人生に喜びと楽しみを見つけられるでしょうか？
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