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≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
最近、これでもかというくらいに涙が出ます。なぜ、自分が泣いているのか、もう、よく分からなくなってきました。
つい先日、彼と別れたこともあり、はじめは、彼がいなくなったことの悲しみだと思っていました。けれども、最近は違うように感じています。
どうやら、私には感情がないようです。
感情がないというのは言いすぎですが、”やさしさ”が欠けているようです。自分でも薄々、そうなのかもと気づいてはいましたが、実の母親が言うのですから、たぶん間違いないのだと思います。
一番初めに、そのことに気づき始めたのは、父親の先が長くないと医者から宣告されたときです。もう亡くなって2年になります。
私はあまり、父との交流がありませんでした。
交流がないとはいえ、嫌っているというわけではありませんでしたので会えば普通の会話はするという関係でした。
その父が突然、体調を崩し入院をすることとなりました。
当時、私は就職したばかりで、職場環境や仕事の多さから、かなりストレスを抱えていました。朝は9時に出勤をし、帰りはほぼ毎日22時過ぎ。ひどい時には24時を回っているときもありました。私は不機嫌を家で撒き散らすようになり、徐々に家族との団欒を避けるようになっていました。何をしても、何をされても、それがたとえ親心であってもカンに触るという状況でした。それまで仲のよかった母親とも、ほとんど口も利かず、食事も摂らない。母親との溝はだんだんと深まっていました。
そんな中、父の入院。
不便な上に、母は運転免許を持っていませんので、必然的に私が病院の送り迎え等をするようになりました。平日の朝は母をパート先に送って自分の職場へ行き、帰りは病院へ迎えに行き、土日は病院への送り迎えと弟の世話に家事。正直、疲れていました。当然のことが当然に思えず、毎日毎日、なぜ私だけが？という気持ちでいっぱいでした。父の病気の心配など、全くと言っていいほどありませんでした。
2〜3ヶ月後、そのことが原因で母と口論になり、その結果、私は家出をするかのように家を出ました。母曰く、変わったたのは私だと。この状況でなぜそういう態度しか取れないのかと、泣きながら言われたのを覚えています。
父と母は決して、仲が良いとは言えませんでした。
離婚していないとはいえ、数年前からは家庭内別居のような生活でした。毎日、うんざりするくらい父の愚痴を言う母。母の言い分も分かるところがあったので、静かに聞いていましたが、かなりひどいことも言っていました。学生という身分だったのも多少、関係していたのでしょうか。
それが、父の入院によって180度変わりました。
献身的に父に尽くす母。
たぶん、それが普通の人の姿なのでしょう。けれども、私にはそれが理解できませんでした。その態度の豹変振りに嫌悪感さえ覚えたほどです。
父が亡くなってからは、毎日、家で泣いている母。私は、それを知っていました。しかし、決して、実家に帰る気持ちにはなれませんでした。どうしてもという必要性がなければ、母から連絡が来なければ、実家には寄りつかない、そんな生活を送っていました。実家に帰って何をするの？と。
そして、つい先日の出来事。
約一年間、半同棲生活をしていた彼氏と別れました。
何が原因かは分かりません。けれども、同じ時期に同じような違和感を覚えていたのだと思います。彼に言われなければ、私が言い出していました。
彼はとても優しい人でした。優しいからこそ、残酷なところがあったと思います。付き合い始めた頃、彼には彼女がいました。しかも、一時期、結婚の予定までしていたようです。結果的には一時、保留になったようですが本当のところはよく分かりません。私と付き合うようになって半年後。その彼女と別れてきたと聞いたときは罪悪感で一杯になりました。私はその罪悪感を感じながらこれまでやってきていました。彼とともに過ごすことは楽しかったけれど。幸せではあったけれど。
一緒に暮らした一年間は思い出が多く、やはり別れたという事実に、一人でいる寂しさに涙が出ました。母は事情を聞くや否や私と共に泣いてくれました。ほぼ毎日、心配をしては電話をかけてきてくれます。
そのことが、さらに私を悲しくさせているような気がします。
彼と出会えたことによって得たことは多く、彼にはとても感謝しています。
いまになって、わかる母の気持ち。
辛い時は頼ればいいと、何も一人でがんばる必要はない。親子なんだから遠慮しなくていいんだよと母は言います。けれども、父が亡くなったときに母を思いやってやれなかった事実は消えません。そして、こんな状況になっても、実家に帰ろうと思わない私。別れさせてしまった昔の彼女に申し訳ないと思う心、結婚という幸せへの遠回りをさせてしまった彼氏へのごめんなさいという気持ち。
もう、私は自分がよく分かりません。
なぜ、こんなに優しくないのか。優しくなれないのか。
母を、父を、彼を、彼の彼女だった人のことを思うと涙が止まりません。
最近は、本気でカウンセリングを受けにいこうかと、迷っている毎日です。
一体、私はどうしたらいいのでしょうか？
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