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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10〜15歳≫
最初に、これは愚痴も入るので長くなるし、、心の広い方 以外は気分を害するだけだと思うので、見ないで頂きたいです。見て、文句をいわれても困りますので・・・。あと、すっごく長文になるので、長文が嫌いな方は見ないで下さい。読んでから長すぎ！とか言われても・・困りますんで・・。
私は今まででも、苛められ続け、と不幸な生活を送ってきました。でも最近は、生活も落ち着いていたんです。相変わらず１人であったけど・・。
でも今日、最悪なことがあったんです。最初はその内容を書こうかと思ったけど、ここはネット、、誰が見てるかわからないので、詳しく書くのをやめました。でもとりあえず、死にたくなるくらい・・嫌なことです。
とりあえず、元をたどった原因は母が私が頼んでおいたことを「面倒くさい」とやらなかったことです。でも、私は今日の行事、元から行きたくなかったんです・・。でも、休むと母がすごーく怒るし、（父も甘ったれてんじゃねえ！と、言う）私は将来生きたい高校があってそのために出席日数は大切だと思っていて、凄く嫌だったのにしぶしぶ行きました。でも今、思えば「行かなければ良かった」だけです。せっかく、いじめも、５年の歳月をかけて・・収まってきたと思った・・のに、馬鹿にされた・・・また・・。「美知チャンは大馬鹿だからやり方わかんねーんだろ！」と陰口が聞こえてきました。先生に助けを求めても馬鹿にされました。携帯で「生徒がワガママいってるんですけどどうしましょう？」などいっていました。・・・ワガママデスカ・・・？あそこで、先生に助けを求めたことで事態が急激に悪化しました。教員に・・助けなんか求めた私が・・それこそ『大馬鹿』でした・・。よく知らない男子からも今日一日中馬鹿にされました。女子からもです。陰口もありました。でも、私自身、上の母が準備してくれなかったので、（私じゃ出来ない準備でした、だから頼んだのに・・）迷惑をかけてしまって・・自分が情けなくて・・。ものすごく、、それこそ死にたいほど恥ずかしくて・・。
今日の行事とは、一日かけて行ったんですが、行動は「クラス」ではなくて、学年の中で分けられた数十名の班で活動・・というものでした。その数十名の中には当然知らない人がいました。その人からも今日、馬鹿にされ、もう・・苦しいです。
私は今中学二年なんですが、来年クラスがえあるんです・・。もう、クラスがえが怖いです・・。会いたくもないそいつらと顔をあわせる可能性も十分あるわけですから・・。
今はもう、・・・、闇の中で、死にたいと言うより、ホントは消えたいという感覚なんです。私の存在自体なかったものにして欲しい、と。
ネットの人によく言われる。「いつかくる幸せを味合わないで死ぬなんてもったいない」と。でも・・、いつかっていつ・・？何年待てばいいの？十年？二十年？
もう・・・疲れた。
それからもうひとつ書いておきます。こういう相談するとよく『お母様に相談してください』などいう方がいますけど、私はそれは出来ません。皆様だって、両親等に話すとき話しにくいと思います。私も、両親に話すのは自分で自分おくびを閉めてるのと同じなんです。嫌な顔される。重荷になる。このことについて、触れる方や、なんで？等聞きかえす方もレスはご遠慮いただきたいです・・。
でも、死にたいといっておきながら此処に書き込んでるんだから私も本当は、まだ少なからず生きようとする思いはあるんでしょうね・・。今日行動したたった数十人が学年のすべてじゃないし、今日担当した先公がすべての教員は限らない。それに、こんな私にも話しかけてくれる友達はいる・・。でも、今日はひどく傷ついてしまったです・・。余計自分に自信がなくなりました。でも、自信のなさや、顔の気持ち悪さ、声、態度とかって、精神状態に比例するんでしょうね・・。私は今どれも最悪です。でも、顔なんか楽しい時は本当輝いていたのに・・。今は輝きを失って死んだ顔をしてます・・。
とにかく、今日のことで傷ついたのと不安と言えば・・クラスがえです・・。
もし、今日行動したらやつらみたいなのと一緒になっちゃったら、・・中３です、最後ですよ。そうなったら私は最後までいじめられて終わるんですか・・？そうなればホントに・・今はベランダから飛び降りる一歩が怖くて踏み出せないだけで、そのうち飛び降りるかもしれません、本気で・・。でも、今日の件で先公が信じられなくなりました。だって私の必死の心の叫びをワガママといい、私を馬鹿にし、みんなの前で嫌な態度をされ、いじめを悪化させたんです。正直、その先公には幻滅しました。今後、あったら睨み付けてしまいそうです・・。どう接すれば良いと思いますか？
すみません・・・本当に精神状態おかしくなってますよね・・でも、書いてある通り、厳しい意見はご遠慮ください。でも、私は今まで高校になったら自分を変えたいと思ってたけど、でも、こんな状態じゃ、絶対無理そうです・・。あとここでも、自分から行動しなきゃ何もかわらねぇだろ！みたいな考えの方もレスご遠慮頂きたいです・・。そんなの私だって分かってます。でも、・・・今日のように自分の運の悪さ、に吐き気がしてくると言うか、やることなすこと近年ことごとく失敗し、もう気力がなくなっているんです・・・。
でも書き込んだけで、少しだけ気分が晴れました…。でもとりあえず今日のことは傷になっています・・。あと本当に最後に、今日みたいにやだなぁと思った日は、迷わず休んだ方が私のためでしょうか？今日も相当迷ったんですけど、今まで出席日数が・・と、出来る限りで欠席は避けてきたんで、それが無駄になる気がして・・。でも、どうなるかわからないじゃないですか？やだなあと思うんだから、嫌なところは確実にありますが、それでも、適当に何とか過ごせるかも、とか思っちゃうじゃないですか？・・・今日がその例ですね・・・。今日みたいな日だって、やだなあとはすごく思ってたけど、これほどとは・・、こんな風になるなんて少しも予想していませんでしたし・・。母がやってなかったってことも全くの予想外でしたし・・。
≪転載不承諾≫
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