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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
多分、わたしは誰にも相手にされないと思っています。
会話が下手だし、ネットでも会話が苦手だし。
人の記事にレスをつけることが怖い。
相手の気持ちを読み取ったり、理解する能力も弱くて、
いつも会話がちぐはぐだったり、フォローも出来ない。
何かの病気なんだ、って思いこむようにしています。
だから、私は普通の人間として生きれるとは全然思ってはいません。
精神科に通っています。
診断は神経症・鬱状態といわれています。けれど医者は診察以外なにも
してくれないし、悩みすら相談する時間もない。
「私は生きてていいんですか？」と聞いてみたいんだけど、勇気がなくて
聞けない。
会社に行ったら行ったで仕事の能力も低くて同僚のようにこなせない。
会話も出来ないから、仕事の要領もつかめない。
しかも、上司の指示が理解できなくなってしまってる。
自分は会社でも要らない存在だから、いつでも辞めたいと思ってる。
会社は私の症状は知ってるけれど、処置をしてくれない。
家庭では老両親を抱え、老両親の収入が少なくて介護保険さえ
かけられないから、自分の契約バイトの安い給料で家計を支えている。
父親がいろいろな疾患を持っていたり、性格に問題があるから
誰からも相手にされない。
だから家庭にいても疲れるだけ。
けれど、私にはそんな家庭しか居てる場所がないから、居てる。
老両親の事があって、独立ができない。
友達は親の友達ではないから、私のことを理解してくれない。
趣味もない。ネットではそんなだから、苦しい。
ネットの友人は…居るけど、ネットから卒業した人がいるから
相手にされない。
私は何のために生きているのかわからない。
どうして神様はこんな自分を生かしているのかわからない。
早く死にたい。あの世があるのを信じているから、早くあの世に
行きたい。そしたらもっと楽になるかもしれない。
ネットで会話の練習、は沢山聞いたけど、全然だめだった。
授産施設をしている福祉相談カウンセリングを紹介されました。
やっぱり私は障害者なんだ、とか、障害者として認めてもらいたい、
っていう気持ちが強いです。
私は人間じゃないんだ、と思いたい。
石ころでいいと思っています。
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