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シリアスさん、お返事有難う。読んでもらえると思ってなかったので････
いっぱい書いてごめんなさい。
>私は自分で自分を苦しめてるのだろうか？自分を理解してくれる人以外の人とあいたくないしはなしたくないとおもう。
>
幸せ世界に逃げたいのに辛いばかりか自分も大事に出来ない･････それは私が書いた「自分いじめの加担者」に人に言われて仕方なくその輪に入って参加している状態だから。だから辛いんです。本当はしたくないって思ってる。
けど、抜け出したら輪のメンバーから袋叩きにされるんじゃないかとか思いながらイヤイヤ（自分）いじめに加わり続ける。
現実でもよく耳にしますよね？それと一緒。
でも、いじめ続けてる間はやっぱり周りからは現実だったらいじめっ子としか見られないし、いじめの対象を叩きながら「私を助けてくれ」と心で叫んでもそれを見たみんなにはわかってもらえない。
わたしはいじめっ子じゃないと、体で示さないとどうやったって抜け出せないんです。それが自分を否定しないっていう事なのだけど･･････
わかるかな、変な表現ですけど･･･････
>この世にそんな人が存在することもしんじられなくなる。
>自分は弱い立場になっていくのがひしひしとかんじる。経済的にも世間的にも
>自分らしくベストを尽くしてがんばればいいのだ・・と言い聞かせても体はおもうようにうごかなくなってしまう。
>
そう、ベストを尽くす。だけど、ベストを目指して「頑張る」に偏ってしまっては、疲れるだけ。
「一般的に言う理想のベスト」じゃなく、自分のベストをしっかり見てあげて欲しい。出来なくて責めて後悔するのは、理想のベストを作り上げてきたからではないかと思うのです。
>自分がどうあるべきなのかわからなくなるみたいだ。こんな窮屈の世界で普通に生きろってゆうほうが無理。限界かんじる。
>
多分「現実社会」の重さが苦しみに拍車をかけてるからなのでしょうね。しんどいよね･･････本当に、私も辛い。大人になったら生きてるだけでお金とられるし･･････世を捨てて原始生活でもこの際しなくちゃいけないのかもなんて思うんですよ、たまに(T_T)
>自分があるべき姿とるべき態度・・はありのままで自分らしく・・なんだけど。
>それを貫くには心を傷つけることがひつようなのかな。
>
ありのままを貫いてゆくというのは、「勝手気まま」だという考えが少しないですか？それによってシリアスさんは知らずに自分をセーブしていると思うのです。私からすれば、シリアスさんはま〜〜〜だまだかなり周りに遠慮しすぎてる気がしますよ。個人的にありのままに近いと感じるのは、すんなりありがとうという言葉を使っている時と、こうやって悩みを相談に来てくれてる時位かな（苦笑）
>ずたずたに傷ついてもありのままでいなくてはこわれる。
>行動しなければすくわれない。
>自分は自分を理解できなくてすくわれない。
>自分自身がすくうしかないんだろう。
>心のよりどころがないとつぶれてしまいそうになるんですが、人によりどころをもとめてもだめなんだろうか？とおもう。
最終的には自分。だけど自分「一人で全部」じゃないの、それだけは極端にならぬよう。
―――又お約束のたとえ話です☆ゴメンナサイ。―――
よりどころや幸せは自分にとって、綺麗な空気みたいなもの。
そして苦しみや悲しみ、辛さは煙や排ガス、ひどい時は毒ガスといった汚い空気。
シリアスさんは今まで、綺麗な空気より汚い空気ばかり吸わされてきて肺がボロボロになりかけてる、そんな人だと仮定しましょうか。
もう肺がボロボロになり過ぎて、息をするのも辛い。しかも、汚い空気に身体が慣らされてどれが綺麗な空気なのかもわからない、更にはもう汚い空気ばかりで息もしたくないと考えてしまってる。
そんな時、一番に自分がしなければならないのはなんだろう。
綺麗な空気の中に連れてきてもらっても「又毒ガスか！」と息をしなかったら。
綺麗な空気に向かって「さぁ、肺に入って私の肺を今すぐ綺麗にしてくれ」と叫んでいないか。又は、少し吸っては又煙の方向に戻っていはしないか。
汚い空気がいやなら「もうやめて」「この空気は汚い、綺麗な空気がある所に行く」とは自分には全く言ってはいけないのか。
肺がボロボロだったら、綺麗な空気すらも肺にちくちく刺さるのでは無いか。
あなたの心の状態に合わせて、方法を探すのが一番なのです。
>救われるのは楽しい話や趣味の話ができるひとがいたらまだましかともおもう。
>あとはなにもかんがえたくない。
>
そこまで解っているならば早いじゃないですか！楽しい話、趣味の話ジャンジャンしましょう！ＨＰに質問ぜめしに行くので覚悟しておいてくださいね〜〜
（≧∇≦）
≪規約同意済み≫
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