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みなさんありがとうございます。そしてすみませんでした。
最近仕事のこと等があり、精神的に憔悴していまして、支離滅裂な文章を掲載していました。書きなぐったもので、あとから読み直してびっくりです。
みなさんに個別にお返事させていただくべきなのでしょうが、下記の文章をもって替えさせていただきます。
私がこういう精神状態に至った経緯についてですが、まず仕事に原因がありました。とい言いますのは、私は役所で勤務しているのですが。純粋に自分の生まれ育った街の方々に恩返しがしたい。困っている人の手助けをしたいという思いからでした。しかし、自分は公務員になりたいという希望はあったものの、とりあえず大学を出てから・・・と思っていました。しかし私が高校３年のとき地元の役所で採用があり、私は公務員試験の受験を拒みましたが、両親が強く反対。「大学の学費は払えない」と言われました。よって公務員になるしか道はなく、採用試験を受けました。試験の方は大学入試のために受験勉強をしていたので運良く合格しました。現在は自分の仕事に対して不満はありません。仕事にも楽しいとまではいかなくても、やりがいは感じています。しかし、同世代の人たちが自由に遊んでいるのを羨ましく思う気持ちもあり、その気持ちに負けてしまうと。どうしようもない葛藤がこみ上げてきます。その葛藤が、かつて自分の大学進学を拒んだ両親に対する怒りへと変わってしまうのです。その怒りが治まると、まだ自分が親離れできていないと痛感し、情けなく思います。
もう一点、私と同じ職場に唯一同世代の同僚がいまして、その人は正職員ではないのですが、この度就職先が見つかったので、地元を離れ働く事になったそうなのです。彼は私の唯一の友人と言える人でしたから、職場でタメ口を利ける人がいなくなった事と、たった一人の友人と遠く離れ離れになることへの不安から精神的に不安定になってしまいました。この件に関しては私が先日言っていた事と著しく矛盾しています。もし本当に「人の幸せ」を望む心があるなら、友人の就職に対して祝福と喜びの感情が込み上げてくるはずですよね。
進学せずに働いて４年、心の底から「楽しい」と思った瞬間は一度もありませんでした。けれども仕事を投げ出すわけにもいかず、コツコツ自分なりに頑張っているつもりです。それなのに辛い事ばかり、なぜ？と思ってしまいました。ただ、みなさんの意見を見させていただいて、私が自分の現実逃避を正当化しようとしているのだな、と思いました。「自分が我慢する事」それが「人の幸せ」に繋がるというのはおかしな話ですからね。
自分の思い通りにならない事を、「自分は人を幸せにするために我慢している」と摩り替ええていたことに気付きました。
みなさま本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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