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▼虚しいさん：
>こんな乱暴な言葉のスレッドにこんなにたくさんのレスを下さってありがとうございます。本当にありがとう。誰もレスをくれると思っていなかったので驚いています。本当に泣きながら読んでいます。
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>「ただのジム」などと言う言葉で傷つけてしまったかたがいましたね。ごめんなさい。私はみなさんのような、経理などのスペシャリストと違い、本当に簡単なことしかできないんです。このままでは使い捨ての人材です。男性のように一人で生きていくことはできません。
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>今将来困らないようにいろいろ資格にも挑戦していますが、もうなにをやっても無駄な気がして…。全てのことがもう遅い気がして。
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>昔は福祉の学校を出て、その仕事で頑張ろうと思っていました。しかし人間関係で鬱病になってしまい、今はパソコンの資格をとって、事務の仕事におちついています。
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>しかし、学校時代の友人はみんな福祉の仕事をしています。合うたびに「どうしてやめてしまったの？もったいない。戻る気は無いの？」と異口同音に言います。それが辛くてならないのです。確かに親にも申し訳ない。福祉の学校の学費全て無駄になってしまったのだから。
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>それから、この年になってからだと、いい意味でも悪い意味でも、相手の男性は「結婚」が気になるようです。付き合ったばかりの男性から「僕は結婚する気は無いから、なにも期待しないで。」といわれて悲しくなりました。
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>付き合い始めからそんなことを言われたら、本当に悲しくなります。その件があってから、相手の人間性が信じられなくなり、お付き合いは終わりにしました。でもみじめさが残ってしまって。そんな言葉をあびせられるなんて、本当に女としての魅力がないんだ、人間としての魅力がないんだ。と思ってしまったのです。
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>私も愛したいし、愛されたいんです。でももうそういう恋愛は無理なんですか？もう誰にも好かれないんだと思うと生きていてなんになるのかなと思います。
>友達は、「結婚したいと真剣に思わないとできないよ。」「あんまりガツガツしてると彼氏できないよ。」正反対のことを言います。それにふりまわされてしまいまいた。
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>それから、負け犬、オニババとは最近話題の本に出てくる言葉です。オニババとは、結婚もせず、子供も産まない女は性的に鬱屈し、ホルモンのバランスも崩れて、昔話の中にでてくるオニババのように恐ろしい生き物になる…。というような内容です。
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本当なのでしょうか？オニババってどんなのかよくわからないけどホンルモンのバランスが崩れるって本当なのかな。だとしたら何歳ぐらいからだろう？更年期障害とかじゃなくて・・。昔の話ってどれのこといってるんだろう？したきりすずめ？
のおばあさん？
は結婚してるけど子どもいないんだっけ。桃太郎のおばあさん？かぐや姫？恐ろしいって何が恐ろしいんだろう？そんなこと言ってるけどオニジジはいないの？
ホルモンのバランスが崩れていらいらするってことかな・・。本当にそうなるってじゃ今結婚しなかったひとたちがみんなおにばばみたいになってるの？
自分はたぶん一人でやっていくと思うけどオニババって言うほどの元気があるんだらいいんじゃないかともおもうよ。オニババどうのより生活していけるのかという不安はあるけど。楽しく生きれてたらだいじょうぶなんじゃないかなと思うんだけど甘い？私の場合結婚したいという気持ちがわいてこないので・・わからない。
自分も病気だから今はその事しか考えられないわけ．結婚なんてあきらめるほかないだろうな。。というかんじ。ホルモンがというけどもともと体調こわしてるし無理するいきかたはできない。でも結婚なんてしなくていいよともいえない。
将来が不安な状態でさ・・子どもほしいともおもわないんじゃない？まー無理だな・と開き直る。私はそれでもいきていかないといけないのかな・・と思いつつ。楽しもうかな・・楽しみたいな・・もう誰がなにをいおうとしらないよーーー。
私は自分のいきたいように生きるよーーーーっておもってしまった。とにかく働かないと両親は死んでしまうし、どうしようもなくなったら自殺でもしちゃいます。
自分はそこまでこの世の中のことかんがえて無理したり責任おえないです。
>こんなに世間からばかにされるなんて、私はやはり必要ない人間だと思ってしまいました。そしてみなさんから意見をいただいても、やはり自分はいらない人間なのだとしか思えません。自分にできる努力はいろいろしてきたつもりなのに。これ以上の変化はのぞめません。くたびれてしまいました。
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>うつ病も、なんとか改善しても薬を軽くするとひどくなることのくりかえしです。
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>今まではなんとかなるという希望がありました。でも今はどうにもならない閉塞感で苦しいです。親のせいにするなと言うご意見をいただきましたが、やはり親を恨む気持ちでいっぱいです。生んでくれなければよかったのに…。そうすれば、こんなみじめな気持ちにならずにすんだのに。
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>一番大嫌いなのは、こんなに人から馬鹿にされる自分です。もう死んでしまいたい。このくりかえしです。
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>でもみなさんのご意見や励まし、嬉しかったです。本当に昨日は冷静に考えられる状態ではなく、かといって、家族に心配をかけることもできず、部屋に閉じこもって混乱していました。
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>あさって、病院です。どうしたらいいのか今後のことを相談するつもりです。
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≪規約同意済み≫
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