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▼Ｇ線上の幕張王さん：
>そこまで言うのなら親に反論してみなさい。
>親のいう事を素直に聞く必要はありません。
>別に親は神様というわけではないのですから
>ガツンと言ってやればいいと思います。
>ずっとずっと黙って親の小言を
>聞いていたからボロボロになってしまったのでは？
>
>もし、反論していても親が聞き入れて
>くれないという事であれば話は別ですが・・・。
>
私は、昨日爆発して言ってみました。
聞いてるだけで、何も言ってこないんです。
数年前も、爆発して学生だったので「もう勉強勉強って言わないで！」
って訴えたら、つい最近また「勉強勉強って・・・」
その繰り返し。
私、してるじゃん。なんで認めてくれないの。
もうこれから自分は何をすべきなのか解らない。
夢をあきらめた時点で、私の人生はかごのなか。
かといって、羽ばたく勇気はなくて・・・。
家をでるったって、そう簡単にはできない。
なんか、先ばかり考えちゃって、やれないんですよね。
今、ふと思ったのですが これって鬱病の一種なんですかね？
悲しくってかなしくって、家からでたくない。
誰とも会いたくない。
この気持ちなんなんだろう。。
でも、少しづつ自分の中で答えを見つけようと思います。
もう親には言うこと言ったし、たぶん「勉強・アルバイト」の言葉は
私の中で、嫌な思い出なのでふれられたくないんだと思います。
そういうのみなさんあるでしょ？
先のことばかり考えてたんだし、私がしたかったことを周りがしてて
ただ羨ましいだけ。ただそれだけ。ないものねだりなんだと解釈して
そう思えばいいよね？
逃げちゃいけないけれど、私はこの言葉いやなんです。
努力してもできないことってあるでしょ。
結果出さなくちゃいけないけれど、そんな頭良くない。
かといって勉強なんて、したくても周りの目ばかり気になっちゃって。
なにもかも、又我慢して、嫌なことしてけばいいんだから。
死のうなんて、思わないわ。どうせ、いつか死ぬんだから
待てばいい。
じっと、我慢して人生過ごせばいいんだ。
誰のせいでもない。私が一番いけないんだ。
親の顔色ばかりうかがっちゃって。
良い子演じてたんだから。自分がいけないんだよね。
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