悩み相談　恋愛・結婚の悩み


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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *
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▼ 【17449】まだ立ち直れない・・・ ＹＵＫＩ 05/2/18(金) 17:03
┣ 【17492】君には見えてないかな・・・・ ‘‘青空’’ 05/2/18(金) 21:45
┣ 【17501】Re(1):まだ立ち直れない・・・ aiaiaia 05/2/18(金) 22:55
┣ 【17508】私もあなたと同じ体験をしています。 ともぢ 05/2/18(金) 23:27
┗ 【17547】みなさん、ありがとうございます。 ＹＵＫＩ 05/2/19(土) 4:18
【17449】まだ立ち直れない・・・
 ＹＵＫＩ  - 05/2/18(金) 17:03 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は４ヶ月前に、７ヶ月付き合った彼にふられました。
別れた理由は、私のわがままで彼を怒ってしまい、そのことで冷めてしまったそうです。
彼は女関係にだらしがなくて、私が大学受験であまり会えないこともあって、
私を裏切るようなことをたくさんしてたみたいです。
そしてある日、彼にそれを告白され、彼は別れたいと言いました。
でもそのあと、お互い泣いてばかりで、お互いの大切さに気付いて、
彼は、変わるように努力するから待っていて欲しいと言ってくれました。
でも数日後、私のわがままで彼を怒って、彼は冷めてしまいました。

彼は優柔不断で、別れ話を自分からすることもしないで、結局最低な別れ方をしてしまいました。

その後、彼はすぐに数人の女の子ができたと聞いて、私は泣くことしかできませんでした。
それを知った男友達が、彼に怒って、けんかまでしてくれました。
彼は目が覚めたらしく、男友達に、私のことが好きだといっていたそうです。
私はそれを聞いて、もう一度信じたいと思い、勝手に待っていました。
でも連絡は来ません。
彼は、ひどいことをしたからどうしていいかわからないと言っていたそうですが、
本当は彼は嘘をついていたそうです。本当は私への気持ちはないままだったのに…。
男友達の助けもあって、やっと私たちは話し合うことができましたが、
そのときに、本当はもう好きじゃないと打ち明けられました。
男友達に悪く思われないために、私が好きだなんて嘘をついたのか、
自分の都合が悪くなるから、連絡もしないで、こんな状態でほったらかしてたのか…。
彼は、「今までだめだったけど、変わったから信じて欲しい。
本当はもう一度付き合って信じてもらおうと思ったけど、自分の気持ちに嘘はつけない」と言いました。
でも私は、それが、自分が悪者にならないように言っている、いいわけにしか聞こえませんでした。
そんなこと聞かされたって、私はつらいだけじゃない！
きれーな言い方して、ほんとは自分が楽になりたいだけじゃない！
と、心の中で自分勝手に叫んだだけで、彼の言ったことを受け入れられなかった。

それから４ヶ月たった今も、私はずっと泣いてばかりです。
私がまだ立ち直れないなんて、助けてくれたたくさんの友達に申し訳なくて言えません。
あのとき怒らなかったら、受験も終わって、彼とゆっくり話すことができたのに…。
彼を変えることができたかもしれないのに…。と、心の中は後悔でいっぱいです。
そしてそれ以上に、私も、受験で彼に会えない寂しかった。
だから、受験が終わったら、好きなだけ彼と一緒にいれたのに…。と思います。
今でも私は彼のことが好きで、寂しくて泣いてしまいます。
受験のために、彼と十分に向き合えないまま別れてしまって、大学受験をしたことさえ後悔して、
じぶんの夢もどうでもよくなってしまいました。
心の中では、彼と会うのを我慢してでも、夢を追った選択は、間違いではなかったとわかっているのに、
私にとっては、彼も、夢と同じくらい大切な存在だったから、どうしても割り切れません。
彼とはもう会えなくて、彼の気持ちはもう別の女の子を見てしまうんだと思うと、悲しくて仕方ありません。
自分の弱さも、情けなくて仕方ありません。

長い文章でごめんなさい。
どうしようもない悩みですが、みなさんのご意見やアドバイスを頂けたらと思って書き込みました。
最後まで読んでくれて本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫
【17492】君には見えてないかな・・・・
 ‘‘青空’’  - 05/2/18(金) 21:45 -
引用なし
パスワード
   ＹＵＫＩさん初めまして
彼との事は僕はこれで良かったと思います。
今回の事で陰に隠れて見えないようですが、彼と喧嘩までしてくれた男友達は君の事をかなり好きではないでしょうか。
本当に君を大切にしてくれる人（男性）そんな発見があったと思う。
人は姿形より心だと思う。
真剣に自分の事の様に考えてくれる人いないと思うけどどうかな。
大切な人忘れていないかな、持てる奴は心が薄いよ。
こんな時好きって言えないけど・・・・彼女のためならと考える奴って素敵じゃないかな。
≪規約同意済み≫
【17501】Re(1):まだ立ち直れない・・・
 aiaiaia  - 05/2/18(金) 22:55 -
引用なし
パスワード
   はじめまして！お話を聞いてビックリしました。
私と同じような経験をしているようなので・・・

私は６年付き合っていましたが、彼は３年くらい浮気をしていたようです。
そしてその内に一人が妊娠をして、その人が下ろさないらしく
私との関係を終わりにしました。

本当に、辛い結果でした。でもあなたはまだ若いから大丈夫。
その怒ってくれた彼もいるし！

男はその人だけではないですよ！
人生もっと楽しまなくちゃ
≪規約同意済み≫
【17508】私もあなたと同じ体験をしています。
 ともぢ  - 05/2/18(金) 23:27 -
引用なし
パスワード
   なのでこれを見た途端、感情移入をして涙を流してしまいました。
私も半年前7ヶ月つき合った彼と別れました。原因は価値観の違いがほとんどでしたが、彼の浮気も別れの発端でした。しかし考えてみれば彼をここまで追いやったのは自分の未熟さ、自分勝手さ、わがままさも原因だったと今になって反省しています。元彼は別れた次の日には浮気相手とつき合いだしていました。私は荒れに荒れてしまい、変な男にひっかかったりもしました。元彼と別れて2週間ぐらいも切れずに関係をとってしまったりも・・・。しかし、彼のあまりにもあいまいな態度に苦しめられ、自ら連絡を絶ちきることにしました。。。本当に苦しかったですよ。
そして別れて3ヶ月がたったとき、友達から「このまえ元彼あったよ。元気そうだった。あんたのこと聞いてきたから、元気してるよ。としか言わなかったけど・・・」とメールが来ました。私はその時もすごく元彼を好きだったので、彼のこの言葉に嬉しかった反面、今更なんだよっていう気持ちでした。
でも正直期待はしてました。戻れるんじゃないかって・・・でも私は戻るような決断はしませんでした。ただ、彼に言いたかったのは、「ありがとう」という言葉だけ。だから私は彼の職場にいき、手紙を同僚の人に渡して帰りました。ただ、ありがとうという言葉だけを手紙には書いて。自分はもう大丈夫だから、あなたは前を向いて歩いてと・・・その言葉だけを胸に。。。
私はまだ新しい恋に踏み出すことができません。それは少なからず元彼が心にまだひっかかっているせいだと思います。しかし、私はこれでいいと今は思えます。元彼に出会えたことでいいこともあったし悪いこともあったけど、そのおかげで自分はこんなに成長できたのだから・・・・
きっとあなたもそう思えるようになります。浮気をした相手でもやはり一度は愛し合った者同士。いつか本当に「あぁ、こんなこともあったな」と思える日がくると思います。そして今感じる苦しみを二度と味わうことがないよう、自分を磨く時期です。

≪規約同意済み≫
【17547】みなさん、ありがとうございます。
 ＹＵＫＩ  - 05/2/19(土) 4:18 -
引用なし
パスワード
   本当にありがとうございます。
こんなうじうじした文章なので、かなり厳しい声もあるんじゃないかと思っていたのですが、
みなさんの優しい言葉に、本当に救われました。
そして、みんな苦しい経験を乗り越えながら、強く生きているんだなぁと、改めて感じました。

ちなみに、けんかしてくれた男の子は、私の友達の彼氏で、私の幼馴染なんです。
だから恋愛感情はありませんが、私のことを大切に思ってくれているのは確かです。
彼だけじゃなくて、たくさんの友達や、友達の彼氏たちや、その親まで巻き込んで（笑）、
やっと人前で泣くことだけはなくなったんです。今までは学校でも１日中泣いていたり、
受験本番でも泣いてしまったりもしました。

私は本当にたくさんの人に支えられていること、ふだんは笑いあってばかりの友達が、
自分が本当につらいとき、どんなに私のために尽くしてくれるか、
この失恋がなかったら、一生わからなかったかもしれないんですよね。
それに私は、今まで男の子と付き合った経験もなかったし、片思いもありませんでした。
だから、彼を好きになって、両思いになれて、毎日が本当に輝いていて、
ふたりでいるときは、心の底から幸せだったのも事実です。
このまま両思いのままいられたら、どんなに幸せだっただろうと思うけど、
でもそれじゃあ、私はこんなふうに周りの人たちに感謝することなんてできなかったでしょう。

今の私は、周りの人たちに感謝しつつも、その人たちの幸せを直視できない自分がいます。
どうして私たちはこんなふうになれなかったんだろうという気持ちが強くて…。
でもこのままじゃ、次の恋愛なんて、到底ムリですよね。
だからともぢさんの言うとおり、これから、自分を磨こうと思います。
そして今度はもっと幸せな恋をしたいと思います。
きっと寂しくて泣いてしまう夜は何度もあるとは思うけど、
いつかちゃんと乗り越えて、自分に自身が持てたらと思います。

みなさん、相談にのってくれて、本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17448】私の好きになる人は嫌われる ちる 05/2/18(金) 16:58
┣ 【17475】Re(1):私の好きになる人は嫌われる いｋｍ 05/2/18(金) 20:06
┣ 【17541】Re(1):私の好きになる人は嫌われる may 05/2/19(土) 2:55
┣ 【17592】Re(1):私の好きになる人は嫌われる メグメグ 05/2/19(土) 16:18
┗ 【17724】Re(1):私の好きになる人は嫌われる のぽぽん 05/2/20(日) 20:02
【17448】私の好きになる人は嫌われる
 ちる  - 05/2/18(金) 16:58 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私が好きになる人は、いつも友達から嫌われます。
いわゆる、「ダメ男」を好きになってしまうのです。
友達からは軽蔑の目で見られて、いつも応援されずにつらい思いをします。
人を好きになる気持ちはそれぞれだと思うのですが、やはり協力が得られないのは悲しいです。
次はダメ男を好きにならなければいいのかな・・・。
でも私、普通の人は好きになれなくて。
どこか「くせ」のある人を好きになってしまいます。
同じような方、いらっしゃいますか？？
≪規約同意済み≫
≪規約同意済み≫
【17475】Re(1):私の好きになる人は嫌われる
 いｋｍ  - 05/2/18(金) 20:06 -
引用なし
パスワード
   普通の人というのが分からないけど、
あんたおかしいよ、普通じゃないよなんて私もよくゆったけど、お前の普通って何？って言われたことがあるので、自分が好きだったらそれでいいと思いますよ。
回りの協力なんて関係ないよん。
≪規約同意済み≫
【17541】Re(1):私の好きになる人は嫌われる
 may  - 05/2/19(土) 2:55 -
引用なし
パスワード
   ▼ちるさん：

ちるさんの言う「同じような方」ではないですが･･･

>私が好きになる人は、いつも友達から嫌われます。
>いわゆる、「ダメ男」を好きになってしまうのです。

>でも私、普通の人は好きになれなくて。
>どこか「くせ」のある人を好きになってしまいます。

ダメ男っていうのがどういう人のことなのかわからないですが、
ちるさんを利用しているだけと言う意味でのダメ男なら、「好きならいいじゃん」とは言えません･･･。
それって依存とかそういうことになるのでは、と思ってしまうから。

そうでなければ、ちるさんがいいと思うならそれでいいのかもしれません。

ただ、友達みんなが嫌ってしまうほどの人ってことは、やっぱりどこか考える余地があるような気もします。
友達はちるさんが好きな人のどこをダメだと思うのか。
客観的意見を聞くことも時には必要だと思いますよ。

≪規約同意済み≫
【17592】Re(1):私の好きになる人は嫌われる
 メグメグ  - 05/2/19(土) 16:18 -
引用なし
パスワード
   私の友達にもダメ男が好みの人がいます。
その友達の場合は、彼氏の愚痴が多いので
実際に会ってみると、たいしてひどい人じゃなかったって事が多かったです。
ちるさんが、彼氏さんのことをどうゆう風に友達に話すかにもよるかと思います。

付き合いたての頃なら、楽しい話が多いと思うのですが、
付き合いも増すと愚痴も出てくるかと思います。
仲の良い友達ほど、自分の彼氏を嫌いになるもんだって誰かが言ってたんですが
友達と同じ人を好きになることを考えれば
好きな人の良さを自分だけでも理解してることの方が幸せだと思います。

≪規約同意済み≫
【17724】Re(1):私の好きになる人は嫌われる
 のぽぽん  - 05/2/20(日) 20:02 -
引用なし
パスワード
   私も無難に歩いてきた人より少し「クセ」がある人を好きになります。
メグメグさんの言う通り、友達に彼の事を愚痴や不安ばかり話してたら、あんな男やめとけ！となり協力をえられなくなるでしょうね。
私も今の彼氏を一部の友達からはとても嫌われていますが、よく考えるとその理由を作ったのは私だと思いました。みんなと違って少しクセがある人と付き合ったのは自分の責任なのに、友達に愚痴や悩みばかり言っていたらそれなら別れたら？になるでしょうね。
恋愛って辛いものではないはずですからね。
これからは友達に彼とのノロケを話したら友達も彼を見る目が変わるのではないでしょうか？
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17444】ドロさんへ ドロさんのファン 05/2/18(金) 16:07
┣ 【17446】どろさんへでした ドロさんのファン 05/2/18(金) 16:10
┣ 【17468】Re(1):ドロさんへ どろ 05/2/18(金) 19:41
┣ 【17531】私も。 芽衣 05/2/19(土) 1:37
┣ 【17545】僕も ３号 05/2/19(土) 3:38
┣ 【17573】まとめてで恐縮ですが どろ 05/2/19(土) 13:14
┗ 【17598】本当にいつもありがとうございます。 管理スタッフ 05/2/19(土) 17:50
【17444】ドロさんへ
 ドロさんのファン  - 05/2/18(金) 16:07 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
個人への投稿をお許しください。

ドロさん、僕はこのサイトをよく拝見させていただき、時には投稿をして
皆さんのご意見を聞いたりしているものです。

その中で、ドロさんのレスはとても興味深く（失礼な言い方ですいません）
納得してしまうものなんです。

≪自分を大切にする。それを基に相手を思う気持ちが大事≫
僕が解釈したことを簡潔に表すとこういうことなんですが
うまく言えずごめんなさい。

そんな僕は自分を大事にできず、相手のわがままに振り回されてます。
自分のことより、相手を考えてしまうんです。
そして自分を殺して相手にあわせ、結局は上辺だけで
本心は言えず、悩みっぱなし。
何度ももうダメだと思うんですが、やっぱり好きで。

ただドロさんの考え方を少しづつ自分のものにしていきたいです。
それが理想形なんで。僕の付き合うという形の。

なんか言いたいことだけ言ってすいませんでした。
ほんとに理想なんです。ドロさんの考え方。

最後になにかアドバイスをいただけたら大変うれしいです。
ドロさん、これからもガンガンレスお願いいたします。


≪規約同意済み≫
【17446】どろさんへでした
 ドロさんのファン  - 05/2/18(金) 16:10 -
引用なし
パスワード
   ごめんなさい。ひらがなでしたね。ファンなのに・・。
≪規約同意済み≫
【17468】Re(1):ドロさんへ
 どろ  - 05/2/18(金) 19:41 -
引用なし
パスワード
   ▼ドロさんのファンさん：

こんばんは。投稿をみておどろきました。
たぶん、私のことでいいんですよね…
（勘違いしてたらどうしよう…）
受け入れてくれる人もいるのだなぁと
正直にうれしく思います。ありがとう。
私はめちゃくちゃ失敗を重ねてきた人間です。
決して人に誇れるような道を歩いてきては
いません。でもね、自分だけは自分の味方で
いようと思っています。

>そんな僕は自分を大事にできず、相手のわがままに振り回されてます。
>自分のことより、相手を考えてしまうんです。
>そして自分を殺して相手にあわせ、結局は上辺だけで
>本心は言えず、悩みっぱなし。
>何度ももうダメだと思うんですが、やっぱり好きで。

恋愛関係ですか？　おつきあしているのかな。
「やっぱり好きで」いいじゃありませんか。
人だから、人を好きになる。それでいいんです。
好きだから、嫌われたくない…それも自然です。
そして相手を優先する。その気持ちも重々わかり
ますよ。好きな人を大切にしたい。それはそれで
いいんです。何も間違いはありません。

ただ、自分の気持ちを伝えることとは、それと
別です。気持ちを伝えていますか？「こう思うよ」
「こう感じたよ」って。人は単純なんです。言われた
ように受け取ります。だから、本心いわないで、
偽っていると、偽った形のあなたを相手は受け取る
んです。そんなの自分が可愛そうじゃありませんか。

まあ、そうなる理由ってのがありますよ。それに
気づいていけば、必ず変わっていきます。かつての
私もあなたと何も変わりません。気持ちを伝えることを
ためらって苦しんでいました。今だって、同じです。
何を変えたか、どう変えていったかは、また機会が
あればお話しさせていただきますね。メールでも
くださいまし。

≪規約同意済み≫
【17531】私も。
 芽衣  - 05/2/19(土) 1:37 -
引用なし
パスワード
   ▼ドロさんのファンさん：

横でスミマセン。
私もどろさんのレス好きです。
すっごいきちんとまとめられてて、言葉一つ一つが重みを持ってるなって。


私もどろさんのいいところ、盗ませてもらおっと。
≪規約同意済み≫
【17545】僕も
 ３号  - 05/2/19(土) 3:38 -
引用なし
パスワード
   　僕の場合は正反対で今まで自分勝手に生きてきました。
　自分のためにしかならないようなことばかりしてきました。
　周りの人をブンブン振り回していたことでしょう。

　でもそれが原因で、自分を苦しめていることがわかりました。
　「あるがまま」がどこでどう間違えたのかただのわがままになっていました。

　いろいろ考えたりした結果、人の役に立つことをしようと思いました。
　自分がそんなに人の役に立つことができるかわからないけど、
　とにかくやってみようと。
　役立たなければ残念賞、役立てば嬉しい、それでよしと。

　でもたまに行き過ぎるときがあります。
　そんな時、どろさんのレスをみると、
　「おっとっと、これでいいのかな？」
　と内省できます。
　「おやっ」
　と新たな発見があります。
　
　とにかく、ありがとうございます。

≪規約同意済み≫
【17573】まとめてで恐縮ですが
 どろ  - 05/2/19(土) 13:14 -
引用なし
パスワード
   芽衣さん、３号さん、お疲れさまです。ありがとうござい
ます。私は悩みをうち明ける者、そしてそれを聞く者、
適切な対話がなされるかどうかは別にして、両者同じ痛みを
もっていると思っています。痛みがなければ、相談すること
もないし、そんな声に耳を傾けることにも縁遠くなります。

そして、もっとたくさんの人が、このサイトをのぞき、じっと
何も言わずに文字を眺め、痛みに耐えていることは想像に難く
ありません。自らを恥じ、自らを嫌い、言いたいけれど言えない、
自分の悩みなど、たいしたいことないと自らに言い聞かして。
これだけは変わりません。皆、その人の人生という舞台で必死に
なって頑張っている…それだけは共通です。私たちはみんな
そうだと思います。

私は今まで、わがままどころか、何度、警察のお世話に
なったか、何度、死にかけたか、どれほど、人を傷つけ
たかわかりません。人生という腕を、問題行動という
カッターで切り刻み続けてきました。今でこそわかるのは、
「いつ、自分は許されるのだろう」「いつ、わかってもら
えるのだろう」を胸に、ずっとあがいてきました。とても
寂しく、そして愛されることへの強い渇望を心にあがいて
きました。

私はみなさんと何もかわりません。もし、違うとすれば、
少しだけ癒されている。それだけです。悩みは必ず解決
します。悩みの支配から逃れ、それを手放すことができます。
その力と知恵を持つのは、それに悩むその人なんですね。
これからも、気まぐれですが出没してここにお世話になり
ます。どうぞよろしくお願いします。

おっと、ここは恋愛の悩みでしたね。管理人さん、失礼しました。

≪規約同意済み≫
【17598】本当にいつもありがとうございます。
 管理スタッフ  - 05/2/19(土) 17:50 -
引用なし
パスワード
  
四つ葉


私もどろさんにはいつも励まして頂いています。

サイトが昨年の夏に一部閉鎖せざるを得なくなったときにも
暖かい励ましのお便りを頂きました。

それはいまでも大切に持っています。

先日も、出版の話をサイトでアップさせていただいた後、
お手伝いをいただけるというメールを頂き、本当に感激いたしました。

どろさんのような方がいらっしゃるので、このサイトが
みなさんに素敵なレスを返せるのだと本当に感謝の気持ちで
一杯です。

これからもどうぞ、末永く宜しくお願いいたします。

管理人　四つ葉

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17431】恐い彼氏 にゅんにゅん 05/2/18(金) 14:12
┣ 【17434】Re(1):恐い彼氏 幸平 05/2/18(金) 14:43
┣ 【17435】Re(1):恐い彼氏 R 05/2/18(金) 14:46
┣ 【17437】Re(1):恐い彼氏 夏緒 05/2/18(金) 15:17
┣ 【17441】Re(1):恐い彼氏 どろ 05/2/18(金) 15:44
┣ 【17453】難しいだろうなぁ… オーレ 05/2/18(金) 17:45
┣ 【17456】別れた方が・・・ 碁 05/2/18(金) 17:51
┗ 【17465】話をしてみました。 にゅんにゅん 05/2/18(金) 19:19
　┣ 【17466】Re(1):話をしてみました。 ロビン 05/2/18(金) 19:33
　┣ 【17467】がんばりましたね！ 碁 05/2/18(金) 19:40
　┣ 【17469】Re(1):話をしてみました。 どろ 05/2/18(金) 19:52
　┣ 【17476】Re(1):話をしてみました。 夏緒 05/2/18(金) 20:07
　┣ 【17511】お疲れ様でした。 オーレ 05/2/19(土) 0:02
　┗ 【17563】Re(1):話をしてみました。 コーヒー 05/2/19(土) 11:38
【17431】恐い彼氏
 にゅんにゅん  - 05/2/18(金) 14:12 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。１８歳の高校生です。私の彼氏(２１歳、大学生)は、普段はとても真面目で優しい性格の男の子です。ですが、彼はデートの時に私が少しでも彼の気に入らない服を着てきたりするとすごく怒ります。「そんなの脱げ！」と、言って、「何がおかしいの？何がおかしいのかわからないから嫌だよ」というと、「俺が嫌だからイヤだって言うんだよ！」と言った具合に人目を憚らず大声で怒鳴ります。もう何がなんだかわからなくなって、私が泣いてもまだネチネチと「だからお前は駄目なんだよ」等、文句を言います。その他、彼は私のHPをチェックしていて、少しでも自分の気に入らない事があるとわざわざ電話をかけてきて「削除しろ」と、言います。そういう時、本当に恐いと思って別れたくなるのですが、良い時もあるので(私が彼の言うことさえ聞いていれば)悩みます。衝動的に言って、後で後悔したくないので・・・。彼は、私が彼に「別れる」と言わない自信があるらしいです。そんな自信から彼女を怒鳴りつけて服従させようとさせるなんておかしいと思います。彼曰く、「怒鳴らなければわからないだろう」とのことですが、私は動物じゃありません。絶対にやめてほしいです。なんとか、彼に怒鳴ることをやめさせたいです。そのために、私はどういう手段に出れば良いでしょうか？
アドバイスお願いします。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

≪規約同意済み≫
【17434】Re(1):恐い彼氏
 幸平  - 05/2/18(金) 14:43 -
引用なし
パスワード
   ４０代半ばの既婚男性です。
彼は人間の性質、女性の感情の流れというものが、経験的に理解できていないと思います。知識知性を得ても、それをどう活かすか解っていないと思います。むしろそれを振りかざして人を押さえ込もうとする人のように思えます。
私の経験からして、こういう人を情感豊かに更正させるには、並大抵では出来ません。それこそ人生のどん底に叩き落されるよな心情を味わった上で、人の優しさを身に染みて感じるような経験が必要です。
プライドを叩き潰されて観なければ、人の心の痛みを感じることは出来ないでしょう。あなたは自分の身を潔癖なままで維持しながら、そこまで付き合えるでしょうか。
そういうシチュエーションを得られないうちは「怒鳴られるのが嫌だから」とはっきり応えて、彼がどんなに誘ってもしばらく距離を置いて静観したほうがいいと思います。
あなたが彼に、自分の意思を明確に伝達するためには、いまの処この方法しかないように思われます。
≪規約同意済み≫
【17435】Re(1):恐い彼氏
 R  - 05/2/18(金) 14:46 -
引用なし
パスワード
   ▼にゅんにゅんさん：

もし不快に感じてしまったらすみません。

彼の性格を変えるのは難しいのではないかと思います･･･。

訳も分からず一方的に怒鳴られて辛くないですか？

>良い時もあるので(私が彼の言うことさえ聞いていれば)
とありますが･･･おかしいと感じたのは私だけでしょうか？
彼のご機嫌ばかりとって、それで彼が怒らないでいてくれて･･･好きだから故なのだと思いますが、このままだと、にゅんにゅんさんが疲れてしまうと思いますよ。

こういう男性は、一概には言えませんがさらにカッとなると手をあげる可能性が高いですよ。

>彼は、私が彼に「別れる」と言わない自信があるらしいです。そんな自信から彼
>女を怒鳴りつけて服従させようとさせるなんておかしいと思います。彼曰く、
>「怒鳴らなければわからないだろう」とのことですが、私は動物じゃありませ
>ん。絶対にやめてほしいです。なんとか、彼に怒鳴ることをやめさせたいです。
>そのために、私はどういう手段に出れば良いでしょうか？

にゅんにゅんさんご自身でよく分かってらっしゃるじゃないですか(^^)そのとおり、彼は、にゅんにゅんさんから別れ話が出ることはないと変な自信を持ってしまってます。まずは、上↑に書いたような事を彼に話してみては？「私は動物じゃないんだから、何にでも怒鳴らなくてもわかる。これは直してほしい。無理だというなら別れる」ぐらいの事を。
そう言ってしまったら怒るのかもしれませんが(^^;
怒ったり、「じゃあ別れる」と言ったら、それぐらいの男ってことですよ･･･

≪規約同意済み≫
【17437】Re(1):恐い彼氏
 夏緒  - 05/2/18(金) 15:17 -
引用なし
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   ▼にゅんにゅんさん：

少々厳しい言い方だけど、書き込みを読んでいて、ＤＶ（ドメステック・
バイオレンス）に似ているなといった印象を受けました。
服従とか自分の気に入らないことは許せないというのは、精神的にまだ
お子様である証拠のようなものです。自分に自信があれば、人を従わせる
必要もないんですから。未熟であるから、強い自分を誇示する為に
自分より弱い人間を従わせる必要があるのではと思います。
私の考えすぎならいいんですが、今は精神的被害のみでも、将来までお付き
合いすることで、貴方に被害が及ばないか心配です。是非一度、ＤＶについて
書かれたＨＰなどをご覧になってよくお考え下さい。

少しお聞きしますが、彼の厳しい態度ってにゅんにゅんさんだけですか？
お友達やご家族には、いい奴とか良い子ではないですか？
もし、にゅんにゅんさんだけにこのような態度であるなら、彼はあなたは
自分が無茶をしても離れないとたかをくくっているのでしょう。
普通、友達にこういう態度を取れば友達も逃げますからね。

解決する為にも、他の皆さんも仰るように、一度冷静に彼に言うべきです。
「怒鳴るのは止めて欲しい。私達は対等な存在で、私は貴方の奴隷じゃない。
きちんと一人の人間として私を尊重できないなら、別れる」
この内容でお話してみて下さい。

ただ、話をする場合、二人だけの部屋では話をしないこと、昼間人通りの
多いカフェなど、もし彼は怒り出したとき止めてくれる人がいそうな場所を
選ぶことです。もしくは、相談できる友達に側に待機していてもらい、
危ない場合は助けてもらうことですよ。
【17441】Re(1):恐い彼氏
 どろ  - 05/2/18(金) 15:44 -
引用なし
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   ▼にゅんにゅんさん：

夏緒さんの指摘に同意します。ＤＶにみられる
支配構造がみてとれます。そのままでいますと、
彼のあなたの行動に対する支配はエスカレート
していくでしょう。「怒鳴られて恐い」「絶対に
やめてほしい」とあなた自身が感じているのにも
かかわらず、彼はやめませんよね。

にゅんにゅんさんは、ご自分が暴力の被害を受けて
いるという自覚はありますか？「普段はとても真面目で
優しい」「いいときもある」として、認めることが
できないのでいるのじゃないでしょうか。

人への支配行動は、自尊心の低い人間にとっては
一度身につけてしまい、使い慣れると「酔い」
「高揚感」になっていつしか手放せなくなります。
それを他人が変えることはできません。したがって、
「彼に怒鳴ることをやめさせたい」は不可能です。

できることは、「やめてほしい」と伝えること。
「やめなければ別れる」と伝えると、彼はまず
激怒して怒鳴りちらします。それでもあなたが
別れようとすると、今度は泣き落としで「もう
しないから」と訴えるはずです。これもパターンです。
ようするに、人を支配（思い通りにする）ことに
手段は選びません。尊重されたいですよね？　ならば
「私は暴力の受け手にならない」という覚悟を決めて
くださいまし。
≪規約同意済み≫
【17453】難しいだろうなぁ…
 オーレ  - 05/2/18(金) 17:45 -
引用なし
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   あなたがどんな事をされてもついて行くから、男が調子に乗ってるのでは？
物は試しって事で…１度「別れる」と言ってみたらいかがですか？
どん底を見せた方がいいですよ。ショック療法です。
ほんとに好きなら、そこで目覚めるはずです。

それでも変わらなければ…諦めた方がいいでしょうね。
黙ってついて行ってもいい事はありませんよ。
≪規約同意済み≫
【17456】別れた方が・・・
 碁  - 05/2/18(金) 17:51 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


▼にゅんにゅんさん：

>本当に恐いと思って別れたくなるのですが、良い時もあるので(私が彼の言うことさえ聞いていれば)悩みます。衝動的に言って、後で後悔したくないので・・・。

↓ほかの人も指摘されているように、この部分、ＤＶ（ドメスティックバイオレンス）の典型的なパターンに似ていると思いました。暴力的な言葉、態度で完全な支配構造ができており、女性側もそこから逃れられない、、、かわいそうなことにそういう女性も「あの人は怒ると怖いけど、普段は優しいから」と我慢してしまうんです。私は、自分の言うことを聞かせようとするような男性とは、絶対に絶対に別れます。

と私が強調するのは、私があなたと同じぐらいの年齢の時に、あなたのような男性とつきあったことがあるからです。でも、あなたの彼よりはもっとソフトでしたが…。穏やかな人ではありましたが、私にいわゆる「従順な女性像」を望んでいたのです。

当時は、まだ恋愛経験もあまりなかったし、男性にある程度つくす女性がかわいいのかな、なんて考えていました。今から振り返って、別れてよかった・・・・！

私は今既婚ですが、結婚したのは全く逆の人でした。私を幸せにすることが自分の幸せでもある、という考え方の人です。とてもしっかりしているし、その上で優しいので、一緒にいても本当に心が安らぎます。前の彼のことがあるので、今よけいに幸せに感じますね（笑）。私の夫は「男は女につくすもの」という考えはありません。お互いがお互いを幸せにしながら、自分も一生向上させることをモットーとするような人です。考え方が一緒なので、友達のような仲の良い夫婦でいますよ。

と長くなりましたが、私のアドバイスは一つ。つきあうのはあなた次第だけど、、、結婚は絶対にやめた方がいいです。もう一言いえば、私は長く付き合った人と結婚したいと考えていたので、将来結婚する可能性のない人とは、つきあっているのもやめます。というか、彼のような人は嫌なので即別れます。

でも、決めるのはあなたです。「あなたにとって」幸せな恋愛をしてくださいね！


≪規約同意済み≫
【17465】話をしてみました。
 にゅんにゅん  - 05/2/18(金) 19:19 -
引用なし
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   とても丁寧にアドバイスくださりありがとうございました。
みなさんのお話から、DVという言葉が出て、正直、当事者である自分自身が驚いている状態です。
先ほど、例の彼と電話で話をし、「本当に恐かった事、DVの一種に該当すること・・・」等を伝えました。すると彼は、「ごめんね？ごめんって。」と、いう感じで軽くあしらってしまいました。私が、真面目に言ってるんだよ、わかる？と、少しキツめに言うと、「謝ったが正直俺は自分を悪いと思っていない。俺はあの時激しく怒鳴ったつもりは無いから。嫌なものは嫌なんだから仕方が無い。第一、お前だって怒る時あるだろう？同じじゃないか。お前がついてこなくたって良いと思って怒っている。」と、彼は言いました。そんな酷いことを言ってきたくせに、「ねぇねぇ～、次はどこいくぅ～？」と、甘えた声を出す始末です。(そう言えば私が構ってくれると思うようなので。)それでも私が冷たい態度をとると、「もう、いいよ。」という感じで機嫌を悪くします。
なんだかもう、疲れました。何人かの方が言われた通り、直させるには無理があるようです。別れても良いので、せめて、恐がらせたことを本気で申し訳ないと思わせたかったのですが、もう方法が見つからないような気がします。優しい所もいっぱいあるので、大変心苦しいのですが、やはりここは心を鬼にし、
放っておくことにします。


本当にみなさん、ありがとうございました。


≪規約同意済み≫
【17466】Re(1):話をしてみました。
 ロビン  - 05/2/18(金) 19:33 -
引用なし
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   問題は既に解決したようなので意味が無くなるかもしれませんが、心配なのでとりあえず書き込みます。

私も以前同じような男性と付き合ったことがあります。
結果別れる事を選んだ訳ですが、別れを切り出してからの方がさらに大変でした。いわゆるストーカー行為に及んできたのです。
しつこいくらいの電話。泣きの電話と激怒の電話の繰り返し。他人に私の非難中傷をし続ける…。最終的には、警察の介入まで必要になりました。

別れを選んだのは間違いではないと思います。
しかし、その場合これから先起こってくるかもしれない事にも十分注意してください。

≪規約同意済み≫
【17467】がんばりましたね！
 碁  - 05/2/18(金) 19:40 -
引用なし
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   ▼にゅんにゅんさん：

素晴らしい！！！
これからあなたが彼とつきあうにせよ、別れることになるにせよ、
あなたは、彼と対等の人間関係を築く第一歩を踏み出しましたねっ。

彼のいいところも見てきている分、辛いところだけど、極端な話
鬼のような人にでも優しい部分やよい部分はあります。小さな欠点
ならいいけれど、人間関係に大きな影響を与える部分であれば、
そこで心を鬼にした方がいいと思います。今は、彼にあわせず、
彼がちゃんと反省して変わるかどうか、見定めるといいですね。
変わらないようでしたら、彼にしがみついているのはやめると
いいと思います。

あなたはまだ10代なんだから、これからいろいろと人間関係も経験
しながら、ますます素敵な人になってくださいね。

≪規約同意済み≫
【17469】Re(1):話をしてみました。
 どろ  - 05/2/18(金) 19:52 -
引用なし
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   ▼にゅんにゅんさん：

よく言えましたね。あなたは充分頑張りました。

「ごめんね？ごめんって。」
「謝ったが正直俺は自分を悪いと思っていない。俺はあの時激しく怒鳴ったつもりは無いから。嫌なものは嫌なんだから仕方が無い。第一、お前だって怒る時あるだろう？同じじゃないか。お前がついてこなくたって良いと思って怒っている。」
「ねぇねぇ～、次はどこいくぅ～？」
「もう、いいよ。」

流そうとするか、正当化するかなんですよね…
もし、今後何かあったらメールで知らせてくださいまし。
ＤＶ対策、ストーカー対策には勇気をもって。

≪規約同意済み≫
【17476】Re(1):話をしてみました。
 夏緒  - 05/2/18(金) 20:07 -
引用なし
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   ▼にゅんにゅんさん：

そうですか、やはり彼は自分のしたことが理解できないのですね。
にゅんにゅんさんの為に残念でなりません。

でも、この先が肝心です。私、↑でロビンさんの仰るご意見にはっとしました。
この先、素直に自然消滅に持っていければよし、出来ない場合、彼が
にゅんにゅんさんに嫌がらせをする可能性も否定できません。

もし、こじれる可能性が出た場合、ご自分のご家族に話をして、もし彼が
家に来てもけして家の中へ招き入れないように注意してください。
あと、彼にもしにゅんにゅんさんの交友関係が知られている場合、
お友達経由でとりなしが来るかも知れませんが、無視するように。
けして、彼との話し合いに一人で出かけてはいけません。
同時に、友人に彼との交際を話している場合、こういうことだから別れたい
ということも伝えて、周囲にも気をつけていてもらうと安全です。

何らかの嫌がらせが来た場合には、携帯電話は着信拒否し、家へ連絡が来た
場合、話の内容を録音すること(留守電の機能があるとできるはず）。
中傷文が届いたら捨てずに取っておくこと、そして警察へ通報することです。
もし、警察があまり真剣に考えてもらえない場合、人権擁護団体に、
弁護士などに相談するという手もあります。

このような事態にならず、穏便にお別れできることを心から願ってます。
【17511】お疲れ様でした。
 オーレ  - 05/2/19(土) 0:02 -
引用なし
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   よく頑張りましたね。

文章を見た感じ、そのように改善の余地すらない（と言うか、自分に罪悪感すら感じてない）人について行く必要はないと思います。
そんな男に我慢してついていかなくても、まだまだ世の中にはもっとあなたを大事に思ってくれる男性は星の数ほどいます。

これから幸せになってくださいね。失礼します。
≪規約同意済み≫
【17563】Re(1):話をしてみました。
 コーヒー  - 05/2/19(土) 11:38 -
引用なし
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   もう見ていないかも知れませんが
私はＤＶの被害者です。
泣きながら心療内科で先生に話
カウンセリングでも泣きながらあったことを
話したら典型的なＤＶの被害だと言われました。

その為に今身体を壊し、薬に頼る毎日で苦しいです。
こうなるまえににゃんにゃんさんが気づいて良かったです。

私みたいになってからでは遅い・・・取り返しがつかない・・。

ＤＶ被害者である素人の私から見ても
にゃんにゃんさんの彼はＤＶに近い気があると思うんです。

私みたいにならなくて本当に良かった。そう思います。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17429】男性の本音はどうなんですか？ やすみん 05/2/18(金) 14:01
┣ 【17433】Re(1): 一休さん 05/2/18(金) 14:37
┣ 【17440】Re(1):男性の本音はどうなんですか？ Ｓｈｉｎ 05/2/18(金) 15:24
┣ 【17458】Re(1):男性の本音はどうなんですか？ ラインハルト 05/2/18(金) 18:29
┗ 【17551】Re(1):男性の本音はどうなんですか？ おきた 05/2/19(土) 6:49
【17429】男性の本音はどうなんですか？
 やすみん  - 05/2/18(金) 14:01 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
35歳で独身です。お見合いも何度かしました。でも、この年になると来る話は40代ばかり。でも、私は年下が理想なんです。できれば20代の後半から30歳まで。周りには「そんな若い子が、35歳にもなるおばさんを相手にするわけがない！！」と言われます。おまけに30歳を過ぎてから急激に太りだして、大きくお腹が出ています。また、全身にアトピーがあります。そこで、男性の方に質問です。男の人から見て、私みたいな人間は恋愛対象として見れますか？「容姿や年齢は関係ない、人間は中身だ」と皆さんおっしゃいます。しかし、あくまでもそれは中身をある程度知ってから言える言葉であって、初対面の場合はまず目がいくのは容姿や年齢です。特に20代後半から30歳の方にお聞きしたいのですが、周りに選べる女の子がたくさんいるとして、その中で私がいたら恋愛の対象として見れますか・？正直な意見をお願いします。
≪規約同意済み≫
【17433】Re(1):
 一休さん  - 05/2/18(金) 14:37 -
引用なし
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   　厳しいアドバイスもＯＫってことのようですので言っちゃいますね。
　
　外見を気にするアナタは　中身はからっぽのようですね（キツイ？）

　私はあなたと同じ３０代で独身ですが･･･年齢制限をもうけて４０代を
　ジジィ～よばわりですか？？

　まるでティーンエイジャーとかわらないんじゃない？

　もっと自分の内面を磨きましょう！！　若い子が好きなのは仕方ないかも
　しんないけど････大人なら中身の熟した方を選びますけどね～

　ま、よいご縁があるといいっすね～～
≪規約同意済み≫
【17440】Re(1):男性の本音はどうなんですか？
 Ｓｈｉｎ  - 05/2/18(金) 15:24 -
引用なし
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   自分が人にどうみられているかより、自分自身が人（男性）をどう見ているかを一度落ち着いて考えてみてください。
そうすれば、答が見えてくる筈です。
≪規約同意済み≫
【17458】Re(1):男性の本音はどうなんですか？
 ラインハルト  - 05/2/18(金) 18:29 -
引用なし
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   恋愛の対象として見れるかどうかは、相手によって違うと思います。自分で恋愛の対象としては見られないと思っているうちは、難しいかもしれません。年上でも魅力的な人はいません。ちなみに、僕は１１歳、年上の人と付き合っていますよ！でも年上が理想とかではなく、若い人や同年代の人とも付き合った事あります。何となく気があったって感じですね。自分を信じる事から始めれば、きっといい人が見つかりますよ！
≪規約同意済み≫
【17551】Re(1):男性の本音はどうなんですか？
 おきた  - 05/2/19(土) 6:49 -
引用なし
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   ３０代の男性です。
それほど恋愛経験とかある訳でもないけど、一言。
私が今まで付き合った女性（３人位かな）で、一番良かったと思えるのは、
私が３０歳を過ぎてから出会った、身体障害者で年上の女性でした。
１時は真面目に結婚まで考えました。
本気で結婚いたしたいと思える相手には、それ以後、出会えておりません。

男性にとっての女性の魅力というものは、年齢や病気などでは変わりません。
まあ確かに、男性というものは総じて馬鹿に出来ておりますので、
どうしても「初対面の場合はまず目がいくのは容姿や年齢です。」となってしまいます。
ただ、あくまでもそれは最初の最初、お互い言葉を交わす前であることをお忘れなく。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17419】ノーメイクって？男性の方へお聞きします。 ねむねむ 05/2/18(金) 12:49
┣ 【17420】Re(1):ノーメイクって？男性の方へお聞きします。 まゆっこ 05/2/18(金) 12:53
┃┗ 【17423】Re(2):わたしもそう思うんです ねむねむ 05/2/18(金) 13:01
┃　┗ 【17439】Re(3):わたしもそう思うんです まゆっこ 05/2/18(金) 15:20
┣ 【17428】Re(1):ノーメイクって？男性の方へお聞きします。 幸平 05/2/18(金) 13:58
┗ 【17504】要はお互いの好みが合っていれば 元ノーメイク派 05/2/18(金) 23:05
【17419】ノーメイクって？男性の方へお聞きします。
 ねむねむ  - 05/2/18(金) 12:49 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？

私はかれのしわしわのパジャマ姿とかぜんぜん平気です。男性は結婚相手のどの程度までラフさを許せるのでしょうか？
≪規約同意済み≫
【17420】Re(1):ノーメイクって？男性の方へお聞きし...
 まゆっこ  - 05/2/18(金) 12:53 -
引用なし
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   ▼ねむねむさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>
>結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
>と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？
>
>私はかれのしわしわのパジャマ姿とかぜんぜん平気です。男性は結婚相手のどの程度までラフさを許せるのでしょうか？
>
私は女ですけど結婚している既婚者で妻の立場の人間です。

私は主人と付き合っている頃から化粧はしてなくほとんどノーメイクですよ。
私の場合は肌が弱い事やうちの主人が化粧が好きではない事もありますが結婚してからは時と場合ではありませんか？
私は普段は凄くラフな格好ですよ？
でも、何処かに旅行に行く時や遊びに行く時は洋服や格好とかオシャレしますね。
私自身も家事から開放されて気分転換したいですから。
主人もたまにオシャレすると「今日はオシャレじゃん！」って言ってくれますし「普段とどっちが良い？」って聞くと「両方いいよ。だって普段は普段で俺には心許してくれているからラフな格好や姿を見せてくれてる訳だし」って言ってくれます。
男性の価値観も違いがあると思いますが普通で良いと思いますよ？
【17423】Re(2):わたしもそう思うんです
 ねむねむ  - 05/2/18(金) 13:01 -
引用なし
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   ▼まゆっこさん：
返信ありがとうございます。

私もラフなのも、ノーメイクも許せる。それが結婚まで決意できる気持ちだと思っているんです。

でも彼がそうではないので、ちょっとだけ心配なんです。
それが許せるか許せないかと、愛の深さって関係しているのでしょうか。
≪規約同意済み≫
【17439】Re(3):わたしもそう思うんです
 まゆっこ  - 05/2/18(金) 15:20 -
引用なし
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   ▼ねむねむさん：
>▼まゆっこさん：
>返信ありがとうございます。
>
>私もラフなのも、ノーメイクも許せる。それが結婚まで決意できる気持ちだと思っているんです。
>
>でも彼がそうではないので、ちょっとだけ心配なんです。
>それが許せるか許せないかと、愛の深さって関係しているのでしょうか。
>

これはその人の価値観なんで何とも言えません。
価値観の違い・・・結婚には凄く大事な事ですよ。
うちの主人がもし許せない人なら私は結婚してなかったですね。
【17428】Re(1):ノーメイクって？男性の方へお聞きし...
 幸平  - 05/2/18(金) 13:58 -
引用なし
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   >結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
>と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？

必然的欲望だと思います。でも化粧は必要最低限で充分です。
でも、時々私の為に、綺麗に化粧して見せて欲しいと思うこともあります。

>私はかれのしわしわのパジャマ姿とかぜんぜん平気です。男性は結婚相手のどの程度までラフさを許せるのでしょうか？

私は人前で肌身をあまり露出させないで欲しいです。それでいてきっちりすっきりした服装ならいいです。
外出するときに綺麗に化粧して着飾って装いをピシリと決めながら、夫の前ではだるそうな顔してボサボサヘアーで大あくび、なんていうのは興覚めします。

男の身繕いは戦いのため、女の身繕いは家庭家族への癒しのため、そう考えてくれる奥さんなら大事にしてあげたいです。
≪規約同意済み≫
【17504】要はお互いの好みが合っていれば
 元ノーメイク派  - 05/2/18(金) 23:05 -
引用なし
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   初めまして、元ノーメイク派です。
一意見としてお聞き下さい。

>結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
>と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？

"男性"、と一くくりには出来ないと思います。
人それぞれですからネ。


私は、ノーメイク派でした。
同棲していましたが、家でもだらしないことこの上なかったんです。
だけど、その同棲していた元彼はすべて受け入れてくれていたのね。
結婚もするつもりで、親にも彼の上司にも紹介されていたんです。

でも、私の言動(ノーメイクだったりだらしなさだったり)
に何の苦言も呈さない元彼に
何か違う、と思った私は、結局、四年後別れてしまったんです。

彼が私のわがままも、だらしなさもすべて受け入れてくれ、
大切にしてくれているのはよくわかっていたのですが、

何か違う、と思ってしまって・・・。


私って、本当は、
好きな男性の前ではいつもキレイでいたいんだと思うタイプなんだ、と。
気づきました。

私のだらしなさ(ノーメイクも含め)を何も指摘してくれない、
受け入れてくれてしまう
彼では、私はますますだらしない女になってしまう、と思ったんです。

人間て、楽なほうに楽なほうに転がっていくものじゃないですか。
そして、それはそれでもいいのかもしれないけど、

私は逆で、楽なほうには転びたくない、進んで苦労に飛び込みたいタイプなのかも知れません。


そして、私はその後結婚しましたが、
結婚相手に選んだ男性は、
まさに

>結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。

と考えるタイプ。

昔の私は、ノーメイク派だったし、面倒くさがり屋で、のんびりするのが
大好きでした。
だから、
昔の私だったら、今の主人との結婚は考えられなかったと思うのね。

昔の私は"化粧もちゃんとして"、なんて言われると思うとゾッとするし、
化粧しようがしまいがそんなの人の勝手でしょ、と思っていたから。

でも、ノーメイクでも、面倒くさがり屋でだらしなくてもOK、
ありのままのの私を受け入れてくれてしまう彼と付き合って、一緒に住んで、

・・・何か違う、と思ってからは
自分が実はどんな相手を求めていたのかを考える事が出来たのです。

同棲していた彼は、結構いい企業に勤めていて、経済力もありましたし、
結婚相手としては申し分はなかったのですが・・・。親も彼なら安心、と言ってましたし・・・。

でも別れてしまった。


お互いの趣味思考の問題だと思います。

割れ鍋に綴じ蓋のようにね。

おしゃれしたい女性にはおしゃれをして欲しいと思っている男性が合っているし、

おしゃれには無頓着で、
あるがままにふるまいたい女性には、あるがままを受け入れられる男性・・・。

私は昔は後者でしたが、
実は前者だったのだと思います。


なにやら大雑把に言ってしまいましたが、

要は、お互いに許容範囲が似ているもの同士でないと交際・結婚は難しいかもしれません、と言いたかったのです。


私は変わっているのかもしれませんね。

普通は、ありのままの自分を出せる相手がいいと思うのでしょうが・・・。

ありのままの自分を出せる人(元彼・・・経済力は申し分なし)よりも、

相手のために自分を演出したいな、
と思える人(今の主人・・・経済力はほどほど)を結婚相手に選びました。

結婚七年目ですが、いまだに恋人気分で、たまのデートもドキドキなんです。


変わり者からの一意見でした。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17393】彼に全てを合わせてもらうつもりはないのだが・・・ きずな 05/2/18(金) 10:28
┣ 【17436】Re(1):彼に全てを合わせてもらうつもりはないのだが・・・ 幸平 05/2/18(金) 15:01
┣ 【17438】Re(1):彼に全てを合わせてもらうつもりはないのだが・・・ ちこ 05/2/18(金) 15:19
┃┗ 【17496】何ていったら良いか分かりません。 きずな 05/2/18(金) 22:25
┃　┗ 【17580】Re(1):何ていったら良いか分かりません。 ちこ 05/2/19(土) 14:12
┗ 【17571】恋愛って・・・ あじさい 05/2/19(土) 12:55
【17393】彼に全てを合わせてもらうつもりはないのだ...
 きずな  - 05/2/18(金) 10:28 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
長文です

数日前彼と何日か続けて喧嘩をしてしまいこの前話していたら
彼は私に嫌われたくないから私が嫌だと思うことは直す！！　
窮屈に思うことがあったら私の基準に合わせる(私が相手が怒らないだろうと思って行動した内容についてとか)怒るのもやめる。と言っていました。
さすがに私もそこまでは言っていないと言いました。
怒ったりするのは人の感情の１つだからです。
彼は私に何もかも合わせる的なことを言っていました。
私はこれでいいのかなと少し疑問に思いました。いいのでしょうか？

喧嘩から数日後、私にはもやもやが残っていたので会ってもその日はくっついたりせずただ話してるだけの状態を維持しました。キスもしませんでした。
そのことで彼は不安に思ったらしいのです。
次の日私ははっきりと「これが嫌」と言えるほどはっきりとしたもやもやではなっかたので彼を不安にさせるのも悪いと思い普通に振舞いキスもしました。
でもコレで良いのか今だわかりません・・・
ちゃんと自分の気持ちを整理してもやもやを全て消してから会ったりキスした方がいいのでしょうか？

≪規約同意済み≫
【17436】Re(1):彼に全てを合わせてもらうつもりはな...
 幸平  - 05/2/18(金) 15:01 -
引用なし
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   喧嘩の理由、原因がよく判りませんが、はっきり言って上手とは言えない交際のように思います。
相手の好みに合わすという付き合い方は、自分の主張までも妥協するということになるでしょう。交際というのはお互いの個性を以って、同じ価値観を作り上げていくということでもあると思います。だから相手の好みに合わせていくというのは、二人の個性がその交際に反映していないということです。そうなるとこの交際は長くなるほど、つまらなくなると思います。
男と女は根本的に性質が違います。その違う性質を結びつけるものが、相手に対する思いやり、愛情なのです。
二人のキスも、本当に相手を思いやってのものなのか、妥協なのか。或いは習慣なのか。反省の余地は沢山あると思います。
もっともっと話し合うべきです。意見をいいあって、受け止めあって、その一つ一つを共有しあうことで、一体感が生まれます。
それからのキスでしょう。
≪規約同意済み≫
【17438】Re(1):彼に全てを合わせてもらうつもりはな...
 ちこ  - 05/2/18(金) 15:19 -
引用なし
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   ▼きずなさん：

>喧嘩から数日後、私にはもやもやが残っていたので会ってもその日はくっついたりせずただ話してるだけの状態を維持しました。キスもしませんでした。
>そのことで彼は不安に思ったらしいのです。
>次の日私ははっきりと「これが嫌」と言えるほどはっきりとしたもやもやではなっかたので彼を不安にさせるのも悪いと思い普通に振舞いキスもしました。

↑これも、きずなさんが思ってした事だけど、
彼はなんでなのか？はわからないよね？
不安に思っても、きずなさんに合わせると言ったので
何も言わないのだろうと思うけど、
もし、彼がこのような態度だったらきずなさんは不安にならないかなぁ・・？
なんでなのか話して欲しいって思うよね？

ひとりで整理しようって思わないで、
彼と疑問に思っている事を話した方がいいと思うなぁ。

彼がきずなさんになにもかも合わせるというのは
彼自身を押し殺して（感情とか、要求とか・・）しまうのでは？
というところが引っかかっているのでしょ？^^
≪規約同意済み≫
【17496】何ていったら良いか分かりません。
 きずな  - 05/2/18(金) 22:25 -
引用なし
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   みなさん返信ありがとうございます。
話し合うことが重要なのはよく分かっているつもりなのですが・・・
今回みたいなはっきりしない「もやもや」の時は話し合っても何を言ったら良いのか分からず彼を不安にさせるだけになってしまうと思い普通に振舞ったのです。
いつか自然と「もやもや」も消えるかなっと思って。
こういう場合はみなさんはどうなさるんですか？

≪規約同意済み≫
【17580】Re(1):何ていったら良いか分かりません。
 ちこ  - 05/2/19(土) 14:12 -
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   ▼きずなさん：
>みなさん返信ありがとうございます。
>話し合うことが重要なのはよく分かっているつもりなのですが・・・
>今回みたいなはっきりしない「もやもや」の時は話し合っても何を言ったら良いのか分からず彼を不安にさせるだけになってしまうと思い普通に振舞ったのです。
>いつか自然と「もやもや」も消えるかなっと思って。
>こういう場合はみなさんはどうなさるんですか？

彼がきずなさんに何もかも合わせるよって言うのが、
疑問に思っているのだから、それをそのまま話せばいいんじゃないかなぁ。
うまく話そうとかしなくても
「合わせてくれるっていう気持ちはうれしいけど
なにもかも。。とかっていうのはどうかな？
あなたの感情や思っている事、押さえ込んでしまうみたいで
これでいいのか？って最近「もやもや」してるんだよね・・・」って。
（たとえば、、、です^^;）

「もやもや」した気持ちで、普通に振舞っても
やっぱりちょっとした顔の表情や接し方も、微妙に違うと思うんだよね・・。
そういうのって、わかるじゃない？

彼が自分に合わせてくれる事が当たり前って
きずなさんが思ってしまうようになるのも怖い事だし、
彼も、今度はきずなさんの顔色見て付き合うようになってしまうのでは？
という事もよくないし・・・
自然に「もやもや」が消えるどころか、もっと大きくなるんじゃないかなぁ・・

どっちかがどっちかに合わせるだけではなくて
お互いが、歩み寄って、合わせあう？のがいいと思うんだよね。
「右にいこう」っていって「わかった」っていうのも
お互いが右に行きたい時にはそれでいいけど
本当は相手が（左に行ってみたい）って思うとき、
それを言って欲しいと思うでしょ？
私はこう思うけど、あなたは？
僕はこう思うけど、きずなはどう？
って言える関係がいいんじゃないかな？
（↑例え話だけど・・・こういう風な例え話的に話したら伝わりやすいんじゃないかな・・なんて・・・・思ったりして^^;）


≪規約同意済み≫
【17571】恋愛って・・・
 あじさい  - 05/2/19(土) 12:55 -
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   きずなさん、こんにちわ。。。

彼から結局は、全部あわせるって言われてしまったんですね。
たしかに、そういうのってスッキリしないですね。

恋愛って「デュエット」に似ていると思うんですよ。。。

互いの「心音」を互いに引き立てあって、魅力的なひとつの
「愛の響き」にするものだと思うんですね。。。

全く違う環境で生まれ育った二人が、互いの物の見方や価値観を
認めいながら、一緒に色々な事を体験して行く中で、心や魂を、
響かせ合い、共鳴しあう事で、互いの「心音」が磨かれていき、
幅、深み、広がりとなって、成長しあい、より素晴らしい
「デュエット」がかもし出されるのではないでしょうか。

ですから恋愛には「魂や心、感性が響きあうような関係」って、
とても大切だと、私は思うんですね。　

それぞれの「パート」があるにも関わらず、彼が、きずなさんに
全部合わせるって事は、きづなさんの「パート」を彼も歌うような
ものですね。

彼は自分を押し殺してでも、きずなさんの傍にいたいと思っている
のは、きずなさんから「得る」精神的なものが大きいからでしょうね。
それは彼を（精神的に）輝かせるものだと思います。

それに対して、きずなさんが彼から「得る」精神的なものが、彼が
得るものよりも、少ないと感じていませんか？

実は、無意識にそれを、きずなさんは気づいているから、釈然としない
気持ちでおられるんじゃないかな‥‥
ってちょっぴり感じたりしたものですから‥‥

きずなさんは「自分」をちゃんと持っている輝いた女性だと思います。
ですから、本当に素敵な恋ができる女性だと思います。。。

彼の本来の輝きが増す事を祈りつつ、いい方向に向かわれる事を、
心から願っています。。。（^-^）


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17391】どこからが浮気？ みるふぃ～ 05/2/18(金) 10:06
┣ 【17403】Re(1):どこからが浮気？ りんどう 05/2/18(金) 11:13
┣ 【17407】Re(1):どこからが浮気？ R 05/2/18(金) 11:28
┣ 【17416】Re(1):どこからが浮気？ まゆっこ 05/2/18(金) 12:31
┗ 【17430】Re(1):どこからが浮気？ 幸平 05/2/18(金) 14:11
　┗ 【17499】みなさん、ありがとうございました みるふぃ～ 05/2/18(金) 22:39
【17391】どこからが浮気？
 みるふぃ～  - 05/2/18(金) 10:06 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
社内の人に食事に誘われました。
行かない？と言うので行くくらいならいいと思い、行く事にしました。
でも私には彼氏がいます。
彼も同じ会社の人ですが、その人はどうやら私と彼が交際をしている事は
知らない様子です。

で、行ったんですが、その時スノボーに誘われました。
とりあえず予定があるということで(本当にあったから)断ったんですが、
また誘うから行こう!と言われました。

私は彼氏がいるのにこんな風に男性とふたりだけで食事したり遊びに出掛けたり
する事はなかったです。
これって浮気ですか？
私はただ単に男友達として遊びに行ける人がほしいだけなんですが、
私のわがままでしょうか？

その人が私に対してどういう感情を持っているのかはわかりません。
彼氏がいるのか聞かれていないので、彼の事は伝えてないのですが、
言ったほうがいいのでしょうか？
ただ食事に１度行っただけで、そこまで・・って気もしないでもないです。

≪規約同意済み≫
【17403】Re(1):どこからが浮気？
 りんどう  - 05/2/18(金) 11:13 -
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   ▼みるふぃ～さん：

　彼氏に対して後ろめたい気持ちがあるなら浮気ではないでしょうか。

　定義は人それぞれかも。
≪規約同意済み≫
【17407】Re(1):どこからが浮気？
 R  - 05/2/18(金) 11:28 -
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   ▼みるふぃ～さん：

不快に思われてしまったらすみません。

人それぞれだとは思いますが･･･私だったら、彼氏が女友達と二人だけで食事に行ったり遊びに行ったりするのは嫌ですね･･･私自身も、彼氏がいる時に男性と二人で遊びに行ったりしようとは思いません。

みるふぃ～さんの彼には、その男性が誘ってくることを話してありますか？それで彼が何も言わないなら（ＯＫだと言うのなら）遊びに行ったりしても構わないと思いますよ。ですが彼が、男友達と遊ぶことを嫌がっているけどそれでも遊びに行きたいのであれば･･･根本的な考え方の違いということになりますね。

あとは、その男性がみるふぃ～さんに対してどういう気持ちを持っているのか。
何も思ってないのなら、食事に誘ったり遊びに誘ったりはしないと思いますよ。
はっきりは言えませんが･･･
相手の男性に期待させてしまっても申し訳ないと思うので、それとなく彼氏がいることは伝えておいた方がいいと思います。
≪規約同意済み≫
【17416】Re(1):どこからが浮気？
 まゆっこ  - 05/2/18(金) 12:31 -
引用なし
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   ▼みるふぃ～さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>社内の人に食事に誘われました。
>行かない？と言うので行くくらいならいいと思い、行く事にしました。
>でも私には彼氏がいます。
>彼も同じ会社の人ですが、その人はどうやら私と彼が交際をしている事は
>知らない様子です。
>
>で、行ったんですが、その時スノボーに誘われました。
>とりあえず予定があるということで(本当にあったから)断ったんですが、
>また誘うから行こう!と言われました。
>
>私は彼氏がいるのにこんな風に男性とふたりだけで食事したり遊びに出掛けたり
>する事はなかったです。
>これって浮気ですか？
>私はただ単に男友達として遊びに行ける人がほしいだけなんですが、
>私のわがままでしょうか？
>
>その人が私に対してどういう感情を持っているのかはわかりません。
>彼氏がいるのか聞かれていないので、彼の事は伝えてないのですが、
>言ったほうがいいのでしょうか？
>ただ食事に１度行っただけで、そこまで・・って気もしないでもないです。
>
>

自分に後ろめたさや罪悪感があるなら浮気では？

あとは自分が同じ事をされて嫌・ショックな事は相手も同じ気持ちだと思いますよ？

ちなみに・・・相手が貴方に彼が居る事を知らないでその気のある様なそぶりは相手を傷付けますよ。
【17430】Re(1):どこからが浮気？
 幸平  - 05/2/18(金) 14:11 -
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   >で、行ったんですが、その時スノボーに誘われました。
>とりあえず予定があるということで(本当にあったから)断ったんですが、
>また誘うから行こう!と言われました

明らかにあなたへのアプローチでしょう。
相手はあなたと交際したい、特別な仲になりたいと思いながら、誘っているんですから食事であって、いくらあなたにその気がなくても、第三者から見れば｢あれ？｣と、思うのは必然です。

もし、今の彼に対しても、スノボに誘っている彼に対しても、同様な感情で対しているのなら、浮気とは言えないですが、そうでなく遊びだけ付き合いたいというのは誤解の元です。
男は多かれ少なかれプライドの動物ですから、自分の今の彼女が他の誰かと自分との間にない交際をしていたと知ったら、どんな些細なことでもわだかまりが残るものです。
それが男の性質だと知っておくべきです。
≪規約同意済み≫
【17499】みなさん、ありがとうございました
 みるふぃ～  - 05/2/18(金) 22:39 -
引用なし
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   みなさんのレス読んでそうだよなぁ～って思いました。
今度誘われたら、彼氏いるから二人だけってのは気が引けるから他の人も誘おう!!
と言ってみます。
二人きりは・・さすがに彼氏も気を悪くしますよね。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17388】彼に嫌気がさしてきて… 伊奈 05/2/18(金) 9:53
┣ 【17413】Re(1):彼に嫌気がさしてきて… どろ 05/2/18(金) 12:06
┃┗ 【17460】Re(2):彼に嫌気がさしてきて… 伊奈 05/2/18(金) 18:31
┗ 【17442】Re(1):彼に嫌気がさしてきて… ちこ 05/2/18(金) 15:48
　┗ 【17461】Re(2):彼に嫌気がさしてきて… 伊奈 05/2/18(金) 18:38
【17388】彼に嫌気がさしてきて…
 伊奈  - 05/2/18(金) 9:53 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。突然なのですが、皆様の意見をお聞かせいただきたく、書き込みさせていただきました。

今、４年間付き合っている人がいるのですが、ここ数ヶ月、その人と一緒にいることに苦痛で仕方なくなってきました…。（家が近いため、ほぼ一緒にいる状態。）

・たまに友達と遊びに行くと知らせると「また遊びにいくのか。」と言う。
・誰と、どこで、いつまで、何して遊んでいたか、いつも聞く。
・メールを見ようとする（最近はＰＣのメールのみになった）
・おなかがすいたら、私に、食べ物くれ。みたいなこと言う。
・帰宅したら、趣味をやる時間をくれない。付きまとってくる。
・ネットを自分の家でつなげようとしたら、「金がかかる」と言ってつなげるなと言われた。

書き出したら嫌なことだらけで、キリがないです。

私のことを思ってくれてるってことはわかりますが、あまりにも細かいところまで干渉されているようでたまりません。

彼は趣味もなく、友達と遊びにいくことはありません。だから余計自分のところに来るのだと思いますが…。自分が嫌だってことは言っているのですが、言っても言っても同じ状況が続いています…。

これは、我慢するべきなのでしょうか。。。そろそろ限界になってきました。

別れててしまえば一番早いのですが、仕事場でうまくいっていなくて、少しうつが入ってしまっている彼に今別れ話をもちかけると、大変なことになってしまう可能性が考えられるので…どうしたらいいかわかりません。

どうしたらよいのでしょうか…。
≪規約同意済み≫
【17413】Re(1):彼に嫌気がさしてきて…
 どろ  - 05/2/18(金) 12:06 -
引用なし
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   ▼伊奈さん：

束縛（支配）が強いですね。支配欲求が強いのは、
自信がないことの裏返しです。自分を尊重している
人は、人を支配することに興味などわきません。

>彼は趣味もなく、友達と遊びにいくことはありません。だから余計自分のところに来るのだと思いますが…。

それは彼の問題であって、あなたの責任ではありません。

>別れててしまえば一番早いのですが、仕事場でうまくいっていなくて、少しうつが入ってしまっている彼に今別れ話をもちかけると、大変なことになってしまう可能性が考えられるので…どうしたらいいかわかりません。

それも彼の責任であって、あなたがそれをおう必要はありません。
ご自分がされたくないことを伝えても、なおかつそれをしてくる
のであれば、あなたは尊重されていないということの証拠。
そのままの続けているということは、あなた自身が自分を
尊重していないということになります。すると、あなた自身にも
彼と同じ課題があるということになります。ご自分を大切に
してくださいまし。それがあなたの責任です。

≪規約同意済み≫
【17460】Re(2):彼に嫌気がさしてきて…
 伊奈  - 05/2/18(金) 18:31 -
引用なし
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   ▼どろさん：
大変参考になりました。やっぱり溜め込まずにどこかに相談をもちかけたりすることはいいことですね、少しだけ気が楽になりました。ありがとうございますｗ

≪規約同意済み≫
【17442】Re(1):彼に嫌気がさしてきて…
 ちこ  - 05/2/18(金) 15:48 -
引用なし
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   ▼伊奈さん：
>・たまに友達と遊びに行くと知らせると「また遊びにいくのか。」と言う。
>・誰と、どこで、いつまで、何して遊んでいたか、いつも聞く。
>・メールを見ようとする（最近はＰＣのメールのみになった）
>・おなかがすいたら、私に、食べ物くれ。みたいなこと言う。
>・帰宅したら、趣味をやる時間をくれない。付きまとってくる。
>・ネットを自分の家でつなげようとしたら、「金がかかる」と言ってつなげるなと言われた。

こういう事は付き合い始めてからずっとですか？？
いい時には、いいんですけどね。
嫌だと思ったら、何をどうされても嫌になるもんだよね。

>彼は趣味もなく、友達と遊びにいくことはありません。だから余計自分のところに来るのだと思いますが…。自分が嫌だってことは言っているのですが、言っても言っても同じ状況が続いています…。

どうして嫌がっているのか？が彼に伝わっていないから、
同じ事の繰り返しになっているのではないかな。

確かに、束縛というか、思うようにしてほしい・・みたいな感じはありますよね(･･;)
結婚したら、どこに行くにもついてきそう・・(･･;)
まぁ、いつも一緒！って思えればいいんですけどね^^;

>別れててしまえば一番早いのですが、仕事場でうまくいっていなくて、少しうつが入ってしまっている彼に今別れ話をもちかけると、大変なことになってしまう可能性が考えられるので…どうしたらいいかわかりません。

うーん、彼って、思い込みやすいタイプなんかな・・
別れを切り出したら切り出したで、執着してくると言うかんじ・・
（ストーカーっぽくなる？）
なのかなぁ？
それとも、彼が、もっと落ち込むからほっとけないと思うのかなぁ・・
後者なら、まだ、いけるかなって思うけど、
前者なら、伸ばすよりは早い方が（別れる事）いいと思うな・・
（私的には・・・です）


≪規約同意済み≫
【17461】Re(2):彼に嫌気がさしてきて…
 伊奈  - 05/2/18(金) 18:38 -
引用なし
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   ▼ちこさん：
仕事をはじめた２年前からで、特にひどいかったのは去年の１１月頃からです。たしかにいいときはいいですけど…。度がすぎるとさすがに……ですね。

結婚は、全く考えてません！！（汗）…たぶん、こんな状態なのに結婚したら即離婚しそう…。そうすると親とかに迷惑かかります…ので。

ストーカーっぽくなることと、もっと落ち込むからの両方なんです。落ち込んで、最悪自殺なんてことになったら…。
でも、その１１月っていうピークに比べればまだましになりましたが……。

お返事ありがとうございました！もう少し考えてみることにします。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17386】皆さん妥協して付き合っているんですか？ ぽんち 05/2/18(金) 9:50
┣ 【17394】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ セードルフ 05/2/18(金) 10:38
┃┗ 【17398】ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 10:55
┣ 【17395】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ ゆき 05/2/18(金) 10:39
┃┗ 【17399】ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 10:59
┣ 【17396】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ ちゃい 05/2/18(金) 10:41
┃┗ 【17400】ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 11:04
┃　┗ 【17404】Re(1):ありがとうございます ちゃい 05/2/18(金) 11:16
┃　　┗ 【17406】Re(2):ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 11:27
┃　　　┗ 【17408】Re(3):ありがとうございます ちゃい 05/2/18(金) 11:43
┃　　　　┗ 【17410】Re(4):ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 12:00
┣ 【17401】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ まめぽん 05/2/18(金) 11:08
┃┗ 【17405】ありがとうございます ぽんち 05/2/18(金) 11:23
┣ 【17411】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ どろ 05/2/18(金) 12:00
┣ 【17418】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ もんち 05/2/18(金) 12:37
┣ 【17425】妥協ではなく、多分愛してるからです 夏緒 05/2/18(金) 13:26
┃┗ 【17432】まとめレスで申し訳ありません ぽんち 05/2/18(金) 14:22
┃　┣ 【17445】諦めちゃダメ 夏緒 05/2/18(金) 16:09
┃　┗ 【17529】私も強いです。 芽衣 05/2/19(土) 1:32
┗ 【17539】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんですか？ カシューナッツ 05/2/19(土) 2:52
【17386】皆さん妥協して付き合っているんですか？
 ぽんち  - 05/2/18(金) 9:50 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
それなりの数の男性と会ってきましたが、話してきましたが、いいと思える男性はいません。人にはいい所も悪い所もある事は知っています。どちらも見てきましたけど、その悪い所でも許せない悪さがあります。そんな人ばかりです。仕事に対する意欲がなかったり、自分の将来がなかったり、女たらしだったり等です。そういうのをクリアする男性がいないんです。
私は理想が高いとは思ってません。男性がその位の事もできない人が増えただけだと思っています。
私は自分で自分を磨いてきました。磨きあげた私はプライドもあります。自分の中身も外見も自信があります。つり合った人と付き合いたいと思ってますが、男性にその位の自信のある人がいないんです。
皆さんのお付き合いしている人は本当に素敵な人ですか？どこか妥協して付き合っているのですか？そうでもしないと付き合えないのなら、付き合う意味って軽いですよね。自分の価値を下げてまで人のものにはなれないです、私は。ちなみに完璧主義ではありません。
【17394】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 セードルフ  - 05/2/18(金) 10:38 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

　ああ、きっと君には隙がない。
　
　きっと君はピカピカだろう。

　もっと弱くていい。
　
　弱いほうが大事にされることがある。

　男はきっと君に頼ってしまうんだろう。

　俺にはプライドも自信もある。

　だがそれを捨てなくてはいけないこともあることを知っている。


≪規約同意済み≫
【17398】ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 10:55 -
引用なし
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   ▼セードルフさん：
>▼ぽんちさん：
>
>　ああ、きっと君には隙がない。
>　
>　きっと君はピカピカだろう。
>
>　もっと弱くていい。
>　
>　弱いほうが大事にされることがある。
>
>　男はきっと君に頼ってしまうんだろう。
>
>　俺にはプライドも自信もある。
>
>　だがそれを捨てなくてはいけないこともあることを知っている。
>
>
>
私は１人で生きようと思えばいられる人間です。強いんですよね。。弱くなりたいと思った事あります。頼る事を知らないんです私。弱い事が素敵って事は知っているんです。人に頼るってどうすればできるんだろう。だぶん、私以上に立派で素敵な人に会ったらできそうだけど･･･これってやっぱり理想が高いっていうのか･･･
≪規約同意済み≫
【17395】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 ゆき  - 05/2/18(金) 10:39 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：
こんにちは

ぽんちさんは相当自分に自信があるんですね。素晴らしいことです。
でも、どんなに自信がある人でも完璧な人なんていませんよ。
みんな何かしら悪い面は持っています。

妥協・・ですか。
人はだれでも悪い面はあるんですから、当然妥協する面も出てきます。
妥協と言えば妥協ですけど、人間は支えあいながら伸ばし合う事も
あるんですよ。

ぽんちさんから見たら私は本当にバカな女に見えるかもしれませんが
少し私の恋愛経験を書きますね。。。

今、付き合って５年になる彼氏がいます。
その人は本当にダメ人間で、競馬・パチンコギャンブルはする、
会社もたびたびズル休みをして有給休暇なんて残ってない状態でした。
おまけに消費者金融から３００万ほど借金があって・・・
そんな事、ちっとも気づいてなかった私もバカなんですけど、
気づいてからは、本当にどうにかしなければ!!と思いました。
不思議とこんな人とは別れてやる!!とは思いませんでしたね。

もともと私は消極的で受け身な性格だったんですが、
その日を機会に私は変わりました。
避けてきた喧嘩や言い争いもせざるをえませんでしたし、でもそれは
全部このダメ男をまともにするために必要な事だと思ってたので、
後悔はなかったし、それが自分の使命だとさえ感じていました。
(何様だ!!と言われそうですが、その時はそう思ってました）

彼はダメダメ男でしたけど、唯一素直な性質だったので、
いろいろな壁を乗り越えて(長くなるので省略しますが)
変わってくれましたよ。
今では自信を持って紹介できる人になりました。
それに、同じように私も変わりました。
消極的で、いつも誰かに助けられてばかりで、自分の意見も言えなくて
まったく自分に自信がなかったのですが、今ではまるで別人のように
積極的になり、自分の意思で行動するようになり、
自分に自信が持てるようになりました。
これも全部いってみればダメダメだった彼のおかげ？ですね^^

どんなダメ男でも変わる事はできますよ。
ぽんちさんは素敵な女性なんですから、ダメ男を最高の男に変えてみては？
自分の価値を下げるんじゃなくて、相手の価値を上げるんです！！
素敵じゃないですか！！
初めから最高の男と付き合うより逆に付き合いがいがあると思ってみるのも
いいんじゃないかな～。

ごめんなさい、自分の意見ばかりダラダラと偉そうに・・・
こういうダメ男とバカな女もいたという事だけ知っておいてください。
≪規約同意済み≫
【17399】ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 10:59 -
引用なし
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   ▼ゆきさん：
>▼ぽんちさん：
>こんにちは
>
>ぽんちさんは相当自分に自信があるんですね。素晴らしいことです。
>でも、どんなに自信がある人でも完璧な人なんていませんよ。
>みんな何かしら悪い面は持っています。
>
えぇ、私の場合、セードルフさんのレスでも書きましたが、弱くない所が問題かと思ってます。
>妥協・・ですか。
>人はだれでも悪い面はあるんですから、当然妥協する面も出てきます。
>妥協と言えば妥協ですけど、人間は支えあいながら伸ばし合う事も
>あるんですよ。
>
>ぽんちさんから見たら私は本当にバカな女に見えるかもしれませんが
>少し私の恋愛経験を書きますね。。。
>
>今、付き合って５年になる彼氏がいます。
>その人は本当にダメ人間で、競馬・パチンコギャンブルはする、
>会社もたびたびズル休みをして有給休暇なんて残ってない状態でした。
>おまけに消費者金融から３００万ほど借金があって・・・
>そんな事、ちっとも気づいてなかった私もバカなんですけど、
>気づいてからは、本当にどうにかしなければ!!と思いました。
>不思議とこんな人とは別れてやる!!とは思いませんでしたね。
>
>もともと私は消極的で受け身な性格だったんですが、
>その日を機会に私は変わりました。
>避けてきた喧嘩や言い争いもせざるをえませんでしたし、でもそれは
>全部このダメ男をまともにするために必要な事だと思ってたので、
>後悔はなかったし、それが自分の使命だとさえ感じていました。
>(何様だ!!と言われそうですが、その時はそう思ってました）
>
>彼はダメダメ男でしたけど、唯一素直な性質だったので、
>いろいろな壁を乗り越えて(長くなるので省略しますが)
>変わってくれましたよ。
>今では自信を持って紹介できる人になりました。
>それに、同じように私も変わりました。
>消極的で、いつも誰かに助けられてばかりで、自分の意見も言えなくて
>まったく自分に自信がなかったのですが、今ではまるで別人のように
>積極的になり、自分の意思で行動するようになり、
>自分に自信が持てるようになりました。
>これも全部いってみればダメダメだった彼のおかげ？ですね^^
>
そういう事もあるんですね･･･なるほど。

>どんなダメ男でも変わる事はできますよ。
>ぽんちさんは素敵な女性なんですから、ダメ男を最高の男に変えてみては？
>自分の価値を下げるんじゃなくて、相手の価値を上げるんです！！
>素敵じゃないですか！！
>初めから最高の男と付き合うより逆に付き合いがいがあると思ってみるのも
>いいんじゃないかな～。
>
いいかもしれませんね＾＾

>ごめんなさい、自分の意見ばかりダラダラと偉そうに・・・
>こういうダメ男とバカな女もいたという事だけ知っておいてください。
>
参考になりました。確かに私あげまんだと思います。１人の男くらい成長させられると思います（苦笑）世界が広がった気がしますね、ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
【17396】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 ちゃい  - 05/2/18(金) 10:41 -
引用なし
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   かなり焦っているようですね。友達にみんな彼氏ができて焦っているのですか？
あなたの理想は決して高くないと思います。誰だって最初からヒモタイプと
つきあいたいとは思わないでしょう。仕事に意欲もなく、将来もなく、女たらしでしょう？好きでもない相手でそう感じたらたいていの女性は敬遠しませんか？
でも自分に合うかどうかは条件とは別問題だと思いますよ。欠点が有っても、補えるレベルとか将来は直せそうとか思えて、欠点を上回るほど、好きという気持が強く
自分が面倒見てあげたいと思えるタイプなら多少の欠点は許せるでしょう。
好きになれる相手か、自分よりレベルの高い相手、どちらかを選べば
妥協してつきあいということにはならないと思いますよ。
そんなに好きでもない、客観的に見てレベルも高くない・・という相手と
無理につきあうのが妥協だと思います。それでも誰もいないよりマシという
ところまで行ったら、それはそれで仕方ないと思いますよ。
≪規約同意済み≫
【17400】ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 11:04 -
引用なし
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   ▼ちゃいさん：
>かなり焦っているようですね。友達にみんな彼氏ができて焦っているのですか？
>あなたの理想は決して高くないと思います。誰だって最初からヒモタイプと
>つきあいたいとは思わないでしょう。仕事に意欲もなく、将来もなく、女たらしでしょう？好きでもない相手でそう感じたらたいていの女性は敬遠しませんか？
>でも自分に合うかどうかは条件とは別問題だと思いますよ。欠点が有っても、補えるレベルとか将来は直せそうとか思えて、欠点を上回るほど、好きという気持が強く
>自分が面倒見てあげたいと思えるタイプなら多少の欠点は許せるでしょう。
>好きになれる相手か、自分よりレベルの高い相手、どちらかを選べば
>妥協してつきあいということにはならないと思いますよ。
>そんなに好きでもない、客観的に見てレベルも高くない・・という相手と
>無理につきあうのが妥協だと思います。それでも誰もいないよりマシという
>ところまで行ったら、それはそれで仕方ないと思いますよ。
>
焦っていたら妥協して今頃付き合っています。今は焦っていないし、ただ自信のある人っていないんだなぁ～と嘆いている所だと思います。人のレベルとかはよくわかりませんが、変な男には引っかからないように気長に見極めたいと思います。
≪規約同意済み≫
【17404】Re(1):ありがとうございます
 ちゃい  - 05/2/18(金) 11:16 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

>焦っていたら妥協して今頃付き合っています。今は焦っていないし、ただ自信のある人っていないんだなぁ～と嘆いている所だと思います。人のレベルとかはよくわかりませんが、変な男には引っかからないように気長に見極めたいと思います。
>

焦ってないんですか、失礼しました。でも私が書いたのは、つきあうことに焦っているという意味ではなくて、自分にはみあう相手がなかなか見つからないのに
なぜ他の女性にはすぐ彼氏ができるの？という焦りが有るのかと思いました。
その違いは、みんなは魅力無い人に妥協しているのだろうかと
聞きたいのかと思いました。

＞皆さんのお付き合いしている人は本当に素敵な人ですか？どこか妥協して付き合っているのですか？そうでもしないと付き合えないのなら、付き合う意味って軽いですよね。自分の価値を下げてまで人のものにはなれないです、私は。ちなみに完璧主義ではありません。

きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
≪規約同意済み≫
【17406】Re(2):ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 11:27 -
引用なし
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   ▼ちゃいさん：
>焦ってないんですか、失礼しました。でも私が書いたのは、つきあうことに焦っているという意味ではなくて、自分にはみあう相手がなかなか見つからないのに
>なぜ他の女性にはすぐ彼氏ができるの？という焦りが有るのかと思いました。
>その違いは、みんなは魅力無い人に妥協しているのだろうかと
>聞きたいのかと思いました。
>
そんな感じです。自分では焦ってる意識はありませんでしたが＾＾；周りのあちこちのカップルは妥協してつきあってるって思ってますね･･･でも私も外見は妥協しますが。

>＞皆さんのお付き合いしている人は本当に素敵な人ですか？どこか妥協して付き合っているのですか？そうでもしないと付き合えないのなら、付き合う意味って軽いですよね。自分の価値を下げてまで人のものにはなれないです、私は。ちなみに完璧主義ではありません。
>
>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>
女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
≪規約同意済み≫
【17408】Re(3):ありがとうございます
 ちゃい  - 05/2/18(金) 11:43 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：
>>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>>
>女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
>

うーん、弱くないとだめだとは思いませんよ。弱くないのに弱いフリをするのも
作ったみたいで個性が消えてしまうと思うし。
弱いというか、個人的な意見ですが、普通の人は何かしら自分に無い物を持った人に
惹かれやすいと思うのですが、自分に自信が有る女性って、あまり自分に無い物が無いでしょう？だから一人で生きていけると思ってしまうのだと思います。
自分を頼ってくるタイプの男性が嫌なら、やはり自分を高めてくれる
同じように自分に自信の有るタイプの男性と切磋琢磨して・・という
道を選ぶしかなさそうですよね。大変そうだけど。
ではでは。何度かレスありがとうございました。
≪規約同意済み≫
【17410】Re(4):ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 12:00 -
引用なし
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   ▼ちゃいさん：
>▼ぽんちさん：
>>>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>>>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>>>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>>>
>>女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
>>
>
>うーん、弱くないとだめだとは思いませんよ。弱くないのに弱いフリをするのも
>作ったみたいで個性が消えてしまうと思うし。
>弱いというか、個人的な意見ですが、普通の人は何かしら自分に無い物を持った人に
>惹かれやすいと思うのですが、自分に自信が有る女性って、あまり自分に無い物が無いでしょう？だから一人で生きていけると思ってしまうのだと思います。
>自分を頼ってくるタイプの男性が嫌なら、やはり自分を高めてくれる
>同じように自分に自信の有るタイプの男性と切磋琢磨して・・という
>道を選ぶしかなさそうですよね。大変そうだけど。
>ではでは。何度かレスありがとうございました。
>
そうなんですよ、理想はお互い高めあっていける２人がいいなと思います。こちらこそ長々とありがとうございました。
≪規約同意済み≫
【17401】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 まめぽん  - 05/2/18(金) 11:08 -
引用なし
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   私の彼はめったにいない人です。
容姿は普通ですが、性格や考え方が世間の男性とは違います。
物事の本質を見抜ける人です。彼ほどの人に出逢ったことがありません。
だから、そんな彼と付き合えたことが私にはとても幸せなんです。

私は男の人のものになるなんて考え方が嫌いで、男尊女卑をとても嫌悪して戦っています。めぐまれた外見をもつ私にいいよる男はたくさんいました。ただ私に能力がかなわない男は、私に依存し、のこった無駄なプライドのため私を殴りました。

学があり、外見もいい男は女を弱きものと見ているため、強い女にひかれにくく、逆に弱い男は強い女に惹かれるもので。

幸い私はお互いをたかめあえる人に出逢えましたが、そんなひと滅多にいません。
隙を見せることはたいせつですよ。
≪規約同意済み≫
【17405】ありがとうございます
 ぽんち  - 05/2/18(金) 11:23 -
引用なし
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   ▼まめぽんさん：
>私の彼はめったにいない人です。
>容姿は普通ですが、性格や考え方が世間の男性とは違います。
>物事の本質を見抜ける人です。彼ほどの人に出逢ったことがありません。
>だから、そんな彼と付き合えたことが私にはとても幸せなんです。
>
素敵な人なんですね＾＾
>私は男の人のものになるなんて考え方が嫌いで、男尊女卑をとても嫌悪して戦っています。めぐまれた外見をもつ私にいいよる男はたくさんいました。ただ私に能力がかなわない男は、私に依存し、のこった無駄なプライドのため私を殴りました。
>
わかります。。
>学があり、外見もいい男は女を弱きものと見ているため、強い女にひかれにくく、逆に弱い男は強い女に惹かれるもので。
>
>幸い私はお互いをたかめあえる人に出逢えましたが、そんなひと滅多にいません。
>隙を見せることはたいせつですよ。
>
自分でもすごく思います、隙がない、と･･･。でも、どうすれば･･･？？私も自分の悪い所はわかっているんです。。どうすれば頼れる？どうすれば隙ができるんだろう・・・
【17411】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 どろ  - 05/2/18(金) 12:00 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

ずいぶん頑張ってきた人なんですね。
充分だと思いますよ。それ以上は何も
いりませんよ。長所も短所もすべて
大切な自分。短所を蹴飛ばそうとすると、
同じように、あがいている人ばかりが
視界に入ります。ありのままの自分を
大切だと思えれば、そういう人が視界に
いることに気づきますから。

≪規約同意済み≫
【17418】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 もんち  - 05/2/18(金) 12:37 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

一度も妥協したことありません。
ちゃんと付き合う前に、尊敬できる人か？
たよれるか？愛せるか？？
色んな角度から観察します。

それでいて、相手も好感をもってくれるか
が一番重要ですが、、、

ちゃんと見極めてますか？

もちろんいい面悪い面人それぞれにあります。
でもその悪い面を覆い尽くす、いい面がある人ならば
悪い面がゆるせてしまったり
悪い面もそのまま受け入れてしまえます。
【17425】妥協ではなく、多分愛してるからです
 夏緒  - 05/2/18(金) 13:26 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

ある程度以上の男性にめぐり合うためには、それに相応しい職場にいたり
場所を選ばないとめぐり合えませんよ。
それと、自信溢れる姿も美しいですが、ここぞの時にか弱くないと
逞しい男性は見向きもしてくれません。強いもの同士じゃ喧嘩になりますから。

愛情とは相手の欠点も全て含めて愛することです。
ぼんちさんは、愛情主眼ではなく、あくまで釣り合いに重点をおかれるので
男性の弱さが許せないんじゃないでしょうか。
もしくは、今の場所にはぼんちさんの努力に相応しい方が見えないのかも。

どうでしょうか、「やまとなでしこ」松島ななこ主演のドラマを見てみては？
レンタルビデオとして貸し出しされてるのでご覧になってみて下さい。
人生にとって一番だいじなものってなんなの？を強烈に問い掛けてくれる
ドラマです。脚本が秀逸で、思わず飛び出す女性の心を素直に表した
本音の数々には脱帽しました。なるほど、そうかそうだよなぁと思わず
納得です。すごーくきつく、普通だったら嫌われ者になるような女性を
松島さんがコメディとして明るく楽しく演じてますので楽しめますよ。

そして、見終わったら、自分にとって一番だいじにしたいものってなにか？
人生って何なのかな？と問い掛けてみてください。

どんな形にせよ、貴方が納得する人生を送れますように。
一度きりの人生を頑張って生きて下さいね。
【17432】まとめレスで申し訳ありません
 ぽんち  - 05/2/18(金) 14:22 -
引用なし
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   皆さん、レスありがとうございます。
▼夏緒さん：
>▼ぽんちさん：
>
>ある程度以上の男性にめぐり合うためには、それに相応しい職場にいたり
>場所を選ばないとめぐり合えませんよ。
>それと、自信溢れる姿も美しいですが、ここぞの時にか弱くないと
>逞しい男性は見向きもしてくれません。強いもの同士じゃ喧嘩になりますから。
>
>愛情とは相手の欠点も全て含めて愛することです。
>ぼんちさんは、愛情主眼ではなく、あくまで釣り合いに重点をおかれるので
>男性の弱さが許せないんじゃないでしょうか。
>もしくは、今の場所にはぼんちさんの努力に相応しい方が見えないのかも。
>
私の欠点は１人でも生きていけそうな強い所です。欠点も含めて人を好きになる事があるのはわかるけど、私のこの欠点は男性には受け入れてくれないと言う事でしょうか？私だって欠点はあるのに私の欠点は誰も愛してくれないのですね･･･
【17445】諦めちゃダメ
 夏緒  - 05/2/18(金) 16:09 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

>>私の欠点は１人でも生きていけそうな強い所です。欠点も含めて人を好きになる事があるのはわかるけど、私のこの欠点は男性には受け入れてくれないと言う事でしょうか？私だって欠点はあるのに私の欠点は誰も愛してくれないのですね･･･

あのね、ぼんちさん。絶対愛されないってことはないんだよ。
まだそういう人に巡りあってないだけなの。
世の中には、弱い女の子じゃなくて強い女性が好きな男の人も多いんです。
でも、ずーーと強いだけじゃダメ。
彼の前だけでも、ほんのちょっぴりでいい、甘えたことあるかな？
強さの中に潜む、少しの弱さ、これを見せられたら印象も変わるよ。
その方が、あなた自身だって楽に生きられるはず。

ともかく、一度、お薦めしたドラマ見てくださいな。
とても元気が出るし、私や他の皆さんがお話したことがきっと
理解できるようになるから。

元気を出して。～でなければならないと思わないで、ここまでなら
許せるかなっていうラインを見つけて下さい。そうすれば、段々と
もう少しよい人間関係が持てるはずです。
諦めないで、頑張って！　ｅ(^｡^)ｇ_ファイト！！
【17529】私も強いです。
 芽衣  - 05/2/19(土) 1:32 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：

こんにちは。ここにいる皆さんは私の性分をご存知かと思いますが、強いんです。私も結構。

でも、私もラッキーなことに、素敵な主人に出会うことが出来ました。
だから、ぽんちさんも、時間の問題だと思いますよ。出会うときには出会うんです。

こんな強い私の場合、「芽衣なら、俺がいなくても生きていける。そういう人だから、俺が一緒にいたいと思った。」って言ってくれました。
強いから、自立してるから、そこが好きだと。

そういう強さに魅力を感じてくれる人もいるので、
希望はどうか捨てずにね。
≪規約同意済み≫
【17539】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...
 カシューナッツ  - 05/2/19(土) 2:52 -
引用なし
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   ▼ぽんちさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
第三者から見ると「あばたもえくぼ」という場合もあるだろうと思いますが、当事者は「私はこの人が好き」と感じて付き合っているだろうと思います。他人がどう思っているかは、当事者にはどうでも良いことなのではないでしょうか？他人がどう思うかを基準にしているとすれば、それはほれ込んではいないということでしょう。

それぞれの許容範囲でお互いが魅力的に感じる同士が付き合っているのではないでしょうか？
「理想の相手」ではないけれど、「この人が好き」と感じて付き合っているのではないでしょうか？

好きだと感じる人が周囲にいないなら、無理して妥協する必要は何もありません。プライドが高いか低いかなど考える必要もないし、妥協するかしかいかも考える必要もないと思います。自分の心に感じた人がいて、相手もそう感じれば付き合えば良いのだとおもいます。それが無いなら付き合う必要などありません。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17377】男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像について。 のら猫のミーケ 05/2/18(金) 7:05
┣ 【17379】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像について。 オイラ 05/2/18(金) 7:58
┣ 【17380】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像について。 のりとたま 05/2/18(金) 8:33
┣ 【17384】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像について。 cookDo 05/2/18(金) 9:37
┗ 【17514】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像について。 ぺりーめいすん。 05/2/19(土) 0:03
【17377】男性の方に聞いてみたいのですが・・女性像...
 のら猫のミーケ  - 05/2/18(金) 7:05 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

自分の好みの女性像って少なくとも少しはありますよね？
そこで聞いてみたいのですが・・。
例えば可愛い系が好きだったら、次の恋愛もやはり同じようなタイプの人を探して
しまいますか？綺麗なお姉さん系だったら次の恋愛も同じような人を
探しますか？性格・中身の話はここでは全て除き、これだけ聞いてみたいのでよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫
【17379】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・...
 オイラ  - 05/2/18(金) 7:58 -
引用なし
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   ▼のら猫のミーケさん：

　昔はお姉さん系だったけど、今はかわいい系ですかな。

　何で変わったんだろ・・
　
　いやでもどっちも良いなあ。

　どっちも良さがありますな。

　おっとっと・・

　オイラの場合は前と違うタイプのコを探す傾向にありますな。

　前に懲りてるのかな？？？

≪規約同意済み≫
【17380】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・...
 のりとたま  - 05/2/18(金) 8:33 -
引用なし
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   のら猫のミーケさん：

こんにちは。
私の場合は、そういわれたら、今回は、可愛い系かなあ。という感じです。
前回は、お姉さん系かなとか。髪型や服装も大体ちがってますね。
ショートが似合うなあと思っていたら、次の人は長めだったり。

その人を好きになる（させられる）ことが多いので、選んでいるわけでは
ないような・・・

となんだか良くわからなくなりましたが、
ご参考になれば。
≪規約同意済み≫
【17384】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・...
 cookDo  - 05/2/18(金) 9:37 -
引用なし
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   なんだかんだいって万能なのは可愛い系。

自分的にはきれいなお姉さんも好きだけど、本当に綺麗じゃないとただのケバい女にみえることもある。
アイドルが低年齢な日本では可愛い系のほうが有利なのでは？


≪規約同意済み≫
【17514】Re(1):男性の方に聞いてみたいのですが・・...
 ぺりーめいすん。  - 05/2/19(土) 0:03 -
引用なし
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   のら猫のミーケさん;

>自分の好みの女性像って少なくとも少しはありますよね？
>そこで聞いてみたいのですが・・。
>例えば可愛い系が好きだったら、次の恋愛もやはり同じようなタイプの人を探して
>しまいますか？綺麗なお姉さん系だったら次の恋愛も同じような人を
>探しますか？性格・中身の話はここでは全て除き、これだけ聞いてみたいのでよろしくお願いします。

僕は、かわいい系やきれいなお姉さん系、、、なんていったらいいか、、、春になると一緒に山菜をとりに山をまわったり、夏の河原でたわむれたり、秋のもみじをみてきれいやわぁ～！と一緒に言えたり、冬の合掌造りの家でチュ－できる、そんなナチュラルな女の子が好きです。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17370】助言いただけるとうれしいです。 bull 05/2/18(金) 3:05
┣ 【17371】Re(1):助言いただけるとうれしいです。 Ｓｈｉｎ 05/2/18(金) 3:14
┣ 【17378】Re(1):助言いただけるとうれしいです。 のりとたま 05/2/18(金) 7:54
┃┗ 【17452】そういうのではないんです。 bull 05/2/18(金) 17:27
┣ 【17381】Re(1):助言いただけるとうれしいです。 ＴＡＫＵＴＯ 05/2/18(金) 9:20
┗ 【17383】Re(1):助言いただけるとうれしいです。 美嘉 05/2/18(金) 9:36
　┗ 【17451】ありがとうございます bull 05/2/18(金) 17:22
【17370】助言いただけるとうれしいです。
 bull  - 05/2/18(金) 3:05 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私には、26になる彼がいます。先月、あるチャットで知り合いました。(出会い系ではありません)
彼自身にはまったく問題はなく、優しくて、私の事を思いやってくれる人です。

問題は、私自身にあります。
4年ほど前、私は養護施設に預けられていました。そこで、兄的存在だった人に襲われました。
それ以来、男性に対して恐怖感を抱いてしまうようになったんです。
普段、何気なく接している男性(知り合いとか)も、ほんの少しでも“男”を感じるような行動をとられると、身がすくんでしまいます。
彼も、この事は知っています。そして、気遣ってくれ、自分からは触れないようにしてくれていました。最初は。

先日、母が倒れ、入院してしまいました。
その時、彼が病院まで迎えに来てくれたんです。夜の10時を回っていました。
そのまま帰すのも悪いと思い、お茶でも淹れる、と言って、家に入れてしまったんです。
母が倒れたことで、私は一人暮らしを強いられた状況にありました。その不安と疲れで、かなり参っていました。
それを感じ取ったのか、彼が抱きしめてくれました。不思議に、私も身を任せてしまったんです。恐怖を感じることなく。
もう、過去のトラウマも消えたんだろうと、彼氏なんだから、当然だろうと思っていました。

でも怖いんです。
その後、彼が帰ってから、急に恐怖が襲ってきたんです。
震えが止まらなくなり、夜には昔の養護施設での夢を見ます。
その事は、彼には言っていません。傷つくと思うからです。
でも、今度会った時に、過剰反応してしまったらどうしようかと思い･･･

言った方がいいのでしょうか？言わない方がいいのでしょうか？
≪規約同意済み≫
【17371】Re(1):助言いただけるとうれしいです。
 Ｓｈｉｎ  - 05/2/18(金) 3:14 -
引用なし
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   僕にも親しくしていた女性がいたのですが、その人もそういう雰囲気になると急に僕を遠ざける事が何度かありました。
もしかすると、同じ様な事があったのかもしれませんね。


男の立場からの意見を書かせて貰いますね。

無理に過去を話してもらう必要は無いけど、そういう事になったときに急に拒絶されるのは辛いので、その時貴方が彼を受け容れる事が出来ないと判断した時に、事実を伝えるのが良いと思います。

≪規約同意済み≫
【17378】Re(1):助言いただけるとうれしいです。
 のりとたま  - 05/2/18(金) 7:54 -
引用なし
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   bullさん：

こんにちは。読ませていただきました。
ちょっと気になりましたのが、この反応、彼がいなくなったから
起こったわけではないのですね？

彼がいなくなってとても不安になり、過去が戻ってきた・・・

もう一度そっと抱きしめてもらったらいかがでしょうか？
安心できませんか？
もし安心できるならば、これで少しずつ傷がいえるといいかなあと
思ったのですが・・・

勘違いでしたら、すみません。


≪規約同意済み≫
【17452】そういうのではないんです。
 bull  - 05/2/18(金) 17:27 -
引用なし
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   彼がいなくなったことに不安を感じたのではなく、彼に抱きしめられたことで、男性の強さのようなものを感じてしまって、“逆らえない”と思ってしまった瞬間、昔のことを思い出してしまったんです。
それで、急に恐怖感が芽生えてしまったんです。
≪規約同意済み≫
【17381】Re(1):助言いただけるとうれしいです。
 ＴＡＫＵＴＯ  - 05/2/18(金) 9:20 -
引用なし
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   辛い経験をされたのですね。それでも負けないで強く生きているあなたを応援してます。

昔付き合っていた僕の彼女も、同じような経験をしました。それは交際中に襲われたのですが...僕自身、なにより彼女自身が深い傷をおったことを、僕は一生忘れないと思います。
ですから、少しは力になれればと思い書かせていただいてます。

僕は、そういう時は正直に言ったほうがいいと思います。
無理をしていてはあなた自身が壊れてしまうかもしれません。
付き合う＝性行為というのは違うと思います。たしかに好きな人に触れていたい、抱きたいと思うのは当然だと思います。しかし、それだけではありません。
あなたの辛い過去を知っている彼が今まで優しくあなたに接してくれていたのなら怖がることはないと思います。
そのときは、あなた自身も嫌々というわけではなかったのでしょう？そういうこともちゃんと彼に話してあげればきっとわかってくれるはずです。
理由も言わずにやめてといってしまえば確かに彼も良い気持ちはしないでしょう。
重いと感じられてしまうかもしれません。ですが、あなたが彼を想う気持ちに偽りがなければ彼を信頼してあげてください。我慢して我慢して...そういう恋愛は恋愛ではないんです。

参考にならなかったかもしれませんが、うまくいくことを心より応援しています。
≪規約同意済み≫
【17383】Re(1):助言いただけるとうれしいです。
 美嘉  - 05/2/18(金) 9:36 -
引用なし
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   　私は、襲われたと言う訳ではないのですが男性に部屋に閉じ込められた事があるので、どういった状況になるのか何となく分かります。何気ない行動なのに、それが恐怖に感じてしまう事ってありますよね。

　彼は、貴方の事を理解してくれて付き合っているのならば、話した方が良いと思います。やっぱり、次に会った時に過剰反応が出てしまったら彼は何でなのか分からないと思うからです。彼を傷付けないような言い方が大切だと思います。

　そして、恐怖を感じる事なく彼に身を任せる事が出来たのだったら解決の糸口だと思います。だから、徐々に自分のペースで克服出来ればと思います。

　私の場合、手を繋ぐ行為が出来なくて未だに苦しんでいます。手を繋ぐ＝逃げられないみたいな、恐怖心が消えなくて…繋ぐ事は出来ても、手に汗をかいてしまうんです。もう、８年も前の事なのですが。克服する事は、容易ではありませんがちょっと前進したんだと思い２人で頑張ってみて下さい！

　
≪規約同意済み≫
【17451】ありがとうございます
 bull  - 05/2/18(金) 17:22 -
引用なし
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   皆さんにレスをいただいて、自信がつきました。
今度彼に会ったとき、正直に、自分の状態と、気持ちを話そうと思います。
やっぱり、何も言わずに、態度でいきなり示されるのは、傷つきますもんね。

まとめレスになってしまって、申し訳ありません。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17365】聞いてください； ルリ 05/2/18(金) 2:18
┗ 【17367】Re(1):聞いてください； Ｓｈｉｎ 05/2/18(金) 2:45
【17365】聞いてください；
 ルリ  - 05/2/18(金) 2:18 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
インターネットで知り合った人がいます。
その人、私に好きだって思わせぶりな態度とったにもかかわらず…
他の女の子とすごい仲良くしてて
想わずチャットで叫んでしまいました。
｢遊びなら最初から思わせぶりしないで、バカ！！あなたなんて嫌い、大嫌い！！」
って（汗）
それから口聞いてません。15日の出来事なんです。

嫌いじゃなくって、本当は大好きなんです。
でも、嫌いっていってしまいました。最低ですよね、私…。
だから今日、メールで謝っておきました。

ごめんなさい、誰かに聞いてほしくって書き込んでしまいました。；
≪規約同意済み≫
【17367】Re(1):聞いてください；
 Ｓｈｉｎ  - 05/2/18(金) 2:45 -
引用なし
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   嫌いな人にわざわざ「大嫌い」なんて言いませんよね。
そう言ってくるのは本当は自分のことが好きだったのに、自分がその気持ちに気づいていないからなんですね。

貴方の相談をみて、自分の身にあった事を思い出して、今その事に気が付きました。

その男性もそれに気が付いてくれたら良いのにね・・・。

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17363】ベッキー（タレント）と比較されて辛いです 華 05/2/18(金) 1:55
┣ 【17375】ベッキーは蛇が大好き（関係ない） 入江 05/2/18(金) 3:52
┃┗ 【17402】助言いただけますか？／御連絡ありがとうございます。 華 05/2/18(金) 11:10
┃　┗ 【17450】助言はできませんが感想を 入江 05/2/18(金) 17:08
┃　　┗ 【17554】ありがとうございます 華 05/2/19(土) 7:18
┣ 【17524】タレントがなんぼのもんじゃい 赤坂小町 05/2/19(土) 0:43
┃┗ 【17553】ありがとうございます！ 華 05/2/19(土) 7:14
┗ 【17670】Re(1):ベッキー（タレント）と比較されて辛いです ここなつ 05/2/20(日) 13:11
【17363】ベッキー（タレント）と比較されて辛いです
 華  - 05/2/18(金) 1:55 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
現在、付き合っている男性に関してです。

彼は、亜細亜大学経営学部の教員なのですが、現在、亜細亜大学経営学部には、
タレントのベッキーさんが通っているのですね、
で、彼の講義を最前列で熱心に聴いているそうです。

ベッキーさんが彼のタイプなのか、彼は私とベッキーさんを、よく比較しとても辛い思いをしています。
私との会話でベッキーさんの話題を話すのみならず、亜細亜大学の知り合い（やはりまた別の友人）によると、彼は「沖縄のお土産」といって、ベッキーさんに琉球ガラスのペアをプレゼントしたそうです。（←教員という立場にも関わらず）

ちなみに彼は50代初頭です。
私ともかなり年齢差がありますが、それなりのところで出会い、（結婚を前提に）きちんとお付き合いしている方です。


彼の年齢を考えると「精神的に幼稚な部分のある人なのかなぁ」と感じますし、
なんとも言えない気持ちになります。
ベッキーさんは確かに可愛いと思いますが（それでも、所詮ハーフで先天的な幸運、本人の努力じゃないじゃないかという気持ちはあります）、
男性って、こんなに容姿や若さに弱いものなのでしょうか・・・


始めは「芸能人、ましてやハーフの女の子と普通の女性を較べてもはじまらない」などと言っていたのですが、とにかく、比較され続けるのは辛いです。

どうしたらよいでしょうか
皆さんのアドバイスをいただければ有難く思います。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫
【17375】ベッキーは蛇が大好き（関係ない）
 入江  - 05/2/18(金) 3:52 -
引用なし
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   それはもう一言がつんと「比べるな」と言いましょう。
いや、べつにがつんと言う必要もなく、やんわりとでいいんですけどね（＾＾；
≪規約同意済み≫
【17402】助言いただけますか？／御連絡ありがとうご...
 華  - 05/2/18(金) 11:10 -
引用なし
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   ▼入江さん：御返信ありがとうございます！感謝いたします。

「較べないで」とは、もう言っております。でも、無意識のうちなのか、ベッキーの話がよく出てくる、比較される、彼の中でベッキーさんの存在がとても大きいのを感じるので、辛いのです。

確かにベッキーさんは可愛いし、美人だし、教室の中でも目立つのでしょう。
しかし、「アイドルと普通の女性をまともに比較する」という発想が、
私には理解できません。

男性の皆さんには、比較的ありえる話なのでしょうか？

それとも、「私はそれだけしか愛されていないと考えるべきなのかな」と、
この頃は自分を責めています。

もし、アイドルタレントが身近にいたら、やはり「付き合いたい」と思いますか？
そして、恋人が色あせて見えてくるでしょうか？

助言いただけると有難く思います。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
>それはもう一言がつんと「比べるな」と言いましょう。
>いや、べつにがつんと言う必要もなく、やんわりとでいいんですけどね（＾＾；
>
≪規約同意済み≫
【17450】助言はできませんが感想を
 入江  - 05/2/18(金) 17:08 -
引用なし
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   僕はアイドルも普通の女の子と思ってるので比較はありえます。
ありえますけど絶対しません（笑）

>それとも、「私はそれだけしか愛されていないと考えるべきなのかな」と、
>この頃は自分を責めています。

想像はいくらでもふくらみますよ。
逆に考えれば、ベッキーちゃんみたく可愛い女の子と比較できるくらい愛してる、なんて楽天的な思考も可能ですｗ
それはもちろん、どっちも意味ないです。

>もし、アイドルタレントが身近にいたら、やはり「付き合いたい」と思いますか？

そうですね。
身近で、仲良しであれば付き合いたいと思うかもしれません。
それは分かりません。

>そして、恋人が色あせて見えてくるでしょうか？

色あせません。

では、ご自愛くださいませー＾＾
≪規約同意済み≫
【17554】ありがとうございます
 華  - 05/2/19(土) 7:18 -
引用なし
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   ▼入江さん：

「色あせません」というお言葉にほっとしました。
ありがとうございます。


>僕はアイドルも普通の女の子と思ってるので比較はありえます。
>ありえますけど絶対しません（笑）
>
>>それとも、「私はそれだけしか愛されていないと考えるべきなのかな」と、
>>この頃は自分を責めています。
>
>想像はいくらでもふくらみますよ。
>逆に考えれば、ベッキーちゃんみたく可愛い女の子と比較できるくらい愛してる、なんて楽天的な思考も可能ですｗ
>それはもちろん、どっちも意味ないです。
>
>>もし、アイドルタレントが身近にいたら、やはり「付き合いたい」と思いますか？
>
>そうですね。
>身近で、仲良しであれば付き合いたいと思うかもしれません。
>それは分かりません。
>
>>そして、恋人が色あせて見えてくるでしょうか？
>
>色あせません。
>
>では、ご自愛くださいませー＾＾
>
≪規約同意済み≫
【17524】タレントがなんぼのもんじゃい
 赤坂小町  - 05/2/19(土) 0:43 -
引用なし
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   ▼華さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>現在、付き合っている男性に関してです。
>
>彼は、亜細亜大学経営学部の教員なのですが、現在、亜細亜大学経営学部には、
>タレントのベッキーさんが通っているのですね、
>で、彼の講義を最前列で熱心に聴いているそうです。
>
>ベッキーさんが彼のタイプなのか、彼は私とベッキーさんを、よく比較しとても辛い思いをしています。
>私との会話でベッキーさんの話題を話すのみならず、亜細亜大学の知り合い（やはりまた別の友人）によると、彼は「沖縄のお土産」といって、ベッキーさんに琉球ガラスのペアをプレゼントしたそうです。（←教員という立場にも関わらず）
>
>ちなみに彼は50代初頭です。
>私ともかなり年齢差がありますが、それなりのところで出会い、（結婚を前提に）きちんとお付き合いしている方です。
>
>
>彼の年齢を考えると「精神的に幼稚な部分のある人なのかなぁ」と感じますし、
>なんとも言えない気持ちになります。


男なんていくつになっても子供(の人も多い)。

>ベッキーさんは確かに可愛いと思いますが（それでも、所詮ハーフで先天的な幸運、本人の努力じゃないじゃないかという気持ちはあります）、
>男性って、こんなに容姿や若さに弱いものなのでしょうか・・・
>
>
>始めは「芸能人、ましてやハーフの女の子と普通の女性を較べてもはじまらない」などと言っていたのですが、とにかく、比較され続けるのは辛いです。
>
>どうしたらよいでしょうか
>皆さんのアドバイスをいただければ有難く思います。
>よろしくお願いいたします。


私は逆に、芸能関係に身を置いているので、
男性タレントからのお誘いもあるにはあります。

しかし、私には一般人のごくごく普通の彼氏がいて、
彼氏以外の男性には興味ないですね。
相手がタレントだろうが俳優だろうが。

また、今の彼の前にお付き合いしていた人は、何かとタレントのことを
「○○は可愛い」などどのたまっていましたが、私はかなりの自信家で、
そこらのタレントには引けを取らないと思っていたので、
別に比較されてもなんとも思いませんでした。

あ、あと。

私の男友達の一人は、
ベッキーは頭悪そうで軽そうで下品なので視界に入れたくない、と言っています。


ベッキーが何ぼのもんじゃい、
現実に彼の彼女はあなた。
自信を持って下さい。
≪規約同意済み≫
【17553】ありがとうございます！
 華  - 05/2/19(土) 7:14 -
引用なし
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   ▼赤坂小町さん、他、返信くださった方：
以下のアドバイス、勇気づけられました！！！！！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！！

感謝いたします。


>▼華さん：
>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>≪女性≫
>>≪20代≫
>>現在、付き合っている男性に関してです。
>>
>>彼は、亜細亜大学経営学部の教員なのですが、現在、亜細亜大学経営学部には、
>>タレントのベッキーさんが通っているのですね、
>>で、彼の講義を最前列で熱心に聴いているそうです。
>>
>>ベッキーさんが彼のタイプなのか、彼は私とベッキーさんを、よく比較しとても辛い思いをしています。
>>私との会話でベッキーさんの話題を話すのみならず、亜細亜大学の知り合い（やはりまた別の友人）によると、彼は「沖縄のお土産」といって、ベッキーさんに琉球ガラスのペアをプレゼントしたそうです。（←教員という立場にも関わらず）
>>
>>ちなみに彼は50代初頭です。
>>私ともかなり年齢差がありますが、それなりのところで出会い、（結婚を前提に）きちんとお付き合いしている方です。
>>
>>
>>彼の年齢を考えると「精神的に幼稚な部分のある人なのかなぁ」と感じますし、
>>なんとも言えない気持ちになります。
>
>
>男なんていくつになっても子供(の人も多い)。
>
>>ベッキーさんは確かに可愛いと思いますが（それでも、所詮ハーフで先天的な幸運、本人の努力じゃないじゃないかという気持ちはあります）、
>>男性って、こんなに容姿や若さに弱いものなのでしょうか・・・
>>
>>
>>始めは「芸能人、ましてやハーフの女の子と普通の女性を較べてもはじまらない」などと言っていたのですが、とにかく、比較され続けるのは辛いです。
>>
>>どうしたらよいでしょうか
>>皆さんのアドバイスをいただければ有難く思います。
>>よろしくお願いいたします。
>
>
>私は逆に、芸能関係に身を置いているので、
>男性タレントからのお誘いもあるにはあります。
>
>しかし、私には一般人のごくごく普通の彼氏がいて、
>彼氏以外の男性には興味ないですね。
>相手がタレントだろうが俳優だろうが。
>
>また、今の彼の前にお付き合いしていた人は、何かとタレントのことを
>「○○は可愛い」などどのたまっていましたが、私はかなりの自信家で、
>そこらのタレントには引けを取らないと思っていたので、
>別に比較されてもなんとも思いませんでした。
>
>あ、あと。
>
>私の男友達の一人は、
>ベッキーは頭悪そうで軽そうで下品なので視界に入れたくない、と言っています。
>
>
>ベッキーが何ぼのもんじゃい、
>現実に彼の彼女はあなた。
>自信を持って下さい。
>
≪規約同意済み≫
【17670】Re(1):ベッキー（タレント）と比較されて辛...
 ここなつ  - 05/2/20(日) 13:11 -
引用なし
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   華さんこんにちは
私の彼は医者ですが、大学勤務しているので
学生にも教えていて華さんの彼と同じような立場です
しかし社会的地位がある肩書きと書き離れるほど
性格は子供っぽく、男性として成熟していません。
付き合った当初は、まるで大学の男子学生と付き合っている
みたいでためいきばかりでした。。
たまに言動幼く恥ずかしくなり叱ることもあります。
本人が言うには、必ずしも性質と能力は比例しないと。。
そんな感じでいるのきゃぴきゃぴしててノー天気です(-_-;)

周りがずっと学生ばかりだからなのか、もともとの性質なのか考えましたが
両方だと思います。社会の荒波にもまれず、得意分野だけで
来た人は得てして、子供っぽい人が多いと思います。

相手の気持ちを無視するような言動をとるときは
私ははっきり意見を言って彼の幼いところをぎゅっと
手綱を取るように心がけてます。

華さんも、受身にならず、相手は子供だと思い、
コントロールしてみるのはどうでしょうか・・

ちなみに彼の叔父も同じ医局ですが、裏情報を聞くと
いつも接している叔父と別人ではないかと思うほど
がっかりするほどのお調子者ですし、若くて可愛い子に弱いです。

男、とりわけいい年になっても、精神的成熟ができない
男性は、いつまでたってもあほうです・・（いい意味でも悪い意味でも）

はっきりベッキーと比較されるのが辛い、
こっちも気持ちも分かってほしいと言いましょう
いわないとこの手のタイプは爆走しますから・・・
なかなかあなたが大人にならないとこのてのタイプの男性は
大変です。しかし、良いところがあってお付き合いされているのですから
頑張りましょう。
私は３０代、この年になっても悩むものです。
若いあなたなら、尚更比較されて辛いでしょう。。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17356】女性に興味のない彼へのアピール MICKEY 05/2/18(金) 1:07
┗ 【17372】彼の心を解きほぐすには。 竜弥 05/2/18(金) 3:22
　┗ 【17392】Re(1):彼の心を解きほぐすには。 MICKEY 05/2/18(金) 10:11
　　┗ 【17426】いつでもお話聞かせてください(^-^) 竜弥 05/2/18(金) 13:26
【17356】女性に興味のない彼へのアピール
 MICKEY  - 05/2/18(金) 1:07 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
好きな彼が、女性に興味がないのです。
先月付き合ってた彼女も、彼女の友達の仲介を経て交際したものの、”恋愛って面倒くさい”と言い出し破局。（1ヶ月で）

チョコも頑張って渡しました。告白したわけではありませんが、スノボやご飯に誘って、ちょこちょこ行ってます。

彼曰く、”人が嫌い”と。お互い接客業ですが、彼は次は接客以外の仕事をしたいと言っています。

一応、私のことをどう思っているか冗談っぽく聞いてみたところ、「かわいいよ」とは言ってくれてます（あとは「あほだよね」とか・・・）　　

？？？？？どんなアピールが効果的なんだか、好きになってもらえるのか・・・。
こんな経験、ある人いらっしゃいませんか！？もしくは、そういう男性の方！何か、お言葉を頂戴したいです。悩んでます。
≪規約同意済み≫
【17372】彼の心を解きほぐすには。
 竜弥  - 05/2/18(金) 3:22 -
引用なし
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   MICKEYさん、こんばんは。

ちょっと大変な恋愛をされてますね。
ぜひ助言を１つ２つさせてください。

やはりまず彼には、”人が嫌い”と言うに至る過去があると思うんですね。
面倒とか、避けていれば、さらに苦労したり苦しむことも、案外避けて通れ
たりします。
まずは、彼にとってMICKEYさんが癒される存在になる必要があるでしょう。
それは、彼が人を好きになるためには、彼のその過去の想いを解きほぐす
必要があるからです。MICKEYさんに話したいと思うまで信用を得なければ
なりません。

そのためにはどうしたらよいか。
それは、彼の感情に同意するのが良いでしょう。
言葉に同意するだけではなく、彼の想いに同意することです。
自分の想いを分かってくれる人には、人は心を許します。
（否定しないように気をつけてくださいね）
そうしていく過程で、彼はいろんなことを話してくれると思います。
人が嫌いという原因にも触れることがあるでしょう。
そこを彼が自分で誰かに打ち明け、吹っ切れることができたならば、
人が嫌い、というのは、はるかに弱くなると思います。
ただその部分は、彼がかたくなに守っている、弱い苦しい部分なので、
本当に彼が納得するまで見守っていく根気よさと愛情を持って、
待ち続けなければなりません。

過去登場した数多くの、文学者や詩人はこのように言いました。
「愛は動詞である」と。
私達は普段、愛を感じて行動に移すように考えていますが、LOVEが動詞で
あるように、愛とは受動的ではなく能動的な行為です。

ぜひ、MICKEYさんの好きな彼を癒してあげてくださいね。

≪規約同意済み≫
【17392】Re(1):彼の心を解きほぐすには。
 MICKEY  - 05/2/18(金) 10:11 -
引用なし
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   とってもとってもためになりました！
何か、原因があって、きっと人が嫌いになってるんだと思います。
そういえば、前の店での体験で、”女社会はもう嫌だ”と言ってました。そこから深くは聞きませんでしたが、揉め事や内紛（？）があったようで、うんざりしてました。多分それも原因の一つかと・・・。

何度か会ううちに、少しずつですが、いろいろ話してくれるようになりました。”こんなこと人には話さないよ”とかも言ってくれるので、打ち解けてくれてきてるのかなーなんて思ったり。

私も、時間をかけて彼からの信頼を得て、頼ってもらえるよう誠心誠意尽くしてみようと思ったので、頑張ってみます。

ありがとうございます！またお話きいてくださいね。
≪規約同意済み≫
【17426】いつでもお話聞かせてください(^-^)
 竜弥  - 05/2/18(金) 13:26 -
引用なし
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   はい、おっしゃるとおり彼にトラブルがあったのも、１つの原因でしょうね。
もっと言うと、そういったトラブルが起きてしまうのも、それよりさらに前から
彼が心の中で苦手意識や嫌悪感を持つようなことがあったんだと思われます。
結果というのは、想いが形になっているものと言ってよいと思います。
その内面の深い部分の原因を、彼自身が許せるようになるなら、彼も、
そして、その周りにいる方も安定した気持ちを得ることができると思います。

それにしても、誠心誠意尽くすと言えるなんて、MICKEYさんはとても謙虚な方
なんですね(^-^)
きっと彼もそんなMICKEYさんをまず心から好きになってくれると思いますよ。


>ありがとうございます！またお話きいてくださいね。

はい、いつでもお話聞かせてください(^-^)
ゆっくりね♪

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17355】寂しくてたまりません。。 サブレ 05/2/18(金) 1:06
┣ 【17358】Re(1):寂しくてたまりません。。 y 05/2/18(金) 1:22
┣ 【17362】大丈夫 キャッツ 05/2/18(金) 1:54
┃┗ 【17443】Re(1):大丈夫 ☆空☆ 05/2/18(金) 15:50
┣ 【17373】Re(1):寂しくてたまりません。。 ヤッキン 05/2/18(金) 3:45
┣ 【17374】さみしさを消しちゃう魔法をどうぞ。 竜弥 05/2/18(金) 3:45
┗ 【17412】大丈夫、きっと上手くいく 夢を追う人 05/2/18(金) 12:03
【17355】寂しくてたまりません。。
 サブレ  - 05/2/18(金) 1:06 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


寂しくてたまりません。
現在恋人がいません。
恋がすべてでないと言いますが寂しくて苦しくておかしくなりそうです。
特に夜、街中、独りの自分…
本当にどうにかなってしまいようなんです。
恋もできないし出会いもないです。

≪規約同意済み≫
【17358】Re(1):寂しくてたまりません。。
 y  - 05/2/18(金) 1:22 -
引用なし
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   恋人がいないと寂しい気持ちになりますよね。

１まずは、自分に自信を持ってください。
２そしたら「きっと私にも素敵な人が表れる」と前向きな気になれます。
（できない、と落ち込んでいる間は無理ですから）
３周りの人に「彼氏募集中です、誰かいい人いたら紹介してくださいね」と
お願いしておく
４自分からも動く。（合コン、パーティーなど）
５仕事や勉強を一生懸命する

素敵な人があらわれますように。


≪規約同意済み≫
【17362】大丈夫
 キャッツ  - 05/2/18(金) 1:54 -
引用なし
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   ▼サブレさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>寂しくてたまりません。
>現在恋人がいません。
>恋がすべてでないと言いますが寂しくて苦しくておかしくなりそうです。
>特に夜、街中、独りの自分…
>本当にどうにかなってしまいようなんです。
>恋もできないし出会いもないです。

私は今37歳ですが、恋人はいますし、
万が一、
その恋人と結婚出来なくて別れる結果になったとしても、
新たに恋人を作る自信はあります。
いえ、私は決して、美人でもスタイル抜群でも何でもありませんよ。
でも、私は自分に自信を持っています。
(自分で言ってしまうと陳腐ですが、結構モテるんです)

サブレさんも自信を持って下さい。

37歳の私よりももっと若いのでしょ?

可能性はいくらでもあります、頑張って!!

≪規約同意済み≫
【17443】Re(1):大丈夫
 ☆空☆  - 05/2/18(金) 15:50 -
引用なし
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   キャッツさんに同感です(^^)

わたしも３０代半ばもすぎ(^^;)
女性です。
でも男性のお友達も沢山います。
今はお仕事が楽しくて、仕事に生きちゃってるので、
結婚は、まだ先？って感じですが、とても充実してます。
それで、わたしも顔がとくに良いとかスタイルいいわけじゃないよ。

わたしの友達でも男性にも女性にも好かれてる子がいるんだけど。
その子もスタイルはちょっとポッチャリ系。
そんなに美人なわけじゃないんだけど、
彼女の笑顔が人をホッとさせるんですよね。

どんな人でも素敵な部分ってあると思うの。
だからサブレさんの長所から発見してみたらどうでしょう。


≪規約同意済み≫
【17373】Re(1):寂しくてたまりません。。
 ヤッキン  - 05/2/18(金) 3:45 -
引用なし
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   ▼サブレさん：

　俺の場合。

　寂しさから始まった恋、いずれも失敗。

　今はひとりだけど独りじゃない。

　そのうち現れる、いいひと。
　
　待ってろよって感じ。

　君の場合も同じ。

　出会いは必ずある。

　間違いなし！
≪規約同意済み≫
【17374】さみしさを消しちゃう魔法をどうぞ。
 竜弥  - 05/2/18(金) 3:45 -
引用なし
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   サブレさん、こんばんは。

そうですよね…。
周りの友達には恋人がいるのに…とさみしい気持ちよく分かります。
直接の解決はして差し上げることはできませんが、
少しだけ今のさみしさを軽くする方法はご紹介できます。
よろしければ試してみてくださいね。


天気の晴れた、明るい時間帯、そうお昼どきが良いでしょう。
少し風に吹かれたりしながら、リラックスできる環境にして、深呼吸して、
そしてちょっと自分の心と会話してみてください。

「ねぇ私って、さみしいって思いたがっているところはないかな。」って。

思いたがっている、というのが重要です。
何も考えずに、じーっと自分の気持ちを観察していると、
さみしいって心が、なんだか、うずうず、うずうす、と活動したがっているのを
感じるはずです。

そう。さみしいのはホントは外的な条件だけじゃないんですね。
さみしいって思ってる心が、ちょっと癒されていないだけなんです。
それを恋人に求めてみたりします。

でも大丈夫。

味方はここにいますから。
サブレさんが、自分自身を大切にしていること、一生懸命がんばってること、
応援していること、そんなことを語りかけて、そのさみしがってる心を
癒してあげてください。

語りかけていると、すっと楽になる瞬間がやってくるはずです。
そしたら、大成功。
ちょっとでも軽くなれたら大成功。
そして、もう一度観察を。
さっきまで、辛いさみしいだったけれど、穏やかに恋人を待ち望む気持ちに
切り替わってるんじゃないかなって思います。

サブレさんにぜひ素敵な恋人を見つけてほしいですが、決して辛いまま
探し続けなくてぜんぜんいいんだよ～！って、エールを送ります(^-^)
素敵な恋人が見つかるといいですね♪

≪規約同意済み≫
【17412】大丈夫、きっと上手くいく
 夢を追う人  - 05/2/18(金) 12:03 -
引用なし
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   私も現在、恋人募集中の一人ですが（笑）
幸せを感じているので、寂しさはそれほどありません。

サブレさん、お友達はどれほどいらっしゃいますか？
どんな趣味や熱中できるものをもっていらっしゃいますか？

ヤッキンさんがおっしゃっているように、以前、寂しさから
スタートした恋で、私も泥沼に陥ったことがありました。
最後はかなり苦しかった（^^;）

それから恋というものについて、自分の心というもの
について、考え方が少し変わりました。

それは、自分の心っていうのかな、自分にあった人、今の
自分相応の人が周りに集まってくるんだと思えたからです。

昔から、よく言うじゃないですか、
「類は友を呼ぶって」

だから、寂しさからスタートした場合、そんな自分にあった
出会いがやってきて、やっぱり、色々苦労するんだなって。

恋人に、その心の寂しさを満たしてもらおうって発想が
不運を呼んだんだなって思えたんです。

そこから、恋人を探すことより、ストレートに心の寂しさを
満たすこと方法を探し始めました。

最近なら、いろんなセラピーや心を癒す方法って
沢山紹介されているじゃないですか。
竜弥さんも紹介されていますよね（^^）

それらを実践したり、学んだりしました。

また、自分の趣味や、楽しめることを色々やってみました。

寂しさを満たす方法って、考えたら色々ありますよね。

そして、今では恋人はいないけれども、素敵な友達が
沢山でき、ある意味恋人以上に、深い話しまで出来る
異性友達も増えました。

サブレさん、どうぞ、その満たさない心をダイレクトに
癒してあげてください。

それは、恋人がいなくても、大丈夫です、きっと上手く
いきます！

そして、満たされた心でもう一度周りを見渡してください。
きっと、その時、そんな自分に相応しい素敵な異性が見つ
かることでしょう！

サブレさんの幸せを心より願っています。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17351】タイプの女の子って、、、 ぺりーめいすん。 05/2/18(金) 0:41
┗ 【17424】Re(1):タイプの女の子って、、、 のぽぽん 05/2/18(金) 13:19
　┗ 【17487】貧困・不安から開放されるために、、、 ぺりーめいすん。 05/2/18(金) 20:59
　　┗ 【17497】Re(1):貧困・不安から開放されるために、、、 のぽぽん 05/2/18(金) 22:29
【17351】タイプの女の子って、、、
 ぺりーめいすん。  - 05/2/18(金) 0:41 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
あまり恋愛に縁のない２０代後半の公務員ですが、ぼくは意識のうえでは、聡明で賢い女の子（今風の、クールな女の子）がすきなのですが、実際好きになるのは、どうしても自由奔放でナチュラルな、何でも言える女の子です。僕自身が、外見や職場では堅物で内面は好奇心の強いおちゃらけた人間の性かもしれません。ただ、そんな、ナチュラルな女の子をみて、「この人と一緒になったら、自分の弱点との相乗効果で不幸になるかも、、、」と考えてしまい、恋に自分を任すことができないのです。自由奔放で、若いころは近畿一円を出稼ぎで歩いた父親と、将来・人付き合い・金銭への考え方が極めてシビアな母親とのやり取りを見てると、自分が父親に似ているせいか、母親のような嫁さんでないといけないような気がしてならないのです（ちなみにぼくは、大の旅行好きで、一人で韓国にいったりします）。父親は、困ったことがあるとすぐに人を頼るけど、母親は「飢え死にしても、人に借りを作らない・借金はしない」主義、父親は肉食派で母は徹底した菜食派で薄味、父は「なんとかなるさ」、母は「お金はためてないといけない。いつ、昭和２０年のような時代が来て破滅するかも分からないから」といって、たんすに万札をため込んでる、、、などなど。（父親は昭和１２年生まれですが、母親が高血圧で調子が悪いときは、家事をしています。）
似たもの同士で、破滅せずうまくやってるタイプの人からの一言をお待ちしてます。
≪規約同意済み≫
【17424】Re(1):タイプの女の子って、、、
 のぽぽん  - 05/2/18(金) 13:19 -
引用なし
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   ▼ぺりーめいすん。さん：
公務員をしているなら少なからず母親の血（考え）も流れているのではないでしょうか？どういう意志で公務員になられたにかはわかりませんが、公務員＝安定収入ですからね。
親は恋愛結婚ですか？昔は年頃になると見合いで相手の事を好きで結婚するというより結婚する年になったから結婚するって感じと思いますし、結婚しているうちに嫌になっても世間体を気にして離婚しなかったりで離婚しないからうまくいっているとは限らないような気もします。
恋愛するにあたって、結婚したらやっていけるのかと考えなくてもいいのではないでしょうか？
似た者同士だからうまくいくとか、お互いないものがあるから補えてうまくいくとか関係ないと思いますね。私はどちらも経験しましたが、どれだけ相手を思い合えるかが重要に思えました。
先に事は誰にもわからないですからね。
≪規約同意済み≫
【17487】貧困・不安から開放されるために、、、
 ぺりーめいすん。  - 05/2/18(金) 20:59 -
引用なし
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   のぽぽん さま；

　お返事、ありがとうございます。のほほんさま、苦労されてきたんだなぁ、、ということが読み取れただけに、アドバイスをありがたくおもいます。

>公務員をしているなら少なからず母親の血（考え）も流れているのではないでしょうか？どういう意志で公務員になられたにかはわかりませんが、公務員＝安定収入ですからね。

　そうですね、、、小さいときの夢は弁護士になるか、語学関係の仕事につくことだったのです。大学では法律を勉強してたんですが、母親はそのことに対して、内心、ものすごく心配してたようです。自分の子供がどこか遠くに行ってしまうことへの不安や、外国で路頭にまようことがあったらどうしよう、、、とか思ってたようです。「おかあの時代とは違うし、そんな心配、せんでええよ。」と説得したんですが、全く効果なしでした。弁護士は母にとっては、他人のトラブルの尻拭いをする仕事にすぎず、外国に行くことについては、「日本にもいっぱい仕事があるのに、なぜ外国なのか、、」といってました。
　だから、ぼくが体を病んで地元に帰って公務員試験に通った時の喜びようは、それまでないほどでした。とはいっても、息子がこれで出世できるということではなく、ただ「これで、自分達が幼い時や若いときに味わった貧困や差別から開放され、食いはぐれることがなくなる」という安心感があったようです。

>親は恋愛結婚ですか？昔は年頃になると見合いで相手の事を好きで結婚するというより結婚する年になったから結婚するって感じと思いますし、結婚しているうちに嫌になっても世間体を気にして離婚しなかったりで離婚しないからうまくいっているとは限らないような気もします。

まさにその通りです。親族同士で話し合い、母は嫁に来たようです。結婚式もせず、貧しい時代さながら、風呂敷包みひとつ下げての嫁入りだったようです。

>恋愛するにあたって、結婚したらやっていけるのかと考えなくてもいいのではないでしょうか？
>似た者同士だからうまくいくとか、お互いないものがあるから補えてうまくいくとか関係ないと思いますね。私はどちらも経験しましたが、どれだけ相手を思い合えるかが重要に思えました。
>先に事は誰にもわからないですからね。

わかりました。やっぱり母親の思考回路を踏んでるせいか、冷静すぎるほど冷静だといわれます。恋愛についてもいろいろ考えてしまい、結局「や～めたっ！」になるのです。女性を見るときに、愛よりも経済観念があるかどうかを考えるのです。放蕩壁のある人間が破滅するとおそろしくなるということを、いやというほどきかされてきたし、また今そういうひとが多いですからね。

ただ、愛情たっぷり、財布の紐はがっちり握られてる、芯が強くて少々のことでは折れない、貧困にも負けない、、、そんなこと考えてたら、にっちもさっちも行かなくなります。それこそ、幾重にも防衛線を張らなくてはならず、楽しみのない人生になります。自分を解放するときとシビアになるときのバランスを保つのが大事ですが、、、むずかしいですね。
≪規約同意済み≫
【17497】Re(1):貧困・不安から開放されるために、、...
 のぽぽん  - 05/2/18(金) 22:29 -
引用なし
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   ▼ぺりーめいすん。さん：
私自身、優しいけどしっかりしていて、理性と金がある男と結婚したいと思うのですが、実際、恋愛する男は学歴も金もない女にだらしないチャラ男ばかり。。。。だから結婚と恋愛を結びつけるのをやめました。
私の親も、恋愛結婚ではなく、就職して落ち着いたから親や親戚が見合いの話を持ってきた中の一人の父と結婚した感じなので恋愛と結婚は別物と考えられるのかもしれませんが。。。

世の中、愛があればいいなんてキレイ事ではやっていけませんからね。でも、公務員という安定した仕事についているのなら、貧困・不安にはならないと思いますよ。私の家庭も父が働く事にこだわらない人で家庭を守るという気が感じられず父だけの収入では生きていけない感じでしたが、母が医療従事者という事もあり安定収入があり死にはせず、私立の学校への通う事ができましたし。母も節約癖がある人ではないですが、父がぼんやりしているので母がしっかりしています。
だから、恋愛中は経済観念なさそうな子でも結婚したら変わるという事もありますよ。

私事になり長々とすみません。私も同じような事を考えた時期があったのでアドバイスさせてもらいました。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17339】結婚観 バルーン 05/2/18(金) 0:12
┗ 【17368】Re(1):結婚観 カシューナッツ 05/2/18(金) 2:58
　┗ 【17382】お返事ありがとうございます。 バルーン 05/2/18(金) 9:21
【17339】結婚観
 バルーン  - 05/2/18(金) 0:12 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は１０代～２０代前半は全く結婚願望がありませんでした。
いつまでも仕事を続けていって、キャリアウーマンになりたいと思ってました。
２０代前半から６年間付き合っている彼がいて、
付き合った当初は全く結婚したいと思っていなかったのですが、
年を重ねるうちに「いつかは結婚したい」と思うようになり、
最近は「２０代で結婚したい」と強く思うようになりました。

今一緒に住んでいるのですが、仕事と家事を両立できてますし、
子供が出来たらしばらく仕事は無理でも、会社が結構融通が利くので
産後の育児休暇もきちんと取れそうで、理解ある会社だと思っています。
なので、いつでも結婚の準備はＯＫなのですが、彼が最近転職を考えてて・・・

転職自体は私は賛成です。なぜならかなりハードな仕事なので、
これから先のことを考えると暗くなる一方だからです。
でもこのご時世ですし、彼も３０代前半なので再就職は困難だと思われます。
私は「２０代で結婚したいので、なるべく早く仕事を決めて欲しい」と言うと、
「２０代で結婚したいなんて昔は言ってなかったじゃないか」
と言われてしまいました。確かにそうなんです、反論できませんでした。

でも結婚観って年を重ねるうちに変わっていくこともありますよね？
それとも結婚観が変わる私がおかしいのでしょうか？
再就職が難しいのをわかってて、就職を急かしたことがいけなかったのでしょうか？
年を重ねて現実が見えてくると、変わっていってもおかしくないと思うのですが・・・
彼の転職話から結婚観の問題へと発展してしまい、今かなり険悪です。
【17368】Re(1):結婚観
 カシューナッツ  - 05/2/18(金) 2:58 -
引用なし
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   ▼バルーンさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>結婚観って年を重ねるうちに変わっていくこともありますよね？

もちろんあります。
変わる原因は、年齢だけではありません。経験や知識でも変わることがあるでしょう。
結婚願望がなかった人でも、素晴らしい人と出会ったら結婚願望が出てくるかも知れません。

>それとも結婚観が変わる私がおかしいのでしょうか？

おかしいとは思いません。

>再就職が難しいのをわかってて、就職を急かしたことがいけなかったのでしょうか？

転職を急がせたとしても、急がせ方にもよるだろうと思います。
話し合いで説得するようなコミュニケーションなら、理解し合っている関係なら、問題にはならないだろうと思いますが、すぐ転職するかどうかを愛情のバロメータのようにして、押し付けるような態度なら、「いけなかった」かも知れません。

>年を重ねて現実が見えてくると、変わっていってもおかしくないと思うのですが・・・
>彼の転職話から結婚観の問題へと発展してしまい、今かなり険悪です。

結婚は相手のあることです。自分一人だけの計画が実現するとは限りません。理想があったとしても理想に執着するのではなく、理想を見つめながらも許容範囲を大きめに取れるように気持ちに余裕があれば、「かなり険悪」になる可能性も少なくなるのではないでしょうか。
≪規約同意済み≫
【17382】お返事ありがとうございます。
 バルーン  - 05/2/18(金) 9:21 -
引用なし
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   ▼カシューナッツさん：
返信ありがとうございます！

>>再就職が難しいのをわかってて、就職を急かしたことがいけなかったのでしょうか？
>
>転職を急がせたとしても、急がせ方にもよるだろうと思います。
>話し合いで説得するようなコミュニケーションなら、理解し合っている関係なら、問題にはならないだろうと思いますが、すぐ転職するかどうかを愛情のバロメータのようにして、押し付けるような態度なら、「いけなかった」かも知れません。

２人できちんとした話し合いが持てていなかったと思います。
お互いの理想のぶつかり合いで、余裕がなくなっていました。
実は昨日もしかしたら転職できるかもと思っていた会社に断られてしまい、
そこに就職できれば２人とって未来が明るくなると信じていただけに、
ショックで余計に理解し合えなくなってしまったと思います。
ついつい転職を愛情のバロメータとして押し付けてしまっていたのは否めません。
今思うと、彼にはそれがプレッシャーにもなり、重荷にもなったと思います。

>>年を重ねて現実が見えてくると、変わっていってもおかしくないと思うのですが・・・
>>彼の転職話から結婚観の問題へと発展してしまい、今かなり険悪です。
>
>結婚は相手のあることです。自分一人だけの計画が実現するとは限りません。理想があったとしても理想に執着するのではなく、理想を見つめながらも許容範囲を大きめに取れるように気持ちに余裕があれば、「かなり険悪」になる可能性も少なくなるのではないでしょうか。

そうですよね、理想を持ちながらももう少し余裕を持って話し合えればと思います。
どちらも余裕がない状態だと共倒れになってしまう可能性もありますよね。
今は彼自身が一番追い詰められていると思うので、私が少し引いた視点で現実を見て、
彼をサポートしてあげていければと思いました。
また結婚観が変わってしまうことがおかしくないとわかって、安心しました。
今の彼に出会ったことは私の結婚観まで変えてくれたんだと、改めて感じました。

今朝２人とも冷静になっていたので、少しだけ話し合いました。
「周りのことを考えすぎて余裕がなくなっているから、自分が思った通りにやってみたら・・・？」
と私から言ってみました。彼は静かに頷いていました。
多分少しはわだかまりがなくなったと思います。
まだショックからは立ち直れていませんが、これからは先を見るしかありません。
側にいて見守ってあげよう、そして何かあったら助けになろうと思います。
余裕を持って彼を信じてあげることが、幸せになるための近道だと信じています。

お返事、本当にありがとうございました！
▲▼
▼ 【17336】ディズニーランドって ミッキー 05/2/18(金) 0:07
┣ 【17366】Re(1):ディズニーランドって 芽衣 05/2/18(金) 2:30
┃┗ 【17369】返事ありがとうございます。 ミッキー 05/2/18(金) 3:04
┃　┗ 【17509】Re(1):返事ありがとうございます。 芽衣 05/2/18(金) 23:46
┗ 【17389】Re(1):ディズニーランドって ラインハルト 05/2/18(金) 10:02
　┗ 【17415】ありがとうございます。 ミッキー 05/2/18(金) 12:21
　　┗ 【17668】Re(1):ありがとうございます。 ラインハルト 05/2/20(日) 12:43
【17336】ディズニーランドって
 ミッキー  - 05/2/18(金) 0:07 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


男の人ってディズニーランドって好きですか？

私に好意を持っているらしい人にディズニーに行きませんかと

言われました。友だちの紹介で知り合った人で、別に付き合ってください

と言われたわけではないので、まあ普通にオーケーしました。

これって、私はその人に対して好意を持ってると思わせてしまいますか？

話の合う人でとても楽しい人です。でも私はその人と付き合うとかは考えていませ

ん。ただ楽しむために行くのはダメですかね？

みなさんならどうしますか？
≪規約同意済み≫
【17366】Re(1):ディズニーランドって
 芽衣  - 05/2/18(金) 2:30 -
引用なし
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   ▼ミッキーさん：

明らかにデートのお誘いだと思いますよ。

あなたが自腹を切るのでないのなら、止めましょう、行くの。

彼のためにも、あなたのためにもです。

それが優しさですよ。
≪規約同意済み≫
【17369】返事ありがとうございます。
 ミッキー  - 05/2/18(金) 3:04 -
引用なし
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   ▼芽衣さん：
早速のお返事ありがとうございます。

デイズニーのお金は勿論、私自身で払うつもりです。おごらせることは絶対しませ

ん。むこうもそういうつもりではないと思ってます。

その人は２こ年下の１９歳大学生です。

私はなぜか、ディズニーが好きそうにみえるのか、好意をもたれている人にディズ

ニーに誘われることが多いです。。

やっぱり、付き合うつもりがないなら2人で行くのはやめた方がいいですかね？

でも友だちとしてはずっと付き合っていきたい人です。その誘いを断るとしたら、

すごく断りずらいです。どのように伝えたらいいでしょうか。。

≪規約同意済み≫
【17509】Re(1):返事ありがとうございます。
 芽衣  - 05/2/18(金) 23:46 -
引用なし
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   ▼ミッキーさん：

う～ん、、はっきり聞いたほうがいいと思うよ。
「デートって言う意味だったら、いけない。ゴメンネ。
でも友達として一緒に遊びにって言う気持ちなら、行きたいな。」って。


≪規約同意済み≫
【17389】Re(1):ディズニーランドって
 ラインハルト  - 05/2/18(金) 10:02 -
引用なし
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   男ですけど、好きでディズニーランドには行きませんよ。ミッキーさんが喜ぶと思って誘ったんだと思います。デートの定番だしね。男が２人で出かけようと誘ったら、ほぼ間違いなく好意があると思った方がいいですよ。ミッキーさんが付き合う気がないのなら、行くべきではないと思います。楽しむために行ったら、男は馬鹿だから誤解しますよ。
≪規約同意済み≫
【17415】ありがとうございます。
 ミッキー  - 05/2/18(金) 12:21 -
引用なし
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   ▼ラインハルトさん：
お返事ありがとうございます。
その彼は私の事を前から見てて気に入ってたらしく、たまたま私の女友達と知り合いでこの前一緒にご飯を食べないかと女友だちも一緒に３人で初めて会って食事したばかりです。
かなり話の合う楽しい人でした。
しかしすぐに２人きりのお誘いがあり、展開の早さにびっくりです。
やっぱり、行かないほうがいいですかね・・・。
ぶっちゃけ、そんなにディズニーが好きではないのですが、、。彼がディズニーに行ってみたいそうです(言ったことないかは分かりません)
もうオーケーしちゃったんです。。まだ１回しか会ったことないし、これから仲良くなっていくのかなという感じだったのですが。
かなり断りずらいです。。
どのように断れば、良いと思いますかね。
別にその彼には付き合ってくださいとはいわれてません。
≪規約同意済み≫
【17668】Re(1):ありがとうございます。
 ラインハルト  - 05/2/20(日) 12:43 -
引用なし
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   もうＯＫしたのなら、仕方がないですね。１度、試しに行ってみてもいいかもしれません。彼がただ、ディズニー行きたいのなら、普通は友達とか、みんな誘っていくはずですよ！２人で行くのは、たぶん気があると思いますけどね。断りずらいのなら、１度いってみて、ちゃんと告白されたら、自分の気持ちを言ってみてはどうでしょうか？
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17324】お願いします K 05/2/17(木) 23:14
┣ 【17331】Re(1):お願いします 愛花 05/2/17(木) 23:46
┣ 【17340】Re(1):お願いします aozora 05/2/18(金) 0:16
┗ 【17344】Re(1):お願いします リンダ 05/2/18(金) 0:22
【17324】お願いします
 K  - 05/2/17(木) 23:14 -
引用なし
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   私は今大学生です。付き合って1年半になる彼は１歳上で社会人です。

私は大学に入ってからダンス系の部活に入り、今は部長なんかもやってます。部活のことは、踊ることもとっても楽しいし、部の仲間も先輩や後輩とも仲が良くて、すごく大好きです。でも練習は結構厳しくて、今度発表会のようなものがあるので週４日（火、水、金、日曜日）くらいは練習に出なければなりません。
そのことを彼氏に言うと、「（彼は働いているので）土日しか会えないのに日曜日も部活に行ったら２人で過ごす時間がなくなる」と言うのです。

私は部活は今しかやれないからどうしてもやりたいんです。
このことで今まで何度も喧嘩してきました。が、私が部長になったこともあってどうしても休めない、やりたいと言うと、「自分のことばかりで俺のことは何にも考えてくれていない。自分のやりたいことばっか通してなんも埋め合わせも考えられないようじゃ、本当に相手を想ってるとはいえない」と言うのです。
私が部長になったことも、部長になったら大変になることはわかってるのに、最初からそんなものにはなるな、みたいな言い方もされました。

今までは毎週土日私の家に泊まりに来ていました。今でもそうです。
もう別れようかとも考えていますが、彼のことは好きなので、できれば別れたくはありません。でも部活をやめる気もありません。

長々とすみません。もうどうすればいいかわからないので皆さんはどう思うのか聞かせてください。お願いします。
≪規約同意済み≫
【17331】Re(1):お願いします
 愛花  - 05/2/17(木) 23:46 -
引用なし
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   どうしてもやりたいことなら辞める必要はないと思います。問題は彼をどう説得するかですよね～。彼の言い分も分からないことはないですが、彼もちょっとＫさんを思いやれていないように感じます。

彼は、土曜日に会うだけじゃ満足できないのかな？平日の夜とかは頑張っても会えないのですか？お互いちょっとでも歩み寄ってお互いを思いやれるといいのですが。

彼のことが好きなら別れちゃ駄目ですよ～後悔すると思います。お互い納得できるような妥協案を考えてみたらどうでしょうか？
≪規約同意済み≫
【17340】Re(1):お願いします
 aozora  - 05/2/18(金) 0:16 -
引用なし
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   Kさん、はじめまして。

わたし、恋愛には適度な距離感が必要だと思うんです。
気持ちが近すぎても、遠すぎても、心地よい恋愛ができないように思うんです。
適度な距離があると、相手の存在が励みにもなるし、相手のやりたいことを応援できる余裕がうまれると思うんです。

私は大学を卒業してから、彼氏とは中距離恋愛になりました。かれこれ５年がたちますが、はじめは辛くて辛くて、「どうして休みなのに、時間いっぱい会えないんの？」と、わがままを言って毎週、金曜の夜から日曜の夜まで一緒にいてもらっていました（だから今のKさんの彼氏の気持ちもわかったりします）。
でも、そのうち、彼を縛っている自分が徐々に嫌になって・・・、というか、彼をとったら何も残らなそうな自分に危機を感じ、疲れまで出てきて、そうこうしてるうち、気持ちに余裕がうまれてきました。

私もそうだったから、きっとKさんの彼も、いつかKさんの言うことをわかってくれると思います。今は、今度の発表会までは時間をもらえるように、とりあえずお願いするしかないですね。発表会に彼を招いたら、少しは理解してくれるかもしれないですよ。あんまり参考にならなくてごめんなさい。

Kさんが大事にしていることを、彼にも応援してもらえると良いですね。


≪規約同意済み≫
【17344】Re(1):お願いします
 リンダ  - 05/2/18(金) 0:22 -
引用なし
パスワード
   ▼Kさん：

部活動を止める意志がない、ということが前提なのでしたら、後は、そのことを受け入れられるかどうか、というのは彼の問題なのではないかと思います。

Kさんにとって、部活動がいかに大切なものなのか、彼に理解してもらう努力はなさった方が良いかとは思いますが、もし、彼が部活動を止めることにこだわり続けるようでしたら、Kさんは喧嘩を繰り返してでも彼と付き合っていきたいのかどうか、考えてみてはいかがでしょうか。

個人的には、「彼のために」部活動を止めることはなさらない方が良いと思います。何故ならば、後々「あなたのために自分のことを犠牲にした」とか、「あたたが止めろと言ったから止めたのに」という気持ちが残ってしまう可能性があるからです。
▲▼
▼ 【17319】バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 ＭＡＪＥＳＴＡ 05/2/17(木) 22:16
┣ 【17323】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 いちこ 05/2/17(木) 23:12
┣ 【17332】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 どなるど 05/2/17(木) 23:49
┣ 【17348】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 マロン 05/2/18(金) 0:34
┣ 【17359】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 無気力 05/2/18(金) 1:22
┗ 【17376】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなかった・・・。 おきた 05/2/18(金) 5:50
【17319】バレンタインで今年も１つも貰えなかった・...
 ＭＡＪＥＳＴＡ  - 05/2/17(木) 22:16 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。初めまして。

今年でとうとう２３歳になるのですがバレンタインで今まで１つも貰った事がありません・・・。本命はおろか義理も・・・。はっきり言ってバレンタインが大嫌いです。チョコレートは好物なんですが・・・。
家族も毎年「なんで家族でお前だけ毎年０なの？情けない・・・。」こう言われます・・・。女性との接点はあるんですが・・・なぜか毎年ただの日で・・・。
高校は殆ど男だけの高校で当時は諦めていました・・・。どうしようもなかったし・・・。卒業すればもらえるチャンスもあるかなって思ってたのですが無残な結果を単に更新してしまっただけで・・・。周りの奴に「チョコ好きなのにもらえないって馬鹿じゃねぇ？」なんて事も言われました・・・。好きで貰ってないわけないのに・・・。中には昔の知人でチョコ貰いすぎで嫌いになってバレンタインはズル休みしてたなんて言ってた奴も居ました・・・。この差は何なんでしょうか・・・？イケメンしかもらえないのかなぁ・・・。

来年は馬鹿にされない意味ある日にしたいです。どうすれば貰えるようになるんでしょうか？
≪規約同意済み≫
【17323】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなか...
 いちこ  - 05/2/17(木) 23:12 -
引用なし
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   バレンタインにチョコが貰える貰えないは顔で決まるわけではないと思います。
やっぱり中身だと思います。

中には顔が良いからって渡す女の子もいると思いますが。

それにチョコが貰える貰えないというのはそんなに重要ではない気が
します。

私事になりますが、好きで好きでたまらなかった彼に今年、チョコを渡そうと
作って、彼に会いに行きましたが、顔を見ると勇気が出なくなり
結局渡せませんでした。

一生後悔すると思います。めっちゃめっちゃ泣きました。

貰える方法として、仲良い女の子とかに冗談っぽくでも「チョコ欲しい」と
言えばくれるとは思いますけど、
やっぱり気持ちの問題だと思います。

全然アドバイスになってないですね；；すいません・・・。
≪規約同意済み≫
【17332】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなか...
 どなるど  - 05/2/17(木) 23:49 -
引用なし
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   義理でもいいのなら、仲のいい女の子に「義理でいいからチョコちょーだい！」って言ったらくれると思いますよ。
私としては、いろんな男の子に義理チョコあげたいんですけど、「そこまで仲良くはないかなぁ」とか「彼女からもらう人はいらないよなぁ」とか思ってあげれません。本命でなくても、手作りのお菓子をみんなに配ったりしたいんだけどなぁ・・・。
だから、はっきり「くれ！」って言ってくれたほうが私ならありがたいです。
≪規約同意済み≫
【17348】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなか...
 マロン  - 05/2/18(金) 0:34 -
引用なし
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   義理でいいのなら、「チョコレート下さい」
と言われれば「しょうがないなー」と思ってあげますけど。

ただ、義理でもらって嬉しいですか?


あと、周りの環境にもよると思いますよ。

義理チョコを気軽に贈る職場もありますし、
お歳暮と同じで、無駄な贈り物はしない、とう職場もあります。

"バレンタインなんてチョコレート業者が儲けるためのイベント"、

と割り切って義理はおろか本命にもチョコを贈らない人だっていくらでもいます。
(チョコを贈らない代わりに別の形～有形・無形～でのプレゼントはあるかもしれませんが)

チョコレートをもらえないからといって
落ち込むなんてナンセンスです。

チョコをもらう＝モテる

ではありませんから。


ただ、どうしても欲しいのなら

「下さい」と言うしかないでしょうね。


≪規約同意済み≫
【17359】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなか...
 無気力  - 05/2/18(金) 1:22 -
引用なし
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   自分は30代ですが、人生でまともに貰ったチョコなんて１つも無いですよ。
≪規約同意済み≫
【17376】Re(1):バレンタインで今年も１つも貰えなか...
 おきた  - 05/2/18(金) 5:50 -
引用なし
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   バレンタインのチョコですか？
たまに職場で義理でもらう程度ですかな？
後は妹からもらった覚えがありますが…。

以前、女性と付き合っていたときも、別にもらいませんでしたし、
それでも気にしなかったな？
相手ができればそういうものですね。
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17317】フラれたらあきらめるべきなのかな？ tomato 05/2/17(木) 21:56
┣ 【17345】Re(1):フラれたらあきらめるべきなのかな？ √ 05/2/18(金) 0:27
┃┗ 【17493】ありがとうございます tomato 05/2/18(金) 21:50
┃　┗ 【17515】Re(1):ありがとうございます √ 05/2/19(土) 0:04
┗ 【17352】同じような経験あります まこ 05/2/18(金) 0:57
　┗ 【17491】ありがとうございます tomato 05/2/18(金) 21:39
【17317】フラれたらあきらめるべきなのかな？
 tomato  - 05/2/17(木) 21:56 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。
題名のとおりですが、片思いしていた男性に先日フラれました。。。
１２月に知り合って３度ほど2人きりで遊んだりしてたのですが私の気持ちの中で想いがＭＡＸになってしまい『好き』ということを伝えましたが
彼は『友達以上には見れないし、今は彼女をつくる気はない』とのことでした。
この先私が頑張ってもムリかな？と聞いてもハッキリ『悪いけどムリだね』と言われかなりのショックを受けてしまいました。
私自身、３度も彼が２人きりで遊んでくれたことで少し調子にのっていたのかもしれませんが、
男の人って何の好意をもっていない女性と２人きりで遊べるものなのでしょうか？
（人によるとは思いますが）
せっかく縁があって知り合ったので私が彼のことをちゃんとふっきれたら友達としてやっていきたいということを伝えた時は『時間が経てば友達に戻れるよ』って言ってくれました。
自分の気持ちを伝える前はメールのやりとりもあったのですが今こうなってからはメールは来ません。
私も正直メールしたい！！って思うのですが我慢しています。
ここは頑張って彼のことはあきらめるべきでしょうか？


≪規約同意済み≫
【17345】Re(1):フラれたらあきらめるべきなのかな？
 √  - 05/2/18(金) 0:27 -
引用なし
パスワード
   はじめまして。
少し前に俺に好意を抱いてくれていた子を振った状況ととてもよく似ていたので、
他人事には思えなかったので少し振った側の意見を言わせてもらいますね。

個人的には、恋愛感情がなくとも友情があれば二人で遊ぶことは普通にします。
俺の場合は3回ぐらいお茶しました。

それから、俺の場合は振ってからかなり時間が経つのですが、相手の子がずっと連絡してこなかったので、少し疎遠になってしまいましたね。
最近話す機会があって、普通に友達としていれたらいいねって話せてからは話しもするようになりましたが。
俺は、振った子がメールを送らなくなったりするなど、ちょっと避けるような行動を取っているように感じてしまったので、
なんとなくこちらから連絡しづらくなってしまいました。
tomatoさんが頑張って普通に話しかけたり、メールをしていれば、友達に戻れるんじゃないですかね？
それには多少の時間が必要かもしれませんが、彼もそう言っているんで、それを信じてみてはいかがでしょう？

あと、これはかなり意見が割れるところだと思いますが、彼の事を無理に諦める必要はないと思います。
彼が無理だと言っている以上、恋人同士になる事はかなり困難だと思いますが、
人の気持ちはどうしようもないので、他に好きな人が出来たりするまでは好きでいていいと思います。
あと、まだ彼の事を諦めずに行動したいのなら、あまりおおっぴらに行動すると彼が不快に思うかもしれないので、
あくまでも友達としての距離感を大切にしつつ控え目にアプローチする事が大切だと思います。
ただ、彼に恋人が出来たりすると、そのショックは計り知れないものだと思いますので、そういう覚悟も必要ですよね。
一回振られている以上、彼に何かを言う事は出来ませんし。

他人事とは思えずに色々言ってしまいましたが、あくまでも第三者の意見ですので、参考程度に思ってくださいね。
メアドも一応載せておきましたので何か気になる事がありましたらそっちに連絡くれても構わないです。
自分の気持ちに素直に行動する事が大切だと思います。頑張ってくださいね。

≪規約同意済み≫
【17493】ありがとうございます
 tomato  - 05/2/18(金) 21:50 -
引用なし
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   アドバイスありがとうございます。　大変参考になりました。
フラれてから明日でちょうど1週間です。　職場が一緒なのでかなり辛かったですが
だんだん慣れつつあります。
彼の方も少し気を使ってくれているのか彼の方から話しかけてくれています。
どうやって彼のことを諦めようとそればかり考えていましたが、無理に諦める必要なんてないんですよね。
いつになるかはわからないですが彼のことが心の中で薄く感じることができるまでは
この気持ちと共存していきたいと思っています。
お聞きしたいのですが、√さんはフッった彼女が
再度アピールしてきても気持ちは変わらないですか？　
※√さんに彼女さんとか好きな方がいたりしていたら失礼な事を聞いてしまい
ごめんなさい。
本当にありがとうございました。　
　
≪規約同意済み≫
【17515】Re(1):ありがとうございます
 √  - 05/2/19(土) 0:04 -
引用なし
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   気持ちは変わらないですね。
俺は、振った子が再度アピールしてきたとしても、好きになりません。
告白してくる前にそういう雰囲気があったので、自分なりに考えたのですが、
もし付き合ったとしても一生愛情を抱くことはないだろうと思ったので振ったのです。
告白するのって凄く勇気がいることだし、どれくらい真剣だか分かるから、俺も真剣に答えを出しました。
だからどんなアピールをしてきたとしても、なびくことはないでしょう。
何故かと聞かれても困るのですが、彼女は俺の中で恋愛対象になり得ない人だったのです。
≪規約同意済み≫
【17352】同じような経験あります
 まこ  - 05/2/18(金) 0:57 -
引用なし
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   ▼tomatoさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>はじめまして。
>題名のとおりですが、片思いしていた男性に先日フラれました。。。
>１２月に知り合って３度ほど2人きりで遊んだりしてたのですが私の気持ちの中で想いがＭＡＸになってしまい『好き』ということを伝えましたが
>彼は『友達以上には見れないし、今は彼女をつくる気はない』とのことでした。
>この先私が頑張ってもムリかな？と聞いてもハッキリ『悪いけどムリだね』と言われかなりのショックを受けてしまいました。
>私自身、３度も彼が２人きりで遊んでくれたことで少し調子にのっていたのかもしれませんが、
>男の人って何の好意をもっていない女性と２人きりで遊べるものなのでしょうか？
>（人によるとは思いますが）


ホント、人によるとしかいいようがありません。

遊べる人もいれば遊べない人もいる。

あなたは彼がどのタイプかわからないほど、彼のことを何も知らないんですよ。

>せっかく縁があって知り合ったので私が彼のことをちゃんとふっきれたら友達としてやっていきたいということを伝えた時は『時間が経てば友達に戻れるよ』って言ってくれました。

わかるわかる。

私も、同じようなことを相手に言って、同じような返事を言われたことあります。

>自分の気持ちを伝える前はメールのやりとりもあったのですが今こうなってからはメールは来ません。
>私も正直メールしたい！！って思うのですが我慢しています。
>ここは頑張って彼のことはあきらめるべきでしょうか？


私の場合は、別れ話をじっくりとした後は
さっさと彼のことは忘れて、連絡もしませんでした。
そして、一年もしないうちに
私は新しい恋に出会いました。

実は、彼と別れて一年後くらいに彼から
再びアプローチがあったのです。

でも、私には新しい恋があったので、
やんわりと断りました。

そんな経験上言えることは
復縁したいのなら、まずは一旦白紙に戻して、連絡を絶つ、ということです。

本当に縁があれば彼からその後何かしらのアプローチはあります。
アプローチがなければそれまでの縁。


ただ、女って、一度吹っ切ると、早いですよ。

彼との連絡を絶つことによって、
新しい相手との出会いだってあるんですよ。

3度ほどしか会っていないのであれば、
キズも深くない。

さっさと他に行きましょう。

肉体関係にまで深入りしなかっただけ、よかったと思いますよ。

数回二人きりで食事をして親しくなり、その後
セックスに持ち込み、
セックスだけしてやり逃げする男性はいくらでもいますから。

そうはせずにきちんとお断りしてくれた彼は誠実だと思います。

「ああ、誠実な人と　少しだったけど、良い時間を過ごせた」、

と思いましょ。


≪規約同意済み≫
【17491】ありがとうございます
 tomato  - 05/2/18(金) 21:39 -
引用なし
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   アドバイスありがとうございます。
彼とは職場が同じで毎日顔をあわせるので始めは気まずかったのですが
ここ最近はお互いになるべくフツーに接しようと努力して以前のような感じに
戻りつつあります。
縁があればこれからも友情というカタチで続いていくと思います。というか
続けていきたいというのは私の願望ですが・・・
彼の幸せを願いつつ私も次の恋に向けて自分磨きに専念します☆
本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17312】前彼を忘れる方法を、教えて下さい しゅう 05/2/17(木) 21:42
┣ 【17316】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい 星の朝 05/2/17(木) 21:55
┣ 【17318】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい ゆり♪ 05/2/17(木) 22:14
┣ 【17327】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい 愛花 05/2/17(木) 23:22
┃┗ 【17427】綺麗な思い出にしてしまっちゃいましょう！ 竜弥 05/2/18(金) 13:49
┣ 【17422】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい のぽぽん 05/2/18(金) 13:01
┣ 【17470】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい ☆空☆ 05/2/18(金) 19:53
┗ 【19991】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい しゅう 05/3/13(日) 12:44
【17312】前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 しゅう  - 05/2/17(木) 21:42 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
別れた場合、振られたほうはなかなか吹っ切れないと思うのですが、
そんな場合、どうしたらその失恋を乗り越えて、（忘れる事はできなくても、）前へ進めるようになるでしょうか？

振られて失恋された経験がある方は、ぜひどのようにして乗り越えたか、よろしかったら体験を聞かせてください。
≪規約同意済み≫
【17316】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 星の朝  - 05/2/17(木) 21:55 -
引用なし
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   私は電話で振られて切った後自然に涙があふれて、ずーっと泣いてました。そして泣き疲れて後の記憶がありません。そして自然と思い出さなくなりました。人間って怖いなと思ったのが、自分がどん底に落ちた時、ふっとその人を思い出してしまって苦しみました。その人がほんとに遠い世界の人だと聞かされて、過去を振り返ってはいけないと思いました。
≪規約同意済み≫
【17318】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 ゆり♪  - 05/2/17(木) 22:14 -
引用なし
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   ▼しゅうさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>別れた場合、振られたほうはなかなか吹っ切れないと思うのですが、
>そんな場合、どうしたらその失恋を乗り越えて、（忘れる事はできなくても、）前へ進めるようになるでしょうか？
>
>振られて失恋された経験がある方は、ぜひどのようにして乗り越えたか、よろしかったら体験を聞かせてください。
>
私の場合は、元彼ってのが最悪な人間だったんで･･･
でも、振られたばっかりの時は、毎日泣いて泣いて･･･半年は引き釣りましたし、軽い欝にもなったしで･･･

でも、今の彼と付き合ってからは嘘のように吹っ切られました。
その後に、色々元彼関係のことを聞いて、気持ちが冷めてしまい･･･今では、悪い意味で忘れられない存在です。（人間として最低な部分が多い人だったんで･･･そんな人でも好きだった･･･って自分が気持ち悪いです･･･/こんな事思ったらあかんのですがね本当は。）
≪規約同意済み≫
【17327】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 愛花  - 05/2/17(木) 23:22 -
引用なし
パスワード
   無理に「忘れよう」って思わないことかな～。むしろ、ずっと好きでいようって思って割り切ったほうが立ち直りが早い気がします。

こんな私も半年程前、酷い失恋をしました。失恋直後はもうほんと半分、気が狂ってました。

でも、人間って不思議なもので、辛いことや、幸せだったことも、時とともに薄らいでくるものです。忘れたい過去も忘れたくない過去も。

悲しいときは泣きたいだけ泣いて、思い出にどっぷり浸かって、ある程度吹っ切れたら、自分の悪かった所を反省して、自分に磨きをかけて、次の恋に向かっていけばいいと思います。
≪規約同意済み≫
【17427】綺麗な思い出にしてしまっちゃいましょう！
 竜弥  - 05/2/18(金) 13:49 -
引用なし
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   しゅうさん、こんにちは。

愛花さんに便乗でごめんなさい。
私もそう思うんです。
『無理に「忘れよう」って思わないこと』これは有効だと思いますね。
そんなに恋多きほうではないですが、実感としてそう思います。

むしろ、その人がこれからもっと幸せになってほしいなと。
何回も思うようにしました。
そう思ってどうなったかっていうと、
その離れても幸せを願える恋だからこそ、綺麗な、大切な思い出として
持てるようになりました。

別れたというより、ずっと失恋のほうが数は多いんですけどね(笑)
失恋した相手のことも今でも好きだと思うし、言えますね。
（そんなことは新しい恋人には言えませんが！）
逢うことがなくなってからも好きと想えるほど、そんな素敵な人たちを
好きになれた自分のことも、素晴らしいと思っています。

そんな恋を経験して、成長したのだから
もっともっと素敵な恋をしようと自分を応援してあげることができます。

今は、涙が止まるまで泣いてください。
それはみんな同じですから。

≪規約同意済み≫
【17422】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 のぽぽん  - 05/2/18(金) 13:01 -
引用なし
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   ▼しゅうさん：
振られた直後は泣き続けました。最悪な男だったので忘れたい！って強く思い男を紹介してもらいました。その人がたまたま前彼と１８０°違う人だったので惹かれて好きになり元彼への気持ちは薄れていきました。
忘れたい（もぅ好きじゃない）って思うか思わないかで、次に恋にいけるかいけないかじゃないですかね。少しでも好きな気持ちがあれば次の恋へ行くのは難しいと思いますね。
≪規約同意済み≫
【17470】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 ☆空☆  - 05/2/18(金) 19:53 -
引用なし
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   気持ちの切り替えに時間はかかると思うんですが、
わたしの場合は相手の方とお付き合いして良かったこととか、
相手から教えてもらったこととか、そういった部分を感謝する方向で考えるようにしています。

別れることになっちゃったけど、あの人は、こんなことをわたしに教えてくれたな。。とか。
その部分に「どうも、ありがとう。」って気持ちでいると立ち直りが早いような気がします。


≪規約同意済み≫
【19991】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい
 しゅう  - 05/3/13(日) 12:44 -
引用なし
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   星野朝さん、ゆり♪さん、愛華さん、竜弥さん、のぽぽんさん、☆空☆さん、レスありがとうございました。

返信は遅くなってしまいましたが、皆さんから頂いたアドバイスを胸の中で反芻しながら、つらい毎日を乗り越えていました。

ご指摘頂いたとおり、つらい事を無理に忘れようとせず、むしろ彼によって成長させられた部分をかみ締めて、彼に感謝して過ごしました。

振った彼は、自分に厳しいい人だったので、夢に向かっていく姿に触発され、自分も頑張らなきゃと思い、色んな事に挑戦してきたから、今の自分があるんだと思っています。前向きに物事を考えられるようにもなりました。今の自分はとても好きです。彼には感謝し尽くせない気持ちがあります。

振った彼も、きっと心の一部では後悔しているし、自分から振ったとはいえきっと寂しいんだろうなと思いました。そう思う事で、自分を救っていました。
でも、彼は振った以上、彼の中では一緒に居れない強い理由があり、
絶対に戻ってこないと思いました。それだけを心にとめて、二度と戻らないつもりで生活していました。

あと、つらいときは無理せず、周りにも頑張って見せないで、等身大の自分で接していました。
自分の経験なのですが、いつも辛い時に強がったり、空元気でテンションを上げていたのですが、一人に戻ったときにふっと息をついて、自分が落ち込んでいる事を余計自覚してしたまったりして、一人を身に染みたりしました。

なので、しなくていい事は出来るだけ避けて、ゆっくり休みを取ったり、
心を許せる人と要る時間を多くしたり、辛いときはとことん落ち込んで良いんだよ、そんなすぐに吹っ切らなくていいんだよとと自分を慰めました。

いよいよと言うときは、よくお墓を眺めてボーッとしていました。
人の人生はいつか終わるんだし…と思うと、強い孤独がまぎれました。孤独ははみんな持っているんだと思いました。いつか人生が終わるまでに、自分が何が出来るんだろうと思いました。振られて生きる意味を無くしていた自分には、一番効果的でした。

今は何とか生きています。
レス頂いただいた内容からはそれてしまいましたが、すいません。

たくさんの方にレス頂き、心が温かかったです。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17301】彼女と・・・ ＤＸ 05/2/17(木) 20:34
┗ 【17307】Re(1):彼女と・・・ 芽衣 05/2/17(木) 21:13
　┗ 【17473】Re(2):彼女と・・・ ＯＫＩ 05/2/18(金) 20:02
【17301】彼女と・・・
 ＤＸ  - 05/2/17(木) 20:34 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
彼女と付き合って半年になるんですけどまだキスをしていません。お互いいやではないんですけどいざとなると相手が恥ずかしがっちゃって中々出来ません。どうしたらいいか教えてください
≪規約同意済み≫
【17307】Re(1):彼女と・・・
 芽衣  - 05/2/17(木) 21:13 -
引用なし
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   ▼ＤＸさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪10～15歳≫
>彼女と付き合って半年になるんですけどまだキスをしていません。お互いいやではないんですけどいざとなると相手が恥ずかしがっちゃって中々出来ません。どうしたらいいか教えてください

あわてない、あわてない。
いずれ自然とそういう雰囲気になるから。。。
≪規約同意済み≫
【17473】Re(2):彼女と・・・
 ＯＫＩ  - 05/2/18(金) 20:02 -
引用なし
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   まだ早いと思う
≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17300】最悪 ひで見てたら連絡して 05/2/17(木) 20:24
┣ 【17303】Re(1):最悪 ゆき 05/2/17(木) 20:50
┗ 【17308】Re(1):最悪 スマイリン 05/2/17(木) 21:27
　┗ 【17313】Re(2):最悪 ひで見てたら連絡して 05/2/17(木) 21:43
　　┣ 【17315】Re(3):最悪 ゆき 05/2/17(木) 21:50
　　┃┗ 【17330】同感です ブルーベリーチーズ 05/2/17(木) 23:45
　　┗ 【17357】Re(3):最悪 秋場　要 05/2/18(金) 1:18
【17300】最悪
 ひで見てたら連絡して  - 05/2/17(木) 20:24 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
少しイヤな事があって自分から別れを切り出したけど、やっぱりスキだと確信して電話したら、解約されてました。
仕事に手がつかなくなり、仕事が終わった後、彼の家に行ってみたけど、まだ帰って来てなかった。（外からチラっと見ただけ）
もうどうしようか悩んでます。彼は実家だから行けないし、共通の友達もいないから連絡とりようがない。
マジ、死にそう。別れるにしても一言話して別れたいし、今はとりあえず会いたい。明日職場に℡してみようと思ってるけど･･･。
こういう女じゃないのに、自分を見失いそうで怖いです。

≪規約同意済み≫
【17303】Re(1):最悪
 ゆき  - 05/2/17(木) 20:50 -
引用なし
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   彼が携帯を解約してるということは・・。
もうあなたと連絡をとりたくないってことなんじゃないですか？

職場に電話は、男性は嫌がりそうな気がします・・・。
【17308】Re(1):最悪
 スマイリン  - 05/2/17(木) 21:27 -
引用なし
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   ▼ひで見てたら連絡してさん：

こんばんは。ご自宅の電話番号は分からないのですか？
今は凄く後悔で混乱されているようですね。

もう、連絡欲しく無くて解約されたのも有るような気もします。
そのような事も頭に入れて、彼ともう少しお話し合いをされたいのなら
しても良いと思います。でも会社にお電話は･･･マズイかも知れませんね。
会社帰りや最寄の駅で待つとかは無理ですかね？

≪規約同意済み≫
【17313】Re(2):最悪
 ひで見てたら連絡して  - 05/2/17(木) 21:43 -
引用なし
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   かなり混乱気味です。
携帯の解約は連絡を取りたくないとかじゃなく、
一種の幼稚性な性格なんで、フイをつくじゃないけど相手の様子を見るタイプなんです。ちょっとした嫌がらせというか･･･。しかもケチ男なんで携帯持ちたくないって言ってたし。
今までは散々私にスートーカー行為をしてたので、たぶん俺の気持ちを分かれ風な･･･。
･･･ってか、めちゃ愛されてて、性格も掴めてたのに手を抜いた私が悪かったのかも。会社は公務員だから誰でも入れるし、電話もかけられるんだよね。
自宅は相手の親が嫌いなんで却下です。
なんかコレかいてたら落ち着いてきたかも。
２人とも負けず嫌いなんで、やる事が幼稚なのかも。
もうどーうでもいいけど、話合って別れたいな。
≪規約同意済み≫
【17315】Re(3):最悪
 ゆき  - 05/2/17(木) 21:50 -
引用なし
パスワード
   相手の様子を見るだけでしたら解約しなくとも着信拒否なり
何なりされると思いますけど・・。

話し合って別れたいとのことですが
貴方が彼に別れ話を切り出して、彼が携帯を解約して
もうあなたたちの関係は終わってるように見えるんですが。

何を話し合いたいんでしょうか？

≪規約同意済み≫
【17330】同感です
 ブルーベリーチーズ  - 05/2/17(木) 23:45 -
引用なし
パスワード
   ▼ゆきさん：
>相手の様子を見るだけでしたら解約しなくとも着信拒否なり
>何なりされると思いますけど・・。
>
>話し合って別れたいとのことですが
>貴方が彼に別れ話を切り出して、彼が携帯を解約して
>もうあなたたちの関係は終わってるように見えるんですが。
>
>何を話し合いたいんでしょうか？
>
ゆきさんに同感です。

もう、彼の中では終わっていると思います。

未練たらしい行動は自分を惨めにするだけですよ。


≪規約同意済み≫
【17357】Re(3):最悪
 秋場　要  - 05/2/18(金) 1:18 -
引用なし
パスワード
   ▼ひで見てたら連絡してさん：

携帯を返るってことはもう連絡をとらないということなのかもですね・・・。
もし一方的にあなたが別れをいってわかれたならその態度でもう連絡とらないと彼氏さんは決められたのかもです・・・。

公務員だから誰でも入れるし、電話をできるとありますが、だからといって職場にこられてうれしいとは思えないです・・・。
仕事場ですから・・・。


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17295】理想の元カノと私・・・ カシス 05/2/17(木) 19:45
┣ 【17334】Re(1):理想の元カノと私・・・ 由利 05/2/17(木) 23:59
┃┗ 【17353】Re(2):理想の元カノと私・・・ カシス 05/2/18(金) 1:01
┗ 【17350】Re(1):理想の元カノと私・・・ 愛花 05/2/18(金) 0:40
　┗ 【17360】Re(2):理想の元カノと私・・・ カシス 05/2/18(金) 1:23
【17295】理想の元カノと私・・・
 カシス  - 05/2/17(木) 19:45 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

つい先日、８ヶ月付き合った彼に別れを告げられました。彼が以前付き合っていた元カノの存在が強すぎて、やっぱり諦められないとのことでした。

【俺にとっては元カノはやっぱり理想の女。元カノのおかげで精神的に成長できた。元カノとは好きな気持ちがなくなって別れたのではなく、元カノの夢のために別れざるを得なかったと･･･。別れて約２年経とうとしているが、最近元カノへの想いが復活してきている。】

とのことでした･･･。

元カノの話を聞くのは非常に苦痛ですが、私は素直に尊敬してしまうんです。元カノのことをすべて分かってそう思う訳ではありませんが、確かにすごいなって思うことは事実なんです。彼は元カノにない良い部分も私にはあるし、嫌いになんてなれないと言ってくれました。でも、元カノと私を比べてしまうことがあるといい、比べること自体が私に悪いからと･･･。

つい３週間ほど前はうまくやっていただけに、本当にショックです。付き合った当時は私のことを心から好きと言ってくれたのに･･･。最初は彼の気持ちのほうが大きく感じ、でも私もだんだんと彼を自信を持って大好きと思えるようになって、これからもうまくやっていきたいと思っていた矢先だったので、今は胸にぽっかりと穴があるような感じです。

私は一人の人間だし、欠点もたくさんあります。やはり彼の求める理想が現実に存在していることには敵わないのでしょうか？私は自分が理想とする人と付き合ったことがありません。むしろ、欠点も含めて受け入れられる関係が素敵だなって思いますし、なによりお互いにいい影響を受け合っていけたらと思っています。

今は私に対する気持ちがよく分からなくなっているようですが、元カノとも今すぐどうこうするという感じではないんです。（←元カノが海外に滞在していて３年は帰国しないため。)私的には彼にとっての考える時間だと思っているんです。だから私からは連絡はしないし、彼が考えている時間にもっと素敵な一人の女性として成長したいと思っています。

私はこれからがふんばり時だと思っているんですが、みなさんはどのように思いますか？意見、感想、アドバイスなど些細なことでもお願いします(＞＜)

長文になってすみません。読んでいただいてありがとうございました。


≪規約同意済み≫
【17334】Re(1):理想の元カノと私・・・
 由利  - 05/2/17(木) 23:59 -
引用なし
パスワード
   ▼カシスさん：こんにちは

>つい先日、８ヶ月付き合った彼に別れを告げられました。彼が以前付き合っていた元カノの存在が強すぎて、やっぱり諦められないとのことでした。
>
>【俺にとっては元カノはやっぱり理想の女。元カノのおかげで精神的に成長できた。元カノとは好きな気持ちがなくなって別れたのではなく、元カノの夢のために別れざるを得なかったと･･･。別れて約２年経とうとしているが、最近元カノへの想いが復活してきている。】
>
>とのことでした･･･。

私も彼と同じように気持ちが離れて別れたわけじゃなく、お互いに違う国で学校に行っているので結局別れを選びました。長期になるので、それが一番いい結果だったからです。２年が経ちます。

>元カノの話を聞くのは非常に苦痛ですが、私は素直に尊敬してしまうんです。元カノのことをすべて分かってそう思う訳ではありませんが、確かにすごいなって思うことは事実なんです。彼は元カノにない良い部分も私にはあるし、嫌いになんてなれないと言ってくれました。でも、元カノと私を比べてしまうことがあるといい、比べること自体が私に悪いからと･･･
>つい３週間ほど前はうまくやっていただけに、本当にショックです。付き合った当時は私のことを心から好きと言ってくれたのに･･･。最初は彼の気持ちのほうが大きく感じ、でも私もだんだんと彼を自信を持って大好きと思えるようになって、これからもうまくやっていきたいと思っていた矢先だったので、今は胸にぽっかり
と穴があるような感じです。

それから出来た彼氏がいます。何の文句も無い人です。ただ、彼の好きが大きくなるたびに怖くなるようになりました。
勝手な表現ですが、３週間ほど前はうまくやっていた、と言うのは本当だと思うし、そこに嘘もないのですが、彼も半年経つ辺りくらいから同時に迷っていたんじゃないでしょうか。好きは好きだけど、妙な罪悪感とこれでいいのかなという不安ですかね。

>私は一人の人間だし、欠点もたくさんあります。やはり彼の求める理想が現実に存在していることには敵わないのでしょうか？私は自分が理想とする人と付き合ったことがありません。むしろ、欠点も含めて受け入れられる関係が素敵だなって思いますし、なによりお互いにいい影響を受け合っていけたらと思っています。

彼の中で、あなたの欠点が見えたとは少し違うと思います。かといって元カノが理想とも違うような気もします。

>今は私に対する気持ちがよく分からなくなっているようですが、元カノとも今すぐどうこうするという感じではないんです。（←元カノが海外に滞在していて３年は帰国しないため。)私的には彼にとっての考える時間だと思っているんです。だから私からは連絡はしないし、彼が考えている時間にもっと素敵な一人の女性として成長したいと思っています。

その通りと思います。
でも、元カノが美化されすぎている部分もあります。(私の場合は冷静に考えればそんな時もあります)
だけど、彼自身が元カノと別れたことをやっぱりどこかで認めてないので、あなたと付き合って日が経つごとに苦しくなったんでしょう。
あなたと付き合いたくなかったわけではないし、すごく別れたかったわけでもなく、でもこれ以上深入りするのが怖かったんだと思います。
勝手ですよね。がんばって下さい。
≪規約同意済み≫
【17353】Re(2):理想の元カノと私・・・
 カシス  - 05/2/18(金) 1:01 -
引用なし
パスワード
   由利さん、どうもありがとうございます。

>それから出来た彼氏がいます。何の文句も無い人です。ただ、彼の好きが大きくなるたびに怖くなるようになりました。
>勝手な表現ですが、３週間ほど前はうまくやっていた、と言うのは本当だと思うし、そこに嘘もないのですが、彼も半年経つ辺りくらいから同時に迷っていたんじゃないでしょうか。好きは好きだけど、妙な罪悪感とこれでいいのかなという不安ですかね。

そうですね。私もどこかでは元カノの存在に不安を感じていて、彼もふっきりたいと少しは思っていると思います。

>彼の中で、あなたの欠点が見えたとは少し違うと思います。かといって元カノが理想とも違うような気もします。

先ほどの掲載時の補足なんですが、１月の末にケンカらしいケンカを初めてしたんです。その時私は少しひねくれた態度を取ってしまって彼は不愉快だと感じたはずなんです。本格的に元カノに対する想いや私への想いについて悩み始めたのは今月の頭からだと言っていました。大喧嘩ではないけれど、これも原因に入ってるのかなとふと思いました。

>その通りと思います。
>でも、元カノが美化されすぎている部分もあります。(私の場合は冷静に考えればそんな時もあります)
>だけど、彼自身が元カノと別れたことをやっぱりどこかで認めてないので、あなたと付き合って日が経つごとに苦しくなったんでしょう。
>あなたと付き合いたくなかったわけではないし、すごく別れたかったわけでもなく、でもこれ以上深入りするのが怖かったんだと思います。
>勝手ですよね。がんばって下さい。

付き合った当初はお互いに過去の別れから前に進みたかったというのもありました。彼はたくさん褒めてくれるし、時には真剣に叱ってくれます。彼と一緒にいたいという気持ちもありますが、もっと付き合いを重ねてお互いに成長できたらという気持ちのほうが強いです。今回の別れは泣くばかりの悲しみや孤独感だけを感じるものではなく、前向きに努力しなきゃって思います。こう思うのも少し不思議です。まだ先は長いけれど、頑張りたいと思います。


≪規約同意済み≫
【17350】Re(1):理想の元カノと私・・・
 愛花  - 05/2/18(金) 0:40 -
引用なし
パスワード
   元カノのことを引きずるの男の人って結構多いような気がします。過去の恋愛って美化されやすいし、好きだった人を完璧に忘れることはとても難しいですよね。

もしかしたら、彼は綺麗な過去に執着しているだけかもしれません。
過去の思い出は消すことは出来ないけど、やっぱり今に勝るものはないと私は思ってます。

初めから理想の恋愛が転がっているわけじゃなくて、けんかしてぶつかったりしながらでも、お互いの全てを受け入れあっていくことで、理想の恋の形になっていくものなんじゃないかな？と思います。
　
必ずしも自分の理想通りの人を好きになるとは限らないと思います。いつの間にか大切な存在になっている場合もありますし。

それに、大切な人って失ってから気づくこともあります。もしかしたら、彼の中でカシスさんはそういう存在になっているかもしれません。その時初めて、元カノの存在を超えることができるのではないでしょうか。

私もカシスさんと同じような理由で失恋しましたが復縁しました。（彼から）結局私はうまくいかなかったけど、本当に縁がある人ならいつか戻れると思います。応援してますね。


≪規約同意済み≫
【17360】Re(2):理想の元カノと私・・・
 カシス  - 05/2/18(金) 1:23 -
引用なし
パスワード
   愛花さん、どうもありがとうございます。

>元カノのことを引きずるの男の人って結構多いような気がします。過去の恋愛って美化されやすいし、好きだった人を完璧に忘れることはとても難しいですよね。

そうですよね。私も元カレのことをふと思い出したりしますが、過去のことだし、今を大切にしようって思います。彼には元カノのことを無理に忘れてもらいたいとは思わないし、ゆっくり時間をかけて癒していってほしいと思います。そのときに傍にいれたらって思いますが･･･。

>もしかしたら、彼は綺麗な過去に執着しているだけかもしれません。
>過去の思い出は消すことは出来ないけど、やっぱり今に勝るものはないと私は思ってます。

そうですよね。良い付き合いをしていたらそれだけそのことを良く思うのは当然だと思います。気持ちに正直ってとても素敵だなって思います。今はお互いに将来への不安とこれまでの後悔ばかりの人生にため息が出るのは確かです。そんな中でも私は一緒に頑張っていけたらと思っていたのですが･･･。

>初めから理想の恋愛が転がっているわけじゃなくて、けんかしてぶつかったりしながらでも、お互いの全てを受け入れあっていくことで、理想の恋の形になっていくものなんじゃないかな？と思います。

この前初めてケンカらしいケンカをしたのですが、彼はひねくれていた私の態度に不愉快を感じたと思います。このケンカも今思えば元カノと私を照らし合わせてしまう原因かなとも思っています。

>必ずしも自分の理想通りの人を好きになるとは限らないと思います。いつの間にか大切な存在になっている場合もありますし。

その通りだなって思います。彼は私のすべてを知っているわけじゃないし、私だって彼をとても心のキレイな人と思っていますが、それだけじゃないと思います。

>それに、大切な人って失ってから気づくこともあります。もしかしたら、彼の中でカシスさんはそういう存在になっているかもしれません。その時初めて、元カノの存在を超えることができるのではないでしょうか。

そうなら良いのですが･･･。しばらく時間を置いてふりだしに戻ったように彼の気持ちを取り戻せたらと思います。そのためにも内外共に磨いていこうと思います。

>私もカシスさんと同じような理由で失恋しましたが復縁しました。（彼から）結局私はうまくいかなかったけど、本当に縁がある人ならいつか戻れると思います。応援してますね。

縁･･･。難しいですね。でも、頑張ってみようと思います。ありがとうございます。
>
>

≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17294】自分をとるか好きな人をとるか 美輝 05/2/17(木) 19:43
┗ 【17346】Re(1):自分をとるか好きな人をとるか 殺 05/2/18(金) 0:31
【17294】自分をとるか好きな人をとるか
 美輝  - 05/2/17(木) 19:43 -
引用なし
パスワード
   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私には好きな人がいるんです。１月下旬までは全然

話せなかったんですけど、やっとこの前の家庭科の

調理実習で同じ班になって話すことができました。

バレンタインも、友達に後押しされながら渡しました。

でも、私が想っている彼は、都心の方の学校へ進学

してしまうんです。推薦入試で合格したようで。

合格したことは嬉しいんですが、離れるのが・・・

会話もろくに交わせない状況で離れて行ってしまうのは

すごく辛いし、嫌なんです・・・。でも、自分が

彼と話していても、楽しいって思ってもらえない気が

するんです。他の女子と話すときの彼はいつも笑顔で。

自分と話して楽しくない思いをするなら、楽しく

話せる人とたくさん話して、高校へ行って欲しいし。

自分の為なら話し掛けるべきですが、彼の事を思うと

楽しい思い出を作っていって欲しいんです・・・。

≪規約同意済み≫
【17346】Re(1):自分をとるか好きな人をとるか
 殺  - 05/2/18(金) 0:31 -
引用なし
パスワード
   　こんにちは。貴方は本当に相手の方を想っているのですね。時間は待ってくれないことが改めて感じさせられました。下記には私が感じたことを書かせていただきます。状況が好転する薬ではなく、参考程度と考えています。

　「すぐに楽しく話せるものかな？」
　楽しい会話を彼のために作ろうとする気遣いは羨ましい要素です。でも、今まで全然離せなかったわけですから、彼も慣れて冗談を言い合うようになっていないのかもしれません。と云うより、いきなり饒舌に話せる人の方が少ないのではないかな。もっと積極的に話しかけてもいいと思います。楽しい会話だけが楽しい思い出ではないことは、実際のところ貴方が一番良く知っているんじゃないかな。

で内容ですが、彼に自分の存在を知らしめなければなりませんよね。そのことを次に。

　「これからのことを織り込んだ会話を」
　時間的猶予が少ないことが気になります。といっても、焦る必要はなくて先を見据えて会話したほうがいいということです。進学決定祝いの言葉もそこそこに卒業旅行などを多人数で企画するなど、繋がりを絶やさない計画を立てることがいいと思います。そのためでメールや電話番号を訊く口実になりますし。
　
　「卒業式」
　単刀直入に告白する選択肢もありましたね。当日に。直接に。彼に。想いを伝えること。
　これに関しては何も言えないな。私には実体験が無いから。他の人に任せます。貴方に任せます。

　うん、私はこれが精一杯。それでは。
▲▼
▼ 【17285】自分の気持ちがわからない・・・性格が悪いのでしょうか なな 05/2/17(木) 18:59
┗ 【17321】Re(1):自分の気持ちがわからない・・・性格... mya 05/2/17(木) 22:49
【17285】自分の気持ちがわからない・・・性格が悪い...
 なな  - 05/2/17(木) 18:59 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


30代の女性です。少し長くなりますが、どうかアドバイスをください。

最近になってようやく彼氏ができたのですが、
前は「結婚」をすごくあせっていたのに、最近　そのことを意識しすぎてか、
恋愛を楽しめません。

彼はいい人で、結婚は、今年できたらいいね　と言ってくれていて、
私にとっては本当にうれしいことなのですが、
なぜか落ち込み気味なのです。

わたしは体があまり丈夫じゃなくて、長いこと勤めた会社を退職して
少しゆっくりしていました。そのときに彼と出逢ったので、
はじめは気持ちに余裕もあり、楽しく接していました。でも、
だんだん価値観の違い?　のようなものが気になるようになりました。

彼は　お金はあんまりなくてよいから、健康な体が資本だよ　みたいなことを
いつもいいます。
そして、わたしがあまり丈夫じゃないので、「体を鍛えなきゃ」とか「女性は仕事を頑張りすぎたらいけない、男性に多くを求めてはだめ」とか
いろんなことをいってきます。

その考えかたは合っていると思うのですか゛、なんだか現実的すぎるような・・・

もうお互いいい年だから　現実を考えなくてはいけないのですが、
なんかイライラしてしまいます。わたしは彼のことが好きじゃないのかとも思います。でもメールや電話がくるとうれしいし、一緒にいると安心します。
なぜこんなに不安でイライラしているのかわかりません。

彼の考え方は、妻はあまり外でバリバリ働かずに、家を守る　みたいな姿勢が幸せにつながる　いうものです。
わたしは、ほんとは、お金に苦労して切り詰めて、　という生活はいやだけど、彼と結婚したらそうなりそうで・・・
今わたしは働いていないけど、春くらいからバイトを始めようとおもってます。

今、働かずに家にいるからこんなに落ち込んでいるのでしょうか?
それとも、わたしは彼のことをそんなに好きじゃなくて、
将来的に豊かな生活ができなそうだから、イライラしているのでしょうか

自分のことなのに、よくわかりません。

長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いします。


≪規約同意済み≫
【17321】Re(1):自分の気持ちがわからない・・・性格...
 mya  - 05/2/17(木) 22:49 -
引用なし
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   ななさん、初めまして。20代の女性です。
年下の私がアドバイスなんてものは出来ないのですが、気持ち凄くわかります。
私も、持病持ちで大学を2年留年し今年からやっと社会人になろうとしています。

未だに時々健康が不安だしコントロールも難しいのですが、
少しずつなんとかやっています。
ななさんもきっと会社勤めをしながら健康管理を頑張っていらっしゃったのでしょうね。私もななさんを見習って頑張ろうと思います。

彼についてですが、きっと彼は前向きで明るい方なのではないですか。
そういう部分にななさんも惹かれ励まされてると思います。
ただ、ななさんは充分頑張ってらっしゃるのに、
彼が（悪意は全くないのでしょうが）「身体鍛えなきゃ」などというと
なんとなく「これ以上更に頑張らないといけないの？」と思ったり、
身体が丈夫でないことに対するコンプレックスを感じ
イライラしてしまうのではないでしょうか。

また、ご自宅で現在静養されてると考える時間があり、少しご自分で考えすぎてしまうのかな～とも思います。
（エラそうですみません。）
私の場合も家にいると身体を休めることが出来る反面、勝手に考えすぎて落ち込んでしまうことが多く、彼氏との付き合いも悪い方へ悪い方へ考え、一度は破局寸前になったこともあります＾＾；。

なのであまり気持ちを溜め込む前に、彼にもやんわりとご自分の気持ちを伝えられてみてはどうでしょうか。
また冬は普通の人でも気持ちが暗くなりやすい時。身体が冷えると落ち込みやすいので、身体を暖めてお大事になさって下さい。
私も毎日半身浴してます(^^)vv(何だか主旨違ってすみません。）


≪規約同意済み≫
▲▼
▼ 【17277】精神科の先生 ぶたさん 05/2/17(木) 18:08
┗ 【17512】Re(1):精神科の先生 may 05/2/19(土) 0:02
　┗ 【17599】ありがとうございました ぶたさん 05/2/19(土) 17:56
【17277】精神科の先生
 ぶたさん  - 05/2/17(木) 18:08 -
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は精神科に通っています。
若い男の先生が担当してくれているのですが、好きになってしまいそうです。
やさしく悩みも聞いてくれるし、顔（というか、なよっとしてる雰囲気）も好みだし、今まで男の方に優しくされたことがないし当たり前じゃないですか？
仕事で聞いてくれてるのはわかるんですけど、もちろん気持ちを言うつもりもないですけどなんか切ないというか苦しいです。この気持ちをどうしたらよいのか分かりません。
若い女子に若い男の先生を担当させるのは恋してしまう危険大な気がします。
みなさんはこのような経験をしたことはないですか？？

≪規約同意済み≫
【17512】Re(1):精神科の先生
 may  - 05/2/19(土) 0:02 -
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   ▼ぶたさんさん：

経験者じゃないんですが･･･。

>若い男の先生が担当してくれているのですが、好きになってしまいそうです。
>やさしく悩みも聞いてくれるし、顔（というか、なよっとしてる雰囲気）も好みだし、今まで男の方に優しくされたことがないし当たり前じゃないですか？

うん、そうだと思います。
カウンセリングを受けている患者さんが、先生を好きになることは珍しいことではないって聞きました。
自分を受け入れてくれる、という安心感や信頼感を恋愛感情と錯覚するのだと。

>仕事で聞いてくれてるのはわかるんですけど、もちろん気持ちを言うつもりもないですけどなんか切ないというか苦しいです。この気持ちをどうしたらよいのか分かりません。

ぶたさんの感情が錯覚であるかどうかはわかりません。
もしかしたら本当に恋しているのかもしれない。
でも、わかってる通り先生は一人の患者さんとしてぶたさんに接していることは確かだと思います。

好きならそれでもいいじゃないですか。
好きになるだけなら誰にも迷惑かけないわけだし。
カウンセリングがうまくいけばもっと違った見方ができるかもしれない。

ぜんぜんアドバイスになってないかもしれないですが･･･。
余計なこと、失礼なことを言っていたらごめんなさい。

≪規約同意済み≫
【17599】ありがとうございました
 ぶたさん  - 05/2/19(土) 17:56 -
引用なし
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   ▼mayさん：
ありがとうございました。
好きになるだけならいいですよね。
先生のこと考えると苦しいんだけど幸せな気分になっちゃってますし。


≪規約同意済み≫
▲
▼ 【17269】既婚者の方… あめ玉。 05/2/17(木) 17:35
┣ 【17270】Re(1):既婚者の方… まゆっこ 05/2/17(木) 17:39
┃┗ 【17273】Re(2):既婚者の方… あめ 05/2/17(木) 17:49
┃　┗ 【17281】Re(3):既婚者の方… まゆっこ 05/2/17(木) 18:45
┃　　┗ 【17284】Re(4):既婚者の方… あめ玉。 05/2/17(木) 18:56
┃　　　┗ 【17290】Re(5):既婚者の方… まゆっこ 05/2/17(木) 19:11
┃　　　　┗ 【17291】Re(6):既婚者の方… あめ玉。 05/2/17(木) 19:28
┃　　　　　┗ 【17299】Re(7):既婚者の方… まゆっこ 05/2/17(木) 20:14
┣ 【17278】Re(1):既婚者の方… 芽衣 05/2/17(木) 18:19
┃┗ 【17280】Re(2):既婚者の方… あめ玉。 05/2/17(木) 18:43
┃　┗ 【17282】Re(3):既婚者の方… 芽衣 05/2/17(木) 18:48
┃　　┗ 【17288】Re(4):既婚者の方… あめ玉。 05/2/17(木) 19:02
┃　　　┣ 【17296】Re(5):既婚者の方… Kirin 05/2/17(木) 19:52
┃　　　┗ 【17298】Re(5):既婚者の方… 芽衣 05/2/17(木) 20:00
┗ 【17421】Re(1):既婚者の方… ぽっぽ 05/2/18(金) 12:56
【17269】既婚者の方…
 あめ玉。  - 05/2/17(木) 17:35 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
既婚者の方に質問です。

奥さんがいても、他の人を愛せますか…？

≪規約同意済み≫
【17270】Re(1):既婚者の方…
 まゆっこ  - 05/2/17(木) 17:39 -
引用なし
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   ▼あめ玉。さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>既婚者の方に質問です。
>
>奥さんがいても、他の人を愛せますか…？
>
>
これは人それぞれではないですか？
結婚している人が奥様以外の人を愛するなんて妻の立場から言わせると絶対に許せない最大の裏切りですね。
誰もがみんな奥さんが居ても他の人を愛せる訳じゃぁないと思いますし逆に意味不明な言い訳や持論を唱えて愛せるという方も居るでしょう。

失礼ですがどういう根拠でこういう事を聞くんでしょうか？
相談じゃぁなくただの質問ですか？
【17273】Re(2):既婚者の方…
 あめ  - 05/2/17(木) 17:49 -
引用なし
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   ▼まゆっこさん：
>▼あめ玉。さん：
>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>≪女性≫
>>≪16～19歳≫
>>既婚者の方に質問です。
>>
>>奥さんがいても、他の人を愛せますか…？
>>
>>
>これは人それぞれではないですか？
>結婚している人が奥様以外の人を愛するなんて妻の立場から言わせると絶対に許せない最大の裏切りですね。
>誰もがみんな奥さんが居ても他の人を愛せる訳じゃぁないと思いますし逆に意味不明な言い訳や持論を唱えて愛せるという方も居るでしょう。
>
>失礼ですがどういう根拠でこういう事を聞くんでしょうか？
>相談じゃぁなくただの質問ですか？

私は今既婚者の方と付き合っていてもう少しで４ヶ月経ちます…。
相手は「本気で愛してる」って私に言ってくれるけど信じていいのか分からないし、好きになれば好きになるほど憎しみも大きくなってきてしまっているんです。
結婚してる事など知らなくて、相手から付き合おうって言ったくせに…一ヵ月後に結婚してる事を知らされて……。

≪規約同意済み≫
【17281】Re(3):既婚者の方…
 まゆっこ  - 05/2/17(木) 18:45 -
引用なし
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   ▼あめさん：
>▼まゆっこさん：
>>▼あめ玉。さん：
>>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>>≪女性≫
>>>≪16～19歳≫
>>>既婚者の方に質問です。
>>>
>>>奥さんがいても、他の人を愛せますか…？
>>>
>>>
>>これは人それぞれではないですか？
>>結婚している人が奥様以外の人を愛するなんて妻の立場から言わせると絶対に許せない最大の裏切りですね。
>>誰もがみんな奥さんが居ても他の人を愛せる訳じゃぁないと思いますし逆に意味不明な言い訳や持論を唱えて愛せるという方も居るでしょう。
>>
>>失礼ですがどういう根拠でこういう事を聞くんでしょうか？
>>相談じゃぁなくただの質問ですか？
>
>私は今既婚者の方と付き合っていてもう少しで４ヶ月経ちます…。
>相手は「本気で愛してる」って私に言ってくれるけど信じていいのか分からないし、好きになれば好きになるほど憎しみも大きくなってきてしまっているんです。
>結婚してる事など知らなくて、相手から付き合おうって言ったくせに…一ヵ月後に結婚してる事を知らされて……。
>
>

詳しくレス有難うございます。
読ませて頂いた限りの意見を言わせて頂いていいですか？

私は結婚している既婚者で妻の立場です。
まず相手の方・・・結婚している事を付き合いが始まった後に話したとの事。
キツイ言い方ですが貴方が自分に気持ちがあると認識して話しても俺の事が好きだから離れないとたかをくくって打ち明けた気がしますし相手の貴方に対する気持ちは本気だと思いません。
もし、仮にも本気なら奥様に好きな人が出来たと伝えて離婚に向けての準備を進めるハズです。

妻の立場からですがもし、相手の奥さんに貴方の存在が分かった時、貴方が付き合った後に結婚している事を知った事が事実でも何の言い訳にも理由になりません。
現在、既婚者である事を知ってお付き合いしている訳ですから。
妻はその相手を訴える事も慰謝料を請求する事も出来ます。
そうなった時に貴方は耐えられますか？
そうなって慰謝料を払う事になってもその男性の事が好きですか？

人を好きになるのは自由です。
でも、よく考えて下さい。
どう考えても今の日本の法律では認められてません。
貴方がもし愛する相手と結婚してその相手が不倫してたらどうですか？
不倫は必ず誰かを不幸にするし傷付けます。
相手の都合の良い存在にならないで下さい。
自分を大切にして下さいね。
【17284】Re(4):既婚者の方…
 あめ玉。  - 05/2/17(木) 18:56 -
引用なし
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   ▼まゆっこさん：


またお返事してくれてありがとうございます。

私には本気だと言ってくれてるけど…皆さんからの意見を聞くとやっぱり遊ばれてるだけなのかなぁ…って思いました。
離婚の話は出たりもするけど…意味不明な事に私が２６になるまでは我慢してって言われてるので。

慰謝料払う事になっても…側に彼がいてくれるなら私は耐えられます。

結婚してる事を知ってからは奥さんに対する罪悪感でいっぱいに悩んでたし、別れようって頑張って何回か離れた事もありました。
　でも…その度に彼には良い事言われて、気持ちがまた揺れ動いてしまって…これの繰り返しです。


≪規約同意済み≫
【17290】Re(5):既婚者の方…
 まゆっこ  - 05/2/17(木) 19:11 -
引用なし
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   ▼あめ玉。さん：
>▼まゆっこさん：
>
>
>またお返事してくれてありがとうございます。
>
>私には本気だと言ってくれてるけど…皆さんからの意見を聞くとやっぱり遊ばれてるだけなのかなぁ…って思いました。
>離婚の話は出たりもするけど…意味不明な事に私が２６になるまでは我慢してって言われてるので。
>
>慰謝料払う事になっても…側に彼がいてくれるなら私は耐えられます。
>
>結婚してる事を知ってからは奥さんに対する罪悪感でいっぱいに悩んでたし、別れようって頑張って何回か離れた事もありました。
>　でも…その度に彼には良い事言われて、気持ちがまた揺れ動いてしまって…これの繰り返しです。
>
>
>

完全に相手に都合良く扱われてますよ。

相手の男性は奥様の別れる気はないしバレた時は態度を豹変して逃げますよ。
本当に冷たい態度に。

彼が居てくれたらって言いますがその相手の態度がこんなんで信用出来ますか？

この恋愛を貫くならこの様な相談をするのは私は間違っていると思います。
ある意味、貴方の意志がハッキリしてない！
相手に対して信用出来ないのに離れられないってそんな事が通用しますか？

何を言っても無駄な気がしますが自分を大切にしないと最後にボロボロになるのは貴方だけですよ。
相手の男はいい所だけ持って行くんですから。
【17291】Re(6):既婚者の方…
 あめ玉。  - 05/2/17(木) 19:28 -
引用なし
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   ▼まゆっこさん：
>▼あめ玉。さん：
>>▼まゆっこさん：
>>
>>
>>またお返事してくれてありがとうございます。
>>
>>私には本気だと言ってくれてるけど…皆さんからの意見を聞くとやっぱり遊ばれてるだけなのかなぁ…って思いました。
>>離婚の話は出たりもするけど…意味不明な事に私が２６になるまでは我慢してって言われてるので。
>>
>>慰謝料払う事になっても…側に彼がいてくれるなら私は耐えられます。
>>
>>結婚してる事を知ってからは奥さんに対する罪悪感でいっぱいに悩んでたし、別れようって頑張って何回か離れた事もありました。
>>　でも…その度に彼には良い事言われて、気持ちがまた揺れ動いてしまって…これの繰り返しです。
>>
>>
>>
>
>完全に相手に都合良く扱われてますよ。
>
>相手の男性は奥様の別れる気はないしバレた時は態度を豹変して逃げますよ。
>本当に冷たい態度に。
>
>彼が居てくれたらって言いますがその相手の態度がこんなんで信用出来ますか？
>
>この恋愛を貫くならこの様な相談をするのは私は間違っていると思います。
>ある意味、貴方の意志がハッキリしてない！
>相手に対して信用出来ないのに離れられないってそんな事が通用しますか？
>
>何を言っても無駄な気がしますが自分を大切にしないと最後にボロボロになるのは貴方だけですよ。
>相手の男はいい所だけ持って行くんですから。

私も自分の気持ちがはっきりしていないのは分かってます…。
どうしたらいいのか正直自分自身わかんないんです…。
罪悪感と嫉妬心と喪失感でいっぱいになる彼との付き合いは凄く苦しいです。
自分を苦しめてる相手なので別れなきゃって思うんだけど…別れられません。
彼は本当に優しい人です。
私にとって心の支えになっている人でした…。今じゃ彼の存在が余計に悩みを増やしてしまってるけど…。
彼の私に対する気持ちは同情だけなのかな…

≪規約同意済み≫
【17299】Re(7):既婚者の方…
 まゆっこ  - 05/2/17(木) 20:14 -
引用なし
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   他の方も言われている通りですよ。

彼は同情で付き合っている訳ではなく都合が良いから付き合っているそれだけですよ。
だって、結婚しているのに女性に好意持たれて好きな時にSEXさせてくれる訳ですからね。

必ずしっぺ返しが来ますよ。
今までしっぺ返しがなかった人を私は見た事がありません。

何を言っても無駄ですし貴方は人の意見を反論してばかりなんで何の解決にならないと思います。

こんな事まで言いたくなかったですが私の立場からすると貴方は絶対に許せないですね。

相手の奥様は貴方なんかの辛さ以上の辛さを背負うんですよ！
【17278】Re(1):既婚者の方…
 芽衣  - 05/2/17(木) 18:19 -
引用なし
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   ▼あめ玉。さん：
愛せる、、という「可能」かどうかという質問は、ちょっとお答えできませんが、愛することはあると思います。

愛は感情です。無理やりするものではないので、「愛せるか」という可能性を聞くのはちょっとニュアンスが違うかなと思います。。

私は既婚者が奥さん、または旦那さん以外の人を愛することはあると思います。たまたま「出会った」んです。配偶者と結婚した後に。別に悪いことでもなんでもないと思います。

ただ、問題なのは、そうなった時の自分の心の管理じゃないでしょうか。
奥さんを傷つけたくないと思う人は、自分の恋はあきらめるでしょう。でも、そう思えない人は他の人との恋愛も楽しむでしょう。
人それぞれだと思います。

ただ、「遊び」の場合もあるんだ、、ということも忘れずに。
うそをつくのは簡単ですよ。ウソを疲れても、私は「信じたほうが悪い」と思うほうなので、後悔しないように、気をつけてくださいね。

誰でも少しでも多く、シアワセな時間を過ごしたいですものね。
≪規約同意済み≫
【17280】Re(2):既婚者の方…
 あめ玉。  - 05/2/17(木) 18:43 -
引用なし
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   ▼芽衣さん：
>▼あめ玉。さん：
>愛せる、、という「可能」かどうかという質問は、ちょっとお答えできませんが、愛することはあると思います。
>
>愛は感情です。無理やりするものではないので、「愛せるか」という可能性を聞くのはちょっとニュアンスが違うかなと思います。。
>
>私は既婚者が奥さん、または旦那さん以外の人を愛することはあると思います。たまたま「出会った」んです。配偶者と結婚した後に。別に悪いことでもなんでもないと思います。
>
>ただ、問題なのは、そうなった時の自分の心の管理じゃないでしょうか。
>奥さんを傷つけたくないと思う人は、自分の恋はあきらめるでしょう。でも、そう思えない人は他の人との恋愛も楽しむでしょう。
>人それぞれだと思います。
>
>ただ、「遊び」の場合もあるんだ、、ということも忘れずに。
>うそをつくのは簡単ですよ。ウソを疲れても、私は「信じたほうが悪い」と思うほうなので、後悔しないように、気をつけてくださいね。

そうですよね…信じてしまった私も悪かったです…。
　でも私はもぅ彼を本気で好きになってしまいました…。別れようと思って自分の気持ちを整理しようと今は頑張っているのですが…なかなか断ち切れません。
彼がいなくなると私はからっぽの状態にまた戻ってしまう…それが凄く辛くて死にたくなります。
好きな人を忘れるにはどうすればいいんでしょうか…？


≪規約同意済み≫
【17282】Re(3):既婚者の方…
 芽衣  - 05/2/17(木) 18:48 -
引用なし
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   ▼あめ玉。さん：
>そうですよね…信じてしまった私も悪かったです…。
>　でも私はもぅ彼を本気で好きになってしまいました…。別れようと思って自分の気持ちを整理しようと今は頑張っているのですが…なかなか断ち切れません。
>彼がいなくなると私はからっぽの状態にまた戻ってしまう…それが凄く辛くて死にたくなります。
>好きな人を忘れるにはどうすればいいんでしょうか…？

ちょっと、厳しいことをいいますが、、、。
なんか、その現状に「酔っている」ように見えてならないんです。。。
別れようと思って頑張ってる。。。って、でも断ち切れないって、別れようと思えばとっとと別れられるでしょう??　その後の未練は別れた後に自分で何とかするもんだし、別れるのは気持ちに関係なく、出来ることですよ?

彼がいなくなると、、私は空っぽ、。。っていうせりふも。　普通に付き合ってる彼氏彼女だって、デートが終わればそれぞれの家に帰っていくじゃないですか。それだって同じでしょう?　何で、空っぽ、、なの？？

落ち着きましょうよ。。ね？？
結局どうしたいんですか?
自分の恋を楽しみたい??
それとも別れたい??
奥さんに申し訳ないと思う??
自分の幸せのほうが大事だと思う?

お互いがあっていて幸せを感じていたら、それはそれでいいんじゃないの?
でも、二人が将来結婚できるかどうかはわかりませんよ?　その場合の恋愛があめ玉さんにとって、「意味のないもの」だったら、別れた方がいいですよ。
でも、その恋愛が幸せで、未来はまた別。。って思えるのなら、別にそれを楽しんでいていいんじゃないのかなっておもいます。

≪規約同意済み≫
【17288】Re(4):既婚者の方…
 あめ玉。  - 05/2/17(木) 19:02 -
引用なし
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   ▼芽衣さん：

>ちょっと、厳しいことをいいますが、、、。
>なんか、その現状に「酔っている」ように見えてならないんです。。。
>別れようと思って頑張ってる。。。って、でも断ち切れないって、別れようと思えばとっとと別れられるでしょう??　その後の未練は別れた後に自分で何とかするもんだし、別れるのは気持ちに関係なく、出来ることですよ?

酔っているように見えたのならごめんなさい。
別れようと思っても別れられないんです。
彼との付き合いは私にとって無意味です。どんなに私が彼を想っていても報われはしないし…先が無いから。

>彼がいなくなると、、私は空っぽ、。。っていうせりふも。　普通に付き合ってる彼氏彼女だって、デートが終わればそれぞれの家に帰っていくじゃないですか。それだって同じでしょう?　何で、空っぽ、、なの？？
>落ち着きましょうよ。。ね？？
>結局どうしたいんですか?
>自分の恋を楽しみたい??
>それとも別れたい??
>奥さんに申し訳ないと思う??
>自分の幸せのほうが大事だと思う?

思いません。人を傷付けて自分が幸せになれる訳が無いし…。
私も自分で自分がどうしたいのかが正直分かりません…凄い苦しいから、別れたい。別れたいんだけど…でも、別れられないって感じです。
空っぽになるのは今の私にとって彼が全てだからです


≪規約同意済み≫
【17296】Re(5):既婚者の方…
 Kirin  - 05/2/17(木) 19:52 -
引用なし
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   一つ大事なことは、その男は人生の最大のパートナーを裏切り、もしパートナー（奥さん）が裏切りに気付けばどれほど苦しむかそれこそ自殺しかねないほどの苦しみを母子に負わせることを平気でできる種類の人間だということです。

自分の大切な家族さえ大事にできない人間が他人のことまで本当に大事などできるわけがないということは分かりますよね？

つまり、その男性は人間として著しく欠けているのがハッキリしていますし、他人の痛みなど分からないから平気で絶対的な信頼を裏切り人生のパートナー、家族を地獄へ突き落としても自分だけセックスを楽しめればいいという考え方ができる人間ですから不倫などということができるんです。

そういう人は、奥さんや我が子を捨ててあなたと仮に一緒になったとしても、あなたのことも平気で裏切ってまた別の女と浮気してセックスに耽ります。
そのことをきちんとあなた自身が認識して、自分が何をしているのか冷静になってよく考え、その男性を切りあなたの本当の幸せを即座に目指すべきです。

いいように利用されて扱いやすい都合のいい無料風俗女にされているわけです。

今のままでは、あなた自身の幸せが遠のくばかりです。
あなたもそれに本当は気がついているからこそ苦しんでいるんだと思う。
その不誠実な最低の男を一刻も早く断ち切ってください。
あなたはそんな男のオモチャにされて大事な人生を無駄にすべきではありません。
ちゃんと堂々と人に言える恋愛をして幸せにならなくちゃね。
今のままでは自分がますます辛くみじめになるばかりで先がないですもの。
≪規約同意済み≫
【17298】Re(5):既婚者の方…
 芽衣  - 05/2/17(木) 20:00 -
引用なし
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   ▼あめ玉。さん：

別れてくださいと一言言えば、それで別れられると思いますよ?

でも、他人を傷つけて幸せになれるはずがないなんて、私は思いません。
他人を傷つけたとしても、それが自分の幸せになれる唯一の手段なら、私はやむおえないとおもいます。他人に恩を売って自分の幸せ見逃す義理はないと思いますから。。。

別れたいんだけど別れられない。
意味が全然わかりません。ごめんなさい。
ですが、この場合の解決策はないと思いますよ。
≪規約同意済み≫
【17421】Re(1):既婚者の方…
 ぽっぽ  - 05/2/18(金) 12:56 -
引用なし
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   自分に自信が無いのでしょうね。
まだ若いみたいだし、いくらでもやり直せますよ。
まあどっぷり浸っておくのもいい経験じゃないの？
≪規約同意済み≫
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