心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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* nandemo *


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【16827】私のわがままなのでしょうか？ ira 05/2/14(月) 2:01

【16829】わがままじゃないですよ カレーライス 05/2/14(月) 2:22

【16833】Re(1):私のわがままなのでしょうか？ ダンディーウォーホール 05/2/14(月) 2:50

【16834】甘い、甘すぎる!! taka 05/2/14(月) 3:00

【16835】Re(1):甘い、甘すぎる!! ダンディーウォーホール 05/2/14(月) 3:24

【16906】Re(2):甘い、甘すぎる!! taka 05/2/15(火) 0:12

【16838】Re(1):私のわがままなのでしょうか？ だ 05/2/14(月) 5:52

【16869】Re(1):私のわがままなのでしょうか？ むいむい 05/2/14(月) 16:45


	【16827】私のわがままなのでしょうか？

ira - 05/2/14(月) 2:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私には、付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。彼はとても優しく、お互いに愛し合っています。いま、とても幸せで不満を言うつもりはないのですが、ひとつだけ、いつも悲しくなることがあるんです。それは、彼は、ジョークのつもりなんですが、いろいろな女の人のことをかわいいとか美人だって言うんです。別に、他の女の人のことをかわいいとか美人だと思うのは勝手なんですが、あまり口に出して言ってほしくないものです・・・。それって私のわがままなんでしょうか？私は、いくらがんばっても、女優のようにはなれないし、どうしても、彼が他の女の人たちと私を比較してるように思えるんです・・・。別れるつもりはまったくありません。でも、このまま我慢していたくないし・・・。どうしたらいいんでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【16829】わがままじゃないですよ

カレーライス - 05/2/14(月) 2:22 -


	引用なし

	パスワード

▼iraさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私には、付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。彼はとても優しく、お互いに愛し合っています。いま、とても幸せで不満を言うつもりはないのですが、ひとつだけ、いつも悲しくなることがあるんです。それは、彼は、ジョークのつもりなんですが、いろいろな女の人のことをかわいいとか美人だって言うんです。別に、他の女の人のことをかわいいとか美人だと思うのは勝手なんですが、あまり口に出して言ってほしくないものです・・・。それって私のわがままなんでしょうか？私は、いくらがんばっても、女優のようにはなれないし、どうしても、彼が他の女の人たちと私を比較してるように思えるんです・・・。別れるつもりはまったくありません。でも、このまま我慢していたくないし・・・。どうしたらいいんでしょうか？

私も全く同じ悩みを持っていました。
彼とは4年付き合っています。

他の女性を褒めるなんてムカつきますよね。

ほんと、デリカシーのない男!!
私は、相手がタレントでも許せませんでした。

私は正直に「気分悪いよ」
と訴えました。

彼はしばらく、自粛していたようですが、
・・・・結局、完全には直らないですね。
まあ、訴えたことによって前ほどは言わなくなりましたが・・・。

ただ、私は自分に自信を持っているので、
彼が他の女性を褒めても乗り切ることが出来ているのだと思います。

彼がいくら他の女性を褒めようが
彼にとっての一番は私なんだ、と思える。
余裕を持てるんです。

そうでなければ別れることになると思う。

旦那がいるおばさんが「ヨン様ステキ!」
と言っているのと同じだと思って、ここは
彼女として余裕を持って見ませんか?

でも、とりあえず、不満はぶつけるべきです。

不満も言えないなんて、恋人とは言えないですよ!
言いたいことは言いましょ。

>
≪規約同意済み≫


	【16833】Re(1):私のわがままなのでしょうか？

ダンディーウォーホール - 05/2/14(月) 2:50 -


	引用なし

	パスワード

　今度同じことを言われたら、

　「あんなコと付き合えたら良いのにね・・・」

　と寂しげに言ってみてください。

　男なら抱きしめてあげたくなります。

≪規約同意済み≫


	【16834】甘い、甘すぎる!!

taka - 05/2/14(月) 3:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ダンディーウォーホールさん：
>　今度同じことを言われたら、
>
>　「あんなコと付き合えたら良いのにね・・・」
>
>　と寂しげに言ってみてください。
>
>　男なら抱きしめてあげたくなります。

甘い!!!

そんな女心を汲むことが出来るやさしい男なら
最初から他の女性のことなど話題にしません。

「あんなコと付き合えたら良いのにね・・・」

なんて言おうものなら、

鼻の下を伸ばして「うん」

で、終わり。

女心がわからない男なんてそんなもんです。

万が一、

「あんなコと付き合えたら良いのにね・・・」

の言葉で改心する男がいたら、
宝くじに当たったようなもの。

>
>

≪規約同意済み≫


	【16835】Re(1):甘い、甘すぎる!!

ダンディーウォーホール - 05/2/14(月) 3:24 -


	引用なし

	パスワード

▼takaさん：

　重要なのは寂しげにってことです。

　まあ、人それぞれかな。

　オレはかわいいと思うけど。
　

≪規約同意済み≫


	【16906】Re(2):甘い、甘すぎる!!

taka - 05/2/15(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ダンディーウォーホールさん：
>▼takaさん：
>
>　重要なのは寂しげにってことです。
>
>　まあ、人それぞれかな。

そう、人それぞれ!
寂しげ＝根暗
と
取られることもある!
>
>　オレはかわいいと思うけど。

世の中、あなたのように女心がわかる男ばかりだったら
誰も苦労しないんだろうけど

現実は・・・(悲)。

>
>
≪規約同意済み≫


	【16838】Re(1):私のわがままなのでしょうか？

だ - 05/2/14(月) 5:52 -


	引用なし

	パスワード

▼iraさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私には、付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。彼はとても優しく、お互いに愛し合っています。いま、とても幸せで不満を言うつもりはないのですが、ひとつだけ、いつも悲しくなることがあるんです。それは、彼は、ジョークのつもりなんですが、いろいろな女の人のことをかわいいとか美人だって言うんです。別に、他の女の人のことをかわいいとか美人だと思うのは勝手なんですが、あまり口に出して言ってほしくないものです・・・。それって私のわがままなんでしょうか？私は、いくらがんばっても、女優のようにはなれないし、どうしても、彼が他の女の人たちと私を比較してるように思えるんです・・・。別れるつもりはまったくありません。でも、このまま我慢していたくないし・・・。どうしたらいいんでしょうか？
>

うーん・・・。ごめんなさい、なんとなく私にはあんまりよく理解できません　＾＾；
あくまでも私の性格なのでアレなんですが、
私の場合は、彼氏がテレビを見ながら女性の芸能人を見て
「美人だ」とか「かわいいな」と言ってもあんまり気になりません。
だって本当に美人だし・・・。私も一緒に見ながら
「ホントきれいだよねぇ。」と横でうなずいております　＾＾；
でも、もしも明らかに私とその女優さんを比べるようにしている態度（例えば私の顔と女優さんの顔を交互に見て比べるとか、「こうゆう感じにしなよ」とか言われたら）腹立つかもしれない。されたことないけど。

一緒に外出して、外で座っている時などに
かわいい人やきれいな人が通ると、私の方から
「あの人かわいくない？？」「あの人すんごいキレイー！」
と言っているくらいです　＾＾；
胸の大きな人がいたりして、彼が
「うおー胸でけぇ」なんて言ったら、私は「どれどれ、おーホントだ、すごい。うらやましい」なんて会話をしております…。

でも逆に、私の彼氏はIraさんと一緒で、
私がかっこいい俳優さんを見て「かっこいい～」と言うと
横で気分悪くなってます。
なんでなのか私にはあまり理解できません…。
しつこく「この人かっこいいよ！」なんて言ってたら気分悪くなるのも分かるのですが、普通に一言「かっこいい」って言うだけで気分悪くなってる…。
やっぱり彼も、比較されてる？って思ってるのかな。

私の中では、「美しいもの」は「美しい」ですから。
アートのような物ですね　＾＾；

≪規約同意済み≫


	【16869】Re(1):私のわがままなのでしょうか？

むいむい - 05/2/14(月) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

私も、上記のださんと同じで、あんまりそういうことで腹を立てたり悲しくなったりはしません。
私の場合、かなり太っているため容姿では一般人以下で、比べられる以前に同じ土俵に上がれないってのが嫉妬の起きない原因かもしれませんが…(-＿-;)

芸能人や街行く女性でキレイな人を見た場合、彼の「この人キレイだよね」に素直に同意します。私の方から「今の人、美人だったよね」と話を振ることもあります。美しいものを鑑賞するって感覚ですね。もちろん羨ましくないと言えば嘘になりますが、闘争心すら起きないというか、最初から負けを認めてるので比較されて腹が立つことは無いです。
逆に私が男性芸能人や道行く男性について褒めても、彼が特に怒ったり不機嫌になったりすることはありません。まあ彼も決して見た目の美しいタイプじゃないので、私と同様、同じ土俵に立てないと諦めてるのかもしれませんが…ι

きっとiraさんの彼は、思ったことをそのまま口に出すタイプの人なんだと思います。デリカシーが無いと言えばそれまでですが、きっと悪気があって言ってるわけじゃありません。でも不快ならそうハッキリ言わないと絶対気付かないだろうし、言っても劇的に改善されることは少ないと思います。

逆にiraさんが他の男性を褒めちぎってみてはどうでしょう。彼がムッとするようなら「私もいつもそういう気持ちになってるんだよ」と言うと収まるかも。
彼が無反応だとしたら、そういうことを全く気にしない性格なんだと諦めてしまった方がラクかもしれません。「女優は女優、私は私」ということで。日頃口に出さないだけで、彼にとってはiraさんがただ一人の愛する女性なんですから。
≪規約同意済み≫

【16825】好きなのに別れるって・・・ namida 05/2/14(月) 1:33

【16830】Re(1):好きなのに別れるって・・・ テリー 05/2/14(月) 2:27

【16831】好きなら何で別れる? フリージア 05/2/14(月) 2:29

【16847】ありがとうございます namida 05/2/14(月) 12:05

【17023】Re(1):好きなのに別れるって・・・ みふ 05/2/15(火) 21:16


	【16825】好きなのに別れるって・・・

namida - 05/2/14(月) 1:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんわ。私には、一年半同棲している彼氏がいます。
喧嘩もしながら、そして仲直りをしながら対策を考えながら、お互いに支えあってきました。
問題としては、まずは、お金。彼は、金の管理が出来ず、あれば、飲みやスロットに使ってしまいます。なので、私が、全管理することで何とか、なってます。
後は、女関係です。仕事の付き合いでや仲間とキャバクラに行き名詞しをもらい
連絡していることが分かり、また、出会い系で、メルトモも作ってました。
かなり私にとっては、ショックで、彼と話をし、怒りました。
かれも、認めましたが、会ったこともなくただの暇つぶしだと言いましたが、
私自身は、今でも納得はいってません。

後は、この同棲を、私の両親が知らないことです。彼は、将来を考えるといっていることもあり、私は、彼の両親と会いました。
それなので、アパートの更新を気に両親に同棲について、言おうと話しました。
結婚は、まだ考えてませんが、将来を見据えた上でのです。でも
彼は、即答できず、考えさせてくれと。ここから話がどんどんこじれていきました。
そして、私のこれまでに不満も爆発し、私との付き合いは、真剣なのか、それとも、身の周りの世話をしてくれるから、いるのかと話しました。
かなり、メルトモとの事や、その内容についてもいいました。
家事も全く手伝わず、それなのに、将来将来と言う彼に不信がありました
結局5日間別々に暮らし、彼は、私の両親に言うことや、真剣だし、一緒にいたいといいました。
私は、一緒にいるには、かれがどのような考えなのか聞くと、今は、答えられない。いえない。といいます。でも、一緒に居たい気持ちは私も一緒ですが、
彼がどのように考えているかということも重要でした。
答えられない彼の、私は、言えないなら、その真剣さが分からないといい、
彼は、一緒に居たいそれしかいえない。でも、今は、具体的には、いえない。
となり、結局、合鍵は返してもらい彼は、出て行きました。
彼は、わかれることには、ふんぎりがつかず・・・・
私は、これから将来を考えるなら、お互いに話して、そして、協力が必要だと思いましたが、求めすぎてるんでしょうか？？
彼は、泣いていました、ここまで、真剣考えて、追い詰めてしまったかもしれません。でも、今までのままでは、変わらないんです。不信感のままでは、幸せには、なれません
彼も、今までの彼女とも話が出来ず、俺は、そんな人間だよといってます。
私の好きです、でも好きだけじゃ、一緒に入れないんですかね・・・

≪規約同意済み≫


	【16830】Re(1):好きなのに別れるって・・・

テリー - 05/2/14(月) 2:27 -


	引用なし

	パスワード

　あなたと彼は歩んでる方向は一緒です。

　ただスピードが違うのです。

　あなたは先に進んでます。

　彼は後ろにいます。

　差が開いてしまっては、彼を見失います。

　あなたは彼に「追いつけ追いつけ」と急かしていますが、
　あなたの歩くスピードは変わっていません。

　二人で歩くには歩みを止めて待つ必要があります。

　二人の関係は、あなた次第です。

≪規約同意済み≫


	【16831】好きなら何で別れる?

フリージア - 05/2/14(月) 2:29 -


	引用なし

	パスワード

>私の好きです、でも好きだけじゃ、一緒に入れないんですかね・・・

"お互いに"本当に愛し合っていなければ一緒になれないと思います。

本当に愛し合っているのならば、
たとえどんな困難な障害があろうと、二人で乗り越えられるはずです。

乗り越えられないのであれば、それまでの縁なのです。

あなたには他に素敵な相手が現れると思います。

本当に愛し合える相手が。

今の彼では無理だと思います。

あなたの負担が多すぎるから。

≪規約同意済み≫


	【16847】ありがとうございます

namida - 05/2/14(月) 12:05 -


	引用なし

	パスワード

▼namidaさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
　みなさま、ありがとうございます。
やはり、今の彼には、難しいかも知れないですね。
彼がここまで考えてくれたのも初めてですが、やはり、
いるところが違うかもしれないです。

二人で乗り越えられれば、いい方向に向くかもしれませんが、
確かに私の負担は、大きすぎます。
今日、彼が、荷物をとりにきがてら、うちに来ます。
どのような話が出るかは、分かりませんが、私の気持ちも変わりません。

私自身は、これでよいのだと思いますが、後は、彼がどこまで
答えるのかで、決まる気がします。

なんだか、私があせりすぎていたのかもしれません。
でも、だらだらした付き合いは、いやだったので、これでよいんだと言い聞かせています。

≪規約同意済み≫


	【17023】Re(1):好きなのに別れるって・・・

みふ - 05/2/15(火) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

▼namidaさん：
はじめまして!
読んでてすっごくビックリしてしまいました。
だって私とほとんど状態が同じなんですもの。
私の同棲してる彼もお金と女にだらしない。
もうどうしようもなくて私も爆発してしまった。
ここのところ、彼のことが信頼できなくなって
お互い気まずいカンジです。
昨晩も話をしてもう別れようということになりました。
今住んでいる所は私の部屋なので、彼に荷物を持って出てもらいます。
もう少しで3年になるところだったのに・・・
昨日のことがあるので彼はきっと今日帰ってこないでしょう
また別のオンナの所かな・・・。
本当に結婚しようと思っていたから辛いけど、やっぱり
これでよかったのですよね。
でも本当は荷物を取りに来た彼ともう一度話し合って
彼が心を入れ替えてやり直せたらいいよね・・・
私もそうできたらいいんだけど・・・ね・・・
ごめんなさい、なんか悩みの答えになってなくて・・・
かえって私の悩みもきいてもらった感じになってしまって・・・
お互い頑張りましょう。
よかったらどうなったか教えてくださいネ!

≪規約同意済み≫

【16821】片思い raqua 05/2/14(月) 0:42

【16851】Re(1):片思い もんち 05/2/14(月) 12:55

【16943】返事ありがとう raqua 05/2/15(火) 9:35


	【16821】片思い

raqua - 05/2/14(月) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

少し漠然とした話をします。

自分に好きな人がいるとして。
自分はその人とこれまで仲のよい友達としてやってきた。
その人は誰とでも仲良く出来る人で、自分以外にも仲のよい異性の友達がたくさんいる。付き合っている人もいる。
でも、その付き合っている相手とは別れそうな雰囲気がある。

例えばこんな状況なら、皆さんはどうしますか？

もし告白したほうがいいと思うなら、どうやってその状況に持っていけばいいんでしょう。付き合い始めるきっかけってどんなことなんですか？

≪規約同意済み≫


	【16851】Re(1):片思い

もんち - 05/2/14(月) 12:55 -


	引用なし

	パスワード

▼raquaさん：

付き合い始めるきっかけなんて
人それぞれ。

rapuaさんが告白したいならしたほうがいいと思うし。
まだその勇気がないなら、見送ってもいいし。

ただ、行動しないと、結果はでないんだよね。


	【16943】返事ありがとう

raqua - 05/2/15(火) 9:35 -


	引用なし

	パスワード

▼もんちさん：
>付き合い始めるきっかけなんて
>人それぞれ。
>
>rapuaさんが告白したいならしたほうがいいと思うし。
>まだその勇気がないなら、見送ってもいいし。
>
>ただ、行動しないと、結果はでないんだよね。

ありがとうございます。その通りですね。

冷静に考えてみました。
やっぱり自分は告白したいです。

でも、勇気が出ない。
そうして悩みぬいた末に、とりあえず告白しようとする自分がいる。
それは「当たって砕ける」のではなく、「砕けるために当たる」という具合です。悩み続けるのが苦しくて、いっそのこと楽になろうとしてるんですね。

私はそんな告白はしたくない。
その人のことが好きだから、付き合えるような告白がしたい。
だから、皆さんはどうやってうまくいったのか聞かせて欲しいです。

＝＝＝
追記：
・・うーん、悩みの内容が変わってしまってる。記事を立て直すべきかもしれませんね。
≪規約同意済み≫

【16819】好きになったことがありません ミア 05/2/13(日) 23:59

【16836】Re(1):好きになったことがありません カシューナッツ 05/2/14(月) 3:48

【16880】Re(2):好きになったことがありません ミア 05/2/14(月) 20:12

【16877】Re(1):好きになったことがありません おきた 05/2/14(月) 18:59

【16881】Re(2):好きになったことがありません ミア 05/2/14(月) 20:29


	【16819】好きになったことがありません

ミア - 05/2/13(日) 23:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
３０代の女性ですが、今までに人（異性）を好きになったことがありません。
誰かのこと思って胸が苦しくなったり、大切に守りたいと思った人が居たこともないんです。
もちろん恋愛経験もゼロです。
彼氏がいたことも、男性に思いを寄せられたことも、一度もありません。

擬似恋愛のような感情を持ったことはあります。タレントや俳優のファンになって、素敵だなと思う気持ちにはなります。でもそれは、舞台をみたり応援したりして、楽しむことであると思っていますので、恋愛とは別物だと分かっています。
理想が高いなんてこともありません。しいて言うなら、物を作ることが好きな方がいいなと思うくらいです（自分が物づくりが好きなので）。
学生時代、女の子は意識的に「好きな人を作って」、仲間と秘密を共有したり学生生活を楽しくしたりしますが、私にはできないというか、そんな風に考えられなくて、変わった子だねと言われていました。（別にそれでいいと思っていました）
社会人になってからは、同僚に恵まれて素敵な方もたくさんいましたが、恋をするような感情に及ばないんです。素敵な方と同席しても、「あぁ素敵な方だなぁ」「楽しい方だなぁ」と思うだけで、この人とお付き合いしてみたいな、付き合ったらどうなるのかな？、なんて考えません。
私は容姿に恵まれないので、友人達から男性を紹介しようか？という話もあまり来ませんし、私も紹介してよと言いづらい所もあります。

やっぱり誰かと関係して生きて行くほうが、きっと人生も楽しく生き生きとしたものになるんじゃないかと思っています。
なのに、恋愛や結婚という以前に、人（男性）を好きになるということを忘れちゃったような自分は、とてもうすっぺらな人間のような気がするんです。
何故「好きになる」という感情を何処かへ置いてきてしまったのか、カウンセリング等、心のケアも受けてみたほうがいいのかな、と考え始めています。

誰かを好きになることなんて簡単だって言いますけど、本当に簡単なんでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【16836】Re(1):好きになったことがありません

カシューナッツ - 05/2/14(月) 3:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ミアさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>３０代の女性ですが、今までに人（異性）を好きになったことがありません。
>
>やっぱり誰かと関係して生きて行くほうが、きっと人生も楽しく生き生きとしたものになるんじゃないかと思っています。
>なのに、恋愛や結婚という以前に、人（男性）を好きになるということを忘れちゃったような自分は、とてもうすっぺらな人間のような気がするんです。
>何故「好きになる」という感情を何処かへ置いてきてしまったのか、カウンセリング等、心のケアも受けてみたほうがいいのかな、と考え始めています。
>
>誰かを好きになることなんて簡単だって言いますけど、本当に簡単なんでしょうか？
>
どうしても異性を好きになれないなら、好きにならない生き方だって良いだろうと思います。
今まで好きになれる異性に出会わなかったとしても、これからも出会えないということもないだろうと思います。

物作りが好きらしいので、「好き」という感情はあるのだから、それでいいのではないでしょうか？

今まで異性を好きになったことがなくても、「私は異性を好きになれない」とか「私は異性に好かれない」などと自分に言い聞かせることはしないことです。そして「同性を好きになってはいけない」とも思い込まないことです。

人それぞれは、人それぞれの生き方があるものです。他の人と同じ生き方をしなければならないこともありません。人を簡単に好きになる人も、簡単には人を好きにならない人もいるでしょう。人は個性があるものですし、その個性を活かして生きるのが一番だろうと思います。
≪規約同意済み≫


	【16880】Re(2):好きになったことがありません

ミア - 05/2/14(月) 20:12 -


	引用なし

	パスワード

＞カシューナッツさん
返信ありがとうございます。

異性でも同性でも、無理に好きになることがどうしてもできないので、このまま流れにまかせていくとして、好きになる感情が沸いてこないのなら、それを受け入れて生きていくしかないですね。
だけど、好きになる感情が沸いてこないことが個性なのって、寂しい個性ですよね。
そしてその個性をどう生かしていけばいいのか…。難しいです。

物を作る行為は好きですが、出来上がった物と直接心を通わせたり、レスポンスしあうことができないですよね。人間を好きになる感情とは少し違う気がするのですが・・・。

≪規約同意済み≫


	【16877】Re(1):好きになったことがありません

おきた - 05/2/14(月) 18:59 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。３０代の男性です。

別に無理に男性を好きになることはないし、まして無理に交際を始める必要もないと思います。

ただ、ミアさんが、真剣に人生のパートナーとしての男性を望むのなら、
「お見合い」による結婚、という方法もあります。

「お見合い」と聞くと、最近ではダサい…、と思われがちですが、
結婚の本当の意味、即ち、新しい家庭をつくり、運用していく、ということを
考えた場合、最初から双方の家族の合意が得られ、周囲からの支援も受け易いので、
最適の方法です。

お相手の男性とも、最初からある程度、結婚前提の御付き合いになりますので、
好き嫌いを抜きにして、本音で語り合い易くなり、
案外好ましいかも知れません。

是非一度、検討なさってみてはいかがですか？
≪規約同意済み≫


	【16881】Re(2):好きになったことがありません

ミア - 05/2/14(月) 20:29 -


	引用なし

	パスワード

おきたさん
返信ありがとうございます。

早く結婚したい、とにかく交際をしたいと思っているんじゃないんです。
それ以前のステップというか、問題なんです。

誰かを好きになったこともないような人間が、はたして他人と家庭を築いていけるのだろうか？とも思うのです。

お見合いしてくださった方にも、一度も人を好きになったことがないような人間が相手では、なんだか申し訳ないような気がするんです。

他人と生活を共にすることは、想像以上に難しいことだと思います。
おきたさんの仰るとおり、お見合いは結婚までを視野に入れた場合、とても好ましいプロセスだとは思うのですが…。

別に片思いでもいいと思っているんですが（まずはそこからですよね）、どうにも恋も愛も心に沸いて来ないのです。

心がもっと豊かになるように、習い事をしたり音楽を聞きに行ったりしているんですが（外出の機会を増やすという意味もあります）、やっぱり私は何かを何処かへ忘れてきているのかと、思ってしまったりします。

≪規約同意済み≫

【16818】お友達から恋人への昇格。 rudolf 05/2/13(日) 23:43

【16822】結婚は相手のどんなことでも許せないと出来ません フリージア 05/2/14(月) 0:44

【16871】Re(1):お友達から恋人への昇格。 むいむい 05/2/14(月) 17:10


	【16818】お友達から恋人への昇格。

rudolf - 05/2/13(日) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
ぼくは、過去に何回か、職場の女の子や知り合いの女の子をドライブに誘ったことがありました。食事していろいろ話したりしたんですが、好きだけど、相手がどう思ってるか分からない、この車に乗ってるのも仕方なしのお付き合いであって、単に遊ばれてるのかもしれない、、、と考えると緊張してしまい、肝心のひとことが言い出せずに終わってしまいました。あと、結婚相手としてみたときに、いろいろな不安材料が出てきて、結局自然消滅してしまいました。
相手の女性の一人は、その後彼氏ができて、ぼくとは友人づきあいをしています。残念な感じもしますが、運命だと思ってなかったことにしています。
過去にいろいろあって、女性に対してシビアすぎるのかもしれませんが、心から好きになれる人が、まだまだいないです。田舎だし、このまま草葉の陰にはいるのかとも思いますが、望みは捨てずに当分、生きてみたいと思います。

≪規約同意済み≫


	【16822】結婚は相手のどんなことでも許せないと出来...

フリージア - 05/2/14(月) 0:44 -


	引用なし

	パスワード

あせっても仕方ないけど、
出来れば早く結婚相手が見つかると良いですね。

ちょっと考えてみましょう。
多少辛口でも、あなたのことを考えてのこと。ご容赦を。

>あと、結婚相手としてみたときに、いろいろな不安材料が出てきて、結局自然消滅してしまいました。

すみません、
では、あなたは誰にどこからどう見られても
結婚相手として不安材料のない人物なのでしょうか。

結婚相手がなかなか見つからない人は私の
周りにもたくさんいますが、だいたいが、自分のことは棚に上げて
相手にあれこれ求めるタイプの方が多いです。

不安分子を持つ者同士が相手のために自信を持てるように努力し、
お互いを補い合って
成長していく、

という発想はないでしょうか。

ちなみに、

容姿も経済力も文句のない相手と結婚しても
離婚に至る女性も知ってますし、

家庭的で、旦那さんの両親の介護も厭わないようなやさしいお嫁さんをもらっても
破局した男性も知っています。

>田舎だし、このまま草葉の陰にはいるのかとも思いますが、望みは捨てずに当分、生きてみたいと思います。

最初から理想どおりの人を探すのではなく
(おそらく、そんな人とはめぐり合えないだろうし、
めぐり合ったとしても相手があなたを選んでくれるとは限らない)、

お互いの不備を補い合って、
相手を思いやることができる関係を築ける人を
見わける目をお持ちになったほうが言いと思います。

まずは、相手の悪いところ、不安材料を
乗り越えられるぐらいでなければなりません。

上に例を出した私の知っている女性も男性も、

結婚相手には申し分のない相手を
選んだわけですが、
結局はうまくいかなくなったんです。

もちろん、すべてがそうだとは申しません。

しかし、"結婚のための結婚"はうまくいかない可能性は大、
これは確かだと思います。

どんなに結婚するのに好条件の相手でも、
どこかしら欠点だってあるんです。

その欠点が、今後結婚生活を送って行く上で
許し難いことであることに結婚後に気づくこともあるんです。

最初の内は結婚するのに好条件なことばかりに目が行っていて、
決定的な欠点に気付くことができなかったりしてね。

確かに、結婚は
好きだ、愛してる、だけではどうにもならないこともあるかも知れませんが、
まずは根底に
愛情＝どんな困難にも一緒に立ち向かっていけるという確固たる気持ち
がなければ
結婚生活は維持できませんよ。

本来、愛情、というのは相手の欠点も悪いところも、もちろん、不安材料だって
吹き飛ばすことのできるパワーを持っているんです。
だから、
どんな困難にも一緒に立ち向かっていけるという確固たる気持ち、
も持てる。

相手の欠点や不安材料を克服できないのなら、
元々、大して好きではなかったのです。

私は大恋愛の末に結婚し、
20年たった今でもラブラブ(この言葉、何だか軽くてあまり好きではないのだけど)
な私はそう思います。

≪規約同意済み≫


	【16871】Re(1):お友達から恋人への昇格。

むいむい - 05/2/14(月) 17:10 -


	引用なし

	パスワード

とりあえず普通の恋人同士として付き合いを発展させないと、始まるものも始まりりません。結婚相手として相手を品定めするのは、もっとず～っと先の話だと思います。
食事代を浮かせたいとか、上司の誘いで断れないなどの理由が無い限り、「仕方なく」食事に付き合ったりドライブに行ったりはしない女性が多いと思います。特にドライブは、行きたくない人とは絶対行きません。少なくとも友達レベルの好意は持たれてるはず。緊張するのは当然ですが、そこは捨て身でぶつかっていく所でしょう。

心から好きになれる人がいない、とのことですが、最初は友達＋αの「ちょっとイイかな」くらいの気持ちでほのぼのとした交際をスタートさせて、だんだん相手を本気で好きになっていく…というのも世の中にはあります。
「いつか心から愛することのできる女性に出会えますよ」なんて無責任なことは言えませんが、きっかけは自分で積極的に作らないと、いつまでたっても先には進めないと思います。完全受け身では、せっかく目の前にあるチャンスも逃しちゃいますよ。
≪規約同意済み≫

【16815】結婚式の招待客についてですが ごえもんーＫ 05/2/13(日) 23:14

【16844】Re(1):結婚式の招待客についてですが 暁月 05/2/14(月) 11:05


	【16815】結婚式の招待客についてですが

ごえもんーＫ - 05/2/13(日) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
現在、結婚式の日取りと場所を検討中なのですが、一番苦慮しているのは招待人数とその客層なのです、おおまかな人数が決まらなければ式場予約もできませんから。相手の女性の方は30名くらいの招待客を希望（女性側のみです。親戚中心に地味にやりたいといってます。）一方、私は自分側だけで60名招待客のリストがあがりました。女性のほうとのバランスを考えると自分は客数を削減しなければならないので、会社の人たちは極親しい人だけ呼んで、上司などやめようと思います。上司を呼ばないとなると主賓の挨拶などだれがやればいいのでしょうか？招待客の人数、客層を含めアドバイスをお願いします。
≪規約同意済み≫


	【16844】Re(1):結婚式の招待客についてですが

暁月 - 05/2/14(月) 11:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ごえもんーＫさん：

こんにちは。まずは結婚おめでとうございます！！

最初に言わせて頂きますと、招待客の人数も客層も、それはお二人が話し合われて決められる事です。
また各々の家庭や会社のやり方などありますので、そちらも考慮して下さいね。

ここからは私の個人的な一意見として読んで下さいね。

私の時も主人の招待客の方が圧倒的に多くて（親戚の絶対数が違ったのですが）、やはりあまりにも人数に差があるのはどうかな・・・と思います。
新郎側なり新婦側だけが一方的に盛り上がってしまう可能性が高くて、片方（新郎側、新婦側）が嫌な気分になる事があります。

また客層はお二人が是非とも来て頂きたい方から順番に考えられるといいですよ。確かに会社関係、親戚関係など否応なく招待しなくてはならない方達もおられますが・・・
上司に関しても、貴方の部署の同僚さんの結婚式などを参考にされては如何ですか？
上司は会社によって呼ぶ呼ばないと大きく分かれると思います。
でも直属の上司位はお呼びになってもいいのでは？
主賓の挨拶もそんなにこだわる必要はありませんよ。
親戚の方でもいいと思います。（私はそうしました）

お二人のご両親や会社関係がそんなに気難しいタイプではないのでしたら、自由にされるのが一番だと思います。
結婚式に招待できなかった方は二次会に呼ぶとか出来ますしね。

こんな言い方は大変失礼なんですけど、本当に自分達の門出を祝ってくれるであろう方にお祝いされるのが本当に嬉しいものです。
いかにも義理で来られてる方はこちらも先方も顔が難しいですもの。（笑）
時代は変わって来ています。
あまり堅苦しく考えないで、お二人と出席された方の心に残るような結婚式を是非とも開いて下さいね。
全然アドバイスにはなってませんけれど・・・ごめんなさい。

どうぞお幸せに・・・

≪規約同意済み≫

【16812】彼氏がいるのに気になる人がいます ふとん 05/2/13(日) 22:33

【16826】Re(1):彼氏がいるのに気になる人がいます まみん 05/2/14(月) 1:49


	【16812】彼氏がいるのに気になる人がいます

ふとん - 05/2/13(日) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
現在２０代後半なのですが、二年近くつきあっている人がいます。
しかし、タイミングがあわず、実はまだ一度も結ばれていません。
私は今まで付き合った人は何人かいるものの、そういった関係にはならず、２０代半ばを迎え、やっと今の彼に出会い、この人こそ運命の人だと思いました。
しかし、一緒に旅行に行くなど努力はしたもののどうしてもうまくいきませんでした。ただ、彼はそれでもいいと言っていつか結ばれると信じています。
結婚についても考えているようで彼ならサラリーマンだし、申し分無いということはわかっているのです。性の相性をのぞけば最高の相手です。出会った頃のトキメキは薄れたものの、彼といると安心できるし、気楽だし、楽しいのです。私も３０歳になる前には結婚したいと思っていて、結婚するなら彼のような人が理想です。

なのに、最近少し気になる人がでてきました。
ただ、その人は私の高校時代の先輩でミュージシャンなのです。去年たまたま行ったライブ会場で再会しました。だんだんと人気がでてきているようですが、まだメジャーデビューしていません。それに私のこともどう思っているのかわかりません。
実は私は前にもミュージシャンを好きになったことがあり、告白して断られ、気まずくなってそれ以来ライブに行きにくくなったことがあり、弱気になっています。ただ単にミュージシャンに惚れやすいのかもしれず、自分の気持ちもよくわかりません。
今の彼とこのままつきあい先輩のことはファンとして応援すべきなのか、それとも彼と別れて当たってくだけたほうがいいのか悩んでます。
ホントにこんな質問するなんてどんなお叱りをうけても仕方ないと思うんですけど、自分ではかなり悩んでいるので、どうかアドバイスをよろしくお願いします。


	【16826】Re(1):彼氏がいるのに気になる人がいます

まみん - 05/2/14(月) 1:49 -


	引用なし

	パスワード

　ようは、あなたにとってどちらが「幸せにしてあげたい人」なのかです。

　あなたの心に、じっくりと聞いてみてください。
≪規約同意済み≫

【16810】恋の始まりかた かすみん 05/2/13(日) 22:29

【16813】Re(1):恋の始まりかた ふとん 05/2/13(日) 22:42


	【16810】恋の始まりかた

かすみん - 05/2/13(日) 22:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

いますごく彼氏がほしくて寂しいです。
友達が「紹介とかするよ」といってこれているのですが…
友達の紹介にしろ、コンパに出会いは出会いですよね。
でも私はコンパなどでは絶対に付き合うことなどはないのです。

そういうのでうまくいったことがある人っていますか？
≪規約同意済み≫


	【16813】Re(1):恋の始まりかた

ふとん - 05/2/13(日) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

私も合コンでうまくいったことがないです。
でも、友達をくっつけたことはあります。
しかもその友達は昨年結婚しました。
うちの姉もそれで結婚しましたよ。
出会いのきっかけなんて気にしなくても大丈夫だと思いますよ♪
とりあえず合コンなんて気おわず、友達を作るような感覚で軽く飲んでみたらどうでしょう。そこからまた友達つながりの出会いがあるかもしれませんし♪
≪規約同意済み≫

【16808】惚れっぽい自分・・・ ムウ 05/2/13(日) 21:35

【16895】Re(1):惚れっぽい自分・・・ ここぽぽ 05/2/14(月) 22:58

【17136】Re(2):惚れっぽい自分・・・ ムウ 05/2/16(水) 19:23


	【16808】惚れっぽい自分・・・

ムウ - 05/2/13(日) 21:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんは。もしよければご意見ください。
私は今大学生です。先日、あるイベントに男２女２の４人で遊びに出かけました。
そのグループの中では私と一人の男の子が初対面で、そのほかの友達は皆共通な友達という感じです。イベント目的で遊びに行ったので合コン的なものでは全くないのですが、私は男性と話す機会はあまりないというのもあって、初対面の人と話してすごく楽しかったんです！

私の悩みは、どうも男性がいると恋愛感情なしに友達感覚で相手を見ることができず、心のどこかでかっこいいなと思います。今回も初対面の男性に会って、素敵だな～と思いました。家に帰って帰ってきてからも一人舞い上がってしまいます。こういうのはどうなんでしょうか？？男性を美化しすぎなんでしょうか？？

友達や周りの人は結構男女関係なく友達として付き合っているのでとても羨ましく思います。私はどちらかというと遊びに出ることもそんな頻繁ではなく、一人家で過ごすことの方が多いかもしれません。今までは恋人はいた経験はあるのですが男性と友達感覚で付き合うという経験があまりないのです。そういうのが影響しているのかもしれませんが・・。

今回初対面の人とは一応携帯番号とアドレスも交換しました。できればまた遊びたいんです。友達感覚で誘ってもいいでしょうか？？＞＜突然私から連絡とったら変に思いますか？？（友達感覚で誘っているのに心のなかでは恋愛感情で見ている自分を肯定できなくて・・・そして相手にそのことを見抜かれいるような気がして・・）

文章読みにくいかもしれませんが読んでくれてありがとうございます！

≪規約同意済み≫


	【16895】Re(1):惚れっぽい自分・・・

ここぽぽ - 05/2/14(月) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

ムウさん、こんばんわ。
なんとなく分かります。
機会がないとなおさらですよね。
ムウさんは彼氏がほしいのですか？
私はあなたをなんだか、
女の子らしいなと思いました。
ちっとも悪いことはなにもありませんよ。
積極的に行動してみてはどうですか？
行動しないことには何にも起こりませんから。
何回か遊んでいくうちに、
自然と友達として付き合えるようになるかもしれないし
恋愛感情がわくかもしれない。
あなたの行動しだいですね♪
では。

≪規約同意済み≫


	【17136】Re(2):惚れっぽい自分・・・

ムウ - 05/2/16(水) 19:23 -


	引用なし

	パスワード

ここぽぽさんお返事ありがとうございます！
返事が大変送れてしまってごめんなさい＞＜
丁寧な返事すごくうれしいです。

悪いことではないといってもらえて気持ちが楽になりました。
形はどうあれまずは行動してみることですね。本当、
遊んでみないと何もわからないですよね・・。
今は彼氏がほしいです。だから恋愛感情でみてしまうっていうのも
あるかもしれません。
まずは遊んでみて、自分の気持ちがどう動くか、私なりに考えていきたい
と思います。勇気出して行動に移してみようと思います。
ありがとうございました☆
≪規約同意済み≫

【16807】お節介な紹介者 なな 05/2/13(日) 21:23

【16811】Re(1):お節介な紹介者 おきた 05/2/13(日) 22:31

【16817】Re(2):お節介な紹介者 なな 05/2/13(日) 23:18

【16839】Re(3):お節介な紹介者 おきた 05/2/14(月) 6:32


	【16807】お節介な紹介者

なな - 05/2/13(日) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
会社の人（年配の上司）に男性を紹介してもらいました。

私もずいぶん奥手なんですけど相手の方も奥手のようで、
全然進展が見られないような感じだったんですが、
それでもちょっとずつ親しくなっていって、
このごろは電話もよくするようになったし、よく会うようにもなってきました。

初めはお互い緊張していたんですが、
うち解けて何でも話せるような関係になってきています。

まだ恋人同士とまでは言えないような気がするけど、
ゆっくり、ちょっとずつ距離を縮めていって、
そのうちにそんな風になれたらいいな、と思っています。

ところが紹介してくれた人が（余計な）心配をしてくれて・・・
「もっと積極的にいかないと！」と、ことあるごとに言ってきます。
で、色々なセッティングをしようとしてくれます。
その方には「ゆっくりやっていきたい」と言ってあるのだけど
なんか、早急に事を進めたいみたいで・・・

彼の方にも言っているようです。
お互いに「お節介やなあ」と笑っているんですけど
あんまりにもしつこく、”セクハラ”と感じることさえも。

紹介してくれた方に感謝はしていますが、
「放っておいて！！」と言いたい。無理？？
紹介してもらったら、すぐに恋人同士にならなければ駄目なの？

あんまりうるさいんで、その人と会うのは嬉しいのに、
もう会うのをやめてしまおうかな、とさえ思ってしまうことがあります。
その人と会っていることで、
紹介してくれた方につきまとわれる（言葉は悪いですが）のかと思うと、気が重い・・・
≪規約同意済み≫


	【16811】Re(1):お節介な紹介者

おきた - 05/2/13(日) 22:31 -


	引用なし

	パスワード

ななさん、はじめまして。
３０代の男性です。

>会社の人（年配の上司）に男性を紹介してもらいました。
>
紹介してもらった御相手の方というのは、
その上司の方と、どういう関係の方ですか？
まがりなりにも自分の部下に、いい加減な男性を紹介する訳はないので、
多分、それなりに上司の方とつながりの深い方だと思いますが…。

>まだ恋人同士とまでは言えないような気がするけど、
>ゆっくり、ちょっとずつ距離を縮めていって、
>そのうちにそんな風になれたらいいな、と思っています。
>
>ところが紹介してくれた人が（余計な）心配をしてくれて・・・
>「もっと積極的にいかないと！」と、ことあるごとに言ってきます。
>で、色々なセッティングをしようとしてくれます。
>その方には「ゆっくりやっていきたい」と言ってあるのだけど
>なんか、早急に事を進めたいみたいで・・・
>
部下の女性に男性を紹介した立場としては、親のような気持ちになるものです。
あまり進展がないように見えると、やはり、相性が悪いのでは…とかと
心配にもなりますし、それなりに神経も使いますよ。
その点は、気にする事はありません。

>紹介してくれた方に感謝はしていますが、
>「放っておいて！！」と言いたい。無理？？

会社の上司ですからね。少し難しいのですが、あまりしつこく感じるようなら、
やはり、きっぱりと言うべきでしょう。
但し、感情的にならずに、丁寧にね。

>紹介してもらったら、すぐに恋人同士にならなければ駄目なの？
>
>あんまりうるさいんで、その人と会うのは嬉しいのに、
>もう会うのをやめてしまおうかな、とさえ思ってしまうことがあります。
>その人と会っていることで、
>紹介してくれた方につきまとわれる（言葉は悪いですが）のかと思うと、気が重い・・・
>

ただ、紹介された後は基本的に当人達の自由ですが、
同時に紹介者にもある程度の社会的・道義的な責任が生じます。
最近は若い方がそういったものをあまり意識しないようになっていますが、
実は心境的にかなり重い責任です。
やはり、男女を紹介しいておいて、いつまでも進展がないようなら、
何となく心が晴れないものです。
そもそも、あなた方がカップルになり得たのは、誰のお陰か、という、
一番大切なことを、忘れないで下さい。
≪規約同意済み≫


	【16817】Re(2):お節介な紹介者

なな - 05/2/13(日) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます。

上司は前の４月から転勤してうちの職場に来られたんですが、
彼は、転勤前の上司に世話になっていた人です。
というわけでお互いにその上司には頭が上がらないんです。

上司のおかげで私たちは知り合えたわけだし、
やっぱり、いい加減な態度でいてはいけませんね。
でも、上司のペースについていけなくて。

早く進展させようとして、無理して自分らしくないことをしても、
しんどいだけかなあ、って・・・
素の自分を知ってもらいたいし、
深い関係になれるのはお互いよく知ってからかなあ、って思うんです。

ところで、上司にお互いの関係について報告しないといけないとは思うんですが、
どの程度話すべきでしょうか？
私としてはとても恥ずかしいので、できれば何も話したくはないんです。
それはいけないと思うので、チラチラ話すようにはしていますが・・・

聞かれないでも、自分から話すべきですか？
≪規約同意済み≫


	【16839】Re(3):お節介な紹介者

おきた - 05/2/14(月) 6:32 -


	引用なし

	パスワード

ななさんへ
>ありがとうございます。

どういたしまして。
>
>上司は前の４月から転勤してうちの職場に来られたんですが、
>彼は、転勤前の上司に世話になっていた人です。
>というわけでお互いにその上司には頭が上がらないんです。
>
やはり、そうでしたか…。
ただ、男性の立場からいえば、
上司として、部下の女性に紹介する位の男性ですので、
その上司の方は以前、部下として相当、ななさんの御相手を信頼なさっていた、
と思われます。
決して悪い御相手ではありません。
この縁は大切になさって下さい。

>上司のおかげで私たちは知り合えたわけだし、
>やっぱり、いい加減な態度でいてはいけませんね。
>でも、上司のペースについていけなくて。
>
>早く進展させようとして、無理して自分らしくないことをしても、
>しんどいだけかなあ、って・・・
>素の自分を知ってもらいたいし、
>深い関係になれるのはお互いよく知ってからかなあ、って思うんです。
>
まあ、それは確かにそうでしょうね。
彼の方もそのように考えているようですので、無理に関係を進行させることはないでしょう。

>ところで、上司にお互いの関係について報告しないといけないとは思うんですが、
>どの程度話すべきでしょうか？
>私としてはとても恥ずかしいので、できれば何も話したくはないんです。
>それはいけないと思うので、チラチラ話すようにはしていますが・・・
>
>聞かれないでも、自分から話すべきですか？
>
ここからは推測ですが…。
上司の方は、おそらく、ななさん方のプライベートな話題はそれほど欲しがってはいないはずです。
もっと外見的な点、例えばいつまでに婚約する予定だ、とか、
結婚式の日取りは決まったのか、とか、いう点を主に訊いてきていると思います。
または、ぐずぐずしていないで、早く婚約決めろよ…、という具合にせかす、
それを含むようにどうなっているんだ？と訊いてくる、という感じですか？
あるいは、全然（婚約等の）進展がないじゃないか？どうなっているんだ？
と心配げに訊いて来る…。これが一番多いかな？
多分、そういう感じだと思いますので、
例えば、上司に訊かれたときに、「大丈夫です、後はまかせて下さい」というような感じで、御付き合いに自信をみせて、
受け答えしていれば、自然に向こうから訊いて来る回数も減ると思います。
いずれにしても、上司に対する感謝と、あなた方の御付き合いに対する自信（将来への自信）を大切に。
では、ななさん、お幸せに。
≪規約同意済み≫

【16806】好きな人の過去が気になります ロビン 05/2/13(日) 21:01

【16878】Re(1):好きな人の過去が気になります むいむい 05/2/14(月) 19:10

【16882】Re(2):好きな人の過去が気になります ロビン 05/2/14(月) 20:42


	【16806】好きな人の過去が気になります

ロビン - 05/2/13(日) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんは。
初めてこのような場所で書き込みというか、悩みを打ち明けます。

最近は大分落ち着いてきたのですが、私は自分が好きで付き合っている相手の過去が気になって仕方ない時期がありました。例えば、以前どんな人と付き合っていたのかという事が主です。

ひょんな事から、私は彼の昔の彼女について知ってしまいました。数年内の事なので数人いたのですが、一人は私の知っている女性でした。彼女との関係は既に終わっていて、彼は彼女への気持ちを引きずりながらも同僚として一年間接したようです。その後彼女は別の場所に転勤になりました。しかし、先日彼女から彼宛に年賀状が届いていたのを私は知っていて、今でも連絡を取り合っているのかと不安になりました。

彼と彼女がお付き合いしていたのはもう3年近くも前のこと。しかも、4ヶ月間くらいのことです。でも彼にとっては、かつてものすごく好きだった女性です。それが友人関係になったとしても、やはりつながりが保たれているのは気になって仕方ないのです。

過去は過去で、大切なのは今という時間。そういうふうに考えた時、気持ちが少し楽にはなりました。けれど、ふとバランスを崩すと、気になってしまいます。
皆さんは、そういうことがあるのでしょうか？また、そういう時にどのように対処しているのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【16878】Re(1):好きな人の過去が気になります

むいむい - 05/2/14(月) 19:10 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
私も人の過去はけっこう気になる方です。今の彼は私よりけっこう年上ということもあり、いろんな経験をしてきてると思うのですが、詳しく聞いてしまうと自分がショックを受けそうな気がして、あまり根掘り葉掘り聞かないよう気をつけています。彼は「一度でも付き合った相手なら、よほどひどい別れ方をしない限り友達に戻れるはずだ」という意見の持ち主なので、きっと過去の恋愛相手と今でも多少は連絡を取ってるんだろうなぁ、とうっすら思っています。

私自身は、４年以上前に１年間ほど付き合っていた元彼と、今でも親しい友人として付き合っています。もともと学生時代のグループ交際からスタートしたこともあり、バカ話をするには一番気楽な相手です。別れて以来、ずっと友達として接していて、お互いの恋人には言えないような下品でロクでもない話をしたり、恋愛相談や愚痴を言い合っています。

自分でも矛盾してるしワガママだとわかっていますが、その友達と縁を切ることは自分にとっては痛手だし難しいです。付き合っていた過去があるためにお互いの欠点まで理解してるし、恋愛感情が無いために辛辣な批評もできる。貴重なアドバイザーです。

「積み重ねてきた過去があるからこそ今の二人は付き合ってる。お互いにそういう過去が無かったら出会えなかったかもしれない。出会ったとしても付き合えなかったかもしれない」
私はそう思うようにしています。
≪規約同意済み≫


	【16882】Re(2):好きな人の過去が気になります

ロビン - 05/2/14(月) 20:42 -


	引用なし

	パスワード

むいむいさん

アドバイス、本当にありがとうございました。

むいむいさんが書いてくださった内容は、きっと私が少しずつ分かりかけてる事と重なっているんだと思います。
特に最後の言葉。
「積み重ねてきた過去があるからこそ今の二人は付き合ってる。お互いにそういう過去が無かったら出会えなかったかもしれない。出会ったとしても付き合えなかったかもしれない」
この言葉が今私の気持ちにしっくりと来ています。
その時その時で、本気で誰かを好きになって、うまくいかなくて別れて傷ついて。そういう経験が、きっと今の彼や私の人格を形成しているんだなぁと改めて思います。
過去の恋人との友人関係は、本当はお互いにあまり気持ちのいいものではないかもしれないけれど、切り捨てろと言って簡単に捨てられるようなものではありませんよね。
今のままの彼を、過去も含めて全部大切にしていこうと思います。
また悩む事はあるだろうけど。

本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【16805】韓国の男の子との付き合い方 ミーコ 05/2/13(日) 20:57

【16965】Re(1):韓国の男の子との付き合い方 may 05/2/15(火) 14:04

【17025】Re(1):韓国の男の子との付き合い方 彩 05/2/15(火) 21:29


	【16805】韓国の男の子との付き合い方

ミーコ - 05/2/13(日) 20:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

友達を通して、付き合って欲しいといわれてる人がいます。
韓国の人です。
私はその人のことはまだよく知らないので、最初は友達として付き合おうという気持ちで、このまえ年賀メールを出しました。(韓国のお正月だったので)
そうしたら、返事で何回も名前を呼び捨てにされました。

別の韓国の友達に聞いたら、友達でも親愛の表現で名前を呼ぶのって普通だそうです。
でも私は彼氏以外の男の子から名前を呼び捨てにされるのって抵抗があるので、
メールの返事で、苗字で呼んでと書きたいんですけど、
理由をそのまま書いたら傷つけてしまいますか？

それと、友達の韓国の子たちはよく女の子に「好き」とか「愛してる」とか言うのですが、私は冗談でも男の子からそんなことをいわれると緊張して引いてしまうので、言わないで欲しいのですが、みんなが冗談で言ってるときに、私が急にむきになるのも良くないと思って、いまだに言えません。
そういうとき、何て言えば受け入れてもらえますか？

相手が日本人でも、「私だったらこうする」とか「こういわれたら傷つく」など、参考にしたいので教えてください。
≪規約同意済み≫


	【16965】Re(1):韓国の男の子との付き合い方

may - 05/2/15(火) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ミーコさん：

>別の韓国の友達に聞いたら、友達でも親愛の表現で名前を呼ぶのって普通だそうです。

>それと、友達の韓国の子たちはよく女の子に「好き」とか「愛してる」とか言うのですが、私は冗談でも男の子からそんなことをいわれると緊張して引いてしまうので、言わないで欲しいのですが、みんなが冗談で言ってるときに、私が急にむきになるのも良くないと思って、いまだに言えません。
>そういうとき、何て言えば受け入れてもらえますか？

難しいですね…。だってそれって生まれ持った文化の違いなんだから。
韓国では普通のなんでもないことが、日本では抵抗を感じる。
もちろんそれは逆のことも言えます。

文化の違いだと思って受け入れるべきなのかもしれません。

もしどうしてもイヤだと言うなら、
自分の気持ちをやらわかーく言ってみてもいいかもしれないですね。

あやふやなアドバイスですけど…。
≪規約同意済み≫


	【17025】Re(1):韓国の男の子との付き合い方

彩 - 05/2/15(火) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

韓国の男性と少し付き合いがありました(告白されました)。
私は名前を呼び捨てされたことはありませんでしたよ。
「さん」づけかニックネームで呼ばれていました。
「さん」は告白される前から、ずっとそう呼んでいたからだと思います。
周りの子たちも「さん」づけで呼ばれていました。
ニックネームは可愛すぎて恥ずかしかったので、やめるように言いましたが、自分だけがその名前で呼んでいることが嬉しかったようです。
２人でいる時にだけやメールでのみ使われていました。
もし、本当に名前で呼ばれることに抵抗があるなら「私のことを名前で呼べるのは彼氏だけ。特別な人だけよ」といたずらっぽく言ってみたら？
「韓国では知り合ってすぐの友達のことを、名前で呼ぶの？」と改めて意味深に聞いてみたり。。
(そういえば彼は、仲のいい女の子の後輩を名前で呼んでいましたね・・・)

「好き」とか「愛してる」ってよく彼も言っていましたよ。
私はそういう男が大嫌いだったので、文化の違いだろうと何だろうと「そういう人が言った言葉は信じられない。そういう男は嫌～い」と伝えました。
言われた時には「はいはい、誰にでも言うのね～」みたいな感じで流してました。
流されて焦ったのか、他の人には言わなくなりましたけど・・・比較的。
よく聞くと、「好き」のニュアンス（ライクとラブ）が違うみたいでしたね＾＾；
あと、「優しくする」行動も本当に好きな子とそうではない子とでは違うようです。
「愛してる」は彼も男友達にだって使っていましたよ。
友達を本当に大切にするので、自分の中だけで少しやきもち。。(笑)

≪規約同意済み≫

【16785】一目ぼれされて・・。 きゅーぴー 05/2/13(日) 17:23

【16787】Re(1):一目ぼれされて・・。 ぴり 05/2/13(日) 17:44

【16793】Re(1):一目ぼれされて・・。 有紀 05/2/13(日) 18:17

【16794】Re(1):一目ぼれされて・・。 リミ 05/2/13(日) 19:05

【16795】Re(1):一目ぼれされて・・。 ゆり♪ 05/2/13(日) 19:38

【16800】Re(1):一目ぼれされて・・。 エメラルド王子 05/2/13(日) 20:04


	【16785】一目ぼれされて・・。

きゅーぴー - 05/2/13(日) 17:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。

みなさんは、もし「あなたにひとめぼれしました。好きです。」

と言われたら、(自分に好きな人がいない時)付き合いますか？

その時100％好きでなくても、付き合ってから好きになるということも

あるのかなとも思うのですが、付き合いますか？

≪規約同意済み≫


	【16787】Re(1):一目ぼれされて・・。

ぴり - 05/2/13(日) 17:44 -


	引用なし

	パスワード

▼きゅーぴーさん：
こんにちは。

告白されるのはもちろん嬉しいけれど、
相手のことを知らないままに付き合うことは私はあまりできません。

私だったら、お互いに知り合う期間を取ることが
できるのなら、そうしたいなと思います。

一目惚れだけでは、相手の方も理想を描いているのかもしれないし、
きゅーぴーさんも、「こんなはずじゃなかったのに」と
思ってしまうかもしれませんよね。

でも、きゅーぴーさんが「付き合ってもいいかな」と思われるのでしたら、
付き合ってみてもいいのかもしれないですね。

どちらにしても、後悔しないようにしてください。
≪規約同意済み≫


	【16793】Re(1):一目ぼれされて・・。

有紀 - 05/2/13(日) 18:17 -


	引用なし

	パスワード

自分にすきな人がいなくて、生理的に受け付けるなら付き合ってから考えます。

≪規約同意済み≫


	【16794】Re(1):一目ぼれされて・・。

リミ - 05/2/13(日) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼きゅーぴーさん：こんにちは

今の彼氏がそうですね。。。
あまり知らないままに告白されて、
あららら？？？って感じでいつの間にやら付き合ってました。
もう４年半たつんですけど・・・

でも本来の私の性格からしたら付き合わなかったでしょうね。
その時のタイミングというか流れで付き合うようになってしまっただけで・・・

でもよかったと思いますよ。
１００％好きで好きでしょうがない!!という状態には今まで１度もなりません
でしたが、穏やかで安らげる相手です。
こういう状態が一番私が求めていたものだと思いました。
今年の秋、結婚します。

≪規約同意済み≫


	【16795】Re(1):一目ぼれされて・・。

ゆり♪ - 05/2/13(日) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

▼きゅーぴーさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>こんにちは。
>
>みなさんは、もし「あなたにひとめぼれしました。好きです。」
>
>と言われたら、(自分に好きな人がいない時)付き合いますか？
>
>その時100％好きでなくても、付き合ってから好きになるということも
>
>あるのかなとも思うのですが、付き合いますか？
>
>
私は一目ぼれされたかどうかはわからんのですが、今の彼に初めて会って三回目くらいに『付きあわへん』みたいな感じの言葉をもらいました。
が、私は会って三回目･･･まだお互い知らんし･･･当時別に好きな人がいたんで付き合わなかったですが･･･
ある程度、お互いを知るって事も大切かもしれません。
私は、二年後にその彼にもう一度その言葉もらって付き合うようになりましたし。

私は、一目ぼれされた･･･と言われても『ピン！！！』と来ないと思うんで取り合えずどう言う人か友達として付き合ってみると思います。
もし、縁のある方なら友達期間設けててもそういう関係に私はなれると思います。
≪規約同意済み≫


	【16800】Re(1):一目ぼれされて・・。

エメラルド王子

- 05/2/13(日) 20:04 -


	引用なし

	パスワード

きゅーぴーさん、こんばんは

１年ほど前にいきなり知らない女の子に「ひとめぼれしました」と言われたことがあります。

僕は基本的に、熱しやすいものは冷めやすいって思っていますので、
一時的な気まぐれだろうと思っていましたが、とっても不思議なことに
その子は前の晩に僕の夢に出てきた女の子とそっくりでした。

で、その子は夢の中ではある場所である行動をしていたのですが、実際に彼女にそれを話したら、「え？うそでしょ！それって私がよく行く場所でしてること！」って言うので、ホンマかいな？と思って、その場所へ案内してもらって、夢ととてもよく似た場所と建物を見ました。

その他、とっても不思議なことがたくさんある子だったので、不思議っ子好きの僕はなんとなく惹かれてしまって１回だけ公園でデートしたのですが、翌日になって急に「あなたのことを考えていると勉強が手につかなくなってしまう。今は会えない」と、彼女はひどく混乱した状態になってしまいましたので、あわててサヨナラをしました。

ひとりで目黒にいた亡霊のような子。。。「ひと目ぼうれい」と僕は呼んでいます

≪規約同意済み≫

【16780】忘れられない・・・。 rinn 05/2/13(日) 16:29

【16802】Re(1):忘れられない・・・。 今日花 05/2/13(日) 20:19


	【16780】忘れられない・・・。

rinn - 05/2/13(日) 16:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
ずっと忘れられない人がいます。このままずっと好きだと前に進めないような気がしてバレンタインにチョコ渡してはっきりさせようと思います。ここでごめんなさいってはっきり言われれば諦められそうな気がします。彼は仕事で海外出張が多くあまり会えませんでした。２ヶ月ぐらい連絡なくて久しぶり、ただいまって連絡があったこともありました。そんなこともあり待つことに慣れてしまい自然消滅してしまった今もまた連絡が来るような気がして前に進めません。数ヶ月連絡とってないけどきっと今さら迷惑ですよね？電話しようと思うけど迷惑だろうなって思うとなかなかできません。彼にちゃんと好きって伝えたいです。今までちゃんと私から言ったことなかったから・・・。会ってくれなかったらそれが返事だと思い諦めるつもりです。しつこいですよね？辞めた方がいいかな？自分の行き場のない気持ちをどうしたらいいか分かりません。
≪規約同意済み≫


	【16802】Re(1):忘れられない・・・。

今日花 - 05/2/13(日) 20:19 -


	引用なし

	パスワード

▼rinnさん：
バレンタインにはっきりさせようというお気持ちでしたら、思う通りにやってみていいと思いますよ。rinnさんが彼を好きだという気持ち、ちゃんと伝えたほうがいいと私も思います。結果がダメでも気持ちに区切りがつきますし（ご自分でも、ちゃんとわかっていらっしゃいますよね）。
それに、彼のほうでも、もしかしたらrinnさんの気持ちがわからなくて、連絡しにくくなってしまっていた…などということもあるかもしれません（想像ですが）。
結果はどう出るかわかりませんが、良い機会だと思いますよ。頑張ってください。

【16768】女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ 翼 05/2/13(日) 15:11

【16770】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ 七瀬 05/2/13(日) 15:27

【16775】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ 爆弾 05/2/13(日) 16:03

【16778】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ MIS 05/2/13(日) 16:22

【16781】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ 子狐 05/2/13(日) 16:38

【16786】言いたいことは何となく分かる アラベスク 05/2/13(日) 17:34

【16789】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ vacant 05/2/13(日) 17:55

【16792】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ おきた 05/2/13(日) 18:11

【16797】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？ ゆり♪ 05/2/13(日) 19:57


	【16768】女性が惹かれる男って、みんなほぼ同じ？

翼 - 05/2/13(日) 15:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

若い世代（～大学生まで）のカップルを見ていて、疑問に思うことは、
「なんでこうも似たようなタイプの男ばかりに彼女ができるのか？」
ということです。

どんなタイプかと言いますと、派手好きで少々不良っぽいタイプです。
街歩いているとぶつかってきたり、公共の場でうるさかったりマナーが悪かったり、恋愛では、いろいろせこい手使って騙してたりと、正直、男の僕からすると好感のもてないようなタイプです。

逆にこういうタイプの男以外は、ほとんど女性を連れている光景を見かけない。

こういうのを見ていると、穏やかで平和主義な男って恋愛では損だなーと
つくづく思わずにはいられない。

若い女性の好みのタイプの男っていつの時代も、こんなのばっかりなんでしょうか？
若い女性は、ほとんど誰もが、派手なタイプの男が男らしいということで、それを理想としているものなんでしょうか？

地味なタイプの男が女性に相手にされるには、社会に出るまで待つしかないんですかね？

≪規約同意済み≫


	【16770】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

七瀬 - 05/2/13(日) 15:27 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
ちょっと厳しいこといいますがごめんなさい。

まず文章ですが、抽象的表現が多すぎてよく分からないです。
言いたことは伝わってきますが、何ていうのか、具体性に欠け
説得力が無いです。

それから
>若い世代（～大学生まで）のカップルを見ていて、疑問に思うことは、
>「なんでこうも似たようなタイプの男ばかりに彼女ができるのか？」
>ということです。
外見だけ見ていてそう思うのは当たり前だと思いますよ。

何事ももう少し深く知ろうとしない限り、変わりはしません。
周りや相手、恋愛でも異性にばかり変わるのを求めるのは
ワガママ、自己中心というものです。

ではでは。

≪規約同意済み≫


	【16775】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

爆弾 - 05/2/13(日) 16:03 -


	引用なし

	パスワード

GET　AWAY
いい加減にしようね。
≪規約同意済み≫


	【16778】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

MIS - 05/2/13(日) 16:22 -


	引用なし

	パスワード

>どんなタイプかと言いますと、派手好きで少々不良っぽいタイプです。

そういう人に彼女がいることが許せない・納得いかないということでしょうか？

>街歩いているとぶつかってきたり、公共の場でうるさかったりマナーが悪かったり、恋愛では、いろいろせこい手使って騙してたりと、正直、男の僕からすると好感のもてないようなタイプです。

そういうタイプは、男性だけではなく、女性にもたくさんいます。彼氏もいます。
そのことには翼さんは疑問を感じませんか？
>
>逆にこういうタイプの男以外は、ほとんど女性を連れている光景を見かけない。

>
>こういうのを見ていると、穏やかで平和主義な男って恋愛では損だなーと
>つくづく思わずにはいられない。

彼女を連れて歩いていない人のことを「穏やかで平和主義」と表現する根拠はなんでしょうか？
翼さん自身のことを言われているんでしょうか？

>
>若い女性の好みのタイプの男っていつの時代も、こんなのばっかりなんでしょうか？
>若い女性は、ほとんど誰もが、派手なタイプの男が男らしいということで、それを理想としているものなんでしょうか？

派手というか「カッコイイ」タイプの男性はいつの時代もモテるんじゃないんですか？
「そういうタイプは全員、派手でマナーが悪く、女性を騙すタイプ」と翼さんが思い込んでいるだけですよ。

>
>地味なタイプの男が女性に相手にされるには、社会に出るまで待つしかないんですかね？

「地味なだけ」では社会に出てもモテませんよ。内面が良くないと。
翼さんは御自分で気付いていないかもしれませんが、かなり人を見た目だけで判断してると思います。
翼さんも人にされたらイヤでしょう？
見た目だけで人を判断するのはやめましょうよ。
>
>
>

≪規約同意済み≫


	【16781】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

子狐 - 05/2/13(日) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

　とかく女性は美を追求し、オシャレでいたいと思う人が多い。
　その感覚は人それぞれだとけれど、何かしら目立つものを持っている
人に惹かれる傾向が強いもよう。
　また、昨今の女性は強くなったと言われるものの、社会的にも、性的にも
力的にも弱い一面もあるので守ってもらいたいという思考が強い。（一般的に）

　おとなしい、真面目、控えめは・・内に秘めたる思いが見えず、
近寄りがたく、受け入れがたいものなのかも知れないですね。

≪規約同意済み≫


	【16786】言いたいことは何となく分かる

アラベスク - 05/2/13(日) 17:34 -


	引用なし

	パスワード

>どんなタイプかと言いますと、派手好きで少々不良っぽいタイプです。
>街歩いているとぶつかってきたり、公共の場でうるさかったりマナーが悪かった
>り、恋愛では、いろいろせこい手使って騙してたりと、正直、男の僕からすると好>感のもてないようなタイプです。

私はもうすぐ30歳になりますが、あなた方くらいのお年のカップルを見ていると
男性の方がこのようなタイプである方々が非常に多いな、と感じていました。
ただ単に、目立つだけなのかもしれないけどね。

>逆にこういうタイプの男以外は、ほとんど女性を連れている光景を見かけない。
>こういうのを見ていると、穏やかで平和主義な男って恋愛では損だなーと
>つくづく思わずにはいられない。

私の同期にも同じことが言えますね。
地味だけど、きちんと話してみると、「すばらしい人だな」と思うような
男性が複数いますよ。女性に人気のあるタイプではないですけどね。
むしろ、遊び慣れていて粗野な雰囲気さえあるような男性の方が
女性に人気があるような気がして、「？？？」と思うことも。

恋愛に「ドキドキ」するようなスリルを求める若いお嬢ちゃんが多い、
ということかしらねえ。

派手な人がもてる、というのは女性も同じでしょう。
しかし、もてる人が必ずしも幸せな恋愛や結婚をするわけでは
ありません。

>地味なタイプの男が女性に相手にされるには、社会に出るまで待つしかないんですかね？

社会人になってからと、学生のうちとでは、好きな異性のタイプも変わりますから
あなたが地道に仕事でも何でも頑張っていれば、いい人が現れるのではないかなと思います。

余談ですが、私は派手で不良っぽい人よりは、ちょっと所帯じみたくらいの生活感のある人が好きですね。

がんばれー！
>
>
≪規約同意済み≫


	【16789】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

vacant - 05/2/13(日) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

そういう風に見えるのは大学生までの方を対象にしているからでしょうね★
若い子は、（私も若いけど）「悪そう、強そう」なものに格好良さを感じるものです。

ま、あとは、地味よりも派手な男の子の絶対的な人口が増えているとか。
うちの弟も、性格は地味ぃなくせに、格好だけは、派手派手ですから。
私も、高校生くらいまでは、ロンゲ（死語？）で派手ーな男の子と付き合ってましたけど…、
格好よく見せてるのは外見だけで、中身は幼い（？可愛い）男の子ばっかりでしたねぇ。

今は、もうそんなのには惹かれませんけど…というか若いなぁーと思うだけ（^-^;)

余談ですが。今は、ジョージクルーニーみたいなおじ様に惹かれていま～す！


	【16792】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

おきた - 05/2/13(日) 18:11 -


	引用なし

	パスワード

失礼します。３０代の男性です。

あなたの大きな誤りを一つ、指摘しておきましょう。
不良っぽい男性が「彼女」を連れ歩いているのではありません。
「彼女」が不良っぽい男性に付き添って、歩いてくれているだけです。

分かりますね？
恋愛も男女の人間関係の一つです。

また、カップルを見つめている時の御自分の顔を想像して下さい。
それだけで、大抵の女性は逃げ出しますよ。
社会人になろうが、何歳になろうが、それは変わりありません。

まずは自信を持って、他人に左右されることのない、一人前の男性になって下さい。
それからです。
≪規約同意済み≫


	【16797】Re(1):女性が惹かれる男って、みんなほぼ同...

ゆり♪ - 05/2/13(日) 19:57 -


	引用なし

	パスワード

▼翼さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>若い世代（～大学生まで）のカップルを見ていて、疑問に思うことは、
>「なんでこうも似たようなタイプの男ばかりに彼女ができるのか？」
>ということです。
>
>どんなタイプかと言いますと、派手好きで少々不良っぽいタイプです。
>街歩いているとぶつかってきたり、公共の場でうるさかったりマナーが悪かったり、恋愛では、いろいろせこい手使って騙してたりと、正直、男の僕からすると好感のもてないようなタイプです。
>
>逆にこういうタイプの男以外は、ほとんど女性を連れている光景を見かけない。
>
そんな事ないよ･･･
不良っぽいタイプの子でも性格の言い子とかいるじゃん。
女の子は外見だけでなくそういう所にも惹かれるんじゃなくて？？
あなたの言ってるタイプは、外見が不良っぽく見える子以外にもいるよ・・・
現に、昔学生君と付き合ってたからさ。
>こういうのを見ていると、穏やかで平和主義な男って恋愛では損だなーと
>つくづく思わずにはいられない。
>
>若い女性の好みのタイプの男っていつの時代も、こんなのばっかりなんでしょうか？
>若い女性は、ほとんど誰もが、派手なタイプの男が男らしいということで、それを理想としているものなんでしょうか？
>
>地味なタイプの男が女性に相手にされるには、社会に出るまで待つしかないんですかね？
あんね･･･案外大学生で地味なタイプって言うのかな･･･
頭の良さそうで言葉上手い子･･･（外見云々問わないで）のほうがせこい手使ったり女の子泣かせてるよ･･･
しつこいようだけど、私の元彼、ネットナンパで数人女の子泣かしてたから･･･
しかも、某国立大学言ってるって事とか、顔はだめだけど女の子にもててたとかそういうことを鼻にかけてたね･･･
>
>
>
と、ちょっとスレッド読んでて穏やかで平和主義タイプ･･･の男でも上記に上げた男もいるって事を忘れないでほしい。

地味なタイプ･･･でも、積極的に言ったり、良い感じだったりしたら女の子なら誰だって好感もつと思うよ。
あと、やはり学生の恋と、社会に出てからの恋は違うと思うのね。
≪規約同意済み≫

【16765】男性でも女性でも、どう思うか聞かせてください！ ちゅちゅ 05/2/13(日) 14:42

【16772】Re(1):男性でも女性でも、どう思うか聞かせてください！ 七瀬 05/2/13(日) 15:38

【16962】Re(1):男性でも女性でも、どう思うか聞かせてください！ may 05/2/15(火) 13:45


	【16765】男性でも女性でも、どう思うか聞かせてくだ...

ちゅちゅ - 05/2/13(日) 14:42 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は１６歳になる女子高校に通ぅ１年生です(*~∀~*)
私には今高校３年生の人で９月から今まで好きなＴ君とぃぅ人がいます。
今まで人を好きになったことはあるのですが
なぜかいつもすぐ冷めてしまいます。
恋に恋してただけなんじゃないの？？？
とかよく言われてました。
でも今回の人は全然違って長いこと好きなんです。

１回付き合ぅ？みたいな感じになってチュゥしたんです。
私の初ちゅぅでした。でもその日家に帰ったら
Ｔ君から『ヤッパリもう１回考えさせて｡｡｡』ってメールが来たんです。
もう諦めてしまおう。としたことがあったのですが
ヤッパリ諦め切れませんでした。

最近メールを送っても２･３通で止められたり、
返事が返ってこなかったりします。
友達が『Ｔ君は高３で受験生だからだょ！！』
ってはげましてくれたりしたのですが、
やっぱり違ぅ気もしたりして気になるんです。

女子高で男の子とかいないから、男の子の気持ちとか聞けなくて…。
私は嫌われているんでしょうか？？
Ｔ君は私のことをどう思ってると思いますか？？
もっとつらい悩みを持ってる人に比べたら
くだらない内容ですみません↓↓
でもいろんな方の意見が聞きたいです●>_<●

≪規約同意済み≫


	【16772】Re(1):男性でも女性でも、どう思うか聞かせ...

七瀬 - 05/2/13(日) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。女です。

あなたがT君を好きなら好きでいればいいと思います。

しかし、それと付き合えられるか、付き合えられなない
かは別です。T君にも事情というものがあるのでしょう。

ここで知ることができるのはその事情だと思います。
友達が言ったように「受験があるから」付き合えないの
か、それもとも他の止むを得ない事情があるのか・・。

あなたに出来ることは、事情を客観的（ありのまま）に
受け止めることだとうろ思います。

その事情を知った上で、また考えてみればいいのでは？

私はその事情知った時、それがどんなものであろうと、
その時あなたがT君を好きならそれは本当の恋というも
のだろうと思います。

ではでは。

≪規約同意済み≫


	【16962】Re(1):男性でも女性でも、どう思うか聞かせ...

may - 05/2/15(火) 13:45 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゅちゅさん：

20代女です。

>１回付き合ぅ？みたいな感じになってチュゥしたんです。
>
>最近メールを送っても２･３通で止められたり、
>返事が返ってこなかったりします。
>友達が『Ｔ君は高３で受験生だからだょ！！』
>ってはげましてくれたりしたのですが、

キスするくらいだから嫌いではないと思いますよ。
ただ、メールが返ってこないっていうのは微妙ですよね…。
その理由が受験なのか、ちゅちゅさんに気がないからなのかはわからないけど。

ほんとに好きなら受験終わったあたりにでもメールしてみたらいいと思います。
それでも返事がないようなら…可能性は低いかもしれません。

とにかく、今はもう少し待ってみるのがいいのでは？？
≪規約同意済み≫

【16758】男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ てぃな☆ 05/2/13(日) 14:06

【16761】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ もんち 05/2/13(日) 14:13

【16762】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ のりとたま 05/2/13(日) 14:20

【16764】Re(2):男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ てぃな☆ 05/2/13(日) 14:29

【16766】Re(3):男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ のりとたま 05/2/13(日) 14:49

【16798】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いします！！ ミーコ 05/2/13(日) 19:58

【16823】あまり深く考え込まないほうが・・・。 ハウル 05/2/14(月) 1:07


	【16758】男性、女性両方のアドバイスお願いします！...

てぃな☆ - 05/2/13(日) 14:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
気に入ってない子に・・
「かわいい」とか、「性格かわいい」とか言いますか？？あと、「俺みたいにお前のこと分かってくれるやつじゃないとな」とかって言います？？

何を思ってるから、そういうこと言うんでしょうか・・。
≪規約同意済み≫


	【16761】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いし...

もんち - 05/2/13(日) 14:13 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：

気あるんじゃないでしょうか？


	【16762】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いし...

のりとたま - 05/2/13(日) 14:20 -


	引用なし

	パスワード

てぃな☆さん：

私も気に入っている？気がある？からだと思います。
あとは頼りにして欲しいとかね。

ただ言われたほうはどう感じるかは別ですが。

≪規約同意済み≫


	【16764】Re(2):男性、女性両方のアドバイスお願いし...

てぃな☆ - 05/2/13(日) 14:29 -


	引用なし

	パスワード

あと、「強がりやから、たまには弱いところも見せたらいいよ」って・・。
これもどうなんだろう。ちなみに二人でしゃべってる時です。
≪規約同意済み≫


	【16766】Re(3):男性、女性両方のアドバイスお願いし...

のりとたま - 05/2/13(日) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

てぃな☆さん：

こんにちは。強がりなんですか？
おっとそれましたね。すみません。

えーと、なんでしょうね。たぶん、
普段は強がってるけど、俺の前ではかわいい（少し気弱そうな）とこを
みせてもいいよ。守ってやっから（甘えさせてやっから）。
かな？

ちょっと言いすぎか？？？
意訳し過ぎかもしれません。ご容赦を・・・
もしあれば他の方の意見も参考になさってください。

≪規約同意済み≫


	【16798】Re(1):男性、女性両方のアドバイスお願いし...

ミーコ - 05/2/13(日) 19:58 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：

私の場合はそれで思いっきり勘違いしました。
相手はたんに友情のつもりで言ってたみたいです。

女の子として好きじゃなくても、よくそういうこと言う人っているみたいですよ。
てぃな☆さんが相手のことを好きなわけじゃなかったら、聞き流しておけばいいんじゃないでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【16823】あまり深く考え込まないほうが・・・。

ハウル - 05/2/14(月) 1:07 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>気に入ってない子に・・
>「かわいい」とか、「性格かわいい」とか言いますか？？あと、「俺みたいにお前のこと分かってくれるやつじゃないとな」とかって言います？？
>
>何を思ってるから、そういうこと言うんでしょうか・・。

まず、気に入っていない子にはそういうこと言わないと思いますが、

だからといって特別に好きだからそういうことを言うとは限りません。

プレイボーイは、女心をくすぐるのがうまいので
平気でそういうことを言いますよ。

ただ、あなたの気になる彼氏がプレイボーイかどうかは
わかりませんが。
≪規約同意済み≫

【16750】彼氏について コッチ 05/2/13(日) 12:19

【16752】Re(1):彼氏について リンダ 05/2/13(日) 12:35

【16814】Reありがとうございます コッチ 05/2/13(日) 23:10

【16759】Re(1):彼氏について もんち 05/2/13(日) 14:12

【16816】Re(2):彼氏について コッチ 05/2/13(日) 23:17


	【16750】彼氏について

コッチ - 05/2/13(日) 12:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私が今お付き合いをしている相手は、会社の同僚です。
彼は今年で２９歳になります。
告白されて、私も彼のことが当時気になっていたので、不安はありましたが
お付き合いを始めることになりました。
条件は「もう少ししっかりして欲しい、落ち着いて欲しい」でした。
その彼は、会社には平気で遅刻するし、仕事中に遊んで人の仕事は邪魔するし、
常識は無いし、空き缶やたばこは平気で道端に捨てるし、
彼が遊んでいる時に、事務方が相手をしてあげないと１週間程すねるしで、
挙句、先日クビになった会社の同僚を、「このまま辞めていいのか！」と
影で焚付けてみたり、「社長に謝れ！」と言ってみたりして、
クビになった会社の同僚を追い詰めました。
クビになった相手なんだから、その人がいくら頑張るからと言っても、
会社から三行半を突きつけられているのだから、放おっておきなさいと
言ったのに、お節介？をするし、理由を聞くと、大学のサークルの時に
辞めるといった相手を同じように説得したから、今回も同じように
説得できると思ったらしいです。自分で辞めるのとクビになるのは違うのに。
彼は私と付き合い始めても、以前から会社から指摘されていた遅刻はするし、
遅刻しないでと言っても、うちの会社は９時３０分始まりなのに、２９分とか
３０分ジャストに出社する始末です。
うちの会社の中で、彼が一番会社に近い場所に住んでいるのに・・・。
おまけに仕事をいい加減にするし、仕事の仕方を指摘すると
「大丈夫だから、大丈夫だって」と逆ギレします。
私も付き合いをするからには、うまくいけば結婚とかも考えられる相手が
良いんですが、以前ちょっとその話をしたら、「ちゃんと考えている」と
言われましたが、私は現時点で彼にかなり幻滅してきています。
親にはこの彼との付き合いは反対されました。
この彼は私と付き合ったら、いろんなダメなところは指摘してもらったら
なおすと言いましたが、一時的なものでした。
もうどうしていいか分かりません。
こんな相手なので、別れる時もちゃんと別れられるか不安です。
長文になりましたが、良いアドバイスありましたらお願いします。

≪規約同意済み≫


	【16752】Re(1):彼氏について

リンダ - 05/2/13(日) 12:35 -


	引用なし

	パスワード

▼コッチさん：

投稿を拝見したところ、彼は努力をしている様子ではありませんので、彼が変わることを期待なさるのは、難しいように思います。

現在、彼に幻滅なさっていて、尊敬する気持ちがないのでしたら、結婚はよくよく考えられた方が良いかと思います。結婚生活の何十年間を考えますと、お互いに信頼し合い、尊敬し合う関係でないと、苦痛を感じることになる可能性が高いだろうと思います。

もし、コッチさんにお付き合いを続けていく気持ちがないのでしたら、彼には別れを告げたら良いと思います。結婚とちがって、法的に制約されている関係ではありませんから、片方が別れを告げたら、それまでです。「別れられない」とか「別れてくれない」ということはあり得ません。片方が別れを告げた時点で、恋人としての関係は終わります。それでも、しつこく付きまとって来るようでしたら、その時は法的な措置を検討なさったら良いと思います。


	【16814】Reありがとうございます

コッチ - 05/2/13(日) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
ご意見ありがとうございます。
先程も彼と話をしていましたが、考え方の違い、価値観の違いが
どんどん出てきます。
自分が好きになった相手ながら、常識的なものの考え方ができず、
いつも、「これからは言わない」、「これからはなおす」の連呼で
一向になおる気配がありません。
私も段々疲れてきました。
近々、頃合を見て彼に別れを告げようと思います。
彼は私の言っていることや、悩んでいることをあまり理解していないみたいです。
本当に疲れました。
リンダさんのご意見を拝見し、やはり別れた方が良いと自分で判断しました。
できるだけ早く切り出すつもりです。その方が、お互いに良いと思うので・・・。ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【16759】Re(1):彼氏について

もんち - 05/2/13(日) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

▼コッチさん：

コッチさんの気持ちが一番です。
彼を好きですか？
彼を尊敬できますか？
彼にこれからもついていけますか？

すべてがに「はい」といえるならば
このまま彼を信じるしかないと思います。

でも、一つでも「いいえ」があるなら
別れることをおすすめします。

コッチさんが彼にこうして欲しいと願っても
彼にそれをする気持ちがなければ
いっこうに改善されません。なんとか改善してくれないかなー
と思って、今まで彼を見守ってこられたのでしょうが
結果がでなければ仕方ないですよね。


	【16816】Re(2):彼氏について

コッチ - 05/2/13(日) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

▼もんちさん：
ご意見ありがとうございました。
これ以上付き合っていても、プラスになるものは
何もなく、ただ疲労感だけです・・・。
何も変わらない、相手に変わってもらおうと思う自分がダメなんだとか
思いましたが、私が逆に相手に合わせていたら、たんなる非常識な
人間になってしまうので、変われません。
自分の人を見る目の無さに本当に飽き飽きします。
彼は私の物事の考え方が固いのだと言いますが、もうよく分かりません。
ですが、やはり別れようと思います。
本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【16747】チョコを渡すタイミング レベッカ 05/2/13(日) 11:55

【16757】Re(1):チョコを渡すタイミング もんち 05/2/13(日) 14:06


	【16747】チョコを渡すタイミング

レベッカ - 05/2/13(日) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
初めまして。私は24歳の会社員です。
　昨年2月に3歳年下の好きな人といい雰囲気の仲になったのに私の可愛くない嫉妬で連絡が取れなくなり、今月私が思い切って1年振りに連絡を取りました。話が盛り上がり近いうちに合う約束をして新しいメルアドも教えてもらいました。私はずーと好きだったので、会うときにバレンタインを渡そうと思うのですが、彼に彼女がいるのか分かりません。共通の友達もいないので事前に情報を集めることが出来ないんです。
　１年振りに会ってチョコを渡して断られて気まずい雰囲気で１日が終わるくらいなら、事前に電話かメールで事前に聞いておけば私は辛いから２度と会いませんし、相手もわざわざ持ってきてもらったものを断るという気を使わせないのでいいのではないかと思い、でも事前にそれとなく聞くとチョコを渡すのがばればれのように聞こえるので何か良い言い方はないでしょうか？
　それとも、やはり会った時に渡すと同時に彼の答えも聞いたほうが良いでしょうか？
　まだバレンタインの日に会う約束は取っておらず、今月会う約束はしましたが具体的な日時の約束はしてはいません。ちなみに彼は医大３年生です。
≪規約同意済み≫


	【16757】Re(1):チョコを渡すタイミング

もんち - 05/2/13(日) 14:06 -


	引用なし

	パスワード

▼レベッカさん：

会うまでに、連絡いれますよね？
そのときにでも、彼女いるの？って聞いてみたらどうですか？
居なければ、居ないで、会ったときに渡せばいいと思うし。
彼女がいるなら、あきらめる？？？？？

それはあなたの気持ち次第ですね！
後悔しないように、やりたいことをやってくださいね。

【16729】メール。 mint 05/2/13(日) 8:48

【16749】Re(1):メール。 のりとたま 05/2/13(日) 12:18

【16767】ありがとうございます☆ mint 05/2/13(日) 15:08


	【16729】メール。

mint - 05/2/13(日) 8:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私はいま好きな人が居て、一ヶ月くらい前にメールアドレスを交換しました。私がメールをすれば必ず返してくれるんですが・・・彼からは絶対に来ません。彼はメールが苦手な人なんだなと勝手に解釈していました。しかし、別のある女の子には結構メールが来るということなんです。私の思い込みかもしれませんが、彼はけっこう私に思わせぶりなんですけど・・・。いったいどういうことなのでしょうか。男性の意見も聞かせていただけたら嬉しいです。

≪規約同意済み≫


	【16749】Re(1):メール。

のりとたま - 05/2/13(日) 12:18 -


	引用なし

	パスワード

mintさん：

こんにちは。
たぶん（予想）

とっても好き！→頑張ってたくさんメール出す、あるいは長い
好意はある→丁寧に返事をする
嫌いではない、特に返事をする必要がないと思った→たまに返事する
めんどくさい、興味がない→めったに返事こない
嫌い→お断りのメールを出す、無視

でしょうか？
さほど悪くはないようにおもいますが、いかがでしょう。

普通用事がないとあんまりメール出さないとも思いますが・・・
（忙しいときも、そうかも知れないので、難しいかも）
個人差ありますから、怪しいですが、参考程度に。
≪規約同意済み≫


	【16767】ありがとうございます☆

mint - 05/2/13(日) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

あきらめずに頑張ってみます☆

≪規約同意済み≫

【16718】お見合い。。。。 みぃーやん 05/2/13(日) 4:44

【16720】Re(1):お見合い。。。。 リンダ 05/2/13(日) 5:17

【16730】Re(1):お見合い。。。。 どろ 05/2/13(日) 9:31

【16731】Re(1): 結婚＝安心？ ぽかり 05/2/13(日) 9:42

【16824】レスありがとうございます。 みぃーやん 05/2/14(月) 1:08


	【16718】お見合い。。。。

みぃーやん - 05/2/13(日) 4:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は去年の夏に、旦那の何度もの借金、転職を無断で繰り返す行為により、信用ができなくなり、これ以上頑張って生活できないと感じたため、離婚しました。
離婚の非は、旦那だけが悪いのではない。支えきれなかった、ちゃんと言える環境を作ってあげられなかった私も悪いのだとは思っていますが、一般的に見れば、旦那が悪いと考えられる状況で離婚したといえる状況です。

離婚後１人暮らしをしているのですが、両親にとっては、離婚の原因もあって、早く再婚して欲しいとお見合い話を持ってきます。。。。「まだ、そんな気になれない・・・」というのですが、親にしてみれば、「年齢もあるし、早く安心させて欲しい」というのです。
離婚して半年は過ぎたので、再婚はできるのし、私自身、いつかは再婚したいという気持ちも持ってます。
でも今はそんな気にはならないのです。年齢を考えたら、そんなに悠長なことをいってられる年齢じゃないのもわかってはいるのですが、、、、でも今は、彼というものに関心が薄いのです。欲しくないかといわれたら、言い切る自信はありませんが、無理して捜さなくても、出会うときには出会う！そんな感じなんです・・・。でも親に言わせると、そう思ったとき、すぐにはできるもんじゃない！と・・・。親の言葉も本当だとは思うのですが・・・・・
ま、なんていっても、正直３年付き合って、この人と頑張ろうと思えた人と結婚し、紆余曲折あった結果、離婚してしまった私にとって、特定の人を作る怖さがあるんじゃないかと自分でも思うのです・・・。また、いつか裏切られるんじゃないか・・・と・・・・。お見合いとなると、結婚という言葉が前提になるので、普通の恋愛より、早く決めなくちゃいけないことも多くなると思うのです。そうなると、同じことを繰り返しそうで、怖いのです・・・・。
私自身、家庭というものに対しては、憧れを持っています。でも矛盾しているのですが、家庭は欲しいけど、恋愛や特定の人を作るには、まだ抵抗があるのです・・・・。
こんな私は考え方が甘いのでしょうか。。。。
親の気持ちもわかるし、迷惑かけた分、早く安心させたい気持ちもあるのですが、でも自分がこういう気持ちである以上、どうしようもないような気がして・・・・親にはわかってもらえないで当然なのでしょうか・・・・
個人によると言うのは十分わかっているつもりですが、ついつい考え込んでしまいます・・・・・


	【16720】Re(1):お見合い。。。。

リンダ - 05/2/13(日) 5:17 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃーやんさん：

ご自身のお気持ちを一番優先なさった方が良いと思います。実際に結婚をなさるのはみぃーやんさんなわけですし、気が進まないのに、無理にお見合いをなさっても、辛いだけだろうと思います。

ご両親からしてみれば、現在のみぃーやんさんの状況が心配でいらっしゃるのかもしれませんが、みぃーやんさんにしてみれば、気持ちの整理をする時間が必要なのかもしれません。

ご両親が、結婚することが幸せで、再婚することが望ましい、と思っていらっしゃるようでしたら、今はみぃーやんさんが何を仰っても、ご両親を納得させることは難しいのではないかと思います。

みぃーやんさんが今はまだお見合いをしたくない、という気持ちがはっきりなさっているのでしたら、みぃーやんさんのお気持ちを一度ご両親に伝えた後は、ご両親からのアプローチは無視（言葉は悪いですが）なさるほかないように思います。

ご両親も理解してくだされば、それにこしたことはありませんが、ご両親に理解してもらうことをあまり気になさることもないだろうと思います。お見合いをなさるにしても、再婚をなさるにしても、みぃーやんさんの人生です。みぃーやんさんが後悔なさることのないよう、ご自身で今後のことを決めていかれたら良いのだと思います。


	【16730】Re(1):お見合い。。。。

- 05/2/13(日) 9:31 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃーやんさん：

そりゃー当然です。去年の夏に離婚ですよね。恋愛するのも
大変、結婚するのも大変、離婚するのも大変、それをくぐり
抜けてきたのです。心の整理なんて、そんなにさっさとつく
ものじゃありません。親の心配は親のもの。あなたの人生では
ありません。今は、自分が一番心地よいことを優先してくだ
さいよ。それが最も回復の近道です。よく頑張りました。

≪規約同意済み≫


	【16731】Re(1): 結婚＝安心？

- 05/2/13(日) 9:42 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃーやんさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

　初めまして。

　ご両親の安心＝結婚は選択肢の一つだとは、思いますが、
それが全てだとは思いません。

　結婚しなくても、離婚した人でも「幸せ」に生き生きと生きている
方も沢山おられますので。

　いつの時代も、夫婦とは、それぞれ、人生を歩みながら、
支えあう事はあっても、「依存しあう」ものでは無いと考えます。

　それぞれの人生を歩むとは・・・

　精神的、経済的に独立する事だと思います。

　そういう意味で、結婚というより、一人の大人の人間として
自立する事も、ご両親を安心させる事では無いでしょうか。

　女性の立場が未だ、弱い事は存じていますが、
戦国時代の女性のように、家を守るという使命と、
いつでも死ねるという献身的な覚悟・・・

　依存しない人生は、いつの世も同じだと思います。

　みぃーやんさんが、依存していると言っている訳では
無いのですが、そういう考え方もあるとご理解いただければ
幸いです。

　参考：親の役目・・・本来は自立を促すこと

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫


	【16824】レスありがとうございます。

みぃーやん - 05/2/14(月) 1:08 -


	引用なし

	パスワード

レスどうもありがとうございますm(__)m

そうなんですよね。。。大事なのは本人の気持ち・・・・
それもわかっているつもりなのですが、やはり親に色々といわれると、色々考えてしまいます。
親には迷惑かけたので、早く安心させたいと言う気持ちはあるのですが、自分の気持ちがついていってない状態で、お見合いしても仕方ありませんよね・・・・

私は今年本厄＆大殺界ということも正直気になっているのです。
もう少し自分の様子を見たいと思います。

親に色々言われるのをうまくかわせるようになりたいと思います。
ほんとレスありがとうございましたm(__)m

【16713】言葉使い じゅんこ 05/2/13(日) 3:20

【16724】Re(1):言葉使い リンダ 05/2/13(日) 6:14

【16732】Re(1):言葉使い どろ 05/2/13(日) 9:46

【16763】Re(1):言葉使い もんち 05/2/13(日) 14:22

【16777】みなさんお返事ありがとうございます じゅんこ 05/2/13(日) 16:18


	【16713】言葉使い

じゅんこ - 05/2/13(日) 3:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
みなさんの彼氏の言葉使いはどの程度なんでしょうか。(20代の方)
私は、たった今電話で、殺す、目の前にいたら殴ってる、今から殺しにいく、と正気で言われました。
引きました。反論すると、私が物事を考えながら話したり謝ってたら、そんなことは言われる必要もないと言っていました。(考えて行動したり、しゃべったりしない性格なので)謝るつもりもないと。
笑ってるかと思ったら、次の瞬間に怒りくるってすごいんです。
どうしてそうなの？と聞くと、私が原因と言いました。
笑うことが馬鹿にしてるとか。人をなめてるとか。
そんな気は一切ないんです。
さすがに電話口でそんな言葉言わないですよね？
まさか病気とかなんでしょうか？？
何が起こっているのかわかりません。

≪規約同意済み≫


	【16724】Re(1):言葉使い

リンダ - 05/2/13(日) 6:14 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

>さすがに電話口でそんな言葉言わないですよね？

電話口ではなくても、そのような発言をする人でしたら、私でしたら、信頼できないだろうと思います。

相手との会話の中で、誤解が生じてしまうことはあります。そのときに、冷静な会話によって誤解を解こうとする姿勢がなく、相手の弁明するチャンスを与えることもできないような人でしたら、彼は思い込みがかなり激しいか、若しくは、かなり支配的な人だ、ということになるのではないかと思います。


	【16732】Re(1):言葉使い

- 05/2/13(日) 9:46 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

>私は、たった今電話で、殺す、目の前にいたら殴ってる、今から殺しにいく、と正気で言われました。
>引きました。反論すると、私が物事を考えながら話したり謝ってたら、そんなことは言われる必要もないと言っていました。(考えて行動したり、しゃべったりしない性格なので)謝るつもりもないと。

現在の刑法をしっかり適用すれば、その彼は逮捕されます。
その言葉を彼に言われてどう感じますか？　怖いですよね。
情緒的な暴力です。その暴力にわざわざさらされる必要は
ありますか？　自分を守るために必要な距離をしっかり
とってくださいね。受け手になってはいけません。

>笑ってるかと思ったら、次の瞬間に怒りくるってすごいんです。
>どうしてそうなの？と聞くと、私が原因と言いました。
>笑うことが馬鹿にしてるとか。人をなめてるとか。

暴力がパターン化している人はみなそうです。自分に非が
ないと主張します。

>まさか病気とかなんでしょうか？？

将来、病気と認定されるかもしれません。日本では、今、
議論が始まったばかりの状況です。実際に相手の身体を
傷つける暴力だけではなく、言葉で相手に恐怖を与え
支配しようとすることも根っこは同じです。とっても
自信がなく傷つきやすい。そこで「やられる前にやれ」
という思考の癖があり、相手を力によって支配すること
によって、傷つきを回避することを行動のパターンと
して取り込んだ人たちです。根本の原因は「怖さ」です。
暴力行動に出る理由はなんでもいいのですよ。

それはパートナーであるあなたの責任ではありません。
その人の都合です。また、染みついた生き方を自分一人の
力で変更できる人は100人に１人といってよいほどまれです。
そんな人をどうにかしたいと思えば思うほど、火に油を
注ぐだけ。あなたがすべきことは「自分を守る」ことですよ。

≪規約同意済み≫


	【16763】Re(1):言葉使い

もんち - 05/2/13(日) 14:22 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

気をつけてくださいね。
冷静になれないタイプって怖いですよね。感情的にドカンと
態度をかえられると怖いし、そんな言葉はかれた日には、、、
私ならお付き合い無理ですわ。

いい大人になって、そういう言葉を使ってしまうのは
あまりにも品がなさすぎる。


	【16777】みなさんお返事ありがとうございます

じゅんこ - 05/2/13(日) 16:18 -


	引用なし

	パスワード

怖いと本人にその時言ったんですが、俺の苦しさに比べたらこれの何がひどい？、こんなののどこがひどい、苦しいなら苦しめ、もっと苦しんでほしいからどれだけでも言ってやる。でした。
暴力は今までもなかったんですが、物を壊したり、私のあげたものは今まで全部、腹が立つたびにグチャグチャにして捨てられました。最終的には暴力に変わるんですか。やっぱりそうですよね。なんとなくそうなるのかなとは思ってはいたのですが、今だけかなと思ってみたりもしたんです。
全部私のせいにされて、一生許さないと言われましたが、あの人にしてあげられた事は何もなかったと本人が思っていることが一番ショックです。
わかってくれないんだったら別れようと逆に言われたので、戻るつもりはないです。リンダさん、どろさん、もんちさんありがとうございました。がんばります。

≪規約同意済み≫

【16707】なかなかあきらめられません W子 05/2/13(日) 1:50

【16714】Re(1):なかなかあきらめられません あんじぇ 05/2/13(日) 3:27

【16771】Re(2):なかなかあきらめられません W子 05/2/13(日) 15:31

【16734】Re(1):なかなかあきらめられません どろ 05/2/13(日) 9:51

【16773】Re(2):なかなかあきらめられません W子 05/2/13(日) 15:43


	【16707】なかなかあきらめられません

W子 - 05/2/13(日) 1:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
昨年の秋頃のことです。
母が入院していた病院の担当医を好きになりました。

母が退院する時に、勇気を出してお世話になったお礼の品と手紙（私の携帯番号も書いて）を渡しました。
その翌日、先生から電話がありました。
いろいろお話して、最後に「私から先生に電話してもいいですか？」と聞いたら、
「自分は忙しくてなかなか電話できませが、W子さんはバンバン電話かけてもらっていいです。着信見てこちらからかけますから」と言ってくれました。
緊急病院で当直が多いため、忙しいとのことでした。

それから何度か電話でお話しする時期が続き、１ヵ月過ぎたぐらいの時に先生のほうから食事に誘ってもらえました。
すごく嬉しかったし、楽しかったです。４～５時間のデートでした。
そのあと一度電話でお話ししました。食事のお礼と「またよろしくお願いします」等の会話でした。

その後・・・私から電話して着信残しておいたのですが、待っていても電話はかかってきませんでした。今までだったら翌日には電話かけてくれていたのですが。
それ以来、私からは電話しずらくなりそれっきりです。

それから、約五ヶ月が経ちました。
もう向こうからかかってくることはないと思いますが、なぜそうなったのかがわからないのと、まだ好きという気持ちがあるため引きずっている状態です。
思い切って「お久しぶりです！」という感じで電話してみようかと思っているのですが、それは相手にとっては迷惑なことでしょうか？
やはり、キッパリとあきらめるべきでしょうか？
アドバイス、宜しくお願い致します。

≪規約同意済み≫


	【16714】Re(1):なかなかあきらめられません

あんじぇ - 05/2/13(日) 3:27 -


	引用なし

	パスワード

W子さんこんばんは。

じっくり待ちすぎて逆に不安になってきてしまったんですね･････
忙しい人にせかすのもってついずるずる。好きになると仕方がないですよね。
私も結構よくあるのでわかります。

>やはり、キッパリとあきらめるべきでしょうか？

まだ諦めるところまでいってないじゃないですか。
もうすぐバレンタインでしょう！いい機会じゃないですか(^^)
バレンタインが近づいてきて誰に送ろうか････と一番に思いついたのが先生だったとか私だったら言ってしまうかも☆
もちろんそれまでずっと忘れられなかった事もオマケで･････
あ、私一人妄想に走ってますね（笑）申し訳ありません。

先の事はその時に、とりあえず悔いは残さないようにね。
何もしないで諦めてしまうより、きっといい思い出になるはずですよ。
≪規約同意済み≫


	【16771】Re(2):なかなかあきらめられません

W子 - 05/2/13(日) 15:31 -


	引用なし

	パスワード

あんじぇさん、ありがとうございます！
アドバイスを読んで、気持ちが明るくなりました～。
悔いが残らないように、何か行動しようと考えているところです。
かなり勇気がいりますが・・・。
確かにバレンタインは良い機会ですよね。
頑張ってみようかな。

≪規約同意済み≫


	【16734】Re(1):なかなかあきらめられません

- 05/2/13(日) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

▼W子さん：

一番手っ取り早いのは「好きです。つきあってください」と
と伝え、結果を受け入れることでしょうけども、なかなか
そこまで言えませんよねぇ。相手が何を考えているかは、
聞いてみないことにはわかりません。単刀直入にたずねて
みるのが一番かと。手紙でもなんでも、気持ちをうち明けて
みましょう。がんばれ！

≪規約同意済み≫


	【16773】Re(2):なかなかあきらめられません

W子 - 05/2/13(日) 15:43 -


	引用なし

	パスワード

どろさん、アドバイスありがとうございます！
確かに、相手が何を考えているかは、聞いてみないとわからないですよね。
自分の想像では「完璧に嫌われた」としか考えられないのですが・・。
まずは電話をかけてみようかと考えています。
今までは「偶然街で再会することができるかも・・」などと甘い考えがあったのですが、最近になって「そんな事は有り得ない」と気付きました。
現実的に、頑張ります！

≪規約同意済み≫

【16706】寂しいです・・・。助けてください。 ひこうきぐも 05/2/13(日) 1:43

【16711】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。 二葉 05/2/13(日) 2:42

【16715】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。 ペンギン君 05/2/13(日) 3:30

【16735】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。 どろ 05/2/13(日) 9:55

【16753】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。 カナ 05/2/13(日) 12:59

【16756】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。 もんち 05/2/13(日) 14:03

【16801】皆さん　お返事ありがとうございました。 ひこうきぐも 05/2/13(日) 20:05


	【16706】寂しいです・・・。助けてください。

ひこうきぐも - 05/2/13(日) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ。
私は、今　29歳の女性です。
最近、なんだか言葉にしようのない不安と苛立ちと・・・いろんな気持ちに
押しつぶされそうで・・・いつも不安で寂しくて、自分が何を自信に思って
何を幸せと思って生きていったらいいのかわりません。

こちらでお話を聞いてもらいたくて何日も悩み、寂しくてどうしようもなくて
誰かに話を聞いてもらいたいのに、その話を書き込む気力すらない日々です・・・。
自分の話たいことや聞いて欲しいことがうまくまとまりません。
でも、少しでも今の自分から抜け出せる何かが欲しくて
今日はこうしてこの文を書いています。

私は学生の頃、淡い恋心を抱くことはあっても　その人のことを思って
眠れなかったり、ドキドキするような経験をしたことがありませんでした。
社会人になって初めて　心から大切と思える人に出会い、
好きという気持ちではなく　愛していると思える人に出会いました。
でもそれは　許されない気持ちで、私は沢山の人を傷つけました。
私が好きになった人は　家庭のある人だったからです。
同じ職場の人ではなかったので　あまりたくさん会うことはできませんでしたが
その人と居るときは　とても幸せで安心できる時間でした。
劣等感の塊で、自分に何も取り得がないと悲観的だった私に
自信と勇気をくれる人でした。
生まれて初めて　自分を好きだと思えました。
悪いことと知りながら　私は５年間の間　許されない恋愛を続けていました。
最初の２年は幸せな気持ちばかりでした。
次の２年は　苦しくて　悲しくて　後ろめたさと自分の気持ちと　
どうにもならない現実に苦しみ、毎日毎日泣いて過ごしました。
最後の１年は　誰よりも大切だったはずの人を憎むようになり
愛しい気持ちと憎しみとを行ったり来たりして狂ってしまいそうでした。
いつか　私を選んでくれるのではないか・・・そんなことはないと
わかっていたけれど、それでもそんなバカみたいなことにすがっていたかった
んです。
親にも　友達にも　ずっとずっと嘘をついてきて・・・
誰にも本当のことは話したことがありませんでした。
会わなくなってからもずっと　私は毎日泣いてばかりでした。
人を好きになれなくなり　他の誰とつきあってもいつも　
あの人とは違う・・・・と思い出してしまい苦しくなってしまいます。
あれから４年経とうとしています。
今になってやっと・・・あの人を思い出さずに過ごせるようになりました。
こうして　自分とも向き合い　考えられるようにもなってきました。

全部　自分の責任です・・・。
誰に強制されたわけでもなく、自分で選んだことでした。
苦しくても　悲しくても・・・。こうなることはわかっていたのに。
誰のせいでもありません。
気が付くと　周りの友達は皆な結婚して　子供がいて・・・とても
幸せそうです。
私は　好きな人すらできず　親にいまだに迷惑をかけて　心配をかけて
何をしているんだろう・・・。
過ぎてしまった時間は戻ってこないのに、いまさら後悔しても
どうにもならないことなのに、苦しくてたまらないです。

私は自分のしたことで　相手の家族を傷つけました。
今は　平穏な日々を送っているようですが　一度嫌な思いをしたことは
きっと一生忘れてはもらえないでしょうし、許してもらえないことだと
思っています。
私には　幸せになる資格がないのだと思います。
でも　苦しくてたまらないんです。
寂しいです。
最近は　何が悲しいのかもよくわからなくなり、漠然とした不安感に
いつも襲われています。
情緒不安定になり、仕事もおろそかになりがちです。
人と話すのが嫌で　家に帰って家族の顔を見るのすら辛いです。
「悩みがあるんじゃないの？大丈夫？」と
心配してくれる母親にも　一人でいたいだけ　と冷たく接してしまいます。

今の私は　私がしてきたことを考えると　自業自得だと思います。
でも　こんな私でも幸せになりたいです。
また　人を好きになれる心を取り戻したいです。
友達の幸せを心から喜べる人になりたいです。

うまく言えませんが・・・
今の自分に負けたくないです。
ずっとこのままは嫌です。
でも　情けないですが、自分の力だけではどうしてよいかわかりません。
どんなことでも構いません。
どうかお返事をください。お願いします。


	【16711】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

二葉 - 05/2/13(日) 2:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ひこうきぐもさん：

こんばんは！はじめまして、二葉と申します。
お辛い恋愛をされてきたのですね。
私はまだ彼女がいたり、奥さんがいたり・・・という男性を好きになったことがないので、ひこうきぐもさんの苦しみは、もしかしたら全然分からないのかも知れません。
けれど・・・書き込みを見ていて、私はとても苦しくなってしまいました。

いわゆる不倫関係にあられた、ひこうきぐもさん。
確かに、妻子ある方を好きになるコトって、とっても罪悪感がでるだろうし、とっても苦しいだろうと思います。
だって、どうやったって（言い方は悪いですが）自分だけの人になるわけじゃない。
そんな中でも一心に彼を想い続けるそのお気持ち、とても素敵だと思います。
家庭を壊して、奥さんを苦しめて、更には彼をも苦しめて・・・
けれど、それはひこうきぐもさんだけのせいじゃない。
そうさせていた彼にもまた、罪があるのではないでしょうか？
というよりはむしろ、彼には振る勇気を持って欲しかった。
振られたひこうきぐもさんはツライでしょうが、そもそも彼がひこうきぐもさんを受け入れたことから、罪は始まっているのだから。
ひこうきぐもさんは純粋に、彼を好きなだけだったんですよね？
必用に迫った訳ではないんですよね？

そして、好きなんて気持ちは止めようがないから・・・
妻子があろうがなかろうが、好きな人は好きな人だったんですよね。
少なくとも貴方は本気で恋愛していた。
だからこそ、傷は深いのでしょう。
いつか自分の元へ・・・そう期待し、裏切られるその気持ちは、とても苦しいものでしょう。
それでもひこうきぐもさんは、一生懸命恋愛していたんですよね？
それが自業自得、間違いだなんて・・・。
そんな、ご自分を責めることばかり考えないで？
不倫は世間一般的に「よくないこと」なのかもしれません。
彼の奥さんやお子さんを傷つけてしまったかも知れません。
彼の家庭を壊してしまったかも知れません。
けれど同時に、貴方の心も壊してしまったのではないですか？
そんな壊してしまったひこうきぐもさんの心が、今は泣いておられるのではないでしょうか？
自責の念ばかりに駆られていないで？
反省の気持ち、罪悪感、後ろめたさ、そんな気持ちを持ってしまうことは分かります。
けれど、本気で恋愛をしていた貴方は間違いではないし、それによって苦しんでいた貴方もまた、間違いではない。
私はそう思います。

「この人を私のものにしたい」そんな強い想いのもと、人を好きになれたことを誇って下さい。
シアワセになる権利は、誰にでもあります。
４年前に別れた彼にはあって、貴方にないだなんて、そんなのおかしい。
貴方だってシアワセになる権利はあるし、シアワセになっていいんです。

ご自分に負けたくないとのことですが、まずご自分に負けたくないのなら、自責の念から離れるコトじゃないでしょうか？
ご自分を好きになってあげてください。
「よくないこと」をしてしまったかもしれませんが、それは「好き」だという気持ちあってのもの。
だからといって、なにをしても許されるわけでありませんが・・・
けれど、貴方はこんなにも人を好きになれたんだよ、こんなにも一途になれたんだよって。
好きになってあげてください。認めてあげてください。
心を痛めてばかりいないで？

私は最近、小さな小さなことにもシアワセを感じられるようになりました。
何故なら、彼に振られて、優しくなかった自分を認め、優しくなろうと改めたからです。
私は今、彼と付き合っていた頃の自分より遙かに、今の自分が好きです。
例えば、母親が、仕事で遅く帰ってくる私を気遣ってお夜食を作ってくれている。
そんな些細な出来事でも、母親からの愛情と、温かさを感じられるようになりました。
勿論振られる以前から感謝していたけれど、でも、振られて改めてその母親の「思いやり」を見つめると、なんと有り難いのだろうと、なんと私はシアワセなのだろうと、そんな風に思いました。

私の回りは、彼氏がいてシアワセそうです。
けれど私は今、色々なことにシアワセを感じられるようになり、また、そんな自分になれたことが、とてもシアワセです。
そんな沢山のシアワセが、日常にはばらまかれています。
まずはそんな沢山のシアワセを感じて、ご自分でご自分をシアワセにして差し上げて下さい。
そうすれば、心も晴れてきますよ！

ひこうきぐもさんの願うシアワセの形とは少し違うかも知れません。
けれど、小さなコトにシアワセを感じられるって、とても嬉しく思いますよ。
私ってなんて恵まれていて、シアワセなんだろう！って。

なんだかわけわからないレスになってしまいましたが・・・
お互いにいっぱいシアワセになりましょう？
まさに、シアワセはそこにある！だと、私は思っています。

長々と失礼致しました。


	【16715】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

ペンギン君 - 05/2/13(日) 3:30 -


	引用なし

	パスワード

　「幸せ」って何なんでしょうね。人間誰だって、幸せになりたいって思うものです。
　でも自分の幸せだけを願うあまり、他人の幸せと衝突して、そこに幸せ、不幸せが生まれてくるんだと思います。
　結局、自分の幸せを願うことって、人間のエゴなんですよね。
　自分が幸せなら、他人はどうでもいいってことですから。

　でもあなたは違います。
　自分の幸せで他人が不幸になっていることに罪悪感を持っているようです。
　それは正しい心の持ち方だと思います。
　結局、自分の幸せばかりを願っても、本当の幸せは得られないんじゃないでしょうか。

　それよりも、相手の幸せを考えてみるとどうでしょう。
　あなたは身を引くことで相手を幸せにしてあげたのです。
　すばらしいことじゃないですか！

　好きな人はまた必ず現れます。
　その人を幸せにしてあげてください。
　あなたと一緒にいることがその人の幸せであれば、
　それが「本当の幸せ」ではないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【16735】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

- 05/2/13(日) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ひこうきぐもさん：

頑張りましたね。つらいこと、悲しいこと、たくさん
あったと思います。それを通り抜けてきた自分を責める
ことはありません。精一杯やってきたんです。そんな
自分を許してあげてくださいね。

≪規約同意済み≫


	【16753】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

カナ - 05/2/13(日) 12:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ひこうきぐもさん：

辛い経験なされたのですね。
ですが、人を好きになるというのはとても素晴らしい事です。
ただ、既婚者の方を好きになるというのは苦しいですね。

その人が普通の独身の人であれば、なんら問題はなかったのでしょうね。
そういった禁じられた愛であっても、好きになってしまう気持ちは
誰にも止められやしないものなのでしょうね。多分、好きになることに
罪は無いです。好意を持ってしまうのですね。

ですが、その方の家庭を壊す事になったりするのはやはり、
不倫などという類のものですから当然望まれませんし、
周りからは憎まれたり酷い思いをしてきたのでしょうね。

私は幸いそういった、不倫や三角関係などといった経験を
したことが無いのであまりお気持ちを理解する事が難しいかもしれませんが、
辛い思いをしたのだろうなと思います。

私にも今好きな人がいます。その人は自分にとって
必要ですし、救世主というか、もうこの人しかいないってくらい
好きでいます。だからもし、その人があなたの好きになった人のように
彼女がいたとしても私は嫌いになれないでしょうし、もしかしたら
その事実を知っても突き進んでしまうかもしれませんもの。

好きになったら歯止めがきかない。それ程愛していたのでしょう。
たまたまその人が既婚者であっただけ。もしその人が独身なら
何の障害もなく辛い思いもすることなく幸せになれていたのでしょうね。

きっと苦しいですよね。あなたは家庭を奪おうと思ってその人を
好きになったわけでもないですよね？純粋に愛したのでしょう？
その事に罪は無いです。誰にでも人を好きになる権利はあります。
あなたもあなたですが、その方もその方ですね。

家庭がありながらも、あなたと会っていたのですからね。
あなただけが悪いのではありません。だから自分だけで苦しまなくていいです。
そこまで思い詰めるくらいのあなたには、人を愛する権利があります。
一度過ちを犯してしまったようですが、心から反省しておられますよね。
そのことでずっと苦しんでいるのでしょう？二度と人を好きになれないくらいに。

だけど、もう忘れてもいいと思いますよ。

もう二度と同じ過ちを繰り返さなければいいだけなんです。
今度こそは、不倫とかではない普通の人を好きになってください。
そうしたらきっと本当の幸せになれます。今度はほんとの幸せを掴んで下さいね。
素敵な人が見つかりますように祈っています、素敵な恋をしてください！...☆

≪規約同意済み≫


	【16756】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

もんち - 05/2/13(日) 14:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ひこうきぐもさん：
もう十分苦しんだんだから
それくらいで、自分を責めるのはやめてくださいね。

いけない恋だったのかもしれませんが
それはあたにとっての財産になっていると思います。
過去は過去、これから違う恋を探してみてください。
きっと見つかりますよ。


	【16801】皆さん　お返事ありがとうございました。

ひこうきぐも - 05/2/13(日) 20:05 -


	引用なし

	パスワード

二葉さん
ペンギン君さん
どろさん
カナさん
もんちさん
温かいお返事　ありがとうございました。
皆さんのくださったお返事を、一文一文　何度も読み返しました。
涙が止まりませんでした。
ずっと　苦しくていっぱいだった気持ちが軽くなるような気がして・・・。
誰にも話せずに　自分の中に押し込めてきた思いを聞いてくださり
誰かに　「もう自分を責めなくていいよ」と言ってもらえたことが
とても嬉しかったです。

どんな理由があっても・・・どんなに純粋な気持ちでも
家庭のある人と恋愛をするのは許されないことです。
たまたま好きになった人に家庭があっただけ・・・というのは
自分を正当化するための言い訳にすぎないと思っています。
妻子があることを内緒にして、嘘をつかれて好きになったのでは
ないのです。
最初から何もかも　わかっていてそうすることを選らんだのですから。
しばらくの間　彼を本当に憎いと思っていました。
私のことを大切に思うなら　どうして自分から突き放してくれなかったのか。
どうしてはっきり現実をつきつけてくれなかったのか。
そうやって彼のせいにすることで　少しでも苦しみから逃れたかったからです。
そんな醜い気持ちの自分が嫌でたまりませんでした。
でも　あるときずっと泣き続けながらふと思い返してみると
それは全て　自分で選らんだことだって思いました。
そして、　彼と過ごした日々は　悲しみも大きかったけれど
私の今までの人生の中で　一番幸せで温かい日々でした。
今は　心から彼の幸せを願っています。
彼は大切な奥さんを悲しませてしまいました。
以前のような信頼を取り戻すことは一生かかっても難しいかもしれませんが
努力して　少しずつでも信頼を取り戻して、仲良く暮らしてほしいと
思っています。
彼が年を取っておじいちゃんになったときに　
変わらず側にいてくれるのは奥さんしかいないのですから。
奇麗事なのかもしれません・・・。

不思議ですが、今になると何年も泣いてくらすほど
悲しくて苦しい経験でしたが　思いだすことは嬉しかったことや
楽しかったことのほうが多いです。
でも　ずっとずっと自分が許せずに　人を好きになることに疲れてしまって
ふさぎ込んで・・・一人でいるほうが気が楽で　閉じこもりがちの毎日を
送っていました。
思い出にすがって生きてきたんだと思います。
ここに来て　私のしたことを悪いと知りながら　それでも励ましてくださった
皆さんの気持ちがとても温かくて　嬉しくて　本当に感謝の気持ちで
いっぱいです。
ずっと　誰かに「もう　いいよ」って言ってほしかったんだと思います。
すぐに変わることは難しいかもしれません。
でも　これからは彼にとらわれることなく　もっと前向きに周りを見ていける
ようになっていきたいです。
人を好きになることや　恋愛だけでなく、自分の身近にある小さな小さな
幸せにも目を向けて、嬉しいことを嬉しいと素直に思える気持ちを
取り戻せるように。
まず、こんな私にお返事をくださって励ましてくださった皆さんの気持ちが
私にとって　新しい幸せでした。
本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【16703】男の人に看病は無理ですか？ 小序曲 05/2/13(日) 1:16

【16710】私の昔の彼は何から何まで面倒見てくれたけど からから 05/2/13(日) 2:24

【16733】Re(1):私の昔の彼は何から何まで面倒見てく... 小序曲 05/2/13(日) 9:48

【16723】Re(1):男の人に看病は無理ですか？ のりとたま 05/2/13(日) 6:13

【16738】Re(2):男の人に看病は無理ですか？ 小序曲 05/2/13(日) 10:05

【16742】そんなもんかなあ？？？ のりとたま 05/2/13(日) 10:19

【16748】ひどいかもしれませんが 小序曲 05/2/13(日) 11:57

【16751】余計なこととは思うのですが・・・ のりとたま 05/2/13(日) 12:30

【16782】そのこと、なんですが・・・ 小序曲 05/2/13(日) 16:47

【16784】Re(1):そのこと、なんですが・・・ のりとたま 05/2/13(日) 16:55

【16737】Re(1):男の人に看病は無理ですか？ どろ 05/2/13(日) 10:04

【16741】Re(2):男の人に看病は無理ですか？ 小序曲 05/2/13(日) 10:14

【16743】Re(3):男の人に看病は無理ですか？ どろ 05/2/13(日) 10:29

【16791】ムリではないのでは？ のりの 05/2/13(日) 18:05

【16803】Re(1):ムリではないのでは？ 小序曲 05/2/13(日) 20:34

【16852】Re(1):男の人に看病は無理ですか？ 暁月 05/2/14(月) 13:06

【16941】旦那さんは、男尊女卑思想なんでしょうね Kirin 05/2/15(火) 4:10


	【16703】男の人に看病は無理ですか？

小序曲 - 05/2/13(日) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

こんばんは。昨日まで風邪で38℃もの熱がありました。
今も咳と関節痛に悩まされています。

私は既婚者なのですが、夫は私が夫の具合の悪い時に
してあげるほどには動いてくれませんでした。

もっとも、それは仕方のないことだと思います。
私と同じレベルのことを、夫ができるわけがありませんから。

しかし、それを考慮しても惨めな気持ちにはなります。

私は夫が風邪で寝込んだ時、食べたい物、飲みたい物を気遣ったり、
薬を飲む時のお湯（風邪薬や頭痛薬は多めのぬるいお湯で飲むと
よく効くと聞いたので、大きなマグカップにお湯を入れて冷まして
おきました。）を用意したりしたのに、夫は私が頼んだこともあまり
してくれませんでした。

私がベッドの中から「○○が飲みたい！」と喉が痛いのに
大きな声で何回も言ったのに、ＣＤを聴きながら歌っていて、
歌が終わってから「聞こえなかった」と言いましたが、
謝罪の言葉はありませんでした。

風邪がうつるといけないので寝室を別にしていましたが、
昨日から、私が寝る部屋と夫が寝る部屋を交換することに
したのですが、私が移る予定の部屋があまりにも埃っぽいので
掃除機を昼間のうちにかけておいてくれるように頼んだのに、
夕方６時を過ぎてもなかなか帰ってこないので、結局、
38℃の熱がある体で掃除機をかけました。
夫が帰ってきてから「掃除機は私がかけたよ」と言ったら、
夫は「自分は買い物に行っていた（だから掃除機は
かけられなかった）」と言いました。ちなみにこの日、
夫は買い物の前にスポーツクラブに行っていたのです。

男の人には、やはり看病は無理なのでしょうか。
こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
世話をやくのはやめようかと思っています。

≪規約同意済み≫


	【16710】私の昔の彼は何から何まで面倒見てくれたけ...

からから - 05/2/13(日) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

そう思うならやめちゃえ、やめちゃえ。

そもそも、

"私がこれだけしてあげたんだから、"

と相手にも見返りを求めるのはどうかと思います。

愛とは無償のものではありませんか?

私なら、相手を愛していれば、見返りは求めません。

見返りがほしいならそういう相手を探したほうがいいのでは?

かくいう私にも、かつて
見返りを求めてやまない時代もありました。

当時の彼は、私の求めた見返り以上のことをしてくれましたが、
別れてしまいました。

私の持論ですが、

何かをしてもらいたい、自分に尽くしてもらいたい、という相手よりは
無償で相手に尽くしたい、と思える相手でないとうまくいかないですね。

理想は、お互いに
尽くし尽くせる仲ですが、
いつでもバランスよく行くわけもありませんから。

あなたに尽くしてくれる男性はいると思いますよ、
いくらでも。

そういう男性とやり直せば?

今のだんなさんに我慢できないのなら。

≪規約同意済み≫


	【16733】Re(1):私の昔の彼は何から何まで面倒見てく...

小序曲 - 05/2/13(日) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

からからさん：

>そう思うならやめちゃえ、やめちゃえ。

はい、やめることにしました。
絶対にやめます。
友人に話すと、「相手が病気の時に冷たくしてやれば
あんたの気持ちが分かるんじゃない？」と言われました。

>そもそも、
>"私がこれだけしてあげたんだから、"
>と相手にも見返りを求めるのはどうかと思います。
>愛とは無償のものではありませんか?
>私なら、相手を愛していれば、見返りは求めません。

確かにそれが理想ですが、夫婦は助け合うものでは
ないでしょうか？

>理想は、お互いに
>尽くし尽くせる仲ですが、
>いつでもバランスよく行くわけもありませんから。

これまでを振り返ると、明らかに私の方が尽くす側だった
ことが多いです。バランスは最悪でした。

≪規約同意済み≫


	【16723】Re(1):男の人に看病は無理ですか？

のりとたま - 05/2/13(日) 6:13 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

こんにちは。御加減いかがでしょう？
少し思ったことを書きます。（少し辛口かも）

>私は夫が風邪で寝込んだ時、食べたい物、飲みたい物を気遣ったり、
>薬を飲む時のお湯（風邪薬や頭痛薬は多めのぬるいお湯で飲むと
>よく効くと聞いたので、大きなマグカップにお湯を入れて冷まして
>おきました。）を用意したりしたのに・・・

上記のことは、旦那さんから頼まれたのでしょうか？
あるいは旦那さんにそうしようか？とか言ってみられたとか？

>私がベッドの中から「○○が飲みたい！」と喉が痛いのに
>大きな声で何回も言ったのに、ＣＤを聴きながら歌っていて、
>歌が終わってから「聞こえなかった」と言いましたが、
>謝罪の言葉はありませんでした。

なんだか運悪く歌っているときに、お願いしたように見えます・・・

>男の人には、やはり看病は無理なのでしょうか。

無理ではないと思いますが・・・たぶん。
個人差があるものかと。

>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

確かに、あまりいい気はしませんが・・・かといって
あまり押し付けがましくなるのもどうかという気がしますし、
報復措置（大げさかな）をとるのもどうかと・・・

少しずれているっぽい気がします。
すみません、まともな回答になってませんが・・・

≪規約同意済み≫


	【16738】Re(2):男の人に看病は無理ですか？

小序曲 - 05/2/13(日) 10:05 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん

>上記のことは、旦那さんから頼まれたのでしょうか？
>あるいは旦那さんにそうしようか？とか言ってみられたとか？

後者です。しかし、相手は具合の悪い時、よく
「いわたってくれ」と泣きついてきます。

>なんだか運悪く歌っているときに、お願いしたように見えます・・・

歌が終わっても、飲みたい物を用意せず、出かけました。
次回、自分が病気になった時は、絶対に頼みません。
自分が立ち上がった方が早かったです。
頼んだ私が馬鹿でした。大馬鹿でした。

>無理ではないと思いますが・・・たぶん。
>個人差があるものかと。

家庭環境の問題もあると思います。
私の実家は病気の祖父母がいましたが、
相手は核家族でしたので。
それにね、相手の実家は放任主義なので、
もしかしたら親にもあまり世話をしてもらったことがないから
他人の世話もできないのだと思います。

>確かに、あまりいい気はしませんが・・・かといって
>あまり押し付けがましくなるのもどうかという気がしますし、
>報復措置（大げさかな）をとるのもどうかと・・・

これまでも、私が一方的に尽くすことが多過ぎました。
不公平感があるので、報復措置とはいかないまでも、
これまでのような世話はしないつもりです。

もう、相手の看病もしないし、自分も救急車を呼ぶこと以外は
頼らないことにします。

お互いに距離をおいて、「期待しない」関係になれば、
楽に付き合えると思っています。
≪規約同意済み≫


	【16742】そんなもんかなあ？？？

のりとたま - 05/2/13(日) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

すみません。あんまり役にたたなかったですね。
たしかに、期待して（信じて）裏切られるくらいなら
期待しないほうがよいかも。

しかしちょっとひどいかもしれないです。
思いやりが足らん気がしますね。

しょうがないので、ほどほどに・・・
あとストレス（不満）ためないようにうまく発散してください。
（ためると大変です。殴り合いになるかもしれないので）

では。

≪規約同意済み≫


	【16748】ひどいかもしれませんが

小序曲 - 05/2/13(日) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん

>しかしちょっとひどいかもしれないです。
>思いやりが足らん気がしますね。

「ひどい、思いやりが足りない」と言われたらそれまでですが、
相手を自分のレベルに引き上げるのではなく、自分が相手のレベルに
下がることが最善であると考えました。

おそらく、今度相手が病気で寝込んだ時、私が前回ほど世話をしなくても
「手のひらを返すような仕打ち」とは思わないでしょう。

相手にとってはそれが普通なのでしょうから。

≪規約同意済み≫


	【16751】余計なこととは思うのですが・・・

のりとたま - 05/2/13(日) 12:30 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

前のレスで書くかどうか迷ったのですが、
ちょいと追加します。

余計なお世話ではありますが、
お子さんがもしいらっしゃるとして
それを見た場合、どうなるのかなあと
思いまして・・・

で、なんとかならないかなあと思ったのです。はい。
すみません。気を悪くされたらご容赦を。

では。
≪規約同意済み≫


	【16782】そのこと、なんですが・・・

小序曲 - 05/2/13(日) 16:47 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん

>余計なお世話ではありますが、
>お子さんがもしいらっしゃるとして
>それを見た場合、どうなるのかなあと
>思いまして・・・

子供は持たないことに決めています。
私は体が丈夫ではないので、頻繁に薬を飲んでおり、
職場の健康診断の血液検査で、肝機能で異常値を出したほどです。
しかも、私は残業も持ち帰りの仕事も多く、９日の木曜日も熱がありながら
深夜まで寒いオフィスで仕事をしていました。
相手も９時５時の仕事ではなく、シフト勤務です。平日に休みのことが
多いです。
相手の仕事の事情を優先した結果、私は遠距離通勤をしています。
相手の職場の人達の多くは、奥さんが専業主婦で、働いている人も
いないわけではありませんが、遠距離通勤や深夜残業をしているのは
私くらいのものだそうです。

このような事情で子供は持たないことにしていますが、私はそれほど
子供が欲しいとは思っていません。しかし、相手は子供が欲しいらしく、
職場の同期や友人に子供がいるのを見ると、うらやましくはなるそうです。

もっとも、子供がいた場合、私が病気の時に子供の世話をしてくれるか
甚だ疑問ではあります。

あなたではない、最初にレスをくださった方のご意見からも、
何とかしようと思わない方が良いかな、と思いました。

>で、なんとかならないかなあと思ったのです。はい。
>すみません。気を悪くされたらご容赦を。
>
>では。
>

≪規約同意済み≫


	【16784】Re(1):そのこと、なんですが・・・

のりとたま - 05/2/13(日) 16:55 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

こんにちは。余計なことをうかがってすみません。
日々頑張っていらっしゃるのですね。

それで、旦那さんの世話もするんじゃ大変です。
まあほどほどになさってください。
（あまり無理なさらないよう）

どうも失礼いたしました。
≪規約同意済み≫


	【16737】Re(1):男の人に看病は無理ですか？

- 05/2/13(日) 10:04 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：

つらいねぇ。その時になにを感じましたか？
「あれだしてあげたのに…」という怒り、
「これだけ扱いなんて…」という惨めさ、
「私は価値がないのか」という否定感、
そんな思いを感じたことでしょう。
それを率直に伝えてください。ただし、
旦那さんが思い通りになるわけではあり
ません。つらさ、苦しさという自分の正直を
相手に伝えましょう。

>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

これはあなたの苦しさを解決してくれませんから。

≪規約同意済み≫


	【16741】Re(2):男の人に看病は無理ですか？

小序曲 - 05/2/13(日) 10:14 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：

>つらいねぇ。その時になにを感じましたか？
>「あれだしてあげたのに…」という怒り、
>「これだけ扱いなんて…」という惨めさ、
>「私は価値がないのか」という否定感、
>そんな思いを感じたことでしょう。
>それを率直に伝えてください。

これなら１人暮らしだった頃の方が
余程良かったと思いました。

>旦那さんが思い通りになるわけではあり
>ません。つらさ、苦しさという自分の正直を
>相手に伝えましょう。

思い通りになるとは思っていません。
伝えると「わかった、わかった」という返事が
帰ってくるのみです。
>これはあなたの苦しさを解決してくれませんから。

苦しさは解決されませんが、少なくとも不公平感は
解消されると思います。
相手にも期待しない、自分も相手に尽くさない、
相手も私はこのような関係になった方が
良いのではないかと思うようになりました。
≪規約同意済み≫


	【16743】Re(3):男の人に看病は無理ですか？

- 05/2/13(日) 10:29 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：

>苦しさは解決されませんが、少なくとも不公平感は
>解消されると思います。
>相手にも期待しない、自分も相手に尽くさない、
>相手も私はこのような関係になった方が
>良いのではないかと思うようになりました。

うんうん。それを伝えればいいと思います。
こうだったので
こう感じた
だからこうしたいと思う
今日にでも伝えましょう！

≪規約同意済み≫


	【16791】ムリではないのでは？

のりの - 05/2/13(日) 18:05 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：

>男の人には、やはり看病は無理なのでしょうか。
>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

私の意見が、小序曲さんの意図とずれていたら流してくださいね。

私は、上記のような関係になってしまうのは、、なんだか寂しいな
って思いました。

私も既婚です。つきあいはじめから数えて11年になります。

何かをしてもらったときに、ありがとう、って言っていましたか？

私は夫との関係では、お互いにつくし、つくされることを理想と
してきました。つまり、相手を幸せにすることが自分の幸せだと
思うということです。私たちにとって、これは単なる理想でなく、
そういう思いをもってこれまで、いろいろしてきました。

でも、つきあいが長くなっても絶対に欠かさなかったのが「ありがとう
♪」という言葉です。

もう一つ、兄の例を書かせてください。兄は、私の夫とは間逆の
人だと私は思っていました。兄は結婚前まで、「料理は女性がするものだ」
という考えで、先に結婚した夫（週末一緒に料理をしたり、かなり家事
をしてくれる人）のことを「かわいそうじゃないか？」って言っていたもの
です。

でも、３年ほど前に結婚してから、兄は本当に変わりました。
今では、週末にたこやきを焼いてあげたり、料理を手伝ったり、、と
すっかり変わりました。私はこれは奥さんに原因があると思います。
彼女（義姉）は、優しい雰囲気の人なんですが、兄を大切にしながら
も、いろいろ更生（笑）しているんです。見ていると、何かやっても
らった時に、さりげなく「ありがとね」とか。口に出さなくても、
兄がなにかしてあげたくなるような雰囲気になってるんです。
これには、私も両親もビックリしています。

私があなたに言いたかったこと、それは、夫に対する対応次第で
ある程度は変わるものではないか、ということです。たしかに、
どんな対応をしても、全く変わらないツワモノもいるでしょう。

でも、人間なんですから、「これやっといてっていったのに、
なんでやってくれないの！」の繰り返しでは、解決はしないのでは
ないかと思うのです。

あなたは共働き（私もです）なのだから、イーブンでいるのが
当然ではないですか？そして、重要なことは、当然でも、いつも
相手に感謝の気持ちをもって過ごすことだと思います。どんどん
口に出せばよいと思います。

コミュニケーション（口に出したり、喜び、嬉しさを相手に表現する）
ことって、本当に大切だと思います。

もしずれていたら、ごめんなさい。私が夫婦生活をする上で心がけ
ていることを書かせていただきました。何か参考になれば嬉しいのですが・・。

≪規約同意済み≫


	【16803】Re(1):ムリではないのでは？

小序曲 - 05/2/13(日) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

のりのさん

>何かをしてもらったときに、ありがとう、って言っていましたか？

何かをしてもらったことは非常に少ないのですが、
「ありがとう」は言っていましたよ。その点は、親から厳しく
躾けられましたので。

>夫に対する対応次第で
>ある程度は変わるものではないか、ということです。たしかに、
>どんな対応をしても、全く変わらないツワモノもいるでしょう。

どんな対応をしたら、って…。
もう、疲れ果てて、考える余裕もありません。

>でも、人間なんですから、「これやっといてっていったのに、
>なんでやってくれないの！」の繰り返しでは、解決はしないのでは
>ないかと思うのです。

繰り返しではありませんが。
でも、今回のことがきっかけで、相手に何かしてもらえることは、
奇跡だと考えた方が良いだろうと思い始めました。

>あなたは共働き（私もです）なのだから、イーブンでいるのが
>当然ではないですか？

イーブンであることは、期待できないというのがよく分かりました。
当初、家事分担を明確に決めてありましたが、実際には相手は実行が
伴わず、私は自分の責任を果たそうと仕事も家事も精一杯頑張りましたが、
ついに倒れました。そうなると、相手の不履行にどうしても腹が立って
仕方がありませんでした。

いろいろ考えましたが、お互いに期待しない、尽くさない、
というのが相手の希望でもあるように思います。
細かい気遣いは、相手は本当は喜んでいなかったのかもしれません。

悲しいことかもしれませんが、この現実を受け入れていきます。
それしか方法はないのです。
≪規約同意済み≫


	【16852】Re(1):男の人に看病は無理ですか？

暁月 - 05/2/14(月) 13:06 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：
私はインフルエンザで４０℃近い熱の時も食事の支度に子供の世話（風呂や送迎）をしましたよ。
主人は全く何もせず。
這いつくばって一人で病院へ行きましたよ。
私はいつか主人とは離婚します。
思い遣りのない人間は最低です。
≪規約同意済み≫


	【16941】旦那さんは、男尊女卑思想なんでしょうね

Kirin - 05/2/15(火) 4:10 -


	引用なし

	パスワード

めずらしいことではありませんが、旦那さんは男尊女卑思想が強い普通の日本の男性なのでしょうね。

熱が38度もあったらどんなにフラフラして辛いでしょうに、それにも関わらずそんなひどい仕打ちを受けたら、腹が立って悲しくなって当然です。かわいそうに。
お体が辛い時に掃除機まで自分でかけておられたんですね。

残念ながら男性の多くは結婚すると女性を家政婦として見る傾向が強いです。
（世界の男性の名誉の為にいっておきますが、日本の男性限定で言ってます）
あなたの旦那様もそういう普通の男性なのだと思います。

一度、思いっきり冷たくしてどんな思いがするか相手にわからせるというのは確かに一つの方法としてお友達がおっしゃるように良いかもしれませんね。
でも、たぶん彼は分かってくれずに怒るだけだと思います。
なぜなら、社会的に女性が男性の看病や世話をするものであり、男性は女性に無償奉仕してもらう権限があるという思想が強くあるからです。
女性はそれらを完璧にこなして当たり前、もし手抜かりがあると責められます。
でも、男性が女性の看病や世話を少しでもすると大げさにほめられ、全くしなくても当たり前とされ誰にも責められることはありません。

理不尽ですよね。
そうです、理不尽なんです。
だから、それを是正するためには私達女性が声をあげて、おかしいと言っていかなくてはなりません。

旦那さんとぜひ本音でとことん話し合ってください。
いい子でいる必要はありません。だって、あなたはそんなに頑張っておられるんですもの。思いっきり怒る権利があります。旦那さんはあなたの話に真剣に耳を傾ける義務があります。

病気の時はそれでなくても心細くて辛くて不安になるものです。
ノドが痛くて苦しくてそれでも一生懸命に大きな声を出してお願いしたのに無視されて、気付いた後も結局飲み物を入れてくれようともしないパートナー。
それじゃ、ただの同居人の給料運び屋ですね。
あなたがどれだけ辛くて悲しかったか心情を思うとこちらまで辛くなってきます。
かわいそうに。
旦那さんのことを愛していれば入るほど悲しみは深くなると思います。

お体を大事になさってくださいね。
とことん話し合ってとことん真剣に怒って相手にあなたの苦しみがどれだけ深かったかを伝えてください。
この伝えるという作業がとても大事です。
伝わらないと結局何もかわらないから。

どうか幸せになってくださいね。
旦那さんが、あなたの心の痛みに気付いて深く反省して態度を改めてくれますように。
≪規約同意済み≫

【16697】恋愛本について。 仙人。 05/2/13(日) 0:57

【16721】Re(1):恋愛本について。 リンダ 05/2/13(日) 5:25

【16726】Re(1):恋愛本について。 のりとたま 05/2/13(日) 6:28

【16740】Re(1):恋愛本について。 どろ 05/2/13(日) 10:10

【16746】Re(1):恋愛本について。 おきた 05/2/13(日) 11:41


	【16697】恋愛本について。

仙人。 - 05/2/13(日) 0:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
恋愛についてシャイな男です。どうすれば、愛する人とめぐり合えるのか、また女性に対して何をしてはいけないかを知らねばと、その類の本をよく読むのですが、読めば読むほど、出る結論があるのです。それは、「こんなややこしいこと、とてもじゃないけど僕にはできない」。なんか、恋愛するうえで犯してはならないことが、戒律やタブーみたいに書いてあって、堅苦しいです。あと、女性は男の心を鋭く見抜くというくだりを読んだ日には、「まな板の上の鯉」状態。恐ろしいです。もちろん、女性を大事にしたいという心はあるんですが、それだけでは不十分という感じなのです。
好きな人は見つけたいけど、その願いもどうもかないそうにないとおもうと、悲しくなってきます。もう、無いと思ってあきらめをつけて、独身で一生すごそうかとおもうこのごろです。
≪規約同意済み≫


	【16721】Re(1):恋愛本について。

リンダ - 05/2/13(日) 5:25 -


	引用なし

	パスワード

▼仙人。さん：

マニュアル本にあまり振り回されることはないと思います。

男性と女性というちがいはあっても、同じ人間ですから、相手を思いやる気持ちや、誠実な対応、そして自分が逆の立場だったらどう感じるかと想像してみる、などが大切なことなのではないかと思います。

また、一般論で「女性」を一くくりにせず、目の前にいるたった一人の人を知ることが大切なことだと思います。

男性とか女性ということを、できればあまり意識せずに、ご自身と合う人とのお付き合いを大切になさったら良いと思います。


	【16726】Re(1):恋愛本について。

のりとたま - 05/2/13(日) 6:28 -


	引用なし

	パスワード

仙人さん：

こんにちは。どうすれば愛せる人とめぐり合えるんでしょうね・・・

ところで、私、車の免許を獲るときに、教習所でいろいろごちゃごちゃ
言われて、混乱したことがありましたが、実は慣れるとそうたいしたことでは
ないように感じられてきます。

恋愛は、相手は人間ですから、それとは違いますが、そういう本は
実際に恋愛しながら、そういう方向に修正するために
使えばよいのではないかと思いますが・・・
（あまり男性はそういうの読まないような・・・）

心を見抜かれるのが怖いというのは、何かやましいことでも
あるのでしょうか？

良い出会いがあるといいですね。

≪規約同意済み≫


	【16740】Re(1):恋愛本について。

- 05/2/13(日) 10:10 -


	引用なし

	パスワード

▼仙人。さん：

技術なんてあとからついてくるもの。
自分を信じること。自分の価値を認めること。
これにつきますよ。

恋愛関係は深い価値のわかちあいです。
自分に価値を認めている、つまり自尊心が
適度にある者同士でなければ、演じる
偽りに疲れて、しょせん破綻します。

>女性は男の心を鋭く見抜くというくだりを読んだ日には、「まな板の上の鯉」状態。恐ろしいです。もちろん、女性を大事にしたいという心はあるんですが、それだけでは不十分という感じなのです。

「恐ろしい」つまり、ご自分で自分の
内面に対して恥ずかしさや否定を感じて
いるってことですよね。あなたはあなたで
いいのです。何も恥ずかしくありませんよ。
自分を大切にしてください。そこから、相手を
も大切にする心が生まれます。

≪規約同意済み≫


	【16746】Re(1):恋愛本について。

おきた - 05/2/13(日) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

失礼します。３０代の男性です。

一時、私も仕事が忙しくて彼女ができず、恋愛本に振り回された時期がありましたが、
（今考えると、本当に仕事が忙しくて死ぬ思いをしていたのに、何故恋愛本だけは読んでいたのか、不思議ですが？）
ちょっとしたきっかけで、とりあえず付き合う相手の女性が出来てみると、恋愛本など、全く気にならなくなりました。

好きな女性は見つけるものでも作るものでもなく、本来自然とできるものです。
無理にマニュアル通りにやっても、できるはずがありません。

そんなことより、案外御近くの女性からのラブ・コールを見逃してはいませんか？
日本の女性は社会的な都合で男性より消極的ですが、だからこそ、ここだ、と
いう場面を見逃さずに、鋭いラブ・コールを送ってきます。
男性の側が「恋愛マニュアル本」などで迷っていると、大抵、それを見逃してしまいます。
「恋愛」も男女の人間関係です。「マニュアル本」などによる自分勝手な思い込みは止めましょう。

≪規約同意済み≫

【16694】彼の母親・・・ 名古屋娘 05/2/13(日) 0:27

【16744】Re(1):彼の母親・・・ どろ 05/2/13(日) 10:43

【16799】Re(2):彼の母親・・・ 名古屋娘 05/2/13(日) 20:03

【16809】Re(3):彼の母親・・・ どろ 05/2/13(日) 22:24


	【16694】彼の母親・・・

名古屋娘 - 05/2/13(日) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
彼の母親が無免許運転で捕まりました。
仕事で車が必要だった・・との事です。（母親には借金があり仕事がなくなると借金を返せなくなるからという事です）
彼も無免許運転の事は知っていたようで「なぜ止めさせなかったのか？」と聞くと「何度も止めるように言ったが親は俺の言う事を聞こうとしない・・」と言っていました。捕まったので当然罰金が必要ですが、彼が何度言っても聞かなかったのに母親は彼を頼ってきました。彼は２０万を実家に送ったそうです。今までにも何度か親にせがまれて彼はお金を渡しています。
借金も元はと言えば彼の母親のその場しのぎの軽率な行動が元でできたもので、私は以前から彼の母親に対して不信感を抱いていました。彼自身母親の事では随分悩み苦しんでいます。（彼の姉は母親の借金の一部保証人になり数百万を完済した後縁を切ると言って家を出たそうです）
彼は親の借金がいくらあるのか知りません。聞いても「言ったらお前が払ってくれるのか」と言って教えてくれないそうです。そんな状況で親にお金を渡す事は何の解決策にもならない、お金は渡すべきではない、きちんと現状を把握して（借金の金額、返済状況など）親を説得しないと親に任せていては自分の首を絞めるばかりだ、と私は彼に言っています。
彼も十分にわかっていると思うのですが「わかっているけどそれが出来ないから困っている、どうすればいいかわからない」と言います。
私は彼にどんなアドバイスをしてあげれば良いと思いますか？
この件以降、私は彼に対しても少し不信感を抱くようになってしまいました。
無免許運転・・言っても聞かないで済ませられる問題なの？
なぜそんな身勝手な母親を説得できずにいるの・・？など・・。
借金の金額も気になりますが、母親自身が心を改めない限り解決はしないと私は思っています。
彼が悪いわけじゃないとわかっているのですが・・彼は優しくて温厚な性格なのでこれが少し裏目に出ているのでは？と思ったりもして、やり切れない気持ちになります。
みなさんの意見聞かせて頂けたら嬉しいです。


	【16744】Re(1):彼の母親・・・

- 05/2/13(日) 10:43 -


	引用なし

	パスワード

▼名古屋娘さん：

>私は彼にどんなアドバイスをしてあげれば良いと思いますか？

私ならこう言います。「あなたがお母さんを思う気持ちは
間違っていないけど、借金はお母さん自身の問題だと思うし、
一時しのぎでお金を渡すことは、お母さんが問題に向き合う
ことを逆に邪魔していると思う。もし、あなたがそれを続ける
ならば、今後の私たちのことにも影響があるので、私は自分を
大切にしたいから、つきあい方を考えたい」ですね。

≪規約同意済み≫


	【16799】Re(2):彼の母親・・・

名古屋娘 - 05/2/13(日) 20:03 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：

そうですね・・・。
母親を説得する前にまず彼が変わらなければいけないのかもしれません。
ご意見有難うございました。


	【16809】Re(3):彼の母親・・・

- 05/2/13(日) 22:24 -


	引用なし

	パスワード

▼名古屋娘さん：

>そうですね・・・。
>母親を説得する前にまず彼が変わらなければいけないのかもしれません。

いいえ。あなたが変わっていいのですよ。
≪規約同意済み≫

【16691】結婚・中絶の影響 ブロッコリー 05/2/13(日) 0:23

【16722】Re(1):結婚・中絶の影響 リンダ 05/2/13(日) 5:37

【16828】ご返信ありがとうございます。 ブロッコリー 05/2/14(月) 2:06


	【16691】結婚・中絶の影響

ブロッコリー - 05/2/13(日) 0:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
30代後半の女性です。

出来れば同年代の中絶ご経験者の方のアドバイスのほうが
身にしみると思うのですが、
ご経験のない方の客観的なご意見でも構いません、
有難く頂戴したいと思います。
よろしくお願い致します。

15年付き合った男性と晴れて結婚することになりました。
お互い独身時代にやりたいこともたくさんあったため、
時間はかかりましたがお互いじっくりと付き合い、
何でも言いたいことを言える仲になり、一生共に過ごそうね、
ということになりました。

ただ、そんな何でも言い合える彼にも言えないことがあります。
それは20年前の中絶のこと。
彼の前にお付き合いしていた人がおり、
決して遊びのつもりはなく、結婚も考えましたが、何せ若すぎました。
すったもんだの末、中絶を選びました。
その彼と別れて数年後、今の彼と出会いました。

私は昔から健康優良児でした。
現在も、どこも悪くなく、
通常の健康診断も婦人科系の健診もどこもまったく異常はありません。
生理も、初潮から二十数年、ほとんど定期的にきます。
狂ったことは殆どありません。
(不謹慎ですが、最愛の友人・肉親がなくなったときでさえ
きちんと来たくらいです。)

よく、中絶をすると二度と子供を産めなくなる"場合もある"
などと聞きます。
だから、
二人の家庭に子供は必須、と考えるのなら中絶をした事実を結婚相手に告げるべきだ、という意見も聞くこともあります。

ただ、私も私の彼も、子供は出来れば嬉しいけど、出来なかったら
出来ないでもいいよね、と話しています。
(だいたい、トシもトシだし)

そうであれば、わざわざ中絶のことを話す必要はないですよねえ・・・。
話したところで彼が悲しむだけですよね。

昔からうそはつきたくない性分の私ですが、
この場合は黙っているべきですよね。

中絶後20年たって、身体の不調はどこもなく、
婦人科系健診にも何の問題もないのなら
結婚するに当たって中絶経験を黙っていても
ルール違反ではないと思う私はおかしいでしょうか。

どう思われますか?

なお、水子供養はきちんとしております。
当初は産むつもりでいましたし、名前までつけていましたから・・・。
≪規約同意済み≫


	【16722】Re(1):結婚・中絶の影響

リンダ - 05/2/13(日) 5:37 -


	引用なし

	パスワード

▼ブロッコリーさん：

中絶の経験はありませんので、参考にはならないかもしれませんが、客観的に思ったことを申し上げたいと思います。

ブロッコリーさんが子供を授かることができるのかどうか、産婦人科で検診してもらったら良いと思います。

検診でわかることなのかどうかはわかりませんが、中絶の手術が原因ではないにしても、例えば、子宮の内部に傷があったりすると、受精卵が着床しづらいということがある、と聞いたことがあります。

過去にどういうことがあったか、ということよりも、現在のブロッコリーさんの身体がどのような状態か、ということを知り、もし妊娠しづらい可能性があるのでしたら、その事実を彼に伝えて、後はお二人で考えられたら良いのではないかと思います。


	【16828】ご返信ありがとうございます。

ブロッコリー - 05/2/14(月) 2:06 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>▼ブロッコリーさん：
>
>中絶の経験はありませんので、参考にはならないかもしれませんが、客観的に思ったことを申し上げたいと思います。
>
>ブロッコリーさんが子供を授かることができるのかどうか、産婦人科で検診してもらったら良いと思います。

そうですね、
ただ、私たち二人の中では
特に子供にこだわっているわけではないので、
出来なければ出来ないでもいいとお互い思っています。

>
>検診でわかることなのかどうかはわかりませんが、中絶の手術が原因ではないにしても、例えば、子宮の内部に傷があったりすると、受精卵が着床しづらいということがある、と聞いたことがあります。

通常の検診では何の異常もありませんが、
もっと専門的な検診が必要、ということでしょうか。

>
>過去にどういうことがあったか、ということよりも、現在のブロッコリーさんの身体がどのような状態か、ということを知り、もし妊娠しづらい可能性があるのでしたら、その事実を彼に伝えて、後はお二人で考えられたら良いのではないかと思います。

なるほど、
私の過去の中絶云々よりも、
現在妊娠しづらい体かどうか、ということですね。

ただ、
これまで避妊に細心の注意を払ってきていたので、
妊娠に関しては今後、避妊を解禁すればあっさり
子供が出来る可能性もあります。

レスありがとうございました。

中絶のことは言わないでおこうと思います。

≪規約同意済み≫

【16690】プレゼントに･･･ ひよの 05/2/13(日) 0:13

【16727】Re(1):プレゼントに･･･ のりとたま 05/2/13(日) 6:44

【16745】Re(1):プレゼントに･･･ ひよの 05/2/13(日) 10:51


	【16690】プレゼントに･･･

ひよの - 05/2/13(日) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

こんばんは。
早速ですが、今年のバレンタインは、片思いの人なんですけど、市販のチョコをあげようかと思っています。買ったものをちょっとラッピングを自分流にアレンジしてあげるのはなしでしょうか？やっぱりあたかも自分が作ったかのようにあげるのもなしですよね…？
それと、実はチョコをあげようか、ハンカチをあげようか迷っています。
ハンカチは別れのとき…というのはやっぱりまだ気にするべきでしょうか？
それともうひとつ…。私がひそかに想っている人に、友人が告白をするそうです。私はその友人に同じ人が好きだとはまだ伝えていません。しかも自分は友人を応援してしまいます。もうどうしていいのかわかりません。
たくさん質問ばかりしてしまいましたが、どうかよきアドバイスをお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【16727】Re(1):プレゼントに･･･

のりとたま - 05/2/13(日) 6:44 -


	引用なし

	パスワード

ひよのさん：

こんにちは。
えーと、ひとつめは、なにがいいかときかれても・・・というとこですが
特別な手を加えてあるのはいいんじゃないかと思います。
ついでに何かメッセージがあるといいかもしれません。
ハンカチは残るから、ここはまずは、チョコでいいのでは？
（バレンタインにチョコをもらって不思議に思うことはないと・・・）

ふたつめは、まずいですね。これは。
友達をとるか、想っている人をとるか・・・
すでに応援した時点で、厳しいかもしれませんが。

友人が告白してうまく行かなかったら、
次はってことで、いくと言う手もありますが
これもあまりよくないですね。

すみません。あまりまともな回答になってませんが
ご容赦を。。。

≪規約同意済み≫


	【16745】Re(1):プレゼントに･･･

ひよの - 05/2/13(日) 10:51 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん、あんなへたくそな文章にお返事本当にありがとうございました。
やっぱり今年は買ったチョコあげることにしようかなと思いました。
ところで、友達と･･･というのですが、私はおおかた友達と好きな人が付き合ってもいいという風に思っているんです。それでお互い幸せになれるのなら。
でも、もし、そういう風になったときに、私は本当にこういう風に思えるのか？私の想いはこのくらいのものだったのか？という思いが出てくるのです。
私も好きです。でも、負けたくないけど、友達のほうが気持ちが強かったって言うことなんでしょうかね…。
それでは、明日は頑張ってチョコを渡してきたいと思います。ステキなアドバイスをどうもありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【16689】忘れられない・・・ ミド 05/2/13(日) 0:09

【16728】Re(1):忘れられない・・・ のりとたま 05/2/13(日) 8:11

【16779】Re(2):忘れられない・・・ ミド 05/2/13(日) 16:25


	【16689】忘れられない・・・

ミド - 05/2/13(日) 0:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
２年くらい前に別れた彼氏を忘れることができません。
別れた後も、他の人からの告白もありました。だけど、彼への気持ちが強く断ったことが多かったです。
一度別れてもう一度付き合ったとき、好きな気持ちのままそのときは別れてしまいました。その後、知ったのが、彼は私を好きだったみたいだけど、彼が私の気持ちに気づかずに、彼が「お互いが好きになれたらもう一度付き合おう」といわれました。
それからずっと、彼のことを忘れることができず、ずっと好きでこの間、気持ちを伝えました。返事は「ごめんなさい」でした。私は、彼からきた返事に納得していないのに素直になれず、なぜか「バイバイ」とわけもわからずおくってしまいました。毎朝すれ違っていた道も高校を卒業するので彼とは逢うことができなくなります。ホントに最後の最後と言う感じで、もう一度気持ちを伝えたいのですが、してもいいのかどうかわからない状態です。アドバイスがあればお願いします！！
≪規約同意済み≫


	【16728】Re(1):忘れられない・・・

のりとたま - 05/2/13(日) 8:11 -


	引用なし

	パスワード

ミドさん：

こんにちは。もう一度伝えるかどうかは、あなた次第です。

もう一度頑張ってみて、だめなら気分を入れ替えて
新しい出会いを期待するというのはどうですか？

でも彼に、別に好きな人がいるならば
今は控えた方がいいかもしれません。
（困惑するだけなので）

縁があれば、チャンスはあるのだと思います。

≪規約同意済み≫


	【16779】Re(2):忘れられない・・・

ミド - 05/2/13(日) 16:25 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます！もう一度頑張って気持ちを伝えようと思います。
≪規約同意済み≫


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