心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ

【16556】気になる人に彼女が。。[3] / 【16551】初めて人に恋しました。[2] / 【16547】よりを戻したい。[1] / 【16542】心を広く持ちたい[2] / 【16540】多分、この先きっと・・[1] / 【16520】本気で彼からアホ扱いされ...[33] / 【16518】苦しい・・・[1] / 【16517】振られてストーカーになる...[4] / 【16511】好きの一歩手前[1] / 【16507】気になる人がいるんだけど...[2] / 【16505】寂しさとわがまま。[3] / 【16503】難しい彼・・・[1] / 【16500】目がさめた気がします。[4] / 【16499】16293のハルカさんへ[2] / 【16390】彼の行動・・・それとバレ...[0] /

【16556】気になる人に彼女が。。 うさぎこ 05/2/11(金) 18:23

【16570】Re(1):気になる人に彼女が。。 どろ 05/2/11(金) 20:04

【16578】Re(1):気になる人に彼女が。。 ‘‘青空’’ 05/2/11(金) 21:01

【16592】Re(1):気になる人に彼女が。。 あこ 05/2/11(金) 23:54


	【16556】気になる人に彼女が。。

うさぎこ - 05/2/11(金) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

気にっていた人に彼女がいたらどうしますか？まだすきなのかわからない状態だったのですが、昨日気になる人が彼女らしき人と学内を歩いているのを見てしまいました。正直すごくショックで自分が惹かれていた事に気づきました。でも、気になるだけでもこんなに辛いのに（昨夜泣く泣く友人に電話したのですが）このままもっと好きになっても辛いだけなのかと思います。でも…その人のことが本当に気になるしもっと知りたいと思ってしまう気持ちもあります。
その人とは学校が同じだけで前に授業の前にたまたま少しだけ話しただけで、社交辞令的にメアド交換したんですが。。私は少ししかしゃべってな会話からでしたがすごく楽しくて、もっと話したいと思い時々メールしていたのですが。メールは自分から送らないとこないし、返事もかなり遅いのです。学内で出会っても私が声をかけないと気づいてくれなかったり。。最初から「彼女いるからこんなにつめたいのかな」と思っていたのですが、迷惑かえりみずにメールしてて「馴れ馴れしい」とか「しつこい」とか思われていたのかもしれません。
昨日彼女らしい人と一緒にいる彼は私の方をみて何か言っていたんですね。彼女と「ばかなやつだ」と笑われていたのでしょうか。。
もうマイナスにしか考えられなくて、辛くて、悔しくて。でもまだ気になるとか本当に私はあほですよね。やっぱりあきらめて新しい恋をさがすべきなのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【16570】Re(1):気になる人に彼女が。。

- 05/2/11(金) 20:04 -


	引用なし

	パスワード

▼うさぎこさん：

確かに悲しいね。気になったいたのだから
そのショックは当然でしょう。思い通りに
ならないものですね。

>辛くて、悔しくて。でもまだ気になるとか本当に私はあほですよね。やっぱりあきらめて新しい恋をさがすべきなのでしょうか？

まったくあほじゃありません。人ならば自然
な反応だと思いますよ。それを自分で「あほ」
と責めないでくださいね。それだけ実は
好きだったということ。それは、心がたくさん
頑張ったってことですよ。次の恋の進めるか
どうかは、自分の心の自然にまかせておきま
しょう。無理はしなくていいんですよ。

≪規約同意済み≫


	【16578】Re(1):気になる人に彼女が。。

‘‘青空’’

- 05/2/11(金) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

うさぎこさん初めまして
彼女が居ても自分から告白してお付き合いが始まったどうか解らないと思います。
本当に好きな人に巡り合うまでの旅路だと思います。
男って素敵過ぎて素直に告白出来ないこともあります。
そんなに好きなら彼に気持を伝えてみたらどうでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【16592】Re(1):気になる人に彼女が。。

あこ - 05/2/11(金) 23:54 -


	引用なし

	パスワード

▼うさぎこさん：
　はじめまして。うさぎこさん、こんばんは。私は、あなたの投稿を見て、「私の彼のことだったらどうしよう」と思ってしまいました・・。こんな広い世界の中、そんなことはナイと思います。でも、不安になってしまいました・・・。私には今、同じ大学内に付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。彼は、顔がかっこよくて、話しやすいです。だから、誰か他の人がアピールしてきたらどうしよう。とられちゃう。そういつも思っています。私は自分に自信がなく、あなたのように本気で好きになってアピールしてくる子が怖いです。メールが返ってくるのが遅いと書いてありましたよね？それは、彼女に見つからないように返信しているからではないのですか？自分に置き換えて考えると、苦しくなってきます・・・。私としては、彼女がいる人にはアピールしてほしくないです。でもそれは、今私がこの立場にいるからで・・・あなたのような人の気持ちを止める権利はありませんよね。すみません・・・。　
　アドバイスではないのですが、自分の気持ちと重ねて書きました。どうか、後悔しないよう、頑張ってください。
≪規約同意済み≫

【16551】初めて人に恋しました。 匿名希望２１ 05/2/11(金) 17:18

【16564】Re(1):初めて人に恋しました。 おきた 05/2/11(金) 19:13

【16576】レスありがとうございます。 匿名希望２１ 05/2/11(金) 20:30


	【16551】初めて人に恋しました。

匿名希望２１ - 05/2/11(金) 17:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
こっぱずかしいタイトルですみません。。。
当方、20代前半の男性です。今まで、一度も女性とお付き合いした経験がありません。
でも、だからといって、何が何でも彼女がほしい、という思いはなくってですね・・・
ただ、この人こそ、と言う方にめぐり合えなかっただけなのかもしれない。

くわえて、子供の頃からの引っ込み思案。誰かを好きになったとしても、
また誰かに好かれたとしても、いつも遠くからその人のことを見ているだけでした。
火傷をするのが、怖かったのかな・・・うん、確かに人に触れることを恐れていました。

それが、ここ2ヶ月ほどの間の僕はおかしくて・・・
メールで知り合った女性なんです。僕は大体、人とのつながりを得るすべはメールに限定されてます。

ひと月ほど、メール交換を重ねた後、お会いしました。
とても言葉の少ない大人しい人だった。
僕がいくら必死に話題をふりかけても、短くうなずくばかり。
頭をかかえました。
それでもその人には、世間にありふれた女性にはない誠実さが感じられました。
話すことが苦手でも、真剣に僕のお話を聞いてくれたし。
問いかけられた後、しばらく困ったように首をかしげながらも、
やがてぽつりともらす一言は、本当に嬉しいものでした。
彼女の唇からもれる一言一言が、宝石のようにさえ感じられて、嬉しかった。

お分かりとは思うけど、僕はとても不器用な人間です。
恋をするにも、人と言葉を交わすのにさえも。
みんながたやすく出来ることが、僕にはなかなか出来ません。
だから、世の中のたいていの女性にとって僕は、付き合いにくい男性と映っているかもしれませんね。
これは僕の中の妄想に過ぎないかも知れなきけど・・・
そんな僕は、女性から見ればすごく魅力のない人間に映るのではないか、
そして、いつ拒まれるか自分の存在を否定されるかと、不安で不安で仕方がない。
女性自身もそうだけど、この世の中全体がそうじゃないですか。
何をするにも不器用で、明るくなくて落ち着いていて、女性を引っ張って行けない男は男じゃない。
そんなプレッシャーとも取れる厳しい空気を、社会の中にいつも鋭く感じていて、
僕は身をすくませるようにして生きてきました。

でも、その女性は、彼女は違ったんです。
彼女自身、なかなかうまく言葉すら発せられない人間で、
そのことではずいぶんと苦しんできたみたい。
それだけに、そうした苦しみを知っている人だけに、僕の不器用さも、かえって安心して認めてくれるんじゃないかな・・・
そう思っているうちに、僕は彼女を好きになってしまいました。

途切れ途切れのメールを、たかだか一月と少し続けただけ、
そして一、二度お会いしてお話しただけの女の子をです。
おかしいでしょうか？
でも彼女のためだったら、僕は、自分のことすらろくに出来ない、ホントにどうしようもないくらい情けない子供のような奴だけど、
彼女のためだったら、自分が変われるように、思えるんです。

彼女が、少しでも笑ってくれるなら、少しでも口を開いてくれるならと、
積極的に話し出せます。
そして彼女、自分から、こうしたい、ああしたいと言える人じゃないものだから、
僕が色んなところに連れて行ってあげたいと思えるんです。

ただ、出会って急に、こんな気持ちを打ち明けられたら、いかにも押し付けがましいですよね。
人の心に土足で踏み込むようなあつかましさだ。それに何より、
純粋な気持ちで会ってくれたあの人を、怖がらせてしまうかもしれない、それが怖い。

もっと彼女に近づきたい、そう思うんだけど、唯一のコミュニケーション手段のメール、
彼女はそのメールをそんなにはしない人みたいで、
僕が数日振りに遠慮しいしいメールしたら、ようやく返事をくれるくらいで。
正直、寂しい気持ちがしています。

かといって、10日ほど前に会ったばかりなのに、また遊びに誘うというのも、
彼女にも彼女なりの事情があるだろうし、遠慮されます。
何よりも僕が一番恐れることは、僕が、僕自身の気持ちしか考えられなくなり、
その気持ちを彼女に押し付けがましくぶつけてしまうことなんです。
ただ想う気持ちは、彼女にとって安心できる、必要とされる人になりたいと、それだけです。。。

どうしたら僕は、彼女に近づくことが出来るでしょうか。そして、大切と想われる人になれるでしょうか。。。
≪規約同意済み≫


	【16564】Re(1):初めて人に恋しました。

おきた - 05/2/11(金) 19:13 -


	引用なし

	パスワード

ここは一発、勝負ですね。
といっても、勘違いをなさらないで下さい。
匿名希望２１さん、あなた御自身との勝負です。

好きな女性ができたのですし、特に彼女の方も、あなたを嫌ってはいないようですので、思い切ってデートの申し込みをしてみましょう。
結局、この最初の勇気を出さない限り、まずはどうしようもありません。
デートといっても、例えば簡単な話題を用意して話がしたい、とメールして、
喫茶店に誘う程度で充分です。
まずはとにかく、２人で過ごす時間を作る事です。

最初から、彼女から大切にされたい…などと思うのは止めて下さい。
まずはあなたが彼女を大切にするのです。そうしなければ、何も始まりません。
怖がって、言い訳ばかりしている暇はありませんよ。
≪規約同意済み≫


	【16576】レスありがとうございます。

匿名希望２１ - 05/2/11(金) 20:30 -


	引用なし

	パスワード

初めまして、おきたさん。
レス、ありがといございました。

デートと言えるのかどうか、分かりませんが、
初めて会ってから、一度だけ映画に誘ったことがあります。
それはとても楽しくて、喫茶店でお話しすることも出来たのですが、
それから10日ほどはなかなかメールすら出来ずにいます。
また、誘いたいなあとは思うのですが、
彼女には彼女の付き合いのペースもあるだろうし、
と思うと、あんまり迫るのもどうかと思えまして。。。

とりあえず、さいてい来月初めには、また映画に誘えたらなあと思っています。
でもその前に一度だけでも、会いたいです。。
頑張ります・・！

＞最初から、彼女から大切にされたい…などと思うのは止めて下さい。
＞まずはあなたが彼女を大切にするのです。そうしなければ、何も始まりません。

この言葉、肝に銘じたいなあと思いました。本当にそうですよね！

≪規約同意済み≫

【16547】よりを戻したい。 はな 05/2/11(金) 16:25

【16567】Re(1):よりを戻したい。 どろ 05/2/11(金) 19:51


	【16547】よりを戻したい。

はな - 05/2/11(金) 16:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
2ヶ月前に喧嘩別れした彼とよりを戻したいです。電話をしてしゃべりたいんですが、住んでるところも遠いし仲直りしてどうなるの？って感じなんですが今まで付き合った人の中で彼が一番一緒にいて楽しくて大切な存在だったことに気がつきました。電話して仲直りしてよりを戻したいです。アドバイスお待ちしてます。
≪規約同意済み≫


	【16567】Re(1):よりを戻したい。

- 05/2/11(金) 19:51 -


	引用なし

	パスワード

▼はなさん：

>今まで付き合った人の中で彼が一番一緒にいて楽しくて大切な存在だったことに気がつきました。

別れはつらいですねえ。もし、そういう思いが
あるなら、どうぞ電話してそう伝えてください。
それは自由です。ただし、相手がどう受け取るかは
わかりません。彼を思い通りに操ることはできません。
あなたができることは、思いを伝える。結果を受け
入れることです。
≪規約同意済み≫

【16542】心を広く持ちたい なづな 05/2/11(金) 15:08

【16546】メールでなく会いにいっては？ 夏緒 05/2/11(金) 15:42

【16585】Re(1):心を広く持ちたい ちこ 05/2/11(金) 22:45


	【16542】心を広く持ちたい

なづな - 05/2/11(金) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
題名とおりなのですが、忙しい彼に対して意地をはってしまいます。

私達は理系大学３年で、結構長く付き合っています。４年にあがるにあたって、それぞれ違う研究室に配属になりました。彼の研究室はとても忙しいみたいです。彼は今月の頭から研究室に行き始めたのです。彼も私も再試は同じ数だけありますが、私は研究室と勉強を両方しています。

最初の方は、彼が忙しいのはわかってあげないといけないと思い、「お疲れ様、疲れてるなら返事いいよ。体調に気をつけて」と優しい言葉をかけることが出来たのですが、本当に返事が返ってこない事が続き、彼からメールが来ることもなく、「私だって少し忙しくて疲れたりもしてる中少しでもメールしてるのに…」と、どうしても良い気持ちにはなれず、優しいメールすら打てなくなりました。

彼の研究室には私の友達が結構多いのですが、ちらっと様子を聞くと「いつも笑ってて楽しそう」と言っていました。「忙しくても充実してるみたいだし、その事をわかってあげなくては…。私が大人にならなければ」と思うのですが、心がついていけません。大学の男友達（彼の友達で、私にとっていつも悩みを相談できる特別な男友達）に話したら「あいつが子供なだけやと思う。なづなは大人になる必要はないよ、そのままでいい」「本当はあいつが大人にならなければいけないんやと思う」と言ってくれ、また私の友達（彼と研究室が一緒の子）にも「あの子は子供過ぎると思うよ」と言ってくれ、ともに私をかばってくれます。けれど、気持ちは晴れず、もやもやしたまま。

「メールに頼ってはいけないこと」「忙しい方に合わせないといけないこと」はわかっているのですが…。

やはり今の気持ちはとりあえず押し殺し、私が大人になった方がいいのでしょうか？それとも、彼からメールが来るまで少し待った方がいいのでしょうか？

思うまま書いてしまいました。読みにくくてすみませんでした。

≪規約同意済み≫


	【16546】メールでなく会いにいっては？

夏緒 - 05/2/11(金) 15:42 -


	引用なし

	パスワード

▼なづなさん：

もし、彼がいじっぱりで甘えん坊でなずなさんの思いやりを期待して
何にもしてこないのなら、ここでぐっと我慢してメールを出さなかったら
もっと事態はこじれるように思います。

彼とまだやっていきたいと思うなら、仕方ない、ここはご自分で動いて
みたほうがいいと思います。メールでなく、彼のいる研究室へ出入りする
ことはできませんか？何か美味しそうな彼の好きそうなお菓子と
会えないときの為にメッセージカードを付けて、会いにいっては？

メールじゃいまいちどんな状態かわかんないですし、不安も募りますよね。
だったら、暇を見て会いにいくのが一番です。忙しいなら研究室や学舎の
どこかで会えないか聞いてみるとか。
今の状態なら、アポイントなしのほうがいいかもしれませんが。

お子様は何故拗ねるか、甘えるか、と言えば寂しい場合が多いからです。
愛情が不足していたからと言う可能性もあるし、逆に可愛がられすぎて
思いやりの無い場合が多いです。
彼の性格を直すのは正直難しいから、なずなさんがどこまで辛抱できるか
彼を上手に動かせるかが今後の鍵になるはずです。

意地を張るのは止めておきましょうね。そんなことで彼を失いたくないで
しょう？それよりも、上手に甘えて、寂しかったよ…みたいな
雰囲気で対処された方がいいと思います。

バレンタインも近いことですし、会う口実は簡単に作れると思います。
自分の気持ちを殺すよりも、素直に甘えて自分の気持ちを訴える方が
彼には効き目がありそうです。

でもね、会ってさえつっけんどんで冷たいなら、その時には又違う
手段を考えた方がいいと思います。


	【16585】Re(1):心を広く持ちたい

ちこ - 05/2/11(金) 22:45 -


	引用なし

	パスワード

▼なづなさん：
友達に話して、かばってもらっても心が晴れないのは
本当に気づいて欲しい彼になずなさんの気持ちが伝わっていないから・・
じゃないのかな。

>「メールに頼ってはいけないこと」「忙しい方に合わせないといけないこと」はわかっているのですが…。

「メールは一つの伝える手段で、時には口でいえないことも言える」
「忙しい方に合わせてあげるほうがいいよね」
っていう風に思えばいいんじゃないかな。
「～ないといけない」っていうことはないと思うんだ。

>やはり今の気持ちはとりあえず押し殺し、私が大人になった方がいいのでしょうか？それとも、彼からメールが来るまで少し待った方がいいのでしょうか？

彼に素直になる事^^
彼は気づいていないんだと思うよ。
「忙しいなら返事はいいよ」っていうなづなさんの言葉を
そのまま、素直に受け止めているだけだと思う。
そこが友達の言う「こども」な所だと思うけど。
あー言ってくれたけど、寂しい思いさせてるんじゃないかな・・
って、気遣うところまで、いってないというか。

なづなさんが意地をはって？押し殺すより
素直に伝えてもいいような気がするよ。
ちょっと最近会えなくてさびしいな・・・って。
自分の気持ちをわかってもらって、それでも、彼が忙しくてごめんって
いう時、彼を気遣ってあげればいいんじゃないかな・・。
変にひとりで大人にならなくても、一緒に大人になればいいんじゃないかな？

≪規約同意済み≫

【16540】多分、この先きっと・・ サマー 05/2/11(金) 14:34

【16692】Re(1):多分、この先きっと・・ may 05/2/13(日) 0:23


	【16540】多分、この先きっと・・

サマー - 05/2/11(金) 14:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。
私は先日、付き合っていた人を自分から振りました。彼は私の事は想っていなかったかもしれないけれど、私は彼の事すっごく好きだった。大好きだった。別れた今でも、すっご～く大好き。

でもどんなにこっちが一方的に想っていても向こうには伝わっていなかったのかもしれない。むしろその想いが重く感じられたのかもしれない。

それなのに、会う度に体を求めてきて・・それが私には疲れた。彼の要求に応えてあげようと私なりに、頑張った。けどダメだった（泣）

別れた理由の一つにこれがある。

彼はいつも「忙しい」と言って会ってくれなかった。だから、私はちゃんと話したかったのに会えなかった。だからメールで言いました。

＜メール＞なんて手段は文字の会話。思ってもいないことならいくらでも書ける。簡単な道具。
今になって、「なんであの時、会ってちゃんと話せなかったんだろう」って今さら後悔してももう遅いけど・・

バイト先が同じだから必然的に顔を合わせます。すごく気まずいです。
でもバイトには私情を持ち込む訳にはいかないから、いつもどうりにしているけれど、ガラス越しに彼の顔が映ると、切ないっていうか、なんというか涙が出てきそうで安易に見れません。

もう復縁する事はないだろうな、なんて思います。

仮に、彼の事を忘れようとして、他の異性と付き合ってもおそらく彼の事がずっと引っかかって忘れられないのかな、なんて思っちゃいます。

この先、きっと彼は忘れられない人になるんだろうなぁって。

声だけでも聞きたいけど・・　
会いたいけど・・

自己満足で、彼の気持ちをもて遊んでいるように思われるのはイヤだから（泣）

≪規約同意済み≫


	【16692】Re(1):多分、この先きっと・・

may - 05/2/13(日) 0:23 -


	引用なし

	パスワード

▼サマーさん：

>それなのに、会う度に体を求めてきて・・それが私には疲れた。彼の要求に応えてあげようと私なりに、頑張った。けどダメだった（泣）
>
>彼はいつも「忙しい」と言って会ってくれなかった。だから、私はちゃんと話したかったのに会えなかった。だからメールで言いました。

忙しいと言って会ってくれない。でも、会うたびに体だけは求めてくる。
別れ話をしよとしても会ってくれなかったんですか？？
別れ話のメールについてはきちんと返信があったんですか？？

この情報だけで感じたことは、サマーさんは都合のいいように扱われてのかなぁってことです。
あくまでこの文章を見ただけの印象ですけど･･･。

>仮に、彼の事を忘れようとして、他の異性と付き合ってもおそらく彼の事がずっと引っかかって忘れられないのかな、なんて思っちゃいます。
>
>この先、きっと彼は忘れられない人になるんだろうなぁって。

それはまだ別れて間もないからっていうのもあると思いますよ。
この先どんな人に出会うかわからないんだし。
前向きに行きましょー。

>声だけでも聞きたいけど・・　
>会いたいけど・・
>
>自己満足で、彼の気持ちをもて遊んでいるように思われるのはイヤだから（泣）

バイトで顔を合わせるだけじゃだめなんですか？？
バイトのときくらい普通に話せないか、ということを話してみては？？
友達もしくはバイト仲間程度の関係であれば、気持ちをもて遊んでるようには感じませんよ。
嫌いで別れたわけじゃないんだし･･･。

≪規約同意済み≫

【16520】本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ ぴのこ 05/2/11(金) 9:39

【16522】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ まきこ 05/2/11(金) 10:44

【16525】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ エメラルド王子 05/2/11(金) 10:59

【16529】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ vacant 05/2/11(金) 11:58

【16536】よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ 夏緒 05/2/11(金) 13:34

【16548】Re(1):よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ ぴのこ 05/2/11(金) 17:02

【16561】Re(2):よーく考えて、彼はほんとに正しいの？ エメラルド王子 05/2/11(金) 19:04

【16538】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ 恩 05/2/11(金) 14:04

【16549】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ ぴのこ 05/2/11(金) 17:07

【16539】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人っていますか？ どろ 05/2/11(金) 14:19

【16541】Re(1):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 14:51

【16544】Re(2):う～ん EDWORD 05/2/11(金) 15:38

【16552】Re(3):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 17:19

【16550】Re(2):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 17:14

【16557】Re(3):う～ん 観 05/2/11(金) 18:41

【16559】Re(4):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 18:56

【16558】Re(3):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 18:54

【16560】Re(4):う～ん ぴのこ 05/2/11(金) 19:02

【16563】Re(5):う～ん 観 05/2/11(金) 19:11

【16640】Re(6):う～ん ぴのこ 05/2/12(土) 14:42

【16583】Re(5):う～ん 雪さん 05/2/11(金) 22:26

【16641】Re(6):う～ん ぴのこ 05/2/12(土) 14:52

【16562】Re(1):人と付き合うって やまこ 05/2/11(金) 19:05

【16643】Re(2):人と付き合うって ぴのこ 05/2/12(土) 15:05

【16566】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい... ai 05/2/11(金) 19:44

【16657】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい... ぴのこ 05/2/12(土) 19:11

【16586】されてます・・・泣 えみか 05/2/11(金) 22:57

【16659】Re(1):されてます・・・泣 ぴのこ 05/2/12(土) 19:31

【16660】そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/12(土) 20:00

【16667】Re(1):そして、その後・・・ あんじぇ 05/2/12(土) 21:20

【16739】Re(2):そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/13(日) 10:09

【16673】Re(1):そして、その後・・・ やまこ 05/2/12(土) 21:52

【16736】Re(2):そして、その後・・・ ぴのこ 05/2/13(日) 9:59

【16678】Re(1):そして、その後・・・ ai 05/2/12(土) 22:39


	【16520】本気で彼からアホ扱いされる人っていますか...

ぴのこ - 05/2/11(金) 9:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

彼は自分の事をマジで賢いとか偉いとか思ってて、
うちの事を本気でアホと思ってます。

私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
でも、自分は一流大学でも余裕で受かると思ってて、よく物事の話をすると、

俺は良くしってる、俺の言う事は間違いない、

みたいな態度です。

この間も、職場の人の事を「あの人は欝びょう。あの人は人格障害。
あの人も欝だな～。病気持ってる人は分かるよ。俺からみたらすぐわかる。
お前も欝病もちだな～お前の友達Ａも、Ｋも見たら病気持ちじゃん」と言ってきました。

その人達全然欝っぽくないじゃん、しかも私も欝じゃない、って言ったら
「俺にはわかるのさー」と言います。

私、大学院で臨床心理の勉強してたので
「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」と言ったら、
「良く知ってるとか知ってないとかはいらん！関係ない！たーかーが大学でかじった程度だろ！院とか行って研究して医師免許持ってるわけじゃないだろ！（院卒の事を彼はしらない）」と凄い馬鹿にする口調と、自分は勉強してなくても分かるんだ、という感じで、私を酷く馬鹿にしてきました。

凄く腹たって
「うち、臨床心理士の資格持ってるんだけど・・専門なんだけど、、」って言ったら、
「そんなのしらねーよ。所詮大学でたら取れる程度の資格だ。プロとか素人とか関係ないわ！」
といわれました。

職場でも「お前より●●さんの方が仕事ができるって言われてる。」とか
「お前ごとき・・・」「たかがその程度で・・・」とか
馬鹿にするようなことばかり言ってきます。

個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
私、今まで勉学だけは頑張ってきて、誇りもあるし、かなりの努力もしてるから、
凄い腹立ちます。

自分に劣等感があって、言ってくるなら可愛いものですが、
本気で私を馬鹿だと思ってて自分が賢いと思ってるところが救いようがありません。
一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど、
こっちは凄い不愉快極まりないです。

同じような経験の人いませんか？
≪規約同意済み≫


	【16522】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

まきこ - 05/2/11(金) 10:44 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん、こんにちは。

信憑性もない口先ばかりの彼といて楽しいですか？
（↑厳しい発言だったら、ゴメンなさい）

私は働きながら大学に在籍し、心理系を中心に履修していて、
ぴのこさんが取得した臨床心理士の資格が、簡単に取れるもの
ではないことを知っていますので、彼の身勝手な判断に対して
腹が立ってしまう気持ちがよく分かります。

私自身は、学歴だけでは人の能力は計れないと思っていますが、
何の根拠もなく自分以外の人をアホ呼ばわりする人は、その人
自身がアホなんじゃないかなと感じてしまいます。

喧嘩せずにこられたのは、ぴのこさんが自分を抑えているから
でしょう。でも、この先ずっと彼レベルの領域で会話をするの
は苦しいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【16525】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

エメラルド王子

- 05/2/11(金) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん

僕の知っている人に似たような人がいました

コンプレックスを隠すための虚勢は、度を越してしまうと
本当の自信になってしまうことがあって
精神的な疾患と言ってもよいかと思います。

簡単に治るものではないと思います。
と言うか、もし無理に治そうとしたら
混乱してしまって収拾がつかなくなる恐れもあります。

あなたが彼を深く愛しているのなら
いつか彼が安心して自分の弱さや心の傷をさらけだして
癒してもらいたいと素直になるまで
つつんでいてあげることができるでしょうか。

そのためには、あなたが彼の本当の良さを見出して
勇気付けてあげることが必要でしょう。

彼の心を裸にしたとたんに驚いて逃げ出すのなら
そのまま彼を放置して今のうちに離れたほうがよいかもしれません。

中途半端な接し方は、お互いにとってプラスとはならないと思います。

彼のような人は、心をひらいた瞬間には
とりつくしまもないほどに泣き出してしまうのではないかと僕は思います。
≪規約同意済み≫


	【16529】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

vacant - 05/2/11(金) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

今はやりの自己愛性人格障害なのでは(^-^;)
私は、全く素人なので、分かりませんけれど。。。

なんか、聞く耳持たずで大変そうですね。


	【16536】よーく考えて、彼はほんとに正しいの？

夏緒 - 05/2/11(金) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

私ならこんな酷いこと言われればすぐに別れます。とても人間として
尊敬のできる男性ではありませんからね。ある程度のコンプレックスは
人間誰しもあるけれど、過剰に人を攻撃する人は好きになれません。

残念だけど、彼の自信過剰と学歴に対するコンプレックスは
一生治らないと思います。もしくは、彼が夜間の二部制の大学にでも
通おうと言う向学心が生まれれば別ですが…

普通に見て、彼の行動は正直、とても変としかいいようがありません。
私も大学はでましたので、ぴのこさんの持つ臨床心理士の資格も
簡単に取れるようなものではないことも分かっています。

彼には、たかが大学という気持ちがあるからそれが見えないのでしょう。
彼に判らせようとすれば、多分彼とぴのこさんの別れに繋がります。

彼とこのままでいたければ、彼の裸の王様ぶりを褒め、貴方ほど素敵な
男性はいないと持ち上げておくことでしょう。こういう方は思考が意外と
（失礼しますが)単純で見えるので、自分に好意的・褒められていれば
悪いことはしないし、話す言葉に真実が見えず自分の思い込みで話すので
周りが迷惑してうるさがられながら、ごくごく普通に何となく一生を終える
ことができるかもしれません。

でも、一生学歴のことは言われますよ、たかが大学、その内院卒だと知れば
「おまえみたいな○○でも院にいけるならたいしたこと無いな」…と
いう可能性もあります。反対に、驚いて離れていくこともあるでしょうが。

ちょこっと辛いこと言いますが、「釣り合わぬは不縁のもと」
この諺をじっくり考えてみて下さい。もう少し人間的に尊敬の出来る
例え中卒でも心の正しい人のほうが、長い人生生きていくなら相応しいです。
学歴が全てでなくともこういう男性と付き合うのは止めたほうが懸命です。
どうしてか…、しっかり勉強した貴方なら判りますね？
自分の人生です。どう生きるも自分次第。
この男性の変な自尊心や考え方を変えるだけの力があるかどうか
じっくりお考えになるのもいいと思います。


	【16548】Re(1):よーく考えて、彼はほんとに正しいの...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

そうですね。
私としましては、同レベルの学歴、もしくは大卒の方と
結婚したいと思っていました。
だから、はじめは全く相手にしてなかったんですけど、
恋愛感情が発生してしまって。苦笑

彼は間違っていると思いますよ。
十分それは分かっていますが、
彼の魔力はとても凄い。
冷静な私を落としたくらいですから。
どんな相手でも口で丸めることができます。
ある意味天才ですが。
≪規約同意済み≫


	【16561】Re(2):よーく考えて、彼はほんとに正しいの...

エメラルド王子

- 05/2/11(金) 19:04 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん

再レスでごめんなさい。

決して否定的なことを言うつもりはないのですが、

>彼の魔力はとても凄い。
>冷静な私を落としたくらいですから。
>どんな相手でも口で丸めることができます。
>ある意味天才ですが。

ここのところに解決の糸口があるように感じました。

冷静なあなたがなぜ落とされたか？
それは実は彼の魔力の凄さと言うよりも
理性的なあなたに思わぬ弱点があったことではないでしょうか？

それを「恋が発生した」「彼はどんな相手でも口で丸めることができる」
と、両方の長所を認める理由で「冷静さ」と「魔力」を認めしまって、
彼の欠点にばかり着目しているために、原因が見えなくなっているのではないでしょうか？

実は、あなたの冷静さには、恋心とは関係ない弱点があった
実は、彼の魔力は、誰にも通用するわけではない弱点があった

これらの疑いは認めたくないことかもしれませんが、
僕の直感では、ここに答えがあるように感じます。

それを見つけることは、あなたと彼のプライドを傷つけることではなく、
本当の意味の冷静さと魅力を身につけるチャンスだと思います。

「魔力」という言葉は、真実を神秘のベールで覆い隠す偽りの言葉です。

僕は実際に、聖職者として修行している時に、映画の「エクソシスト」のように
少女に憑りついた「悪魔と名乗る者」と対峙したことがありますが、
それはとても自信に満ち溢れていましたが、意外な欠点がありました。

自分に一番自信がある時が、一番危険な時であるように、
あなたと彼が一番自信を持っているところに弱点が潜んでいるのではないでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【16538】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

恩 - 05/2/11(金) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：
すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
一方的に別れてやります（笑）

んー…私はアホなのでよくわかりませんが
めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？
それで、彼の方が自分よりアホだということを
よく言い聞かせるとか…。
それができてたら苦労しませんね…。
でも早口はおすすめですよ！！（笑）
≪規約同意済み≫


	【16549】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:07 -


	引用なし

	パスワード

▼恩さん：
>▼ぴのこさん：
>すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
>一方的に別れてやります（笑）

ある程度ののしった事はありますが、
罵りようが足りませんねえ・・苦笑
ブレーキがかかってしまいますから。
言葉もチョイスしてしまいますしね。

>めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
>ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
>早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？

いや、それが全く彼にはこたえないのですよ・・
彼理論で押さえつけられますね。
一度したことがあるのですが、
「お前はたかがその程度でかしこぶって、ひけらかして
何をおれに訴えているんだ？理論もめちゃくちゃじゃないか」といわれます。
いえ、私は理論は正しい事をいってるんですけどね。

>それで、彼の方が自分よりアホだということを
>よく言い聞かせるとか…。
>それができてたら苦労しませんね…。
>でも早口はおすすめですよ！！（笑）

彼の方が３倍早口ですねえ・・
知的に毒を吐いても，彼は意味を理解していないから（その能力がない）
全くこたえないし、
彼のレベルに立って、罵声を浴びせれば、
私が低俗扱いされますから、ほんと困ったものです。
≪規約同意済み≫


	【16539】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

- 05/2/11(金) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

臨床心理士であれば、それなりに学んでおられるで
しょう。彼の行動は劣等感の裏返し。ひたすらに
無根拠の優越の壁をはって自分を守っているので
しょうね。傷つきやすいんでしょう。しかし、それを
彼の課題ですから、ぴのこさんの責任ではありません。
できることは情緒的な侵害の受け手にならないこと
です。つまり自分を守るということ。その視点を
大切にしましょう。

≪規約同意済み≫


	【16541】Re(1):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

こんにちは。
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
って書いてありますが、結構きつく書いてしまいますので嫌だったらみなくていいですし消してください。

えっと、まず、私はそういう経験はないですね。
確かに彼の言葉にたいしてひどい言葉を言うし私がぴのこさんであったらとっくにそんな人とはお付き合いはしたくないです。
ただ、文章からみてぴのこさん自身彼の事をどう思っているのかな～？と疑問に思いました。

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

とか

>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」

とか

>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。

とかですね。

彼の事を馬鹿にしていないですか？
何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。
≪規約同意済み≫


	【16544】Re(2):う～ん

EDWORD - 05/2/11(金) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

私も雪さんに同意見です。
好きな人のことなのにかなり馬鹿にしてると思います。
本当は彼は冗談か軽いノリで言っているのかもしれないし、本気で言っている
のかもしれませんが、でも

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

＞彼の方が凄い馬鹿です。

なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。
≪規約同意済み≫


	【16552】Re(3):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

>はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
>ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

自慢に感じるのは、貴方の心次第でしょう。
私は私と彼との現実を語っているだけです。

>なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
>なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

馬鹿なのは欠点ですが、良い部分もありますので。
良い部分がないなら、付き合いを続けませんよ。

>
>彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。

彼と同じ台詞です。苦笑
≪規約同意済み≫


	【16550】Re(2):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

>>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
>
>とか
>
>>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」
>
>とか
>
>>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
>
>とかですね。
>
>彼の事を馬鹿にしていないですか？
>何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。

そうですね。
最初、学歴をしったときは、恋愛対象外でしたが、
恋をしてしまい・・・
交際当初は、今まで交際した男性より気も回るし、機転も利くし、しっかりしているので、尊敬していましたよ。（今でもそういう部分があるので、そこに価値をおきすぎて別れられないという状況です。）
しかし、理論はめちゃくちゃ、
言葉は常に毒。
頭は悪い。（世あたり、悪賢さは天才）

だんだんと軽蔑してきますよ。

ここは最低、ここは素晴らしい、と評価するんです。
今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
などは理解に苦しむとは思います。

≪規約同意済み≫


	【16557】Re(3):う～ん

観 - 05/2/11(金) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

>今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
>皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
>などは理解に苦しむとは思います。

その彼氏のことが好きなら、つきあい続ければよいと思いますよ。
みなさんは、あなたのためを思って、いろいろとレスをされていると思うのですが、なんだかレスを拝読して、あれ？と思ってしまいました。

私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？

≪規約同意済み≫


	【16559】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 18:56 -


	引用なし

	パスワード

>
>私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

やはり高卒と大卒では話のかみ合いが違いますよ？
人間性に学歴差はないですが、
話す内容や、感覚には学歴差はあります。
高卒の人と話すとかみ合わないですもん。
価値観もまるっきり違いますね。
学問の話はまずできないし。
高卒の人も大卒を、口ばかりの仕事のできないやつ、と
思ってる人が多い傾向です。

>
>彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

馬鹿にしてなくても、馬鹿にされてると思ってるでしょうね。
私も高卒であればよかったです。
彼としては中卒女がよかったみたいですが。

>
>お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？
>

それは同感ですが、難しいことですね。
≪規約同意済み≫


	【16558】Re(3):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 18:54 -


	引用なし

	パスワード

えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。
世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。
それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？
それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

≪規約同意済み≫


	【16560】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 19:02 -


	引用なし

	パスワード

▼雪さんさん：
>えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
>確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
>ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。

では、この場で、彼と私の学歴差の説明をどう表現すればいいのでしょうか？
良い方法があれば教えていただきたい。

彼の方が学歴が上でも、私はその説明として、
彼は一流、私は４流、と説明しますが。

>世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。

高卒が大卒を抜いて、立派になるのは、大卒以上の能力と努力が必要であり、かつ困難である、

これは、高卒で大手の社長になった知人の言葉です。
大卒も高卒も平等、同能力、というのは
奇麗事にすぎないと思いますが。
進学できなかったら昔に比べ、今の時代では。

>それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？

良くないところがあるのはいいですが、
悪いところがあっては無理ですね、わたしは。

>それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
>彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

私は付き合っていけません。
>
≪規約同意済み≫


	【16563】Re(5):う～ん

観 - 05/2/11(金) 19:11 -


	引用なし

	パスワード

>私は付き合っていけません。

↑答えが出ているようですね。別れる方向なのですね。
別れて、もっと綺麗な気持ちで恋愛されてもよいのかもしれませんね。

高校卒業でも、立派に生きられる方も大勢いらっしゃるでしょう。彼の場合は、あなたからみて「頭が悪い」ようですが、たまたま「高卒」だったということだと私は思います。このあたりの考え方は個人差があります。私とあなたは違うようですね。

あなたは大変学歴にこだわる方ですから、やはり、当初の予定通り、大学院卒か大学卒の人に限定してつきあった方が、相手の方も幸せだし、あなたも心から幸せな気持ちになれるのではないでしょうか。

彼に実は自分が大学院卒であることを言っていない、というのも、私は不思議に思いました。もっと、さらっと流せることだと思いますので。お互いに、学歴に関して馬鹿にし合う関係であるのであれば、別れるという選択肢は間違っていないのかもしれませんね。

≪規約同意済み≫


	【16640】Re(6):う～ん

ぴのこ - 05/2/12(土) 14:42 -


	引用なし

	パスワード

>高校卒業でも、立派に生きられる方も大勢いらっしゃるでしょう。彼の場合は、あなたからみて「頭が悪い」ようですが、たまたま「高卒」だったということだと私は思います。このあたりの考え方は個人差があります。私とあなたは違うようですね。

確かに、学歴で人間性ははかれませんが、
頭脳ははかれると思うんですよ。（人間的に賢いのは人間性の問題としたら）
高卒の友達もたくさんいますし、人として凄く良い友達ですが、
言葉を選んでしまう自分がいます。
高卒の人は、勉強が嫌い、ってことが多いでしょう。
レベルの高い高校を出る人は進学率も高いですから、
高卒で学力的に賢い人っていうのは稀だと思うんです。
少なくとも私の周りの高卒は、勉強が嫌い、進学できなかった、人達ばかりなので、言語が通じない、メールをしても「何て読むの？」と聞いてきますよ。
当然大卒でもピンきりなのですが、
一定レベルの大卒であればこっちが話す意味は分かってもらえます。

>
>あなたは大変学歴にこだわる方ですから、やはり、当初の予定通り、大学院卒か大学卒の人に限定してつきあった方が、相手の方も幸せだし、あなたも心から幸せな気持ちになれるのではないでしょうか。

こだわりますが、絶対的だとは思ってないんです。
高卒でも、賢く、人間性も優れている人は存在しますから。
逆に一流大卒でも、とても性格の悪い人もいますからね。。

>
>彼に実は自分が大学院卒であることを言っていない、というのも、私は不思議に思いました。もっと、さらっと流せることだと思いますので。お互いに、学歴に関して馬鹿にし合う関係であるのであれば、別れるという選択肢は間違っていないのかもしれませんね。

それをいうと「能力をひけらかすな」といわれるので言いませんでした。

≪規約同意済み≫


	【16583】Re(5):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

>では、この場で、彼と私の学歴差の説明をどう表現すればいいのでしょうか？
>良い方法があれば教えていただきたい。

良い方法・・っていうか、学歴なんかつけないで普通に「私と彼」でいいんでないの？と思います。
何故、そこまで学歴にこだわるんでしょう・・。同じ人間なのに・・。
>
>良くないところがあるのはいいですが、
>悪いところがあっては無理ですね、わたしは。
>
であったなら、高卒の彼とお別れして大卒の彼とお付き合いすればいいだけだと思います。
彼の言葉と態度に関しては別にして、彼とちゃんと話し合って良い方向にお付き合いできないで、ボロクソに彼の事を他人にいうようでは信頼関係もないんじゃないかな～と思います。

でも、私的には本当に頭がよく中身もいい人っていうのは、学歴にこだわらない人だと思います・・あくまで個人的な意見ですが。
≪規約同意済み≫


	【16641】Re(6):う～ん

ぴのこ - 05/2/12(土) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

>良い方法・・っていうか、学歴なんかつけないで普通に「私と彼」でいいんでないの？と思います。
>何故、そこまで学歴にこだわるんでしょう・・。同じ人間なのに・・。

基本的に学歴にこだわっていた、わけではなく、
やはり、高卒、大卒の感覚というのは違うんですよ。
だから、私が高卒の人と大卒の人と接する時は、自分を切り替えないと駄目なんですね。
そういう経験の上で、やはり大卒でないと感覚が合わないと
判断することになってから、大卒にこだわるようになりましたね。
ただ、「そこまで」こだわっているのなら、彼と付き合うことはしませんよ。
実際過去に高卒の人と付き合ったことも何度かありますし。
その人達は、知識の上で頼る事はできなかったけど、
人間性は優れていました

>であったなら、高卒の彼とお別れして大卒の彼とお付き合いすればいいだけだと思います。

大卒だから付き合う、というわけではないんですよ。
大卒というのは理想の一要素にすぎないので。

>でも、私的には本当に頭がよく中身もいい人っていうのは、学歴にこだわらない人だと思います・・あくまで個人的な意見ですが。

まあ、私の個人的意見とは逆ですね。
私は頭が良くないので、高卒と付き合ってしまったし
過去にもそうだったので。
高卒の人と付き合うと自分のレベルを引き下げないとうまくいきません。
（悪い意味ではなくて、大学の４年間分吸収した事をリセットしないといけないという意味で）
逆に、一流大学を出て社会的にも凄いポジションについている人に対しては
無理をしないといけないのでうまくいきません。
貴方の言う事は確かに理想であり、それでうまくいくに越した事はないですが、
現状は困難だ、と経験上悟りました。。
≪規約同意済み≫


	【16562】Re(1):人と付き合うって

やまこ - 05/2/11(金) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：
>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
>私、今まで勉学だけは頑張ってきて、誇りもあるし、かなりの努力もしてるから、凄い腹立ちます。

お互い悪い面があってもそれがカバーできるだけの良い部分をその人に見出し、お互い尊重しあってこそ成り立つんだと思います。

いくら良いところがあっても、悪いところがそれを上回って（鼻に付いて）しまい悩みが発生する時点で、その付き合いは考え直したほうが良いと思われます。

ぴのこさんカップルは（文面を見る限りですが）お互いに「自分のほうが上だ」と優劣を付けることに一生懸命になりすぎているように見えます。私は人との付き合いってそういう上下関係ではないと思います。どちらかが馬鹿かどうかではなく、人間性が対等であること。もちろん学歴など関係ありません。中卒でも頭の切れる人はたくさんいますから。

ぴのこさんは今まで自分が頑張って勉強してきたのにそれを認めてくれない彼に腹を立てているのか、ぴのこさんより学歴の低い彼に馬鹿にされるのがプライドを傷つけられて腹立たしいのか、どちらなんでしょうか。

いくら掲示板とはいえ、彼のことをここまで「馬鹿」にできる書き込みができるということは、あなたに彼に対する気持ちがなくなってきているんじゃないか、とさえ思います。

そしてもうひとつ気になったのが、彼がぴのこさんの今までの頑張りを否定するようなことを言うのに
>一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど
何故ケンカしないのでしょうか？不愉快極まりないなら、我慢せずに「私はこう思ってる！」って自分の気持ちをぶつけないと、彼にぴのこさんの気持ちは伝わりません。

男性は女性に頼られたいって思うから、「私はあなたより頭が良いのよっ」って誇示されてしまうとプライドが傷つけられて逆上するでしょうね・・・。

ぴのこさんとはちょっと違いますが私は昔、「九州男児」を自負する男性と付き合っていました。そう、九州男児は男尊女卑、女は黙って男についてくるもんだ、みたいな人でした。
最初は男らしくて頼もしいなと思って好きになったんですが、事あるごとに「女性とはこういうもんだ」という概念を押し付けられました。半同棲開始直後から家事を完璧にこなせないと怒られ、掃除も満足にできないとけなされ・・・。フルで仕事をしていた私にはたまりませんでした。彼は何もしないでマンガ読んでいるだけなのに・・・。
最初は我慢していましたが、限界が来て私は爆発しました。それでも彼は私という人間を認めてくれませんでした。女のくせに、女なんだから、と言われました。
限界まで頑張ったけどダメだったので、別れました。彼を自分の思いのままに変えることはできません。だから別れたのです。

≪規約同意済み≫


	【16643】Re(2):人と付き合うって

ぴのこ - 05/2/12(土) 15:05 -


	引用なし

	パスワード

>いくら良いところがあっても、悪いところがそれを上回って（鼻に付いて）しまい悩みが発生する時点で、その付き合いは考え直したほうが良いと思われます。

そうですね。

>
>ぴのこさんカップルは（文面を見る限りですが）お互いに「自分のほうが上だ」と優劣を付けることに一生懸命になりすぎているように見えます。私は人との付き合いってそういう上下関係ではないと思います。どちらかが馬鹿かどうかではなく、人間性が対等であること。もちろん学歴など関係ありません。中卒でも頭の切れる人はたくさんいますから。

そうでしょうか。
私はで会った事はないです。
確かに、中卒でもしっかりした人はいますが、
回転の良い（勉学においても知識がある）人は見たことがありません。
よっぽど家が貧しくて進学できないなど稀なケースでしょう。

>
>ぴのこさんは今まで自分が頑張って勉強してきたのにそれを認めてくれない彼に腹を立てているのか、ぴのこさんより学歴の低い彼に馬鹿にされるのがプライドを傷つけられて腹立たしいのか、どちらなんでしょうか。

そうですね、どちらもでしょうか。
恋人同士尊敬しあうのが前提ですから。
彼は大卒はアホ、という考えなので。
彼が学歴がひくかろうがたかかろうが、好きで命はれると豪語してるような対象の彼女を馬鹿にするのが不愉快なのです。

>
>いくら掲示板とはいえ、彼のことをここまで「馬鹿」にできる書き込みができるということは、あなたに彼に対する気持ちがなくなってきているんじゃないか、とさえ思います。

今までは違うかったのですが、ここまで私が馬鹿にされたら、全ての自制心ははがされます。笑
人って耐えるとこまで耐えて、プッツン切れたら何するか分からないですしね。

>>一応穏やかに話して、喧嘩せず終わってるけど
>何故ケンカしないのでしょうか？不愉快極まりないなら、我慢せずに「私はこう思ってる！」って自分の気持ちをぶつけないと、彼にぴのこさんの気持ちは伝わりません。

反論はしますが、喧嘩にならないように（ぎゃーぎゃわめいたりしないように）
調整はしています。口調などで。

>
>男性は女性に頼られたいって思うから、「私はあなたより頭が良いのよっ」って誇示されてしまうとプライドが傷つけられて逆上するでしょうね・・・。

最初から誇張してるわけではなく、
馬鹿にされ続けたときに、反論として誇張はしますね。

>
>ぴのこさんとはちょっと違いますが私は昔、「九州男児」を自負する男性と付き合っていました。そう、九州男児は男尊女卑、女は黙って男についてくるもんだ、みたいな人でした。
>最初は男らしくて頼もしいなと思って好きになったんですが、事あるごとに「女性とはこういうもんだ」という概念を押し付けられました。半同棲開始直後から家事を完璧にこなせないと怒られ、掃除も満足にできないとけなされ・・・。フルで仕事をしていた私にはたまりませんでした。彼は何もしないでマンガ読んでいるだけなのに・・・。
>最初は我慢していましたが、限界が来て私は爆発しました。それでも彼は私という人間を認めてくれませんでした。女のくせに、女なんだから、と言われました。
>限界まで頑張ったけどダメだったので、別れました。彼を自分の思いのままに変えることはできません。だから別れたのです。

なるほど。
私の彼も男尊女卑的思考をもっています。
私も貴方と同じ結論でしょうね。

>
>
≪規約同意済み≫


	【16566】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ai - 05/2/11(金) 19:44 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん　こんにちわ。いろんな意見あるようですが。
私の彼氏は似たようなかんじです。同じような人もいるんだなぁと関心してしまいました。

私はかなり長い間留学していたのですが、専門よりも自分に合うものを見つけてしまい、少し未練を残しつつ日本に戻ってきました。
逆カルチャーショックという感じで、何をどうしたらいいのかわからなくなっていて、また留学先に戻ってもう一度やり直そうとすら思っていました。
そんな時にワーホリに半年行ってたというk(今の彼氏)に出会い、今の自分の気持ちがわかる人がいたことで本当に救われた気持ちでした。

何ヶ月か楽しい時間がすぎたのですが、急に変わっていくkに本当に圧倒されました。

何を私がしようと言おうと、すべてに関して「アホ、バカ」と、それは笑って言ってるのではなく、本気で。「お前みたいなアホに会ったこともないわ」から始まり、「人間以下」、「あったま　わる～」。そして、今は専門と関係ない職についている事で、「なんやねんお前。えらい時間の無駄したな、外国でただ遊んでたんちゃうの？学んだ事一切役に立ってないやん、俺と比べてアホやからな」「外国行ってた奴の話なんか聞きたくない」とかなんとか。

最初は耳を疑うほどビックリしたけど、いろんな人いるしって、自分のプライドが高いんだと思っていましたが、友達に言うとkがおかしいとあきれていました。

それ以降は能力というより、私の性格までもあれが最悪、これも最悪、と、いつもの人間以下、、など、話を聞いてると私にいい所のかけらすらないんですよね。
何を冷静に言っても、逆上で。この人に何をどう話したらわかってくれるのかなとすら思うくらい。人の話を聞くような人じゃなくて、変なプライドだけは持っているんですよね。私が挑発してると勘違いしてるんですよ。

一定の時期を過ぎて、それでもひどくなる一方だから、「じゃー何？kにどれだけの実力があるわけ？何ができる？見せて？夢は？それに向かって何をしてるわけ？自分の将来考えたら？それこそ時間もったいないし、そんなにバカにするんだったらもっと頭のいいコと付き合って？私じゃないと思う」って言いました。そしたら大泣きしたんですよね。ま、泣かれても困りますけど。毎回泣きます。

そして、「俺は○○ちゃんみたいに英語も絵も音楽もできひん、目で見える物で勝てるものないねん。でも、勝てるとしたら、気持ちやな。やっぱり最低や、ゾッとする」って言われました。
ゾッとするなんて彼女に言う人聞いたことないですが。そして連絡を絶つと逆に言われました。だから別れたつもりで今はいます。でも、その後に聞いた一言は、だからって別れるつもりはない。でした。

なんで一緒にそれでもいるのかわかりませんが、ここまで人をバカにできる男もいるんだなぁと。。逆にあんな強気はどこから出てくるんでしょうね。。

≪規約同意済み≫


	【16657】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ぴのこ - 05/2/12(土) 19:11 -


	引用なし

	パスワード

▼aiさん：
>ぴのこさん　こんにちわ。いろんな意見あるようですが。
>私の彼氏は似たようなかんじです。同じような人もいるんだなぁと関心してしまいました。

本当ですね。
似た感じですね。
近年、モラルハラスメント的な男性が目立つようになってきていますし。
私の周りでも被害者を良く耳にします。

>何ヶ月か楽しい時間がすぎたのですが、急に変わっていくkに本当に圧倒されました。
>

同じく私の彼も直行変わりました。

>何を私がしようと言おうと、すべてに関して「アホ、バカ」と、それは笑って言ってるのではなく、本気で。「お前みたいなアホに会ったこともないわ」から始まり、「人間以下」、「あったま　わる～」。そして、今は専門と関係ない職についている事で、「なんやねんお前。えらい時間の無駄したな、外国でただ遊んでたんちゃうの？学んだ事一切役に立ってないやん、俺と比べてアホやからな」「外国行ってた奴の話なんか聞きたくない」とかなんとか。

単純に「アホ、アホ」と言ってくるなら、
単なる子供と思って見過ごす事は可能なのですが、
私の彼の場合は、理論的を装って、ハタから見ると彼の方が知的に見えるんですよねえ。。。
たちが悪いです。。

外国に行った、という経験は、自分（貴方の彼）にはない経験なので、そこの部分で優れている（経験があるから知っている事、得ている事はある）となぜ尊重してあげれないんでしょうね。

>それ以降は能力というより、私の性格までもあれが最悪、これも最悪、と、いつもの人間以下、、など、話を聞いてると私にいい所のかけらすらないんですよね。
>何を冷静に言っても、逆上で。この人に何をどう話したらわかってくれるのかなとすら思うくらい。人の話を聞くような人じゃなくて、変なプライドだけは持っているんですよね。私が挑発してると勘違いしてるんですよ。

同じですね。
どうしたらわかってくれるんだろう、どうしたら彼を直せるんだろう、と思いますが、不可能ですね。。
同じく、全く挑発していないのに勘違いされますね。
「いとこが結婚するために貯金してて」と話ししただけで、
逆上ですね。。
「いとことくらべんな！」と言う感じで・・・

>
>一定の時期を過ぎて、それでもひどくなる一方だから、「じゃー何？kにどれだけの実力があるわけ？何ができる？見せて？夢は？それに向かって何をしてるわけ？自分の将来考えたら？それこそ時間もったいないし、そんなにバカにするんだったらもっと頭のいいコと付き合って？私じゃないと思う」って言いました。そしたら大泣きしたんですよね。ま、泣かれても困りますけど。毎回泣きます。

泣くだけとても可愛いと思いますよ。
私の彼は絶対的に弱音を見せませんから。

>
>そして、「俺は○○ちゃんみたいに英語も絵も音楽もできひん、目で見える物で勝てるものないねん。でも、勝てるとしたら、気持ちやな。やっぱり最低や、ゾッとする」って言われました。
>ゾッとするなんて彼女に言う人聞いたことないですが。そして連絡を絶つと逆に言われました。だから別れたつもりで今はいます。でも、その後に聞いた一言は、だからって別れるつもりはない。でした。

ぞっと、はいわれませんが、
同じレベルの事はいわれますね。
異常だ、病気だ、気持ち悪い、など。
一方的に別れをほのめかしてきて、結局別れるつもりは毛頭ない、というところも
似ています。

>
>なんで一緒にそれでもいるのかわかりませんが、ここまで人をバカにできる男もいるんだなぁと。。逆にあんな強気はどこから出てくるんでしょうね。。

私も謎です。
ここまで馬鹿にして、凄い愛してると言ってくる彼、本当に謎です。
貴方は馬鹿にされ続けても彼を馬鹿だとは思わないんでしょうか。
私はそこまで心意気は良くないので、
馬鹿扱いされ続けると、我慢の限界がきれて、彼自身を批判する気分になってきましたし、現在、この場でも結構批判していますが。

≪規約同意済み≫


	【16586】されてます・・・泣

えみか - 05/2/11(金) 22:57 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

私も彼が本気なのかわかんないけれど、けっこうバカにされちゃってます。
まぁ、私は実際に勘違いがあったり、つまらないミスが多々あるので仕方ないとも思いますが…。好きな人には、なるべくほめてもらいたいですよね…。

今、大学院と高卒でもめているようですが…私たちの場合は高校です。
私は進学校の少し倍率高めのとこで、彼は実業系の高校に行ってます。
それが彼の劣等感になっているかは、よく分かりませんが…。

少し前に私の入試があり、彼に「落ちるかも。私バカだし…」
って、本当にそう思って相談しました。
そしたら、いつもバカだとか頭おかしいっていう彼が、
｢確かにバカだけどー、勉強はできるっしょ。大丈夫」
みたいに、言ってくれました。
しかぁーし…合格した今でも、馬鹿にして「ニート、ニート」うるさいです。
冗談なのかたまに分からなくなって、けっこう落ち込みます。

では、なぜ彼はこんな風に無駄に彼女をバカにするのか…
おそらく、ぴのこさんにかまってもらいたいからじゃないでしょうか？？
男性は「さびしいよ、かまって」って素直に言えない人が多いと思います。
きっと、ぴのこさんは優秀なのでお忙しいのでは？？

友達のことを批判するのは、おそらく…
ぴのこさんが友達と楽しく過ごした話をしたり、友達はこんなに素敵なとこがあるのよっと楽しげに話したことがあるからかもしれません
そして、彼氏はぴのこさんの中で自分の存在を大きくしたいのでは・・・？

私が彼にバカにされて傷ついたときは、よく考えてこのように解釈しました。
前向き過ぎたり、良く解釈しすぎとは思っていません…笑
私は彼を尊敬してるし、そうやって気をひこうとするのもカワイイかなって思えます。

もしできるのであれば、今度彼にこのように言ってみてはどうですか？？
少し、お姉さん的な態度で…
「ハイハイ、そんなにバカにしてぇ。私にかまってもらいたいんでしょ…笑」
というように…。私はこんな感じで言ってみたら、「あーうん。」と返ってきました。

恋愛や結婚は…少し、男性をたててみるとうまくいくそうですよ。
経験豊富なおばあちゃんからのアドバイスでした★

≪規約同意済み≫


	【16659】Re(1):されてます・・・泣

ぴのこ - 05/2/12(土) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

>私も彼が本気なのかわかんないけれど、けっこうバカにされちゃってます。
>まぁ、私は実際に勘違いがあったり、つまらないミスが多々あるので仕方ないとも思いますが…。好きな人には、なるべくほめてもらいたいですよね…。

そうですよね。
彼が私を誉めるのは、外見だけです。
個人的に外見なんてものはどうでもいい。
老いていくものだし。
やはり内面、知能、価値観、などを誉めるまではいかなくとも、
認めて尊重してもらいたいですね。

>今、大学院と高卒でもめているようですが…私たちの場合は高校です。
>私は進学校の少し倍率高めのとこで、彼は実業系の高校に行ってます。
>それが彼の劣等感になっているかは、よく分かりませんが…。

男性は女性より低いとやはり劣等感がある人は多いですよ。
私の彼は少し違いますが。。
私の彼は、大卒はアホだ、と思ってる人ですから。
とにかく、大卒は仕事のできない馬鹿、という判断みたいです。
大卒でも、中卒でも、自分と価値観が合う人だけを
賢いと判断する人なのです。
仕事上でも、自分の話を聞こうとしない人は馬鹿で、
聞いて質問してくる人は賢いらしいです。苦笑

>そしたら、いつもバカだとか頭おかしいっていう彼が、
>｢確かにバカだけどー、勉強はできるっしょ。大丈夫」
>みたいに、言ってくれました。

男性のＳ気のある人は（女性より上でいたいと心のそこで思ってる人）
そういうからかいをする傾向があります。
馬鹿、きも、死ね、アホ～、などと。
私の彼も色々きついからかいをしてきますが、
女性としては、こんなことからかいでも言うべきではない、と思う事も多々。
私の基本的なところは、相手が心で思ってる本心がどうなのか、ということです。
表面上で、いきりたって女性を馬鹿にしているだけなのか、
心の底からアホだと思ってるのか。
私の彼は後者です。
貴方の彼は、「勉強はできるっしょ」って認めている事を出しています
だから、自分より馬鹿でいてほしいし、ちょっとでも馬鹿と判断できる可能性がある部分ではつっこんでくるとは思いますが、程度はどうあれ認めている所も見えていますよ。

>しかぁーし…合格した今でも、馬鹿にして「ニート、ニート」うるさいです。
>冗談なのかたまに分からなくなって、けっこう落ち込みます。

私の彼は、他の事でも冗談ばかりなので、何が嘘か本当か分かりません。
これだけ分からない人もはじめてです。
こういう人は、たまに言う自分を評価してくれる台詞が、真実だと思えばよいと思いますよ。

>では、なぜ彼はこんな風に無駄に彼女をバカにするのか…
>おそらく、ぴのこさんにかまってもらいたいからじゃないでしょうか？？

私はもともと自分というものをしっかりもっているので
それが気に入らないんでしょうね。
とにかく全て自分色に染めて、私をガツンと言わせたいのでしょう。
「１回がつんと痛い目あわせたい」といいますしね。
十分痛いんですが。。。私は表面上冷静なので、そうは見えないのかも。
それと彼はＳなんですよね。
私が泣いたり、苦しんでるのを見ると、ぞくぞくするらしいですから。

>友達のことを批判するのは、おそらく…
>ぴのこさんが友達と楽しく過ごした話をしたり、友達はこんなに素敵なとこがあるのよっと楽しげに話したことがあるからかもしれません

私の友達１人は外見が悪いから嫌いらしいです。（別に普通の子です。。）
別の友達は、暗いから嫌いらしいです。
別の友達は、彼がいるのに浮気をしたことがあるから死んでほしいらしいです。
などなど。。
全て私の友達は、私と同じ価値観なので、「最低人間」らしいです。

>「ハイハイ、そんなにバカにしてぇ。私にかまってもらいたいんでしょ…笑」

最初はそうと思ってそういう事はいいましたが、

>というように…。私はこんな感じで言ってみたら、「あーうん。」と返ってきました。
>
貴方の彼は可愛いです。。
私の彼は「お前がかまってほしいのに、その価値観を俺に押付けるな！その性格を直せ！」でした。。

>恋愛や結婚は…少し、男性をたててみるとうまくいくそうですよ。

凄い立ててたんですけどね。
立てれば立てるほど、こちらが奴隷化するんで、これは駄目だと思い反発するように。。

≪規約同意済み≫


	【16660】そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/12(土) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

深夜電話がかかってきたから親に隠れてメールしました。彼は「何で電話でないんだ？」と聞くから、「親の目があるし」って言った。「何で親がいたら電話できないんだ。お前とこの家庭やおかしいよー」って私の家の批判。「いや、親も明日にしなさいっていうし、深夜に貴方からかかってくるのを親が知れば常識ないと思われて印象悪くなるでしょ。」って言ったら、「夜にかけてでられないって方が非常識だろ！」と。。彼「俺は連れに深夜でも普通にかけるし、お互い夜型だから朝かけるほうが非常識だ」
私「それはお互い夜しか空いてないって前提だし、承諾を得てるからいいじゃないの。」彼「だから、夜かけても常識だ。それが俺の常識だ」私「それは常識とはいわない。常識っていうのは一般的に決まってる事。じゃあお客さんに深夜にかけてもいいの？」彼「客には８時以降はかけない。」私「それって遅くにかけるのは非常識って判断してるからでしょ？」彼「客はそこまでの関係じゃないし、夜電話客につながらない。連れに夜かけるのは常識だ。うちの母親も夜かけてくる人おったら常識ないとか言ってるけど、訳わからん。俺が深夜２時とかに帰ってきたら朝帰りって怒るし」私「お母さん常識あってちゃんとしてはるね」彼「は？おかしいだろ。俺の元カノは深夜かけても普通にでてたぞ？親も側にいたみたいやけど」私「それって常識ない家庭といえるでしょう。そういう家庭の子は門限もないし、親も男関係に対してもうるさくないはず。やっぱり厳しいきっちりした家庭は、堅いと言われるけども、男関係とかもうるさいよ。それでもいいの？（彼は女の家庭は男関係に対して激うるさいべきであると思っていて、かつ門限もなく、電話も深夜でも可能な家庭を希望してるんです）彼「男関係にうるさい家庭が、門限あったり男と深夜電話できないはずだと思うのは、それは偏見じゃ」（・・省略・・・）（

私「ピンポイントで夜型の人限定の話じゃなくて、一般的にどうかって話よ。」彼「お前とゆかいな仲間達（私の友達の事を中傷した表現）の間では常識かはしらないけどさー。じゃあ、俺の知り合いに聞いてみる」といって彼は、もう一個持ってる別の携帯で、知り合い夫婦に電話した。私とその夫婦の論争になるんですけど、彼が中間に入って言葉を伝える役だった。知人妻「常識ってのは、人それぞれで決まってない。夜型の人には夜かけるのが常識だ」彼「そうですよねえ～」私「それは相手の生活習慣に合わせてるだけで、常識とはいわない。」妻「常識ってのは相手に合わせることだ。アメリカ人が土足だけど、日本人は土足じゃないから、日本人から見たらアメリカ人は非常識になるのか！（怒）」彼「いい例えですねえ～ははは」彼は相手と組んで私を痛めつけて楽しんでいた。

私「それは文化の違いであって常識とは違うと思う」妻「屁理屈の多い女だなあー！常識ってのは人それぞれ違うんじゃ。それを認めあえ。女は男を立てるとこでたてないと駄目だろ。」私「立てるのは当然ですね。」妻「今出来てないのに結婚してできるかーよ。」私「常識が人それぞれなら貴方は結婚前に相手の両親に挨拶に行く時に、汚い格好をしていっても非常識とは思わないんですね？」妻「逆だ。相手（両親）がそれを非常識と思うかが問題だ。相手が非常識と思うか判断して行動するのが常識」私「汚い格好をして常識だと思う人はいないに等しいですよね？じゃあ、綺麗な格好をしていくのが常識だ、って言う感じで、常識って決まってますよ」妻「常識ってのは決まってるもんじゃない。あんた（彼）頭悪い女と付き合うのやめたら？うるさい女だなあー話す価値もない」彼「それをいっちゃーだめですよ～あはは」。私「貴方は子供ができたらどう常識を教えるんですか・・・」妻「相手に合わせろって言う。あんた凄い子供だな。子供過ぎるよ」私「知り合いに相談したら皆彼の方が子供っていいます」彼「お前と思考回路同じ友達だろ所詮」私「ネットで相談してもそう」妻「ネットなんてオタクか普通じゃない人ばっかじゃん。病気持ってる人が人の相談きいてアドバイスしてきても意味ない」彼「そうですよね！」妻「そんなん言ってるようじゃ駄目だわ。もういいもういい話にならない」常識ってのを辞書で調べたら？って思いましたよ。『コモンセンス＝健全な社会人が“共通”に持つ普通の観念』だから、常識がそれぞれでバラバラって事はありえないと私は思う。。常識がバラバラでそれぞれなら「常識外れ」って言葉は発生しないだろうし。それで、その人は今度は旦那に変わったんです。

夫「とにかく、常識はそれぞれだから、相手にあわしたらいい。電話夜するのは非常識と思う彼女なら、夜彼女に電話しなければいい。」彼「そうですよね。それで終わりですよね」私「じゃあ、私の家庭を非常識といわないで」夫「じゃああんたは自分は非常識じゃないと思ってるのおか？彼氏の連れに彼の事を相談したんだろ？（彼の友達に相談したことがあります）。それって非常識だろ」私「友達に相談するのがなぜ非常識なんですか？」夫「ちゃんと彼にひとこと言ってから友達に相談したか？」私「その友達にはひとこといってから相談しましたが？」夫「自分の事は正しいと思うわがままで子供だな」彼「俺の風邪の時も、会えなくて断ったら彼女に怒られたって事を貴方に相談したことありましたよね？あの時も、うちの彼女凄い怒ってきたんすよ～こっちはしんどいから会うのやめるっていったのに」私「最初から熱でてしんどかったら会おうっていわなくていい」彼「急にしんどくなったんだ。仕方ないだろ」私「私が時間を作るのがどれだけ大変かわかってない・・」夫「結局自分が時間作るのがしんどかったから怒っただけで、いたわってあげる気持ちがないのは、自己チューのわがままだ。そんな女と別れちまえー！」彼「別れるっていう選択肢は俺の中ではないんですよ～あはは」

夫「つーか、自分の彼氏を尊敬してなくて馬鹿にするような女やめとけよー」私「それは彼の方が馬鹿にしてくるんです」夫「馬鹿にされるような行動をとるからだろ。馬鹿にされる程度の女だからだろ。」私「・・・。私の友達のことも馬鹿にしてくるのやめてほしい。私の友達の事をきもい、アホ、っていってくるでしょ。面識もないのに。」夫「類は友を呼ぶ～きもい者同士～分析上、君みたいな女は図星な事を言われるとキレてくるんだよな～」私「心理学学んでからいってください」平気で彼の彼女である私を馬鹿にしてくるのと、それを彼は許して笑ってるのとも凄いムカついてきました。夫「ははは～俺のことわかってないなあ～」彼「そうですよね～凄い人なのにねえ～プロだぞプロ！」夫「どうせうまくいかないし、頭悪い女別れろー」彼「あはははあ～まあねえ～」夫「どこの大学でてるの？」ってきいてきたからちゃんと答えたら、夫「俺はひみつー」って・・

彼は「あの人は凄い人だ。大学もかなりいいとこ出てるし、考え方も素晴らしい。心理学系の仕事しててプロで検察庁からもオファーきてるくらい。お前あほだな。そんな人に逆らうなんて。お前もっと賢く議論してくれると思ってたのに」って・・・彼「あの人はほんと尊敬する凄い人だ。」そんな人を誉めて凄い不愉快でした。彼「Ｋ（彼の友達）にもきいてみよ～Ｋーちょっときてくれ。常識についてだけど・・（略）」Ｋ「常識はそれぞれだと思う。」私「常識ってのは一般的に決まってること」Ｋ「例えば人は殺したら駄目って言うのは常識だけど・・・」彼「お！そうだなあ！」私「それは常識ではなくモラル。道徳問題でしょ・・・」彼「良く分からんこと言ってきたぞ。笑」Ｋ「けど戦争の時は殺すのが常識になる」私「だからそれは常識問題ではなくて・・・」彼「あはは～お前さっきからずっとおもしろい。アホっぽくて」って馬鹿にされました。。それで「さっきから親に昼食よばれてるから」って言ったら、「いつもそうやって逃げるよなあ」って・・・

第三者を参加させてまで、馬鹿にされるようになってきました。。
≪規約同意済み≫


	【16667】Re(1):そして、その後・・・

あんじぇ - 05/2/12(土) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさんこんばんは。

読ませていただいた第一の感想。

皆さんものは言いようでもっと笑い話に出来るのに････････
これはぴのこさん自身も同じです。
みんな「何とかして自分にひざまずかせる」為に必死な会話ですよね。
どうしてこうなってるか解ってらっしゃらないとおもいますが。

自分を嫌っている人間同士は話さなくても何故かわかる事多いですよね。人間ってそんなもの。「心の中で考えてるだけじゃばれませんって」と思うけれど、その心の中の思いの強さの度合いによっては以心伝心か！という位伝わってますよ。
＞私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
＞私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。
＞本気で私を馬鹿だと思ってて自分が賢いと思ってるところが救いようがありません。
ぴのこさんのこんな思いが､今まで彼の心にビシバシ伝播してたんでしょうね。
それにコンプレックスがあれば過剰に反応してしまうのは当り前ですよね。何しろ彼はあなたに劣っている事を「とっても気にしている」わけですから。
何とか自分が人をばかにし返し悔しがらせる事で、勝ったと思おうとしたいんです。暴言を吐くことでぴのこさんより劣ってるかもしれない不安を自覚したり惨めになったりする時間を減らしたいんですよね。
多分それは心でウラハラな結果になるって解っても･･････

今のぴのこさんは､多分彼にとっても「自尊心を更に失わせる存在」になりつつあるんじゃないでしょうか。
ばかにされたくないんではなくて彼をばかだと自他共に認めさせたい？と考えてらっしゃるような気にさえなってしまいます･････

あなたはあなた自身の見解や言い分を、事実だから曲げるつもりは無いとおっしゃるわけですが･･･。
それが正論でも、次に幼稚に対抗意識を燃やしてくる彼を見て「勝手にしておけ」と微笑んで静観できるだけの器量が無い････と言う事ですよね。勝手にさせておけない危機感があるって事でしょうか？無意識にわかってらっしゃるんですね、争いあうって言うのは「永遠の勝ち」も「永遠の負け」も無いって事を。
お互い解っていて、お互いが「勝ち」を奪い合ってるから不毛なんだと････思います。

彼がどうのこうのというよりもご自分自身の心の中をクリアにした方がよろしいのでは。
ばかというラベルのの押し付け合いを繰り返す付き合いがお望みか､あなたが本当に考えてらっしゃる「好きな部分を認め高め合う関係」がお望みか､それを満たすには”自分に何が出来るか”。←人に何を望むかではありません

≪規約同意済み≫


	【16739】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 10:09 -


	引用なし

	パスワード

>皆さんものは言いようでもっと笑い話に出来るのに････････

それは個人の性質でしょうね。
私は楽観主義者ではありませんから、あいにくそれはできません。

>ぴのこさんのこんな思いが､今まで彼の心にビシバシ伝播してたんでしょうね。

誤解されているようですが、
そういう事を思いはじめたのは、彼の態度によってです。
初めから馬鹿にしてるというわけはありません。
それに、私の仕事柄、相手に自分の感情が伝播してはいけないので、
その辺は大丈夫かと。
伝播するとしたら、言葉によってのみ。
彼が私を馬鹿にするようになってから、
私が言葉で反発するので。

>それが正論でも、次に幼稚に対抗意識を燃やしてくる彼を見て「勝手にしておけ」と微笑んで静観できるだけの器量が無い････と言う事ですよね。勝手にさせておけない危機感があるって事でしょうか？無意識にわかってらっしゃるんですね、争いあうって言うのは「永遠の勝ち」も「永遠の負け」も無いって事を。
>お互い解っていて、お互いが「勝ち」を奪い合ってるから不毛なんだと････思います。

それが内容は幼稚でも、態度や雰囲気は大人顔負けです。口が達者といいますか、
どんな人物も落とせるくらいのある意味天才ですね。

態度も幼稚なら軽くあしらえます。
私がそこまでして必死に彼にわからせようとするのは、
「私の彼」だからです。
他人、友達、がどんな間違った考えであろうとどうでもいい。
流せますよ。
いわば、私の考えを納得できる人が、結婚候補になるのです。

とにかく、彼は、自分の事をハイハイ聞く奴隷が好みみたいで。苦笑
意見なんていわなくとも、言うことを聞いてればいい、らしいです。
≪規約同意済み≫


	【16673】Re(1):そして、その後・・・

やまこ - 05/2/12(土) 21:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

あなたの中で結果はもう出ているようですね。

夜中に彼女の実家に電話かけてくることも、彼の友達に恋愛相談をすることも、私にとっては非常識だと思います。でも、「非常識」＝自分の価値観にあってない・・・ということであって、真の常識が世の中のどこにあるのか私にはわかりません。

わかっていることは、彼とあなたの価値観は全く合ってないということです。ここまで彼の価値観を押し付けられたら、私だったら彼にどんなにいいところがあっても吹っ飛んじゃうかも（笑）。

私が「こいつすごい」と思った頭の切れる人は、知り合いのクラブのママさんです。彼女は中卒ですが頭の回転、世の中の動向に対する知識、経験の豊富さ、身のこなし、気遣いなど全てが尊敬に値します。人を見る目がずば抜けて長けています。ちなみに中卒なのは彼女の家が貧しかったわけではありません。
その他にも中卒でも高卒でも尊敬できる友達（知り合い）が私の周りにはいます。
逆にいわゆる一流の大学院を出ていてもカルト宗教に入り殺人事件を起こしたり、エリート官僚が起こすあくどい犯罪が多いですよね。

結局、学歴云々ではなくその人の人間性が問題なのです。

少し厳しいことを言いますが、学歴に関係なく人間性の素晴らしい頭の切れる人があなたの周りにいないということは、所詮あなたは井の中の蛙なのです。高学歴が頭の回転の速さのモノサシだと信じている人の寄せ集めの中にいるに過ぎないのです。

ちなみに私は高卒ですが、ぴのこさんから見たら馬鹿扱いの対象なんでしょうかね？（ちょっと聞いてみたかった）
≪規約同意済み≫
≪規約同意済み≫


	【16736】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

>夜中に彼女の実家に電話かけてくることも、彼の友達に恋愛相談をすることも、私にとっては非常識だと思います。でも、「非常識」＝自分の価値観にあってない・・・ということであって、真の常識が世の中のどこにあるのか私にはわかりません。

誤解があるようですが、
彼の友達、ではなく、
私の友達、でもある相手です。

>私が「こいつすごい」と思った頭の切れる人は、知り合いのクラブのママさんです。彼女は中卒ですが頭の回転、世の中の動向に対する知識、経験の豊富さ、身のこなし、気遣いなど全てが尊敬に値します。人を見る目がずば抜けて長けています。ちなみに中卒なのは彼女の家が貧しかったわけではありません。
>その他にも中卒でも高卒でも尊敬できる友達（知り合い）が私の周りにはいます。

なるほど。
その時点で私はその人を尊敬はできないですね。。
理由は、水商売だから。

>逆にいわゆる一流の大学院を出ていてもカルト宗教に入り殺人事件を起こしたり、エリート官僚が起こすあくどい犯罪が多いですよね。

勿論、そういう人も尊敬できません。

>少し厳しいことを言いますが、学歴に関係なく人間性の素晴らしい頭の切れる人があなたの周りにいないということは、所詮あなたは井の中の蛙なのです。高学歴が頭の回転の速さのモノサシだと信じている人の寄せ集めの中にいるに過ぎないのです。

多分、私は一般の人の数倍も人間関係は広く、
社会で認められている人とも係わり合いが深いですよ。
いわば、私の見る目が厳しいのでしょう。
いってみれば、美しい人を見たことも会った事もないと言い切っていますし、
（芸能人でも、一般人でも綺麗人はいない。並程度が、並よりちょっとマシという程度です）
それと同じ感じで、素晴らしい人は見たことがない。

>
>ちなみに私は高卒ですが、ぴのこさんから見たら馬鹿扱いの対象なんでしょうかね？（ちょっと聞いてみたかった）

そこまで貴方を知らないので判断はできませんし、
どこの高校を卒業されているかも分からないので。

≪規約同意済み≫


	【16678】Re(1):そして、その後・・・

ai - 05/2/12(土) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

aiです。すごいですね・・・っていうか、私たちも深夜の電話の事は同じです。親が非常識な彼を嫌いなので、ケンカの原因にもなります。めんどいです。
やり方はそれぞれかもしれないですけど、そういう事をみんな主張しすぎで、すべてがどうでもいいって思ってるのは大間違いですね。
常識がどうとか、そういうこと守ると硬い人間に思われるのがイヤなのかダサいと思うのか何なのかわからないですけど、ルールはどの国にもあって、それを守っていかない人は普通に非常識と誰もが思います。
私の彼氏を含め、聞いてるだけで、ただの勘違いも甚だしいですね。
その第三者の方々・・ぬかに釘って感じですね・・
私は自分の彼氏をバカというよりは、怒りを通り越して素晴らしいと思います。人を傷つけながらも私が傷つけると主張し、被害妄想のすごさと、この場に及んでまだ勝てると、もう何もないのにそれでも自分の凄さをアピールできる事に・・一生小さな世界から抜けられずに生きていくつもりなのかなぁと。そのうち言うことも無くなり自分の空しさに襲われる日に何を感じるのかなぁと。結婚なんてやっぱりありえないので、時期を待っています。バカよりもひどいかもしれないですね。

≪規約同意済み≫

【16518】苦しい・・・ ピッピ 05/2/11(金) 8:42

【16527】Re(1):苦しい・・・ リンダ 05/2/11(金) 11:05


	【16518】苦しい・・・

ピッピ - 05/2/11(金) 8:42 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。自分には、とっても好きな人がいて、もう２回ふられてしまいました。でもそれでも好きで好きでしかたなく気が狂ってしまいそうです・・・
もう相手が振り向いてくれないのは、分かっているのですが、すっきりしたいので、最後の告白をしたいのですが、勇気がありません。自分はどうしたらいいのでしょうか・・・？アドバイスをください。

≪規約同意済み≫


	【16527】Re(1):苦しい・・・

リンダ - 05/2/11(金) 11:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ピッピさん：

既に２回告白なさっていて、相手が振り向いてくれないことがわかっていらっしゃるのでしたら、もう一度告白なさることは、諦めた方が良いのではないかと思います。

相手にしてみれば、これから何度も告白されるのかな、という気持ちになってしまう可能性がありますし、そうなると、ピッピさんのことを極度に避けたりしてしまうかもしれません。

今はお辛いだろうと思いますが、告白を繰り返すことで決着をつけようとせずに、「更にもっとイイ男になって、いつか振り向かせてみせる」くらいの気持ちになって、勉強でもスポーツでも何でも良いですから、打ち込んでみてください。何かに打ち込んでいる男の人の姿って、私は魅力的だと思います。

【16517】振られてストーカーになる僕 ストーカー予備軍？ 05/2/11(金) 7:29

【16519】Re(1):振られてストーカーになる僕 リンダ 05/2/11(金) 9:21

【16521】Re(1):振られてストーカーになる僕 ひかる。 05/2/11(金) 9:51

【16523】Re(1):振られてストーカーになる僕 おきた 05/2/11(金) 10:47

【16725】Re(1):振られてストーカーになる僕 ストーカー予備軍？ 05/2/13(日) 6:25


	【16517】振られてストーカーになる僕

ストーカー予備軍？

- 05/2/11(金) 7:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
きちんと付き合った人全員に1年弱で振られストーカーっぽくなって相手の嫌な事をしてしまいます。付き合ってる時は相手の嫌がる事など全くしようとも思わないのですが、別れると別れたくない、信じられないのでしょうか、相手の困る事をしてしまいます。別れて友達なんて考えられません。自分がどうしたいのかわかりません。結婚も考えた相手なのでニセモノであったとも思えません。どうしたらいいのでしょう？

≪規約同意済み≫


	【16519】Re(1):振られてストーカーになる僕

リンダ - 05/2/11(金) 9:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ストーカー予備軍？さん：

相手にもう一度振り向いてほしいから、接点を持とうとするのではなく、敢えて、相手の嫌がるようなことをしてしまう、という状況なのでしょうか。

気持ちをコントロールすることができない状態のようですので、カウンセリングを受けられた方が良いのではないかと思います。ストーカーの心理をご自身で勉強なさることで、ご自身の気持ちが客観的に見えてくることもあるかもしれませんが、その間に、相手の女性に迷惑をかけるようなことがあってもいけないと思いますし、ご自身だけでは限界があるようにも思います。

心理学の専門家ではありませんので、詳しいことはわかりませんが、恋愛だけではなく、ストーカー予備軍？さんご自身も気が付いていないような別の心理的理由がある可能性もありますので、カウンセリングをお勧めします。


	【16521】Re(1):振られてストーカーになる僕

ひかる。

- 05/2/11(金) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ストーカー予備軍？さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪20代≫
>きちんと付き合った人全員に1年弱で振られストーカーっぽくなって相手の嫌な事をしてしまいます。付き合ってる時は相手の嫌がる事など全くしようとも思わないのですが、別れると別れたくない、信じられないのでしょうか、相手の困る事をしてしまいます。別れて友達なんて考えられません。自分がどうしたいのかわかりません。結婚も考えた相手なのでニセモノであったとも思えません。どうしたらいいのでしょう？
>
>

んー、だから１年弱で振られちゃうんではないでしょうか・・・。

相手が困れば自分のもとに帰ってくるかもと思っているのか・・・
「やっぱりこの人には私が必要なのね」と思わせたいのか・・・

私は、以前付き合った人にストーカーされ、警察沙汰になりかけたことがあります。
結局、本人にどうこう言うのが怖かったので、
両親が相手方の家に乗り込みました。（まだ学生の頃の話です）
1人暮らしのマンションのドア越しに何時間も罵倒され、
どこかから監視されているのは恐怖以外の何者でもありませんでした。

そんな私から言わせていただきますと、
あなたが振られたことによりストーカーをしてしまうのは、
「何で俺が振られなければいけないんだ」という気持ちが大きいのだと思います。
相手のことを「好き」という感情よりも、そちらのほうが大きくなっているために、
ストーカーっぽいことをしてしまうのではないか・・・と。

ご自分のことを誰か友達、もしくは、専門的な方に相談されることをお勧めします。あなたにストーカーされる側の恐怖を考えてもらいたいです。

（私にストーカーをした元彼は、なんと私の住むマンションの近くでバイトをはじめたようです。週に数回は会ってしまいます。恐怖以外の気持ちはありません。）

≪規約同意済み≫


	【16523】Re(1):振られてストーカーになる僕

おきた - 05/2/11(金) 10:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ストーカー予備軍？さん：

>きちんと付き合った人全員に1年弱で振られストーカーっぽくなって相手の嫌な事をしてしまいます。付き合ってる時は相手の嫌がる事など全くしようとも思わないのですが、別れると別れたくない、信じられないのでしょうか、相手の困る事をしてしまいます。別れて友達なんて考えられません。自分がどうしたいのかわかりません。結婚も考えた相手なのでニセモノであったとも思えません。どうしたらいいのでしょう？
>
同じ男性として、一言。
恋愛も所詮、人間関係です。つまり御相手の女性がいて、初めて存在する関係だということを忘れてはおられないでしょうか？。
ストーカー予備軍さんは、結局、御自分のことしか見ておらず、御相手のことを考えていなかったのではないですか？
付き合っている時は相手の嫌がる事など全くしようとも思っていなかった…、と仰られておられますが、
本当に、ストーカー予備軍さんがされたことに対し、御相手が嫌がっていなかったのですか？
結婚も考えておられた、というのであれば、御自分だけでなく、御相手はいかがだったのですか？
その点を考え直して下さい。

まず、御相手の女性の気持ちを考える事です。時にはストーカー的な強引さも必要ですが、女性の方でそれを望んでいるかいないか、
できればそこまで察してあげるべきでしょう。
（それらが逐一できるようになった相手と、結婚して尻に敷かれる訳か？ナムサン…。（＠＠））
≪規約同意済み≫


	【16725】Re(1):振られてストーカーになる僕

ストーカー予備軍？

- 05/2/13(日) 6:25 -


	引用なし

	パスワード

みなさん返事ありがとうございました。
カウンセリングは受けたのですが自分の落ち度は話せずじまい。こんなとこに問題があると自分でも思います。
親元での生活が小学校までという生い立ちから相手に依存しすぎるのかもしれません。
相手の意思についてですが自分の一歩的な思い込みではない事は確かです。
自己分析によるとご指摘の通り復活したいというのももちろんありますが嫌われることによって諦めれるというのもあるようです。
中途半端よりも全部壊してしまおうと考えているのかもしれません。
相手の事を思いやれないのは振られた被害者意識が高い為と思われます。
結局は引越し、異動等自分から去る結果になっています。
ストーカー行為についてですが線引きが難しいかも知れません。
仲が良ければ喜んだことも別れればストーカー行為になることもあるからです。
≪規約同意済み≫

【16511】好きの一歩手前 ショコラ★★ 05/2/11(金) 3:19

【16532】Re(1):好きの一歩手前 のりとたま 05/2/11(金) 13:09


	【16511】好きの一歩手前

ショコラ★★ - 05/2/11(金) 3:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は今、気になる人がいます。
しかし、その人とは普段は全く会えません。
お互いまだあまりしらない間柄なんでメールも1週間に10日に1回程度です。
でもその人は私にとってとても魅力的な人でもっと仲良くなりたいと本当に思います。
ところが…傷つくのか怖いのか、よく知らないから相手を信用できないのか、どこかで自分の気持ちにブレーキをかけているような気もします。（彼女がいるかどうかもわからないので…）私自身、友達からよくガードが固そうに見えると言われ、実際そうなのですが。
気になるし、もっと仲良しになりたいと思うなら自分からもっとメールなり、電話なりして誘えばいいじゃないかといわれるかもしれませんが、彼も私も今大事な時期で忙しくて気を遣ってしまいます。前に会おうとメールしたときに「今日にちがはっきりしないからまたメールする」と言われたので待っていたのですが、5日たっても返事がきません。これってやっぱり相手はよく思ってなく、会う気がないということなのでしょうか。。こっちからはさすがにメールしにくいし、嫌われてしまったのか不安です。
彼はもともとマメではないような感じだったのですが、さすがにこういう状況でメールくれないとなると望みは薄いですかね…

≪規約同意済み≫


	【16532】Re(1):好きの一歩手前

のりとたま - 05/2/11(金) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

ショコラ★★さん：

こんにちは。こういう状態ですと、なかなか間合いが難しいですね。
一度まただしてみたらどうですか？
で、早く会って彼女いるかどうか聞きましょう。
（望みがあるかどうかはそのあとです）

彼は忙しくて、うっかりしているかもしれませんし、
出しそびれて、どうしようかと思っているかもしれません。
マメでないとおもっているならなおさらです。

今度は返事来るかもしれませんよ。

≪規約同意済み≫

【16507】気になる人がいるんだけど。。。 雨音 05/2/11(金) 2:22

【16510】Re(1):気になる人がいるんだけど。。。 殺 05/2/11(金) 3:18

【16582】Re(2):気になる人がいるんだけど。。。 雨音 05/2/11(金) 22:16


	【16507】気になる人がいるんだけど。。。

雨音 - 05/2/11(金) 2:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

自分が意識している相手が、自分に好意を持っていたということは
良くあると思うのですが、相手と会える機会があまり無くて
相手が何を思っているのかイマイチわからない場合
いつまでも気になってしまいます。言い過ぎだけどわかりやすい表現を使うなら
”心を盗まれた”状態というか。そういう思わせぶりが得意な人もいるでしょうが。
結論としては気になる人のままで終わらせたいけど
どうしても相手の気持ちが気になる場合、どうやって
すっきり忘れれば良いでしょう？わけのわからない悩みかもしれませんが
よろしくお願いします。


	【16510】Re(1):気になる人がいるんだけど。。。

殺 - 05/2/11(金) 3:18 -


	引用なし

	パスワード

　思わせぶりな態度をとっても、行動には表さない（表せない？）人ですか・・・。気になるなら話しかければ相手は喜ぶだろうけど、忘れる方法・・・。
　時間が経つのに任せる。その人が居ないよう、存在しないことにする。彼氏作って、それどころではない状態にする。まったく会わない環境に行く。
　これぐらいしか浮かばないな。でも、思わせぶりな態度をとるだけとは、他力本願だな。付き合っても依存した形になりそう。
　忘れるには記憶を何度も想起（繰り返し思い出す行為）せずに、考えないことに全ては繋がると思う。
　それでは。


	【16582】Re(2):気になる人がいるんだけど。。。

雨音 - 05/2/11(金) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

▼殺さん：
>　思わせぶりな態度をとっても、行動には表さない（表せない？）人ですか・・・。気になるなら話しかければ相手は喜ぶだろうけど、忘れる方法・・・。

お返事ありがとうございます。思わせぶりと思うのは、ふと気づくと
遠くの柱の陰から私を見ていたり（気づいていないふりをしています）
話すとき、目をじーーっと見つめられることとか、なんか観察されている
だけなのかもしれませんが、ふと気がつくと近くにいてこちらを見ているという
ことが何度か続いたのです。言葉にするとちょっと変な人っぽいですね。

>　時間が経つのに任せる。その人が居ないよう、存在しないことにする。彼氏作って、それどころではない状態にする。まったく会わない環境に行く。

時間が経つのに任せるのが一番かもしれませんね。時間がもう少し必要なのかも
しれません。うん、彼氏というかそういう人いるにはいるのです。。

>　これぐらいしか浮かばないな。でも、思わせぶりな態度をとるだけとは、他力本願だな。付き合っても依存した形になりそう。
>　忘れるには記憶を何度も想起（繰り返し思い出す行為）せずに、考えないことに全ては繋がると思う。
>　それでは。

そうですね。思い出さないのが一番ですね。ありがとうございました。

【16505】寂しさとわがまま。 こゆい。 05/2/11(金) 2:03

【16537】Re(1):寂しさとわがまま。 ちこ 05/2/11(金) 13:59

【16554】Re(1):寂しさとわがまま。 ぴり 05/2/11(金) 17:59

【16594】Re(1):寂しさとわがまま。 こゆい。 05/2/12(土) 0:08


	【16505】寂しさとわがまま。

こゆい。 - 05/2/11(金) 2:03 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは、こゆい。です☆
早速ですが相談です。

私の彼氏(24歳)はめでたく就職でき、いよいよ明日から研修が始まる！と言う感じです。

しかし、私は今凄く不安に思っていることがあります、それは『これから合う時間が少なくなる』という事です。

この悩みは凄くわがままだし、仕方がない事だとは分かっているのですが…。これからの彼氏との付き合いが想像も出来ないので凄く不安なんです。

彼氏は『これからはあんまり会えないと思うけど、お互いの仕事が休みの日は会おうね』って感じで言っています…。
でも、実際は仕事で疲れてたり、友達と会うのを優先して会えないんじゃないかと、それに彼の休みは一週間に一日しかないんで、私と休みが重なることも少ないんじゃないかと不安で…。

恐らく皆さんもこういう経験をした方は大勢いらっしゃると思いますので、よろしかったら先輩としてアドバイスを頂けると嬉しいです。
≪規約同意済み≫


	【16537】Re(1):寂しさとわがまま。

ちこ - 05/2/11(金) 13:59 -


	引用なし

	パスワード

▼こゆい。さん：
>私の彼氏(24歳)はめでたく就職でき、いよいよ明日から研修が始まる！と言う感じです。

就職がきまってよかったですねぇ^^

>しかし、私は今凄く不安に思っていることがあります、それは『これから合う時間が少なくなる』という事です。
>
>この悩みは凄くわがままだし、仕方がない事だとは分かっているのですが…。これからの彼氏との付き合いが想像も出来ないので凄く不安なんです。

そうですね。
今までどんな感じだったか、わかりませんが
同じ様には出来なくなるでしょうね。
今までとは違って来る不安はあると思います。

>彼氏は『これからはあんまり会えないと思うけど、お互いの仕事が休みの日は会おうね』って感じで言っています…。
>でも、実際は仕事で疲れてたり、友達と会うのを優先して会えないんじゃないかと、それに彼の休みは一週間に一日しかないんで、私と休みが重なることも少ないんじゃないかと不安で…。

最初にうちは仕事に慣れないといけないし、覚える事もいっぱいで、
人間関係とかもいろいろあると思うし、彼も大変だろうなと思います・・。
彼がこゆい。さんを思っていてくれる事は変わらないのですから
ここは一つ応援してあげる方がいいです^^
こゆい。さんが寂しい時は、彼も寂しいんだよ^^
こゆい。さんが彼と会ってうれしい時は彼もうれしいと思ってくれるはず。
彼がこゆい。さんと会う時間作りたいと思っている事は事実。
だけど、時には仕事だったり、本当に疲れているときは仕方のない時だってあると思うんだ。
今までとのギャップがあって、悩む事もあると思うけど、
ふたりで、気持ちを伝え合ったり、話したりして
ふたりのペースを作っていけばいいと思うよ^^
彼も仕事先でのペースがつかめて余裕が出来れば
また、変わってくると思うし・・
私が彼だったら・・？
彼が私だったら・・？
お互いの気持ちを考える思いやりが大切だよ^^
自分の不安ばっかり先回りして、落ち込まないで、
何かあれば、じゃぁこうしようか・・ってふたりで方法を
考えるのも楽しいよ^^

あまり、悲観的にならないでがんばってね^^
≪規約同意済み≫


	【16554】Re(1):寂しさとわがまま。

ぴり - 05/2/11(金) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

▼こゆい。さん：
こんにちは。

今までは、頻繁に会われていたんですか？
もしそうだったら、寂しいと思ってしまう気持ち、わかります。

でも、会えなくなっても、心の距離は縮まったりしませんよ。
彼も、「休みの日は会おうね」って言ってくれているし、
電話やメールもあるし・・・。

私も、毎日、24時間一緒にいた彼と一週間や二週間に一度しか、それも
数時間しか会えなくなった時がありました。
初めはさみしいだろうと思っていたけど、お互いに夢に向かって
忙しい時期だったし、やりたいこともあったし、
何やかやであっという間に時間は過ぎていきました。

それに、かえって少ししか会えなくなったことで、お互いを大切にしようと
いう気持ちや、少しの時間を大切にしようという気持ちがもてたように
思います。
たまに会えるドキドキや、あさって会える、明日会えると指折り
数えてみるのもいいものですよ。

メールや電話は毎日していましたが、お互いに忙しかったりすると
音信不通の日も普通にありました。
≪規約同意済み≫


	【16594】Re(1):寂しさとわがまま。

こゆい。 - 05/2/12(土) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

とても優しいお言葉ありがとうございますっ！
ものすごく感動しました、思わず泣いてしまいましたよ…(：へ；)

彼氏とは同じバイト先でした。知り合ってから3年目、付き合ってまだ4ヶ月目です。

今、彼氏は慣れない環境の中で一番大変な時期だと思います。
だからこそ、私もしっかりして支えてあげたらと思えました。

実は…その事を彼氏に話したら『今、お前は焦らずに先のこと(私が転職しようとしているので)だけ考えて、お互いの仕事が一緒になった時だけ会おう』って、念を押されて言われちゃいましたぁ…。
あまり伝わらなかったのかなぁι

でもくじけず、重荷にならないように頑張って行きたいと思います。

≪規約同意済み≫

【16503】難しい彼・・・ 琴子 05/2/11(金) 1:54

【16512】Re(1):難しい彼・・・ クレア 05/2/11(金) 4:04


	【16503】難しい彼・・・

琴子 - 05/2/11(金) 1:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

相談なんですが・・・今片思いの彼がいまして
女友達のＡさんと話しててたんですけど昨日彼の友達のＢくんに会った
らしく、Ａが、琴子告ったらいけるやんなぁ?!て聞いたら、
あーまぁあいつは告られたら付き合ってるイメージあるしなぁてゆってたらしぃんですよ・・（ちょっと微妙(T-T)
でも彼の場合、今まで付き合ってもけっきょく人を好きになれなくって
スグにバイバイだったらしいんです・・・
自分からイクことはないようです。。ってゆうより好きにならない？みたいな？
だからもしかしたら今私が彼に告って付き合うことになったとしても
彼が結局私のことを好きになれなかったらズグにバイバイってことですよね・・
彼は性格上　別れた子とは友達になれないみたいなんですが・・・

とても彼は難しい人らしく。。。（Ｂ型
そんな彼のこと大好きなんです。。知り合って半年だけど毎日メールしてるし
かなりのメンドクサガリの彼なんでこんなにメール続いてるのってすごいよ？
ってみんなにいわれるし。。自分でもちょっと思ってます笑

彼は友達伝えに私の気持ちいわれちゃったんで知ってるんですヾ(｡・Д・｡A""
その上で毎日メールしてるし。。かといっていい感じではないんですけど
嫌われてはないと思うんです。。。

こんな彼と付き合えるには今がたぶん私のこと恋愛としては見てないと思うんですが今すぐ付き合えることになっても結局バイバイで友達にもなれないなら・・・
彼に彼女ができるかもしれないのを覚悟で今はとりあえずこの距離を保って
かなり彼に近づく努力と忍耐は必要だと思うけど。。。
少しずつ彼にとって身近な女の子になっていくほうがいいのでしょうか？
もちろんうまくいくかはわかりませんが・・・・ヾ(｡・Д・｡A""

バレンタイン・・・付き合ってってゆうつもりはしてないんですが
これからもよろしくね！って渡すときは軽くして軽く気持ちを伝えようかなとは
思ってるんですが。。。
もっと彼を知りたいとかいっぱい遊びたいねん～とか・・(^｡^;)
まだはっきりは決まってないんですが彼の性格上、呼び出すと警戒されそうなので
友達に協力を頼んで会うセッティングを練ってもらいました。。

こうゆう彼の場合どうしたらいいと思いますか？
心を開いてくれないとだめですよね。。。

≪規約同意済み≫


	【16512】Re(1):難しい彼・・・

クレア - 05/2/11(金) 4:04 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ。
ボ～っと読んでたんだけど。。こういうコって、バレンタインだからってあげない方がいいんじゃないのかな？って私の勝手な意見だけど。

相手が好きなのを知って悪い気する人いないでしょ？
だから、メールも続くだけだと思うのです。
ちょっと付き合って別れちゃうってのは、結局そういうコトだと思うんですが。
どっちにしても今は特定の誰かが欲しいわけじゃないんだろうね。
多数とめんどくさくない関係で楽しい気分のままでいいみたいな。

私にもそんな人がいるんだけど、やっぱり何年も毎日のようにメールしてます。
彼女何年もいないんだけど、彼を好きなコは多い。。でも本人いわく、どんなにいいなと思ってても近寄られると引くみたい。見ててもったいないし、相手もかわいそうだよ。だから、私は他のコと付き合いながら気楽に待ってるような、もう待ってもいないような（笑　　でも今は2人でこの関係を楽しんでる感じ。友達なのに、友達を超えたような関係はある意味特別だよ。

どうしてもどうにかしたいんだったら、逆に、アレ？・・・って、バレンタイン何もしない方がうまくいきそうなんだけど。。
何か言ってきた時に、欲しかったの？って聞くのもいいかも★
どうしてもって思ってたら、相手が言ってくるんだし、確かにあなたがスキなのはわかるんだけど、真剣になると辛いと思いますね、こういうタイプ（笑
そこが魅力なんですよね。。★でも、あなただけにメールしてるわけでもない気がします。
私だったら、こういうタイプはしばらく観察しちゃいますね。

≪規約同意済み≫

【16500】目がさめた気がします。 悩める人 05/2/11(金) 1:29

【16501】おめでとう。 芽衣 05/2/11(金) 1:32

【16502】Re(1):おめでとう。 悩める人 05/2/11(金) 1:36

【16514】Re(1):目がさめた気がします。 may 05/2/11(金) 6:04

【16553】Re(2):目がさめた気がします。 悩める人 05/2/11(金) 17:58


	【16500】目がさめた気がします。

悩める人 - 05/2/11(金) 1:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
以前、私の好きな女性が職場の同僚（既婚）とほぼ毎日待ち合わせしてまで2人きりで話す時間を作っていることについて恋愛感情があるのかないのか質問させてもらった者です。今日、朝から私は未だに色々と思い悩んでいてすごく苦しい状態でした。ところが考え込んでるうちに、ある事に気付きました。

それは、そういう行動をとっている彼女のことを同僚の奥さんは知っているのか？ということです。同僚の奥さんがこういう事実を知っているのかどうかはわかりませんが、そういう事実を奥さんが知ったらやっぱりいい思いはしないのではないのか？彼女は自分の失恋（プロポーズを断った）の寂しさから人生相談という形でそういう行動をとっているのかもしれませんが、もしそうだとしても、やはり相手の奥さんの立場を考えると慎むべき行動ではないのかと思います。その同僚も慎むべき行動ですよね。

それに、彼女は、将来の自分の結婚相手が、自分の知らないところで、ほぼ毎日のように待ち合わせしてまで２人きりで話しをする機会を作っているとしたらどう思うのか。やっぱり嫌なんじゃないか。そういうことを今の彼女はやっている。

結局、2人には何かしらの恋愛感情があるのでしょう。既に不倫関係にあるのかもしれません。

そんな風に考えていると、「なんだ、俺が好きだと思ってた女は、そんな怪しくて不誠実な行動をとる人だったんだ。」となんだか笑えてきました。「なんでそんな信用できない女性を好きになったんだろう。」と思い、一気に恋心が冷めた気がします。なんだかこれから前に進んでいけそうな気がします。

ここに投稿して励ましてくださった皆さんありがとうございました。これからは自分を取り戻していきたいと思います。（自己完結ですいません）。

≪規約同意済み≫


	【16501】おめでとう。

- 05/2/11(金) 1:32 -


	引用なし

	パスワード

▼悩める人さん：

よかったじゃないですか。

結局、悩みって、ここで何人の人が何を言おうと、
自己完結なんですよ。

ね、すっきりしたでしょう??

これから素敵な未来があるといいですね。
≪規約同意済み≫


	【16502】Re(1):おめでとう。

悩める人 - 05/2/11(金) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼悩める人さん：
>
>よかったじゃないですか。
>
>結局、悩みって、ここで何人の人が何を言おうと、
>自己完結なんですよ。
>
>ね、すっきりしたでしょう??
>
>これから素敵な未来があるといいですね。
>
芽衣さん、早速のレスありがとうございます。今は何故かすっきりした気持ちになっています。でも、また日が経つと不安定になってしまうかもしれません。その時はまた相談させてくださいね。
≪規約同意済み≫


	【16514】Re(1):目がさめた気がします。

may - 05/2/11(金) 6:04 -


	引用なし

	パスワード

悩める人さん

芽衣さんが言ってる通り、悩みは結局このところ自己完結だと思います。
まわりがどう言おうと、自分が納得できない限り悩みは消えない。

ただ、それを吐き出す場所として悩める人さんはここを選んだ。
ただそれだけのことです。

これからいい恋ができるといいですね。
お互いがんばりましょー☆
≪規約同意済み≫


	【16553】Re(2):目がさめた気がします。

悩める人 - 05/2/11(金) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

▼mayさん：
>悩める人さん
>
>芽衣さんが言ってる通り、悩みは結局このところ自己完結だと思います。
>まわりがどう言おうと、自分が納得できない限り悩みは消えない。
>
>ただ、それを吐き出す場所として悩める人さんはここを選んだ。
>ただそれだけのことです。
>
>これからいい恋ができるといいですね。
>お互いがんばりましょー☆
>
mayさん、ありがとうございました。がんばります。

≪規約同意済み≫

【16499】16293のハルカさんへ 青い鳥 05/2/11(金) 1:06

【16513】Re(1):16293のハルカさんへ Ｇ線上の幕張王 05/2/11(金) 4:51

【16528】感じた事ですが・・・ 謎の宇宙人 05/2/11(金) 11:24


	【16499】16293のハルカさんへ

青い鳥 - 05/2/11(金) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

きつぃ内容を書いてすみませんでした。自分の意見を押し付けてしまってごめんなさい。

≪規約同意済み≫


	【16513】Re(1):16293のハルカさんへ

Ｇ線上の幕張王 - 05/2/11(金) 4:51 -


	引用なし

	パスワード

いくら何でもキツ過ぎです。
ハルカさんが心の底からショックを受けていたら
どうするおつもりですか？ここは悩み相談のサイト
なんですから意見を言うにしてももう少し柔らかく・・・ね？
≪規約同意済み≫


	【16528】感じた事ですが・・・

謎の宇宙人 - 05/2/11(金) 11:24 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｇ線上の幕張王さん：
ご本人は謝るためにスレを立てているのですから、
第三者の貴方様が、これ以上言う必要はないのではないでしょうか。

>いくら何でもキツ過ぎです。
>ハルカさんが心の底からショックを受けていたら
>どうするおつもりですか？ここは悩み相談のサイト
>なんですから意見を言うにしてももう少し柔らかく・・・ね？

相談者のハルカ様も、御礼をおっしゃっておられるのですから、
その厳しい意見も受け入れていらっしゃるのではないでしょうか。

お気を悪くされましたら、申し訳ございません。m(_ _)m
ただ気になりましたものですから。

【16390】彼の行動・・・それとバレンタイン 美優 05/2/10(木) 1:33


	【】


	引用なし

	パスワード


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ

13,722

copyright 2004(c)心の癒し