心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

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皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

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【21828】一人暮らしの男性 もも桜 05/3/27(日) 19:14

【21837】Re(1):一人暮らしの男性 かかし 05/3/27(日) 21:02

【21915】Re(2):一人暮らしの男性 もも桜 05/3/28(月) 13:48

【21899】Re(1):一人暮らしの男性 コマコ 05/3/28(月) 11:39

【21917】Re(2):一人暮らしの男性 もも桜 05/3/28(月) 13:56

【21949】Re(3):一人暮らしの男性 コマコ 05/3/28(月) 16:54


	【21828】一人暮らしの男性

もも桜 - 05/3/27(日) 19:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

気になる男性が直接ではないんですが
私が書類を部署に届けていると知っていて
自分の住所とか電話番号が載っている個人の
情報の書類を見えるところに置いていました。
私は当然見ました。
初めて彼の住んでいる家も知り電話番号は覚えていませんが…。
アパートは私の家から結構近くで、だいたいスグに分かりました

ある日、彼のアパートの付近には友達もいるので友達と車で通った時
友達が「そこじゃない？」と言い、それはそれで終わり数日後
彼が「何で向こうから何にも言ってこないんだろう？」という声が
聞こえました。（私は彼も好きだというのは知っていました）
また数日がたち、アパートの横を歩いていたら今まで無かった青いハンガー
だけ架かっていました。ここだって分かるように…。

友達は「誘ってるんじゃない？」といいます。
そうだとしても口で伝えれば良いのにと私は思います。

皆さんはどう思いますか？

≪規約同意済み≫


	【21837】Re(1):一人暮らしの男性

かかし - 05/3/27(日) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

▼もも桜さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>気になる男性が直接ではないんですが
>私が書類を部署に届けていると知っていて
>自分の住所とか電話番号が載っている個人の
>情報の書類を見えるところに置いていました。
>私は当然見ました。
>初めて彼の住んでいる家も知り電話番号は覚えていませんが…。
>アパートは私の家から結構近くで、だいたいスグに分かりました
>
>ある日、彼のアパートの付近には友達もいるので友達と車で通った時
>友達が「そこじゃない？」と言い、それはそれで終わり数日後
>彼が「何で向こうから何にも言ってこないんだろう？」という声が
>聞こえました。（私は彼も好きだというのは知っていました）
>また数日がたち、アパートの横を歩いていたら今まで無かった青いハンガー
>だけ架かっていました。ここだって分かるように…。
>
>
>友達は「誘ってるんじゃない？」といいます。
>そうだとしても口で伝えれば良いのにと私は思います。
>
>皆さんはどう思いますか？
>
その方はもしかしたら、シャイで言って欲しいのではないでしょうか？
自分から好きなら、食事などに誘ってみたらいかがでしょう。
言わないと後悔する気がします！


	【21915】Re(2):一人暮らしの男性

もも桜 - 05/3/28(月) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとう。

>その方はもしかしたら、シャイで言って欲しいのではないでしょうか？

「はずかしい」って聞きました。

>言わないと後悔する気がします！

後悔するかな？何か分かりません…。
≪規約同意済み≫


	【21899】Re(1):一人暮らしの男性

コマコ - 05/3/28(月) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

▼もも桜さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>気になる男性が直接ではないんですが
>私が書類を部署に届けていると知っていて
>自分の住所とか電話番号が載っている個人の
>情報の書類を見えるところに置いていました。
>私は当然見ました。
>初めて彼の住んでいる家も知り電話番号は覚えていませんが…。
>アパートは私の家から結構近くで、だいたいスグに分かりました
>
>ある日、彼のアパートの付近には友達もいるので友達と車で通った時
>友達が「そこじゃない？」と言い、それはそれで終わり数日後
>彼が「何で向こうから何にも言ってこないんだろう？」という声が
>聞こえました。（私は彼も好きだというのは知っていました）
>また数日がたち、アパートの横を歩いていたら今まで無かった青いハンガー
>だけ架かっていました。ここだって分かるように…。
>
>
>友達は「誘ってるんじゃない？」といいます。
>そうだとしても口で伝えれば良いのにと私は思います。
>
>皆さんはどう思いますか？

誘っている様に思えます。
ただ、もも桜さんから誘う様に誘導してる辺りが、何だか・・・いやらしいですね（＾＾；）
私ももも桜さんが思った様に、自分の口で誘えば良いのに・・・なんて思ってしまいました。
でも、もも桜さんも気になる男性なのであれば、思い切って一度食事などに誘ってみては如何でしょうか？
≪規約同意済み≫


	【21917】Re(2):一人暮らしの男性

もも桜 - 05/3/28(月) 13:56 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとう！

>誘っている様に思えます。
>ただ、もも桜さんから誘う様に誘導してる辺りが、何だか・・・いやらしいですね（＾＾；）

私もそこが分からなくて、行動に出れません。

>私ももも桜さんが思った様に、自分の口で誘えば良いのに・・・なんて思ってしまいました。

こういう行動を取られると、考えなくていい事を考えてしまい…
私も深読みしてしまいます。

>でも、もも桜さんも気になる男性なのであれば、思い切って一度食事などに誘ってみては如何でしょうか？

　どうしたらいいでしょうか？
　

≪規約同意済み≫


	【21949】Re(3):一人暮らしの男性

コマコ - 05/3/28(月) 16:54 -


	引用なし

	パスワード

>私もそこが分からなくて、行動に出れません。
お気持ちわかります。
私がもし、もも桜さんと同じ立場に成ったらと考えると、一歩前に出ずらいですね。
「何で話しかけてこないんだろう」＝こうしたらもも桜さんが絶対話しかけてくる！！というような賭けを友人間でしているのか？？
と、悪い方向に考えてしまいます。
マイナス方向に考えてごめんなさい。
私なら、そう思ってしまうなぁ・・ということですので（＾＾；）
もしかしたら、本当に恥ずかしがりやなのかもしれないです。

文章から察するに、その男性と気軽に話たりできない状態ですよね？
いきなり、お食事に誘う・・・しかも二人っきりでだと勇気がいりますよね。
なので、気軽に話しかけられるような相手に成る事が先決ではないでしょうか？
まずは、挨拶などから初めて徐々に会話を増やしていけばいいんじゃないでしょうか？？
（もうされているのかもしれないですが）
少し親しくなった所で、複数で飲みに行く・・・とか、どうでしょう？
月並みなアドバイスしか出来ませんが、失礼致します。

≪規約同意済み≫

【21825】戻りたい。。 heiho- 05/3/27(日) 19:11

【22028】Re(1):戻りたい。。 椋 05/3/29(火) 4:35


	【21825】戻りたい。。

heiho- - 05/3/27(日) 19:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初投稿のheiho-と申します（*^_^*）
私は今とても後悔しています。。
私は仲の良い男友達「ｄ」がいます。同じ小学校だったのですが、今まで同じクラスになったことが一度もありません。しかし、塾が一緒でした。去年の五月ごろに「塾に来いよ～」といわれ、塾に行き始めました。塾にはかつて一緒に通っていた仲間が彼以外おらず、いっつも二人っきりでした。
彼は私に相談事をよく持ちかけてきました。内容は恋愛。アドバイスしているうちに、どんどん彼に意識がいくようになり、彼の優しさを受けていった結果、彼が好きになりました。(#^.^#)
案の定、どんどん成績が下がり、九月をもって塾をやめることになってしまいました。。（彼にはその事を伝えました）
そして九月末、「heiho-って信用できる。だから相談した」「キスした事ある？」
「heiho-にはいいところがたくさんあるよ！やさしいし悪口言わないし・・・」
と急に彼が言い始め、最後には抱かれました(-_-;w)　私は驚きましたが嬉しかったです。しかしやはり手が胸の方に向かい始め、私が拒むと彼も聞いてくれました
最後に「学校で会っても戸惑うなよ。約束。」と約束を交わし、家へ帰りました。
しかし、やはり戸惑ってしまい、彼も私を見たせいか話しかけなくなってしまいました。私は悪いな～と思い、メールで「戸惑ってて、ｄのことを避けてたの。ごめんなさい」と謝ったところ「別に。用が無くて話しかけなかっただけ。それくらいでメールすることないじゃん」とかえってきて、一層心配になりました。しかし彼に話しかける勇気も無く、ただただ見守るばかり。。ときどき彼の女好きなところをみて、彼の悪口も言ってしまいました。。。
最近も勇気を出して話しかけても、むっとしたように冷たい返事です。しかし、ときどき（？）「heiho-(私の彼がつけたあだ名）」と私が彼のクラスに入ると叫びます（ふざけてかも）。
彼がまるでわかりません！話しかけるとむっとするのに。。。私はかなりマイナス思考型なので、嫌われているのではないか。。と思うようにもなってしました。
どうやったら近づけるのか。。また前のように戻りたいです！
長い＆意味不明？ですいません。どうかアドバイスお願いします！
≪規約同意済み≫


	【22028】Re(1):戻りたい。。

- 05/3/29(火) 4:35 -


	引用なし

	パスワード

heiho-さんこんばんは。

大丈夫ですよ♪

･････とは言ってあげたいのですが、正直微妙ですね。←決して悪い意味ではないですよ。
パターンとして２つ考えられちゃいますから。
１っこは本当に「ｄ」くんもあなたが好きで、でも野獣のように手を出すほうに先に行動に出てしまったために（笑）＆あなたからの悪口もたまたま聞いてしまったために更にどう出ていいやら判らなくなってしまったパターン
２こ目は残念ながら友達以上の気持ちが無くって男の性で手を出してしまってこれ以上意識されたくなくってその意思表示として避けてるパターン

「ｄ」くんはあなたに・又heiho-さん自身も彼には今までストレートに告白とか付き合ってくれとか言ってくれた（言った）事は無いようですよね。しかも襲われる前から好きだったのですね･･･････

本来だったらそれはそれ、と割り切って最初からやり直すような気持ちで彼と接していく（恋愛に発展するもしないも抜きで）のが元通りに話せるには一番だとは思うんですけど。

でもそうもいかない、しんどいというのでしたらそこそこ関係も長いと思うし正直に今の気持ちをぶっちゃけてみるのも選択肢の一つですね。
ただ、この場合は「元通り以上になれなくっちゃ絶対いや」という気持ちは絶対ゲンキンでですからね。
もちろん手を出されちゃう前からの気持ちとどうして途中まででも許しちゃったか（当然好きだったからとなりますけど）も、この先あなたがどう彼と接したいかも偽りなしにね。絶対本当は結ばれたいのに「私の事はどうでもいいの」みたいな事は言っちゃダメですよ。
今はその気が彼になくっても気長に（例え冷たくされようと）待てるならそのままを。
付き合ってくれない、又はその気がない人とお友達関係も自分はできないって思ったらそのままを。（この時は性根据えるしかないですよ、下手に出すぎても都合の良い女になってしまいます）

おどおどせず責任を突きつけず、対等に接していける方法を選ぶこと。
あとは彼次第ですから、どんなに辛くとも絶対気持ちを強要しない事。
そしてこれに懲りたら次からは相手の気持ちもはっきり解らない内から戸惑い半分の気持ちで関係を許さない事、ですね(^^)
彼だけが運命の人とは限りませんから、苦しいとは思うけど今以上にあなた自身の心を追い詰めてしまわない為にどうしたいか考えて、勇気を出してみて下さいね。

≪規約同意済み≫

【21821】メールがこないよー RBS 05/3/27(日) 18:33

【21822】Re(1):メールがこないよー みなっち 05/3/27(日) 19:01

【21826】Re(1):メールがこないよー 星の朝 05/3/27(日) 19:12

【21830】私なら ＳＨＩＯＮ 05/3/27(日) 19:40

【21868】Re(1):メールがこないよー さく 05/3/28(月) 1:06

【21885】Re(1):メールがこないよー 京子 05/3/28(月) 8:30


	【21821】メールがこないよー

RBS - 05/3/27(日) 18:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
職場の以前から気になっていた子から、「アドレス教えて」といわれたので、
うれしくなり、紙にかいて渡しました。「あとでメールするね」といわれてから
かれこれ５日。全く連絡がありません。わけがわかりません。
こういうとき向こうはどう思ってアドレスを聞いてきたんでしょうか？
また、ほんとは送ったのに、なんらかのトラブルでメールが来ないってことはあるんでしょうか？
部署が違うためほとんど会えないし、こっちは連絡先知らないんで、どしようもなく
て、ずっと凹んでいます。
くだらないと思われるかもしれませんが、なにかアドバイスなりありましたらよろしくおねがいします。

≪規約同意済み≫


	【21822】Re(1):メールがこないよー

みなっち

- 05/3/27(日) 19:01 -


	引用なし

	パスワード

▼RBSさん

私の経験なのですが、紙に書かれたアドレスって、打ち間違えることがよくあります。

「.」や「-」を打ち忘れたり
「a」と「d」を間違えたりといったミスって割と多いのではないでしょうか。

こんな単純なことで彼女も送れないでいるだけかもしれません。

また、こちらは「もう５日」と思っているけれど、
相手はそのうちゆっくり。。。と思っているかもしれないですし。

不安な気持ち、とってもわかります。
でも、「教えて」と言ってきたのは彼女の方なんですよね。
またきっと連絡取れると思います。
もう少し待ってみてくださいね (^-^)

≪規約同意済み≫


	【21826】Re(1):メールがこないよー

星の朝 - 05/3/27(日) 19:12 -


	引用なし

	パスワード

今こんな時代だからあんまり信用しない方がいいかも。でもその人がって訳ではないけど・・・それだけ簡単に信用できない時代になったという事です。

なりすましとか色々世間で騒いでる犯罪とか・・・心配・気にさせるレスですみません。私は今人を信じれない極限まできてるんで、こんな言い方してしまうんだと自分でもわかってます。でもそれだけ用心も必要かと思って書きました。

≪規約同意済み≫


	【21830】私なら

ＳＨＩＯＮ - 05/3/27(日) 19:40 -


	引用なし

	パスワード

私がその女の子だったら、、、という想定でレスします。

まず、メルアドを聞く時点で、すっごいパワーを使い果たしたと思うんですね（笑）。私の場合なら、ですが。私は恋愛経験も普通にありますが、やはり自分の気になる人にメルアドを聞くとしたら、緊張しまくって前日も眠れなくなっちゃうかも？（でも、勇気がないので、自分から聞いたことありませんが。）

彼女としては、あなたからメルアドが聞けて、ほっと一段階なのかも。そして、「メルアドが聞けたのは嬉しいけど、私、本当に送っちゃっていいのかな、、、迷惑がられたらどうしよう・・」って悩んでいるかもしれません。私ならそうです。

私は、去年、気になっていた男性からメルアドを聞かれて、メルアド交換しました。でも、彼からは何も連絡なし、、、そこで、思い切って勇気を出してメールしました。そうしたら、彼がすぐにメッセンジャーで話し掛けてくれて、そこから仲良くなりました。でも、メールを送る前は、「本当に送っていいのかな、、、どうしよう、、、」って悶々としてました。

もっと積極的な女の子なら、こんな風に思わないかもしれないですが、私がその女の子なら、今頃、悶々としてます（笑）。

もう少し待ってあげてください。
うまくいくといいですね！！

≪規約同意済み≫


	【21868】Re(1):メールがこないよー

さく - 05/3/28(月) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

>こういうとき向こうはどう思ってアドレスを聞いてきたんでしょうか？
どういう状況でアドレスを聞かれたのか判りませんが、
どう思ったのかは彼女にしか判りません。

>また、ほんとは送ったのに、なんらかのトラブルでメールが
>来ないってことはあるんでしょうか？
他の方も書いているように、紙に書いたということですので
彼女が打ち間違えている可能性もあります。

>部署が違うためほとんど会えないし、こっちは連絡先知らないんで、
>どしようもなくて、ずっと凹んでいます。
内線番号などは知っていると思いますので、
『そういえばこの前こっちのアドレス教えたけど、
○○さんのは聞いてなかったね。教えてよー』
というように聞いてみてはどうでしょう。
または、彼女のいる部署に用事を作る（フリでもいいです）
もしくはその部署の近くを通りかかって直接聞くのもいいと思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【21885】Re(1):メールがこないよー

京子 - 05/3/28(月) 8:30 -


	引用なし

	パスワード

▼RBSさんへ
星の朝さんの意見には私も同意です。

うかうかとメアドとか教えないほうがいいかもですね。

でも、今回の場合会社の人のようですので、大丈夫だと思います。

メールアドをメモに書いてあげたんですね？
私はメールアドを教えてもらっても、よく入力ミスなどをおこして送ることができない事が結構あります(・・;)
結構入力するの難しいんです。
相手から一度マイ携帯にメールをいただいてから、それに返信する形なら大丈夫なんですが。（その時に相手のそのメアドを携帯に登録してしまいます。）

誰かもいわれていたように、自分からも彼女に聞いてみてはいかがですか？
こないだメアド教えたけど僕も知りたいから教えてくれると嬉しいなとか。
実は僕も聞きたかったとか・・・

あんまり参考にならない意見ですいません。

【21819】指輪について・・・。 yu☆ 05/3/27(日) 18:16

【21820】Re(1):指輪について・・・。 run 05/3/27(日) 18:28

【21846】Re(2):指輪について・・・。 yu☆ 05/3/27(日) 22:09

【21857】Re(3):指輪について・・・。 run 05/3/27(日) 23:14

【21954】Re(1):指輪について・・・。 ねこsince_040928 05/3/28(月) 17:13


	【21819】指輪について・・・。

yu☆ - 05/3/27(日) 18:16 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は指輪をしています。彼氏とのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞです。
でも彼はそのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを指につけると大きくて落ちそうなのでネックレスに通しています。
彼は私に「彼氏おるってわかるようにﾍﾟｱﾘﾝｸﾞは絶対外出るときはつけといてな！」って言います。私もはずす気はないし、もちろんつけていきます。
私は彼氏にも私はつけてほしいんです。でもそれを言ったら「大きいからなくしたらいややろ！」って言われました。わたしもそれは納得していましたが、彼氏がよく会社の人とかに誘われて飲みにいくので不安でたまりません。彼は「絶対浮気はしない！」って言ってくれるので一応納得してるんですが、彼は前に飲み屋の女の人と付き合ってたことがあったので不安は消えません。
だからといって、またﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買うのも私は指輪をもう、二つ持ってるのでこれ以上持ってても・・・と思います。
あ！二つ目は彼が作ってくれた指輪なんです！私の指の大きさに合わせて内緒ですが会社で作ってくれました。その試作品を彼もネックレスに通しています。
この不安は指輪をつけてくれるまで消えないと思います。ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞをまた買うべきでしょうか？？彼は「ネックレスに指輪通してるからわかるやろ！」って言うんですけど、私の男友達はネックレスに指輪通してるけどそれはファッションなので彼女がおるわけじゃないと前に言われました。女の子にも聞くと、「指輪は見るけど、ネックレスまでは見ない！」って言われちゃって、不安が募ってしまいました。どうすればよいでしょうか・・・。
乱文ですみませんが、いい案があれば教えてください。。。
≪規約同意済み≫


	【21820】Re(1):指輪について・・・。

run - 05/3/27(日) 18:28 -


	引用なし

	パスワード

yu☆さん

ペアリングにこだわり過ぎてませんか？
ようは気持ちですよ。（っていうアドバイスは誰でも言うかもしれませんが）
ペアリングをしていても浮気をする人はします、指輪なんて外せますしね。
リングがなくても気持ちがつながっていればいいことですよ。

彼氏さんが彼女さんのためにリングを作ってくれるなんていい人だと思います。
浮気なんてするかな？

もしどーしてもちゃんと付けて欲しいなら今度はきちんとサイズの合うものを買うのみいいし、いま持っているリングのサイズをお店に頼んで換えてもらうとか。
あまりデザインの凝ったものでなければ大きいリングの部分を切ってくれるお店もあります。
（安っぽい店ではしてくれないですけど）

：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>私は指輪をしています。彼氏とのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞです。
>でも彼はそのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを指につけると大きくて落ちそうなのでネックレスに通しています。
>彼は私に「彼氏おるってわかるようにﾍﾟｱﾘﾝｸﾞは絶対外出るときはつけといてな！」って言います。私もはずす気はないし、もちろんつけていきます。
>私は彼氏にも私はつけてほしいんです。でもそれを言ったら「大きいからなくしたらいややろ！」って言われました。わたしもそれは納得していましたが、彼氏がよく会社の人とかに誘われて飲みにいくので不安でたまりません。彼は「絶対浮気はしない！」って言ってくれるので一応納得してるんですが、彼は前に飲み屋の女の人と付き合ってたことがあったので不安は消えません。
>だからといって、またﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買うのも私は指輪をもう、二つ持ってるのでこれ以上持ってても・・・と思います。
>あ！二つ目は彼が作ってくれた指輪なんです！私の指の大きさに合わせて内緒ですが会社で作ってくれました。その試作品を彼もネックレスに通しています。
>この不安は指輪をつけてくれるまで消えないと思います。ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞをまた買うべきでしょうか？？彼は「ネックレスに指輪通してるからわかるやろ！」って言うんですけど、私の男友達はネックレスに指輪通してるけどそれはファッションなので彼女がおるわけじゃないと前に言われました。女の子にも聞くと、「指輪は見るけど、ネックレスまでは見ない！」って言われちゃって、不安が募ってしまいました。どうすればよいでしょうか・・・。
>乱文ですみませんが、いい案があれば教えてください。。。
>
≪規約同意済み≫


	【21846】Re(2):指輪について・・・。

yu☆ - 05/3/27(日) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

▼runさん：
返信ありがとうございます。
ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞには私はあまりこだわってはいないですよ。
自慢っぽくなっちゃってちょっと嫌なんですが、彼は結構もてるほうらしいんです。
あまり知らないんですが、元彼女の話を彼にしてもらったとき全員が女のほうから告白だったみたいで、すごい迫られて付き合ったってかんじなんです。
私のときも私が先に好きになって迫ってまではいませんが、いっぱいアピったりして付き合うことになりました。
だからもし、他の女の人が指輪ない＝彼女なしとおもって彼に迫ったら嫌なんです。過去（まだ私と出会ってない頃）に彼は付き合ってない子に迫られてSEXをしたことがあるみたいでそれも不安で・・・・。彼は一途って感じで、自分でも侍（？）みたいな男になりたいって言うくらいの彼だったので、付き合ってもない女の人とそんな関係になったことがあることに私はすごくショックでした。
もちろん彼のことは信じてますが、万が一ってことがおきたら・・・。って考えてしまいます。だから私は指輪をしてほしいんです。指輪をしてるから迫られないとは考えていません。指輪をしてても迫られる場合はあると思いますが、それもまだ最小限に防げると思っています。

今のﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買った店はちょっと安っぽい店なので大きさを変えてくれたりはしないと思います。次に買うときはちゃんとサイズを測って、ぴったりなのを二人で買おうと思います。
でも、同じ人とのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞが２つ（私のは３つ）あるって普通はないんじゃないでしょうか？？そんなに私もつけれないですし・・・。今、一つは携帯のストラップにつけていますが。もし、彼と結婚することになったら今の指輪＋婚約指輪なども増えていきますし・・・。
また質問になってしまってすみませんができたらお答えください。

≪規約同意済み≫


	【21857】Re(3):指輪について・・・。

run - 05/3/27(日) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

yu☆さん

もしきつい言い方になってしまったらごめんなさい、私は思うんですがペアリングだけでは彼氏（または彼女）を束縛は出来ないと思います。
束縛、という表現はおかしいかな。
彼女、彼氏がいてますよーっていう合図にはなるけど、先に言ったように浮気をもししたとして（例えばですよ）指輪なんて外せるし、やっぱりそれは彼氏さんの気持ち次第だと思います。
yu☆さんが彼氏さんを好きで信じたいならそんなことしないって信じればいいことだと思うのですが、どうでしょ。
確かにもてる男性が彼氏だと不安もあるかもしれませんが、あまり指輪を付けてー！ってなると男からすれば少し「なんだかなー」ってなるかもしれませんよ。
文章からyu☆さんの彼氏さんが好き！っていう気持ちはすごく伝わってきますが、もっと彼氏さんを信じてあげましょう。

なんだか答えにはなってませんが、彼氏さんにそれとなく「不安なんだ」って伝えてみてはどうかな。
指輪も彼氏さんにきちんとサイズの合うやつが欲しいとお願いするか、自分からプレゼントしたり、何個持っていてもいいとは思いますよ。
お互いの絆でもあるし、お洒落のひとつだと思うので何個までしか持ったらダメっていうルールもないし、やっぱりこれは彼氏さんとお話しした方がいいと思います。

それと、どっちが先に好きになったかなんて付き合ってしまえばあまり関係ないですよ。
女としては確かに気になるけど･･･ようは付き合って同じように好きになればそれでいいんじゃないかな。つまりは好きにさせるか？
ん～、とにかく頑張って！

：
>▼runさん：
>返信ありがとうございます。
>ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞには私はあまりこだわってはいないですよ。
>自慢っぽくなっちゃってちょっと嫌なんですが、彼は結構もてるほうらしいんです。
>あまり知らないんですが、元彼女の話を彼にしてもらったとき全員が女のほうから告白だったみたいで、すごい迫られて付き合ったってかんじなんです。
>私のときも私が先に好きになって迫ってまではいませんが、いっぱいアピったりして付き合うことになりました。
>だからもし、他の女の人が指輪ない＝彼女なしとおもって彼に迫ったら嫌なんです。過去（まだ私と出会ってない頃）に彼は付き合ってない子に迫られてSEXをしたことがあるみたいでそれも不安で・・・・。彼は一途って感じで、自分でも侍（？）みたいな男になりたいって言うくらいの彼だったので、付き合ってもない女の人とそんな関係になったことがあることに私はすごくショックでした。
>もちろん彼のことは信じてますが、万が一ってことがおきたら・・・。って考えてしまいます。だから私は指輪をしてほしいんです。指輪をしてるから迫られないとは考えていません。指輪をしてても迫られる場合はあると思いますが、それもまだ最小限に防げると思っています。
>
>今のﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買った店はちょっと安っぽい店なので大きさを変えてくれたりはしないと思います。次に買うときはちゃんとサイズを測って、ぴったりなのを二人で買おうと思います。
>でも、同じ人とのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞが２つ（私のは３つ）あるって普通はないんじゃないでしょうか？？そんなに私もつけれないですし・・・。今、一つは携帯のストラップにつけていますが。もし、彼と結婚することになったら今の指輪＋婚約指輪なども増えていきますし・・・。
>また質問になってしまってすみませんができたらお答えください。
>
>
≪規約同意済み≫


	【21954】Re(1):指輪について・・・。

ねこsince_040928 - 05/3/28(月) 17:13 -


	引用なし

	パスワード

▼yu☆さん：

ねこsince_040928です。

うーんと…。

>私は指輪をしています。彼氏とのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞです。
>でも彼はそのﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを指につけると大きくて落ちそうなのでネックレスに通しています。
>彼は私に「彼氏おるってわかるようにﾍﾟｱﾘﾝｸﾞは絶対外出るときはつけといてな！」って言います。私もはずす気はないし、もちろんつけていきます。

そんなものつけてても襲われるときは襲われるし、よろめく時はよろめきます。

>私は彼氏にも私はつけてほしいんです。でもそれを言ったら「大きいからなくしたらいややろ！」って言われました。わたしもそれは納得していましたが、彼氏がよく会社の人とかに誘われて飲みにいくので不安でたまりません。彼は「絶対浮気はしない！」って言ってくれるので一応納得してるんですが、彼は前に飲み屋の女の人と付き合ってたことがあったので不安は消えません。

同じことだけど。
指輪なんかしててもしてなくても、浮気する時はするし、きれいな女の子や好みの女性は魅力的に見えます。

>だからといって、またﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを買うのも私は指輪をもう、二つ持ってるのでこれ以上持ってても・・・と思います。
>あ！二つ目は彼が作ってくれた指輪なんです！私の指の大きさに合わせて内緒ですが会社で作ってくれました。その試作品を彼もネックレスに通しています。
>この不安は指輪をつけてくれるまで消えないと思います。ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞをまた買うべきでしょうか？？彼は「ネックレスに指輪通してるからわかるやろ！」って言うんですけど、私の男友達はネックレスに指輪通してるけどそれはファッションなので彼女がおるわけじゃないと前に言われました。女の子にも聞くと、「指輪は見るけど、ネックレスまでは見ない！」って言われちゃって、不安が募ってしまいました。どうすればよいでしょうか・・・。
>乱文ですみませんが、いい案があれば教えてください。。。

ええと。
実は、指輪をしてくれないから、不安なのじゃなくてですね。
お互いがお互いを疑りあっているから、不安なんですね。

私も恋人とお揃いのリングやネックレスを持っていますが。
私はなんか、よくものをなくすので、つけっぱなしにしているだけです。
彼は、ものをなくしたり壊したりが少ないので、時々付け忘れて、謝ってきたりします。

大抵、私は気にしなくて良いと言っています。

人と会うとき、飲み会やパーティなんかではアクセサリも変えるべきだと思っています。
その場に相応しい装いをする、というのは、同席する人たちへの思いやりです。
何にでも身につけられるようなシンプルなアクセサリにしてはいますが、華やかな場面では、やはり今ひとつだったりするので、時には、付け替えて行きます。

私は、彼もできたらそうした方が良いだろうと考えています。

何が言いたいかと言うと。

婚姻届けやペアリングなんかでは人の心にリードはつけられません。
自制の足しになる程度で、本人に自覚がなければ、何種類あっても、何個あっても、何の意味もないものです。

だから、もう一つ指輪を買うのはお金がもったいないので、やめて、その分二人で美味しいものでも食べにいって、仲を深めるべきですね。

ということですね。

ではまた。
≪規約同意済み≫

【21818】MSSHARPさんのためにできるアドバイス 提案者 05/3/27(日) 18:13

【21827】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス hi-ro 05/3/27(日) 19:14

【21836】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス 匿名希望 05/3/27(日) 20:56

【21840】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス 半尾の猫 05/3/27(日) 21:08

【21841】私もでしゃばりかもしれませんがｗ 椋 05/3/27(日) 21:27

【21842】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス ロナー 05/3/27(日) 21:57

【21847】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス 提案者 05/3/27(日) 22:12

【21866】これ以降の横レスは致しませんが･･････ 椋 05/3/28(月) 0:53

【21854】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス aiko 05/3/27(日) 22:38

【21869】aikoさん、そのほか関係者へ MSSHARP 05/3/28(月) 1:19

【21898】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス こう 05/3/28(月) 11:38

【21911】こうさんへ MSSHARP 05/3/28(月) 13:27

【21912】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス 提案者 05/3/28(月) 13:29

【21922】提案者さんへ MSSHARP 05/3/28(月) 14:05

【21946】横レスすみません 提案者 05/3/28(月) 16:45

【21924】追記します。 MSSHARP 05/3/28(月) 14:11

【21948】横レスすみません 提案者 05/3/28(月) 16:48

【21928】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス 提案者 05/3/28(月) 14:33

【21930】ありがとうございました。 MSSHARP 05/3/28(月) 14:46

【21977】あなたはして構わないこと、いっぱいある。 椋 05/3/28(月) 19:38


	【21818】MSSHARPさんのためにできるアドバイス

提案者 - 05/3/27(日) 18:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

でしゃばりかもしれませんが、
せっかくの相談サイトなので
一連のMSSHARPさんとのやりとりを踏まえて
建設的なアドバイスをしてみませんか？

私からの提案としては、
次から次に質問していてわからなくなってきたので、
当初の「異性と仲良くなるためには」ということを見失わずに
問題点をひとつひとつ解決してはどうかと思うのですがどうでしょう。

上の人にレスする
ということを基本にしたら横道にそれないかなという気がします。

元は皆さん善意で答えてらっしゃったのだから。
その思いを成就させたいと思いました。

これに対する批判もあるかとは思いますが、
同じ悩みをやはり悶々と考えてらっしゃる方もいると思いますので、
そういう方へのメッセージも込めて、
何か解決だったり、勇気が出るようなアドバイスお願いします。

≪規約同意済み≫


	【21827】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

hi-ro - 05/3/27(日) 19:14 -


	引用なし

	パスワード

　まずは病院へ。って冗談ですよ冗談。

でも自分自身をもう一度見つめ直すことが、彼にとって今一番必要なのではないでしょうか。
≪規約同意済み≫


	【21836】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

匿名希望 - 05/3/27(日) 20:56 -


	引用なし

	パスワード

アドバイス
------------------------------
言い訳せずに動くべし。
傷つけられてもへこたれるな！
------------------------------

まず、
ここに普段の生活で異性と接する機会のない人がいました。
彼はその状態に不満があります。
しかし、どうすればいいかわかりません。

職場の人とのつきあいもあまりなく、
とてもさみしい。
このまま40歳50歳になってしまうのではないか？

なんとかサークルに行ってみたけど、
女の子に引かれてしまい自信がなくなりました。

どうすればいいのでしょう？

ここまでは同じような悩みを抱えた人いるはずですよね？

いろんな人がアドバイスしました。

日常でアドバイスされても、
「でも･･･だから無理だよ」
なんて言う人はいるし、わたしにもそういうところがあります。

自分には与えられていないから無理だといつも彼は言う。
そのうちアドバイスしていた人たちは怒り始めました。

なぜこのようになってしまったのでしょう？
まるで聞いてくれないからでしょうか？
せっかく親身になっているのに、
いつも質問で切り返してくるからでしょうか？
解決しようという態度が見えないからでしょうか？

なにを言ってもあれは無理、
これは無理と言われるからでしょうか？

彼はいつも「与えられていないから」という
彼はいつも他の人は答えを知っていると思っていて、
「教えてくれ」と言う。

答えなんてないんじゃないでしょうか？
もうエイって自分で決めて動くしかないのではないでしょうか？
苦手なんだから毎回受け入れてもらえないかもしれないけど、
苦手だけどそういう相手がほしいなら、
言い訳ばかりしてないで、
被害者意識を捨てて自分でいくしかないのではないでしょうか？

あなたもわたしも周りの人も同じなのではないでしょうか？

求めているだけで与えられるのを待っていても
あなたの希望どおりにはならない。
≪規約同意済み≫


	【21840】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

半尾の猫 - 05/3/27(日) 21:08 -


	引用なし

	パスワード

　似たような境遇なので、何となく判らなくもないのですが・・

　頭の中で判っていても、周りと比較してしまうのか、
気負いしてしまうのかも知れません。
　１０代２０代になれば、健康的な不安も出はじめると思います。
　目の前で若い人が此見よがしにイチャつけば、焦ったり寂しく
感じたり開き直ったりするようなこともあると思います。

　これではいけないと思いながも、年齢がひっかかってしまうのかも
知れません。
　場所や相手によって、良い話題、悪い話題というのがあります。

　プライベートなら何でも話せるのかもしれませんが、いきなり１対１と
いうのは不安要素が大きいと思います。
　初対面に近い人をカラオケや、映画館、ましてやビジネスホテルとはいえ
個室に来て貰って話し込む訳にはいかないですからね。

　話題を容易することや、興味範囲を広げることも大事ですが、やはり
人慣れ・場慣れすることが一番必要だと思います。

　自分の興味のある分野が一番手っ取り早いのですが、それでも合う合わないが
あります。

　心身的にも金銭的にも無謀に突っ走ることも出来る１０代、２０代と
比較すれば、時間やお金は物凄く貴重なものになります。
　近頃は裕福な子供も多いですから、肩身も狭くなる状況もあると思います。

　今、検索してみましたが、私と同じように色々とアドバイス出来ていますから、
私と同じように気持ちを整理すること。
　失敗しても良いから気持ちをぶつけることが大事かと思います。

　私の場合、仕事・家事・金銭・健康の問題も抱えてるので動きも
取りにくいですが、これらの問題がなければ色々な場所に出られると
思いますよ。

　犬も歩けば棒に当たる
　その棒が当たりか外れか・・までは判りませんが。
　
≪規約同意済み≫


	【21841】私もでしゃばりかもしれませんがｗ

- 05/3/27(日) 21:27 -


	引用なし

	パスワード

提案者さん、MSSHARPさん、みなさんこんばんは。

おおむねhi-roさんの意見と同じです。
↓のスレッドの事でもわかるように、むしろ私は多分MSSHARPさんには少し今の取り組まれてる問題は「ハードルが高過ぎる」という事実を問題の策以前に知るべきかもしれないと思いました(^^;)提案者さんの意見とは反するもので大変申し訳ありません。

私が口癖のように言う言葉で申し訳がありませんが

「モノには順序があり、過程、段取りがあります」

跳び箱で10段どうにかぎりぎりクリアしたことがあるからといって気を良くしていきなり下積みなしで20段目にチャレンジなどしないように、ご自分の身の丈にあったマイペースでのコミュニケーション改善策を練るほうが近道ではないかと思います。
女性とのコミュニケーションが難しいのでしたら、どこまでだったら大丈夫なのか。どこがスレスレ引っかかるポイントかを知る事が肝心では。
彼自身が、女性関係ひとくくりに問題を絞る事で逆に弊害が出ていると感じました。

厳しいご意見も多かったかもしれませんが、今回の一件のように「解っていてもどうしても出来なくて悩むし理解できるまで質問したい」というお気持ち自体をもたれ投稿を繰り返される方というのは正直レベルの大小はあれどMSSHARPさんお一人ではありませんので（笑）私はその件に関しては申し上げる気はございません。
自分には早過ぎる問題であったと知るより壁を乗り越える事に必死で、何度も同じ事を繰り返しては首をかしげる遠回りもしては周囲のひんしゅくを買った事がありましたので彼の気持ちも分からなくありません。
むしろそんな経験をされず順風満帆に人生がいってる人ばかりとも思えません、その辺りは回答される方もご自身の手におえる範囲の相談だけに乗ったり、管理人様にスレッドの乱立に近い弊害という視点で（苦笑）ご相談されるなどという選択も出来ますので、どうか今後は冷静を保っていただきたいと感じました。

ただ、MSSHARPさんにはご自身で「人間関係があまり上手くいってない」と自覚されてるのですからもう少し今回の件も踏まえいきなり彼女だ女だと高望みせずある程度ご自分の出来る事から初心に立ち返り取り組む勇気をお持ちになるべきだとは思います。
それと
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=21689;id=love
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=13821;id=heart
こういった投稿パターンはほとんど同時間の投稿ですし「マルチポスト」の範疇にあたります。
前者の記事のタイトルで注釈があってもここまで極端だとあまり望ましい行為ではありませんので新たに記事を投稿される場合はご自分で一方の記事を削除されるかどちらかを管理スタッフ様に削除して頂いてから、改めて投稿する事をお薦め致します。
これでは余計に批判を浴びるもとですし、冷静さを欠いては問題解決に向かってまっすぐ進む事すら出来ません。

あまりにスレッドや記事数が多過ぎて全チェックまでも出来ませんでしたので（笑）上記を既にご指摘されてた方がもしいらっしゃいましたらお詫び致します。

≪規約同意済み≫


	【21842】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

ロナー - 05/3/27(日) 21:57 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ

http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=ntr;tree=21689;id=love#21769
ここの記事を書かせて頂いたロナーと申します。

レスをされてる方の文の中に「ハードルが高過ぎる」という言葉がありましたが、まさにそうだと思います。

残念ながら、彼にはコミュニケーションの能力が欠けているようです。
異性うんぬんの前に、やはりコミュニケーションの基礎を固める事が必要だと、わからせる必要がありますね。

彼の返したレスの中に、会話として成り立っていないレスがあるのですが、お気づきになられましたか？

≪規約同意済み≫


	【21847】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

提案者 - 05/3/27(日) 22:12 -


	引用なし

	パスワード

みなさんレスありがとうございます。

できればアドバイス中心でお願いしますm(_ _)m

以前の「ん？」な発言のことは横に置いといて、
一人の内気な方向けにアドバイスを。

もちろん
「あの人は言っても聞かないんだ」
とおっしゃりたい気持ちはわかりますが、

今一度冷静に
　内気な人が恋人に出会うためのアドバイス　を。

≪規約同意済み≫


	【21866】これ以降の横レスは致しませんが･･････

- 05/3/28(月) 0:53 -


	引用なし

	パスワード

提案者さん

>もちろん
>「あの人は言っても聞かないんだ」
>とおっしゃりたい気持ちはわかりますが、
>
>今一度冷静に
>　内気な人が恋人に出会うためのアドバイス　を。

第３者の問題にこれ以上当事者不在でなんのかの言いたくはないのですが、今回は提案者さんご自身に向けての意見ですのでご容赦下さいませ。

相談者さんの悩みをダイレクトに受け止めて差し上げたいお気持ちは解りますが、「内気な人が恋人に出会う」と言う表面上の策を提案するだけでは今回の場合はどうにもならないというか、それ程単純な問題ではないと感じました。

私は何ヶ月か以前彼の全く違う内容の相談にレスをつけた事がありますが、その上での考えです。その時に感じた印象と今の問題でやり取りしている彼の印象は全く同じで、浮かんだ「悩みを遮っているであろうキーワード」も全く同じでした。
全てを加味した上で私にはMSSHARPさんご自身・又提案者さんが現在望むようなアドバイスは出来ません。
多分同じようなお考えの方も多数いらっしゃるかと思いますが敢えて言わせて頂くと「モノに辿り着く手段一辺倒」的なその場しのぎの回答ではなく、恋人とめぐり合った後もここでの相談を少しでも多く活かして頂けるような建設的なやり取りが出来たほうがいいと、私は思っております。

これ以上の発言は不要な横レスになりかねませんので、ご意見がありましたらメールにてお願い致します。

≪規約同意済み≫


	【21854】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

aiko - 05/3/27(日) 22:38 -


	引用なし

	パスワード

レスを読み返していて遅くなりました･･･。

【21845】のレスが気になります。

もし精神的に何か問題を抱えている可能性があるなら、そちらが
優先課題なのではないでしょうか。
ひょっとしたらこちらが諸問題の根底なのかも知れません。

精神的安定のためにいろいろ行動を起こすべく思案しているよう
ですが、逆効果になっている可能性があります。
まずは精神的安定が先なのかも知れませんね。

以前に精神的な問題の既往があって、現状が不安定な状況なら
それを解決することで精神的ゆとりが生まれ、コミュニケーション
にも良い影響をもたらす可能性は無視できないと思います。

≪規約同意済み≫


	【21869】aikoさん、そのほか関係者へ

MSSHARP - 05/3/28(月) 1:19 -


	引用なし

	パスワード

▼aikoさん、そのほか関係者へ

>【21845】のレスが気になります。
>
>もし精神的に何か問題を抱えている可能性があるなら、そちらが
>優先課題なのではないでしょうか。
>ひょっとしたらこちらが諸問題の根底なのかも知れません。
>
>精神的安定のためにいろいろ行動を起こすべく思案しているよう
>ですが、逆効果になっている可能性があります。
>まずは精神的安定が先なのかも知れませんね。
>
>以前に精神的な問題の既往があって、現状が不安定な状況なら
>それを解決することで精神的ゆとりが生まれ、コミュニケーション
>にも良い影響をもたらす可能性は無視できないと思います。
>

前のRESは、まったく無視はいたしません。
ただ、すでに荒れているようですので、
書き込みを遠慮いたします。

おそらく、私が荒らしたのではないかと疑われつつありますので、
投稿中止します。

【21845】のレスが気になります。という件ですが、
確かに、現在仕事と生活のストレスが大きくなっており、
非常に首の部分も痛くなり、最悪には大変なことにいたると考えられます。

aikoさんの言うとおり、
いろいろ思案をしつつ、
以前、かなり肥満気味でしたので、健康食品等でダイエットしたり、
自分から努力してメールなどの手段で求めたり、
いろいろと行動すべき思案を行っているようですが、
逆に、ストレスになってしまっている現状であることは事実です。

他の方は、どのように取っているかはよくわかりませんし、
批判が聞こえているのかもしれませんが、
【21845】のRESについては事実です。

≪規約同意済み≫


	【21898】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

こう - 05/3/28(月) 11:38 -


	引用なし

	パスワード

やりとりを拝見するに、彼の精神状態は常人のものではないと思いますよ。
せっかくこれだけアドバイスを受けていながら整理が出来ない、
素直に受け入れない、何度も同じ事を聞いてくる、自分で判断が出来ていない
等々、学生ならまだしも３０を過ぎた大人なんですからね。

自分もアドバイスしましたが、まずはカウンセラーのカウンセリングを
受けた方が近道だと思いますよ。ここで色々とアドバイスしても
自身で処理しきれないんですから。
場合によっては心療内科を受診した方が良い。

厳しい意見かもしれないですが、これが一連のレスを読んだ結果です

▼提案者さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>でしゃばりかもしれませんが、
>せっかくの相談サイトなので
>一連のMSSHARPさんとのやりとりを踏まえて
>建設的なアドバイスをしてみませんか？
>
>私からの提案としては、
>次から次に質問していてわからなくなってきたので、
>当初の「異性と仲良くなるためには」ということを見失わずに
>問題点をひとつひとつ解決してはどうかと思うのですがどうでしょう。
>
>上の人にレスする
>ということを基本にしたら横道にそれないかなという気がします。
>
>元は皆さん善意で答えてらっしゃったのだから。
>その思いを成就させたいと思いました。
>
>これに対する批判もあるかとは思いますが、
>同じ悩みをやはり悶々と考えてらっしゃる方もいると思いますので、
>そういう方へのメッセージも込めて、
>何か解決だったり、勇気が出るようなアドバイスお願いします。
>
>


	【21911】こうさんへ

MSSHARP - 05/3/28(月) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

▼こうさんへ：
こんにちは。

【21845】の投稿の内容の状態である現状でありますので、
カウンセリングの相談の予約をいたしまして、
今週の土曜日にカウンセリングの相談の予約が出来ました。（午前中）
ＲＥＳどおりに受けることにしましたのでそこに向かってみます。

以上です。

≪規約同意済み≫


	【21912】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

提案者 - 05/3/28(月) 13:29 -


	引用なし

	パスワード

ちょっと上から物を言っていたのかもしれません。
今は上の書き込みが恥ずかしいです。

良かれと思ってやったことではありますが、
傲慢だったのかな。

自分のことを含め、
この掲示板に参加して感じたことを書きます。

悩み相談というのは、

相談者が下で、アドバイスする側が上に立っていると勘違いしやすい。

相談に対する答えはきれい事も多い。
よって、答える側は気持ちがいい。
相談する側が「ありがとう」と言わないと気分が害される　ことも多い。

でも、よく考えたら、
そんな頭ではわかっていてもできないから悩むのであって、
納得しない人を怒るのは間違っているのかもしれませんね。

だって、私は何様なんでしょう？

きっとそのような態度はこのHPの趣旨からも外れている。

自分の範疇を飛び出した傲慢な書き込みをして大変恥ずかしく思います。

MSSHARPさん、
その他気分を害された皆さん
管理人様

どうも申し訳ございませんでした。

日常生活に置いても私は傲慢なところがあると思います。
友達の相談にのるとき、
きっと私は同じ間違いをしていた。

今回このことが私に間違いを気づかせてくれました。

まだまだ未熟ではありますが、
間違いながらも人生歩んでいきたいです。

MSSHARPさん。
あなたもめげないでがんばって。

私からのアドバイスは
「間違っても取り返せる」です。

≪規約同意済み≫


	【21922】提案者さんへ

MSSHARP - 05/3/28(月) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

▼提案者さん：

こんにちは。
はじめまして。
いろいろとご提案策ありがとうございました。

まあ、私としてはこんな結果になってしまうのも
仕方が無いなと思います。
言葉も荒れてた状態でＲＥＳをしたもので。

それに、相談場所が私のするような場所に適していない
ということではないかと感じました。

言い訳で申し訳ありませんが、
一週間睡眠時間の少なさなどからの原因で疲ればかり
多くなってしまい、この現状から荒れ果てたＲＥＳをしてしまう
状況になってしまいました。
これだけはお許しください。

まあ、前の投稿のこうさんのＲＥＳどおり、
土曜日の午前にカウンセリングの相談予約ができましたので
そこに行って見ます。
なるべく薬に頼らぬような現状回復を目指したいです。

あと、一つですが、
やっぱ気づいたことは、
心理学という学問の勉強？それもいいかと思いますがどうでしょうか。
そこから見出せることも可能であると考えられますが。
どうでしょうか？

とにかく、場所を用意していただいた提案者さんには
感謝いたします。

≪規約同意済み≫


	【21946】横レスすみません

提案者 - 05/3/28(月) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>まあ、私としてはこんな結果になってしまうのも
>仕方が無いなと思います。
>言葉も荒れてた状態でＲＥＳをしたもので。
>
>それに、相談場所が私のするような場所に適していない
>ということではないかと感じました。

難しい問題ですね。
残られても、去れれても、どちらでもいいんだと思いますよ。
要はMSSHARPさんがどうしたいか　ではないでしょうか。

マナーが悪かったと思うなら、
変わればいい。

「ここは向いてないから」っていうのでは、
サークル活動に参加されたときと同じ結論になっちゃいます。

いたいならいた方が成長するのかもしれません。
今までと同じだとうまくやりとりできないかもしれませんが、
どうしたらいいか考えればちゃんと気持ちよく励まし合えるのではないのかな。

>あと、一つですが、
>やっぱ気づいたことは、
>心理学という学問の勉強？それもいいかと思いますがどうでしょうか。
>そこから見出せることも可能であると考えられますが。
>どうでしょうか？
>

自分で決めていいのに(^-^)
なんでも自分で決めていいんですよ。

それと、
体、お大事に。健康一番ですから。

≪規約同意済み≫


	【21924】追記します。

MSSHARP - 05/3/28(月) 14:11 -


	引用なし

	パスワード

▼提案者さんへ
たびたびすみません。
追記させていただきます。

状況を考慮すると、

今の現状的には
この掲示板より、「性格・心についての悩み」か、
「仕事・生活の悩み」の方に書き込んだ方が正解なのか
と思いました。

どう思いますか?
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21948】横レスすみません

提案者 - 05/3/28(月) 16:48 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>状況を考慮すると、
>
>今の現状的には
>この掲示板より、「性格・心についての悩み」か、
>「仕事・生活の悩み」の方に書き込んだ方が正解なのか
>と思いました。
>
>どう思いますか?
>よろしくお願いいたします。

あとはお任せいたします。
ふさわしいと思うところで相談されてくださいね。

皆様に横レスするなと言っておきながら横レスです･･･
MSSHARPさんこれには返信不要ですよ。
念のため。
≪規約同意済み≫


	【21928】Re(1):MSSHARPさんのためにできるアドバイス

提案者 - 05/3/28(月) 14:33 -


	引用なし

	パスワード

集まったアドバイスです。
みなさんありがとうございました。
これ以降、どうするかはMSSHARPさんにまかせます。
（皆さんのアドバイスの意味を取り違えていたらすみません。）

-----------------------------------------------------------
自分自身をもう一度見つめ直すことが、
彼にとって今一番必要なのではないでしょうか。

言い訳せずに動くべし。
傷つけられてもへこたれるな！

気持ちを整理すること。
失敗しても良いから気持ちをぶつけることが大事かと思います。

「モノには順序があり、過程、段取りがあります」
いきなり彼女だ女だと高望みせずある程度ご自分の出来る事から
初心に立ち返り取り組む勇気をお持ちになるべきだとは思います。

コミュニケーションの基礎を固める事が必要

現状が不安定な状況なら
それを解決することで精神的ゆとりが生まれ、コミュニケーション
にも良い影響をもたらす可能性は無視できない

まずはカウンセラーのカウンセリングを受けた方が近道

「間違っても取り返せる」

------------------------------------------------------------------

そして椋さんからここでのやり取りに対する提案

「モノに辿り着く手段一辺倒」的なその場しのぎの回答ではなく、
恋人とめぐり合った後もここでの相談を少しでも多く活かして
頂けるような建設的なやり取りが出来たほうがいい。

≪規約同意済み≫


	【21930】ありがとうございました。

MSSHARP - 05/3/28(月) 14:46 -


	引用なし

	パスワード

▼提案者さんへ：
いろいろとありがとうございました。

【21922】、【21924】の投稿の件に対する考えについても

ご査収お願いいたします。
以上です。

≪規約同意済み≫


	【21977】あなたはして構わないこと、いっぱいある。

- 05/3/28(月) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

今はまだ落ち着けてないかもしれないと思いますから簡単に。

MSSYARPさんはずっと人からお伺いを立てる事が礼儀であり世間での配慮であると思ってきたかもしれない。

取りまくものへの感謝の心さえ忘れなければ、あなたは思うままを選んでもいいんです。
感謝を忘れず行動に移したら、絶対人を困らせる結果にはなりません。
もうあなたの思考や感情が全てわがままであるなんて最初から決め付けなくてもいんです。

だからその「他者からの指示、示唆を重んじる」という心遣いの気持ちを少しだけ、少しずつあなたのためにお使いになって欲しいとそう思います。

そこからきっとあなたはより良き道筋を知る事が出来るようになる筈です。
ここに訊ねられた様々な事も、もちろんの事。

あなたの中の感謝から生まれたものは全部、許されていますから。
≪規約同意済み≫

【21815】行き場のない気持ち ため息 05/3/27(日) 17:56

【21925】Re(1):行き場のない気持ち 陽菜 05/3/28(月) 14:17


	【21815】行き場のない気持ち

ため息 - 05/3/27(日) 17:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
以前仲の良かった男友達がいます。今はもう一緒に遊んだりと言う事はないです。私は彼が大好きでした。私が転勤で引越してしまった事もありますが好きって伝えられないままもう会う機会も一緒に遊ぶ機会も無くなりました。もう転勤してかなりになりますが彼が忘れられず、何とか好きって伝えられれば結果はどうであれ私の気持ちが楽になるような気がして久しぶりに携帯に電話してみたところ番号を変えたらしくつながりませんでした。彼の職場や家に行くことは迷惑になるのでしたくありません。パソコンのアドレスを知っていたのでそちらにずっと好きでした、ってメール送りました。返信はありません。私はそれが答えだと受け止めようと思ってます。はっきりごめんなさいって言ってほしかったです。少し前に外出先で何か視線を感じ見たところ彼でした。びっくりしましたが仕事中で話しかける事はできず視線があっただけでした。忘れようと努力してたのに彼を見てしまい複雑な気持ちです。今は転勤の季節なのでもしかすると彼もどこかに転勤になったかもしれないって思うとツライです。もし近くにいるのならまたどこかで偶然再会できるかもしれないって思うけどどこか遠くへ（外国とか）転勤になったりすると本当にこのまま一生会えず後悔が続きそうです。
≪規約同意済み≫


	【21925】Re(1):行き場のない気持ち

陽菜 - 05/3/28(月) 14:17 -


	引用なし

	パスワード

ため息さんへ

>彼が忘れられず、何とか好きって伝えられれば結果はどうであれ私の気持ちが楽に>なるような気がして久しぶりに携帯に電話してみたところ番号を変えたらしくつな>がりませんでした。彼の職場や家に行くことは迷惑になるのでしたくありません。>パソコンのアドレスを知っていたのでそちらにずっと好きでした、ってメール送り>ました。返信はありません。私はそれが答えだと受け止めようと思ってます。はっ>きりごめんなさいって言ってほしかったです。

つらいですね・・。はっきり、ごめんなさいっていってくれた方が諦めがつくのに、返事もしないで黙ってるなんて・・。謝っても傷つけると思ったのでしょうか・・？
≪規約同意済み≫

【21808】彼への不信感 みすず 05/3/27(日) 17:15

【21823】笑え～～～！！ ゆう 05/3/27(日) 19:06


	【21808】彼への不信感

みすず - 05/3/27(日) 17:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。
今付き合って半年になる彼がいます。
今までは、夜もメールくれていたのに
２月頃から、全くと言っていい程朝又は昼しかメールくれなくなりました。
彼の職場は、圧倒的に女性が多いって聞いてたので
もしかして、職場に好きな女性が出来て
その人とデートしてるからかな？と不安になりました。
バレンタインやホワイトデーにもメールくれなかったし。
でも、束縛しても嫌がられるだけだと思って
彼を信じて、何も言いませんでした。

ところが、この間「職場の女性と仲良くてよくご飯を食べに行く。
周りにも仲が良いなーって言われる」と
私に言って来ました。

もう、今までの我慢が限界になってしまいました。
彼は、その女性に対して恋愛感情はないと言ってますが
すごくショックでした。

そして、「バレンタインのチョコを職場の人みんなで一つと
仲良い人に個人的にもらった」って
以前彼が言ってたので
「じゃあ、個人的にもらったって言うのは、その人から？」と聞いたら、
「個人的にもらってない」とウソをついたのです。
私が、嫌な気分になるのを避けるために
ウソを付いたのかも知れませんが、ちょっと不信感が出て来ました。

でも、その日は彼のご両親に初めて会いに行く日だったので
ケンカして、嫌な気分でご両親に会うのが嫌で
黙っていました。

彼の事を信じてあげるべきでしょうか？
ウソをつく事は、やめて欲しいと言う事は言っておかないとって
思うのですが、ウソも方便って言うケースもあるので
迷っています。
みなさんだったら、どうしますか？
≪規約同意済み≫


	【21823】笑え～～～！！

ゆう - 05/3/27(日) 19:06 -


	引用なし

	パスワード

両親と会うってことはけっこう将来を見据えたおつきあいってことでしょうかね？
今のように不信感を持ち続けるのはとてもエネルギーを消費するし、疲れるでしょうね。
以下は私の意見ですので参考までに。。。
黙って一人で不信感を抱き続けるのは、本人にとっても良くないし、相手も疑われて生きるなんて悲しいですよね。
難しいかもしれないけど、聞きたいことがあったら聞くとよいと思います。
勿論どんな解答（や反応）があっても受け止める気持ちで！
それでぶちきれるような男なら本気で愛してくれてない、または器のちっちゃい男なんじゃないでしょうか？
なんやこいつこんなことオレに対して思ってたのか？とがっかりしつつもこれこれこういうことだよって答えてくれたのならば、これからもいろんなこと乗り越えていけるのでわないでしょうか？
ちまたには「男は浮気する生き物」だとか、壮絶浮気体験！みたいなマイナスな情報があふれていますが、女性側も、幸せな将来を強くイメージして、自分が選んだ選択（＝男性）をとことん信じる（つまり自分自身を信じることにもつながるかと。）強さみたいなものは必要かと思います。
悪い想像ばかりしてるとそんな表情にもなっちゃうしね。
いつまでも信用できないし、不信感をあおるような男なんか、話し合ってもだめならふっちゃえばいいと思います！
ぶんしょうめちゃくちゃですが、気持ちがなんとなくわかるので、書き込みしました。。どうか自分を大切に！！！

≪規約同意済み≫

【21800】最低な自分。。。 ココロ 05/3/27(日) 16:26

【21831】Re(1):最低な自分。。。 Magi 05/3/27(日) 19:52


	【21800】最低な自分。。。

ココロ - 05/3/27(日) 16:26 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
今、夢に向かって勉強を頑張っている１９歳ですが、最近恋について悩みがあるので、アドバイスいただけると嬉しいです。
長年、男友達だった人から告白され、付き合って欲しいといわれました。
私は、勉強を頑張りたいから、付き合うことは出来ない！と断りましたが、彼はひつこくメールや電話で誘ってきます。
この前、遊んだとき私は軽率にも彼のキスを拒むことが出来ずキスしてしまい、軽く首筋や胸を触られました。露骨に書いてすみません。
彼は、男としてとても色気があって、私はそのとき頭が真っ白になるくらい気持ちよかったです。つきあってもないのにこんなことをしてしまった自分が、とても恥ずかしいのと前にもまして、彼は私を落とそうと必死になっています。
毎日、夜にメールをして、たまにあってキスや軽いぺッティングをして・・・
でも、私は彼のことが嫌いではないけれども好きでもないといったところです。
今、勉強一色で正直つらい自分を、ぎゅっと抱きしめてくれる彼は必要な存在だと思うから、かなり自分勝手な理由ですが・・・言い方は悪いけどキープしときたいと言った感じです。でも、たまに遊んだりしたいけど、つきあったり深い関係にはなりたくないです。彼がくれるほどの愛情を、私は彼に返せません。
でも、友達ではいたいです。彼といい友達関係をまたきずくにはどうゆうふうに彼と接したらよいですか？長々とすみません。読んでくださって有難う御座います。

≪規約同意済み≫


	【21831】Re(1):最低な自分。。。

Magi - 05/3/27(日) 19:52 -


	引用なし

	パスワード

難しい問題ですが、一度距離をとった方が良いんじゃないでしょうか？

これ以上その関係を続ければ、その彼は今以上の関係を望むかもしれません。
で、文面を見る限りだとココロさんはそれをちゃんと拒めず
ずるずると関係を続けてしまうのではと思います。

その彼と友達として付き合っていきたいなら、一度彼と距離を置き
彼がキスなどをしてこようともちゃんと拒めて、
彼に友達以上の関係は考えられないともう一度ハッキリ言うべきだと思います。
（距離を置かなくても、ちゃんと彼に伝えれると思うなら
距離を置く必要もないかもですが）
≪規約同意済み≫

【21794】でもなんで急にまったくではないですが前よりか返ってこなくなったのか 就活の時期 05/3/27(日) 15:57

【21923】Re(1):でもなんで急にまったくではないですが前よりか返ってこなくなったのか 陽菜 05/3/28(月) 14:10


	【21794】でもなんで急にまったくではないですが前よ...

就活の時期 - 05/3/27(日) 15:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

以前難しい彼で投稿させていただいたものです。
再びなんですが。。。３月に入って少しくらいまで、片思いの彼と毎日去年の６月からメールをしてたんですよー。
就活の時期ってこともあって、いろいろ話題もあり・・・。
でも１０日くらいからかなぁ？彼がどうやらそのあたりからコンビニで夜勤バイトを始めたみたいなんです。
そのころからメールしても今までは絶対返ってきたのにほとんど返ってこなくなってしまいました・・・・・。

こちらとしては、嫌われたのかなぁとか他にメールしてる子ができたのかなぁとか
彼女できたのかなぁとか何か悩んでるのかなぁって考えてしまいますよね。。

この間彼に電話したのですが、出なくて「寝てた？ごめんね～今日は☆彼の名前☆と久しぶりにしゃべりたくって電話してん～またかけるね(〃∇〃) 」って送ったら、次の日「わかった～☆」ってきたんですよ。
電話があんまり好きでない彼なので、たまにならいっかでもでないのは当たり前って思ってしたことなんでまさかこんな返事がくるとは思わず喜んでました。

でもしかしメールを送ってもまったく返ってこないわけではないのですが
前なら返ってきてたようなことも返ってこないんです・・・
そして昨日友達とドライブをしていたら、彼がバイトに向かうのか歩いてたんですね。何をしていたのかはわからなかったんですがケイタイを触ってたんで
私はショックで泣いていまったんです。。。

でもなんだか痩せたような気がしてちょっと気になったので、彼のコンビニへ
買い物がてら友達といったんです。
そしたら彼はもともと反応が薄い人だし愛想もよくない法方なんですが
お～～ってカンジでなんだか元気がないってゆうか、顔つきもなんだか疲れてる顔をしてたように思いました・・・。

友達もいってたんですけど。。就活と夜勤バイトそして一緒に入ってるのが店長だし彼もきずかれしてるのかなぁ？って思い
メールしてみたんです。
もしこれで返ってこなかったらしばらくそっとしとこうと思い
「今日コンビニいったとき思ったんやけど、＠＠元気なかったような気がしてんけど気のせいかなぁ？もし何かあったなら＠＠の気持ちが楽になれたらいいなって思うし私でよかったらいつでも聞くし気軽にゆうてね～」
って送ったんですがやはり返信は今のところなし・・・。

女の件についてはわからないですが彼の友達に聞いたろところ、彼女いないっていってました。
彼は私の気持ちを知っています。それで前までメールしてたし、嫌われるようなことはしてないし今更って感じだし。。。メール返ってこなくても催促はしたこと
ありません。

でもなんで急にまったくではないですが前よりか返ってこなくなったのか
やはり原因がわからないこちたは不安でいっぱいです。。。
どうしても悪い方向に考えてしまうので。。。

気づかれしてるのかなとかも憶測ですし。。わからないけど。。。
私はしばらくそっとしておいてあげたほうがいいですよね？
先が見えなくて苦しいです・・・

≪規約同意済み≫


	【21923】Re(1):でもなんで急にまったくではないです...

陽菜 - 05/3/28(月) 14:10 -


	引用なし

	パスワード

就活の時期さんへ

>
>友達もいってたんですけど。。就活と夜勤バイトそして一緒に入ってるのが店長だし彼もきずかれしてるのかなぁ？って思い
>メールしてみたんです。

夜勤バイトって、昼働くより疲れるそうです・・。
電話する元気がないのかもしれないですね・・。でも不安ですよね・・。
でもそれだけいそがしかったら浮気じゃないと思います・・。
就職活動が終わったら、一度会う約束をしたらどうでしょうか・・？
この日になったら会えるって、楽しみができるし、ちょっとほっとしませんか？
元気を出してくださいね・・。
≪規約同意済み≫

【21791】好きな人に渡した方が良いのでしょうか？ 白 05/3/27(日) 15:38

【21920】Re(1):好きな人に渡した方が良いのでしょうか？ 陽菜 05/3/28(月) 14:03


	【21791】好きな人に渡した方が良いのでしょうか？

白 - 05/3/27(日) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは。

私には今好きな人がいます。
この春休みに、クラスのみんなで遊びに行こう、ということになりました。
その中にはわたしの好きな人もいます。
彼とは、教室で席が近くなってからよく話すようになりました。
メールもするようになって、ホワイトデーにはお互いクッキーを交換し合いました。そして、
遊びにいった帰りにに私の家まで送ってもらうことになりました。
それはとっても嬉しいのですが…

私の母が、送ってもらうこと、遊びに行く日の前日が彼の誕生日だということを知って、『誕生日と送ってもらったお礼をかねて、絵(カード)でも描いて彼に渡したら？』と私に言いました。
私は信頼できるような友達もいないので、学校のことや、好きな人のことはもっぱら、母に相談していたのですが、私は彼に絵(カード)をあげるのは嫌です。

なぜなら、私の気持ちを彼に伝えたわけではないし、彼も私の事をどう思っているのか分かりません。
絵(カード)をあげたことで、彼に何か不信感を抱かれたら嫌です。
『どう思われたって良いじゃない』と母は言いますが、わたしはこれからの彼との関係も壊すようなことはしたくありません。
クッキーを交換したくらいなのなら、絵(カード)をあげることだって同じようなことだと思いますが…

そんなことを言い合いしているうちに、そのことで私は母とケンカをしました。
母の気持ちも分からなくもないのですが、一番心配なのは、絵(カード)をあげたことで彼にどう思われるかです。

私は彼に渡した方がいいのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【21920】Re(1):好きな人に渡した方が良いのでしょう...

陽菜 - 05/3/28(月) 14:03 -


	引用なし

	パスワード

白さんへ

お母さんが何と言おうと、白さんが渡したくないと思ってるんだから、自分の最善の選択をすればいいと思いますよ・・。お母さんが彼と付き合ってるんじゃないんだから。
彼といい付き合いが続くといいですね。

≪規約同意済み≫

【21787】好きな人を誘いました⇒アドバイスください 香里 05/3/27(日) 14:14

【21805】Re(1):好きな人を誘いました⇒アドバイスください みなっち 05/3/27(日) 17:06

【21811】Re(2):好きな人を誘いました⇒アドバイスください 香里 05/3/27(日) 17:29


	【21787】好きな人を誘いました⇒アドバイスください

香里 - 05/3/27(日) 14:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
好きな男性の友達に、思い切ってゴハンに誘いました。私はその人のことが好きだし、その人を見ていて、もしかして私に気があるのかな、、とずっと思っていました。
そして、最近共通の友人（男性）から、その男性が実は私に気がある、と聞いたので、勇気を振り絞って電話で誘ったわけです。でも、返事は「今はしばらく忙しいのでこちらからまた連絡するね」でした。なぜ...??私はどうしたらいいのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【21805】Re(1):好きな人を誘いました⇒アドバイスく...

みなっち

- 05/3/27(日) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

▼香里さん　こんにちは。

すごい！勇気出せたんですね。すばらしいと思います。

さて。せっかく勇気を出せたのに、すぐに良い返事がもらえず
いたたまれないような気持ちになってしまったんですね。
切ない気持ち、とっても良くわかります。

でも、彼は本当に今忙しいのかもしれません。
ゆっくり落ち着いてから会いたいと思ってくれているのかもしれません。

「連絡するね」って言ってくれたんですよね。
それまでドキドキしちゃうけど、待ってみましょうよ。
好きなものは好きなんだものね。

あきらめないでほしいです。素敵な恋になりますように。 (^-^)

≪規約同意済み≫


	【21811】Re(2):好きな人を誘いました⇒アドバイスく...

香里 - 05/3/27(日) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

みなっちさん、こんにちは。

>すごい！勇気出せたんですね。すばらしいと思います。

そんな風に言ってもらえて、すごく嬉しいですｗ
電話するときは、手がガタガタ震えて・・・話す内容をメモ用紙に書いてから、電話しました。ここでがんばらなかったら、後悔する！！って自分に言い聞かせて。

>さて。せっかく勇気を出せたのに、すぐに良い返事がもらえず
>いたたまれないような気持ちになってしまったんですね。
>切ない気持ち、とっても良くわかります。

ありがとうございます（涙）

>でも、彼は本当に今忙しいのかもしれません。
>ゆっくり落ち着いてから会いたいと思ってくれているのかもしれません。
>
>「連絡するね」って言ってくれたんですよね。
>それまでドキドキしちゃうけど、待ってみましょうよ。
>好きなものは好きなんだものね。

うーん、暗に断られたのかなって思って。でも、今は待つしかありませんよね。

>あきらめないでほしいです。素敵な恋になりますように。 (^-^)

ありがとうございます。辛いです、、、

≪規約同意済み≫

【21780】メル友について悩んでいます。 Ｂｅｎｉ 05/3/27(日) 13:34

【21782】全然不思議じゃないと思います。 クー 05/3/27(日) 13:44

【21789】ご意見ありがとうございます！！ Ｂｅｎｉ 05/3/27(日) 14:45

【21802】そうなんですか～ クー 05/3/27(日) 16:41

【21803】とりあえず･･･ Ｂｅｎｉ 05/3/27(日) 16:49


	【21780】メル友について悩んでいます。

Ｂｅｎｉ - 05/3/27(日) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして。

私には、４ヶ月続いているメル友がいます。
その人は友人と同じ塾に通っている人(今はもう辞めてるそうです)の、双子の兄だそうです。
一週間に一度ぐらいのペースでメールしています。
同じ市内の高校に通っていますが、一度も会った事はありません。

メールだけの関係ですが、私はその人が気になってしょうがないんです。
もっとその人のことを知りたいと思うし、私のことを知ってもらいたいと思います。

そう思うのっておかしいですか？？
あと、今週はメールが来なくて…。それってもう、私に飽きたってことでしょうか･･･？

≪規約同意済み≫


	【21782】全然不思議じゃないと思います。

クー - 05/3/27(日) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

４ヶ月もしてれば、もっと知りたいと言う欲求が出てもおかしくないと思いますよ。
近ければ逢うチャンスも大きいですしね！

週１ペースって事は、パソコンでしょうか？
１回メールが遅れたぐらいで、飽きたと結論付けるのは早いと思います。

・忙しかった。
・返事を返したと勘違いしている。
・本当に飽きた。

などなど、いくつかの選択肢はあります。だから、結論を急がないで下さい。

もしもうちょっとして来なければ、再度あなたがメールしてもいいと思いますよ。
それでも返事がなければ、諦めた方がいいのかなぁと思います。
一か八かですけどね。「しつこい」と取られるか「心配してくれてる」と取られるか。
≪規約同意済み≫


	【21789】ご意見ありがとうございます！！

Ｂｅｎｉ - 05/3/27(日) 14:45 -


	引用なし

	パスワード

ペースは遅いですけど、携帯なんです。。。
私の友人でメル友がいる子は、毎日メールっていうのが当たり前みたいなんですけど、私はそういうの苦手で･･･
毎日メールしてたら、ネタがなくなりそうだな～とか思って、週１、２回って自分で決めてるんです。
友人は、一日メールが来なかっただけで落ち込んだりしてるんで、私はなんなんだろうと疑問に思ったんですよ。
≪規約同意済み≫


	【21802】そうなんですか～

クー - 05/3/27(日) 16:41 -


	引用なし

	パスワード

ちゃんと今後の事を考えて、メール回数を制限するのはいい事だと思いますよ。
あんまりハイペースでメールすると、必ずネタ切れになりますしね。

でも、私はあなたの友人のタイプです・・・残念ながら(笑)
自分がメール出して返事なかったら寂しくなりますもん。

けど、携帯で週１～２回だと忘れてしまいませんか？
毎日１～２通しても、すぐにネタ切れする事はないと思いますよ。

アドバイスになったかどうか・・・。
≪規約同意済み≫


	【21803】とりあえず･･･

Ｂｅｎｉ - 05/3/27(日) 16:49 -


	引用なし

	パスワード

メールを送ってみることにします！！
ホントに飽きてるんなら返信してきませんよね。。。

ありがとうございました☆
≪規約同意済み≫

【21756】なるべく早めにアドバイスいただけるとうれしいです。 ななみ 05/3/27(日) 11:28

【21761】Re(1):自然を感じるようなピクニックなどは？ カシューナッツ 05/3/27(日) 11:47

【21763】Re(2):自然を感じるようなピクニックなどは？ ななみ 05/3/27(日) 12:01


	【21756】なるべく早めにアドバイスいただけるとうれ...

ななみ - 05/3/27(日) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
こんにちは。
これから彼氏とデートなんですけど、彼は最近、仕事がかなり忙しいらしく、
疲れきっています。

どこかに行く気力がないみたい。

でも、家にいるとよけいウツ状態になってしまい、よくないので、
どこか出かけなくては　と思っているようです。

こういった疲れきった彼氏・彼女とデートするとき、
どのように過ごされていますか?

相手に負担にならないようにしたいので、いろいろ考えてるのですが・・・・

どうかアドバイスくださいm(__)m

≪規約同意済み≫


	【21761】Re(1):自然を感じるようなピクニックなどは...

カシューナッツ - 05/3/27(日) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ななみさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

近くで自然を感じられるところへ、弁当などを持って行ってピクニックのような気楽なデートにすればどうですか？
≪規約同意済み≫


	【21763】Re(2):自然を感じるようなピクニックなどは...

ななみ - 05/3/27(日) 12:01 -


	引用なし

	パスワード

▼カシューナッツさん：
ありがとうございます。(^_^)
アドバイスいただけてうれしいです
そうですね、ピクニックいいかも…!
お弁当(^_^;)
がんばります♪

≪規約同意済み≫

【21755】ペアリング ゆめりあ 05/3/27(日) 11:27

【21764】Re(1):ペアリング ぴり 05/3/27(日) 12:02

【21773】Re(1):ペアリング なおみー 05/3/27(日) 13:24

【21951】Re(1):ペアリング ねこsince_040928 05/3/28(月) 17:00


	【21755】ペアリング

ゆめりあ - 05/3/27(日) 11:27 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

先日彼と一緒に買い物に行きました。
その時前々から憧れていたペアリングを彼が買ってくれると言ってくれて
それがすっごく嬉しくて買ったその場から二人で指輪をつけてました。
指輪をつけた手があったかく感じてその日は一日指輪を見つめてはにんまり
してました。
ところが、その日の帰りの車の中で彼が突然指輪を無くして
しまったというんです。どこを探しても見つからなくて凄く泣きそうに
なってしまいました。
一番悲しかった事は指輪を無くした事よりも、その事をあまり重く考えて
いない彼の気持ちが悲しかったです。指輪を必死で探す感じもなかったし
謝ってもくれなかったし、私なら必死で探して何度も謝って落ち込んだり
すると思います。
彼の気持ちが分かりません。

そんな事で怒っている自分が大げさなんでしょうか？
それとも怒ってもいい事なんでしょうか？
ご意見宜しくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【21764】Re(1):ペアリング

ぴり - 05/3/27(日) 12:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆめりあさん：
こんにちは。

ゆめりあさんが、悲しくなったり、怒ってしまったりする気持ち、
よくわかります。
しかもその日の帰りって、早すぎますよねえ。

必死で探して、謝ってほしかった気持ちもわかります。
そんなくらい大事にしてほしかったんですよね。

大げさではないと思います。
怒ってもいいと、思います。

でも・・・、このことで(指輪を失くしたことで）、彼の愛情が変わったり、
冷めてるんじゃないかということは決してないと思います。

私の夫も、付き合っていたときにペアリング、なくしました。
「ごめん。」とは言っていたけれど、前の日に歩いた道を探して歩いて、
結局通っていたジムの受付に落し物として預けられていたのを見つけたのは
私です。
それからは、私はもらったものや、あげたもの、記念品なんかを大事に思う性格
だとわかってくれたみたいで、彼なりに誠意を感じることができました。

それからも、誕生日にあげたアクセサリーなんかをなくされたりしたことも
あったけど、一度は少し怒って見せるけど、怒りも長続きしないような
感じです。

なんとなく、私は「形あるものいつかはなくなる」
物ももちろん大事に扱うけど、それよりも大事なものがあるって
最近は思っています。ちょっと年をとったのかもしれないけど。

≪規約同意済み≫


	【21773】Re(1):ペアリング

なおみー - 05/3/27(日) 13:24 -


	引用なし

	パスワード

気持ちわかります。
私の場合は、彼がどうしてもペアリングほしいといって
購入しました。
私はリングは大嫌いでした。
まあ、彼の希望にそうように、頑張ってつけてましたし、
今は慣れました。
けど、最近彼はずっとつけてません。
家の中でなくしたらしいです。片付けたらでてくるはず、らしいです。。

よくつけてくるのを忘れる時もありました。
けど、「あ、忘れた」程度でしたよ。。
自分が凄くほしがった癖に、、、って思いました。

≪規約同意済み≫


	【21951】Re(1):ペアリング

ねこsince_040928 - 05/3/28(月) 17:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆめりあさん：

ねこsince_040928です。

>彼の気持ちが分かりません。

男性は脳梁が細いので、感情に気がつくまでに時間がかかります。
表情も女性と比べたら乏しいので、何を考えているのか、感じているのか、わかりにくいことはたくんあります。

>そんな事で怒っている自分が大げさなんでしょうか？
>それとも怒ってもいい事なんでしょうか？
>ご意見宜しくお願いします。

あんまり怒らない方がいいと思います。
買ってくれたのは彼なのだし。
自分でお金を出して買ったものだから、大騒ぎしないんでしょう。
自分で買ったものを自分で壊した時と、人に買ってもらったものを壊してしまった時とでは反応が違うようなものだと思うので。

個人的には、指輪やネックレスみたいな言わば装飾品や、ペアの持ち物を大切にしている、というだけで愛されていると思い込んでくれる人はラクでいいな、と思います。

一年３６５日、恋人の事だけを思っていられるのだとしたら、ソレもラクでいいなぁ。
と思います。

同じものをつけていても、気持ちの上では微妙に変化していることだってあるわけで、同じものを身につけている、というだけで、なんの疑いも持たないでいてくれるのは、ありがたいことだなぁと思います。

私はよくものを壊すし、なくすので、そういうものは持ちたがりませんでしたけれども、是非ともというので、持つ事にしました。
案の定壊しましたが、落ち着いて直してくれたものです。

不可抗力というのはあるものなのだし、大切なのは気持ちなのだから、そこで烈火のごとく叱られていたら、二度と同じものを持とうとは思わなかったでしょう。
だって、失敗するたび、縮み上がるほど怒られるなんてイヤですもん。
それくらいなら、何も持たない方がマシです。

彼だって、なくされたり壊されたりするたびに、ストレスを感じなくて済むでしょう？

まあ、なんですかね。
象徴（ペアリング）を大切にすることも、もちろん、大事なことですが、それ以上に、そのもの（二人の気持ち）を大切にしていなければ何の意味もない、と言うところだと思っています。

ではまた。

≪規約同意済み≫

【21742】元カノ chemy 05/3/27(日) 10:58

【21751】Re(1):元カノ ☆ほし 05/3/27(日) 11:23

【21757】Re(1):元カノ 雪さん 05/3/27(日) 11:28

【21760】Re(2):元カノ chemy 05/3/27(日) 11:47


	【21742】元カノ

- 05/3/27(日) 10:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は大学院生です。彼氏は何も悪くないのに信用できません。
付き合い始めた時に、彼がなぜか頼みもしないのに元カノの話を詳しく打ち明けてきました。
それがすごい女で・・・。
彼と半同棲しながら他の男を連れ込んでは浮気三昧で・・・時には留学生サークルを使って留学生まで連れ込んで。
そのことを彼が指摘すると公衆の面前でも彼に殴る蹴るの暴行を加えたらしいんです。もちろん彼の友人も知ってるので嘘ではないと思います。
このごろ学内誌の表紙にモデル気取りで写ってて、（お世辞にも美人とは・・・）皆ひいてるのに彼だけは誇らしげにあたしに自慢してきます。
「こいつとは本気で結婚しようって考えてた」といいます。
今は彼女は留学中らしいですがいつ帰ってくるかわからないし、帰ってきたらまた彼女にだまされてしまう・・・と不安で一杯です。
彼は馬鹿がつくほど純粋なのできっとまた本気になって同じ苦しみを味わうと思います。はっきり言って彼はその過去を「誇らしい思い出」くらいに思ってます。でなければ私に詳しく話したり、元カノの自慢をしたりはしないと思います。
TVなどで浮気症の女の人を見ると彼女を思い出し、不安にかられて眠れなくなります。
私は彼が好きですし、本当にいい人なのでそんな女には2度とひっかっかって欲しくないんです。学んで欲しいと思います。
私はここまで人を見る目がない人と付き合ってていいのか、人として信用できないような人と付き合うのは間違いなのか、どうしたらいいのかわかりません。

≪規約同意済み≫


	【21751】Re(1):元カノ

☆ほし - 05/3/27(日) 11:23 -


	引用なし

	パスワード

私も大学院生です。日本の大学院を休学して留学中です。

不安なのはすごくわかります。でもですね、心配してもしょうがないとわりきってしまいましょう。

それよりも、あなたが魅力的な女性でいることの方が大切です。彼だって過去の恋愛は過去として、割り切っていると思いますが。あなたが、その彼女の100倍魅力的ならいいんです。

その人は美人ではないようですね。でも、顔の美しさだけが魅力ではありませんから、彼女のことを好きになる人はいるでしょう。でも、そういう軽い女性なら、好きになる男性もそこまで馬鹿じゃないですから、ある程度はわかってると思います。

そんな暴力を振るう軽い女性と、あなたたとでは、比較にならないでしょう？あなたは、その女性よりも自分の方が綺麗という自負があるみたいですし（これは私の独断ｗ）、あなたのことが好きだから彼はつきあってるんです。

でもですね、、、過去の恋愛話って、ふつーにデリカシーのある人ならあまりしませんよね、、、。これは、あなたが彼氏に伝えていいのでは。「お互いに過去の人の話とかしてもしょうがないし、そういう話はやめよっ。」とかあくまで明るく。

私は嫉妬は人を醜くするだけだと思います。もちろん、それがきっかけとなって、がんばるようにもなれますが、その思考方法よりも、自分が魅力的になることだけを考え、他の人との比較を一切絶った方が、気楽に自分を向上させていけると思います。

がんばれーーーーーー！！！
≪規約同意済み≫


	【21757】Re(1):元カノ

雪さん - 05/3/27(日) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

▼chemyさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

はじめまして。こんにちは

>
>付き合い始めた時に、彼がなぜか頼みもしないのに元カノの話を詳しく打ち明けてきました。

chemyさんが嫌と思えば別に「聞きたくない」っていっても良いのでは？

>それがすごい女で・・・。
>彼と半同棲しながら他の男を連れ込んでは浮気三昧で・・・時には留学生サークルを使って留学生まで連れ込んで。
>そのことを彼が指摘すると公衆の面前でも彼に殴る蹴るの暴行を加えたらしいんです。もちろん彼の友人も知ってるので嘘ではないと思います。

う～ん・・確かにすごい人だと思うけど・・・・。

>このごろ学内誌の表紙にモデル気取りで写ってて、（お世辞にも美人とは・・・）皆ひいてるのに彼だけは誇らしげにあたしに自慢してきます。
>「こいつとは本気で結婚しようって考えてた」といいます。

えっ？暴力を振られてたのに結婚を考えていたんですか？？

>今は彼女は留学中らしいですがいつ帰ってくるかわからないし、帰ってきたらまた彼女にだまされてしまう・・・と不安で一杯です。
>彼は馬鹿がつくほど純粋なのできっとまた本気になって同じ苦しみを味わうと思います。はっきり言って彼はその過去を「誇らしい思い出」くらいに思ってます。でなければ私に詳しく話したり、元カノの自慢をしたりはしないと思います。

上記でも書いたとおり「嫌だ」っていえばいいのでは？
それに、chemyさんの彼氏さんにたいしてすごく失礼かもしれないけど、私は純粋だとはあまり思わないです（個人的な意見で）
だって、今の彼女がいながら元カノの自慢話をして「結婚を考えていた」っていうんでしょ？今の彼女の気持ちとか考えているのかな・・って思います。
また、元カノのお話をするにしても悪いことばかりを他の女性にいうってのもちょっと・・って思います。
自分が１度は好きで付き合った女性を他の女性の前で悪口をいう男性をいい人だとは思えないのです。（あくまで私の主観ですが・・）

>TVなどで浮気症の女の人を見ると彼女を思い出し、不安にかられて眠れなくなります。
>私は彼が好きですし、本当にいい人なのでそんな女には2度とひっかっかって欲しくないんです。学んで欲しいと思います。
>私はここまで人を見る目がない人と付き合ってていいのか、人として信用できないような人と付き合うのは間違いなのか、どうしたらいいのかわかりません。

まあ、まず信頼関係がないのであればお付き合いは考えたほうがいいかもしれないです。
ずっと長く付き合いたい相手ならなおさら・・。
chemyさんが元カノを気にする気持ちもわかりますがあくまで彼にとっては元カノなんだし過去よりも今を大事にするほうがいいと思います。
あと、ちょっと思ったのですが彼が１度は付き合った女性を悪くいうのはやめたほうがいいと思います。
他の女性を見下げることは自分を見下げてるのと同じだと思います。
他人よりも自分です・・。
きついいい方でごめんなさい。
≪規約同意済み≫


	【21760】Re(2):元カノ

- 05/3/27(日) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます！！
考えさせられました。自分の未熟さがひしひしと感じられて・・・。
嫉妬ばっかりしててだんだん醜くなっていく自分が嫌で嫌で辛かったんですけど、結局自分も考えなしに動いてたんだなって思いました。
彼女にはこの人しかいないんじゃ・・・とかいらない心配してみたり。
全部ひっくるめて彼とやっていけるかどうか、今まで不満に思っても口に出せなかったことを（自慢されたり詳しく打ち明けられたりしたこと）話してみます。
今から行って来ます！
本当にありがとうございました！！
≪規約同意済み≫

【21738】本当の理由 michiko 05/3/27(日) 9:38

【21745】Re(1):本当の理由 カシューナッツ 05/3/27(日) 11:01

【21859】Re(1):本当の理由 アニタ 05/3/27(日) 23:34


	【21738】本当の理由

michiko - 05/3/27(日) 9:38 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

≪20代≫
みなさんならどう思われるか思いましてここにカキコします。彼と付き合っていましたが、彼に振られました。原因は親が猛反対するとのこと。今はまた復活してつきあっています。でも私を振った後一週間後に女友達と二人で遊びにいったことを聞きました。もし親の反対で私と別れざるえなかったとしたら、女友達と二人でなんて遊びにいける心境じゃないですよね？私は「他に好きな子ができたから。」ってのが理由だと思うんですが、彼は違うといいます。みなさんは彼が本当のこと言ってるように思えますか？こんなこと彼しか分からないかも知れないですが・・。当事者にとってはもしかして冷静になれてないかも知れないからです。

≪規約同意済み≫


	【21745】Re(1):本当の理由

カシューナッツ - 05/3/27(日) 11:01 -


	引用なし

	パスワード

▼michikoさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>
>≪20代≫
>みなさんならどう思われるか思いましてここにカキコします。彼と付き合っていましたが、彼に振られました。原因は親が猛反対するとのこと。今はまた復活してつきあっています。でも私を振った後一週間後に女友達と二人で遊びにいったことを聞きました。もし親の反対で私と別れざるえなかったとしたら、女友達と二人でなんて遊びにいける心境じゃないですよね？私は「他に好きな子ができたから。」ってのが理由だと思うんですが、彼は違うといいます。みなさんは彼が本当のこと言ってるように思えますか？こんなこと彼しか分からないかも知れないですが・・。当事者にとってはもしかして冷静になれてないかも知れないからです。
>
>
「本当の」理由など、他人には分かりません。
理由がどうであれ「振った」「振られた」という事実が一番重要なことだと思います。
何が理由であれ、彼が意識的に振ったという事実は変わらないでしょう。

理由を知りたければ、例えば、親の反対があったとして、何が理由で親が反対したのかについて「今後の参考のために」彼に聞いてみてはどうですか？理由がはっきりしているなら、もちろんはっきりと記憶に残っているでしょう。そして「猛反対」なら、その反対の理由もはっきりしていたでしょう。

そういう「猛反対」を理由に振った相手と、今また付き合っていることがよく理解できませんが。
>

≪規約同意済み≫


	【21859】Re(1):本当の理由

アニタ - 05/3/27(日) 23:34 -


	引用なし

	パスワード

▼michikoさん：

本当に親が反対したのだとしたら？

母親と仲良しの男の子は、母親の言葉を鵜呑みにするところがあります。
（俗に言うマザコン君）
母親が気に入る子の方が面倒がなくていいなんて思ってたとしたら、
母親も気に入る子を探そう…なんて思ってしまうかもしれませんね。
ただ、本当にあなたが彼の親に嫌われてるとしたら
あなたに対する愚痴や悪口を、彼が母親に言ってる事になりますね。
ですから当然冷めてしまった結果で、
他の子とデートするのはそれ程不思議ではないですね。
それに、あなたを庇う事もしない訳ですから…恐怖のマザコン君です。

他に好きな子が出来た事を隠す為に、親に反対されてると言ったならば…

自分は良い子でいたい、気のちっちゃなタイプなんですね。
他に好きな子が出来た…なんて怖くて言えない…
気のちっちゃなタイプが、一生懸命言い訳を考えたら、
親の反対だったのかもしれません。

何故、親に反対されたからと別れ話をされたのに、
一週間後にお付き合いが再開したのかは分かりませんが…

もしかしたら？
やっぱりあなたじゃなきゃ駄目と思ったのかもしれないし、
その間にデートした女の子から振られちゃったのかもしれない。
彼は聞いたところで、良い事じゃない本心は言いませんよ。
大体の人は言わないでしょうね。

でもね…理由はどうであれ、彼があなたに別れを言ったのは事実。
なんらかの気持ちがあったから、別れようとしたのでしょう。
でも、やりなおそうと決めた。これも事実。
あなたも彼を受け入れた。これも事実。
あなたが彼を失いたくないならば、真実を追求する事よりも
これから仲良くする事を考えるしかないですね。

彼を責めたところで、面倒くさがられるだけです。

≪規約同意済み≫

【21736】振られたけどまだ好き 真樹 05/3/27(日) 9:05

【21771】Re(1):振られたけどまだ好き ちー☆ 05/3/27(日) 13:03

【21785】Re(1):振られたけどまだ好き ううばな 05/3/27(日) 13:57

【21887】ありがとう 真樹 05/3/28(月) 9:22


	【21736】振られたけどまだ好き

真樹 - 05/3/27(日) 9:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
２月に「友達以上にはみれない」と言われ、振られました。でもまだ好きなんです。その時に「でもこれからも今のような友達の関係でいてほしい」とも言われました。私はそれを相手の私に対する気遣いだと思ってあまり信用してませんでしたが、これでこのまま終わってしまうよりは友達でもいいから関係が続くほうがいいと思って、それに承諾しました。でもやっぱり相手の態度が冷たくなった気がするんです。メールは前まで週に１，２回してたし、彼から最初に送ってきてくれる時もあったんです。なのに今は私が送らないと送ってくれません。メールも短くなったし終わるのも早い気がします。それがすごくつらいです。でもまだまだ好きなんです。やっぱり友達でいたいって言うのは気遣いだったんでしょうか。彼は振ったのに今でも私がメールを送ったりするのをうっとうしいと思ってるんでしょうか。正直、彼と友達でいるっていうのがどうしたらいいか分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。元々学校ではクラスが全然違って関わることがないのでほとんど話しません。でもおすすめの漫画を貸してくれたり私のことを見ててくれたりはしてくれるんです。わけわからなくてすいません。自分自身今混乱してるんで・・・
≪規約同意済み≫


	【21771】Re(1):振られたけどまだ好き

ちー☆ - 05/3/27(日) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

▼真樹さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>２月に「友達以上にはみれない」と言われ、振られました。でもまだ好きなんです。その時に「でもこれからも今のような友達の関係でいてほしい」とも言われました。私はそれを相手の私に対する気遣いだと思ってあまり信用してませんでしたが、これでこのまま終わってしまうよりは友達でもいいから関係が続くほうがいいと思って、それに承諾しました。でもやっぱり相手の態度が冷たくなった気がするんです。メールは前まで週に１，２回してたし、彼から最初に送ってきてくれる時もあったんです。なのに今は私が送らないと送ってくれません。メールも短くなったし終わるのも早い気がします。それがすごくつらいです。でもまだまだ好きなんです。やっぱり友達でいたいって言うのは気遣いだったんでしょうか。彼は振ったのに今でも私がメールを送ったりするのをうっとうしいと思ってるんでしょうか。正直、彼と友達でいるっていうのがどうしたらいいか分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。元々学校ではクラスが全然違って関わることがないのでほとんど話しません。でもおすすめの漫画を貸してくれたり私のことを見ててくれたりはしてくれるんです。わけわからなくてすいません。自分自身今混乱してるんで・・・
>
そりゃぁ、意識しないというのは無理でしょうね・・。
それを話してみてはいかがですか？
頑張ってね☆★☆
≪規約同意済み≫


	【21785】Re(1):振られたけどまだ好き

ううばな - 05/3/27(日) 13:57 -


	引用なし

	パスワード

恋愛感情がある以上、友達としては成り立ちませんよー。
　友達って言うのはこれから仮に彼に恋愛の相談をされたり、彼女の話をされた場合でも普通に相談にのったりする立場なのですよ？あなたにそれができますか？
仮に表向きできたとしても、内面ではものすごく辛くなると思います。それは、あなたに恋愛感情があるからだと思います。

　今の場合、恋愛感情があるから一緒にいたいのであって、友達だからというわけではありませんよね？友達だったら、連絡の頻度とかもう口出しできる立場ではないというわけですから。

　現実から逃げないでください。まずは「彼とは別れた」という事実を受け止めてください。その上で恋愛感情が消せるのか考えてください。

　私的には距離をおいたほうがいいと思います。
　たぶん、振った側もまだ自分の事がすきだって事はわかってるはずだから、振ってる立場上、いきなり友達は無理だろうとは分かっていると思うんです。

　しばらく連絡を控えてみるとか、ほかの事に目をむけてください。そのうえでまた彼とあったら、つらくなくなるかもしれません。ケジメをつけましょう。
≪規約同意済み≫


	【21887】ありがとう

真樹 - 05/3/28(月) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ううばなさん：
ありがとうございます。忘れるためには距離を置いたり、他の事に集中すればいいっていうことは分かってました。それで、部活に集中しようとしてみたのですが、全然ダメでした。その人のことばかり考えてしまいます。そして連絡を控えようとしてみたんですが、そうすると余計に不安になって「このままもう他人になってしますんじゃないか」とか「彼女ができるんじゃないか」とか思ってしまってすごく苦しいんです。このままじゃいけないのは分かってます。相手に彼女ができるのとかしょうがないし、私がとやかく言う権利がないことも十分に分かってます。でもどうしようもないんです。すごく苦しいです。どうしたらいいんでしょう。
≪規約同意済み≫

【21733】あまり会えなくても・・・ tukiko 05/3/27(日) 7:59

【21737】Re(1):あまり会えなくても・・・ りんご☆★ 05/3/27(日) 9:19

【21762】Re(2):あまり会えなくても・・・ tukiko 05/3/27(日) 11:55


	【21733】あまり会えなくても・・・

tukiko - 05/3/27(日) 7:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
付き合っている人と一ヶ月に一回しか会えなくても平気ですか？
みなさんの考えを聞きたいです。お願いします。
≪規約同意済み≫


	【21737】Re(1):あまり会えなくても・・・

りんご☆★ - 05/3/27(日) 9:19 -


	引用なし

	パスワード

▼tukikoさん：
こんにちは。

私の場合、平気ではないけれど、平気だと思いこんでいます。
そして、次に会う時には成長した姿を見せることができるように生活を充実させていい女になる努力をしています。
また会えない分、メールや電話をしています。

私には今、付き合っているっぽい人がいますが、彼は大学院生で研究や就活で忙しくしていてなかなか会えません。この間、4ヶ月ぶりに会いました。といっても30分くらいですが…。

最初はいつになったら会えるのだろう？と辛い気持ちでした。「会いたい」とわがままを言うこともありました。しかし、彼は本当に忙しい様子で。「今は会うのは無理」と言われました。だから私は、電話やメールで彼のことを励ましたり、癒したりできるようになろう！と決めました。彼は今将来を決める大事な就活をしているので、私と会う時間があったら自分の将来のために時間を割いてほしいと思っています。

1ヶ月に1回しか会えないのは寂しいと思うけど、その1回がいい時間になるようにすればいいのではないでしょうか？
会えなくても、お互いがお互いを思いやっていけば、いい関係を作っていけると思います。

参考になるのかわかりませんが、私の意見でした。

≪規約同意済み≫


	【21762】Re(2):あまり会えなくても・・・

tukiko - 05/3/27(日) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

▼りんご☆★さん：
>▼tukikoさん：
>こんにちは。
>
>私の場合、平気ではないけれど、平気だと思いこんでいます。
>そして、次に会う時には成長した姿を見せることができるように生活を充実させていい女になる努力をしています。
>また会えない分、メールや電話をしています。
>
>私には今、付き合っているっぽい人がいますが、彼は大学院生で研究や就活で忙しくしていてなかなか会えません。この間、4ヶ月ぶりに会いました。といっても30分くらいですが…。
>
>最初はいつになったら会えるのだろう？と辛い気持ちでした。「会いたい」とわがままを言うこともありました。しかし、彼は本当に忙しい様子で。「今は会うのは無理」と言われました。だから私は、電話やメールで彼のことを励ましたり、癒したりできるようになろう！と決めました。彼は今将来を決める大事な就活をしているので、私と会う時間があったら自分の将来のために時間を割いてほしいと思っています。
>
>
>1ヶ月に1回しか会えないのは寂しいと思うけど、その1回がいい時間になるようにすればいいのではないでしょうか？
>会えなくても、お互いがお互いを思いやっていけば、いい関係を作っていけると思います。
>
>参考になるのかわかりませんが、私の意見でした。
>
>

私のささいな質問にこんな長いレスをつけてくださってありがとうございます。
参考にさせてもらいます＾＾
≪規約同意済み≫

【21731】許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/27(日) 7:30

【21844】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/27(日) 22:06

【21895】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 11:08

【21936】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/28(月) 15:00

【21957】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 17:47

【21965】Re(5):許したいのに許せないことに悩んでます。 ちこ 05/3/28(月) 18:34

【21967】Re(6):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/28(月) 18:42

【22067】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでます。 ねこsince_040928 05/3/29(火) 14:05

【22161】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/30(水) 9:17

【22179】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでます。 ねこsince_040928 05/3/30(水) 11:20

【22219】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでます。 はる 05/3/30(水) 13:51

【22222】Re(5):本当に？ ねこsince_040928 05/3/30(水) 14:52

【22231】Re(6):本当に？ はる 05/3/30(水) 16:21

【22238】Re(7):弱いから浮気、弱いから不倫なんです。 ねこsince_040928 05/3/30(水) 17:31

【22258】Re(8):弱いから浮気、弱いから不倫なんです。 はる 05/3/30(水) 21:28


	【21731】許したいのに許せないことに悩んでます。

- 05/3/27(日) 7:30 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
彼氏が浮気をしました。
浮気する人の気持ちがわからない。
一番はオマエ…それって何？
じゃ、二番や三番がいるの？って思う。
そんなのにせものでしょう…。
ただの恋愛ごっこだよ…ガキの遊びじゃあるまいし。

グラビアの姐さんみてムラムラするのはその人の勝手。道行く知らない人に、思わず目を奪われるのも仕方ない。
でも、毎日一緒じゃ飽きるとか思うのなら、たまに家出でもしてあげようかとか思ってしまう。
最後はオマエの元に返ってくるのだから…
そんな言い訳も聞きたくないです。
相手はメル恋なのですが、触れないなら・会わないならいいという人もいました…でも、恋愛は成立するし、充分心のつながりが出来る…そう思うんです。

表向きは彼を許しているんです。
でも内心ではまだ、トゲが刺さったままなんです。
どんなに彼を責めても、スッキリしないんです。
相手の子を潰してやりたいくらい。
しかも終わらせ方が汚かったんです。
嫌いになったとか、けじめをつけるためじゃなくて、
彼の友達に成りすまして、死んだ事にしたって。
ありえないです･･･。彼女がいるからとか、はっきり言わないなんて…。
相手の子も傷つきましたけど、私も痛いです。
彼女は理想の女そのものだったって、言われました。
でも現実はオマエじゃないと駄目なんだって、意味わかりません。
好きなのに、愛しいのに、一回の浮気が許せないんです。
別れるつもりなんてないし、彼も必要としてくれてるのに
ただ許せない…。
すっきり許して癒されたいです。
どうしたらいいでしょう…。

昔付き合っていた人も、浮気で別れたんです…。
トラウマなのかもしれない。

≪規約同意済み≫


	【21844】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/27(日) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：
>相手はメル恋なのですが、触れないなら・会わないならいいという人もいました…でも、恋愛は成立するし、充分心のつながりが出来る…そう思うんです。

うん。私もそう思う^^;

>表向きは彼を許しているんです。
>でも内心ではまだ、トゲが刺さったままなんです。
>どんなに彼を責めても、スッキリしないんです。
>相手の子を潰してやりたいくらい。

すごくわかる。

>しかも終わらせ方が汚かったんです。
>嫌いになったとか、けじめをつけるためじゃなくて、
>彼の友達に成りすまして、死んだ事にしたって。
>ありえないです･･･。彼女がいるからとか、はっきり言わないなんて…。
>相手の子も傷つきましたけど、私も痛いです。

なんかね、似た人いるけど、その人は
はっきり言って傷つけたくないからっていうんだけどね、
結局傷つくんだよね・・。
はっきりいって傷つく方がすっきりすることあるのに、
それ、言えないって・・言うんだ。
向うから、「なんで？」「どうして？」とか
「もう一度・・」とか言われるとめんどくさいし
もう、どうしようもないって思うほうが諦めも尽くし
騙されたとも思わないし、その方がいいだろって。

>彼女は理想の女そのものだったって、言われました。
>でも現実はオマエじゃないと駄目なんだって、意味わかりません。

要するに、理想の女っていうのも、
現実を知らないで良いとこ取りの女ってことでしょうね。
バーチャル的なもの？？
だから、死んだなんて言えるのかもね。
いろんな事知っていて、現実にここにいるのはお前だって。

>好きなのに、愛しいのに、一回の浮気が許せないんです。
>別れるつもりなんてないし、彼も必要としてくれてるのに
>ただ許せない…。
>すっきり許して癒されたいです。
>どうしたらいいでしょう…。
>
>昔付き合っていた人も、浮気で別れたんです…。
>トラウマなのかもしれない。

うん。トラウマになるよね・・。
どうやったらすっきりするのか、私にもわからない・・
ごめんね。
たぶん、ひとりだけじゃ無理かも。
彼と・・・でないと。

≪規約同意済み≫


	【21895】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

わかっていただけて嬉しいです…
誰も知らないところでしか話せないこともありますし、
だから何か…またウルルって来ちゃいました。

彼はもう済んだことだと思ってるんです。
でも私の中では釈然としなくて…この人は生きてて、あなたが騙されてる！
って、彼女にバラしてやりたい…。
でもアドレス知らないし、それで今の自分たちの関係が終わるのも馬鹿みたいだし…でも私の存在があることを知らしめてやりたいというか…
単純に私の性格も悪いんですけどね(^^;
なんでこんな大きな裏切り(彼女にも私にも)を済んだ事にできるのかなって
思いつつ、この人には私だけで、私にはこの人だけだって気持ちに負けちゃうんです。実際、ほかの男の子とは５分も話が持ちません(^^;

いつか、彼にはっきり、思うことを伝えるべきなのかな…。
≪規約同意済み≫


	【21936】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/28(月) 15:00 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：
>彼はもう済んだことだと思ってるんです。

うん。
うまくいったと思ってる・・

>でも私の中では釈然としなくて…この人は生きてて、あなたが騙されてる！
>って、彼女にバラしてやりたい…。

同じく・・・。
でも、わざわざ知らせて、騙されたとその人が知って、
どうなる？っておもって・・。

>でもアドレス知らないし、それで今の自分たちの関係が終わるのも馬鹿みたいだし…でも私の存在があることを知らしめてやりたいというか…
>単純に私の性格も悪いんですけどね(^^;

私は、知ってたけど、結局いわなかったんだ。

>なんでこんな大きな裏切り(彼女にも私にも)を済んだ事にできるのかなって
>思いつつ、この人には私だけで、私にはこの人だけだって気持ちに負けちゃうんです。実際、ほかの男の子とは５分も話が持ちません(^^;

そうなんだよね。
でも、別の自分が、ん？？これでいいのか？？
って思ってるんだよね。。
人の気持ちをこの人は考えているようで
結局はもてあそんでる？？
バーチャルなら、バーチャルで
もっと違う方法があったでしょう？って思うんだよね・・。
確かに、相手は知らないから、悲しんだりしてると思うけど、
騙されたとか思わない分、しんどくないかもしれない・・
でも・・どうなんだろう？？みたいな・・。

例えばさ。。私用で休みたいんだけど、休みづらい時に
「叔父がなくなって・・」とかっていうのあるじゃない？
（よくないことだけど^^;）
あーいう嘘も方便的な感じにとらえてるんかなぁ・・とか。

>いつか、彼にはっきり、思うことを伝えるべきなのかな…。

言うなら、今がいいと思う。。
いつか・・・ってそのいつかは、今度また同じ様な事があった時とか
疑心暗鬼になってダメになった時か・・
になるんじゃないかなぁ・・・
普段、言わないし、またしつこく蒸し返すようで言えないんじゃ？
≪規約同意済み≫


	【21957】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
うん。多分思い立った今しかリアルな思いが伝わらないと…だいたいは酔ってる時にそういう話をするんですけどね。
浮気がばれたのも、酔った時に勇気が出て自分から言ったようなものですし。
その時私は、そんなことだと思った、全部お見通しだよって言っちゃいました。
彼は、彼女を傷つけた事と浮気をした罪悪感で泣いてました。
私に申し訳ないっていう気持ちじゃなくて、です。

ただ、これは酷い事なんだけど、彼女をひどく恨んでるんです。
本来は心を動かした彼が悪いのかもだけど…彼の目を反らさせた自分も悪いのだけど、でも彼女を憎まずにいられないんです。
だからすべてばらして不幸にしたいって思ってる。それは遠まわしに彼への復讐かもしれません。すべてばらせば、彼の信用自体も傷つくわけで。
この2人の関係に致命的なものを与えたくて仕方ないです。
嫌いで別れたんじゃないなんて、いつでも復活狙えるじゃないですか。

今、自分的に努力してるんですよ(^-^)
運動して身体をシェイプさせてとか、メイクの方法考えたりとか…全部見返してやりたいからなんですけど…。
以前も寝取られた事があったんで(昔の彼ですけど)、苦い経験を繰り返してる自分が情けないんです。
魅力が足りないなら補わなくちゃ…そんな感じです。

ちょっと病んでますかね…。
≪規約同意済み≫


	【21965】Re(5):許したいのに許せないことに悩んでま...

ちこ - 05/3/28(月) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

彼が自分の為に（自分の罪悪感）泣くって・・
なんなの？っていうのあるね。。

>ただ、これは酷い事なんだけど、彼女をひどく恨んでるんです。
>本来は心を動かした彼が悪いのかもだけど…彼の目を反らさせた自分も悪いのだけど、でも彼女を憎まずにいられないんです。
>だからすべてばらして不幸にしたいって思ってる。それは遠まわしに彼への復讐かもしれません。すべてばらせば、彼の信用自体も傷つくわけで。
>この2人の関係に致命的なものを与えたくて仕方ないです。
>嫌いで別れたんじゃないなんて、いつでも復活狙えるじゃないですか。

ん、彼じゃなくて彼女を憎むって言うの、わかるよ。
でも、彼は彼女の中では死んでるんでしょ？
復活はありえないんじゃ？
連絡を取ろうにも死んでる人に取れないし、逆に死んでる人から
連絡取れないでしょ・・
全てばらして、変にまとわり付かれるよりいいんじゃないのかな・・。
私も相手に何も言わなかったのはそれがあるから・・
彼女の気持ちが・・って思うのもあるけど
関わりもって欲しくないって思ったから・・なんだ。

>今、自分的に努力してるんですよ(^-^)
>運動して身体をシェイプさせてとか、メイクの方法考えたりとか…全部見返してやりたいからなんですけど…。
>以前も寝取られた事があったんで(昔の彼ですけど)、苦い経験を繰り返してる自分が情けないんです。
>魅力が足りないなら補わなくちゃ…そんな感じです。

情けないなんて事ないよ。

>ちょっと病んでますかね…。

そんなことないよ。
いろんな感情があって当然だと思うし。
彼女にではなくて、彼にぶつける方がいいとは思うけどね^^

私もがんばろーっと。
≪規約同意済み≫


	【21967】Re(6):許したいのに許せないことに悩んでま...

- 05/3/28(月) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ちこさん：
ありがとうございます･･･

一番いいのって、さくっと別れちゃう事かもしれないですよね(^-^;
許すことが出来ないのって、罪じゃないですか。
それが自分で許せないんだけど、関わらない事でいつか忘れる日が来ますよね。
どうしてもだめだったら、終わりにします。

この世で一番自分だけを愛しぬいてくれる人に会いたいです。
ストーカーはヤだけど****。
≪規約同意済み≫


	【22067】Re(1):許したいのに許せないことに悩んでま...

ねこsince_040928 - 05/3/29(火) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928です。

>彼氏が浮気をしました。

彼はちゃんと謝ったんですかね？

謝って反省してないのに、許せるわけがないでしょう？
許すことはとても大切なことだけれども、相手が本当に謝罪をしてくれるから許せるわけで。
あなたの中で、彼の言葉が「謝罪」ではなく、「言い訳」にしか聞こえていないのなら、当分難しいですね。

つまり、彼は見当違いな謝罪をしているんですよ。
そういう時は、見当違いですよ。と。
教えて差し上げないと、謝ってもらえません。

>浮気する人の気持ちがわからない。
>一番はオマエ…それって何？
>じゃ、二番や三番がいるの？って思う。
>そんなのにせものでしょう…。
>ただの恋愛ごっこだよ…ガキの遊びじゃあるまいし。

うーん…。
なんか難しいですね。
浮気をする人の気持ちですか…。
1番2番3番、でもみーんな1番でもいいんですけど。

結局のところ相手を騙して傷つけたりしているのだとしたら、なんか寂しい人なんじゃないですかね？
無意識レベルで、自分の事を大切に思っていないので、他の人も大切にしなくてもいいと思っているんでしょう。

そういう人だったとしたら、彼女であるか浮気相手であるか、友人であるか、家族であるかを問わず、人を粗末にしてしまわずにはいられない人です。
彼はどうもそのタイプのようなので、彼自身を大切にする訓練が必要ですね。

手始めにどうぞ↓
『男の人ってどうしてこうなの？』スティーヴ・ビダルフ／菅　靖彦訳
http://www.soshisha.com/books/1196.htm

ネット上で検索するなら、メンズムーブメントをキーワードにしてみてください。

もしも、相手を騙すことなく、全ての現実を分けあって惹かれあうとしたら、それはまあ、不倫でも浮気でも、恋と呼んで差し支えないかと思われます。

が。

ここにも落とし穴はあって、双方がドラマを楽しんでいる場合があります。
そうであったら、やはり、相手に惹かれている、というよりも、状況や設定に惹かれているということになりますね。
この種の人々は、無意識的にはギブアンドテイクの精神で、付き合っていたりします。
お互いのタイクツな日常に恋愛や浮気のスリル、と言うスパイスを提供しあっているわけです。
ところが、彼らは、もうあらかじめ一番を選択しているんですね。
即ち。
「子どもと家庭」だったり「配偶者」だったり「恋人」です。
これらを守って恋愛をしない相手を極端にキライます。
（女性の場合まま暴走して、後悔する事が多いようですが、同じだけ暴走して失敗する男性もいるのだろうなぁ…と思ったりしています。）
…思うんですけどね。
1番だ、って言って選んでるけども、ある時点で「タイクツな日常」の象徴だから、になっちゃっているような気もしますね。
恋愛や浮気のスリル、というスパイスの前提には、「タイクツな日常」が必要ですから。

自分を守るために、選択したり、序列をつけたり、ウソをついたり、意図的に騙したり。

これらが相手になされると、真摯な恋愛と呼ぶには少々難ありだと思いますし、それでもないとすれば、本当の恋愛と呼べるかもしれません。

真摯な恋愛がいくつも平行してしまうのであれば、私個人は、全く問題がありません。
それこそ、本当に仕方のないことです。
彼が優しく真面目であることや、彼女が魅力的であることを責めるわけには行きません。

けれども、真摯な恋愛をする人であれば、私の事も、ある意味命がけで愛してくれていることの証明になるんです。
浮気そのものがダメじゃないか、と言うと思うんですが、それは浮気ではなくて本気であり、彼は単に選べない人だということの証明にもなるんです。

なぜなら、ウソや誤魔化しや取引がないからです。

人間は１年３６５日恋人へ同じ愛を放出していられません。
浮気相手に対して、ウソや誤魔化し、取引をする人は、恋人に対する愛情が少しさめると、同じことをして関係を壊してしまいます。
浮気相手に酷い事をする人、というのは、立場が変われば自分にも酷い事をする人になる可能性を持っています。

異論はたくさんあると思いますが、そんなわけで、私は妻の悪口を言う夫から、デートに誘われるのが大嫌いです。
他の女性をこき下ろす人は、私に対する見解が変われば、別のところで私をこき下ろします。
妻を大事にしていて、妻の魅力をとうとうと語るのに、私にも惹かれてどうしようもないのだ、と言って悩んでいる夫となら、悩みがなくなるよう、力になってあげたいと思うものです。

相手をすると言っているのじゃないですよ。念のため。
真剣にお話を聞いて、上手に昇華できる方法を一緒に探したい、という意味です。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22161】Re(2):許したいのに許せないことに悩んでま...

はる - 05/3/30(水) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

いや、もう、脱帽です。

そうですね…彼女に対しても私に対してもすごく真摯に恋してるとは
思います。自分のした事を後悔して、彼女にも私にも悪い事をしたと
言っていた(だけかもしれないけど…)から。
本来の彼は、浮気が出来るタイプじゃないんです。
だから気がついたらのめりこんでいたという感じだと
自己分析していました。実際見ていてそうだと思います。
そして現実的に全ての問題(いろいろあるんですけど…)を知っても
逃げたり嫌ったりしなかった私を選んだ、というのが彼の見解です。
一種、都合のいい女であるような気がしますけど。
下手したら、この繰り返しなのかもしれないって心配してます。
懸命になって愛情表現をしてくれる彼には申し訳ないけど、浮気に
気づいた時は、全てがうそに見えました。
わたしは彼女の代わりじゃないんだけど…って思ったし。
彼女の分も倍額で愛されても嬉しくないし、彼女のｺﾄを引きずられても
むしろ「そっちいけば？」って思うし…。
何か、気付かれたから無理やり別れたというニュアンスが、
私が２人を引き離したような感覚に思われそうで嫌ですね。

自分的には、愛情＝愛憎になってますか。今は。(^^;)
≪規約同意済み≫


	【22179】Re(3):許したいのに許せないことに悩んでま...

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928さん

>いや、もう、脱帽です。
>そうですね…彼女に対しても私に対してもすごく真摯に恋してるとは
>思います。自分のした事を後悔して、彼女にも私にも悪い事をしたと
>言っていた(だけかもしれないけど…)から。

浮気をしたことや、二人を同時進行で愛したことに対して、悪いと思うとか、後悔があるとか…それは真摯なことなのかもしれませんが、引き際がいけません。
相手の女性を騙して別れていますよね？
彼は事なかれ主義で、自分を美しくさせておくためなら、どんなひどいウソでもつく人間です。
そう思いません？
人に対して自分を殺してまで、美しくありたいんですよ？

あなたから逃げる時も、同じ事をする可能性があります。
それを、優しいウソと取るかどうかは、あなた次第ですし、あなたと彼女とは違う人間ですから、必ずする、とは言いません。

私はそういうウソは好まないので、そこで、まずヒドイ人だと感じました。

>本来の彼は、浮気が出来るタイプじゃないんです。
>だから気がついたらのめりこんでいたという感じだと
>自己分析していました。実際見ていてそうだと思います。
>そして現実的に全ての問題(いろいろあるんですけど…)を知っても
>逃げたり嫌ったりしなかった私を選んだ、というのが彼の見解です。
>一種、都合のいい女であるような気がしますけど。

選ぶ基準が私の好みではありません。
なんでも受け入れてくれそうだから、選んだと言っているわけですね？
私でしたら、なんでもかんでもはムリなので、そういう基準であったら、遠慮したいと思います。

>下手したら、この繰り返しなのかもしれないって心配してます。
>懸命になって愛情表現をしてくれる彼には申し訳ないけど、浮気に
>気づいた時は、全てがうそに見えました。
>わたしは彼女の代わりじゃないんだけど…って思ったし。
>彼女の分も倍額で愛されても嬉しくないし、彼女のｺﾄを引きずられても
>むしろ「そっちいけば？」って思うし…。
>何か、気付かれたから無理やり別れたというニュアンスが、

>私が２人を引き離したような感覚に思われそうで嫌ですね。

それがまた、彼を酔わせるわけですよ。
決して言わないかもしれないけれど、心の中で酔っているかもしれませんです。
まあ、これは、「邪推」というものですが。

三つも私の好まない特徴を持つ彼さんなので、ちょっと私には付き合えない相手です。

>自分的には、愛情＝愛憎になってますか。今は。(^^;)

私の好みではないから、と言ってその人の人間性が本当に良くないか、というとそういうことでもない、と思うのですね。
おっしゃる通り、とても良い方なんだと思うんですよ。
ただ、私はそんなに優しい人間じゃありませんし、彼を愛してもいないので、彼の成長や特訓に付き合いたくないなぁ…と。
それだけのことです。

じゃあ、その気に入らない三つの特徴がどうして発露してしまうのかというと、自分の事が大事だと思ってないからなんです。
だから、人がウソをつかれたり、何でも甘えられたり、裏切られたりすると、大きく傷つく、ということがわかっていても（こういう人は、自分中心にモノを考えてしまうので、わかっていないことが多いです。）、やってしまうんです。

因みに言って置きますとね。
彼が、浮気相手と別れる時に、ウソをついたのは、「自分を大事にしていること」にはなりません。
本当に自分を大切にしていたら、自分の感情や選択を正当なものだと感じるので、ウソをつく必要がないんです。
彼がウソをついたのは、人から責められないように「自分を守った」ということになると思います。
自分が大切ではないので、自分の感情や選択を正当なものだと考えていません。
だから、ウソをついて罪悪感やなにかやらを誤魔化しているんです。

自分の事を大事に出来ない人というのは、人が傷つくことをやって、離れていかないのをみて、初めて安心できるんです。
自分で自分を大事にしてあげられないわけですから、他の人、自分以外の人にどれだけ重要視されているか、だけが、彼のような人々のよりどころなんです。

じゃあ、なぜ自分の事を自分で大事にできないのか。
男性として、どうやったら自分を大切に出来るのか、知らないからです。

それを知っていく作業に付き合っていく自信か、そういう気持ちがあれば、お付き合いを続けて問題ないと思います。
もちろん、何度か同じ目にあわされるという覚悟は必要かと思います。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22219】Re(4):許したいのに許せないことに悩んでま...

はる - 05/3/30(水) 13:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

いたたたた…(苦笑)
そうですね。本当におっしゃるとおりです。
自分を愛せない、大事に出来ない、だから頼ってきたり愛を示してくれる人に
簡単に心を動かしてしまうんですよね。

今のままでいたら、やっぱり同じ目に遭いますよね…。

私は嫌ですけど…別れるとなれば踏ん切りがつかないのも事実。
そうしたら、不謹慎ですけど死別した方が楽ですね(^^;
彼女はある意味で幸せだったような、でもある意味で可哀相な感じですが
後腐れもなく切れるという意味では幸せな終わりだと思います。
それが嘘だと知るまでの話ですが。
≪規約同意済み≫


	【22222】Re(5):本当に？

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 14:52 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928

>いたたたた…(苦笑)
>そうですね。本当におっしゃるとおりです。
>自分を愛せない、大事に出来ない、だから頼ってきたり愛を示してくれる人に
>簡単に心を動かしてしまうんですよね。
>
>今のままでいたら、やっぱり同じ目に遭いますよね…。
>
>私は嫌ですけど…別れるとなれば踏ん切りがつかないのも事実。
>そうしたら、不謹慎ですけど死別した方が楽ですね(^^;
>彼女はある意味で幸せだったような、でもある意味で可哀相な感じですが
>後腐れもなく切れるという意味では幸せな終わりだと思います。

本当にそう思います？
じゃあ、あなたは彼が死んじゃったら、さっさと諦めて新しい男性と恋をしますか？
多分できないでしょう？

死を偽るというのは最も酷いウソなんですよ。
確かに、裏切られた！という傷はないでしょう、けれども、彼女はきっとものすごく、後悔していますよ？

会いに行けばよかった。
どうして、アレがダメだから、これは都合が悪いからと考えたんだろう。
そんなことを考えていずに、会いに行くべきだった。
たった一目だけでも会って、愛していると伝えれば良かった。
自分の都合ばかり考えたために、永遠に、彼に面と向かって、愛していると伝えることは出来ないのだ。
彼を孤独なまま逝かせてしまった。
自分はなんと勝手な、わがままな、冷たい女なんだろう…。

ヒドイ場合には克服するには何十年もかかります。
あなたや彼の言うとおり、真剣な恋であったのならなおさらだと思いませんか？
別れの責任をぜーんぶ彼女に押し付けている事にしかならないんですよ。
しかも、感じなくても良い責任をです。
彼女はそれを一生、取り返すことはできないんです。
一生、感じなくてもいい責任を感じて生きていくんです。

一方彼はそれで、彼女を守った気分になれて、なんでも受け入れてくれるかもしれない彼女ができて、ハッピーハッピーです。
しかもちょっとした感傷も味わえて、なんだか、大人になった気分。

どのヘンが真摯な恋なのか、私にはわかりません。

どうせウソをつくのなら、自分が悪者になってあげればいいじゃないですか。
あんちくしょうが悪いヤツなんだ！
次はいい男を捕まえるぞ！
と思えれば、再出発も早いでしょうに。
かわいそうに。
彼女は何にも悪くないのに、あなたにも恨まれ、彼の死の責任を負って一生を生きていくんです。

彼は、そこまで思い及ばなかっただけで、別に心底悪い人ではないと思いますよ？
でなければ、あなたが愛したりしないだろうからです。
だから、彼に自分を大切にする術を教えてくれる、年長で男性の友人と、あなたの理解とサポートが必要だと思うのです。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22231】Re(6):本当に？

はる - 05/3/30(水) 16:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

私は、結構勝手に彼女を強い女だと思ってます。
子供も居て、実家に住んでて、友達も多くて。
×イチらしいですけど、みんなから守られてます。
私には彼しかいないったらおかしいですけど、
友人も少ないし子供もないし…結婚歴もないし、
第一、男の遍歴がないんです。
だから、まだ未熟な考えを持ってしまうのでしょうか･･。
確かに彼女は、苦しいと思います。
彼がどんな嘘をついているかは知りませんが、
それでも彼の友人として彼女に接しているのは確かですし、
…ねたましいです。
すごく恵まれて愛されていると思う。
そんな意地も手伝って、彼を手放したくなって言ってるのかもしれない。
でも、思い切って一人になって考えるのも悪くないですよね。
距離をとれば彼は確実に私から離れると思います。
その程度といえばそこまで…。
私も大人にならなくちゃいけないですもんね。
他の男性を好きになれるかといえば確実にNOですが
（元々怖いんです、おとこって。）
恋愛ぬきでやっていくのも悪くないだろうし。
今後の彼の出方にもよりますけど、終わるのに時間はかからないような
そんな気がしてきました。
私も我慢できるほど人間できてないですし…。
あ、だから年長の友達が必要なんですね！

≪規約同意済み≫


	【22238】Re(7):弱いから浮気、弱いから不倫なんです...

ねこsince_040928 - 05/3/30(水) 17:31 -


	引用なし

	パスワード

▼はるさん：

ねこsince_040928です。

ひどいことをされたのはあなたも一緒なのだから、彼女の事を憎く思うのはそれはそれで、構いませんです。
知らなかったとは言え、彼と、彼女と二人してあなたにひどいことをしたわけですからね。

ただ、死を偽るというのが酷いウソだ、ということだとわかっていただければ結構です。

あなたも怒っていましたが、彼は、「そういう人」なんです。

>私は、結構勝手に彼女を強い女だと思ってます。
>子供も居て、実家に住んでて、友達も多くて。
>×イチらしいですけど、みんなから守られてます。

>彼がどんな嘘をついているかは知りませんが、
>それでも彼の友人として彼女に接しているのは確かですし、
>…ねたましいです。
>すごく恵まれて愛されていると思う。

そんなに恵まれているのに、どうして彼と恋愛しなくちゃならないんでしょう？
何かあるんですよ。
外から見ただけではわからない不幸が、彼女の心か、彼女の家の中には巣食っている、ということです。

しかも彼女は弱く、弱さとの付き合い方がヘタなので、それに耐えられないから、彼と不倫なんです。
彼も同じです。
彼も同じに弱くて、弱さとの付き合い方がヘタだから、同じに浮気をしたんだとしか、言いようがないですね。

あなたと彼女と、二人に対して真摯になれない、ということはそういうことです。

>でも、思い切って一人になって考えるのも悪くないですよね。
>距離をとれば彼は確実に私から離れると思います。
>その程度といえばそこまで…。
>私も大人にならなくちゃいけないですもんね。
>他の男性を好きになれるかといえば確実にNOですが
>（元々怖いんです、おとこって。）
>恋愛ぬきでやっていくのも悪くないだろうし。
>今後の彼の出方にもよりますけど、終わるのに時間はかからないような
>そんな気がしてきました。
>私も我慢できるほど人間できてないですし…。

悪くないと思いますよ？
思い詰める必要はないんですけども、彼はあなたの「お好み」の男性ではなかった、というだけのことですから。

>あ、だから年長の友達が必要なんですね！

あ、いや、微妙に違います。
ママから「男」は学べないからです。

年長の友人でも、いい加減なのはダメです。
ちゃんと彼のお父さんやお兄さん、目標にできるような素晴らしい男性じゃないとダメです。
彼は、そういう男性に「男」を教えてもらい、男が「自分を大切にする」というのはどういうことか、を学ばなくてはならないんです。
それは、女性からは教えられない事なんです。

なにより、「男」に真に共感できるのは、「男」だけです。
彼の根本的な孤独を癒すのは、女性の献身的な愛ではなく、「男」たちからもらえる、真の共感や優しさだからです。
現代の男たちは、非常に孤独に苛まれているのだそうですよ。
メンズムーブメント、「男性解放」について調べてみると、わかります。
少々難しいんですけどもね。

やたらに女性を傷付けるような男性が多いのは、男性どうしが真の共感を与え合う方法を失いかけている為です。
孤独や傷を癒すのに、「女」を頼らなくてはならなくなってしまったんですよ。

男は年長の男に優しくされたり認められたり、教えられたりする事で、男として安心したり、安定したり出来るんです。
その事を、男たち自身が忘れかけている、また、教わっていないので、自分を大切に出来ない男性が多いのだそうです。

まあ、気が向いたら、暇つぶしにでも調べてみてください。
一人になると、ヒマも出来ますしね。

男性が恐くなくなるかもしれません。

ではまた。
≪規約同意済み≫


	【22258】Re(8):弱いから浮気、弱いから不倫なんです...

はる - 05/3/30(水) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこsince_040928さん：

ねこさんありがとう。
なんていうか…二人に較べたら私強いかも？とか思っちゃいました。
他に心を向ける気になれないから、二人の気持ちがワカラナイですが、
弱さゆえに依存しあうのなら、
私が支えてあげれるなら、壊れない程度に支えてみます。

≪規約同意済み≫

【21727】春は別れの季節…アドバイスお願いします！ なっち 05/3/27(日) 4:37

【21776】Re(1):春は別れの季節…アドバイスお願いします！ ちー☆ 05/3/27(日) 13:28

【21816】Re(2):春は別れの季節…アドバイスお願いします！ なっち 05/3/27(日) 18:03

【21858】Re(3):春は別れの季節…アドバイスお願いします！ ちー☆ 05/3/27(日) 23:23

【21786】Re(1):春は別れの季節…アドバイスお願いします！ 法 05/3/27(日) 14:01

【21792】Re(2):春は別れの季節…アドバイスお願いし... なっち 05/3/27(日) 15:42

【21799】Re(3):春は別れの季節…アドバイスお願いし... 法 05/3/27(日) 16:25

【21814】Re(4):春は別れの季節…アドバイスお願いし... なっち 05/3/27(日) 17:49


	【21727】春は別れの季節…アドバイスお願いします！

なっち - 05/3/27(日) 4:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
はじめまして。
突然ですが、よかったら相談に乗ってください。
お互い恋人がいる間柄だったんですが、
飲み会の時なんかにはよく恋人のグチを言い合ってる子がいます。
オレは結局2か月くらい前に彼女と別れたんで今はフリーです。
その子はすごく今彼に束縛されてるらしく大変みたいなんですが、
オレだったらその子の気持ちを汲み取ってあげるのになぁとか言ってると、冗談半分に（？）「じゃあ先輩付き合って下さいよ」とか言われることもあります。忘年会の時は二人でジュースを飲んでたら、向こうから交換したいとかいってきました。
いわゆる間接キスをしちゃったことになります（意識しすぎですかね（笑））。毎日束縛されて辛そうなんで、オレだったら彼女を幸せにしてあげられるのになぁ～とか思ってる、今日この頃です。
ちなみに周りの友達からは別れたら？と言われているらしく、本人も彼氏によく別れたいって言ってるみたいです。でも事情があって春までは彼を家に置いてあげなきゃいけないらしくスグに別れるワケにはいかないようなんです。
それから、今振り返ってみるとお互いフリーだった時に向こうから、「私じゃダメですか？」って言われたこともありました。その時は彼女を作る気も無かったし、オレ自身も鈍感で気付きませんでしたがこれはおそらく告白だったのではないかと思っています。
そんなかんだで、今は彼女のことを意識しているのですが、最近はお互い意識してしまっているのか、最後の飲み会でも言葉を交わすことすら出来ませんでした。
４月から学校を離れるのですが、その前にオレはどうすべきなんでしょうか？
やっぱり別れるまで待つのが正論なんでしょうか？
また、女の子だったらどうして欲しいですか？
長くなりましたが、アドバイス頂けるとありがたいです。

≪規約同意済み≫


	【21776】Re(1):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

ちー☆ - 05/3/27(日) 13:28 -


	引用なし

	パスワード

▼なっちさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪20代≫
>はじめまして。

はじめまして！！１３の女子です☆

>突然ですが、よかったら相談に乗ってください。
>お互い恋人がいる間柄だったんですが、
>飲み会の時なんかにはよく恋人のグチを言い合ってる子がいます。
>オレは結局2か月くらい前に彼女と別れたんで今はフリーです。
>その子はすごく今彼に束縛されてるらしく大変みたいなんですが、
>オレだったらその子の気持ちを汲み取ってあげるのになぁとか言ってると、冗談半分に（？）「じゃあ先輩付き合って下さいよ」とか言われることもあります。忘年会の時は二人でジュースを飲んでたら、向こうから交換したいとかいってきました。
>いわゆる間接キスをしちゃったことになります（意識しすぎですかね（笑））。毎日束縛されて辛そうなんで、オレだったら彼女を幸せにしてあげられるのになぁ～とか思ってる、今日この頃です。

う～ん・・。
私はまだ１３だし、間接キスとかはけっこう意識しちゃいますねぇぇ～～。

>ちなみに周りの友達からは別れたら？と言われているらしく、本人も彼氏によく別れたいって言ってるみたいです。でも事情があって春までは彼を家に置いてあげなきゃいけないらしくスグに別れるワケにはいかないようなんです。

４月までですか？？

>それから、今振り返ってみるとお互いフリーだった時に向こうから、「私じゃダメですか？」って言われたこともありました。その時は彼女を作る気も無かったし、オレ自身も鈍感で気付きませんでしたがこれはおそらく告白だったのではないかと思っています。
>そんなかんだで、今は彼女のことを意識しているのですが、最近はお互い意識してしまっているのか、最後の飲み会でも言葉を交わすことすら出来ませんでした。

あらら・・・。

>４月から学校を離れるのですが、その前にオレはどうすべきなんでしょうか？

告るのも、告らないのもあなたしだいですね。

>やっぱり別れるまで待つのが正論なんでしょうか？

好きな人だったら一時でもほかの男に預けたくないと思いますが・・。

>また、女の子だったらどうして欲しいですか？

その人にもよりますが・・。
私だったら好きな人だったら、彼氏がいても告ってほしいですね。

>長くなりましたが、アドバイス頂けるとありがたいです。
>
>
≪規約同意済み≫


	【21816】Re(2):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

なっち - 05/3/27(日) 18:03 -


	引用なし

	パスワード

ちー☆さん、どうもありがとう。

>う～ん・・。
>私はまだ１３だし、間接キスとかはけっこう意識しちゃいますねぇぇ～～。
>
オレもその時は意識しちゃいました(笑)
ジュース飲みいこ～か？って言ったらスゴイ嬉しそうだったし、
まぁお酒も入ってたからいっかなぁ～って感じでしたよ。
>
>４月までですか？？
>
今彼は別の学校に進学の予定らしく、
4月になれば家を出ていくって言ってました。
好きでもないヒトと一緒にいれるのかな？
って考えると不安になってしまうんですよね…
そういえば「束縛しなかったらイイ彼なのに」とは言ってましたね。
>
>その人にもよりますが・・。
>私だったら好きな人だったら、彼氏がいても告ってほしいですね。
>
そういう状況の時の女の子って、どんな心胸なんでしょうか？
「私を奪って」って感じなのかな？
カレがいるってことが今の最大のネックになってるんですよね。
あんまり関係ないんですかね？？
≪規約同意済み≫


	【21858】Re(3):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

ちー☆ - 05/3/27(日) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

>>４月までですか？？
>>
>今彼は別の学校に進学の予定らしく、
>4月になれば家を出ていくって言ってました。
>好きでもないヒトと一緒にいれるのかな？
>って考えると不安になってしまうんですよね…
>そういえば「束縛しなかったらイイ彼なのに」とは言ってましたね。

あと４日！？
私は大好きな彼だったら束縛されたいですけどね・・（汗）

>>その人にもよりますが・・。
>>私だったら好きな人だったら、彼氏がいても告ってほしいですね。
>>
>そういう状況の時の女の子って、どんな心胸なんでしょうか？
>「私を奪って」って感じなのかな？
>カレがいるってことが今の最大のネックになってるんですよね。
>あんまり関係ないんですかね？？
>
奪ってっていうよりは、助けてほしいってかんじですね。私は・・。
あまり、アドバイスになってなくてすみません。
≪規約同意済み≫


	【21786】Re(1):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

法 - 05/3/27(日) 14:01 -


	引用なし

	パスワード

なっちさん、こんにちは。20代女です。

>いわゆる間接キスをしちゃったことになります（意識しすぎですかね（笑））。

私の場合ですが、好きでもない男の子とは、ジュースの交換も嫌です。ですから、少なくともあなたのことは、気に入っているみたいですね。

>ちなみに周りの友達からは別れたら？と言われているらしく、本人も彼氏によく別れたいって言ってるみたいです。でも事情があって春までは彼を家に置いてあげなきゃいけないらしくスグに別れるワケにはいかないようなんです。

ふむふむ。その女の子も彼氏とは別れたいと言っているのですね。

>それから、今振り返ってみるとお互いフリーだった時に向こうから、「私じゃダメですか？」って言われたこともありました。その時は彼女を作る気も無かったし、オレ自身も鈍感で気付きませんでしたがこれはおそらく告白だったのではないかと思っています。

なるほど、そうですか。

>そんなかんだで、今は彼女のことを意識しているのですが、最近はお互い意識してしまっているのか、最後の飲み会でも言葉を交わすことすら出来ませんでした。

ちょっと質問なのですが、なぜ、あなたは彼女に話しかけなかったのですか？ちょっと詳しく教えてください。（というのは、その女の子は飲み会であなたと会えってまた話せるのを楽しみにしてたかなって。）

>４月から学校を離れるのですが、その前にオレはどうすべきなんでしょうか？
>やっぱり別れるまで待つのが正論なんでしょうか？
>また、女の子だったらどうして欲しいですか？
>長くなりましたが、アドバイス頂けるとありがたいです。

難しいところですが、、、話の中で「僕は○○（その子）を魅力的だなって思うよ」とかさりげなく言ってもらうとは嬉しいかもしれません。あなたが、彼女に好意をもっていることがさりげなく伝われば、彼女も、よけいにその彼氏と別れる決断ができそうですし。文面を読む限りですが、その子はあなたのことが好きなのですね。でも、今の彼氏と別れても、あなたとつきあえるかわからない、、、いろいろな不安の中にいるのかもしれません。

そして、彼女がその彼氏と別れたところで、あらためてはっきりと告白しておつきあいを始めてはいかがでしょうか。彼女が二股状態にだけはならないように。私がその子だったら、とにかくあなたの気持ちを今すぐにでも知りたいと思うかな・・だって、最後の飲み会でも言葉すら交わせなかったわけですから。。。

≪規約同意済み≫


	【21792】Re(2):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

なっち - 05/3/27(日) 15:42 -


	引用なし

	パスワード

法さんへ

どうもご返事ありがとうございました。

>ちょっと質問なのですが、なぜ、あなたは彼女に話しかけなかったのですか？ちょっと詳しく教えてください。（というのは、その女の子は飲み会であなたと会えってまた話せるのを楽しみにしてたかなって。）
>
もともと、オレ自身が少し鈍感で奥手なトコがあって…。
オレの彼女に対する気持ちは日々高まってるのに、
それをうまくニュアンスで感じさせることが出来ていないと思います。
今まであまりいい経験をしたことが無いというのと、
彼女には彼氏がいるから重荷になるのではという気持ちもあるからです。
ただ、向こうなりにいろいろアピール？をしてきてくれたのに、
オレの反応がゼロだったら彼女も不安になるだろうし、
今彼とも別れるキッカケすらできませんよね？
今回はいろんなヒトにも相談させて頂いてます。
ほとんどが自分の気持ちを伝えてみては、という意見と、
彼女が別れるまで待つべき、という２つに大別されます。
ただ、今オレの気持ちとしては、
やっぱり彼女に少しでもいいからオレの気持ちを伝えようと思います。
上述のように、今までオレが全然と言っていいほどアクションを起こしていませんから…
この場合は、どのように言うのが一番いいのでしょうか？

≪規約同意済み≫


	【21799】Re(3):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

法 - 05/3/27(日) 16:25 -


	引用なし

	パスワード

▼なっちさん、こんにちは。

質問に答えてくださって、ありがとうございます。

>もともと、オレ自身が少し鈍感で奥手なトコがあって…。
>オレの彼女に対する気持ちは日々高まってるのに、
>それをうまくニュアンスで感じさせることが出来ていないと思います。
>今まであまりいい経験をしたことが無いというのと、
>彼女には彼氏がいるから重荷になるのではという気持ちもあるからです。

なるほど。そういうことでしたか。

>ただ、向こうなりにいろいろアピール？をしてきてくれたのに、
>オレの反応がゼロだったら彼女も不安になるだろうし、
>今彼とも別れるキッカケすらできませんよね？

そう、まさにそうです。彼女は今不安だと思います。でも、私が思うに、このようにお互いに（あなたも彼女も）自分の気持ちを確認したりする時間を、結果的に設けることができたのは、よかったんじゃないかなと思います。彼女にはまだ彼氏がいるわけですから、あなたのように少し慎重な態度をとってくれる男性の方が、長い目で見れば信頼関係を築ける気がします。私ならそうです。

>今回はいろんなヒトにも相談させて頂いてます。
>ほとんどが自分の気持ちを伝えてみては、という意見と、
>彼女が別れるまで待つべき、という２つに大別されます。
>ただ、今オレの気持ちとしては、
>やっぱり彼女に少しでもいいからオレの気持ちを伝えようと思います。
>上述のように、今までオレが全然と言っていいほどアクションを起こしていませんから…
>この場合は、どのように言うのが一番いいのでしょうか？

彼女が別れるまで、「つきあう」ことは絶対にしない方がいいと思います。別れるまではあくまで友達関係のままで、その上で、あなたの気持ちを伝えてあげてはいかがでしょうか？

あなたが積極的にいきたいのであれば、「○子（その女性）のことが好きでできればつきあいと思ってるけれども、○子には彼氏がいるから、僕はずっと待ってる」という趣旨のことを伝えてはいかがでしょうか？彼女があなたに好意をもっているのなら、嬉しく思うでしょうね。

もしも私がその女性の立場だったら、「すぐに別れてくれ」と強く迫られるのは、ちょっと・・マイナスかな。私のことを尊重してくれて、優しく「待ってる」と言ってくれたら、自分の気持ちの整理もつけながら、今彼と別れる方向にもっていけますから。これは、あくまで私の場合です。私よりももっと奥手な女の子であれば、そこまで迫られた方が嬉しい場合もありえますが。このあたりは、彼女の性格がわからないので、なんとも言えません。

そして、もしもあなたが、そこまで自分の気持ちを表すことに抵抗があるのであれば、「○子は魅力的だって思うよ」とか、会話の中でさらっというくらいにして、彼女に暗に気付いてもらう、という手もあります。ただ、彼女が鈍感（笑）な方であった場合、褒められて喜んでもあなたの気持ちには気付いてもらえない可能性もあります。

一度、食事くらいさそってみたらどうでしょう？あるいは、もしもメールなり電話で普通に話せるのであれば、いちいち誘わなくてもいいですが。豪華ディナーではなく、普通に会って話すくらいの設定であれば、彼女も来やすいと思います。とにかく、手段は何でもいいです。あなたのさりげなくでも、はっきりでも、気持ちを伝えた方がいいと、私も思います。

・・・といろいろ書かせていただきましたが、まずは、彼女との接点を作ってくださいね。最後の飲み会で一言もあなたから声をかけてもらえなかったことで、彼女は不安になっているはずです。上記のように、気持ちをすぐに伝えなくても、あなたから何度か連絡をもらえば、彼女は、あなたとつきあうことも具体的に考えてくれると思うのです。ですから、まずは何度か電話で話すなり、会うなりして、様子を見てみるのも一つだと思います。
≪規約同意済み≫


	【21814】Re(4):春は別れの季節…アドバイスお願いし...

なっち - 05/3/27(日) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

法さん、アドバイスありがとうございました。

もしも私がその女性の立場だったら、「すぐに別れてくれ」と強く迫られるのは、ちょっと・・マイナスかな。私のことを尊重してくれて、優しく「待ってる」と言ってくれたら、自分の気持ちの整理もつけながら、今彼と別れる方向にもっていけますから。

そうですよね。
ちなみに彼女の方はどっちかって言うとオレなんかより明るくて積極的な方だと思います。
「付き合おう」よりもまずは、
「実はずっと○子に惹かれてたんだよね。」
ってことをやんわりと伝えようかと思っています。

そして、もしもあなたが、そこまで自分の気持ちを表すことに抵抗があるのであれば、「○子は魅力的だって思うよ」とか、会話の中でさらっというくらいにして、彼女に暗に気付いてもらう、という手もあります。ただ、彼女が鈍感（笑）な方であった場合、褒められて喜んでもあなたの気持ちには気付いてもらえない可能性もあります。

とにかく、手段は何でもいいです。あなたのさりげなくでも、はっきりでも、気持ちを伝えた方がいいと、私も思います。

ありがとうございます。
良い結果がお伝えできるといいですね。

≪規約同意済み≫

【21697】最近思ってること こあらのまーち 05/3/27(日) 0:17

【21722】Re(1):最近思ってること 京子 05/3/27(日) 3:02

【21979】Re(2):最近思ってること こあらのまーち 05/3/28(月) 21:02


	【21697】最近思ってること

こあらのまーち - 05/3/27(日) 0:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私には今彼氏はいません。
好きな人もいないと思います。
というか、誰とも付き合いたいと思わないのです。

今一番好きなのは女友達です。
その子とはバイト先で知り合ったのですが、歳の差なんて忘れるくらいとても気の合うイイ子で、バイト以外でも遊ぶようになりました。
１ヶ月前にその子が都合でバイトを辞めてしまってからも遊んでました。
彼女が辞めるとき、笑顔でバイバイしたけど、ホントは泣きそうでした。
彼女と遊んでバイバイした後も、何だかすごく切ない気持ちになります。
明日も明後日も毎日一緒に居たいと思います。

彼女には彼氏がいますが、ヤキモチみたいな気持ちはありません。
だから、私は同性愛ではないと思っています。

彼女には彼氏がいるし、バイト先の子やその友達の話を聞いてても、
今ってみんな彼氏がいるんですね。
私は別に誰とも付き合いたいと思ってないから、
紹介してって言ったり、男に良く思われようなんて思ってないし、
彼氏が居なくても何とも思ってなかったのに、
最近は居ないと可哀想って思われてるのかなぁって思います。
話にもついていけないし。

私は今一番彼女が好きです。
同性愛じゃないつもりですが、付き合えるなら付き合います。
でもそれは実際問題無理な話で、彼女には彼氏がいるし、
私も彼女じゃない男性と付き合うことになります。
でも付き合いたくない。
でも可哀想って思われる。
だから少し好きな人とか、私を好きだと言ってくれてる人と、
妥協してでも付き合ったほうがいいのでしょうか？

最近こんなことを思ってます。
≪規約同意済み≫


	【21722】Re(1):最近思ってること

京子 - 05/3/27(日) 3:02 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ。
うーん、別にそんなに無理して付き合うものでもないと思います。
今は、その女友達が好きで大事ならそれでいいじゃないですか。
誕生日にプレゼントしてあげたり、年賀状送ってあげたりしたらそれでいいんじゃないのかなぁ？
遊びにいったり（彼女の都合に合わせて）
無理に誘ったりはいけないと思うけど。
男性と妥協してでも付き合うって・・うーん。
男性と付き合うってことは、好きで付き合っても悩みとかでてきますよ。
なのに、妥協して選んだ、無理して付き合った相手と何かあったら嫌じゃないですか？
自分が本当に付き合いたいと思える弾性が出てきてからでいいと思うよ。
周りの目なんて気にするだけそんだよ。
子供ほしいなって彼氏もいないのにいってる、友人が私に一人いましたけど、
彼氏が一回もできたことないのに、そういう矛盾なこといってなければ大丈夫だよいなくても＾＾
今は自分のしたいことしなよ。
独身のうちにしかできないことってあるとおもうから。
その女友達が結婚したりしたら、また環境はもっと今より変わってくると思うから。
付き合えるうちに遊べるうちに遊んでおきな。
今でも回数へっちゃってるかもだけど。
偉そうなこといって失礼しました。参考までに。


	【21979】Re(2):最近思ってること

こあらのまーち - 05/3/28(月) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

京子さんお返事ありがとうございました。
そうですよね、無理して妥協して付き合わなくても、
今好きな彼女といっぱい遊んだりして幸せだったらいいですよね！
元気出ました！
ありがとう！
≪規約同意済み≫

【21692】距離を置かれたとき・・・ 夏樹 05/3/26(土) 23:07

【22055】Re(1):距離を置かれたとき・・・ ねこsince_040928 05/3/29(火) 12:59


	【21692】距離を置かれたとき・・・

夏樹 - 05/3/26(土) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
長文になるかもしれませんが、どなたかアドバイスください。

私は付き合って３ヶ月になる彼氏がいます。
３月の始めから約２週間、彼は車の免許を取る為に教習の合宿に行っていました。
一方私は彼が合宿に行っている同じ時期にちょうど大学での授業があり、親戚の家に下宿していました。その２週間の間に４つの事件があり、全部私が原因で距離を置きたいといわれてしまいました・・・

１つ目は親戚の家での生活に慣れなく、彼に会えない寂しさから当たってしまいました。でもすぐに彼に謝って、また普通に戻れました。
２つ目は、予備校の事務の人に番号とアドレスが書いてある紙を渡されたことから始まりました。私は１年浪人したのですが、その時に通っていた予備校の事務の男の人から『連絡ください』とゆうメモを渡され、それに番号とアドレスが書いてありました。彼氏にその事を話したら、『その人にメール送らないよね・・・？』と聞かれたので『送らないよ～』と話しました。でも後になって、シカトするのも悪いかなと思い、事務の人に１通だけ『彼氏いるのでごめんなさい』というメールを送りました。それを後になってから彼氏に話したところ、『送らないと言ったのに、ウソつかれてるみたいですげー嫌』といわれてしまいました・・・
３つ目は彼氏が合宿に行ってる間、彼氏のアパートに１人で行ったんです。（もちろん彼氏の許可をとって）その時に、彼氏的には見られたくないものが入ってる箱を私が見てしまって・・・そこには元彼女とのプリクラなどが入っていました。その中にはつい最近元彼女と会ったようなプリクラが入っていて、メールで彼氏にそのことについて問い詰めてしまったんです・・・。その時彼氏はメールで、『気にしないで大丈夫だよ』と言ってくれたのですが、距離置こうと言われた時に本音を話してくれたとき、ショックだったみたいで・・・自分でも反省してます。
４つ目は、彼氏がなかなか『好き』って言ってくれなくなったことです。前は毎日ではないけど言ってくれたのに、全く言われなくなって不安になってしまって・・・そのことについても『好きって言ってくれなくなったね。会えない寂しさより、言ってくれなくなった寂しさの方が大きいよ。ごめんね、こんな話ばっかりで。』って言ってしまいました。彼氏からの返事は、『好きって特別な言葉だと思うし、言うのや言われるのに慣れたくないんだよね。ﾏｲﾅｽ思考になりすぎだよ。』といわれてしまいました・・・それ以来、彼氏の態度が少しずつ変わっていきました・・・

以上の４つの事から、彼氏は私の事を重いと感じてしまったみたいです。
私自身もやりすぎたなぁと、本当に深く反省しています。
私が彼氏の立場でも、自分のした行動はきっと重いと感じていると思います。

『今は好きかどうかわからない。距離を置きたい』と言われ、
『本音言うと距離は置きたくないけど、自分のした事本当に反省してるし、距離置いてみて無くした信用を取り戻すにも、もう一度好きになってもらう為に頑張るから。』と言いました。
それから距離を置いている状態です。（２４日にそう話し合いました）

私自身本当に反省しているし、無くした信用を取り戻して、もう１度好きになってもらいたいと思っています。
距離を置くって事は、お互い考える期間だから頻繁に連絡とってはいけないと思うし、今私から頻繁に連絡を取ったら彼氏も引いていってしまうと思うんです・・・

距離を置いている間、うまく彼と連絡をとって元に戻るにはどうすればいいでしょうか・・・
どの程度でメールなど連絡をとっても大丈夫でしょうか。

長文ですみません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【22055】Re(1):距離を置かれたとき・・・

ねこsince_040928 - 05/3/29(火) 12:59 -


	引用なし

	パスワード

▼夏樹さん：

ねこsince_040928です。

>以上の４つの事から、彼氏は私の事を重いと感じてしまったみたいです。
>私自身もやりすぎたなぁと、本当に深く反省しています。
>私が彼氏の立場でも、自分のした行動はきっと重いと感じていると思います。
>
>『今は好きかどうかわからない。距離を置きたい』と言われ、
>『本音言うと距離は置きたくないけど、自分のした事本当に反省してるし、距離置いてみて無くした信用を取り戻すにも、もう一度好きになってもらう為に頑張るから。』と言いました。
>それから距離を置いている状態です。（２４日にそう話し合いました）

距離って何の距離だと思います？

私は、いわゆる「距離を置こう」というのは、物理的な距離、時間的な距離、心理的な距離の３つ全てだと思うのですよ。

つまり彼は「一人になりたい、キミも一人になって少し考えてみてくれ」と言っているわけですね。

何を考えて欲しいのか。
そこが問題です。
彼があなたに考えて欲しい事、なんだと思いますか？

>私自身本当に反省しているし、無くした信用を取り戻して、もう１度好きになってもらいたいと思っています。
>距離を置くって事は、お互い考える期間だから頻繁に連絡とってはいけないと思うし、今私から頻繁に連絡を取ったら彼氏も引いていってしまうと思うんです・・・

何を反省しているんでしょう？
それは、どう表現したんでしょう？
ひょっとしたら、彼が反省して欲しいと思っていないことを反省し、彼にはわからない方法で表現したのかもしれません。

あなたの謝罪の気持ちや態度、やり直したい意図が伝わっていない。
あなたの気持を汲んであげたい、と彼が思えない。

ということは、つまり、そういうことです。
見当違いな反省や謝罪は、あなたにとっては、贖罪になるので、臆面もなく、「やり直してちょうだい！」といいやすくなる理由になりますが、彼にとっては無意味です。

>距離を置いている間、うまく彼と連絡をとって元に戻るにはどうすればいいでしょうか・・・
>どの程度でメールなど連絡をとっても大丈夫でしょうか。

用事のないときは一切ダメだと思った方が良いですね。
現在のあなたがたは友人でなく、恋人でなく、知人としての関係ですから。
用もないのにメールや手紙や電話をやり取りするのは、恋人や友人や家族だけです。

つまり、連絡を取りたければ、用事を作ればいいということになると思います。

…それよりも、たったの２日しか経っていないのに、もう、連絡を取るにはどうしたら良いかを考えていると。

ふむ。

それが、彼があなたに考えて欲しい事、あなたが彼のために考えるべきことなんですかね？

ではまた。
≪規約同意済み≫

【21691】鬱の彼氏 森丘　雅 05/3/26(土) 23:02

【21750】Re(1):鬱の彼氏 LODY 05/3/27(日) 11:23


	【21691】鬱の彼氏

森丘　雅

- 05/3/26(土) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
彼氏が鬱なんです。

会ってるときはいいんですが、
離れてるときにすごく暗いんです。
すぐ自分を責めてしまって、
何もかも謝ってくるんです。
私とは付き合っていなかった頃、
自殺未遂も過去に何度かあります。

正直、辛いです。
離れたくないのに、
離れたいなんて矛盾した気持ちです。

ネットで鬱を検索したら
励ますことは駄目と書いてありました。
でも励ます以外のことを思いつきません。
いろいろな言葉をかけてみても
結局何も変わらないです。
どうしたらいいのかわかりません。

どなたかアドバイスお願いいたします。。
　　　　
≪規約同意済み≫


	【21750】Re(1):鬱の彼氏

LODY - 05/3/27(日) 11:23 -


	引用なし

	パスワード

そうですね、頑張れとかそういう励ましの言葉は
逆に彼を追い込んでいくとおもいます。

何か声を掛けてあげたい気持ちはわかりますが、
一緒にいる時間に彼が安らげるような時間にしてみてはいかがですか？
本当に鬱病なら、規則正しい生活や適度な運動などをお勧めします。
彼を救いたい、そうやって声を掛けるのではなく、
普通のことを普通にしていればいいんじゃないでしょうか。
朝だったらおはようとか、天気がいいね、とか
彼に安らげる時間を作ってあげて下さい。
≪規約同意済み≫

【21689】【20953】、【21113】の件について MSSHARP 05/3/26(土) 22:53

【21696】Re(1):【20953】、【21113】の件について 蘭 05/3/27(日) 0:09

【21698】蘭さん、早くもありがとうございました。 MSSHARP 05/3/27(日) 0:32

【21702】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございました。 蘭 05/3/27(日) 0:59

【21705】蘭さん、早くもありがとうございました。（２） MSSHARP 05/3/27(日) 1:29

【21706】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございました。（２） 蘭 05/3/27(日) 1:37

【21709】:蘭さん、早くもありがとうございました。（３） MSSHARP 05/3/27(日) 1:45

【21710】Re(1)::蘭さん、早くもありがとうございました。（３） 蘭 05/3/27(日) 1:53

【21714】蘭さん、早くもありがとうございました。（４） MSSHARP 05/3/27(日) 2:04

【21715】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございました。（４） 蘭 05/3/27(日) 2:11

【21720】蘭さん、早くもありがとうございました。（５） MSSHARP 05/3/27(日) 2:43

【21721】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございました。（５） 蘭 05/3/27(日) 2:52

【21725】一応、アクセスしてみました。 MSSHARP 05/3/27(日) 3:19

【21765】Re(1):一応、アクセスしてみました。 蘭 05/3/27(日) 12:15

【21798】Re(2):一応、アクセスしてみました。 蘭 05/3/27(日) 16:21

【21806】Re(3):一応、アクセスしてみました。 蘭 05/3/27(日) 17:12

【21711】追記（３） MSSHARP 05/3/27(日) 1:54

【21712】Re(1):追記（３） 蘭 05/3/27(日) 2:01

【21707】追記（２） MSSHARP 05/3/27(日) 1:38

【21708】Re(1):追記（２） 蘭 05/3/27(日) 1:42

【21723】追記（２－２） MSSHARP 05/3/27(日) 3:06

【21701】追記 MSSHARP 05/3/27(日) 0:52

【21703】Re(1):追記 蘭 05/3/27(日) 1:06

【21716】Re(1):【20953】、【21113】の件について 無気力 05/3/27(日) 2:21

【21724】無気力さんへ MSSHARP 05/3/27(日) 3:11

【21726】Re(1):無気力さんへ 無気力 05/3/27(日) 3:55

【21728】無気力さんへ（２） MSSHARP 05/3/27(日) 4:43

【21730】Re(1):無気力さんへ（２） 無気力 05/3/27(日) 5:40

【21729】追記します MSSHARP 05/3/27(日) 4:57

【21732】Re(1):【20953】、【21113】の件について さく 05/3/27(日) 7:40

【21774】さくさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 13:27

【21741】Re(1):【20953】、【21113】の件について こう 05/3/27(日) 10:34

【21777】こうさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 13:31

【21746】覚えてますか？ のっしー 05/3/27(日) 11:02

【21770】やや横レスになるかも知れませんが aiko 05/3/27(日) 12:55

【21781】のっしーさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 13:40

【21759】Re(1):【20953】、【21113】の件について 横浜市民 05/3/27(日) 11:45

【21796】横浜市民さんへ MSSHARP 05/3/27(日) 16:04

【21801】Re(1):横浜市民さんへ 横浜市民 05/3/27(日) 16:40

【21768】【20953】は私でしたね･･･ aiko 05/3/27(日) 12:37

【21797】aikoさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 16:13

【21807】Re(1):aikoさんへ aiko 05/3/27(日) 17:13

【21848】Re(2):aikoさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 22:16

【21769】Re(1):何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？ ロナー 05/3/27(日) 12:41

【21793】ロナーさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 15:56

【21804】Re(1):ロナーさんへ ロナー 05/3/27(日) 16:51

【21855】ロナーさんへ（２） MSSHARP 05/3/27(日) 22:41

【21812】Re(2):何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？ みゆ 05/3/27(日) 17:30

【21813】Re(3):何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？ みゆ 05/3/27(日) 17:40

【21778】フレーフレー！ イモムシモコモコ 05/3/27(日) 13:32

【21795】イモムシモコモコさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 15:59

【21810】Re(1):イモムシモコモコさんへ イモムシモコモコ 05/3/27(日) 17:19

【21779】はじめまして。 クー 05/3/27(日) 13:33

【21809】Re(1):【20953】、【21113】の件について こう 05/3/27(日) 17:18

【21845】こうさんへ MSSHARP 05/3/27(日) 22:09

【21849】Re(1):【20953】、【21113】の件について 蘭 05/3/27(日) 22:25

【21865】★★MSSHARPさんへ★★ aiko 05/3/28(月) 0:52


	【21689】【20953】、【21113】の件について

MSSHARP - 05/3/26(土) 22:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
こんばんは。

いつもこのサイトでお世話になります。３２歳の男性です。

【20953】、【21113】の件についてはありがとうございました。

ひとつですが、
以前、【21113】で飲み会にあんまり行かない人のようですか？
と質問が来ましたが、普段、職場でも人と飲んだりするようなことは
あんまりありません。
それに、職場は、全体で20人おりますが、
飲みがあるとしたら、忘年会か新人歓迎会の年2回のようなものです。
普段はそんなことまったくないです。
仕事場も普段は、本社で3人ぐらいでほとんど社の人とは飲んだりする
機会がないです。

あと、以前の件でひとつですが、
以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
女の子から引かれてしまいました。
これですと、もう何もする勇気がもてません。
もうやる気がうせてきました。
2，3回でこのような結果になってしまいますと、
何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。

私は、学生時代理工系の単科系の大学で、
ここは女性気ほとんどなし、社会に出てもおんなじ環境でした。
そのようなことが影響してしまい、そのようなことで
障害が発生しているのではないかと考えられます。

また、普段の職場環境もこのようなことで障害が発生していること
に違いがないと確信しています。
仕事は、コンピュータ系のエンジニアで仕事場も女性気無です。

なんか、ある話をお聞きになりますと、
理工系の人間はそのようなことが苦手な方が多いとお聞きになりました。

それに、電車の中でも職場の同僚と飲みに行っている姿を
見たことがあります。私もそのようなことがあったらいいなと思います。
それに、職場も女性気があったらいいなと思います。

なかなか異性とのコミニュケができる環境がなく、そういう環境が
私にはほしいなと思います。このことを考えてしまいますと、頭が
痛くなります。普段の仕事にも影響してきているんではないかと思います。

たぶん、職場の人間関係の良悪も女性はチェックしているのではないかと
考えられます。そのことで、障害が発生しているのではないかと考えられます。
なぜかというと、
職場での人間関係が悪いと、女性も相手にしてくれないのではないかと
考えられます。実際の世の中はそんなものではないかと思います。

後は、メールフレンドの掲示板のＨＰを見て自分から投稿したり、
自分から女性の掲示しているところにアプローチしてみました。
でも、結果は惨敗でした。

このような状況ですと、40になっても50になっても
いつまでたっても同じ状況が続くのではないか
と考えられます。

この状況から抜け出したいです。

どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。

話が長くなり、すみません。
どうか一言よろしくお願いいたします。

以上です。

≪規約同意済み≫


	【21696】Re(1):【20953】、【21113】の件について

蘭 - 05/3/27(日) 0:09 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
自分のことを理解してくれる人と出会いたいですよね・・
頑張って下さい。

疑問なんですが・・
どうしてサークルで女性に引かれてしまうのでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【21698】蘭さん、早くもありがとうございました。

MSSHARP - 05/3/27(日) 0:32 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん。
はじめまして。こんばんは。
早くもお返事のほうありがとうございました。

>こんばんは。
>自分のことを理解してくれる人と出会いたいですよね・・
>頑張って下さい。

応援していただき、ありがとうございました。
ただ、私はどうしたらいいか
まったくわからないで悩みっぱなしです。

>
>
>疑問なんですが・・
>どうしてサークルで女性に引かれてしまうのでしょうか？
>

質問ですか？　お答えいたします。

私の推測ですが、
普段の職場の環境が環境柄で仕方がないです。
先ほどお話したように、仕事はコンピュータのエンジニアで、
女性気がまったくありません。
それに、今まで異性とのコミニュケの環境がまったくなく、未経験です。
なかなかそういうチャンスが与えられません。

職場内でも、一緒に働いている方とのみに行ったりするのが
まったくありませんし、ただ仕事だけで終わりです。
ほとんどの社員が大手企業に常駐で仕事している方なので、
飲みは、忘年会や新人歓迎会の年2回ぐらいです。
普段はそのようなことがありません。

おそらく相手は、自分に対して、
そのような環境ではないかと判断つけられてしまったので
女の子から引かれてしまったのではないかと考えられます。
一回そういうことになると、何回でも起きる可能性大です。

前にも、他の方からお返事いただきましたが、
理工系の学校卒で、コンピュータを含むエンジニア職は
異性とのコミニュケーションに悩んでいる方が多いようです。
営業や販売などの文系の就職とは違って、違和感があるなと思いました。

あと、10年ぐらい前の事柄ですが、
東大の理科一類のある男性からの話ですが、
彼らも、
「もっと学内で異性とのコミニュケーションできる場があったらいいな」
という発言もありました。

やっぱ考えて見ますと、普段の環境によって人間は制御されるもの
ではないかと考えられます。

先ほどの、女の子から引かれてしまうのも、
私の状況がそうだからに違いがないです。

この状況を抜け出すには、かなり難しいです。

ほかの方からも一言いただければいいなと思います。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【21702】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございまし...

蘭 - 05/3/27(日) 0:59 -


	引用なし

	パスワード

返信ありがとうございます。
理系の男性は異性とコミュニケーションが取りにくい、というのは
わかりましたが、女性すべてが環境だけで相手を判断するわけではないと
思います。積極的に話しかけたりしました？
あとメールからの出会い、という形についてですが、
返事が来ないと言うのもどうしてでしょうか？
掲示板にどのようにご自分の事をお書きになっているのでしょうか？
私は理系でエンジニアしてると言う方は素敵だなと思いますし、
実際そういう方とメル友になってたくさんの話をしていました。

≪規約同意済み≫


	【21705】蘭さん、早くもありがとうございました。（...

MSSHARP - 05/3/27(日) 1:29 -


	引用なし

	パスワード

▼蘭さん：
>返信ありがとうございます。
>理系の男性は異性とコミュニケーションが取りにくい、というのは
>わかりましたが、女性すべてが環境だけで相手を判断するわけではないと
>思います。積極的に話しかけたりしました？

一応、しましたが
2回目以降はなかなか相手にされないまま終わってしまいました。
やっぱ、普段の環境が環境で難しいです。
職場で、異性とのコミニュケーション取れる環境が
あったらいいなと思います。それがない影響で
そういうのにつながっているんではないかと考えられます。
学校行ってたときに、そういう環境が与えられていなかったので
その要因がつながってしまったと思います。
どうも、今までそのような経験がないので、
私には難しいです。

>あとメールからの出会い、という形についてですが、
>返事が来ないと言うのもどうしてでしょうか？
>掲示板にどのようにご自分の事をお書きになっているのでしょうか？

「もしよかったら、メールでおはなしいたしませんか？
どんなことでもいいですので、よろしくお願いいたします。
返事は必ず出します。」

と相手側に書いて送ってみました。
でも、結果は最悪でした。

なんか、考えて見ますと、
もうどうしたらいいかわからず、難しく考えるばかりです。

一言よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21706】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございまし...

蘭 - 05/3/27(日) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

そうですね・・出会いがないと辛いですよね。。
お見合い、みたいな形はどうですか？
結婚相談所みたいな場所もふえてますし。

>「もしよかったら、メールでおはなしいたしませんか？
>どんなことでもいいですので、よろしくお願いいたします。
>返事は必ず出します。」
私はこれはこれで良いとおもいます。
趣味なども入れて楽しそうな雰囲気に書く工夫もしたら尚良いと思います。
この文章に相手はどんな風に書いてきたのでしょうか？
結果としてやはり普通の出会いが厳しいと感じるのならメールからはじめるのも良いと思います☆
≪規約同意済み≫


	【21709】:蘭さん、早くもありがとうございました。...

MSSHARP - 05/3/27(日) 1:45 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん

早くの俊敏なお返事ありがとうございました。

>そうですね・・出会いがないと辛いですよね。。
>お見合い、みたいな形はどうですか？
>結婚相談所みたいな場所もふえてますし。

結婚相談所ですか？
なんかお金が高いです。
登録でさえ、何百万かかるようです。

先日、新聞の広告で確認したところ、
大体、エリート大学卒
（たとえば、東大、京大、東工大、電通大、早稲田、慶応、東京理科大など）
で、大企業に勤めている人たちが多いです。
私の場合は、その反対です。

>
>>「もしよかったら、メールでおはなしいたしませんか？
>>どんなことでもいいですので、よろしくお願いいたします。
>>返事は必ず出します。」
>私はこれはこれで良いとおもいます。
>趣味なども入れて楽しそうな雰囲気に書く工夫もしたら尚良いと思います。
>この文章に相手はどんな風に書いてきたのでしょうか？
>結果としてやはり普通の出会いが厳しいと感じるのならメールからはじめるのも良いと思います☆

これでいいと思いますが、
返事すらいただけないとは、なんかさびしいです。

≪規約同意済み≫


	【21710】Re(1)::蘭さん、早くもありがとうございま...

蘭 - 05/3/27(日) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

>早くの俊敏なお返事ありがとうございました。
>いえいえ、夜更かし派なので大丈夫です。

>先日、新聞の広告で確認したところ、
>大体、エリート大学卒
>（たとえば、東大、京大、東工大、電通大、早稲田、慶応、東京理科大など）
>で、大企業に勤めている人たちが多いです。
>私の場合は、その反対です。
新聞の広告の言っていることはすべてじゃないと思います。いくら大企業に勤めていても優しさが感じられない人はだめなのではないかと。

ご近所さん、とかいうサイトはいかがでしょうか？
≪規約同意済み≫


	【21714】蘭さん、早くもありがとうございました。（...

MSSHARP - 05/3/27(日) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん

またまた、早く俊敏なお返事ありがとうございました。

蘭さんのおっしゃっているように、
大企業勤めていても、やさしさなしですとだめなのは
よくわかります。

だが、新聞の広告で確認し大体がエリート大学卒で
大企業に勤めている人たちが多いのは、
そういう人でないと、相手の女性が毛嫌う傾向にあり、
よほどプライドが高い女性が多いからであると思います。

≪規約同意済み≫


	【21715】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございまし...

蘭 - 05/3/27(日) 2:11 -


	引用なし

	パスワード

確かに大企業に勤めている、という事は有利かもしれませんが最初だけだと思います。私は大企業に勤めてて冷たい人と、大企業じゃなくても優しい人でしたら後者と結婚したいですし＾＾
≪規約同意済み≫


	【21720】蘭さん、早くもありがとうございました。（...

MSSHARP - 05/3/27(日) 2:43 -


	引用なし

	パスワード

蘭さんへ

早くも俊敏なお返事ありがとうございました。

>確かに大企業に勤めている、という事は有利かもしれませんが最初だけだと思います。私は大企業に勤めてて冷たい人と、大企業じゃなくても優しい人でしたら後者と結婚したいですし＾＾
>
そうですね。
私も学歴には特にこだわりはありません。

先ほど記載いたしましたが、
学歴ばかりこだわっても、仕方がないです。
特に、エリート卒の学歴高い女性はプライドが高い
からです。

≪規約同意済み≫


	【21721】Re(1):蘭さん、早くもありがとうございまし...

蘭 - 05/3/27(日) 2:52 -


	引用なし

	パスワード

さきほどのサイトはお試し頂けました？
≪規約同意済み≫


	【21725】一応、アクセスしてみました。

MSSHARP - 05/3/27(日) 3:19 -


	引用なし

	パスワード

蘭さんへ

>さきほどのサイトはお試し頂けました？

一応、アクセスしてみました。
もともと会員に入っていましたが、パスワード忘れてしまい
ました。

≪規約同意済み≫


	【21765】Re(1):一応、アクセスしてみました。

蘭 - 05/3/27(日) 12:15 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>蘭さんへ
>
>>さきほどのサイトはお試し頂けました？
>
>一応、アクセスしてみました。
>もともと会員に入っていましたが、パスワード忘れてしまい
>ました。
>
>

パスワード忘れたのなら問い合わせして確認したらどうですか？
私はそのサイトで結構たくさんのメル友が出来ました（＾＾）
異性が周りにいないから、飲みにいかないから、と環境のせいにしてしまうのも
わかります、実際そういう部分も多いでしょうし。でも、自分から動かなければ
何も変わらないと思います。一回くらい引かれても諦めずに自分の良さをわかって
もらうよう話しかけてはどうですか？粘り強く。
エンジニアにも魅力的な人はたくさんいます。それにエンジニアは誰にでも出来る仕事じゃありませんし、誇っていいと思います（＾＾）
もう少し自信を持ってみて下さい。
あと他の方も言ってらっしゃる方もいましたが、
外見を磨いてみたらまた雰囲気が変わっていいかもしれませんよ（＾＾）
≪規約同意済み≫


	【21798】Re(2):一応、アクセスしてみました。

蘭 - 05/3/27(日) 16:21 -


	引用なし

	パスワード

▼蘭さん：
>▼MSSHARPさん：
>>蘭さんへ
>>
>>>さきほどのサイトはお試し頂けました？
>>
>>一応、アクセスしてみました。
>>もともと会員に入っていましたが、パスワード忘れてしまい
>>ました。
>>
>>
>
>パスワード忘れたのなら問い合わせして確認したらどうですか？
>私はそのサイトで結構たくさんのメル友が出来ました（＾＾）
>異性が周りにいないから、飲みにいかないから、と環境のせいにしてしまうのも
>わかります、実際そういう部分も多いでしょうし。でも、自分から動かなければ
>何も変わらないと思います。一回くらい引かれても諦めずに自分の良さをわかって
>もらうよう話しかけてはどうですか？粘り強く。
>エンジニアにも魅力的な人はたくさんいます。それにエンジニアは誰にでも出来る仕事じゃありませんし、誇っていいと思います（＾＾）
>もう少し自信を持ってみて下さい。
>あと他の方も言ってらっしゃる方もいましたが、
>外見を磨いてみたらまた雰囲気が変わっていいかもしれませんよ（＾＾）
>

いかがですか？？アクセス出来ました？
≪規約同意済み≫


	【21806】Re(3):一応、アクセスしてみました。

蘭 - 05/3/27(日) 17:12 -


	引用なし

	パスワード

▼蘭さん：
>▼蘭さん：
>>▼MSSHARPさん：
>>>蘭さんへ
>>>
>>>>さきほどのサイトはお試し頂けました？
>>>
>>>一応、アクセスしてみました。
>>>もともと会員に入っていましたが、パスワード忘れてしまい
>>>ました。
>>>
>>>
>>
>>パスワード忘れたのなら問い合わせして確認したらどうですか？
>>私はそのサイトで結構たくさんのメル友が出来ました（＾＾）
>>異性が周りにいないから、飲みにいかないから、と環境のせいにしてしまうのも
>>わかります、実際そういう部分も多いでしょうし。でも、自分から動かなければ
>>何も変わらないと思います。一回くらい引かれても諦めずに自分の良さをわかって
>>もらうよう話しかけてはどうですか？粘り強く。
>>エンジニアにも魅力的な人はたくさんいます。それにエンジニアは誰にでも出来る仕事じゃありませんし、誇っていいと思います（＾＾）
>>もう少し自信を持ってみて下さい。
>>あと他の方も言ってらっしゃる方もいましたが、
>>外見を磨いてみたらまた雰囲気が変わっていいかもしれませんよ（＾＾）
>>
>
>いかがですか？？アクセス出来ました？

わかりにくくなってしまいましたが、メールの方にちょっとしたメッセージを送っておきました。みなさんもこれだけアドバイス下さるのですし色々挑戦して頑張ってください（＾＾）
≪規約同意済み≫


	【21711】追記（３）

MSSHARP - 05/3/27(日) 1:54 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん

一言追記します。

結婚相談所も、
大体の女性は、学歴などいろいろな面でプライドが高く
そのような方が多いようです。

私の場合は、エリート大学卒でないです。
そういう方ですと、うまくいかないケースが大です。
そうですと、まったく逆効果ではないかと思います。

でも、私は学歴こだわってはいません。
学歴こだわっても自分に悔いが残るものです。

異性とのコミニュケの環境が本当にほしいなと思いました。
どうか、状況をかえることはできないでしょうか？

よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21712】Re(1):追記（３）

蘭 - 05/3/27(日) 2:01 -


	引用なし

	パスワード

http://www.gokinjo.net/ご近所さんを探せ！というサイトなのですが、
友達から恋人まで探せるのではないでしょうか？
幅広い年齢層の方々がいますし信頼も出来ます＾＾
≪規約同意済み≫


	【21707】追記（２）

MSSHARP - 05/3/27(日) 1:38 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん

たびたびすみません。
あと、普段ですが、
職場でもまわりの人たちと飲んだりしたりする機会も
ないし、普段の職場では仕事だけの世界で終わってしまいます。

電車の中で、同僚たちが楽しく会話している姿をみると
悲しく感じます。
それに、男女サラリーマンが一緒にいる姿を見ても
なんか感じます。

私にもそんなことがあったらいいなと思いました。

よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21708】Re(1):追記（２）

蘭 - 05/3/27(日) 1:42 -


	引用なし

	パスワード

一つ前に返信しましたから見てくださいね＾＾

そうですよね。。なんかパートナーがいる人がうらやましくて切ない気持ちになっちゃいますよね。自分もああなれたらって・・
≪規約同意済み≫


	【21723】追記（２－２）

MSSHARP - 05/3/27(日) 3:06 -


	引用なし

	パスワード

蘭さん

夜遅くすみません。

確かに、職場の人たちとのみに行く機会が
ないというのもこれはなと思ってしまいます。

電車の中でもサラリーマンのそういう姿を見てしまうと
私もそうありたいなと思うのが現状です。
でも、職場の人間は、大半が大企業の常駐ばかり、
のみがあるとしたら、忘年会か新人歓迎会の
年に２，３回ぐらいです。

なんか、普段仕事ばかりで何もないし、
話にならないと思われてしまうのは無理ないです。
これじゃ何も話題もないのは仕方がないです。
女の子から引かれてしまうのは、そこではないかと思います。

職場も異性とのコミニュケがない、
職場の人とのみに行ったりしない、なんか致命的です。

どうしたらいいのでしょうか？
と思う毎日です。

それでは。よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21701】追記

MSSHARP - 05/3/27(日) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

蘭さんへ

たびたびすみません。

ただ、私にとっては気持ちがないわけではありません。
普段の状況が状況で仕方がないなと思いました。

職場でも忘年会等の飲み以外に、飲みに行く機会も
ないし、職場も女性気ない（これは学生のときから続いている）、
などそんなことばかりです。

おそらく、女の子側は、
職場の人間関係もよくない人間だとレッテルを
貼っているのに違いないです。
そういうところからつながっているんではないかと考えられます。

職場の人間関係の状況も、女性から相手にされる
重要なポイントではないかと考えられます。
職場の人間関係がいいほど、信頼性・将来性が
見えてきているのではないかと考えられ、
そのほうが女の子からも相手にされるポイントでは
ないかと考えられ、逆に、そうではないと
相手にされないのではないかと思いました。

後は、友人のいる比率が大きいほど有利であるとわかりました。
友人のいない人間は、女性にも相手にされないことがわかりました。

本当に今の苦しい状況から抜けられればと思い、
悩んでいる毎日です。

私は、友達もいないそんな人間です。
職場では友達作るのなんてまったく無理です。
だから、女の子にも相手にされないのではないかと思いました。

話が長くなりました。すみません。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21703】Re(1):追記

蘭 - 05/3/27(日) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

一つ前のに返信したので見てくださいね＾＾
≪規約同意済み≫


	【21716】Re(1):【20953】、【21113】の件について

無気力 - 05/3/27(日) 2:21 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ　以前レス付けた無気力です。

いろいろ動いていますねー。
自分は何もしていないので、異性もクソもないです。ははは…はぁ。

女性に引かれる理由の一つに、構えてる所があるんじゃないかなぁ？…と。
話さなきゃ！話さなきゃ！とか思って、気持ちだけ先に行ってるとか…
そんなイメージを、文章から思い浮かべてました。

飲み会とか行っていないって事ですけど、これもまた自分と同じですねー。
まぁ、自分の場合は、周りに無理やり飲ます人間が居たって事と、
お酒飲むと次の日熱を出すので、基本的に全キャンセルです。

あと、全体的に考え方というか文が硬いというか…
普段からそういう口調なんですかね？
そういう堅い部分も、構えてるイメージがあって、それで引かれるんじゃないかな？と。

まぁ、こと考え方に関しては、自分もかなり堅い方だと思いますけど、
言い方というか文というか…そこはなるべく柔らかくしてるつもりですね。

とはいえ、自分は過去にトラウマがあるので、異性との交流は難しいと思ってますけど、
MSSHARPさんはそういうの無いと思いますので、徐々に進めていけば、
きっと出会いがあると思いますよ。

まずが肩の力を抜く事だと思いますよ。
それでは、がんばって下さいね。
≪規約同意済み≫


	【21724】無気力さんへ

MSSHARP - 05/3/27(日) 3:11 -


	引用なし

	パスワード

無気力さんへ

こんばんは。
以前はどうもありがとうございました。

>女性に引かれる理由の一つに、構えてる所があるんじゃないかなぁ？…と。
>話さなきゃ！話さなきゃ！とか思って、気持ちだけ先に行ってるとか…
>そんなイメージを、文章から思い浮かべてました。

なぜ、そう思いましたか？
一言お聞きしたいです。

>飲み会とか行っていないって事ですけど、これもまた自分と同じですねー。
>まぁ、自分の場合は、周りに無理やり飲ます人間が居たって事と、
>お酒飲むと次の日熱を出すので、基本的に全キャンセルです。

飲み会に行ってないことですが、
飲みは、職場では忘年会と新人歓迎会、約年2，3回ぐらいです。
普段は職場の人とのみに行くことが、今現在まったくありません。

>
>あと、全体的に考え方というか文が硬いというか…
>普段からそういう口調なんですかね？
>そういう堅い部分も、構えてるイメージがあって、それで引かれるんじゃないかな？と。
>
質問ですが、文章や思考のどういうところが硬いんですか？
説明していただきたいです。

≪規約同意済み≫


	【21726】Re(1):無気力さんへ

無気力 - 05/3/27(日) 3:55 -


	引用なし

	パスワード

どうもこんばんわ

>なぜ、そう思いましたか？
>一言お聞きしたいです。
んー、あらためて言葉で説明するのも難しいですねぇ。
逆の発想をしてみましょうか。
たとえば、男性が苦手で話さなきゃ！と気張ってる女性が
（場所はともわれ）目の前に現れたらどう思います？

一般論として、話しにくいと思うんですよ。
それでも話そうとする人はいると思いますけどね。

>飲み会に行ってないことですが、
>飲みは、職場では忘年会と新人歓迎会、約年2，3回ぐらいです。
>普段は職場の人とのみに行くことが、今現在まったくありません。
飲めるんですか？いいですねー。
お酒は熱が出るばかりか、マズくて自分から飲む気しないですねー。

>質問ですが、文章や思考のどういうところが硬いんですか？
>説明していただきたいです。
これ、昔の自分を見てるみたいで…（苦笑
なんていうか…論理立てて説明は出来るんですよね。
自分もそうですから、まぁ余計にわかるというか…。

印象というかMSSHARPさんが書かれてる文を見ると、
イメージ的に会話ではなくて会議プレゼンっぽく見えるんですよ。
文章の書き方が、なんとなくそいう書き方みたいで。
自分を第３者に見立てて分析すると、自分を客観的に見れて良いんですけどね。
でも、会話って他方向に会話が進むから面白いと思うんですよね。
でもほら、プレゼンって基本的に出る答えが一つじゃないですか。
こうこうだからこうなります…みたいな？

それを、一言で肩の力が入ってると表してみたんですがね。
どうでしょう？
≪規約同意済み≫


	【21728】無気力さんへ（２）

MSSHARP - 05/3/27(日) 4:43 -


	引用なし

	パスワード

▼無気力さん：
どうもこんばんわ。
再度、ありがとうございました。

>印象というかMSSHARPさんが書かれてる文を見ると、
>イメージ的に会話ではなくて会議プレゼンっぽく見えるんですよ。
>文章の書き方が、なんとなくそいう書き方みたいで。
>自分を第３者に見立てて分析すると、自分を客観的に見れて良いんですけどね。
>でも、会話って他方向に会話が進むから面白いと思うんですよね。
>でもほら、プレゼンって基本的に出る答えが一つじゃないですか。
>こうこうだからこうなります…みたいな？
>
>それを、一言で肩の力が入ってると表してみたんですがね。
>どうでしょう？

無気力さんが、会話というより
企業での会議のプレゼンテーション説明みたいだと思いましたら
そうかもしれません。

ただ、私自身においては、
自分の結果と要因がわかったということでそのことを
述べているだけです。

ここでは、
職場での現在の環境、および自分の過去の環境等を
具体的に説明いたしまして、このようなことから
自分自身においての障害が発生しているのではないか
ということを説明し、相談に載せました。

この中で、
職場での異性の状況、職場での人間関係の状況
等を説明し、このことから女の子から引かれてしまう
ということを説明したものです。

確かに、職場で異性が存在しなければそういう面で難しい
とか、コンピュータ関係を含むエンジニア系の職業の方は
なかなか異性とのコミニュケーションに困っている方が多いとか、
異性とのコミニュケの経験が未経験、職場で人間関係
がよくないと女の子から相手にされないなど様々な状況を
説明し、相談事項として述べました。

どうでしょうか？
何か一言述べていただければうれしいです。

よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21730】Re(1):無気力さんへ（２）

無気力 - 05/3/27(日) 5:40 -


	引用なし

	パスワード

どうもこんばんわ。

>自分の結果と要因がわかったということでそのことを
>述べているだけです。
自分が堅いと言ってるのは、一番目立つ部分はこの部分ですねー。（他にもありますけどここれは割合で）

ちょっと荒い言い方になっちゃうかもしれないですけど…（ごめんなさいね）
少しだけエンジニアっぽい言い方をすると、その結果と要因は100%正しい答えですか？他に答えはありませんか？

答えは一つじゃないはずですよ。肩の力抜きましょーよ。

>職場での異性の状況、職場での人間関係の状況
>等を説明し、このことから女の子から引かれてしまう
>ということを説明したものです。
なんというか、自分で作り上げたマニュアルというレールの上を走ってる感じがするんですよね。（よーくわかりますよその気持ちは）

ここからMSSHARPさん的にわかり易い書き方（？）をすると

var $環境;
var $職場の人間関係;
var $異性経験;
var $異性評価;

$異性評価 = ($職場の人間関係 * $環境) * $異性経験;

略してる部分はありますけど、こういう図式出来上がっていませんか？

【21729】追記しますスレッドにも書いてありますけど、

> （１）コンピュータ言語での表現で言う
> 職場の人間関係 = 女の子から相手にされる
> （２）もうひとつ
> 他人の評価 = 女の子から相手にされる
> という論理はあっていますか。

言いたい事はなんとなくわかりんですけどね。でも、人の評価って、式に表されるものなんでしょうか？あ、仕事能力じゃないですよ？人としての評価ですよ？
そりゃ、職場の人間関係が良いと好かれ易いかもしれないけどけど、職場の人間関係が良くても嫌われる人には嫌われるし、上司に叩かれて給料が安い人でも、愛し合ってる人はいるのは、ここの過去ログを読めばわかると思います。

式として考えると、？？？～すれば？？？～になるって考えですよね？
じゃあ、マニュアル通りに異性にメール出して、全員同じ答えが帰ってくるか？といえばNoですよね？やっぱり、100人居れば100通りの…1000人居れば1000通りの受け方があると思うんですよ。

デジタルじゃなくて、もうすこしアナログっぽい考え方を持ってもいいんじゃないかなーと。

MSSHARPさんの仰ってた原因というのは、多くある原因のひとかけらだと思うんですね。それが合わさって原因だと思うんですよ。それに、２・３人でへこたれちゃーいけませんよ（笑

前の会社も今の会社も、コンピュータ関係ですけど、ご結婚されてる方結構居ますよ？先々月の３月にも、前の会社の同僚がご結婚されました。
> 先ほどお話したように、仕事はコンピュータのエンジニアで、
> 女性気がまったくありません。
同じ条件下ですよね。でも出会う人は出会ってるんですよね。

と言いながら、自分はどうなんだ？…そう言われると、自分は逆に異性かた遠ざかっているので、出会いのでの字もないんですけどね。

≪規約同意済み≫


	【21729】追記します

MSSHARP - 05/3/27(日) 4:57 -


	引用なし

	パスワード

▼無気力さん

一言追記します。

無気力さん以外の方も相談に乗っていただければ
いいかとは思います。

あと、ひとつ質問ですが、

（１）コンピュータ言語での表現で言う

　　　職場の人間関係 = 女の子から相手にされる

　　　という論理はあっていますか。

　　　これは、職場の人間関係がいいほど女の子から相手にされる
　　　ということですが、どうでしょうか？

（２）もうひとつ、

　　　他人の評価 = 女の子から相手にされる

　　　という論理はあっていますか。
　　　これは、どういうことかというと、
　　　他人によい評価をされて、女の子にも相手にされるという論理ですが、
　　　まちがっていませんか？
　　　逆に、人に悪い評価をされてしまいますと、
　　　女の子から嫌われ、相手にされないというのはまちがっていませんか？

　　　これは、どういうことかというと、
　　　現在の企業が成果主義であるということから、
　　　評価によって、女の子にもてるかどうかを示しています。
　　　他人に嫌われると、女性からも相手にされないということを
　　　述べているものです。
　　　
以上2点、ご回答よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21732】Re(1):【20953】、【21113】の件について

さく - 05/3/27(日) 7:40 -


	引用なし

	パスワード

>以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
>女の子から引かれてしまいました。
文章を拝見しただけの印象ですが、引かれるほど積極的に話しかけたりする
タイプの方ではないようですので、引かれたというよりも、
自分から殻に閉じこもって、自ら引いた状態になっているのではないでしょうか。

>2，3回でこのような結果になってしまいますと、
>何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。
2，3回で諦めずに継続して人との交流を続けられたほうがいいと思いますよ。
そうすれば、自然とコミュニケーション能力もあがってきます。

女性との交流が少ないのはわかりましたが、男友達との交流はありますか？
常に遊びに行く男友達や男友達のグループなどありますか？
もし、それがないのであれば環境云々ではなく、
ご自身が他者との交流を積極的に行なうように動かない限り
現状を変えることは難しいですよ。

コミュニケーション能力は、経験を積むほどにあがりますので
すぐに諦めずに継続してがんばってみてください。
≪規約同意済み≫


	【21774】さくさんへ

MSSHARP - 05/3/27(日) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

▼さくさん
こんにちは、はじめまして。

>>以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
>>女の子から引かれてしまいました。
>文章を拝見しただけの印象ですが、引かれるほど積極的に話しかけたりする
>タイプの方ではないようですので、引かれたというよりも、
>自分から殻に閉じこもって、自ら引いた状態になっているのではないでしょうか。
>

自分からそうしていません。
引かれてしまったのは事実です。

>>2，3回でこのような結果になってしまいますと、
>>何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。
>2，3回で諦めずに継続して人との交流を続けられたほうがいいと思いますよ。
>そうすれば、自然とコミュニケーション能力もあがってきます。
>
>女性との交流が少ないのはわかりましたが、男友達との交流はありますか？
>常に遊びに行く男友達や男友達のグループなどありますか？
>もし、それがないのであれば環境云々ではなく、
>ご自身が他者との交流を積極的に行なうように動かない限り
>現状を変えることは難しいですよ。
>

そうかもしれませんが、
遊んだりするグループですか？そんなのいません。
社会人になると、そういう面では難しいです。
私も、年齢が32歳なので、30過ぎるとそういう面では難しいです。
過去の人間からも、だんだん顔も合わせなくなりますしそんなものです。
職場の人間とも一緒にそのようなことをする人間は一人もいません。
仕事の帰りにも一緒にのみに行ったりする人間もいないくらいですから。

とすると、どうしたらいいのでしょうか？

一言よろしくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【21741】Re(1):【20953】、【21113】の件について

- 05/3/27(日) 10:34 -


	引用なし

	パスワード

思うに、ただ単純に『キモイ』とか『オタク』ぽくありませんか？
またはそう言う雰囲気を出していたり、身なりが不潔だったり。
場違いな服装をしていたり。
肥満気味だったり。

女性ってそう言う物を感じ取る能力があるから、少し自身を見直してみては？

▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>こんばんは。
>
>いつもこのサイトでお世話になります。３２歳の男性です。
>
>【20953】、【21113】の件についてはありがとうございました。
>
>ひとつですが、
>以前、【21113】で飲み会にあんまり行かない人のようですか？
>と質問が来ましたが、普段、職場でも人と飲んだりするようなことは
>あんまりありません。
>それに、職場は、全体で20人おりますが、
>飲みがあるとしたら、忘年会か新人歓迎会の年2回のようなものです。
>普段はそんなことまったくないです。
>仕事場も普段は、本社で3人ぐらいでほとんど社の人とは飲んだりする
>機会がないです。
>
>あと、以前の件でひとつですが、
>以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
>女の子から引かれてしまいました。
>これですと、もう何もする勇気がもてません。
>もうやる気がうせてきました。
>2，3回でこのような結果になってしまいますと、
>何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。
>
>私は、学生時代理工系の単科系の大学で、
>ここは女性気ほとんどなし、社会に出てもおんなじ環境でした。
>そのようなことが影響してしまい、そのようなことで
>障害が発生しているのではないかと考えられます。
>
>また、普段の職場環境もこのようなことで障害が発生していること
>に違いがないと確信しています。
>仕事は、コンピュータ系のエンジニアで仕事場も女性気無です。
>
>なんか、ある話をお聞きになりますと、
>理工系の人間はそのようなことが苦手な方が多いとお聞きになりました。
>
>それに、電車の中でも職場の同僚と飲みに行っている姿を
>見たことがあります。私もそのようなことがあったらいいなと思います。
>それに、職場も女性気があったらいいなと思います。
>
>なかなか異性とのコミニュケができる環境がなく、そういう環境が
>私にはほしいなと思います。このことを考えてしまいますと、頭が
>痛くなります。普段の仕事にも影響してきているんではないかと思います。
>
>たぶん、職場の人間関係の良悪も女性はチェックしているのではないかと
>考えられます。そのことで、障害が発生しているのではないかと考えられます。
>なぜかというと、
>職場での人間関係が悪いと、女性も相手にしてくれないのではないかと
>考えられます。実際の世の中はそんなものではないかと思います。
>
>後は、メールフレンドの掲示板のＨＰを見て自分から投稿したり、
>自分から女性の掲示しているところにアプローチしてみました。
>でも、結果は惨敗でした。
>
>このような状況ですと、40になっても50になっても
>いつまでたっても同じ状況が続くのではないか
>と考えられます。
>
>この状況から抜け出したいです。
>
>どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
>
>話が長くなり、すみません。
>どうか一言よろしくお願いいたします。
>
>以上です。
>
>
>


	【21777】こうさんへ

MSSHARP - 05/3/27(日) 13:31 -


	引用なし

	パスワード

▼こうさん

こんにちは。
はじめまして。

>思うに、ただ単純に『キモイ』とか『オタク』ぽくありませんか？
>またはそう言う雰囲気を出していたり、身なりが不潔だったり。
>場違いな服装をしていたり。
>肥満気味だったり。
>
>女性ってそう言う物を感じ取る能力があるから、少し自身を見直してみては？

ただ、肥満気味というのは、
以前人間ドッグで検査結果が判明しましたので、
改善はしております。

そのほかについては、該当するところはまったくないと考えております。

なぜそのような質問が出たのか、よくわかりません。

一言よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21746】覚えてますか？

のっしー - 05/3/27(日) 11:02 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫とありますが、もうムリです。キツイ事言わせていただきます。

　なんでいっつも同じことで投稿してるんですか？私も先日アドバイスしました。読んでくれたんですよね？みなさんちゃんとアドバイスしてるのに、MSSHARPさんは納得してないんですか？どういう事を言われたら納得するんですか？？そこがさっぱりわかりません。

　私の知ってる人でエンジニアの仕事をしていて結婚してる人居ましたよ？離婚したみたいですが、その後彼女出来たみたいだし。エンジニアの仕事で女性に相手にされないっていう人何人いるんですか？具体的に人数教えて下さい。

　私がMSSHARPさんの知り合いで同じように相談されたら、もう相談受けたくないって思います。だって、みなさんMSSHARPさんのために一生懸命アドバイスしてるのに、聞き分けがないというか、あー言えばこう言うみたいな感じで疲れます。。。

　MSSHARPさんさんがメールフレンドを募集した時に送った内容ですが、私だったらメールをしようとはあまり思いません。どう人なのか分からないし、あの文章では他の人の目にとまらないと思います。

私だったら『はじめまして、のっしーといいます。２０代です。趣味は音楽鑑賞で、オレンジレンジとあゆをいつも聞いています。あとカラオケもけっこう行きます(^_^)男女関係なく友達になりたいので、気軽にメール下さい、待ってます』

こんな所でしょうか・・・。
何か聞きたい事があればどうぞ。

≪規約同意済み≫


	【21770】やや横レスになるかも知れませんが

aiko - 05/3/27(日) 12:55 -


	引用なし

	パスワード

>私だったら『はじめまして、のっしーといいます。２０代です。趣味は音楽鑑賞で、オレンジレンジとあゆをいつも聞いています。あとカラオケもけっこう行きます(^_^)男女関係なく友達になりたいので、気軽にメール下さい、待ってます』

こういう内容であれば、

『aikoです。メールありがとう！私は映画が大好きで、先週はターミナルを観てきましたよ。とっても良かったです。　あゆの歌はいいですね♪オレンジレンジはあまり聴かないので今度ＣＤ借りてみようと思います。のっしーさんおすすめの一曲を教えてください☆　仲良くなれたら一緒にカラオケ行ってみたいですね。まずはいろいろ楽しくメールしましょう！よろしくお願いします。』

･･･といった感じで会話が弾みますよね。

趣味でも時事問題でも何でもいいのですが、具体的に話題を盛りこまないと相手も返答に困ってしまいます。

≪規約同意済み≫


	【21781】のっしーさんへ

MSSHARP - 05/3/27(日) 13:40 -


	引用なし

	パスワード

▼のっしーさん

>　私の知ってる人でエンジニアの仕事をしていて結婚してる人居ましたよ？離婚したみたいですが、その後彼女出来たみたいだし。エンジニアの仕事で女性に相手にされないっていう人何人いるんですか？具体的に人数教えて下さい。

細かい人数は不定です。
何人かということは、特定できません。

ただ、私が何かの文献やカウンセリングのＨＰで確認したところでは、
エンジニア系の人間は、異性とのコミニュケで困っている人が多い
と聞いたことがあります。

≪規約同意済み≫


	【21759】Re(1):【20953】、【21113】の件について

横浜市民 - 05/3/27(日) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん、こんにちは。

一連の文章を拝読しました。
うーん、他の方もおっしゃっているように、なんていうか堅い感じがしますね。
「こうこうこうだからこうなる」と分析されているのは、今回がナヤミソウダンだからなのでしょうが、それにしても、もう少し、柔軟性が必要かも？

もう少し楽観主義でいった方が物事がうまく進むと思います。つきあったときに、あまりにもネガティブでこむずかしい人よりも、適度に明るい人の方が一緒にいておちつきませんか？

それから、「おたく」系（これもなんと定義したらいいかわかりませんｗ）は、もてないですね。でも、おたく系同士の男女が両思いになることがあるので、大多数の人にもてようと無理して、自分の趣味をやめる必要もないのでしょうが。

メールを拝読する限りでは、あなたがおたく系かどうかはわかりませんが、とにかく、もっと楽観的になって、数回失敗して傷ついても乗り越えていくぐらいの気力が必要だと思いました。現実の世界をすべて理詰めで理解しようとするのではなくて、なんというか、もっと柔軟に、別の言い方をすれば、もっと気楽に、楽しく生きていく方法を自分なりに考えられてはいかがでしょうか？今の自分の現状の要因を過去にさかのぼって理解するのもいいですが、同じように同性ばかりの環境で過ごしてきた人だって、いろいろ変わっていくんです。男性ばかりの職場でも、例えば、英会話学校に通って、そこでであったクラスメートの方と、お茶を飲んだり、いろいろ楽しむ方法はあると思うんです。そして、大切なことは、すぐにめげないことです。自分と合う人に出会うまで、めげないことです。自信がある人（理由がなくてもｗ）は、魅力的に見えますよ。なんというか、ナルシストは困りますが、自分をある程度は好きにならないと、、、ね。そのためには、努力と根気です。

≪規約同意済み≫


	【21796】横浜市民さんへ

- 05/3/27(日) 16:04 -


	引用なし

	パスワード

▼横浜市民さん：
こんにちは。はじめまして。
ＲＥＳのほうありがとうございました。

>
>一連の文章を拝読しました。
>うーん、他の方もおっしゃっているように、なんていうか堅い感じがしますね。
>「こうこうこうだからこうなる」と分析されているのは、今回がナヤミソウダンだからなのでしょうが、それにしても、もう少し、柔軟性が必要かも？
>
まあ、「無気力さん」からも同様な発言が着ましたが、
どこが固いのでしょうか?
一言アドバイスお願いいたします。

>それから、「おたく」系（これもなんと定義したらいいかわかりませんｗ）は、もてないですね。でも、おたく系同士の男女が両思いになることがあるので、大多数の人にもてようと無理して、自分の趣味をやめる必要もないのでしょうが。
>

私は、「おたく」系ではありません。

あと、もうひとつですが、
以前の投稿のことにおいてですが、
２，３回行ってみて最悪な状況になってしまったと投稿しましたが、
２，３回やってもだめで、それ以降についてですが
回避はできるんでしょうか?

何か一言よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21801】Re(1):横浜市民さんへ

横浜市民 - 05/3/27(日) 16:40 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>こんにちは。はじめまして。
>ＲＥＳのほうありがとうございました。

ハイ。

>>一連の文章を拝読しました。
>>うーん、他の方もおっしゃっているように、なんていうか堅い感じがしますね。
>>「こうこうこうだからこうなる」と分析されているのは、今回がナヤミソウダンだからなのでしょうが、それにしても、もう少し、柔軟性が必要かも？
>>
>まあ、「無気力さん」からも同様な発言が着ましたが、
>どこが固いのでしょうか?

上記で書いたとおりです。「こうこうこうだからこうなる」という分析だけが続いていき、「過去はこうだったから今の自分はこうだ」という論ばかりのようで。過去Ａだから今Ｂ」という図式ばかりというか。「過去Ａでも今はＢ、Ｃ、Ｄ、Ｅさまざまな状況がありうる」という考え方をあまり受け入れてない、というか。伝わりますか。このように、理詰め、理論型という特徴があると思いました。「過去は過去、今は自分の努力次第である程度変われるし、未来は切り開いていくもの」という考え方をすることが、今のあなたにとって、一番大切なことかなっと思いました。自分の過去のデータにそのアドバイスが合わなかったとすると、最初から可能性をつぶしてしまう、というのはもったいないことですよね。

>私は、「おたく」系ではありません。

そうですか。それは大変失礼いたしました。

>あと、もうひとつですが、
>以前の投稿のことにおいてですが、
>２，３回行ってみて最悪な状況になってしまったと投稿しましたが、
>２，３回やってもだめで、それ以降についてですが
>回避はできるんでしょうか?

先ほどのレスでも書きましたが、過去ではなく、「今」のあなたの努力次第で、回避はできると考えます。最悪な状況が続いたのなら、環境を少し変えてみるとか、少し柔軟に対応しながら、自分自身の魅力もどんどん磨いていくとか。何もしないで、ダメだと思ったらおしまいです。これは誰にでもいえますよね。今はとても悩んでいるので、ネガティブ思考になりやすいかもしれませんが、誰でも落ち込む時期はあります。少し休んだら、一歩を踏み出してみてください。
≪規約同意済み≫


	【21768】【20953】は私でしたね･･･

aiko - 05/3/27(日) 12:37 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさんへ

今回の一連のやりとりを拝見しましたが、他の方のご指摘同様もう少し柔軟に考えることも大切ですよ。

論調としては理系的？というか理論口調ではあるのですが、内容的には分析ではなく、ご自身の経験（相談内容からすれば事例数は少ないはず）からの主観論に過ぎない内容ですので、まずは他の方の意見を参考にしてご自身の認識を見直すゆとりを持ちましょう。

職場に女性が少ないことはわかりますが、女性とコミュニケーションを上手く取れない一要因にはなり得ても、致命的な原因ではありません。

また、要因となり得るのも個人に対してのものでありエンジニア一般に影響を及ぼすものでもありませんので、個人の努力で克服できるものと思われます。

コミュニケーション能力は個人の資質にも左右されますが、経験によって磨かれるものあること、またその機会が少ないことを原因として認知しているのであれば、人が集まる場により多く参加したり、たくさんのメールを発信して経験を積むことが原因に即した対応かと思います。

それを実行する上でどうやって話しかけるか、またどのようなメールの内容が良いか、といった内容であれば具体的なレスがつくかも知れませんが、全てにおいてあくまで環境因にこだわるのであれば、それを満足する解決策は転職するしかないように思います。
でもそういった選択肢はお考えではないですよね？

でしたら、他の方の提案を聞き入れて実践した上で、具体的問題点を抽出して相談するのがいいと思いますよ。

MSSHARPさんに伝わりやすい書き方を意識したつもりですので、少々厳しい論調になりましたことお許しください。

≪規約同意済み≫


	【21797】aikoさんへ

- 05/3/27(日) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

▼aikoさん：
こんにちは、
以前はありがとうございました。

>今回の一連のやりとりを拝見しましたが、他の方のご指摘同様もう少し柔軟に考えることも大切ですよ。
>
>論調としては理系的？というか理論口調ではあるのですが、内容的には分析ではなく、ご自身の経験（相談内容からすれば事例数は少ないはず）からの主観論に過ぎない内容ですので、まずは他の方の意見を参考にしてご自身の認識を見直すゆとりを持ちましょう。
>
>職場に女性が少ないことはわかりますが、女性とコミュニケーションを上手く取れない一要因にはなり得ても、致命的な原因ではありません。
>
>また、要因となり得るのも個人に対してのものでありエンジニア一般に影響を及ぼすものでもありませんので、個人の努力で克服できるものと思われます。
>
>コミュニケーション能力は個人の資質にも左右されますが、経験によって磨かれるものあること、またその機会が少ないことを原因として認知しているのであれば、人が集まる場により多く参加したり、たくさんのメールを発信して経験を積むことが原因に即した対応かと思います。
>

まあ、普段職場の人とも飲みに行ったりするようなこともないし、
ただ仕事だけで終わっているようなもので、ほかに何があるのか
と思ってしまいます。

職場の人とは、忘年会や新人歓迎会など年に２，３回ぐらいしかないです。

職場の人とは、まったく仕事場のみで後は何もなし、こんな状況です。

どうおもいますか？
一言よろしくお願いします。

≪規約同意済み≫


	【21807】Re(1):aikoさんへ

aiko - 05/3/27(日) 17:13 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさんへ

先般も申し上げましたが、私には出会いの方法に関してのアドバイスはできません。
前回のレスの内容を要約すれば、他の皆さんのアドバイスの内容をまず実行してみましょう！ということだけです。

>まあ、普段職場の人とも飲みに行ったりするようなこともないし、
>ただ仕事だけで終わっているようなもので、ほかに何があるのか
>と思ってしまいます。
>
>職場の人とは、忘年会や新人歓迎会など年に２，３回ぐらいしかないです。
>
>職場の人とは、まったく仕事場のみで後は何もなし、こんな状況です。
>
>どうおもいますか？
>一言よろしくお願いします。

コレに関して私が思うことは、職場の主たる目的は男女の出会いでもなければ、異性とのコミュニケーションの訓練をする場でもないので、何とも思いません。

何度も申し上げますが、環境因にこだわるなら転職するしかないと思います。

≪規約同意済み≫


	【21848】Re(2):aikoさんへ

- 05/3/27(日) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

▼aikoさん：
>MSSHARPさんへ
>
>先般も申し上げましたが、私には出会いの方法に関してのアドバイスはできません。
>前回のレスの内容を要約すれば、他の皆さんのアドバイスの内容をまず実行してみましょう！ということだけです。
>
>>まあ、普段職場の人とも飲みに行ったりするようなこともないし、
>>ただ仕事だけで終わっているようなもので、ほかに何があるのか
>>と思ってしまいます。
>>
>>職場の人とは、忘年会や新人歓迎会など年に２，３回ぐらいしかないです。
>>
>>職場の人とは、まったく仕事場のみで後は何もなし、こんな状況です。
>>
>>どうおもいますか？
>>一言よろしくお願いします。
>
>コレに関して私が思うことは、職場の主たる目的は男女の出会いでもなければ、異性とのコミュニケーションの訓練をする場でもないので、何とも思いません。
>

そうかもしれませんが、
サラリーマンでしたら、こんなことあってもおかしくはないと思ってます。
異性とは別の問題で、こういうところも基本的なことであるなと考えております。

たぶん、このようなことがない私にとっては、
珍しい人間であるなと世間からは思われているのではないかと思います。

職場の人との仕事以外での付き合いがあっても
サラリーマンとしてはおかしくないと思います。
ただ、私はそういうことがないなと思ったので、
自分としては惨めではないかと思いました。

それだけです。

よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21769】Re(1):何回同じ内容の投稿をすれば気が済む...

ロナー - 05/3/27(日) 12:41 -


	引用なし

	パスワード

何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？
人の話を聞く気はあるんですか？

> ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
こう書いてありますが、厳しく言わないとあなたは目を覚まさない。

あなたのお望みの答えを申し上げます。

●現在のあなたには、はっきり言って異性との交流は無理です。諦めて下さい。

理由はこちらをご覧下さい。（以前投稿されたそらいろさんという方の書き込みです）
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=17364;id=love
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=10246;id=human

あなたは、異性と交流できない可哀想な自分に、何時まで酔っているんですか？

一つだけレスを返します。
> どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
何もわからないでしょうね。何も考えていないのですから。
まずは、自分で考えて行動して下さい。
本当に出会いが欲しいなら、一歩ずつ突き進んで下さい。

≪規約同意済み≫


	【21793】ロナーさんへ

- 05/3/27(日) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

▼ロナーさんへ
こんにちは。
はじめまして。

>
>あなたは、異性と交流できない可哀想な自分に、何時まで酔っているんですか？
>

なぜ、酔っ払っているとそう判断したのでしょうか?
一言お聞きしたいです。

>一つだけレスを返します。
>> どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
>何もわからないでしょうね。何も考えていないのですから。
>まずは、自分で考えて行動して下さい。
>本当に出会いが欲しいなら、一歩ずつ突き進んで下さい。
>

何も考えていないわけではありません。
考えておりますが、難しいと思うばかりです。
それに、２，３回やっても変化がないということは
何回やっても同じというのではないかとおもいますが？

どうでしょうか？
一言よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21804】Re(1):ロナーさんへ

ロナー - 05/3/27(日) 16:51 -


	引用なし

	パスワード

>>あなたは、異性と交流できない可哀想な自分に、何時まで酔っているんですか？
>なぜ、酔っ払っているとそう判断したのでしょうか?
>一言お聞きしたいです。
言わなければわかりませんか？

あなたは、答えていただいたレスに対して、状況しか書いていませんね。
で、結局何をしたいんですか？

>何も考えていないわけではありません。
>考えておりますが、難しいと思うばかりです。
>それに、２，３回やっても変化がないということは
>何回やっても同じというのではないかとおもいますが？
じゃあ、あなたは２・３回話しただけで、その人の全てがわかるんですね？
マニュアル通りに話しかければ、誰でも100%お付き合いが出来るんですね？
違いますとは言わせません。そういう言い方をしてるのですから。

あなたの事ですから、上の文を見てこう返してくるんでしょうね。
「どうしてそういう判断をされたのですか？お答えください」とね。
それが何も考えていないって証拠じゃないですか？
≪規約同意済み≫


	【21855】ロナーさんへ（２）

- 05/3/27(日) 22:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ロナーさんへ

先ほどの回答について、もう一度
再回答いたします。

>>何も考えていないわけではありません。
>>考えておりますが、難しいと思うばかりです。
>>それに、２，３回やっても変化がないということは
>>何回やっても同じというのではないかとおもいますが？
>じゃあ、あなたは２・３回話しただけで、その人の全てがわかるんですね？
>マニュアル通りに話しかければ、誰でも100%お付き合いが出来るんですね？
>違いますとは言わせません。そういう言い方をしてるのですから。

実際、２，３回ほどである程度の検討はつけられるはずはないかと考えられ
たと思ったんです。これ以上同じ事を起こしてしまうと、世間では、「お前はバカな人間だ！！、馬鹿な男だ！！」とレッテル張られてしい、馬鹿にされていじめられ、誰にも相手にされないと思ったからです。
だから、僕は人からバカにされていじめられ、のけ者にされ、嫌われたくないんです。このことが頭の中に浮かび、もういやだと思いました。
きらわれたくない！！、きらわれたくない！！、と自分の頭の中で
泣き叫んでいます。
もし、嫌われたらもうすべてを失ったものだと頭の中で思う毎日です。
もう怖くて怖くてたまりません。

本当に、成功するにはどうしたらいいのか？
と頭の中で思う毎日です。

本当に人間関係を深めるようにするにはどうしたらいいかと
考えてばかりです。職場でも、周りの人たちと仕事の後にのみに行ったり
そういうこともあればいいなと思います。
僕も、電車の帰りの中でサラリーマンたちの姿をよく見ます。
このとき、「僕はいつも一人ぼっちだし、たまには周りと一緒に飲んだりしたり
会話できる相手がいたらいいな」と思ったこともありました。
そういうところからも、人との付き合いが理解できるものがあるなと思いまして、
さらに発展して行くものではと思いました。

なんか、仕事ばかりで毎日が過ぎていき本当につまらない毎日を
すごしています。何かいいことあったらいいなと思いました。

≪規約同意済み≫


	【21812】Re(2):何回同じ内容の投稿をすれば気が済む...

みゆ - 05/3/27(日) 17:30 -


	引用なし

	パスワード

>何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？
>人の話を聞く気はあるんですか？

どんなアドバイスを受けても納得せず、
人に言われた事を、鵜呑みにして、自分の頭で自分の生活にあうようにアドバイスを応用せず、何回も同じ事を相談され、

コミュニケーション力不足の印象を受けました。
結果的に、何度も相談されている事で相談を受けている方が不快を覚えていらっしゃるんですね。
それを、相談者ご自身は感じていらっしゃいますか？

女性と出会う事だけ、仲良くなる事だけをおっしゃってますが、
会話をし、相手を楽しい気分にさせて、仲良くなる事は、
男性も女性も関係無い事何ではないかと思いました。

ご相談者自身の周りの男性とも、自分の意思をある程度的確に伝えたり、
相手のしたい事を考えながら行動できたりしたりしていますか？

特にお聞きしたいのですが、相手の言いたい事はなんだろうと意識して、
話しを聞いていますか？

私は女性ですが、基本的には男性も女性も、
会話・コミュニケーションの基本（されて嫌な事・嬉しい事）は変わらないのではと思います。

「女性と・・・」とばかりならないで、とにかく色んな方とコミュニケーションの経験を多く取り、相手がされて嫌な事・嬉しい事を知って、コミュニケーションに異化していくことが必要だと感じました。

≪規約同意済み≫


	【21813】Re(3):何回同じ内容の投稿をすれば気が済む...

みゆ - 05/3/27(日) 17:40 -


	引用なし

	パスワード

▼みゆさん：

とにかく、人に言われた事を、鵜呑みにしないで、自分の頭で自分の生活にあうようにアドバイスを応用したり、頭の中でシュミレーションしてください。相手に返信を返すのは、それからでも遅くないです。

そして、男女関係無く色んな方とコミュニケーションの経験を多く取ってください。
相手がされて嫌な事・嬉しい事を知って、男女問わず、それを実践（相手がされて嫌な事は避けるようにする・相手がしてもらって嬉しい事は自分の出来る範囲内でする）してください。

そうすれば、これからどんな些細な出会いでも、
そこから必ずいろんな人間関係に発展していきます。
本当です。

≪規約同意済み≫


	【21778】フレーフレー！

イモムシモコモコ - 05/3/27(日) 13:32 -


	引用なし

	パスワード

きっとネット中毒気味なんだと思います。

性格の問題じゃないですよ。
誰でもなり得るんだから、
あまり落ち込まないでくださいね。

私も中毒気味だから。
何回も何回も掲示板見たくなるもん。

まずは身近な人との会話を楽しむことからはじめてはどうでしょう？
ネットを見るのは一日何時間って決めた方がいいかもしれませんよ。
≪規約同意済み≫


	【21795】イモムシモコモコさんへ

- 05/3/27(日) 15:59 -


	引用なし

	パスワード

▼イモムシモコモコさんへ
こんにちは。
はじめまして。
性格・心の悩み相談のほうも読ませていただきました。

>きっとネット中毒気味なんだと思います。
>
>性格の問題じゃないですよ。
>誰でもなり得るんだから、
>あまり落ち込まないでくださいね。
>
>私も中毒気味だから。
>何回も何回も掲示板見たくなるもん。
>
>まずは身近な人との会話を楽しむことからはじめてはどうでしょう？
>ネットを見るのは一日何時間って決めた方がいいかもしれませんよ。
>

会話を楽しんだほうがいいというアドバイスをいただきました
が、どのようにして環境を作ったほうがいいのでしょうか?

普段、そのような環境が全く与えられていないので、
どうしたらいいかわからないです。

そこをアドバイスしていただければうれしいです。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【21810】Re(1):イモムシモコモコさんへ

イモムシモコモコ - 05/3/27(日) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>会話を楽しんだほうがいいというアドバイスをいただきました
>が、どのようにして環境を作ったほうがいいのでしょうか?
>
>普段、そのような環境が全く与えられていないので、
>どうしたらいいかわからないです。

まずは、与えられた環境で考えると、
会社の方や仕事上で接する方に話しかけてみてはどうでしょうか？
基本的に人は話しかけられたらうれしいものだと思います。

一日中誰にも会わないという日もあるかもしれませんが、
働いているのだから、
何日かに一度は誰かと会うでしょうから。

環境をつくるという意味では、
普段の生活サイクルに新しいものを取り入れるしかないですよね。
それは自分で気になるところからはじめてみるといいかもしれません。
≪規約同意済み≫


	【21779】はじめまして。

クー - 05/3/27(日) 13:33 -


	引用なし

	パスワード

うちだって女っ気は全くありません。
女性とコミュニケーション取るのだって一苦労です。
でもね、うちはあなたが狙ってるメル友から彼女ができたんですよ。
友達から「一生彼女ができない」とバカにされてた自分がです。

「女っ気がない」とか「理工系だから」と言うのは、言い訳に過ぎない気がします。
メールだけで繋がってる状況で、そういうのは関係ありません。
話題や文章の書き方次第でなんぼでも女性の興味は引けます。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

ちなみに・・・

大体、男性からアプローチをかけたって返事はないと思った方がいいです。
よくて１０：１、ひどいトコでは１００：１とかにもなりますから。
１度女性になりすまして登録して、掲示板に書いてみてください。
無料の所では１日に何十通と言うのがザラです。
大した文章じゃなくても「女性」と言うだけでメールが殺到します。
≪規約同意済み≫


	【21809】Re(1):【20953】、【21113】の件について

こう - 05/3/27(日) 17:18 -


	引用なし

	パスワード

これだけ皆さんが言っているのに、何も理解が出来ていない以上、
たぶんムリだと思いますよ。
異性とと言うより、まずはカウンセリングなどを受けてご自身の
精神状態などを把握した方が良いですよ。

そうしないとこの先の人生、棒に振ってしまうと思います

▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>こんばんは。
>
>いつもこのサイトでお世話になります。３２歳の男性です。
>
>【20953】、【21113】の件についてはありがとうございました。
>
>ひとつですが、
>以前、【21113】で飲み会にあんまり行かない人のようですか？
>と質問が来ましたが、普段、職場でも人と飲んだりするようなことは
>あんまりありません。
>それに、職場は、全体で20人おりますが、
>飲みがあるとしたら、忘年会か新人歓迎会の年2回のようなものです。
>普段はそんなことまったくないです。
>仕事場も普段は、本社で3人ぐらいでほとんど社の人とは飲んだりする
>機会がないです。
>
>あと、以前の件でひとつですが、
>以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
>女の子から引かれてしまいました。
>これですと、もう何もする勇気がもてません。
>もうやる気がうせてきました。
>2，3回でこのような結果になってしまいますと、
>何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。
>
>私は、学生時代理工系の単科系の大学で、
>ここは女性気ほとんどなし、社会に出てもおんなじ環境でした。
>そのようなことが影響してしまい、そのようなことで
>障害が発生しているのではないかと考えられます。
>
>また、普段の職場環境もこのようなことで障害が発生していること
>に違いがないと確信しています。
>仕事は、コンピュータ系のエンジニアで仕事場も女性気無です。
>
>なんか、ある話をお聞きになりますと、
>理工系の人間はそのようなことが苦手な方が多いとお聞きになりました。
>
>それに、電車の中でも職場の同僚と飲みに行っている姿を
>見たことがあります。私もそのようなことがあったらいいなと思います。
>それに、職場も女性気があったらいいなと思います。
>
>なかなか異性とのコミニュケができる環境がなく、そういう環境が
>私にはほしいなと思います。このことを考えてしまいますと、頭が
>痛くなります。普段の仕事にも影響してきているんではないかと思います。
>
>たぶん、職場の人間関係の良悪も女性はチェックしているのではないかと
>考えられます。そのことで、障害が発生しているのではないかと考えられます。
>なぜかというと、
>職場での人間関係が悪いと、女性も相手にしてくれないのではないかと
>考えられます。実際の世の中はそんなものではないかと思います。
>
>後は、メールフレンドの掲示板のＨＰを見て自分から投稿したり、
>自分から女性の掲示しているところにアプローチしてみました。
>でも、結果は惨敗でした。
>
>このような状況ですと、40になっても50になっても
>いつまでたっても同じ状況が続くのではないか
>と考えられます。
>
>この状況から抜け出したいです。
>
>どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
>
>話が長くなり、すみません。
>どうか一言よろしくお願いいたします。
>
>以上です。
>
>
>


	【21845】こうさんへ

- 05/3/27(日) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

▼こうさん：
こんばんは。再度回答ありがとうございました。

>これだけ皆さんが言っているのに、何も理解が出来ていない以上、
>たぶんムリだと思いますよ。
>異性とと言うより、まずはカウンセリングなどを受けてご自身の
>精神状態などを把握した方が良いですよ。
>

まあ、そうかもしれません。
約６，７年前、地域の保健所さんに見てもらい病院に通ったんですが、
また、さらに精神状況がぶり返してしまう大変なことになっているんです。

まったく何も変化もない、ただ仕事だけで生活が終わってしまう
こんな状況ですから精神的にイライラが募るばかりです。

≪規約同意済み≫


	【21849】Re(1):【20953】、【21113】の件について

蘭 - 05/3/27(日) 22:25 -


	引用なし

	パスワード

長くなってしまったので
メールの方に送っておいたので良ければ読んでくださいね（＾＾）
みなさんのアドバイスもこんなに頂けてるんですし、
頑張って下さい☆
応援しています！
では。
≪規約同意済み≫


	【21865】★★MSSHARPさんへ★★

aiko - 05/3/28(月) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさんへ

【21818】のスレをご覧ください。
このスレがもうパンク状態で訳わかんない状況ですので、個々のアドバイスを整理したスレをつくりました。

新しい方からも素敵なアドバイスが来ています。

是非、みてくださいね！！！
≪規約同意済み≫

【21678】お義母さんが・・・ まりお 05/3/26(土) 21:33

【21680】答えはシンプル スカーレット 05/3/26(土) 21:48

【21685】Re(1):お義母さんが・・・ aiko 05/3/26(土) 22:10

【21687】え？ 笹本 05/3/26(土) 22:27

【21704】Re(1):お義母さんが・・・ アニタ 05/3/27(日) 1:22

【21718】Re(1):お義母さんが・・・ ほたる 05/3/27(日) 2:29

【21739】Re(1):お義母さんが・・・ 横浜市民 05/3/27(日) 9:41

【21772】Re(1):お義母さんが・・・ お月見 05/3/27(日) 13:20

【22019】遅くなりましたが・・・ まりお 05/3/29(火) 1:07


	【21678】お義母さんが・・・

まりお - 05/3/26(土) 21:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

五年間付き合った彼氏と結婚するのですが、彼のお義母さんが勝手にウエディングドレスを見立てて契約（取り置き？）してしまったんです!!私たち二人ですらまだ見にも行ってないのに…。
私はだんなさんになる人と二人でドレスを見に行ったりするのをずっと夢見てきたので、どうしても二人で見に行って二人で決めたいんです…。
でも相手が義母なだけに言えなくて…。
しかも、カワイイやつならまだしも私の趣味ではないし…。それに、やっぱり女なので純白のドレスに憧れてきたのですが、お義母さんが選んだのはピンクっぽいベージュっぽいかんじで…。予算の関係上お色直し用のドレスは借りれないし（着物も）。つまり、ウェディングドレスだけが式で着れるドレスなのに…。彼に言っても「う～ん…」といって曖昧というか、雰囲気で「言いにくいよ」って言ってるかんじなんです…。強く「私は自分でドレスが選びたいの！」とは彼の御母さんには言えません。。どうしたら自然に自分でドレスを選べるでしょうか？何かいいご意見がありましたら教えてください！お願いします！
≪規約同意済み≫


	【21680】答えはシンプル

スカーレット - 05/3/26(土) 21:48 -


	引用なし

	パスワード

▼まりおさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>五年間付き合った彼氏と結婚するのですが、彼のお義母さんが勝手にウエディングドレスを見立てて契約（取り置き？）してしまったんです!!私たち二人ですらまだ見にも行ってないのに…。
>私はだんなさんになる人と二人でドレスを見に行ったりするのをずっと夢見てきたので、どうしても二人で見に行って二人で決めたいんです…。
>でも相手が義母なだけに言えなくて…。
>しかも、カワイイやつならまだしも私の趣味ではないし…。それに、やっぱり女なので純白のドレスに憧れてきたのですが、お義母さんが選んだのはピンクっぽいベージュっぽいかんじで…。予算の関係上お色直し用のドレスは借りれないし（着物も）。つまり、ウェディングドレスだけが式で着れるドレスなのに…。彼に言っても「う～ん…」といって曖昧というか、雰囲気で「言いにくいよ」って言ってるかんじなんです…。強く「私は自分でドレスが選びたいの！」とは彼の御母さんには言えません。。どうしたら自然に自分でドレスを選べるでしょうか？何かいいご意見がありましたら教えてください！お願いします！

すみません、
正直な気持ちを義母に言うしかないと思います。
彼は協力してくれないみたいだし(そんなのでいいの？)。

義母に直談判できないならあきらめるしかありません。

黙っていて事態が好転するなんてことはありませんよ。

≪規約同意済み≫


	【21685】Re(1):お義母さんが・・・

aiko - 05/3/26(土) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

まりおさんへ

今後のためにも、できれば彼の口からはっきとお断りしてもらったほうが
いいと思いますよ。

貴女とお義母さんの関係次第ですが、貴女の口から言ってしまうと角が
立つかも知れません。

そのドレスのセンス云々じゃなくて、２人の一生の思い出になるものだから
２人で決めたいということをちゃんと伝えたほうがいいと思う。

じゃないと今後が思いやられませんか？

嫁のウエディングドレスを勝手に決めちゃうお姑さんの気持ちが誰かに対する
思いやりなのか、単なる自分の趣味なのかは計り知れませんが、少なくとも
悪意はないでしょうから、今後もいろいろ干渉されそうな気が。。。

徐々に踏み込んでくるものを牽制することはできるけど、一旦受け入れた
ものを拒絶するのは大変ですよ。

≪規約同意済み≫


	【21687】え？

笹本 - 05/3/26(土) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

▼aikoさん：
>まりおさんへ
>
>今後のためにも、できれば彼の口からはっきとお断りしてもらったほうが
>いいと思いますよ。

それが出来れば何も苦労はないと思います。

>貴女とお義母さんの関係次第ですが、貴女の口から言ってしまうと角が
>立つかも知れません。

それで角が立つというのならこの先思いやられます。

言いたいことはハッキリ言った言ったほうがいい。

言えないなら我慢するしかない。

≪規約同意済み≫


	【21704】Re(1):お義母さんが・・・

アニタ - 05/3/27(日) 1:22 -


	引用なし

	パスワード

▼まりおさん：
まずは、ご結婚おめでとうございます☆

お式の事で色々決めなくてはいけない忙しい時に、
とんだ悩みができちゃいましたね…＾＾；

どうしてそんな事をするんでしょうねぇ～
嫁の事となると、女心を理解出来なくなっちゃうものなのですかね＾＾
義母としての優しさと思っているのでしょうが…
困ったものですね…＾＾

私みたいなタイプなら（笑）
はっきり言えちゃうんですが…
そうもいかないんですよね

そうですねぇ～作戦としたならば、
とりあえずは喜んで…
こっそり、お店の方にお電話で相談するのはどうでしょう？
サイズが合わないとか、予約が決まってたとか
お店の方に言い訳をしてもらったらどうかな？
相談したら、いいアイデアを考えてくれるかも…

嘘はよくないけど…
一生に一度の大切な日をつまらない日にしたくないですもんね。
それに、先の長い嫁姑の関係に角は立てたくないし
ドレスが元で先々のしこりになるのは嫌ですもんね。

もし、お店側が協力してくれたなら、
とっても残念です。と伝えて
先手を打って決めてきたと言った方がいいですね＾＾

その代わり、おわびにお母さんにも着せてあげて
写真館を予約して写真を撮ってあげたらどうかな？
きっと、ご自分が着てみたかったのかも＾＾

≪規約同意済み≫


	【21718】Re(1):お義母さんが・・・

ほたる - 05/3/27(日) 2:29 -


	引用なし

	パスワード

▼まりおさん：
こんばんは。はじめまして。
いきなり難問なのですね・・！
心中お察しいたします。

実は私もおんなじ体験ありまして・・(^_^;)
私は結局義母に決められてしまい、泣く泣くそのドレスを着て挙式をしました。
式場も義父に予約されてしまい、夫に嫌だと言っても相手にしてもらえず、
ありえない式場での挙式でした・・・(-~-;
正直今でも悔やまれます。
なんであの時「私は自分で決めたい！」と言えなかったのか・・と。

でもでも、上記のアニタさんのアイデア良いと思います！
まずは衣装屋さんに相談してみてはいかがでしょうか？
これでもしもうまくいくのであれば、万事丸く収まるのですし。。

お義母さんも、舞い上がってしまっているのでしょうね。(^-^)
こんな事で仲が悪くなってしまうのはもったいないですもん。
この際今後会う事の無い衣装屋さんに被ってもらっちゃっても、
私は良いと思います！
頑張ってくださいね！
そして、どうぞ心に残る素敵なお式を挙げられますように。。

≪規約同意済み≫


	【21739】Re(1):お義母さんが・・・

横浜市民 - 05/3/27(日) 9:41 -


	引用なし

	パスワード

大変ですね、、、いきなり。

私は結婚して３年になりますが、最初の頃は義母とつきあい辛かった。。
というのは、私は見た目はおとなしそう（らしい）なのですが、
結構意見はっきりしてるんですね。それで、最初は初対面だし、、という
ことでおとなしくしていましたが、切れて彼（夫）に「私の思ってること、
なんでもっとうまく伝えてくれないのーーー！！！！」とぶちかましました。

夫もビックリしたようで。。。でも、夫も義母には遠慮があるみたいで、
なかなか難しいなって今でも思います。夫なりにがんばって私の希望を
伝えるんですが、私からしたら「まだ足りない！！」ので。

と話がそれましたが、
ウェディングドレスの件、、、これは何とかしましょうよ！私なんて、
ドレス（レンタル）にはすごくこだわって、夫と2人で50着くらい試着
しましたから。ドレスが当日着られたことだけでなく、夫と2人、時には
私の母も交えてワイワイとやっていた、あのドレス選びの日々も私に
とっては最高の思い出です。

気を使ってくれたのかもしれませんが、私なら
①まずは、彼を通して「もっと別のドレスで気に入ったものがあるらしいんで、
もう少し見て決めてもいい？（同じ店ならドレス変更はＯＫのはず）」と、
やってもらうように、もう一度彼と相談する。

②やっぱりだめなようであれば、義母と会った時に（例えば、結婚式の打ち合わせとか）、ドレスをもっとみてみたいことを、やんわりとでもはっきりと伝える。

ようにしますね。お店の人に裏で話してうまくやってくれればいいんですけど、、でもそれも一つの選択肢ですね。

ＡＩＫＯさんもおっしゃっているように、今後のつきあいもあるわけですし、はっきりと自己主張していったほうがこの先楽ですよ。「優しい心をもっているけど、結構はっきりした女性」のように思ってもらった方が、楽です。言い方はソフトにした方がいいですけどね。今、私はこんな感じなので、夫の実家にお正月とお盆に帰省するのも、苦痛ではなくなりました。ウェディングドレスにこだわるんだったら、今がんばらないと！もし義母さんが、今回のことで多少気を悪くしたとしても、「私のために選んでいただいて、本当にありがとうございます！」という気持ちだけはしっかり伝えておけば、大丈夫だと思います。義母さんの方も、「あ、こうすべきかな」とか、今後暴走するのではなく、若いあなたたちのことを尊重する姿勢を覚えていかれるのではないでしょうか？

また話はそれますが、私は「嫁」という意識はないんですね。つまり、夫の家に入るという家意識というか。それよりも、あなたが夫のパートナーとして生き生きといきていくことの方が大切かなって。私はそうして生きています。そして、大切な夫を育ててくださった、義母も私にとっては大切な存在です。最初は、私に対してキツイ時と優しい時とが混在していて、この人はいったい何を考えてるのだろう・・・と思ったこともありましたが、今では「めちゃはっきりしているけど、とても優しい人なんだな」と思えるようになってます。

なんだか、ダラダラと・・・書いてしまいましたが、参考になりますでしょうか。がんばって！今が大事ですよー。
≪規約同意済み≫


	【21772】Re(1):お義母さんが・・・

お月見 - 05/3/27(日) 13:20 -


	引用なし

	パスワード

ご自分の一番好きな純白のドレスを選ぶ、次にお色直しで義母さんの選んだドレスを嬉そうに着る。多少は予算が掛かるけど一生、恨んだり後悔するより遙かにいいはず、諦めてはなりません。　その義母さん、やりあっても無駄ですよ。

角が立たず、彼氏も困らず一番の解決方法です。
でもその義母さんと上手くやってくの大変かも・・根はいい人なのかも知れないから可愛がられる様に頭を使ったほうがいいですよ。

≪規約同意済み≫


	【22019】遅くなりましたが・・・

まりお - 05/3/29(火) 1:07 -


	引用なし

	パスワード

お礼が遅れてしまいすみません！
みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
お義母さんも嬉しくて仕方なかったんだと思います。私を受け入れてくれたその気持ちには感謝したいし、とても嬉しいけど、やっぱり長年の夢だったウェディングドレスは、譲れないものがあって…。
みなさんのご意見をいただけて私はとてもラッキーでした！そこで、彼と相談してアニタさんのアイデアをお借りさせていただきました！彼も始めは母親を騙すのを嫌がっていたのですが、私の気持ちを優先（やっと･･･）してくれて、彼が電話してくれました。そしたらお店の人がうまいこと理由をつけてくださって、お義母さんを怒らせずキャンセル扱いにしてくれました！本当に本当にラッキーでした…！みなさんに相談してヨカッタです！勿論その後お店の人に十分お礼をして、お義母さんと母を交えて4人でドレスを決めることができました（私の意見尊重で！）
今回はアニタさんの意見を使わせていただきましたが、本当にいいアイデアをありがとうございました＆お礼が遅れて本当に申し訳ありませんでした！
≪規約同意済み≫

【21676】彼氏の愛情が重たい 千絵美 05/3/26(土) 21:13

【21681】だったら別れればいいと思います。 ソナチネ 05/3/26(土) 21:53

【21690】Re(1):彼氏の愛情が重たい ぴちこ 05/3/26(土) 22:54

【21874】ソナチネさん、ぴちこさん 千絵美 05/3/28(月) 2:37


	【21676】彼氏の愛情が重たい

千絵美 - 05/3/26(土) 21:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は彼氏に愛されまくっています。。。
それがすっごく重たくて嫌なんです。

彼の事が嫌いなわけではありません。
他に気になる人がいるわけでもありません。
彼だけが好きです。

でも、彼が私を思う気持ちほどには好きじゃない。
きっと一生それほどには好きにはならない。
というか、なれない。
彼に限らず人をそんなに好きにはなれない。

だから別れたいとも思う。
釣りあわないし。。。

もっと軽く付き合ってくれる人と付き合いたいと思う。
浮気相手ぐらいがちょうどいい。。。

こんな私は幸せにはなれないんだろうな。

≪規約同意済み≫


	【21681】だったら別れればいいと思います。

ソナチネ - 05/3/26(土) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

▼千絵美さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私は彼氏に愛されまくっています。。。
>それがすっごく重たくて嫌なんです。

あ、そう感じるなら別れたほうが良いですね。
>
>彼の事が嫌いなわけではありません。
>他に気になる人がいるわけでもありません。
>彼だけが好きです。

そりゃあ、今目の前にいる彼しか見えないのは当たり前です。

>
>でも、彼が私を思う気持ちほどには好きじゃない。
>きっと一生それほどには好きにはならない。
>というか、なれない。
>彼に限らず人をそんなに好きにはなれない。

いえいえ、今はそうでも
そのうち、運命の人とめぐり合えるかもしれないですよ。

多分あなたは、ほかに付き合う人がいないから今の彼と付き合っている
だけなんでしょう。

>
>だから別れたいとも思う。
>釣りあわないし。。。
>
>もっと軽く付き合ってくれる人と付き合いたいと思う。
>浮気相手ぐらいがちょうどいい。。。
>
>こんな私は幸せにはなれないんだろうな。
>

気にしない、気にしない。

次の彼氏に期待しましょう。
≪規約同意済み≫


	【21690】Re(1):彼氏の愛情が重たい

ぴちこ - 05/3/26(土) 22:54 -


	引用なし

	パスワード

あたしも、前付き合っていた彼氏は、とてもあたしのことを愛してくれていました。
しかし、あたしも一緒で重たかったです。
だから、別れました。
愛されることは幸せだとおもいますが、愛することはもっと幸せだと思います。

だから、別れたほうが幸せではないかと思います。
≪規約同意済み≫


	【21874】ソナチネさん、ぴちこさん

千絵美 - 05/3/28(月) 2:37 -


	引用なし

	パスワード

運命の人に出会えてないだけ、
だからそれほどに好きにはなれない・・・
この事を相談した人はみんなそう言います。

でも、絶対に私はそんなに強い気持ちで人を好きになったりできない！！
今の彼氏に対する好きって気持ちが私にとっての最大。
人から見たら全然たいした気持ちじゃないと思われるけど・・・

愛する事が幸せな事だってのはわかります。
本気で人を愛している人を見ると羨ましいって心底思います。
でも私には無理！！
一生できないと思う！！そういう性格なんですよ・・・

だから心底私を愛してくれている彼といると、
彼をそこまで愛してあげれない自分が欠陥人間のような気がして
一緒にいるのが苦痛になってくるんです・・・

≪規約同意済み≫

【21675】そんな嫌な女なんかなあ・・・ ちえちえ 05/3/26(土) 21:05

【21677】簡単です。 吹雪 05/3/26(土) 21:30

【21679】Re(1):簡単です。 ちえちえ 05/3/26(土) 21:46

【21682】色気・・・ 吹雪 05/3/26(土) 21:59

【21686】Re(1):そんな嫌な女なんかなあ・・・ ＮＯ 05/3/26(土) 22:11

【21743】Re(1):そんな嫌な女なんかなあ・・・ カシューナッツ 05/3/27(日) 10:59


	【21675】そんな嫌な女なんかなあ・・・

ちえちえ - 05/3/26(土) 21:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫

　私、２４になるんですけれど、今まで付き合ったことありません。

　みんなが付き合っている話を聞いたら、羨ましいなって思うし、私もいろんなところとか、いろんな場所に行ってデートしたいなって思います。

　でも今まで４人の人に片想いで振られています・・・。

　私は告白されたことがありません。

　それなりに女友達もいるし、話す男友達もいます。

　けれど、恋愛対象にはみられない女のようです。

　まわりの女の子は、結構男の人から告白されてつきあってるんですけれど、私はそんなのないからいいなっておもいます。

　でも、みんなそんな子は顔がいいし、性格もいいから告白されんかなって思います。

　別にいわれることよりも、せめて自分から行ったときだけでもうまくいって欲しいなって思うんだけれど・・それもうまくいかない。
　私は女だし、あまりがっつくと良くないのかな？とか、静かにしてようとか色々考えたんだけれど、全く男っ気なし・・・・・。
　
　私にも色々原因があるから好かれないんだろうけれど、女の癖にこんなに振られてるとある意味人に（特に親に）同情されたり心配されます。
　
　よっぽど、男性に嫌われる女性なのかなって思うんですけれど・・・
　
　一般的に男性に嫌われる女性ってどんなのなんでしょうか？？
　
　友達ではいいけれど、恋愛としてはみれない女性ってどんなのなんですか？　
　
　見た目は十人並みで。。。決して可愛いとはいえませんが、世間一般の普通です。

≪規約同意済み≫


	【21677】簡単です。

吹雪 - 05/3/26(土) 21:30 -


	引用なし

	パスワード

>　見た目は十人並みで。。。決して可愛いとはいえませんが、世間一般の普通です。

セックスアピールを磨きましょう。

(ただし、体目当ての男が寄ってきても跳ね除けて下さいね。)

男は、ほんのり香る色気に弱いのです。

≪規約同意済み≫


	【21679】Re(1):簡単です。

ちえちえ - 05/3/26(土) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

　吹雪さん、どうもありがとうございます＾・＾

　
　色気・・・でしょうか？

　色気ってどういうのをいうのですか？

　思えば私はそんなの無いかも・・・。

　色気とかはあまり感じないんだけれど、服装とかも本当に可愛い感じで、かわい

　い女の子が好かれたりすることもあるんだけれど、それもやっぱり「色気」の中
　
　に入るのでしょうか？
　
　
≪規約同意済み≫


	【21682】色気・・・

吹雪 - 05/3/26(土) 21:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ちえちえさん：
>　吹雪さん、どうもありがとうございます＾・＾
>
>　
>　色気・・・でしょうか？
>
>　色気ってどういうのをいうのですか？
>
>　思えば私はそんなの無いかも・・・。
>
>　色気とかはあまり感じないんだけれど、服装とかも本当に可愛い感じで、かわい
>
>　い女の子が好かれたりすることもあるんだけれど、それもやっぱり「色気」の中
>　
>　に入るのでしょうか？

10代なら可愛い感じだけでもいいと思いますが、
20も過ぎているのであれば
可愛い感じを残しつつ、
落ち着いた大人の女を演出できれば良いと思います。

後、色気についてですが、

何もヤラシイ下着をつければいいというものでもありません。

たとえば、何かに一生懸命な姿にも色気を感じるものなんですよ。

どんなしぐさや表情に色気を感じるかは
人によって千差万別だと思いますし。

いろいろ研究してみて下さい。

≪規約同意済み≫


	【21686】Re(1):そんな嫌な女なんかなあ・・・

ＮＯ - 05/3/26(土) 22:11 -


	引用なし

	パスワード

色気についてですが、

例えば、鈴木京香さんや、長谷川京子さんのような色気は、男性からも評判がよいのではないでしょうか？あくまで上品で、セクシーさを狙っているわけではなくても、なんとなく色気が漂う、、という雰囲気のようなものです。

これは単なる一例です。あなたがどんなタイプかわかりませんが、ご自分の個性を大切にした上で、それを土台に自分の魅力を開花させてみてください。ご自分の魅力に気付くことがまず大切だと思います。そして、その雰囲気を大切にしながら、メーク、服装に心がけると、個性ができると思います。
≪規約同意済み≫


	【21743】Re(1):そんな嫌な女なんかなあ・・・

カシューナッツ - 05/3/27(日) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ちえちえさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>
私は、他の方々がすでに書かれているご意見とは違う意見を持っているのでそれを書こうと思います。

「色気がない」人が「色気」を目指しても不自然なことになります。そういうような演技をするとすれば、それは「男を釣る方法」や「男を騙す方法」でしょう。そういうことを目指しているのでしょうか？「何としてでも男と付き合いたい」「付き合う経験を得たい」ということなら、それも良いかもしれませんが、本物の関係を目指すのなら、自分らしさを維持しながら、自分らしい魅力（人として自信を持てる部分）を他人に分かりやすいようにアピールすることを考える方が良いだろうと思います。

女性の色気に惚れて近付いてくる男性は、色気中心の女性観を持っている場合が多いかも知れません。そういう男性と付き合いたいのでしょうか？

本来の自分を好きになる人を求めているのではないでしょうか？本来の自分を好きになる人を求めているとすれば、演技で別人を演じるときに近付いてくる人は、本来の自分は好きになれない人なのかも知れません。

本来の自分自身を「色気」中心の人間に変えてしまいたいなら、変えることには反対しません。そういう人間として生き、そういう女性を求める男性と付き合いたいなら、そうすれば良いだろうと思います。どういう生き方をするかは、人それぞれ、自分自身のために決めれば良いことだからです。

≪規約同意済み≫

【21670】彼の貧乏ゆすりが気になる。 はるな 05/3/26(土) 20:00

【21693】Re(1):彼の貧乏ゆすりが気になる。 ‘‘青空’’ 05/3/26(土) 23:09


	【21670】彼の貧乏ゆすりが気になる。

はるな - 05/3/26(土) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私の彼ですが、付き合う前からなんですが貧乏ゆすりをする癖があるんです。
それが、私と２人で居るときもなんです・・・・。
なんだか、私と居るとイライラするのかな？・・・とか一緒に居ても楽しくないのかな・・・・っと時々思ってしまい落ち込んでしまいます・・・。
他の理由で気持ちが落ち着かないのかもしれないけど・・・、でも貧乏ゆすりされるとなんだかこっちまで、気持ちが不安定になってしまいます。
普段は人前でニコニコしている方が多いから余計に気になります。
気にしすぎでしょうか・・・・（涙。。。。。。。。。。。。
≪規約同意済み≫


	【21693】Re(1):彼の貧乏ゆすりが気になる。

‘‘青空’’ - 05/3/26(土) 23:09 -


	引用なし

	パスワード

はるなさん初めまして
貧乏ゆすり、僕も駄目です。
心のバランスを取っているという事もありますが、一度話してみたらどうでしょうか。
これだけは止めて欲しいと言う物は厳しいようですが、止めてもらう事にしましょう。

≪規約同意済み≫

【21667】彼との出会い方について悩んでいます ももも 05/3/26(土) 19:52

【21672】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます run 05/3/26(土) 20:21

【21673】その程度の気持ちなの？ ラグーン 05/3/26(土) 20:29

【21695】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます ぴり 05/3/26(土) 23:25

【21699】なぜ悩み必要がある？ クー 05/3/27(日) 0:36

【21719】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます アニタ 05/3/27(日) 2:40

【21775】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます なおみー 05/3/27(日) 13:27

【21901】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます はる 05/3/28(月) 11:47


	【21667】彼との出会い方について悩んでいます

ももも - 05/3/26(土) 19:52 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　付き合って五年の彼がいるのですが、知り合ったきっかけがメル友だったという理由で悩んでいます。

　周囲の人から「どこで知り合ったの？」と聞かれても本当の事が言えず、事実と違うことを言ってしまいます。嘘をつく事の後ろめたさに気が動転してみんなにばらばらの嘘を言ってしまいました。

　メル友と付き合うなんて現実の世界でまったくモテず、淋しい奴だと思われたり、引かれてしまうと思うのです。

　周囲の人にばらばらの嘘をついてしまい、いつ矛盾が発覚してしまうかいつもハラハラして、誰とも会いたくなくなってしまいます。

　彼自身は大好きで、普通に知り合った人とも付き合ったことは何度かありますが、現在の彼より相性の良い人はいませんでした。普通に知り合ってたらどんなに幸せで結婚にも希望が持てるのだろうと悲しくなってしまいます。
≪規約同意済み≫


	【21672】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます

run - 05/3/26(土) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

もももさんへ

もとがメールでの出会いでも、それも男女が出会うきっかけのひとつですよ。
少しまえだと文通相手と結婚する人だっていてたし、現代社会でメールで出会うのも珍しくないんじゃないかな。
やっぱり、いまニュースでメル友の事件もあるのであまりよく見れないとこもありますが、もももさんたちが真剣にお付き合いをしていれば自信を持って、メールで知り合いました、って言っていいのでは？
お見合いでも、そこから恋愛があるんです。
メールでも同じように恋愛は成立しますよ。

それにメル友から恋愛に発展して5年もお付き合いが続いてるなんてステキだと思います。
メールがあったからこそ全然知らない人と恋愛に発展するって、ほんとに赤い糸ってあるかもって思ってしまいますね。

ただあまりお友達には矛盾したことはやっぱり言わない方がいいと思います。
もしメル友ということを秘密にするとしても、統一して話した方がいいかも。

≪規約同意済み≫


	【21673】その程度の気持ちなの？

ラグーン - 05/3/26(土) 20:29 -


	引用なし

	パスワード

>　メル友と付き合うなんて現実の世界でまったくモテず、淋しい奴だと思われたり、引かれてしまうと思うのです。

だからなんなのですか？
周りの意見でぐらつくほどの愛情なら別れてしまいなさいよ。

>　周囲の人にばらばらの嘘をついてしまい、

彼との出会いの理由よりも、
ばらばらなうそをつくほうがはるかに人間性を疑われますね。

>　彼自身は大好きで、普通に知り合った人とも付き合ったことは何度かありますが、現在の彼より相性の良い人はいませんでした。普通に知り合ってたらどんなに幸せで結婚にも希望が持てるのだろうと悲しくなってしまいます。

そんなに出会いの仕方が大切なら、彼とは別れて
立派な理由のつく相手と付き合えば良いのでは？

>
≪規約同意済み≫


	【21695】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます

ぴり - 05/3/26(土) 23:25 -


	引用なし

	パスワード

▼もももさん：
こんばんは。

何となく、メル友から知り合った、ということを言いにくいという
もももさんのお気持ちはわかります。

でも、５年もお付き合いできるほどの彼ですよね？
すごく素敵なことじゃないかなと思いました。

私は、今のもももさんが彼といて幸せだと感じる気持ちが大事だと
思いました。
もし、私がもももさんとお友達で、
「メル友で知り合ったんだけど、すんごくいい人で、５年も付き合ってて、
　本当に私幸せなんだ～」って話をしてくれたら、もももさんの気持ちが
伝わって、素直に一緒に喜んで、話を聞いたりすると思います。

本当のお友達だったら、そんなことでひかないですよ、きっと。

≪規約同意済み≫


	【21699】なぜ悩み必要がある？

クー - 05/3/27(日) 0:36 -


	引用なし

	パスワード

堂々と言えばいいじゃないですか。何もやましい事はありません。
出会い方でウソをつくぐらいなら、堂々と言える恋人を見つければいいだけ。
そのくらいで人に逢うのもままならない状況になるならなおさらです。

うちなんて、元カノも今付き合ってる彼女もメル友ですよ！？
元カノの時も今の彼女の時も、周りにはメル友だった事を打ち明けました。
同年代の人で「メル友が彼氏」って言って、引く人はそういないと思います。
むしろ、普通に出逢うよりネタになると思いますよ！立場や地域が違えば違うほどね。
≪規約同意済み≫


	【21719】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます

アニタ - 05/3/27(日) 2:40 -


	引用なし

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▼もももさん：

>　彼自身は大好きで、普通に知り合った人とも付き合ったことは何度かありますが、現在の彼より相性の良い人はいませんでした。普通に知り合ってたらどんなに幸せで結婚にも希望が持てるのだろうと悲しくなってしまいます。

こんな風に思える素敵な人と出逢っているのに、
おもしろい悩みを持つんですね＾＾
（ごめんなさい。もももさんにとっては深刻な悩みなのでしょうが…）

出逢い方なんて、なんだっていいと思いますよ。
二人が幸せならば…

出逢い方がどんなにロマンチックでも、内容が無い人なんて沢山います。
逆に、姿、形、顔も見ず気持ちが通いあったなんて素敵じゃないですか…
それだけ、気持ちが一致した人と出逢えたって事でしょ？

もももさんが気にする程、出逢い方なんて周りは気にしませんよ。
うらやましいのは、どれだけ愛し合ってるかです☆

あ！時代が変わって今はメールですが…
私の知人の年配のご夫婦にペンパル
（古いですがｗ文通相手を募集する雑誌があったそうです）
でご結婚されて30年というめちゃ素敵なご夫婦がいますよ。
今でも、うらやましいくらい仲良しで…いつも寄り添ってるの＾＾
どんな内容の手紙で愛を育んできたのか、とっても気になる程でした。

今から10年後は当たり前に、そして30年後は…
素敵ぃ～なんて、若い人に思われる出逢い方かもしれませんね＾＾

≪規約同意済み≫


	【21775】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます

なおみー - 05/3/27(日) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

私もメル友とつきあったことがありますが、
いえませんでした。。
友達にはいえるけど、親には絶対言えません。。

その人とは別れましたが、
もし結婚するとなると、親には一生嘘をつきとおすと思います。。

≪規約同意済み≫


	【21901】Re(1):彼との出会い方について悩んでいます

- 05/3/28(月) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

私もメールの出逢いです。
そんな形でであって結婚目前です。親にも友達にも正直に話してます。
ありなんだと思いますよ。
逆にﾒｰﾙの出会いでの浮気もありますし。
≪規約同意済み≫

【21663】ラブラブになるには・・・ ★☆ 05/3/26(土) 19:13

【21668】Re(1):ラブラブになるには・・・ おきた 05/3/26(土) 19:53

【21669】ありがとうございます。 ★☆ 05/3/26(土) 19:59


	【21663】ラブラブになるには・・・

★☆ - 05/3/26(土) 19:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

友達と恋人の違いは、やっぱりベタベタできることでしょうか。相手に踏み込むような態度や姿勢も、恋人なら許されるでしょうか。

私から気持を伝えて付き合い始めましたが、私達は周りからみて「恋人」とはいえないようです。デートというよりは、「買わなくちゃいけないものがお互いにあるから一緒に行く」といった感じで、手をつなぐとかは何もありません。彼にはその気がなさそうだし、私から積極的にいくのも不安があって、なかなかできません。
私も何となく「恋人っぽくない」と思ってしまいます。
周りの友達はすでに彼と何度もデートしていたり、手をつないだりキスをしたり、というのは当然のことのように言います。中には彼と初体験を済ませたという人も・・・。

私も彼と恋人らしいことをしたい、と友達の話を聞いていると思ってしまいます。焦ることではないのに、最近は気持が抑えられなくなりそうで怖いです・・・。

彼が何もしてこないのは、私のことをそれほど好きではないからでしょうか。
好きなら、オクテだったり消極的だったとしても、何かしらのアタックがあるものなのでしょうか。

≪規約同意済み≫


	【21668】Re(1):ラブラブになるには・・・

おきた - 05/3/26(土) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

あなたが「ラブラブ」という関係を具体的にどのように考えているのか、
分かりませんが、少なくとも、いわいる「エッチ」の関係の有無は、
恋人と友達の境界ではありせん。
むしろ、「エッチ」だけの関係になってしまうと、「セックス・フレンド」という、
人間としては最悪な関係に陥ってしまいます。

「恋愛」という文字をもう一度、よく見て下さい。
「愛」という文字があるでしょう。
恋人と友達の境界とは、相手に対する「愛情」の有無です。

「愛情」とは何か、ということは、既にかなり論じられておりますので、ここでは述べません。
要は見た目の「ラブラブ」な関係に惑わされないように、ということです。
≪規約同意済み≫


	【21669】ありがとうございます。

★☆ - 05/3/26(土) 19:59 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございました。

そうですよね。見た目だけの関係に惑わされても良いことはないですよね・・・改めてそれを実感しました。
本当にありがとうございます。

愛情の深さとか、大きさを考えて、彼とゆっくり関係を深めていきたいと思います。
≪規約同意済み≫


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