Ｐａｇｅ 2622 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） colon 05/1/3(月) 22:01 ├Re(1):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） まーくん1967 05/1/3(月) 22:32 │ └Re(2):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） colon 05/1/3(月) 23:26 │ └Re(3):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） まーくん1967 05/1/4(火) 0:01 │ └Re(4):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） colon 05/1/4(火) 7:57 ├私も5年・・・ ドモホルン 05/1/3(月) 23:29 │ └Re(1):私も5年・・・ colon 05/1/3(月) 23:51 │ └Re(2):私も5年・・・ ドモホルン 05/1/4(火) 0:56 │ └Re(3):私も5年・・・ colon 05/1/4(火) 20:35 │ └Re(4):私も5年・・・ ドモホルン 05/1/4(火) 23:59 ├Re(1):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） エラー 05/1/4(火) 14:18 │ └Re(2):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） colon 05/1/4(火) 20:53 │ └Re(3):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） エラー 05/1/4(火) 23:44 │ └横レス失礼します。 横 05/1/5(水) 1:05 │ ├Re(1):横レス失礼します。 エラー 05/1/5(水) 1:41 │ └Re(1):横レス失礼します。 エラー 05/1/5(水) 1:48 └Re(1):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） colon 05/1/5(水) 7:50 └Re(2):この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） エラー 05/1/5(水) 13:33 └みなさん、本当にありがとうございました。 colon 05/1/5(水) 18:58 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： この５年間はなんだったんだろう・・・（長文すみません） ■名前 ： colon ■日付 ： 05/1/3(月) 22:01 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しい意見はご遠慮ください≫ 彼とは出会ってからの１年半は遠距離、その後、私が彼の元に行き３年間同棲、そして１年近く前から再び遠距離の状態で５年付き合っています。彼のご両親にも付き合い初めの時にご挨拶も済ませ、かなり前から結婚の話も出ていました。ただ、結婚に対して大きなハードルがあり、なかなか話が進まないまま現在に至っています。 １つは、私には家族のことで、簡単には解決ができない大きな問題があるのです。そのために交際を始める前に彼に全てを話し、「このことを受け入れてもらえなければ付き合えない」と言うと、彼は「何も心配しなくていい。そんなことは問題じゃない」と答えてくれて付き合い始めたのですが、結局解決できないままでいます。 ２つ目は、彼と同棲している時に、彼が職を転々としたりして定職についていない時期があり、私が生活費を出していたのですが、私ひとりの力で彼を養っていけるはずもなく、彼と何日も話し合い、「俺も頑張るから」という彼の言葉を信じ、消費者金融に手を出してしまいました。が、結局支払いもままならなくなり、ケンカの末に彼が家出してしまってどうにもならなくなった私は実家の母に泣きつき、助けてもらったのですが、同棲を知っていた母は当然、彼に対して憎しみに近いものを抱くようになってしまったのです。（そのお金は今も、少しずつ母に返しています） その後、彼は去年の暮れからようやく仕事につき、将来への展望も見えてきたようです。ゆくゆくは仕事を受け継ぐ可能性もあるそうです。 そんな時、彼から「年末年始は俺の実家に来いよ。交通費くらいは出すよ」と言われ、見違えるように変わってくれた彼が嬉しくて、会いに行って来ました。 ご両親も歓迎してくれて、もてなしてくれ、彼との将来のことを話し合い幸せだったのですが、帰る前日だった昨日、彼のご両親に呼ばれ言われた言葉は「うちの息子とどういうつもりでつきあっているのか」「５年もズルズルとつきあって、あなたの存在があるために息子は他に出会いのチャンスがあってもダメにしてきた」「そもそも最初から軽い人だと思ってた」というものでした。私は「Ａ(彼）さんとは真剣にお付き合いしています。これから先も、ずっと支えあっていけるのはＡさんだと思っています。今まで私の両親をちゃんと説得できなかったけれど、Ａさんがちゃんと仕事についてくれたから、私もちゃんと話していくつもりです。」と説明したのですが、「この子が仕事についていようがいまいが、あなたが本当に結婚したかったら押し切ってでも、けんかしてでも結婚するんじゃないの？おかしいわ、この子のせいにするなんて！」と怒られました。そして、「この子は、あなたに出会ってしまった責任があるからつきあっているのよ」と・・・。彼はあとで否定しましたが、その場では何も言いませんでした。そして、その数時間前まで抱き合って、将来のことを話し、幸せな時間をすごしていたのに彼は「関係をリセットして仕事に専念したい。嫌いで別れるわけじゃない。でもこのままつきあっていたら、両親からはこうやってギャーギャー言われて、お前との板ばさみになってシンドイんだよ！今は好きって気持ちより不安の方が大きい。」と言いました。すると、彼のお母さんは「私たちがギャーギャー言うというよりも、あなた（私のこと）の気持ちに迷いがあるから、この子は苦しいのよ」と・・・。 普通はここまで言われたら別れるのでしょうが、私にとって彼は、初めてありのままの、素の自分のままで一緒にいれて、心から笑いあえた人なんです。顔がいいわけでも、お金があるわけでもないけれど、一緒にいろんな事を乗り越えていきたい人です。嫌いになったわけじゃなく、お互いが好きなのに、なぜ？と涙が止まりませんでした。彼は帰りの新幹線のホームで「俺は我慢できる限界まで頑張る。だからやっぱり、このままもう少し頑張って続けていこう。」と言ってくれました。 でも、どうしたらいいのかわかりません・・・。 |
| ▼colonさん： こんばんわ。彼が不安でどうすんの？って感じだね。 彼のお母さんの考え間違いですよ。 彼の言葉に真心感じないんです。 言葉は綺麗につくれるけど現実がなんだか伴わない ように思えます。お互いに健康であればあと努力しだい でどうにもなると思うんですよ。 障害抱えての夫婦も居ますし。 彼があなたと親の板ばさみで苦しいというのは 彼がまだ親から脱皮してないんではないかと思います。 親は何かとうるさいもんです。でも現実に生活もできる んであれば解決できると思いますよ。言葉でうまく言われて も現実あなたを混乱させてる彼は今のままでは先困難に出会って 乗り越えられるとは思えないんです。そう感じます。 |
| ▼まーくん1967さん： ありがとうございます。 私も健康で働けて、生活がしていけさえすれば、あとは何も望むことはないと思っています。 今も、彼と将来を築いていきたい気持ちは変わらないし、決して彼のお母さんが言うように「いい加減な気持ち」でつきあってきたわけではありません。 でも彼のお母さんは「（付き合いを）やめたほうがいいと思う」と繰り返していました。私が何を言っても「そもそもこうやって会いに来ること自体軽いわ」と・・・。今までも何度かお宅にはお邪魔していて、こんなことを言われたのは初めてだったので、本当にショックでした。彼とケンカしてしまった時には相談にものってくれたり、いろんなところに連れて行ってくれたり・・・なので何がきっかけでこうなってしまったのかわからなくて混乱している気持ちもあります。 彼が「不安」なのはハードルのひとつ、「簡単には解決できない、私の家族の問題」についてなんだそうです。「つきあい当初は受け入れられると思っていたけれど、やっぱり俺には無理だ。だからお前がそれを解決して欲しい。俺が我慢できているうちに・・・」と言われました。 「あなたの力と理解も必要なの」と訴えましたが、「俺は仕事のことで精一杯なんだ！でも今のまま何も解決しなければ俺は板ばさみになり続けるんだよ！！」とうずくまってしまって・・・。 本当に・・・どうしたらいいのか・・・。 |
| ▼colonさん： ありがとうございます。果たして彼は仕事でいっぱいなんでしょうかね。 糧という言葉ありますが結婚や恋愛して仕事だけでは息つまるもんです。 あなたのいいかげんでない気持ちはわかります。 彼が我慢できるうちと言うのが理解できませんね。 なんで我慢なんでしょうかね。もし彼の健康に問題無いんであれば 板ばさみというのが彼がやはりマザコンなのかなとも思えます。 俺個人なんですが子持ちと同棲もありました。相手が元旦那と 切れないのもありましたし、健康面（緑内障など）もありまして どうしょうもなく前に進めませんでした。 俺が思うんですが彼には糧が見えてないように思えます。 大事な人ならば苦しい時にこそ大事なんではないでしょうか。 一人では解決できない事も2人ならなんとかしようと普通思う はずなんですが。お前がなんとかしろ、自分は苦しんでるんだよ なんてそれでは彼自体がまだまだ小さい器な感じじます。 すいませんこんなレスで。 |
| ▼まーくん1967さん： 私も全くの同感なんです。 彼には「そんな板ばさみで、１人で苦しませていてごめんね。私もあなたのご両親、私の両親、みんなを納得させることができるように頑張る。円満に結婚というのは無理かもしれないけれど・・・。だからあなたにも力をかしてほしい。」と言ったのですが、彼は「だから、俺は今の会社をいつか自分のものにするっていう夢があるんだよ！それが実現するのは数年後かもしれないし、もしかしたら数ヵ月後かもしれない。今は１人になって仕事のことだけを考えたいんだよ！だけど、お前が別れるのがイヤだって言うから俺はもう少し我慢してみるって言ってるんじゃないか。俺だって嫌いになったわけじゃないけれど、今の状態が辛いのはわかってくれよ！」と言うのです。この時点で気持ちがすれちがってるんですよね・・・。 お互いの辛い部分を理解して２人で乗り越えたい私と、自分だけでも楽になりたい彼・・・。 今の気持ちとしては、たとえば私の両親の説得に成功し、結婚ということになったとしても、これから先になにか問題が起きた時に２人で乗り越えられる自信がありません。 結婚というのは、２人で人生を作っていくもの、そして家族は差さえあっていくものだと思っています。私はバツイチですが、前の結婚でそのことを学んだんです。 彼はご両親に家を買ってもらい、今回の勤め先は彼のお父さんの会社の下請けで、 後継者がいないため、彼が受け継ぐことになりそうだ、ということなんです。元々、「人の上に立ちたい」という気持ちの強い彼ですから、そこまで環境を整えてくれたご両親に対しては「頭が上がらない」と言います。 ただ、「結婚」「恋愛」に関しては自分の気持ちが一番大事だって思うんです。 彼の気持ちを代弁し続けた彼のご両親、後で否定したとしてもその場では何も言わない彼・・・。本当に辛いです。 |
| ▼colonさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ > > >彼とは出会ってからの１年半は遠距離、その後、私が彼の元に行き３年間同棲、そして１年近く前から再び遠距離の状態で５年付き合っています。彼のご両親にも付き合い初めの時にご挨拶も済ませ、かなり前から結婚の話も出ていました。ただ、結婚に対して大きなハードルがあり、なかなか話が進まないまま現在に至っています。 >１つは、私には家族のことで、簡単には解決ができない大きな問題があるのです。そのために交際を始める前に彼に全てを話し、「このことを受け入れてもらえなければ付き合えない」と言うと、彼は「何も心配しなくていい。そんなことは問題じゃない」と答えてくれて付き合い始めたのですが、結局解決できないままでいます。 >２つ目は、彼と同棲している時に、彼が職を転々としたりして定職についていない時期があり、私が生活費を出していたのですが、私ひとりの力で彼を養っていけるはずもなく、彼と何日も話し合い、「俺も頑張るから」という彼の言葉を信じ、消費者金融に手を出してしまいました。が、結局支払いもままならなくなり、ケンカの末に彼が家出してしまってどうにもならなくなった私は実家の母に泣きつき、助けてもらったのですが、同棲を知っていた母は当然、彼に対して憎しみに近いものを抱くようになってしまったのです。（そのお金は今も、少しずつ母に返しています） >その後、彼は去年の暮れからようやく仕事につき、将来への展望も見えてきたようです。ゆくゆくは仕事を受け継ぐ可能性もあるそうです。 >そんな時、彼から「年末年始は俺の実家に来いよ。交通費くらいは出すよ」と言われ、見違えるように変わってくれた彼が嬉しくて、会いに行って来ました。 >ご両親も歓迎してくれて、もてなしてくれ、彼との将来のことを話し合い幸せだったのですが、帰る前日だった昨日、彼のご両親に呼ばれ言われた言葉は「うちの息子とどういうつもりでつきあっているのか」「５年もズルズルとつきあって、あなたの存在があるために息子は他に出会いのチャンスがあってもダメにしてきた」「そもそも最初から軽い人だと思ってた」というものでした。私は「Ａ(彼）さんとは真剣にお付き合いしています。これから先も、ずっと支えあっていけるのはＡさんだと思っています。今まで私の両親をちゃんと説得できなかったけれど、Ａさんがちゃんと仕事についてくれたから、私もちゃんと話していくつもりです。」と説明したのですがと怒られました。そして、「この子は、あなたに出会ってしまった責任があるからつきあっているのよ」と・・・。彼はあとで否定しましたが、その場では何も言いませんでした。そして、その数時間前まで抱き合って、将来のことを話し、幸せな時間をすごしていたのに彼は「関係をリセットして仕事に専念したい。嫌いで別れるわけじゃない。でもこのままつきあっていたら、両親からはこうやってギャーギャー言われて、お前との板ばさみになってシンドイんだよ！今は好きって気持ちより不安の方が大きい。」と言いました。すると、彼のお母さんは「私たちがギャーギャー言うというよりも、あなた（私のこと）の気持ちに迷いがあるから、この子は苦しいのよ」と・・・。 >普通はここまで言われたら別れるのでしょうが、私にとって彼は、初めてありのままの、素の自分のままで一緒にいれて、心から笑いあえた人なんです。顔がいいわけでも、お金があるわけでもないけれど、一緒にいろんな事を乗り越えていきたい人です。嫌いになったわけじゃなく、お互いが好きなのに、なぜ？と涙が止まりませんでした。彼は帰りの新幹線のホームで「俺は我慢できる限界まで頑張る。だからやっぱり、このままもう少し頑張って続けていこう。」と言ってくれました。 >でも、どうしたらいいのかわかりません・・・。 colonさんの書き込みを読んで、 私も、いざ、彼と付き合った期間を計算してみたら 5年経っていました・・・。 遠距離ということはなかったのですが、 私が結婚していた期間もあり(今では独身です)、 いろいろと波があった5年でしたね。 私がばつ一ということもあり、 彼の両親には結婚を反対され、 (彼の両親とは)一度も会ったことはないんです。 親の猛反対に、 私との交際をやめようと思った時期もあった 弱気な彼でした。 しがらみのない、他の女性と付き合おうとしたことも。 そんな、親を説得できない、別の女性に逃げようとした 情けない彼を見限っていれば 今頃私にもまた別の人生があったのかもしれませんが、 私はそんな彼でも諦めきれず、 彼もまた私の元に戻ってきてくれました。 (私の親だって他の女性に走ろうとした そんな彼のこと、よく思うはずはありません。 ・・・一度は、私の親の前で、私と結婚します、と宣言したのですから・・・。 だけど、私が必死で親を説得して、 私の実家には彼を招待して親と歓談できる状態にはなっています) そんなこんなの5年でした・・・ 年末年始も一緒に過ごし、 今では落ち着いて楽しく付き合ってはいますが、 結婚となるとね・・ この先どうなることやら、といった感じです。 自分で選んだ道なのでこのような状態でいることに 後悔はありませんが(何とかしよう とは思っています)。 ごめんなさい、自分のことばっかり書いてしまって ・・・。 colonさんの彼のご両親は何だか理不尽なこと言ってますよね。 「この子が仕事についていようがいまいが、あなたが本当に結婚したかったら押し切ってでも、けんかしてでも結婚するんじゃないの？おかしいわ、この子のせいにするなんて！」 職についていない状態の息子を棚に上げて何を言ってるんでしょうか。 まともな神経なら、職についてない息子と結婚しようと思ってくれている女性、 というだけであなたの存在はありがたいと思うのですが・・・。 私の彼の親も、 私がバツ一という以外にも、何かと文句を言っているようです。 会ったこともないのに・・・。 (会って、話してみて、それでも「この娘はだめだ」 と言われるなら、それはそれで仕方がないと思いますが・・・ そこからまた、考えます) colonさんと私は、 お互い、細かい境遇は全然異なっているかも知れませんが、 "親と彼女の板ばさみになっている彼を持っている"、 5年の歳月・・・ という点では一緒です。 >嫌いになったわけじゃなく、お互いが好きなのに、なぜ？と涙が止まりませんでした。 わかります。 私も過去に何度声を出して泣いたことか・・・ (一人暮らしなのになぜかトイレの中で)。 頑張りましょう、 お互いに。 具体的なアドバイスになっていなくてごめんなさい。 |
| ▼ドモホルンさん： ありがとうございます。 実は私もバツイチなんです。そのことも彼のご両親は引っかかっているようなんです。でも、彼には付き合う前に、彼のご両親には最初にご挨拶した時に話していて、その時は納得してくれました。でも、やっぱり気になるものなんでしょうね・・・。 今回、彼と久しぶりに会って、ふざけて彼の携帯取り上げて「女の子とメールとかしてない〜？」なんて言っていたら、出会い系のメールを見つけてしまいました。 いつもお互いの携帯メールを見たりしていて、今までそんなメールがあったことはないのに・・・彼も削除し忘れていたのでしょう。私の様子がおかしいことに気づくと、すごく慌てていました。 でも、「俺、こういうのしたことないからさ、試してみたかったんだ。」という彼の言葉を信じようと思っています。 その一方で「なんの問題も障害もない女の人を見つけたら、彼は苦しまなくていいのかな・・・」と思うと切なくなります。 ドモホルンさんは、自分のご両親と彼が歓談できる状態なんですね。うらやましいです。ドモホルンさんの努力の結果ですね。すごく励みになりました。 私もそんな状態になれたら・・・。 |
| ▼colonさん： >▼ドモホルンさん： > >ありがとうございます。 >実は私もバツイチなんです。そのことも彼のご両親は引っかかっているようなんです。 「まあ、バツイチですか、人生経験豊富で結構結構」、とは なかなかいかないでしょうね。よほど達観している方で無い限り・・。 でもね、 私は自分の生き方に誇りを持っていますし、 結婚したことも離婚したことも全く後悔はありません。 元主人とも、連絡を取って近況を報告しあうために 食事するくらい可能ですが、 それは今の彼に申し訳ないと思うからしません。 どうして離婚したか、なんて、他人には計り知れません。 いろいろな事情があるんですよね。 それをわからず、 バツイチ＝落伍者＝嫁失格 と短絡的に考える人がいるのも確かです。 残念ながら親の世代は特にそう。 わかってもらうなんて無理。 離婚した過去は消えないし、 消そうとも思わない。 時間はかかっても、相手のご両親にcolonさんってこんないいところもあるのね、 とわかってもらえるように努力するしかないんです。 会う機会があるのなら頑張って見て下さい。 (私の場合、相手の親と会う機会は全くないんですよ、トホホ) >でも、彼には付き合う前に、彼のご両親には最初にご挨拶した時に話していて、の時は納得してくれました。でも、やっぱり気になるものなんでしょうね・・・。 これは人生の先輩の方からの受け売りですが、 バツイチだから、という理由だけで 何が何でも反対されることは少ない(相手がよほどの名家ならともかく)、 他に理由があるはずだ、 と。 何か心当たりはありませんか? >いつもお互いの携帯メールを見たりしていて、今までそんなメールがあったことはないのに・・・彼も削除し忘れていたのでしょう。私の様子がおかしいことに気づくと、すごく慌てていました。 >でも、「俺、こういうのしたことないからさ、試してみたかったんだ。」という彼の言葉を信じようと思っています。 ここは広い心で笑って許してあげましょうよ。 私の彼も一時期、親に猛反対され、別の女性に走ろうとしたときがありましたが、 そこで私がわあわあ騒いでしまっていたら 今のいい関係は無かったかもしれません。 自分で言うのもなんですが、 彼は必ず私の元に戻ってくる、という自信もありましたしね。 >その一方で「なんの問題も障害もない女の人を見つけたら、彼は苦しまなくていいのかな・・・」と思うと切なくなります。 私もそのことは考えない、と言ったらウソになります。 でもね・・・ 彼のいいところもイヤなところも受け入れることが出来、 彼を理解する努力をし、支えてあげることが出来、 一緒に人生を歩んで行ける、そんなパートナーは 彼にとって 私以外にはいない、と心底思ってるんですよ。 もし、私以上に彼を幸せに出来る女性が存在するなら、 いつだって身を引いたっていいですよ。 でも、現実問題、彼を幸せに出来る女性は自分しかいないって 思っているんです。 そう思っているうちは、諦められない。 > >ドモホルンさんは、自分のご両親と彼が歓談できる状態なんですね。うらやましいです。ドモホルンさんの努力の結果ですね。すごく励みになりました。 >私もそんな状態になれたら・・・。 私も、一からの出直しでした。 少しずつ、地盤を固めて行きましょうよ。 彼が、私以外の人と付き合おうとしたときには (私がいちいち親に報告しているのですが) 母には泣かれたものですよ。 |
| ▼ドモホルンさん： >どうして離婚したか、なんて、他人には計り知れません。 >いろいろな事情があるんですよね。 > >それをわからず、 >バツイチ＝落伍者＝嫁失格 >と短絡的に考える人がいるのも確かです。 > >残念ながら親の世代は特にそう。 >わかってもらうなんて無理。 本当にそうですね。 私は彼のお母さんに「離婚の原因がどうであれ、それを我慢して許すことができないっていうのはおかしい。私はあなたの離婚理由が何なのかはわからないけれど、あなたが悪いと思う」と言われました。私が離婚したいきさつを説明したところで、彼のお母さんには多分、言い訳にしか聞こえないでしょうね・・・。 >時間はかかっても、相手のご両親にcolonさんってこんないいところもあるのね、 >とわかってもらえるように努力するしかないんです。 >会う機会があるのなら頑張って見て下さい。 >(私の場合、相手の親と会う機会は全くないんですよ、トホホ) 今回、彼の家にお邪魔してから、おもちを作ったり、おせちをつくる手伝いをしたり、一緒にお風呂に入ったり、食事の後片付けをしたり、そんな時にいろいろ話をして・・・本当にたくさんコミュニケーションはとってきたつもりでいました。それまでも彼とケンカをした時なんかには相談にのってもらったりして、私は本当に彼のご両親が好きでした。なので、今の状況が信じられないんです。 >これは人生の先輩の方からの受け売りですが、 > >バツイチだから、という理由だけで >何が何でも反対されることは少ない(相手がよほどの名家ならともかく)、 >他に理由があるはずだ、 >と。 > >何か心当たりはありませんか? 本当に、全く心当たりはないんです。前夜までは本当に何もなかったので・・・。 > >もし、私以上に彼を幸せに出来る女性が存在するなら、 >いつだって身を引いたっていいですよ。 > >でも、現実問題、彼を幸せに出来る女性は自分しかいないって >思っているんです。 >そう思っているうちは、諦められない。 これは私も思っています。彼が無職だろうが、職を転々としていようが、私は彼を信じていたので、離れることは考えたこともありません。ただ、「彼を幸せにする」ではなく「彼と一緒に幸せになるんだ」という思いですが・・・。 >私も、一からの出直しでした。 > >少しずつ、地盤を固めて行きましょうよ。 > >彼が、私以外の人と付き合おうとしたときには >(私がいちいち親に報告しているのですが) >母には泣かれたものですよ。 今回、帰ってきてから、私は自分の母に、全てを包み隠さず話しました。母は、「賛成か反対かと言われたら、はっきりと反対。だけど、あなたがそれでも彼と結婚したのならそれを止めることはできない。ただ、体の弱いあなたが彼の住んでいる遠いところで何かあったり、彼のご両親から辛い思いをさせられた時に私たちは助けてあげられないのよ？今まで金銭面でも職に関してもいい加減だった人が、急にまじめになって、あなたを守ってくれるとは思えないのよ。」と言いました。私は「それでも彼と一緒にいたい」と言うのがやっとでした。 でも、実の母の愛情を身にしみて感じ、複雑な気持ちでいます・・・。 |
| >>どうして離婚したか、なんて、他人には計り知れません。 >>いろいろな事情があるんですよね。 >> >>それをわからず、 >>バツイチ＝落伍者＝嫁失格 >>と短絡的に考える人がいるのも確かです。 >> >>残念ながら親の世代は特にそう。 >>わかってもらうなんて無理。 > >本当にそうですね。 >私は彼のお母さんに「離婚の原因がどうであれ、それを我慢して許すことができないっていうのはおかしい。私はあなたの離婚理由が何なのかはわからないけれど、あなたが悪いと思う」と言われました。私が離婚したいきさつを説明したところで、彼のお母さんには多分、言い訳にしか聞こえないでしょうね・・・。 離婚理由がわからない＝事情がわからない のに、あなたが悪い、と断言する。 何なのでしょう、一体。 離婚に限らず、どんなことだって、 事情を聞いた上で、意見を述べるならともかく、 事情がわからないのに判断を下すなんてことは冷静な人なら出来ませんよね。 何の説得力もない。 でもまあ、 昔の人は"我慢が美徳"と教育されてきましたから、 その価値観を覆すことは難しいでしょうね。 若者が ノリで結婚したのはいいけれど、 いざ結婚してみると 結婚生活が思ったよりタイヘンだから 面倒になったからと、離婚する場合も多々あります。 そういう輩には、 "我慢"というものを知ってもらいたいと思いますが・・・ (あ、その前に"慎重さ"が重要かな)。 そんな若者の離婚事情と一緒にしてほしくないですよねえ・・・。 (ちなみに私は、結婚生活に 我慢が出来なくなったから離婚したわけではないので 今でも、元主人と道でばったり出会えば、｢元気?」と 笑顔で挨拶くらいは出来ますよ) ちょっとズレた例になってしまうかもしれませんが、 同じ殺人犯でも、 "正当防衛のためにやむにやまれず" という場合と、 "自分の欲望のおもむくままに冷酷に" という場合とでは 実際問題、罪の重さが違うでしょう!! (ホント、例えが飛躍してしまってごめんなさい) とにかく、 離婚、と言うだけで一つにくくらないでもらいたいものですよね。 まあ、わからない人に無理にわからせることは出来ないのですから、 それはそれでこちらが大人になって受け入れるしかない。 何度も言うようですが、 離婚、という過去を吹き飛ばせるくらいの colonさんの人間性の良いところを少しずつ、出していくのがいいと思う。 もしかしたら、まだまだ、足りないのかもよ?相手にとってはね。 自分はもう、十分努力した、 と言い張っても、相手に伝わっていなければ 意味がないですし。 相手に伝わるまで努力するしかないのだと思います。 もちろん、「どんなに努力したって、伝わらないこともある」、 という事実がこの世にはある、ということも頭に入れて・・。 彼のご両親にとって、 後になってみて、 「世間の離婚する連中はろくでもないやつばかりだが、 息子の嫁になったcolonは違った。」 それが発展してもっと広い心が芽生え、 colonを見ていてわかったけど、 「離婚した人間＝嫁失格ではない」 と思えるくらいの境地にまでご両親が達すれば 素敵なことだとは思うけど・・・。 夢物語かな。 > >>時間はかかっても、相手のご両親にcolonさんってこんないいところもあるのね、 >>とわかってもらえるように努力するしかないんです。 >>会う機会があるのなら頑張って見て下さい。 >>(私の場合、相手の親と会う機会は全くないんですよ、トホホ) > >今回、彼の家にお邪魔してから、おもちを作ったり、おせちをつくる手伝いをしたり、一緒にお風呂に入ったり、食事の後片付けをしたり、そんな時にいろいろ話をして・・・本当にたくさんコミュニケーションはとってきたつもりでいました。それまでも彼とケンカをした時なんかには相談にのってもらったりして、私は本当に彼のご両親が好きでした。なので、今の状況が信じられないんです。 うーん、何が原因なのでしょうね・・・。 > >>これは人生の先輩の方からの受け売りですが、 >> >>バツイチだから、という理由だけで >>何が何でも反対されることは少ない(相手がよほどの名家ならともかく)、 >>他に理由があるはずだ、 >>と。 >> >>何か心当たりはありませんか? > >本当に、全く心当たりはないんです。前夜までは本当に何もなかったので・・・。 ちょっと現実的でないかもしれないけど、 あなたを試しているってことはない? ヒドイことを言ってあなたの忍耐力を試している、というような。 > >> >>もし、私以上に彼を幸せに出来る女性が存在するなら、 >>いつだって身を引いたっていいですよ。 >> >>でも、現実問題、彼を幸せに出来る女性は自分しかいないって >>思っているんです。 >>そう思っているうちは、諦められない。 > >これは私も思っています。彼が無職だろうが、職を転々としていようが、私は彼を信じていたので、離れることは考えたこともありません。ただ、「彼を幸せにする」ではなく「彼と一緒に幸せになるんだ」という思いですが・・・。 わかりますよ、その意気込み・・・。 でも言葉のあげ足とってごめんね、 私は 「彼が幸せなら私も幸せだから」 と思うから、あえて 「彼を幸せにする」という言葉になりました。 しかも、悲しいことに悔しいことに、 まだまだ結婚できない状況なんですよ、私たち。 いいお付き合いをさせてもらってるとは思っていますが、 いくら私が彼にとってのベストパートナーと思いこんだところで、 彼の本心は彼にしかわからないし。 だから、 「彼と一緒に幸せになるんだ」 というのは、 私の彼が親を説得することが出来て初めて、 二人で分かち合えるものだと思っているんですよ。 それまでは 「彼を幸せにするんだ」 と、私一人で頑張らなければならないと思っているんです。 >今回、帰ってきてから、私は自分の母に、全てを包み隠さず話しました。母は、「賛成か反対かと言われたら、はっきりと反対。だけど、あなたがそれでも彼と結婚したのならそれを止めることはできない。ただ、体の弱いあなたが彼の住んでいる遠いところで何かあったり、彼のご両親から辛い思いをさせられた時に私たちは助けてあげられないのよ？今まで金銭面でも職に関してもいい加減だった人が、急にまじめになって、あなたを守ってくれるとは思えないのよ。」と言いました。私は「それでも彼と一緒にいたい」と言うのがやっとでした。 >でも、実の母の愛情を身にしみて感じ、複雑な気持ちでいます・・・。 でも、親というものは、紆余曲折があったも、最終的に娘が 幸せになってくれればいいと思うもの・・・ と、(自分に都合の良いように)考えて行動しています(笑)。 頑張りましょ。 |
| ▼colonさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ > > >彼とは出会ってからの１年半は遠距離、その後、私が彼の元に行き３年間同棲、そして１年近く前から再び遠距離の状態で５年付き合っています。彼のご両親にも付き合い初めの時にご挨拶も済ませ、かなり前から結婚の話も出ていました。ただ、結婚に対して大きなハードルがあり、なかなか話が進まないまま現在に至っています。 >１つは、私には家族のことで、簡単には解決ができない大きな問題があるのです。そのために交際を始める前に彼に全てを話し、「このことを受け入れてもらえなければ付き合えない」と言うと、彼は「何も心配しなくていい。そんなことは問題じゃない」と答えてくれて付き合い始めたのですが、結局解決できないままでいます。 >２つ目は、彼と同棲している時に、彼が職を転々としたりして定職についていなてい時期があり、私が生活費を出していたのですが、私ひとりの力で彼を養っていけるはずもなく、彼と何日も話し合い、「俺も頑張るから」という彼の言葉を信じ、消費者金融に手を出してしまいました。が、結局支払いもままならなくなり、ケンカの末に彼が家出してしまってどうにもならなくなった私は実家の母に泣きつき、助けてもらったのですが、同棲を知っていた母は当然、彼に対して憎しみに近いものを抱くようになってしまったのです。（そのお金は今も、少しずつ母に返しています） >その後、彼は去年の暮れからようやく仕事につき、将来への展望も見えてきたようです。ゆくゆくは仕事を受け継ぐ可能性もあるそうです。 >そんな時、彼から「年末年始は俺の実家に来いよ。交通費くらいは出すよ」と言われ、見違えるように変わってくれた彼が嬉しくて、会いに行って来ました。 >ご両親も歓迎してくれて、もてなしてくれ、彼との将来のことを話し合い幸せだったのですが、帰る前日だった昨日、彼のご両親に呼ばれ言われた言葉は「うちの息子とどういうつもりでつきあっているのか」「５年もズルズルとつきあって、あなたの存在があるために息子は他に出会いのチャンスがあってもダメにしてきた」「そもそも最初から軽い人だと思ってた」というものでした。私は「Ａ(彼）さんとは真剣にお付き合いしています。これから先も、ずっと支えあっていけるのはＡさんだと思っています。今まで私の両親をちゃんと説得できなかったけれど、Ａさんがちゃんと仕事についてくれたから、私もちゃんと話していくつもりです。」と説明したのですが、「この子が仕事についていようがいまいが、あなたが本当に結婚したかったら押し切ってでも、けんかしてでも結婚するんじゃないの？おかしいわ、この子のせいにするなんて！」と怒られました。そして、「この子は、あなたに出会ってしまった責任があるからつきあっているのよ」と・・・。彼はあとで否定しましたが、その場では何も言いませんでした。そして、その数時間前まで抱き合って、将来のことを話し、幸せな時間をすごしていたのに彼は「関係をリセットして仕事に専念したい。嫌いで別れるわけじゃない。でもこのままつきあっていたら、両親からはこうやってギャーギャー言われて、お前との板ばさみになってシンドイんだよ！今は好きって気持ちより不安の方が大きい。」と言いました。すると、彼のお母さんは「私たちがギャーギャー言うというよりも、あなた（私のこと）の気持ちに迷いがあるから、この子は苦しいのよ」と・・・。 >普通はここまで言われたら別れるのでしょうが、私にとって彼は、初めてありのままの、素の自分のままで一緒にいれて、心から笑いあえた人なんです。顔がいいわけでも、お金があるわけでもないけれど、一緒にいろんな事を乗り越えていきたい人です。嫌いになったわけじゃなく、お互いが好きなのに、なぜ？と涙が止まりませんでした。彼は帰りの新幹線のホームで「俺は我慢できる限界まで頑張る。だからやっぱり、このままもう少し頑張って続けていこう。」と言ってくれました。 >でも、どうしたらいいのかわかりません・・・。 ５年間って長いですね。私は片思い中なおのですが・・・。読んでの感想を言わせて頂きます。あなたの母はとってもいい人ですね。でも、彼の親はちょっと彼のことばかり良いようにいってませんか？私はこの彼はちょっと今自分を捜している成長している最中だとおもいます。それはあなたの事おもって距離を置こうとしていますし、りっぱな人になろうとなさってるはずですから。今は少し彼の気持ち考えてあげてはどうですか？？人生長いんですもの・・・・。もっと結婚の意味を考えて二人で行動・判断していけばきっといい方向に向くと思いますけど。しかし、私だったら彼の母親だったら、嫌ですねｗてか彼はもっと彼女の肩をもつべきであろうと思います。なぜなら彼しかあなたの事思って一緒にいるんですから・・・。お姑さんが絶対肩もってはくれませんよ〜この先姑の仲も考えつつあなたは、彼と結婚するか考えた方がよろしいと思いますが・・・。ちょっと彼が母に肩持ってますから、結婚後辛いかもしれません。５年つき合って別れても、今後あなたにとって幸せな出会いがあれば私はそれで良いと思います。お気持はわかるりますが・・・・。 |
| ▼エラーさん： ありがとうございます。 距離をおくことはかまわないんです。ただ、彼の「我慢の限界」と、彼の両親の「５年もうちの息子をひきずった」という言葉があるので・・・。 結婚に関しても、２人の気持ちが一番大切だし、２人で判断していかなければならないと思っていますが、彼が一番重要視しているのが「ご両親の意見」なんです。 「結婚して○○家に入るということは、親の言うことに逆らわないということ」と彼に言われました。それは結婚前でも、結婚を意識している以上、親の機嫌を取るのは重要なことだ、と・・・。 今回、６日間滞在させてもらったのですが、そのうち彼と２人ででかけることができたのは２回でした。それも半日ずつ・・・。半年振りにやっと会えて、です。 それでも、彼のご両親が私を歓迎してくれて、一緒に過ごそうと思ってくれている、と考えたら嬉しくもありました。 でも、今はつらいですね。やっぱり彼にも「２人の時間」を大事に思って欲しかった。 彼のご両親にも、私の母にも話しましたが、もしこれで彼と別れることになっても、私は彼以外の人を探そうとは思っていません。代わりなんていない、と思っています。 彼のお母さんには「あなた、おかしいんじゃないの？」と言われましたが・・・。 |
| 読いんでくださってありがとうございます。やはり彼はマザコンっぽいですねｗ てかお母さんに彼をとられているような気がします。それでいいのですか？あなたは幸せになる権利があります。よく考えてください。マザコンの考えは直らないといって良いでしょう。そういうことで良いと言うのであればどうぞ結婚してください。不幸になるきがします。私の母の用になるきがするのです。お願いですから、よく考えてください。幸せに生きたいと思いませんか？あなたを救ってくれるひとは彼だけじゃないんです。他にもいるはずです。しかしあなたは疲れ切ってもう彼しか見えないのです。後であなたの母になんではっきり別れろっていってくれなかったのよって言わないで下さいね！！自分のことですから〜結婚は簡単な者ではなく、人生を決めるものなので安易に考えないで欲しいです。 ▼colonさん： >▼エラーさん： > >ありがとうございます。 >距離をおくことはかまわないんです。ただ、彼の「我慢の限界」と、彼の両親の「５年もうちの息子をひきずった」という言葉があるので・・・。 >結婚に関しても、２人の気持ちが一番大切だし、２人で判断していかなければならないと思っていますが、彼が一番重要視しているのが「ご両親の意見」なんです。 >「結婚して○○家に入るということは、親の言うことに逆らわないということ」と彼に言われました。それは結婚前でも、結婚を意識している以上、親の機嫌を取るのは重要なことだ、と・・・。 >今回、６日間滞在させてもらったのですが、そのうち彼と２人ででかけることができたのは２回でした。それも半日ずつ・・・。半年振りにやっと会えて、です。 >それでも、彼のご両親が私を歓迎してくれて、一緒に過ごそうと思ってくれている、と考えたら嬉しくもありました。 >でも、今はつらいですね。やっぱり彼にも「２人の時間」を大事に思って欲しかった。 >彼のご両親にも、私の母にも話しましたが、もしこれで彼と別れることになっても、私は彼以外の人を探そうとは思っていません。代わりなんていない、と思っています。 >彼のお母さんには「あなた、おかしいんじゃないの？」と言われましたが・・・。 |
| 横レス失礼させていただきます。 ▼エラーさん： >読いんでくださってありがとうございます。やはり彼はマザコンっぽいですねｗ >てかお母さんに彼をとられているような気がします。 あのね、男なんてマザコンですよ、多かれ少なかれ。 別にいいじゃないの、マザコンだってさ。 ロリコンよりはましよ。 マザコンでもいいからと腹をくくって思って 結婚する女性だっていくらでもいるよ。 でもマザコンなんてごめんだというのに 結婚してから初めてマザコンに気付いて こんなはずじゃなかった、というのは 相手を見抜けなかったただのオバカさんだけどね。 でも、この彼はマザコンではないと思うね。 ただの優柔不断。よくある話。 マザコンって言うのは、もっと病的な言動があるんもんだよ。 あなた本当のマザコン、見たことないんだと思うよ。 >不幸になるきがします。 どういうことが不幸かなんて、人それぞれ。 苦労してもいいから自分が決めた人と一緒になりたい 人だっているんだよ。 そして、苦労しても、それが幸せだと思える人だっているの。 >しかしあなたは疲れ切ってもう彼しか見えないのです。後であなたの母になんではっきり別れろっていってくれなかったのよって言わないで下さいね！！ あのね〜子供じゃないんだからさ。 >自分のことですから〜結婚は簡単な者ではなく、人生を決めるものなので安易に考えないで欲しいです。 そんなこと、あなたに言われなくたって わかってるでしょうよ。 ・・・・ スミマセン、あなたが40過ぎたいい大人で、結婚(離婚)の経験もある 酸いも甘いもかみ分けた方でいらっしゃるならば、 私の言葉は生意気でした。もし、そうならば謝ります。 ただ、あなたの書き込みがどうしても どこぞの本を見れば安易に高校生にでも引用できるような ありきたりなことしか 書かれていないように感じたものなので。 スミマセン、相談者さんにとってはどんな意見でも貴重ですわな。 横でした、失礼します。 |
| 一々まーさんが横から話してこなくてもいいんじゃないですか？？失礼すぎます。私は彼女の為を思っていっているのに、まーさんみたいな人が横レスかなにか知りませんが、挟んでこなくてもいいんじゃないですか？てか、２０代の私が書いてはいけないのでしょうか？？いけないと言ってるようなものですよね！！一々まーさんみたいな知ったかぶりするような人は私は嫌いですから・・・。あきれました。文章の作りが下手かも知れないけど、一生懸命打ったのにそんな言い方ないんじゃないですか？？ ▼横さん： >横レス失礼させていただきます。 > >▼エラーさん： >>読いんでくださってありがとうございます。やはり彼はマザコンっぽいですねｗ >>てかお母さんに彼をとられているような気がします。 > >あのね、男なんてマザコンですよ、多かれ少なかれ。 >別にいいじゃないの、マザコンだってさ。 >ロリコンよりはましよ。 > >マザコンでもいいからと腹をくくって思って >結婚する女性だっていくらでもいるよ。 >でもマザコンなんてごめんだというのに >結婚してから初めてマザコンに気付いて >こんなはずじゃなかった、というのは >相手を見抜けなかったただのオバカさんだけどね。 >でも、この彼はマザコンではないと思うね。 >ただの優柔不断。よくある話。 >マザコンって言うのは、もっと病的な言動があるんもんだよ。 >あなた本当のマザコン、見たことないんだと思うよ。 > >>不幸になるきがします。 > >どういうことが不幸かなんて、人それぞれ。 > >苦労してもいいから自分が決めた人と一緒になりたい >人だっているんだよ。 >そして、苦労しても、それが幸せだと思える人だっているの。 > >>しかしあなたは疲れ切ってもう彼しか見えないのです。後であなたの母になんではっきり別れろっていってくれなかったのよって言わないで下さいね！！ > >あのね〜子供じゃないんだからさ。 > >>自分のことですから〜結婚は簡単な者ではなく、人生を決めるものなので安易に考えないで欲しいです。 > >そんなこと、あなたに言われなくたって >わかってるでしょうよ。 >・・・・ >スミマセン、あなたが40過ぎたいい大人で、結婚(離婚)の経験もある >酸いも甘いもかみ分けた方でいらっしゃるならば、 >私の言葉は生意気でした。もし、そうならば謝ります。 > >ただ、あなたの書き込みがどうしても >どこぞの本を見れば安易に高校生にでも引用できるような >ありきたりなことしか >書かれていないように感じたものなので。 > >スミマセン、相談者さんにとってはどんな意見でも貴重ですわな。 > > >横でした、失礼します。 |
| 言っときますが、ここは癒しの場なので、あなたみたいな意地の悪い横レスする方は出ていってくださいね！！みんなが癒し合う場所ですので。 ▼横さん： >横レス失礼させていただきます。 > >▼エラーさん： >>読いんでくださってありがとうございます。やはり彼はマザコンっぽいですねｗ >>てかお母さんに彼をとられているような気がします。 > >あのね、男なんてマザコンですよ、多かれ少なかれ。 >別にいいじゃないの、マザコンだってさ。 >ロリコンよりはましよ。 > >マザコンでもいいからと腹をくくって思って >結婚する女性だっていくらでもいるよ。 >でもマザコンなんてごめんだというのに >結婚してから初めてマザコンに気付いて >こんなはずじゃなかった、というのは >相手を見抜けなかったただのオバカさんだけどね。 >でも、この彼はマザコンではないと思うね。 >ただの優柔不断。よくある話。 >マザコンって言うのは、もっと病的な言動があるんもんだよ。 >あなた本当のマザコン、見たことないんだと思うよ。 > >>不幸になるきがします。 > >どういうことが不幸かなんて、人それぞれ。 > >苦労してもいいから自分が決めた人と一緒になりたい >人だっているんだよ。 >そして、苦労しても、それが幸せだと思える人だっているの。 > >>しかしあなたは疲れ切ってもう彼しか見えないのです。後であなたの母になんではっきり別れろっていってくれなかったのよって言わないで下さいね！！ > >あのね〜子供じゃないんだからさ。 > >>自分のことですから〜結婚は簡単な者ではなく、人生を決めるものなので安易に考えないで欲しいです。 > >そんなこと、あなたに言われなくたって >わかってるでしょうよ。 >・・・・ >スミマセン、あなたが40過ぎたいい大人で、結婚(離婚)の経験もある >酸いも甘いもかみ分けた方でいらっしゃるならば、 >私の言葉は生意気でした。もし、そうならば謝ります。 > >ただ、あなたの書き込みがどうしても >どこぞの本を見れば安易に高校生にでも引用できるような >ありきたりなことしか >書かれていないように感じたものなので。 > >スミマセン、相談者さんにとってはどんな意見でも貴重ですわな。 > > >横でした、失礼します。 |
| みなさん、貴重なご意見をありがとうございます。 皆さんからアドバイスを頂いて、よく考えました。 彼に昨晩、私が自分の母に全てを話したこと、それに対してどう言われたか、を話しました。「おつきあい自体は認めてくれるって言ってくれた。それに対しては、あなたはどう思うの？」と聞くと、「うーん、まぁ、進歩ではあるよな。まぁ、親にはあとで話しておくわ」との返事でした。 でも、その後、私なりにじっくり考えました。 ここで「結婚」の前にあるハードルを無理やりにでも乗り越えても、その先に問題はまだまだ出てくるだろう。結婚後は彼の家から歩いて１〜２分ほどのところに彼は家を買ってもらっていますので、そこに住むことになるでしょう。そういう状況で問題が起きれば、また今のように彼の両親から責められ、彼は言い訳を作り逃げてしまうかもしれない。 ２人の問題を２人で解決することもできない・・・そんな不安が心から離れません。冷静になってみると、確かに結婚によって私も彼のご両親と「家族」になるわけなのだから、様々なことに介入してくるのは当然なのですが、それも限度があると思うんです。でも今のままなら、私がそれを意見することも許されないでしょう。 もういちど、結婚というものに対して、よく考えてみます。 価値観が違えば、難しいものだと思います。 ５年間も一緒にいながら、気づけなかった私がバカなんですよね・・・。 |
| 落ち込まないで下さい。私は応援しています。私は母のように苦労して欲しくないただそれだけだったのです。幸せな道へと進めるよう願っております。 ▼colonさん： >みなさん、貴重なご意見をありがとうございます。 >皆さんからアドバイスを頂いて、よく考えました。 > >彼に昨晩、私が自分の母に全てを話したこと、それに対してどう言われたか、を話しました。「おつきあい自体は認めてくれるって言ってくれた。それに対しては、あなたはどう思うの？」と聞くと、「うーん、まぁ、進歩ではあるよな。まぁ、親にはあとで話しておくわ」との返事でした。 > >でも、その後、私なりにじっくり考えました。 >ここで「結婚」の前にあるハードルを無理やりにでも乗り越えても、その先に問題はまだまだ出てくるだろう。結婚後は彼の家から歩いて１〜２分ほどのところに彼は家を買ってもらっていますので、そこに住むことになるでしょう。そういう状況で問題が起きれば、また今のように彼の両親から責められ、彼は言い訳を作り逃げてしまうかもしれない。 > >２人の問題を２人で解決することもできない・・・そんな不安が心から離れません。冷静になってみると、確かに結婚によって私も彼のご両親と「家族」になるわけなのだから、様々なことに介入してくるのは当然なのですが、それも限度があると思うんです。でも今のままなら、私がそれを意見することも許されないでしょう。 > >もういちど、結婚というものに対して、よく考えてみます。 >価値観が違えば、難しいものだと思います。 >５年間も一緒にいながら、気づけなかった私がバカなんですよね・・・。 |
| ▼エラーさん： >落ち込まないで下さい。私は応援しています。私は母のように苦労して欲しくないただそれだけだったのです。幸せな道へと進めるよう願っております。 大丈夫、そのお気持ちは十分感じています。 今回、ここに相談させていただいたのは、できるだけたくさんの方のご意見をお伺いしてみたかったんです。 彼や彼のご両親に対して、今の私は素直な目で見れなくなっているのかもしれない。だから、みなさんの考えを聞かせてもらいたかったんです。 お答えくださったみなさんには本当に感謝しています。 みなさんから頂いたアドバイスをよく読み返しながら、もう一度考えてみます。 目先の幸せではなく、もっとずっと先のことまで、じっくりと・・・。 ありがとうございました。 |