Ｐａｇｅ 3448 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼相手に期待してしまいます(長め) ゆきね 05/2/9(水) 17:43 ├Re(1):相手に期待してしまいます(長め) 青い鳥 05/2/9(水) 18:26 │ └Re(2):青い鳥さん ゆきね 05/2/10(木) 4:16 ├私も期待していますよ。 モカwithクリーム 05/2/9(水) 18:41 │ └追加 モカwithクリーム 05/2/9(水) 19:05 │ └Re(1):ありがとうございます ゆきね 05/2/10(木) 4:14 └Re(1):相手に期待してしまいます(長め) リンダ 05/2/10(木) 2:17 └Re(2):ありがとうございます。 ゆきね 05/2/10(木) 21:47 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： 相手に期待してしまいます(長め) ■名前 ： ゆきね ■日付 ： 05/2/9(水) 17:43 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫ ≪女性≫ ≪30代≫ 15980で相談させていただきました、ゆきねです。 前と関係することですが、相談の内容が違うので、別にスレッドを立てました。 この方が他の方にも読んでいただけるかと思います。 恋愛に限らず、人間関係で 「期待しなければ、期待通りにならなかった時に相手を責めることもない」 とよく言われるのですが、 私は、好きになった人からの好意を期待してしまいます。 好きになってもらうために自分から好意を示すことはします。 「完全に私と同じように愛して欲しい」というのは無理だとわかっていますが、 メールを出したら返事が欲しいし、私のことも理解して欲しいと思います。 それが与えられなかった場合に、がっかりして諦めることもあるし、 もうすこし頑張ることもありますが、 いずれにせよ「彼が私をどう思っていようと、私はずっと彼が好きだし、 好きになってもらうためにやるだけのことはやったんだ」とは、あまり思えません。 失恋した時に、相手のことを怨んだりしてしまいます。 何も与えられなくても 「忙しいんだろうな」「しばらくしたらまた近況をメールしてみようかな」 と、気楽に考え、相手を尊重し、自分の生活を守っていくことは、 ある程度、心理的に距離を置いた人にしかできません。 今は周りにそういう関係の人しかいませんが、 この状態は、けっこう「孤独」です。 友人だったら、寂しいけど仕方がないか、とは思いますが (特に女性の場合は、結婚したらそれまでのように会えないことが 増えるので、ある程度は諦めざるを得ないし)、 恋愛の場合は、相手からの感情を求めずにいることは辛いです。 私の周りでは、「無償の愛」を与え続けた人は たいてい恋愛に成功しています。 私から見ても、彼女達は相手から愛されているし、 少なくとも二人の関係に限っては幸せそうです。 彼女達みたいになれたらいいだろうな、と思います。 でも、相手に求めずにはいられません。 「与えつづけるのが喜びの人」と「求める人」のカップルを 見たことがありますが、そういう関係でもない限り、 求められたら負担になる人が多いようで、 私の期待は負担と感じられてしまいます。 相手を本当に心から好きになるということと、 「相手に何も求めず、かつ自分の感情を尊重する」 ということは、どうしたら両立できるでしょうか？ 恋愛になると「一体化したい」と強く思うことが多くて、 そんなとき、どうしたら相手に期待せずにいられるでしょうか？ 具体的なことでもけっこうです。 たくさんの方のアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 ≪規約同意済み≫ |
| 一通り読ませてもらいましたけど・・・具体的なアドバイスというより感じた事を書きますね。 人は感情の生き物ですので自分の思った通りにいく事はありません。それはゆきねさんも熟知してますからいいんですけど。与えるというのは見返りですね。ゆきねさんは友達いますか？ただの遊び友達ではなく、心底からの付合いができる人の事です。まず恋愛より友人関係を学んでみてください。それによって今の考えが少しずつ変わっていくような感じがします。それからゆきねさんはほんとにかけがいのない人（この人を失いたくないと思える人）に出会っていないんだと思います。無償の愛とはそう簡単に手には入りません。無償の愛を手に入れ、幸せだと感じる恋愛をしたいのなら、傷つく事も恐れず本気で人を好きになり悩み苦しんでください。甘―い上辺だけの恋愛は世間にはごろごろあるけど、真実の愛はそう簡単には見つかりません。人から求めるのではなく、自分からほんとの愛を注ぐ努力をしてみてください。それには人である以上人間関係が必要不可欠なんだと私は思ってますので。変わりたいと思っている今がチャンスでもあるのですよ。まずは友人関係を築き人との関わりを勉強してください。それは老若男女関係ありませんからね。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼青い鳥さん： どうもありがとうございます。読んでいただけて嬉しいです。 私も三十路をだいぶ越しましたので、それなりに人間関係や恋愛のつまづきや悩みは経験しています。 青い鳥さんの言う通り、人間関係を積み重ねて、その中で解決していくしかないのだと思います。でも今は誰かを好きになることが怖いです。 昔、大好きになった男性に遊ばれて捨てられました。私は半分ストーカーみたいになってしまいました。毎日お酒を飲まなければ眠れませんでした。友達に相談したら、「愛を求める前にまず相手を愛しなさい」といわれました。 去年、一番身近にいた親友と疎遠になりました。彼女とは三年間何でも話したし相談できたし、辛い時はお互いに励まし合える関係でした。でも、彼女は去年から自分のことに身を入れたいと言って私に時間を割いてくれなくなりました。口では私のことは親友で、もっと仲良くなりたいと言ってくれるのですが、食事に誘っても時間の無駄と言って断られます。メールもしてくれなくなりました。その一方で彼女にとって役立つ人との付き合いには積極的に参加しています。私にも時間を割いて欲しいというと、「人に愛情を求める前に人を愛することを学びなさい」と言われました。 彼女達がみんな口を揃えて言うことって、なんなんだろう？と思うのです。 相手の都合を尊重し、相手が楽しくなるようにしてあげること、それはよくわかります。でも、自分が相手に「こうして欲しい」ということは、許されないのかなって思います。 私には他にも何人か親友がいます。 「ゆきねは友達を本当に大事にする、人に対してまじめだし、きちんと人の話を聞いてその人を理解しようとする」と言ってくれます。彼女達と会っていると、心から安心できます。でも、事情があって、年に一度くらいしか会えません。 すぐに会える距離にいる人とは、自分がまじめ過ぎて、相手との感情や理解のギャップで辛い思いをすることが増えてきました。 だから最近では、どうでもいい付き合いしかしなくなってしまいました。 今は多分精神的に疲れているのだと思います。 早く抜け出したいです。 ≪規約同意済み≫ |
| 私は夫とのつきあいが、10年になります。 彼のことは人生の最高のパートナーだと思うし、愛し、愛されていると思っています（笑）。私を幸せにしてくれる夫に感謝していますし、私も彼を幸せにしたと思って過ごしています。 よく「相手に見返りを期待しない純愛」が最高だという意見がありますが、私はそう思わない人です。私の価値観から見れば、それはドラマの世界か、現実にあっても、私はそんな形の愛は望まないです。長続きしないと思うので。 お互いに感謝し「合い」、愛情を与え「合い」、癒し「合い」、尊敬し「合い」・・・という関係であったからこそ、私は大学生（20才）の時から、彼との信頼関係と愛を深めてこられたと思っています。 結婚してからも、私の仕事を応援してくれ、家事以外のことも本当にサポートしてくれます。私は彼を愛し、彼にいろいろなことをする代わりに、見返りも求めているのです（極端な言い方をすればですが）。その代わりに、いつも感謝の気持ちを伝えています。お互いに、相手を自分が幸せにしているんだ、という感覚を持つことも大切だと思うからです。 私が愛について感じていることを書かせていただきました。見返りを期待しない愛、、私にはありえませんね・・・。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： 追加です。ゆきねさんの言葉で気になったところについて。 、 >いずれにせよ「彼が私をどう思っていようと、私はずっと彼が好きだし、 >好きになってもらうためにやるだけのことはやったんだ」とは、あまり思えません。 >失恋した時に、相手のことを怨んだりしてしまいます。 うーん、うらんだりはしないかなあ。ただ、すごく残念ですけどね。 自分を否定するくらい落ち込むかな。 >何も与えられなくても >「忙しいんだろうな」「しばらくしたらまた近況をメールしてみようかな」 >と、気楽に考え、相手を尊重し、自分の生活を守っていくことは、 >ある程度、心理的に距離を置いた人にしかできません。 >今は周りにそういう関係の人しかいませんが、 >この状態は、けっこう「孤独」です。 > >友人だったら、寂しいけど仕方がないか、とは思いますが >(特に女性の場合は、結婚したらそれまでのように会えないことが >増えるので、ある程度は諦めざるを得ないし)、 >恋愛の場合は、相手からの感情を求めずにいることは辛いです。 私もそうですよ。 >私の周りでは、「無償の愛」を与え続けた人は >たいてい恋愛に成功しています。 >私から見ても、彼女達は相手から愛されているし、 >少なくとも二人の関係に限っては幸せそうです。 >彼女達みたいになれたらいいだろうな、と思います。 >でも、相手に求めずにはいられません。 この無償の愛ってどんなものかなぁ。私の考えは、先ほど書いたとおり。 相手にも求めていますし、自分も相手を最高に幸せにしたいと常に思っています。相手を幸せにすることが自分の幸せだということは、１００％断言できます。 >「与えつづけるのが喜びの人」と「求める人」のカップルを >見たことがありますが、そういう関係でもない限り、 >求められたら負担になる人が多いようで、 >私の期待は負担と感じられてしまいます。 > >相手を本当に心から好きになるということと、 >「相手に何も求めず、かつ自分の感情を尊重する」 >ということは、どうしたら両立できるでしょうか？ 私は両立できません。そのバランスがうまくとれていないと、結局別れることになるか、仮面夫婦（笑）になるのでは？子供がいるから、とか経済的な理由で、愛情がなくても別れない夫婦はいらっしゃいますので・・。 >恋愛になると「一体化したい」と強く思うことが多くて、 >そんなとき、どうしたら相手に期待せずにいられるでしょうか？ 相手に期待してもいいと私は思っていますよ。与え合う関係が、私と夫の場合は、ちょうどバランスがとれているように思います。つまり、お互いに同じくらい与え合っているということです。 こういうカップルもいる、ということで。 私のアドバイスとしては、相手にある程度期待するのは、あたりまえだし、自分も逆に相手を幸せにしようという気持ちがあれば、それが一つのベストな愛の形ではないか、と思うのです。そうでない形でうまくいくカップルもあると思いますが、私の周りで長く（幸せに）続いているカップルは、私と同じようなバランスです。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼モカwithクリームさん： ありがとうございます。 レスを読んでホッとしました。 正直言ってモカwithクリームさん御夫婦の関係が羨ましいです。 私も、お互いに気持ちを受けとめられる相手を見つけて、お互いに幸せにし合える関係を育てていきたいです。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： 誰かを好きになったら、同じように自分のことを好きになってもらいたい、と願うことは自然なことです。そして、恋が成就しなかったときに、悲しいとか辛いと感じるのも自然なことです。それは、誰が悪いわけでもなく、仕方の無いことです。 「相手に期待しない」ということは、自分の望む反応が戻ってこないことがあり得る、と理解することです。「好きになってくれたらうれしい」と願うことと、期待することは全く別のことです。何故ならば、願うことは一方的なもので、答えがＹＥＳでもＮＯでもあり得ることを理解している状態ですが、期待することは、答えがＹＥＳであるという前提に立っているからです。従って、答えがＮＯの場合は、相手が自分の期待を裏切った、ということになるでしょうし、期待を裏切った相手が悪い、ということになってしまうのだろうと思います。 愛情というのは、最初からそこにあるものではありません。あるとすれば、それは親の子供への愛情だけではないかと思います。（全ての親に当てはまるわけではありませんが）将来、自分の子供がどんな人格を持つようになるのかはわからないけれども、存在そのものがかけがえのないもの、というような愛情です。 他人への愛情というのは、個人的には、相手を信頼する気持ちがあって、初めてあり得る感情だと思っています。相手を信頼することは、自分の望みどおりの反応をしてくれることを信じることではありません。仮に自分の望みどおりの反応が戻ってこなかったときに、「この人には何か事情があるんだろう」と思えることが信頼なのではないかと思います。 そして、信頼する気持ちを持つようになるには、根拠が必要だろうと思います。それは、人それぞれの価値観によるものだろうと思います。私にとって信頼できる人に対して、ゆきねさんが同じように信頼感を持たれるとも限りません。また、必ずしも言葉で説明できるものとも限らないでしょうし、客観的な証拠を示すことができるものでもありません。 また、自分が相手を信頼していても、相手が同じように自分を信頼してくれるとも限りません。信頼関係はお互いに築いていくものだからです。恋をして、お付き合いをするようになって、その過程で築いていくこともあるでしょうし、友人として信頼関係を築いていくうちに恋愛に発展する、ということもあるでしょう。また、信頼関係はあっても、恋愛に発展しないこともあるでしょう。 ゆきねさんは、恋をした時点で、「１００か０」の答えに突進してしまっているような印象です。相手のみならず、ご自身にも、もっと時間を与えて差し上げてはいかがでしょうか。その時間は、ゆきねさんのことを相手に知ってもらうためだけでなく、ゆきねさんが相手を知るための時間でもあります。 どうしたら、期待する気持ちを抑えることができるか、というのはわかりませんが、ご自身を逆の立場に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。ご自身を逆の立場に置いて考えてみることで、ご自身を客観的に見つめるきっかけになり得るかと思います。 |
| ▼リンダさん： お返事を読んで、リンダさんが私の問題をきちんと理解しようとしてくれているのを感じました。リンダさんのおっしゃりたいことも、わかってきたように思います。 >「相手に期待しない」ということは、自分の望む反応が戻ってこないことがあり得る、と理解することです。「好きになってくれたらうれしい」と願うことと、期待することは全く別のことです。何故ならば、願うことは一方的なもので、答えがＹＥＳでもＮＯでもあり得ることを理解している状態ですが、期待することは、答えがＹＥＳであるという前提に立っているからです。従って、答えがＮＯの場合は、相手が自分の期待を裏切った、ということになるでしょうし、期待を裏切った相手が悪い、ということになってしまうのだろうと思います。 私は「期待しない」ということを言葉通りに受けとっていたのですね。 相手に何も求めないことではなくて、「求めてもいいけど、相手の都合も理解する」ということだったのですね。 >ゆきねさんは、恋をした時点で、「１００か０」の答えに突進してしまっているような印象です。相手のみならず、ご自身にも、もっと時間を与えて差し上げてはいかがでしょうか。その時間は、ゆきねさんのことを相手に知ってもらうためだけでなく、ゆきねさんが相手を知るための時間でもあります。 そのとおりです。 私はいつも好きになると相手に多くを求めてしまいます。しかも、自分に対してもそれを要求してしまうので、とても疲れます。恋愛や人間関係に限らず、生活でもそうです。 「八割がたできていれば良いんだよ〜」と言われるのですが、 できた八割よりもできない二割に目がいってしまって、損な性格だと思います。 たぶん自分に自信がないんでしょうね。 >どうしたら、期待する気持ちを抑えることができるか、というのはわかりませんが、ご自身を逆の立場に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。ご自身を逆の立場に置いて考えてみることで、ご自身を客観的に見つめるきっかけになり得るかと思います。 これから突進しそうになったら、まず相手から私がどう見えるか、私が相手だったらどう感じるかを考えてみます。 すぐにはうまくできないと思いますが、やってみます。 リンダさん、こんな面倒な私の相談に、投げ出すことなく付き合ってくださって、本当にありがとうございました。 ≪規約同意済み≫ |