Ｐａｇｅ 618 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ rinrun 04/10/7(木) 12:07 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ アリストテレス 04/10/7(木) 12:39 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ まゆっこ 04/10/7(木) 13:00 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ もちだ 04/10/7(木) 13:38 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ヒマワリ 04/10/7(木) 14:02 │ └Re(2):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ 羽名 04/10/7(木) 16:55 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ねこ since_040928 04/10/7(木) 14:03 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ﾗｲか 04/10/7(木) 15:35 ├Re(1):追記 ねこ since_040928 04/10/7(木) 16:53 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ 魔女 04/10/7(木) 16:57 │ └Re(2):ウソについて補足 ねこ since_040928 04/10/7(木) 19:19 │ └Re(3):ウソについて補足 魔女 04/10/8(金) 21:23 │ └ねこさん＆魔女さんへ rinrun 04/10/9(土) 0:19 ├Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ナオタロウ 04/10/8(金) 1:34 └Re(1):彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ぽよん 04/10/8(金) 11:49 └皆さんへ〜たくさんのご意見有難うございます！〜 rinrun 04/10/8(金) 22:21 └Re(1):皆さんへ〜たくさんのご意見有難うございます！〜 ねこ since_040928 04/10/12(火) 14:26 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： 彼との最悪の中でも最悪の別れ…やり直すことはもうできない！？ ■名前 ： rinrun ■日付 ： 04/10/7(木) 12:07 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しい意見はご遠慮ください≫ ≪厳しい意見もお願いします≫ ≪女性≫ ≪20代≫ 本当に考えられない事彼にしてしまいました。 彼とは付き合って２年ほどです。一年ほど前から私は彼との性生活が少ない事に とても悩んでいました。 求められない寂しさから、私は同じ会社の上司ととうとう性的関係をもってしまいました。最初はご飯だけ、それがエスカレートし、家に泊まったりもしました。でもその時点では最後の一線は越えなかった…。越えてしまうと、彼に合わせる顔がなくなってしまう…。 頭の中はいつも彼を裏切っている自分に対して罪悪感がよぎっていたにもかかわらず、４回目…。電車がなくなり、浮気相手（上司）の家へ泊まりに行きました。 その日も最後の一線は越えなかった。 …しかし、その次の朝、上司は私に無理やりエッチをしてきたんです。 ビックリした。まさか、むりやり入れてくるなんて… いっきに寝ぼけてた目も一気に覚めました。もちろんその後はすぐに断りました。 もうため息しか出なかった。 男の人の家に泊まることがどんなことを意味するのか、私は自分責めても責めても責め足りない！でも彼には、このことは言えなかった。 そして、２週間後…、 付き合ってる彼に呼び出されました。彼の言った言葉は、、 「お前、最近誰とやった！？もう証拠があがってるんや。」 延々と問いただされました。私は、もうどうしようもできないことが分かっていました。 なぜなら、アソコの調子がかなりおかしかったんです。 まさかとは思ったけど、やはり私が思っていた通り、彼は、私のあの日のあやまちで、性病にかかってしまったんです。私は、上司に無理やりエッチされてしまった日に、私は性病をうつされました。私自身も彼に浮気を問いただされてから、気付きました。 彼とはもうその日で最後。自業自得。最低。最低の中でも最低。 隠し事を隠しぬくために数々のウソを重ねてきたこと。自分の心の弱さから彼を裏切ってしまったこと。私は償えるものなら、いくらでも償いたい。 彼が大好き。結婚も考えていたほど愛していたのに、どうしてこんな事してしまったのか、もう死んでしまいたい。 今、彼にひたすら謝罪しています。 私が浮気したことも、裏切ったことも事実。裏切りたくなかったことも事実。もう二度とこんな軽はずみな事したくない！ 今回のことが許されることではないのは痛いほど分かっています。 でもどうしても、本意ではなかった事を彼に伝えたい。信じてもらいたい。 もう一度一からやり直すことができたら・・・ 別れた日、彼はメールを送ってきました。 「まず、産婦人科いけよ。」 「完治させてこいよ。おやすみ」 って。 私はこんな優しい彼を忘れることなんてできません。もう一度話し合いたいと伝えました。しかし彼から返ってきたメールは 「なんのために？俺は裏切られた意識しかない。お前の言ったことは全部ウソやったんや」 それから、彼に何度か謝罪と信じてほしいというメールを送りました。 でも返事はありません。 別れてから、今日で５日目。私はただ、謝ることと話合いをしてほしいという事を彼にメールで伝えることしかできない。もちろん、自分のしたことに対して責任をもつため、彼が不安になるような知り合いはずべて切りました。 彼と復縁はやはり無理なのでしょうか？私自身彼が、ちゃんと会って話をしてくれるまで謝り続けるつもりなのですが…。もう血が出るほど殴られても、坊主ににてもいいくらい、彼に対して謝罪したい。彼に信じてもらいたい。 何かいいアドバイスないでしょうか？ 感想だけでも結構です。 厳しい意見もお願いします！ |
| ▼rinrunさん： こんにちわ。 rinrunさんは、今とってもつらい状況なんでしょうね、そんなときに厳しい意見になるのですが、ごめんなさい。 きっとrinrunさんより彼氏さんはもっと辛い状況にあるのでしょうね。愛して信じていたい人に裏切られてしまったのです・・・。それも病気にかかってそこからその事実がわかったのです・・・。 たぶん、彼氏さんが辛いというのは文章を読んで限りrinrunさんはきちんとわかられているとおもいます。 だから復縁を求めながら謝るというより、今は謝るということに徹してみたらいかがでしょうか？ 会いたいのはわかります。でも今の彼氏さんはあなたと会える状況ではないのではないでしょうか？彼氏さんも今自分のつらいところのぎりぎりなところで耐えてるのではないかなと私は思います。 ごめんなさい。アドバイスにもなんにもなってないうえにきつい事をいってしまって・・・。 彼氏さんときちんとお話できる日が来ることを祈っています。 |
| ▼rinrunさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ > > >≪厳しい意見もお願いします≫ >≪女性≫ >≪20代≫ > 本当に考えられない事彼にしてしまいました。 >彼とは付き合って２年ほどです。一年ほど前から私は彼との性生活が少ない事に >とても悩んでいました。 > >求められない寂しさから、私は同じ会社の上司ととうとう性的関係をもってしまいました。最初はご飯だけ、それがエスカレートし、家に泊まったりもしました。でもその時点では最後の一線は越えなかった…。越えてしまうと、彼に合わせる顔がなくなってしまう…。 > > 頭の中はいつも彼を裏切っている自分に対して罪悪感がよぎっていたにもかかわらず、４回目…。電車がなくなり、浮気相手（上司）の家へ泊まりに行きました。 >その日も最後の一線は越えなかった。 >…しかし、その次の朝、上司は私に無理やりエッチをしてきたんです。 >ビックリした。まさか、むりやり入れてくるなんて… >いっきに寝ぼけてた目も一気に覚めました。もちろんその後はすぐに断りました。 >もうため息しか出なかった。 > >男の人の家に泊まることがどんなことを意味するのか、私は自分責めても責めても責め足りない！でも彼には、このことは言えなかった。 > > そして、２週間後…、 >付き合ってる彼に呼び出されました。彼の言った言葉は、、 >「お前、最近誰とやった！？もう証拠があがってるんや。」 >延々と問いただされました。私は、もうどうしようもできないことが分かっていました。 >なぜなら、アソコの調子がかなりおかしかったんです。 >まさかとは思ったけど、やはり私が思っていた通り、彼は、私のあの日のあやまちで、性病にかかってしまったんです。私は、上司に無理やりエッチされてしまった日に、私は性病をうつされました。私自身も彼に浮気を問いただされてから、気付きました。 > > 彼とはもうその日で最後。自業自得。最低。最低の中でも最低。 >隠し事を隠しぬくために数々のウソを重ねてきたこと。自分の心の弱さから彼を裏切ってしまったこと。私は償えるものなら、いくらでも償いたい。 > > 彼が大好き。結婚も考えていたほど愛していたのに、どうしてこんな事してしまったのか、もう死んでしまいたい。 >今、彼にひたすら謝罪しています。 >私が浮気したことも、裏切ったことも事実。裏切りたくなかったことも事実。もう二度とこんな軽はずみな事したくない！ >今回のことが許されることではないのは痛いほど分かっています。 >でもどうしても、本意ではなかった事を彼に伝えたい。信じてもらいたい。 >もう一度一からやり直すことができたら・・・ > >別れた日、彼はメールを送ってきました。 >「まず、産婦人科いけよ。」 >「完治させてこいよ。おやすみ」 >って。 >私はこんな優しい彼を忘れることなんてできません。もう一度話し合いたいと伝えました。しかし彼から返ってきたメールは >「なんのために？俺は裏切られた意識しかない。お前の言ったことは全部ウソやったんや」 >それから、彼に何度か謝罪と信じてほしいというメールを送りました。 >でも返事はありません。 > > 別れてから、今日で５日目。私はただ、謝ることと話合いをしてほしいという事を彼にメールで伝えることしかできない。もちろん、自分のしたことに対して責任をもつため、彼が不安になるような知り合いはずべて切りました。 > >彼と復縁はやはり無理なのでしょうか？私自身彼が、ちゃんと会って話をしてくれるまで謝り続けるつもりなのですが…。もう血が出るほど殴られても、坊主ににてもいいくらい、彼に対して謝罪したい。彼に信じてもらいたい。 > >何かいいアドバイスないでしょうか？ >感想だけでも結構です。 >厳しい意見もお願いします！ 言える事はもし貴方が逆の立場だったら許せますか？ 逆の立場なら貴方はどんな気持ちがしますか？ 自分の気持ちも大事かもしれません。それ以上に相手の気持ち・彼の気持ちを考えてあげるべきではないですか？ 私は貴方がした行為はハッキリ言って許されない事だと思います。 自分がした事の重大さをもっとちゃんと受け止めて下さい。 逆に自分が彼にされて貴方はすぐにやり直せますか？ よく考えて下さい。 |
| ▼rinrunさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ > > >≪厳しい意見もお願いします≫ >≪女性≫ >≪20代≫ > 本当に考えられない事彼にしてしまいました。 >彼とは付き合って２年ほどです。一年ほど前から私は彼との性生活が少ない事に >とても悩んでいました。 > >求められない寂しさから、私は同じ会社の上司ととうとう性的関係をもってしまいました。最初はご飯だけ、それがエスカレートし、家に泊まったりもしました。でもその時点では最後の一線は越えなかった…。越えてしまうと、彼に合わせる顔がなくなってしまう…。 > > 頭の中はいつも彼を裏切っている自分に対して罪悪感がよぎっていたにもかかわらず、４回目…。電車がなくなり、浮気相手（上司）の家へ泊まりに行きました。 >その日も最後の一線は越えなかった。 >…しかし、その次の朝、上司は私に無理やりエッチをしてきたんです。 >ビックリした。まさか、むりやり入れてくるなんて… >いっきに寝ぼけてた目も一気に覚めました。もちろんその後はすぐに断りました。 >もうため息しか出なかった。 > >男の人の家に泊まることがどんなことを意味するのか、私は自分責めても責めても責め足りない！でも彼には、このことは言えなかった。 > > そして、２週間後…、 >付き合ってる彼に呼び出されました。彼の言った言葉は、、 >「お前、最近誰とやった！？もう証拠があがってるんや。」 >延々と問いただされました。私は、もうどうしようもできないことが分かっていました。 >なぜなら、アソコの調子がかなりおかしかったんです。 >まさかとは思ったけど、やはり私が思っていた通り、彼は、私のあの日のあやまちで、性病にかかってしまったんです。私は、上司に無理やりエッチされてしまった日に、私は性病をうつされました。私自身も彼に浮気を問いただされてから、気付きました。 > > 彼とはもうその日で最後。自業自得。最低。最低の中でも最低。 >隠し事を隠しぬくために数々のウソを重ねてきたこと。自分の心の弱さから彼を裏切ってしまったこと。私は償えるものなら、いくらでも償いたい。 > > 彼が大好き。結婚も考えていたほど愛していたのに、どうしてこんな事してしまったのか、もう死んでしまいたい。 >今、彼にひたすら謝罪しています。 >私が浮気したことも、裏切ったことも事実。裏切りたくなかったことも事実。もう二度とこんな軽はずみな事したくない！ >今回のことが許されることではないのは痛いほど分かっています。 >でもどうしても、本意ではなかった事を彼に伝えたい。信じてもらいたい。 >もう一度一からやり直すことができたら・・・ > >別れた日、彼はメールを送ってきました。 >「まず、産婦人科いけよ。」 >「完治させてこいよ。おやすみ」 >って。 >私はこんな優しい彼を忘れることなんてできません。もう一度話し合いたいと伝えました。しかし彼から返ってきたメールは >「なんのために？俺は裏切られた意識しかない。お前の言ったことは全部ウソやったんや」 >それから、彼に何度か謝罪と信じてほしいというメールを送りました。 >でも返事はありません。 > > 別れてから、今日で５日目。私はただ、謝ることと話合いをしてほしいという事を彼にメールで伝えることしかできない。もちろん、自分のしたことに対して責任をもつため、彼が不安になるような知り合いはずべて切りました。 > >彼と復縁はやはり無理なのでしょうか？私自身彼が、ちゃんと会って話をしてくれるまで謝り続けるつもりなのですが…。もう血が出るほど殴られても、坊主ににてもいいくらい、彼に対して謝罪したい。彼に信じてもらいたい。 > >何かいいアドバイスないでしょうか？ >感想だけでも結構です。 >厳しい意見もお願いします！ それで、病院はいきましたか？ さみしさからきたのね。自分の気持ちをつたえきれたら、貴方からしばらく連絡はしないほうがいいですね、彼の考える時間が持てないままになるとおもう。後、これが反対ならそうかな？今まで信頼していた彼がそうだったら、私なら。今後信頼できるかな？とおもいます。 後後輩の話ににてます。泊まったはしなかったけど、あそんでいたことがばれて２人で。彼はどんなことをいっても駄目だったと。彼はでも、やさしいね。おわないほうがいいよ。しばらくはね。 |
| ▼rinrunさん： こんにちは。そこまで大切で大好きな彼なら、何故こういうことになったんでしょう？そしてあなた以上に彼は深く傷付いたと思いますよ。みなさんのレスにもありますが、もし立場が逆ならあなたは相手をすぐに許せますか？そしてそれから先あなたは相手を心から信頼出来ますか？今は彼にしつこく謝罪するよりも自分で静かに反省して時間を空けて彼にもう一度ちゃんと誠心誠意謝罪すれば如何ですか？あなたの彼はきっと心の優しい、器の大きそうな気がします。少し時間を置いてあげましょうよ、彼のタメにも・・・彼もあなたもお互いがお互いを必要としているのなら、また元の鞘に収まりますよ。最後の決断を下すのは彼だと思います。キツイ事を言ってしまってごめんなさいね。 |
| 私の場合あなたの反対の立場でした。 彼が浮気をして性病をもってきたのです＞＜ 私は迷い彼を許しました。 だけど私は彼を表面上は許しながらも本当に信じることがもうできなくなってしまったんだと思います。 その後不信感が消えることはなく別れてしまいました。 これはあくまで私の場合です。 浮気とゆーものの悲しさを忘れないで下さい。 |
| ▼rinrunさん： 一般に、女性が肉体関係を伴う浮気をすると、その関係の修復は殆ど不可能だと言われています。 男性が威張っていて、支配的だからではなく、女性のようにウソに耐えられないからです。 女性の方は、比較的、実態重視にできているので、他所でセックスをしてきてウソをつかれても、実態として自分が一番に大切に遇されていれば、ある程度は耐えられます。 男性というのはイメージや肩書きを重視する面が強いので、実態として大切にされていても、「夫」や「恋人」としての立場を脅かすウソをつかれると、耐えられないんです。 ある意味、男性というのは比較的正直です。 そのかわり、と言ってはなんですが、女性よりも攻撃的で、自己主張が激しく、善悪の判断を重視します。 体の仕組として、男性が浮気をしてきてウソをついても、そのパートナーである女性の子どもは確実にその女性の子どもですが、女性が浮気をしてウソをつくと、そのパートナーである男性の子どもは、その男性の子どもでない可能性が出てきてしまいます。 生き物である以上、命の存続は最も根源的な欲求です。 そこのところが不確かになってしまう相手と、パートナーシップを維持することは困難です。 男性が、トクをするためにウソをつく女性や、貞操観念に縛られない女性を、極端に悪し様に言ったり、粗末に扱うのもそういう仕組から来ています。 ですから、女性が浮気をすると、その関係の修復は、男性が浮気をした場合に比べて格段に難しいのです。 >男の人の家に泊まることがどんなことを意味するのか、私は自分責めても責めても責め足りない！でも彼には、このことは言えなかった。 >隠し事を隠しぬくために数々のウソを重ねてきたこと。自分の心の弱さから彼を裏切ってしまったこと。私は償えるものなら、いくらでも償いたい。 > 彼が大好き。結婚も考えていたほど愛していたのに、どうしてこんな事してしまったのか、もう死んでしまいたい。 済んでしまったこと、してしまったことで、自分を責めるのはもう、そのくらいにしてください。 責めても責めても、取り返しはつきません。 それを続けていると、現実的な対処が遅れます。 考えもまとまりません。 >別れた日、彼はメールを送ってきました。 >「まず、産婦人科いけよ。」 >「完治させてこいよ。おやすみ」 >って。 病院には行きましたか？ 彼とやり直すにしても、他の人を待つにしても、そのままの体では愛してもらえません。 謝罪をする気持ちがあるのなら、まず、キチンと病気を治しましょう。 やり直す話をするのは、それからです。 >今、彼にひたすら謝罪しています。 >私が浮気したことも、裏切ったことも事実。裏切りたくなかったことも事実。もう二度とこんな軽はずみな事したくない！ >今回のことが許されることではないのは痛いほど分かっています。 >でもどうしても、本意ではなかった事を彼に伝えたい。信じてもらいたい。 >もう一度一からやり直すことができたら・・・ >私はこんな優しい彼を忘れることなんてできません。もう一度話し合いたいと伝えました。しかし彼から返ってきたメールは >「なんのために？俺は裏切られた意識しかない。お前の言ったことは全部ウソやったんや」 >それから、彼に何度か謝罪と信じてほしいというメールを送りました。 >でも返事はありません。 > 別れてから、今日で５日目。私はただ、謝ることと話合いをしてほしいという事を彼にメールで伝えることしかできない。もちろん、自分のしたことに対して責任をもつため、彼が不安になるような知り合いはずべて切りました。 >彼と復縁はやはり無理なのでしょうか？私自身彼が、ちゃんと会って話をしてくれるまで謝り続けるつもりなのですが…。もう血が出るほど殴られても、坊主ににてもいいくらい、彼に対して謝罪したい。彼に信じてもらいたい。 お話を伺っていて気付いたことを言いますと、 あなたが悪い事をして、反省していないから、関係の修復ができないのではないんです。 彼があなたのウソにもう、耐えられないんです。 ということは、今、焦ってもう一度信頼してくれ！と叫んでも、彼の耳には届きません。 大変な時間と禁欲生活が必要になります。 どうしても、とおっしゃるのであれば、覚悟してください。 彼に謝罪をしている、心から反省しているということを、理解してもらう為には、 まず、キチンと病気を治すこと、 関係を修復する為に、ではなく、正式に、謝罪をさせてもらうために、面会を申し込む事。 謝罪の気持ちを形にして表す事。 人間として、礼儀正しく、適当だと思われる形で謝罪をしましょう。 それこそ、坊主にしていってもいいし、彼の治療にかかった費用を負担させてください、という申し出をしてもいいと思いますが、常識の範囲を越えた、過剰なものになると、逆に相手が自分を責めすぎだ！と抗議しているようなものです。 法律に明るい人に知り合いがいなければ、無料相談でもいいです。 このような場合の、社会的に公平で常識的な謝罪というのは、どういうものであるか、相談してみてください。 次に、相手の悲しみ、怒りを理解しました、受け入れます、ということを示すために、一度、関係の修復を諦めてください。 一度でいいです。 永遠に諦める必要はありませんし、彼が好きなのだということを、黙っている必要もありません。 今は、とにかく、1年でも2年でも、相手が考えたくなるまで、二度とそのような提案はしないと決めて、言葉にして、伝えてください。 ただし、好きだということを、しつこく繰り返して、言わないこと。 最後に、これは彼に言う必要はありません、言えば押し付けがましく聞こえるだけです。 彼以外の誰とも、恋愛関係を持たないように注意してください。 彼が、あなたとの復縁を考えるつもりになるまで、男性に悩みを相談したり、男性と二人きりで出かける、ということをしないで下さい。 （仕事なら仕方がありませんが、仕事が終了したら、速やかに帰りましょう。） あなたが、なぜそのような、禁欲生活を送っているかは、友人や知り合いを通して、伝わるように、しておいてください。 知られないのでは意味がありませんから。 彼のことは、彼との直接のやり取りで、強引に聞き出そうとせず、共通の知人からの情報として知ることで、できるだけ満足してください。 せめて、お友達の一人に戻してもらえるまでは、彼を好きだという事は伝えても、関係の修復ということを絶対に持ち出さないことです。 |
| rinrunさん、わたしはあなたと同じようなことをした事があります。 彼との関係がうまくいかず、そのとき仲が良かった女ともだちの 旦那の友達（男）と、性的関係になりました。その３日後、彼と 別れました。わたしの方からですけど。同姓していたアパートを 勝手に出て行きました。彼にはメールで、寂しさと彼の冷たさなどを つづった文章を送りました。 その１週間後、彼がわたしのアパートを訪ね、反省し、やり直そうと 言ってきました。わたしは、彼と付き合ってたときの浮気を話ました。 彼は、俺のせいだと自分をすごく責め、許してくれました。 その彼と来年結婚します。 わたしの話をたくさんしてしまいましたが、わたしみたいなケースも あります。正直に寂しさからしてしまった過ちを彼へ伝えてみては？ そりゃあ、だからって！！という答えが返ってくることは目に見えますが でも伝えて見なくてはわからないこともあります。 今のままでは、修復はほぼ不可能でしょう。 あなたは病院へ行ってみて、そして彼へもう一度謝罪と話し合いの場を もうけさせてもらっては？ 誤って許してもらって、また戻ったとしても、寂しさはまた繰り返されます。 昔のわたしがそうでした。別れと修復を繰り返し、でも寂しさや不満は いっこうに消えませんでした。ちゃんと伝えてみてください。 言い方をきつくしないで、ゆっくりと落ち着いて真剣にね。 |
| ねこ since_040928です。 >でもどうしても、本意ではなかった事を彼に伝えたい。信じてもらいたい。 ここんところについて考えてみました。 かなり大変ですし、私は全く責任を取れません。 ただ、何をしたら本気で、不本意だったという表現になるか、考えてみた結果です。 お相手の上司の方の不正を、明らかにすることで、出来ると思います。 あなたの精神状態や状況を考えても、困難だと思いますから、そこまでやる必要があるかどうかなんですが…。 確かに、男性と密室に二人きりになることは、選択の権利を放棄しているように、取られても仕方がありません。 積極的にお部屋に泊まったこと、彼に少なからず好意があったこと、考え合わせれば、したくなかったとは、誰も認めてくれないとは思います。 ムリヤリに、とおっしゃっていますが、それはつまり、なし崩しに、ということでしょうか？ もう、始められちゃったので、仕方がないと思ってしたんですか？ イヤだと言い、抵抗しているのを、力ずくで押さえつけてしたのなら、それはレイプで、刑事犯罪です。 また、あなたは性病を移されています。 上司の方が知っていたのか居なかったのかがポイントになりますが、知っていてやったのなら、最低限、治療費の負担をしてもらう事も出来ると思います。 民事訴訟を起こして、あなたと彼の治療費の負担をしてもらうとか、 やれば必ず職場に居づらくなりますから、退職の覚悟が必要になります。 ですが、あなたが本気で、不本意だった、という表現には充分なると思います。 先ほども書きましたが、多分、あなたは浮気の為のウソをつきすぎているので、彼は今、あなたの「言葉」は信じられません。 怒っているから信じないのではなくて、信じる事が「できない」んです。 言葉でいくら謝ってみても、今の彼には届きません。 言葉でいくら説得しても、彼は納得できません。 また、あなたが不幸になったところで、例え、あなたが死んでしまっても、彼の傷は癒えません。 あなたが死んでしまったら、許してあげる事もできません。 私が考えたのはこんな手段ですが、他にもっと平和的な手があればなぁ…！とも思います。 できるだけ前向きで発展性のある、具体的な行動で、あなたの気持を表現する方法を考えて下さい。 当面の対応としては、病院に行って、キチンと治療を受ける事。 これ以上、「ごめんなさい、信じてください。」を主張する為だけのメールや話し合いを要求するメールを送らないこと。 どうせするのなら、謝罪の気持ちを形でも表したいので、○○をさせて下さい。 とお願いするメールにしてください。 言葉を変えても同じ内容になってしまう場合は、繰返し送るのは、できるだけやめておいた方がいいと思います。 それから、気持ちが激しく乱れているとき、体の健康を損なえば、どんどん、心の健康も損なっていきます。 自分の体の健康を保つ事、生活を保つ事には充分注意してください。 あなたの健康や、生活が破綻してしまっては、関係の修復はおろか、謝罪すら出来なくなってしまいます。 また、返信など、なかなか返事がもらえないと思いますが、決して絶望しないで下さい。 彼の怒りや悲しみを考えれば、返信をするのが困難であることが分るはずです。 もし、謝る機会を得て、まだ話せていないのなら、どうしてそんな事をしてしまったのか、その時、どんな気持ちだったのかも話してください。 最後に、いろいろやってみても、話してみても、あなたの本願である関係の修復は出来ないかもしれません。 ですが、出来なかったからといって、あなたが「最低の人間」になってしまったわけではありません。 この場合、「最低の人間」とは、開き直ったり絶望に捉えられて、どんどん堕落していく人のことを言います。 どうしても、上手く事が運ばなかった時は、失ったものの事ではなく、得たものの事を考えて下さい。 あなたは今回とてもたくさんの事を学び得たはずです。 あなたは今回学び得たことで「浮気をした最低の人間」から「過ちを後悔し、立ち直った素晴らしい人間」になる事が出来るはずです。 ではまた。 |
| お気の毒です。本当にお気の毒です。 でも、”男の方が嘘に耐えられない”というのはうそだと思います。女にダメなものは、男にもダメなのが当たりまえです。人間が、性別で裏切りという重大事に対して、傷つきやすさが違うというのは幻想です。私の夫などははっきりと｢女の浮気を赦さないのは、男のわがままだ。自分は良くても、相手はダメという究極の自分勝手｣だといっています。 社会的に男社会で女性の立場が弱いため、女はどんなに男の浮気に傷ついても、それを受け入れるしかなかったのです。私の知人女性もそのことぼろぼろに成り病気になりました。 でも、女だと、相手の気持ちを理解しろ、だんなさんにも訳があるのだから、などといって社会全体で丸め込むのです。病気になった彼女にもそう言う対応だったし、ここのレスでも、だんなさんの浮気の相談には我慢を強調する傾向があります。（ましてや、自分が浮気をした女性の相談には目を覆うものがありました。今回はそうではないので、ほっとしています） しかし、現実に我慢ずるな！ 赦すな！ といった後の彼女の苦労を考えると、私も何も言えないですけど…。 さて、あなたのことですが、困ってしまいましたね。彼に、あなたが寂しかったことをちゃんと理解してもらう必要がありますね。そのことを彼は理解してくれていますか？ 最低限、それだけは理解してもらわないとダメですよね？ 正直、彼が赦してくれるかどうか、私にもわかりません。でも、あなたに対する思いやりをまだ持っているようなので、とにかく病気を治しましょう。そして、健康になって、いつか来るチャンスを待ちましょう。 心の痛みであなた自身が参ってしまわないようにしてくださいね。大切なのはあなたが魅力的な女性であり続けることです。彼が逃がした魚は大きい、あなたほど素敵な女性はいなかった、と思わせることができたらな、と思います。そのためには、周りの人に親切にし、笑顔と思いやりを忘れないでくださいね。一見彼とは関係ないと思われるこのことが、実は大きな力になることもあります。 少なくとも、周囲に思いやり深く振舞うことで、あなたの自尊心は回復を早めます。また、周囲の好意的な反応を呼び、その評価が彼に伝わらないとも限りません。すんだことでくよくよするのは止めましょう。反省が真摯なものであるのはちゃんと文面から伝わってきますよ。なので、今は自分の生活を感情も含めて立て直すことを考え、真面目に生きましょう。 いつかチャンスが来るのを信じてくだ際。また、そうでなかったとしても、それを受け入れるだけの精神的な強さを培えば、成長したあなたに相応しい良いことが待っていると思います。 お若いので、自分の人生はこれで終わりだと思わないでくださいね。人生で失敗をしたことのない人はいないし、その失敗を真剣に償おうとするなら、人生は思っているより悪くはないということが分かるはずです。 慰めにもならないでしょうが。どうか、あなたの悲しみが少しでも軽くなりますように。友情をこめて。 |
| ねこ since_040928です。 何か、私の書込みが男性に肩入れするように見えているようなので、もう少し補足させてください。 ▼魔女さん： > お気の毒です。本当にお気の毒です。 > > でも、”男の方が嘘に耐えられない”というのはうそだと思います。女にダメなものは、男にもダメなのが当たりまえです。人間が、性別で裏切りという重大事に対して、傷つきやすさが違うというのは幻想です。私の夫などははっきりと｢女の浮気を赦さないのは、男のわがままだ。自分は良くても、相手はダメという究極の自分勝手｣だといっています。 「ウソ」というものに対する耐性がちがう、と言っているので、「裏切り」そのものに耐性がある、ということではありません。 私には結婚はしていませんが、お互いを将来のパートナーと認め合っている恋人がいます。 ですが、私たちはまだ、自由恋愛をしている段階ですので、一度、その「裏切り」について話合った事があります。 私の恋人は、私が他所でセックスをしてくるよりも、私に「私は浮気なんかしていません」というウソをつかれる事の方が、ずっと辛いと言っていました。 浮気をしたくて、してしまったのなら正直に話して謝って欲しいそうです。 ウソをつかれると、その事そのものに、耐えられないようです。 彼は私がどこかで浮気をしてきた、と言う「実態」よりも、私が彼に「ウソ」をつくと言う事の方が「裏切り」に感じられるんです。 私は彼がウソをついたから、浮気を許せない、ということはありません。 私を失いたくないがために、ウソをついたのなら、ウソについては許す事ができます。 私は彼がどこかで、私の尊厳を台無しにしてきたという「実態」の方が「裏切り」なのであって、彼が私に「ウソ」をつくことそのものではないんです。 ただ、ウソをつかれたという事実だけでは、ビクともしません。 ただ、ウソをつかれただけでは「裏切られた」と思わないからではないですよ。 彼にとってはそうではなく、ウソそのものが、もう「ダメ」なんです。 例え私が、彼を失いたくないばっかりに、「ウソ」をついたのだとしても、もう、ダメなんです。 私が彼を一番大事に思っていて、彼を傷つけないようにとか、彼を慮ってついたものでも、「ウソ」はイヤなんです。 例えば、彼のチョイスで、食事に行った店が気に入らなかったのに、満面に笑みを浮かべて「すごく気に入ったわ！」という「ウソ」をつくと、彼は敏感に察して、傷つくんですよ。 「気に入らないけど、新鮮ね」とか「イマイチだったから次はこういうところに連れてってね。」と「正直」に言われたほうが嬉しいんです。 そういうことです。 女性には「裏切り」に対しての耐性がある、ということではありません。 「裏切り」は「裏切り」です。 私たちで言うなら、こういう意志の確認をしたのに、相手の嫌がることをすることが、「裏切り」でしょう？ 裏切り＝ ウソ ではないはずです。 > 社会的に男社会で女性の立場が弱いため、女はどんなに男の浮気に傷ついても、それを受け入れるしかなかったのです。私の知人女性もそのことぼろぼろに成り病気になりました。 そういうことも、もちろんあります。 周囲の環境、社会からの影響も、大きなものです。 昔から、女性はさまざまな事に耐えるように教育されていますから。 だから、ご主人は「男のわがまま」と言い切っておられるのでしょう。 ただ、私が思うに、その方が病気になったのは、実態として一番に大切にされていなかったからだと思います。 妻の立場を失うかも知れないことが恐かったのではなくて、夫が実態として自分を一番愛していない事が一番辛いことだったと思います。 つまり、浮気を隠すためのウソをつかれていたから病気になったのではなく、実態として愛されてない事を知ってしまった上に、それを許せと責め立てられたから、病気になったんです。 夫が「夫という立場」を守るためでなく、「最愛の妻」を失わない為にウソをついていたのなら、あるいは結果が違ったかも知れません。 その場合、ウソが発覚した夫は、妻を失わない為に、どんなことでもしたはずです。 「夫という立場」を守るためにウソをついている夫は、ウソが発覚しても開き直ります。 妻という存在、ではなく、妻の立場にいる「その人」を失ってもいいからです。 彼女が病気になるほど傷つくウソとは、彼女が愛を感じる幸せな「実態」が破壊されるウソです。 rinrunさんは、実際問題、彼を一番に大切にしていたはずです。 実態として、一番に遇されていたのに、彼女を許せない、最終的な理由は、彼女がウソをついたからです。 「裏切られた意識しかない…」というのは、彼女の言い訳が全て「ウソ」だと思われている事を指しています。 彼は彼女の「ウソ」を激しく攻撃しています。 彼が徹底して責めているのは、セックスをしてきた事や、彼を粗末に扱った事よりも、彼女が「ウソ」をついたことそのものです。 これが女性なら、自分を愛しているという「実態」がウソだから、怒っているのだ、という話になっていきます。 > でも、女だと、相手の気持ちを理解しろ、だんなさんにも訳があるのだから、などといって社会全体で丸め込むのです。病気になった彼女にもそう言う対応だったし、ここのレスでも、だんなさんの浮気の相談には我慢を強調する傾向があります。（ましてや、自分が浮気をした女性の相談には目を覆うものがありました。今回はそうではないので、ほっとしています） ちょっと待ってください。 それは、浮気をされた男性が、女性を許せないと悩んでいる投稿と比べるべきものです。 浮気をされた人と、浮気をしてしまった人への回答では、対応が違ってきます。 浮気をしてしまった男性に、反省促す投稿をするのなら、女性は実態を伴わない関係を強要されると、激しく傷つくという内容になります。 （まあ、これもある種のウソではありますが…） だから、白状するのなら、どういう気持ちで浮気をしたのか、を白状しなさい、謝罪の言葉に「実態」を伴わせなさい。 という事になります。 とある掲示版で見たのですが、女性は男性に浮気を隠して欲しがります。 ヘタに白状されて、「実態」を傷つけられるくらいなら、「ウソ」を選ぶんです。 つまり、「ウソ」をついて欲しがるんです。 浮気をされてしまった男性に、相手を許すよう説得するのなら、相手にこれまで何をしてきたか、良く考えた上で、彼女がどんな気持ちでウソをついたのか、よく聞くように促します。 最初にも述べましたが、「裏切り」に対する耐性、というのは多分に環境や社会や育成暦からの影響が大きいと思います。 それは、個人の資質です。 ですから、女性だから「裏切り」に耐性がある、と取られたのでしたら、申し訳ありません。 そういうことではないんです。 そういうことが書きたかったのではないんです。 「ウソ」というものに対する、感じ方が生き物の仕組として、違う、というお話だったんです。 彼が何に対して、一番、腹を立てているのか、それがわかれば、どこにポイントを絞って謝罪すべきか、どのような対応を取るべきかが、分ります。 しかもだからといって女性に「ウソ」をついてもいい、という事でもありません。 差し出がましく言い訳をしてすみません。 お気を悪くされたら、削除しますので、ご連絡ください。 ではまた。 |
| 残念ながら病気になった彼女についてのあなたの推測は間違っています。彼女のことも知らないのに、彼女はこうだから病気になったという断定には同意いたしかねます。 それ以外にも私の言葉とあなたの言葉の定義は違います。その点で私たちの話は全く議論になっていないかと存じます。 嘘≠裏切りだそうですが、嘘を裏切りだと取れる場合も多くあります。例えば、きみをけして傷つけない、きみしか愛していないと嘘をつきながら浮気していることも私にとっては裏切りです。なぜなら浮気こそが、多くの場合、人を傷つける好意だからです。 全てあなたのおっしゃることはあなたと恋人のあいだでしか通じない、お話しだと思います。それを一般化したことに私は反論したのです。 以上、これにてお話しはおわりにいたしましょう。ネットでの話は、言葉の定義を共通にすることが非常に困難なので、お互いに、お互いの意図をつかむためには膨大な時間を要します。それは、今ここでするべきことではありませんので。 |
| 私が投稿した内容で、御二方に大変不愉快な思いをさせてしまったかもしれないので、お詫びします。ごめんなさい。 男性が思う事、女性が思う事、人によってもそれぞれですよね。意見の食い違いがみられましたが、どちらの意見も本当に参考になりました。ありがとうございます！ 私自身、大好きな人に浮気をされた場合、どう対処するか考えてみました。 きっと、私は、彼が好きで好きで仕方ない状態なら、きっと許してしまうと思います。 別れてしまった彼に私は一度裏切られたことがあります。（言っていませんでしたが…）彼は私に隠れて女の人とエッチなメールをしていました。これから、実行に移るであろうエッチな内容のやり取りを彼はしていました。 現実にメールの相手と深い仲になったかは、分かりません。 彼は会ってないだと言いはっていましたが。 私はその時、彼に対して信用は失いました。けれど、全てというわけでは、ありません。心のどこかで、彼がもうこんな事はしないだろうとまだ希望が持てたからです。でも、私を一番に思ってくれてるという状態が崩というのも、また理由のひとつです。 ウソについてですが、、 ウソは全て裏切りではないと私自身とらえています。 （注）あくまで私のとらえ方です。 相手の事を思ってウソをつく事は絶対だれにでもあると思います。でも、その中にちょっとでも自分に都合のいい解釈が含まれてしまうと、それは完全に裏切りなんです。どこまでが許されて、どこからが許されないか、答えを出すことなんてできないですよね。 私はそんなに頭が良くない方なので、なんていっていいのか分かりませんが、 御二方の意見を読ませて頂いて、どちらにも共感しました。とても勉強させて頂きました。今まで、インターネットを使って相談をしたことがありますが、こんなにも内容の深いご意見を頂いたのは初めてです。 本当に感謝しています。 今回私は、自分にとって都合のいいウソを彼についてしまった。そして、現に彼の中には深い大きな傷が存在していることが事実です。 私は、彼にめいいっぱい、謝罪したいと思います。 キブンを害されたのなら、ほんとうにごめんなさい。 ありがとうございます！！ |
| 私の意見で良ければ読んでください。 私は、正直、彼はいつか許してくれると思います。 いつか、というのは、１年、２年はふつうにかかると思いますが、、、 彼があなたのことを本当に好きならば、あなたのことを本当に本当に愛しているのならば、、、いつか許すと思います。 再び彼があなたと人生を進んでいきたいと思うようになるのならば、、、彼はあなたを許すと思います。 そうしなければ彼も苦しいですし、あなたと先にすすめないですから。 許さない、としている彼はあなたの数倍、苦しいのです。 要は、彼のあなたに対するキモチしだいだと思います。 それまであなたが出来ることは、病気を治す、自分を反省する、、、しかありません。 説得力がないですが、私の率直な考えです。参考にしていただければ幸いです。 |
| ▼rinrunさん： こんにちは。 今は彼に何を言っても「いいわけ」にしか聞こえないかもしれないけれど・・、 もしあなたと彼が結婚していたら、「性生活がない」という事は 離婚の理由として認めらるようなことなんです。 なので、あなただけが、一方的に必要以上に責任を感じすぎないで・・・。 >一年ほど前から私は彼との性生活が少ない事に >とても悩んでいました。 もちろん、浮気する前に、このことについて彼と話し合えればよかったのだけれど・・・。 たぶん、今は彼に何を言ってもムダだと思う。 「自分の恋人が他の男と浮気して性病うつされてきた」なんて、 もうショックすぎて何も考えられないよー、私なら。 少し時間をおいた方がいいと思うよー・・。 |
| 皆さんの意見を拝見して、考えさせられました。 私が今後彼に対してどのような形で謝罪をすべきなのか・・・ また、今何を言っても彼には伝わらない状況だということ、 彼の心の傷は私が思っている以上に大きいということ、 改めて実感しました。 私が今できることは、病気を治す事と自粛することしかないのかもしれません。 病気については皆さんに説明不足だったので、ココで説明しておきます。 彼が性病にかかってしまったと言われた時（彼と別れた日）に、私の中に病原菌がいると分かりました。すぐに、浮気相手と連絡をとり、病気を持っているかを確認しました。（持っているのは１００％確定していたのですが） 「昨日から、アソコからウミがでてきてる」 「風俗で生でしてしまった」 と言われました。 「彼氏と別れさせてしまってごめん。うつしてしまって、ごめん。」 と言われました。 そこまでは良かったのですが、、次に言ったセリフに私は自分の耳を疑いました。 「まぁ、（私と彼が）今まで別れるや別れないやで喧嘩してきてるから、大丈夫だろ」 ・・・真剣に話をしているのに、どうしてそんないい加減なセリフが、しかもありえない内容が口からでるのか。この時私は、どうして、私の体調をもっと気遣ってくれないのか、浮気相手の本性がこんなにもひどかったのかと言葉も出なかった。 次の日、私は病院で診察を受けました。 浮気相手に病名を聞いたところ、【淋病】だと言っていたので、先生に事情を伝えました。 【淋病】というのは、女性の場合、発症が遅いらしく、私の場合、菌は存在したとしても、性病にまだかかってはいないと言われました。 とりあえずはホッとしましたが、私の中に、淋菌が存在しているのは事実。 先生は薬で菌は死んでくれると言っていたので、今は、毎日欠かさず服用しています。 今月末にちゃんとした検査を受けて、菌が体内に残っていないか確認するつもりです。 そして病院へ行った２日後。私はあることに気付きました。 浮気相手である上司は、私と過ちを犯した頃、私の会社の先輩（浮気相手の同僚）とも性行為をしていたんです。これは浮気相手本人から聞いた話です。 私は、『先輩も感染している！？』と思い、急いで連絡を取り、事情を説明しました。 私の予想通り、上司は病気の事をまだ先輩に伝えていませんでした。 感染の経路が、 【 風俗嬢 → 上司 → 私＆先輩 】であろうと、 【 先輩 → 上司 → 私 】 であろうと、 上司は自分の病気を、私と先輩に打ち明ける義務があったはずです。 上司のあまりにも無責任な態度に私たちは落胆し、そして同時に怒りもこみあげてきました。 そして、先輩と私は、上司を呼び出し、今後どうするつもりなのか、話合いをしました。1時間たっても、上司の口からは 「本当にゴメン。もうこんなことは絶対しない。責任をとる。」 という言葉は出てきませんでした。彼氏と別れたのは確実に私の責任。 ただ、病気をうつしたことを謝罪してほしかった。 「今後どうするつもりなの？」 「もし、会社の人から風俗に行こうと誘いがあった場合、あなたはもう行かないよね？」 と上司に聞くと、だまっていました。 私と先輩は、この人（上司）に話をしても無駄だとおもい、話し合いは終結しました。上司は最後に 「病院代は払うし、こんな事がないようにする。責任をとる」言っていましたが、私は、「もう会いたくないし、連絡もとりたくない」と答えました。 上司は「わかってる」と一言返してきました。 病院代を払うなんて、当たり前のこと。そんなことはともかく、上司の心からのお詫び、謝罪の気持ちがほしかった。 その後、私と同様にうつされた先輩から、連絡がありました。 「菌を上司からもらった後に、好きな人と性行為をしてしまった」と。 （もちろんその性行為をした時は、病原菌を持っていると知らなかった時です） 上司は、私と私の彼だけでなく、先輩と先輩の大好きな人にもうつしてしまったのです。 私は現に彼を裏切った人間。上司を責める事に抵抗があります。 私は私で、彼に謝罪を形で表さなければいけない。 どう表すべきか、心の傷はお金を払って解決するものではない。 考えても考えてもなかなか答えは出てきません。 私は "ねこさん"のおっしゃるとおり、彼との修復を一度諦めなければならないようです。心から、彼に謝罪する、それしか今の私にはできない。 私がつらくても、彼はもっとつらい状況にいる。彼が私と話をする気分になるまでへこたれず、話し合いの機会をもうけてもらえるよう、伝えようと思います。 そして、上司にはなんらかの形で、謝罪を示してもらおうと思っています。 少なくとも私と先輩に対して。 法律に詳しい人が知り合いにいないので、どう対処にていいかは分かりませんが、 やはり、民事的な処置をするほうがいいんでしょうか・・・ 何かいい手段があればまた教えてもらえると幸いです。 |
| ねこ since_040928です。 その怒りと悲しみを自分と彼に置き換えてください。 >私と先輩は、この人（上司）に話をしても無駄だとおもい、話し合いは終結しました。上司は最後に >「病院代は払うし、こんな事がないようにする。責任をとる」言っていましたが、私は、「もう会いたくないし、連絡もとりたくない」と答えました。 この部分のあなたのセリフが、彼の心境です。 彼があなたとやり直す話をしたくないのは、いくら謝ってもらっても、許す事が難しいからです。 何かあるごとに、彼はあなたを疑います。 あなたが「愛している」と一言囁く度に、彼はあなたがウソをついていると思わざるを得ないんです。 彼が何かしらあなたに対して失敗をする度、例えばお休みの挨拶を忘れたとか、そのような、あなたを寂しい思いにさせることをするたび、彼はまた浮気をされるのではないかと、疑うはめになります。 疑うたびに、怒りや嫉妬や不安で胸の裂けるような思いをします。 治療費も持たない、彼の怒りや悲しみとしての別れも受け入れないあなたと、やり直すということは、そういうことです。 >上司は「わかってる」と一言返してきました。 >病院代を払うなんて、当たり前のこと。そんなことはともかく、上司の心からのお詫び、謝罪の気持ちがほしかった。 あなたは、彼に謝罪をしたとき、治療費に触れましたか？ 彼があなたとやり直す気になどなれないと言ったとき、「わかっています」と言いましたか？ 「それはそうだと思うけど、アタシだってあなたとアイツの被害者なのよ？」 とどこかで思っているから、どうしたら心から詫びていると分ってもらえるだろうか、と考えるより先に、復縁を迫ったのではないでしょうか？ した事が悪い事だった、私は最低だわ、と自分を非難して自分で自分を罰することで、彼と対等になろうとする前に、する事があったはずです。 >その後、私と同様にうつされた先輩から、連絡がありました。 >「菌を上司からもらった後に、好きな人と性行為をしてしまった」と。 >（もちろんその性行為をした時は、病原菌を持っていると知らなかった時です） > >上司は、私と私の彼だけでなく、先輩と先輩の大好きな人にもうつしてしまったのです。 > > >私は現に彼を裏切った人間。上司を責める事に抵抗があります。 どうせ躊躇するのなら、彼に対して悪い事をした人間だからではなく、相手に悪気が合ったわけではない事で躊躇してください。 それは、そうですけれども… これは、私を含めて誰にでも、言える事ではありますが、 悪気がなければ何をしても、何を言っても良いという事にはなりません。 少なくとも、人が「感じる」事として、悪気がなければ何でも許されると思ったら大間違いです。 上司の方があなたにした事に対して、遠慮をする必要はありません。 それと、あなたが彼に謝罪することとは、別のことです。 また、過去に裏切った彼をあなたが許した事と、 今回彼を裏切ったあなたを、彼が許す事とは、全く別の事柄です。 （不公平だとは感じますが、根本的に許す主体が違っている以上、違う事柄と考えるより他にありません。） >私は私で、彼に謝罪を形で表さなければいけない。 >どう表すべきか、心の傷はお金を払って解決するものではない。 >考えても考えてもなかなか答えは出てきません。 もちろん、心の傷はお金では解決しません。 ですが、あなたも彼もかかりたくて病気にかかったのではありません。 あなたの上司があなたの治療費を持つのが当たり前なら、彼の治療費をあなたが持つのも当たり前の事ではありませんか？ >私は "ねこさん"のおっしゃるとおり、彼との修復を一度諦めなければならないようです。心から、彼に謝罪する、それしか今の私にはできない。 >私がつらくても、彼はもっとつらい状況にいる。彼が私と話をする気分になるまでへこたれず、話し合いの機会をもうけてもらえるよう、伝えようと思います。 謝罪の気持ちを表現する機会を下さい。 とお願いして下さい。 「話し合い」と言われると、彼は、あなたが自分を許してもらい、やり直してもらうことを前提にモノを言ってると感じます。 必要なら、彼のご両親か兄弟、親友の誰でもいいです。 彼の代理に受け取ってくれそうな人に事情を話して、あなたの謝罪の気持ちを表してください。 >そして、上司にはなんらかの形で、謝罪を示してもらおうと思っています。 >少なくとも私と先輩に対して。 >法律に詳しい人が知り合いにいないので、どう対処にていいかは分かりませんが、 >やはり、民事的な処置をするほうがいいんでしょうか・・・ 法的な処置が必要だと思ったのは、今の彼に、何百回本当はしたくなかったのだ、と言っても彼は絶対に信じないからです。 ですから、彼の目に分るように不本意だったことを表現するには、あなたがレイプされたのだ、と訴えて出る行動が一番分りやすいと思いました。 食事もしたし、好意もあった、泊まりもしたが、性交するつもりはなかったのだ、と世の中に対して訴えて出ることで、本気でイヤがったという事の証明にはなります。 その代わり、あなたの職業生活、あなたの職場での人間関係、あなたの家族との人間関係、全てに対して、大変な負荷がかかることになります。 その上、これをやったところで、彼が納得してくれたり、復縁してくれるという保証はどこにもありません。 >何かいい手段があればまた教えてもらえると幸いです。 今回、あなたの起こしてしまった事というのは、面倒くさいことや恥ずかしい事抜きには話が進みません。 本当に悪いと思うのなら、自分を責めて自分を許してしまうのではなく、行動することで自分を許していくようにしないと、彼があなたを許しても、あなたが自分で自分を許す事は出来ません。 同じ立場だったらと思うと、こういうお話をするのは大変辛いです。 それでも、もし、私が同じ事をしたのであれば、私は何をすべきかという事を考えて書いています。 民事については私はやらないかも知れません。 私は男性と二人きりで密室に横たわってまで、やりたくなかったとは言い張れません。 相手がそうしたければ、どうなるかが明らかにわかっていたら、男性と二人きりで密室に横たわってはいけない、と知っているからです。 （それでも、私が本当にしたくなかったのであれば、勝敗はともかく、名誉のために訴訟を起こすかも知れません。） ですが、彼の治療費を持つこと、彼がどうしても受けてくれなければ、手紙や事情を話せる人、または司法書士、弁護士に託して、その人を通じて渡してもらうこと、復縁を諦めること、最低限これらは絶対にやると思います。 なぜなら、ここまで実害を与えてしまうと、現実的にホネをおらない謝罪は、謝罪とは言えないと思うからです。 これらをやらないのなら、何百回、何千回、一生、自分を責めつづけたところで、私は私を許せません。 これらをやって、初めて、自分が少しはマシな人間に戻ってきた、と思う事が出来ますし、これで許してもらえないのなら、仕方がないと諦めることも出来ます。 この場合、誠意を尽くす、というのは、相手が過去に自分に何をしたとか、どうしようもない不可抗力だったのだ、という言い訳を取り除いて、本当に悪い事をしたと後悔しています、という自分の気持ちを表すことだと思います。 言い訳をするのは、その後です。 |