Ｐａｇｅ 1672 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 シダーウッド 04/11/23(火) 23:12 ├Re(1):結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 シトラスパラディーシ 04/11/24(水) 0:30 ├後悔しても始まらない、ファイトです! 30代 04/11/24(水) 0:52 ├Re(1):結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 カシューナッツ 04/11/24(水) 2:22 ├Re(1):結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 ひろ 04/11/24(水) 9:07 ├Re(1):結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 さとし 04/11/24(水) 12:20 ├Re(1):結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 もちだ 04/11/24(水) 14:15 └ありがとうございました。 シダーウッド 04/11/25(木) 1:31 ├Re(1):ありがとうございました。 sitrus-paradisi 04/11/25(木) 21:51 ├Re(1):ありがとうございました。 Nicol 04/11/26(金) 2:02 └再び、ありがとうございました。 シダーウッド 04/11/26(金) 14:09 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： 結婚生活が辛い、結婚するんじゃなかった。 ■名前 ： シダーウッド ■日付 ： 04/11/23(火) 23:12 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しい意見はご遠慮ください≫ ≪女性≫ ≪30代≫ こんばんは、初めて投稿致します。３０歳の会社員（正社員）です。 結婚して１年になりますが、結婚したこと、これまで付き合ってきたことを後悔しています。 夫は大学の頃の上級生です。夫は首都圏に実家がありますが、私は地方から上京して一人暮らしをしながら通学していました。とても仲良く付き合っていて、まだ若かった私達（当時私は１９歳、夫は２１歳）は、結婚の約束までしてしまいました。私の両親にも紹介し、両親はとても気に入ってくれました。 私が就職活動を始める時、両親は夫と確実に結婚することを条件として、私が東京に残って就職活動をすることを認めました。私は東京で就職しました。その後就職した会社が倒産したので現在の会社に就職して６年目になります。 これまで私は夫のことが嫌になったことは何度もありました。それでも、親を心配させたくなかったので辛抱して付き合い続け、昨年結婚しました。結婚前から知っていましたが、私はきれい好きで几帳面、夫は正反対です。毎日毎日夫に腹を立てて暮らしています。相手を許容することが大事だというのはわかりますが、どう見ても夫の暮らし方はだらしないのです。私は両親から厳しく躾けられてきただけに本当に辛いです。私の方が通勤時間が長いのに、家事もあまり分担しません。 夫も、口うるさい私よりも、寛大な女性と一緒にいた方が幸せなのではないかと思います。 今では結婚したことをとても後悔しています。親を悲しませたくなくて無理をして結婚しましたが、本当に浅はかでした。以前、別の先輩が「結婚するかどうかは就職して自立してから考えなさい」と助言してくれましたが、その通りでした。 |
| 初めまして。 ＞結婚前から知っていましたが、私はきれい好きで几帳面、夫は正反対です。 それを知ってて結婚したのだから、ある程度は我慢は必要かと思います。 旦那さんにだって、あなたの嫌いな一面があるかもしれないし・・・。 ＞夫も、口うるさい私よりも、寛大な女性と一緒にいた方が幸せなのではないかと思います。 旦那さんも大学時代から知ってるんですから、 それでもあなたが良いから結婚したんだと思いますよ。 けど、几帳面はともかく、 きれいずきな面は少しずつ改善させていけば良いと思います。 ただ、もう少し寛容になっては？ まだ一年、いろんな事に不安になりながらも夫婦で協力して一緒に頑張っていくべきだと思います。 それでもダメだと思ったなら・・・その時に考えましょう。 |
| 今時、離婚なんて珍しくもなんともないし、 また、不幸なことでも何でもありせん。 人生経験の一つに過ぎません。 そうやって人間は学んで、大きくなっていくんです! 苦痛な結婚生活を続けるよりも、新しい人生を歩まれることを おすすめします。 ご両親のために結婚するなんて、まったくナンセンスです。 結婚は自分たちのためにするものなのですから。 本来、娘が幸せなら、親も幸せ、 なのではないですか? ご両親はいつまでも生きてはいません。 ご両親が亡くなった後(お子さんがいる場合はお子さんも巣立っていった後)、 長い長い夫婦二人だけの生活が始まるんです。 今のご主人と、どうしてもやっていけないなら、 離婚は早いほうが好いですよ。 お子様がいらっしゃらないのが何よりでした。 趣味も合わず性格が正反対でもうまくいっている夫婦はいますし、 趣味がピッタリで性格も似たものカップルが結婚しても うまくいかない場合もあります。 要は"相性"、なのでしょうね。 今度は、ご自分が 「心の底から愛せる」 と思える方と幸せな結婚をなさって下さい。 経済力のある女性なら、 自由に好きな相手を選べるんですよ。 仕事を持っていない、経済力のない女性は 「好きなだけでは結婚できない」 と言って相手がかなり制限されてしまいます。 紆余曲折があろうとも、最終的に 自分が幸せなら、ご両親もきっと幸せです。 今の状態ではあなたもご両親も決して幸せではありません。 繰り返します。 ご主人とやり直せないと思うのなら、離婚したほうがいいです。 それはご主人のためでもあります。 ご主人に合う相手はいらっしゃるはずです。 (だらしない男性の面倒を見てあげたい、という女性は結構いるものです) シダーウッドさんもにも合った男性はいるはずです。 また何も、結婚だけがすべてではないし、 一人になって自分を見つめなおすことも大切だと思います。 "相手をどこまで許せるか"、 結婚ってこれが大切です。 |
| ▼シダーウッドさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ >≪女性≫ >≪30代≫ >こんばんは、初めて投稿致します。３０歳の会社員（正社員）です。 >結婚して１年になりますが、結婚したこと、これまで付き合ってきたことを後悔しています。 >夫は大学の頃の上級生です。とても仲良く付き合っていて、まだ若かった私達（当時私は１９歳、夫は２１歳）は、結婚の約束までしてしまいました。私の両親にも紹介し、両親はとても気に入ってくれました。 >これまで私は夫のことが嫌になったことは何度もありました。それでも、親を心配させたくなかったので辛抱して付き合い続け、昨年結婚しました。結婚前から知っていましたが、私はきれい好きで几帳面、夫は正反対です。 >今では結婚したことをとても後悔しています。親を悲しませたくなくて無理をして結婚しましたが、本当に浅はかでした。以前、別の先輩が「結婚するかどうかは就職して自立してから考えなさい」と助言してくれましたが、その通りでした。 何を考えて結婚したのかに関わらず、シダーウッドさんが結婚の当事者です。シダーウッドさんが結婚することを決めなければ、結婚はなかったことでしょう。大学在学中に「結婚の約束までしてしま」ったとしても、実際に結婚するまでは１０年ほどもあったのですし、その間にお互いの性格や傾向は充分に理解し合ったのではないでしょうか？ 親がどうのこうのと言っても、親の事を考えて結婚する程度には、結婚相手にも納得していたのだろうと思います。 結婚関係は、結婚式の瞬間から完璧な関係になるものではなく、二人が一緒に協力し合って、二人独自の結婚関係を作り上げる過程だと思います。一方的に自分の価値観を相手に押し付け合うのではなく、もともと子供として育った家から独立して、二人が独自の「家庭」を作り育てる関係だと思います。そのためには、お互いにそれぞれの価値観にも折り合いを付ける知恵が必要でしょう。 自分が育ってきた価値観に硬直化して執着し続けるしか生き方ができないのであれば、自分の価値観に合致した人と結婚するしかないでしょう。 相手との関係よりも、自分の価値観への執着の方が大事だということであれば、それは別れるしかないだろうと思います。 ただし、一人で生活するのであれば、自分が今まで身に着けた価値観に執着し続けても問題にもなりませんが、二人の生活は一人の生活ではなく、一方の価値観を他方に押し付ける態度では、誰ともうまく行かない可能性が強いだろうと思います。ほとんどの価値観が同じ人と出会う可能性は少ないだろうからです。１０年間親しく付き合って来た人と結婚しても、１年間程度しか続かなかったとすると、これから出会う人とはどのぐらいの期間付き合うことで、お互いの相性について理解できるのでしょうか？ そういう疑問も感じますが、別れた方が良いという結論が出たのなら、そのまま結婚関係を続けるのもどうかと思います。早めに離婚の実現のために努力してはどうですか？結婚は親のためにするものではありません。自分のため、相手のため、お互いの関係のため、そして将来の自分達の家庭のためにするものだと思います。これからは、第三者のために特定の人と付き合ったり結婚したりすることがないように生きてはどうですか？そして、自分の価値観をもっと柔軟にする努力も必要だろうと思います。（もちろん、相手についても同じことが言えるでしょうが。） |
| 長い夫婦の間には、我慢は必要ですが限度があります。 あなたのお話を聞いていると、自分の気持ちを安らげる時間 がないのではないですか？ きれい好きで几帳面のあなたにとっては、これから夫と一緒に いることも辛くなっていき、ストレスがどんどん溜まっていくの ではないしょうか？ 私が伝えたいことは、家庭は心安らぐ場所であってほしいと いうことです。 親が心配するしないは関係ないんじゃないのかな〜。 親が心配するから、自分の気持ちを殺して毎日過ごしても あなた自身が幸せだと思えまないんです。 ましてや、子供が出来たらもっと大変になりますよ。 共働きなら、今の世の中、家事の分担は当たり前のような気が します。 なので、これからのあなたの将来を考えると、もう一度考えて 新しい人生を歩んでも良いと思います。 親にも今の現状と心の辛さをお話すればわかってくれますよ。 くれぐれも心の病気にかからないようにしてくださいね。 |
| 今の世の中、離婚する人も少なくないし・・・、みたいな言い方している方もいらしゃいますが、離婚する人が多いから、自分も離婚するの？って感じです。 日本人らしい考え方ですね。 周りに大勢同じような境遇の人いたら安心する。下らない。 離婚は珍しくも何ともないですか？ バツが付くというのはどういうことか分かりますか？ それに、あなたが悩んでいらっしゃることって、どの夫婦にも多少はある問題だと思います。 それを我慢するのも結婚のうちだと思います。 今を我慢できないで、それを乗り越えられないで、逃げてばかりいると、これからも同じことの繰り返しです。 それは、問題を乗り越えたのではなくて、先延ばしにしているだけです。 いつか又同じ問題で悩みますよ。 それに、そんなことで悩んでいる限り、結婚生活なんか送れませんよ。 離婚して、又新しいひと見つけて、結婚して、同じような問題で又離婚。 それに繰り返しです。 周りがどうだから、世間がどうだからとか、そんな下らないものに流されないで、もっと主体的に考えて、自分らしく生きてください。 いいことばかりではありません。好きな人と一生一緒に暮らすためには、それなりの我慢も必要です。 頑張ってみてください。 |
| ▼シダーウッドさん： >≪厳しい意見はご遠慮ください≫ >≪女性≫ >≪30代≫ >こんばんは、初めて投稿致します。３０歳の会社員（正社員）です。 >結婚して１年になりますが、結婚したこと、これまで付き合ってきたことを後悔しています。 >夫は大学の頃の上級生です。夫は首都圏に実家がありますが、私は地方から上京して一人暮らしをしながら通学していました。とても仲良く付き合っていて、まだ若かった私達（当時私は１９歳、夫は２１歳）は、結婚の約束までしてしまいました。私の両親にも紹介し、両親はとても気に入ってくれました。 >私が就職活動を始める時、両親は夫と確実に結婚することを条件として、私が東京に残って就職活動をすることを認めました。私は東京で就職しました。その後就職した会社が倒産したので現在の会社に就職して６年目になります。 >これまで私は夫のことが嫌になったことは何度もありました。それでも、親を心配させたくなかったので辛抱して付き合い続け、昨年結婚しました。結婚前から知っていましたが、私はきれい好きで几帳面、夫は正反対です。毎日毎日夫に腹を立てて暮らしています。相手を許容することが大事だというのはわかりますが、どう見ても夫の暮らし方はだらしないのです。私は両親から厳しく躾けられてきただけに本当に辛いです。私の方が通勤時間が長いのに、家事もあまり分担しません。 >夫も、口うるさい私よりも、寛大な女性と一緒にいた方が幸せなのではないかと思います。 >今では結婚したことをとても後悔しています。親を悲しませたくなくて無理をして結婚しましたが、本当に浅はかでした。以前、別の先輩が「結婚するかどうかは就職して自立してから考えなさい」と助言してくれましたが、その通りでした。 そっか、凄く悩むよね。 子供がいないので、旦那さんがどうでるかはわかんないけど、子供ができてからだともっと負担も色々あるとおもう。 どんな几帳面な人でもいうか、うちの知り合いは子供できたら。結構よくなってきた。子供ができてからだとしたら。今の旦那さんのほうが気が楽よ。 自分の人生後悔しないようにね。 |
| レスをいただきまして、ありがとうございました。 「きれい好きか、そうでないか」といった「暮らし方」の不一致のことしか最初の投稿には書いていなかったので、後出しじゃんけんのようで恐縮ではありますが、 補足をさせていただきたいと思います。 まず、ご指摘がありました「１０年間も付き合ったのだから結婚相手としては納得していたのではないか」ということですが、納得はしていませんでした。 付き合い始めてから１０年経ってから結婚したのは、相手を見極めるためではなく、再就職などの事情で遅くなってしまったというだけです。 また、親のことを書いてしまいますが、別れると言えば親が怒ったり、悲しんだりすることは見えていましたので、自分の充実した結婚生活よりも親子の間に波風を立てないことを優先してしまったという訳です。私の家族は揉め事が多く、円満ではありませんでした。親は過干渉で、私はわがままを言わない、ある意味扱いやすい子だったと思います。私には厳しいのですが、夫のことは溺愛しています。夫の愚痴を親に言うと「寛容になってあげなさい」「子供の世話をしていると思って接しなさい」と言います。私にはとても厳しく、私は親の顔色を気にして育ってきただけに、何ともやりきれなくなります。 しかし、暮らし方がどうといった問題でなく、もうお互いに気持ちが離れているのではないかとも思っています。私どもは休日も合いませんし、私は帰りが遅いことも多いです（今日も１１時半でした）。一緒に外に食事に出かけても、他のカップルに比べると会話がありません。 たまに双方の休日が重なっても、それぞれが自分のやりたいことを優先して過ごしてしまい、昼食にしても「時間を合わせるのが面倒だから各自で」ということが多いです。夫婦なんだから一緒に食べるべきなのでしょうが、夫婦の会話よりも自分の都合を優先してしまいます。 夫もきっと、親のために結婚したのだと思います。親同士は結婚前から贈り物をしたりして親密でした。 最近は私の仕事が大変で、過労気味です。今の家庭は心が安らぐ場所ではありません。結婚当初は慣れない生活とストレスの所為か、胃にポリープができてしまいました。 |
| そうでしたか・・・。 これは私個人の考えなので、これで結論を出さないでください。 なら離婚するべきだと思います。 このままずっと何十年もその状態で我慢できるっていうなら、 その状態で良いって言うなら別ですが。 それじゃ「幸せ」って言えない気がします。 あなたの人生です。 あなたの親の人生じゃありません。 例えばこのまま子供が出来ても「仮面」を被る人生だと思うんなら まだ若いんだし、次の人生を探した方が良いと思います。 後悔しない為にも・・・。 |
| まだ新婚さんで人生の中で一番幸せな時期のはずなのにそんな精神状態で過ごしているのはお辛いですね。 自分の決断や行動のツケは後から自身に返ってくると世間では昔からよく言われますがその見本のようです。 でも、嘆いていても始まりません。 離婚するなら子供ができないうちに早くした方がいいでしょう。 ただし結婚と違って離婚は格段にエネルギーを使い実現するにはヘトヘトに疲れきるほど大変な作業となります。 しかも離婚が成立した後、一生死ぬまで×イチという履歴がついて回りますし、子供ができればその子供もそのせいで負い目を感じることも特に義務教育の期間中は母親の×イチが原因のイジメなどで苦しめられる可能性は決して低く無いと思います。 なぜなら、とかく日本、とくに主婦は隣近所の他人の家庭の悪い噂を好みますし、そういう話題ならなおのこと喜びいさんで自分達の子供にその子の母親（あなたのことです）の×イチ経験を面白おかしく語ってきかせるでしょう。 子供というのは純粋で本当に素直ですから、まっすぐに受け止めてあなた自身やあなたの子供さんを敵視し面白がっていじめるんですね。 そういう子ほど、親に辛い思いをさせたくなくて言わずに自分ひとり我慢するのも本当にけなげだったりするんですが。 どうでしょう？それでも覚悟を決めて、一生ひきずることになるかもしれませんが、耐えてがんばれますか？ 親御さんは旦那さんを気に入っておられるとのことですから、離婚すれば親御さんから責め苦にあう可能性も決して低くないと思います。 実の親だからなかなか本音で辛らつな態度で親御さんを傷つけることもしにくいでしょうし、あなたが次の結婚相手が見つかるまでずっと我慢しなければならないかもしれません。 何かと前の旦那さんと新しい旦那さんを比較されて、離婚しなければ良かったのにと機会のあるごとに言われるかもしれません。 そして離婚は今回のような理由の場合、あなたの一方的で勝手な理由ですることですから、慰謝料を請求される可能性もあります。 相手の旦那さんが浮気でもしていればいいですが、そうでない場合は離婚するにも相当な苦労と裁判などで長い年月を要しないと実現できない可能性が高いです。 旦那さんが即座に離婚に応じて慰謝料も請求せずおとなしく去ってくれれば都合がいいのですが、そうでない場合は離婚を実現するために、もしかするとこれから10年ほど無駄にするかもしれません。 最後まで後悔しない強い意志と固い離婚の決意が必要です。 必死にようやく離婚にこぎつけて心身ともにぼろぼろになっていても、社会ではそこからがようやく再スタートとなります。 本当にどうしても離婚しない限り自分の一生はないと思われるほどでしたら、腹をくくって離婚に向けて長期戦覚悟でがんばるしかありません。 慰謝料用にお金を貯めておいた方がいいです。 でも、離婚の慰謝料はせいぜい子供がいても150万程度だそうですので、あなたの場合は100万もいらないかもしれませんね。 ただし裁判所命令は強制力がありません。 日本では、離婚後、普通の父親は子供を引き取った母親に養育費を支払うよう命令が下されても我が子の養育費は1円も支払わずに無視します。 あなたもそれにならって慰謝料を支払うと裁判所では適当に言っておいて実際には支払わずにどんなに旦那さんが怒っても徹底して無視するという選択も良いと思います。 裁判所はどちらが悪いか国として判定を下すだけで、別に悪いと判定されたからといって裁判所内だけのことであり、実社会では全く関係ない話ですし気にする必要はありません。 むしろしつこく慰謝料を支払えと自宅へ旦那が怒鳴り込んできたら、住居不法侵入で警察へ突き出してブタ箱へ閉じ込めてやることができますよ。 がんばって離婚を勝ち取ってください。 |
| レスをいただきまして、ありがとうございました。 慰謝料については、もし離婚するなら、払う意思はあります。慰謝料として、お世話になったお礼として支払おうと思います。ただ、社会的に評価が下がることや、結婚の時にお祝いしてくださった方への申し訳ない気持ちから、踏み切れずにいるのも事実ではあります。私の以前の部署にも離婚経験者が２人いましたが、「あの人、バツ１なんだよね」と噂する人も確かにいました。その２人に対しては、私は負の感情はありませんでしたが（迷惑をかけられたことはありませんので）。 実は、私は不妊症で子供が産めません。そうでなくても、子供は欲しくありません。私はどうしても自分が子供を産んで親になることに幸せを見出せないのです。理由は上手く説明できませんが、おそらく自分が育った家庭とか、親子関係に原因があると思います。 そういう訳で、再婚して子供を持つことはあり得ません。子供どころか、再婚もする気はありません。「結婚はコリゴリ」というよりも、親絡みの精神的な問題をたくさん抱えた私は、結婚するべきではなかったという思いが強いです。テレビドラマで、母親に頭が上がらない夫を見る度、情けないなと思っていましたが、私がまさにそうだったのです。 結納は、私の親が主導で進めました。私達２人は積極的ではなく、母が「あなた達に任せておいたら進まないから」と言い、場所は私の実家に決め、すべて母が仕切りました。両家揃っての温泉旅行も企画しました。母は「これだけ頑張ってあげているんだから、立派なお嫁さんになりなさい」と度々言っていましたし、夫の親が来ている時や、旅行中も、こっそり私を人のいない所に呼び出して、「あの言い方は良くない」などと言って叱られていました。 余談ですが、私には妹がいて、私とは正反対の自由気ままな女性で、部屋の片付けも一切できません。親は妹にはあまりお手伝いをさせませんでした。妹は親が気に入らない男性とも付き合ったことがあるほどです。そういう妹がいたので、余計に私を「都合の良い娘」にしておきたかったのだと思います。 今はまだ、離婚が怖いという気持ちも強い一方、出直したい気持ちもある、という感じです。 |