Ｐａｇｅ 2686 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼プロポーズされたのですが、条件が重いです... ごち 05/1/6(木) 20:30 ├正直に書かせてください。 芽衣 05/1/6(木) 20:52 │ └Re(1):正直に書かせてください。 ごち 05/1/6(木) 21:00 │ └Re(2):正直に書かせてください。 芽衣 05/1/6(木) 22:35 │ └Re(3):正直に書かせてください。 ごち 05/1/6(木) 22:55 │ └Re(4):正直に書かせてください。 芽衣 05/1/6(木) 23:12 ├補足です ごち 05/1/6(木) 20:54 │ └Re(1):補足です kei 05/1/6(木) 21:39 │ └Re(2):補足です ごち 05/1/6(木) 23:04 ├Re(1):プロポーズされたのですが、条件が重いです... kei 05/1/6(木) 21:27 │ └Re(2):プロポーズされたのですが、条件が重いです... ごち 05/1/6(木) 21:40 ├Re(1):プロポーズされたのですが、条件が重いです... まゆっこ 05/1/6(木) 21:41 │ └Re(2):プロポーズされたのですが、条件が重いです... ごち 05/1/6(木) 22:43 ├Re(1):プロポーズされたのですが、条件が重... トリトン 05/1/7(金) 8:21 │ └Re(2):プロポーズされたのですが、条件が重... ごち 05/1/7(金) 11:44 ├Re(1):プロポーズされたのですが、条件が重いです... ひまわり 05/1/7(金) 9:42 │ └Re(2):プロポーズされたのですが、条件が重いです... ごち 05/1/7(金) 11:54 └Re同じ状況。・・。 Chelsea☆ 05/1/8(土) 7:45 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： プロポーズされたのですが、条件が重いです... ■名前 ： ごち ■日付 ： 05/1/6(木) 20:30 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しい意見もお願いします≫ ≪女性≫ ≪20代≫ はじめまして。27才の女です。 ここ数日前のことですが、3年つき合ってる彼にプロポーズされました。 最初から彼がバツ一、子供アリ（奥さんが育てている）のを知っていて付き合っていました。私は結婚経験もないし、子供もいません。ちなみに離婚したのは私と付き合う半年位前で、私が離婚の原因ではありません。 今までの付き合いの中で『結婚』の話が持ち上がったことはなくはないですが、彼が離婚経験者で再婚に躊躇していたり、私の仕事の事情で3年の間に転勤経験があったりと、落ち着かない状態が多かったので『結婚』の話が具体的になったことはありませんでした。 が、最近、ある事情で子供を一生面倒見ることになったらしく、生涯の一生の責任を色々考えたら、私との関係にもちゃんとしたい、結婚して3人で家族を築きたいと思ったらしいのです。 「子供の母親にならなくてもいいし、好きな仕事も続けていってもいいから、身一つで俺の元にきてくれ」と言ってくれています。が、私自身は初婚でいきなり小学生の母親に近い立場にならなくてはいけないということ、私の家族はきっと反対すること、27才の私には責任が重すぎる話ではないかという点で気持ちが振り子のようになっている状態です。 彼のことは好きだし、万が一私が子供が出来たりしても、一生面倒見てくれる経済力もある（仕事は好きなのでやめるつもりはないんだけど、万が一何かがあったらの話で）なのですが、これから大きく育っていく子供の一生に大きく関わりがあるので、気持ちだけで飛び込むことに躊躇しています。 どんな意見でも構いませんので、色んなご意見お聞きしたいです。 |
| ▼ごちさん： その彼に少し無責任だなという印象を受けました。 「子供の母親にならなくてもいい」なんて、どういう意図で言ってるんですかね。 じゃぁ、子供は一体誰と暮らすんですか?? 子供の世話をしなくていいってことですか? じゃぁ、その子供は誰が面倒見るんですか?? 全く根拠も道理も通ってない意見だと思いますよ。 結婚したい男性はいくらでもいいますよ。その場限りの言葉を。。 いろいろ結婚相談のサイト、見てみてください。沢山あります。「結婚前はこういってたのに。」って言う相談。 私は、やめたほうがいいと思います。 |
| 正直なご意見ありがとうございます。 >その彼に少し無責任だなという印象を受けました。 >「子供の母親にならなくてもいい」なんて、どういう意図で言ってるんですかね。 >じゃぁ、子供は一体誰と暮らすんですか?? 子供の世話をしなくていいってことですか? じゃぁ、その子供は誰が面倒見るんですか?? それはもっともですよね… 彼は私の負担を減らすため（できるだけ結婚を否定されないため）にそう言ってるんだと思いますが。 実際は私の仕事の方が終わるのが早いので、夜など必然的に子供と一緒にいる時間は私の方が長いので、ご飯を食べさせたり宿題の面倒をみてあげたり、しなければいけないとおもいます。 >全く根拠も道理も通ってない意見だと思いますよ。 >結婚したい男性はいくらでもいいますよ。その場限りの言葉を。。 >いろいろ結婚相談のサイト、見てみてください。沢山あります。「結婚前はこういってたのに。」って言う相談。 > >私は、やめたほうがいいと思います。 そうですよね。 27才、これから3年失恋から立ち直れなかったとしても、30才。 いくらでもやり直しはきく年だとは思います。 ただ、気持ちがそう簡単に割り切れなくって… 貴重なご意見ありがとうございました。 |
| ▼ごちさん： 誰でもいつからでもいろんな形でやり直せるよ。 今は、ごちさん、その人しか見てないでしょう? その人と付き合ってるんだもんね。 でも、例えば、その人と別れて、何年後だろうと、次の出会いがあって、それで幸せになれたら、それはそれでいい事じゃない? 出会いが全くない、、ってないと思うんだよね。うまく行く行かないは別として。 でも、それと、このまま結婚して、結局は気がついたら子供を育てることはまかせっきりにされて、挙句の果てに子供が反抗期なんてなったら、やりきれないと思うよ。。。 別に一度別れたら、二度と付き合えないわけじゃないんだから、一度はなれて、気持ちを整理してみたらどう? |
| 芽衣さん度々ご意見ありがとうございます。 文章を読んでいて涙が出てきてしまいました。 >誰でもいつからでもいろんな形でやり直せるよ。 >今は、ごちさん、その人しか見てないでしょう? その人と付き合ってるんだもんね。 そうなんです。だから、別れることもまだ受け入れられないんです… >でも、例えば、その人と別れて、何年後だろうと、次の出会いがあって、それで幸せになれたら、それはそれでいい事じゃない? >出会いが全くない、、ってないと思うんだよね。うまく行く行かないは別として。 それも理屈ではそうなんですよね。 この年まで何度も恋愛はしてきて、そのつど身が千切れるような今みたいな想いのまま別れても、時間が経てば一つの恋愛として忘れられるんですよね。 >でも、それと、このまま結婚して、結局は気がついたら子供を育てることはまかせっきりにされて、挙句の果てに子供が反抗期なんてなったら、やりきれないと思うよ。。。 子供のことを考えればこそ、自分自身にもだけれど、間違った選択をしてはいけないぞと思います。 結婚してしまっては、後悔だけでは済まされないし、本当の母親でなくてもその子供にとって良くない影響を与えることはしてはいけないし。 >別に一度別れたら、二度と付き合えないわけじゃないんだから、一度はなれて、気持ちを整理してみたらどう? そういう気持ちで、会うのをやめたってのもあったような気がします。 ただ、選択をどちらに決めるにしても、一生の長さを考えたら二、三ヶ月会わずに考えることくらいはいいんじゃないかと。その時点でまだ迷うようであれば断るのが一番かなとか。 甘いかな？ とりあえず、会わないで気持ちを整理して見ます。 ありがとうございました。 |
| ▼ごちさん： 頑張ってください。 人生は自分で作るものですから☆ |
| プロポーズされてから子供と3回程会いました。 というのも、彼が一人で面倒見ているので一人で家においてはいけないので、必然的に子供を連れてくるしかなかったのが理由でした。あと、彼は早いうちから私になれてほしいという思いがあったんだと思います。 子供は、話をしてみたらすごく可愛かったです。 親子二人で私に気を使っていてくれて、子供も「パパが良ければいい」といってくれているようで、「おねぇちゃん、おねぇちゃん」となつきかけていました。 私の意志が確定していないのに、子供に対して正面に向き合うことが出来ない自分がいて、罪悪感もあったので意思が固まるまではもう合わないということに決めました。 彼と二人だったら会ってもいいのですが、子供が着いてきてしまうので、なついた後でやっぱり無理だとなったら子供を惑わすだけなので… 皆さんどうおもいますか？ |
| その選択は正解だと思います。 子供には何も罪がないんですけどね。 子供に気を使われれば使われるほど心が痛みますよね・・・ でも、やはりその子は前妻の子。 「おねえちゃん」とあなたと母親の認識がはっきりしすぎていますよね・・・ 逆に高校生ぐらいで反抗期や思春期も過ぎていたほうがはっきり後妻と分かってくれていいのかもしれません。 小学生となるときっとこれから色んなしがらみが出てくると思います。 こういう場合、恋愛以上になるようになるで気持ちだけで飛び込めたほうがうまくいくのかもしれません |
| keiさん、度々ありがとうございます。 >その選択は正解だと思います。 >子供には何も罪がないんですけどね。 少なくとも、会わないという選択が間違ってなくて良かった… 励みになります。 >子供に気を使われれば使われるほど心が痛みますよね・・・ >でも、やはりその子は前妻の子。 >「おねえちゃん」とあなたと母親の認識がはっきりしすぎていますよね・・・ >逆に高校生ぐらいで反抗期や思春期も過ぎていたほうがはっきり後妻と分かってくれていいのかもしれません。 >小学生となるときっとこれから色んなしがらみが出てくると思います。 そうです。最初の日は、子供にちゃんと目が向けられないのに会うだけで罪悪感で一人泣いてしまいました。 小学生ってまだまだやっぱり子供で、だからこそ可愛いと思っちゃうんでしょうけど、今後多感な時期になるので、ほんっと今の私にも想像できないいろんなしがらみが出てきてしまうと思います。 そこで、子供が養母だからとか思われちゃうのも、私が逆に思ってしまうのも取り返しがつかないですしね。 >こういう場合、恋愛以上になるようになるで気持ちだけで飛び込めたほうがうまくいくのかもしれません うーん。まさに盲目でいけたらどんなにいいか、とは思いますけどね。 いけないだけ、選択肢があることが逆に幸せだったりしてとも思います… |
| はじめまして。同年代の既婚者です。 先日、友人が似た内容で悩んでいました。 （友人の場合、お付合いしている時から彼が子供を引き取っていたのと、お子さんが3才くらいと言う点では若干違いますが。。。） 私はその友人に、決めるのはあなたしだいだけど私は賛成しないと言いました。 付き合うことや、同棲ならいいんです。 子供の親になる責任って本当に大変なことです。 ましてや前奥様が健在で母親が分かる年まで一緒にいたとなるとなおさら色々問題が出てくると思います。 友人やごちさんが結婚適齢期をとうに過ぎていて、40代で自分の子供も作る気がないというなら話は別なんですけどね。 結婚は彼以外考えられないと思ってらっしゃるなら余計なお世話ですが、 27歳と言えば女性が一番女性らしく輝く年だと思います。 私はチャンスはまだまだあるんじゃないかなと思います。 ×１と言うことは結婚に適応できなかった何かがあるわけで、やはり後々出てくる何かがあることも私の周りで起こっています。 連れ子がいるとなると相当の覚悟が必要となります。 彼の子供だからこそ一緒に育てて行きたいと自ら思えない限り本当に大変です。 相手の親と生活する方がまだ楽な気がします。 厳しい意見だったかもしれませんが、あくまでも私の考えですので・・・ ただ、気持ちだけで飛び込めない心理は大きなネックとなって一生残ります。 結婚を選んだ際、罪のない子供のｺﾄでけんかだけはしないで下さいね。 |
| keiさんご意見ありがとうございます。 >私はその友人に、決めるのはあなたしだいだけど私は賛成しないと言いました。 >付き合うことや、同棲ならいいんです。 >子供の親になる責任って本当に大変なことです。 >ましてや前奥様が健在で母親が分かる年まで一緒にいたとなるとなおさら色々問題が出てくると思います。 > >友人やごちさんが結婚適齢期をとうに過ぎていて、40代で自分の子供も作る気がないというなら話は別なんですけどね。 そうですよね。私も同じ相談を友人から受けたらきっと「やめとけ！」の一言に決まると思います… 他人から見たら、適齢期の27才にあえて苦労する道を選ばなくても、と。 子供は、やっぱりお母さんのことはお母さんと認識してるので、一番はパパとママとなるんでしょうし、今後もっといっぱい問題がでてくることでしょうね… >結婚は彼以外考えられないと思ってらっしゃるなら余計なお世話ですが、 今は、彼が運命の人（人生においてこの人しかいないんじゃないか）のように思っています…悲しいかな。 なので、彼に似ている彼の息子もとても可愛く感じてしまうんでしょう。 >×１と言うことは結婚に適応できなかった何かがあるわけで、やはり後々出てくる何かがあることも私の周りで起こっています。 結婚も離婚の経験がない私には、全く理解できない世界かもしれないですね。 >連れ子がいるとなると相当の覚悟が必要となります。 >彼の子供だからこそ一緒に育てて行きたいと自ら思えない限り本当に大変です。 >相手の親と生活する方がまだ楽な気がします。 >厳しい意見だったかもしれませんが、あくまでも私の考えですので・・・ > >ただ、気持ちだけで飛び込めない心理は大きなネックとなって一生残ります。 >結婚を選んだ際、罪のない子供のｺﾄでけんかだけはしないで下さいね。 後々、もし後悔するようなことがあるかもしれない、というのは重々考えの中にはいれて自分を説得しようとしてるんですが、気持ちがついていかなくって… >27歳と言えば女性が一番女性らしく輝く年だと思います。 >私はチャンスはまだまだあるんじゃないかなと思います。 ↑これには、違う道を歩む選択においては、すごく励みになります。 ありがとうございました。 |
| 私は２８歳の結婚している既婚者です。 私の知人も子供持ちの方と再婚した人が居ます。 正直、迷っているなら結婚は止めた方が良いと思います。 今はまだ他人で彼の子供だから可愛いと簡単に言えるだけですよ。 結婚したら実の子供になります。 彼が子供の親にならなくても良いみたいな発言してますけどそんな事を言うのは親じゃぁないし貴方に対しても子供に対しても失礼ですよ。 自分の子供が生まれた時に貴方は彼の連れ子を同じ様に愛せますか？ 彼の子供を自分の子供として愛して責任を持って育てられますか？ 結婚は好きだけじゃぁ出来ません。 ハッキリ言って今の貴方が彼と結婚したら彼の連れ子の事で喧嘩や言い争いになるでしょう。その事で傷付くのは子供です。 彼の全てを受け入れる事が出来ない・彼の全てを愛している訳ではないなら結婚すべきではないと思いますよ。 正直、全てを受け入れず躊躇するなら縁がなかったと思います。 最終的に決めるのは貴方自身です。 貴方の答え次第で罪のない子供の今後も変わります。 よく考えて結論を出された方が良いと思います。 |
| まゆっこさん、ご意見ありがとうございます。 >今はまだ他人で彼の子供だから可愛いと簡単に言えるだけですよ。 >結婚したら実の子供になります。 それはもっともですね。 責任なく接している分にはかわいい、でも親の立場になったら可愛いだけじゃないですね。 >彼が子供の親にならなくても良いみたいな発言してますけどそんな事を言うのは親じゃぁないし貴方に対しても子供に対しても失礼ですよ。 > >自分の子供が生まれた時に貴方は彼の連れ子を同じ様に愛せますか？ >彼の子供を自分の子供として愛して責任を持って育てられますか？ そう言う選択をしたら、そのつもりでいます。 母親が別にいるという認識を子供が持っていても、おねえさんと言われても、責任ある立場には変わりないので、自分の子供と思って一緒に過ごすつもりです。 ただ、子供をもつということ事体、空想でしか言えないので、「そういうつもりでいます」も空想の域なんですよね… >結婚は好きだけじゃぁ出来ません。 > >ハッキリ言って今の貴方が彼と結婚したら彼の連れ子の事で喧嘩や言い争いになるでしょう。その事で傷付くのは子供です。 >彼の全てを受け入れる事が出来ない・彼の全てを愛している訳ではないなら結婚すべきではないと思いますよ。 >正直、全てを受け入れず躊躇するなら縁がなかったと思います。 断ることになったら、やっぱり縁がなかったと受け入れるしかないというのは覚悟してます。 断るか、このまま受け入れるか… 彼を好きだから、愛してるからだけで結婚は考えてはいけないなとは承知してます。普通の恋愛の先の結婚だって、難しいのにと。 彼への気持ちだけで進めないのはやっぱりそこなんですが、子供にとって良くない影響を与えてしまってはいけないと思うので。 >最終的に決めるのは貴方自身です。 >貴方の答え次第で罪のない子供の今後も変わります。 >よく考えて結論を出された方が良いと思います。 私しだいなんですよね。 意思が固まってしまえば、あとはその通りに進むだけなので。 その前の段階で、彼のことが好き、だけどそこまで責任持てるかどうか、、、 よーく考えて見ます。 ありがとうございました。 |
| >「子供の母親にならなくてもいいし、好きな仕事も続けていってもいいから、身一つで俺の元にきてくれ」と言ってくれています。 「くどき文句」と、「実際の結婚生活」を一緒にしないことですね。 子供の母親にならなくてもいい・・といわれても、 実際に面倒を見るのは確実に貴方です。 貴方が母親になるんですよ。 他には誰もいません。 思うに、その男・・何も考えていない男なのでは？？ あるいは結婚さえしてしまえばこっちのものなどと考えているのか？ もしも、僕が同じ立場でしたら「苦労をかけると思うけど・・」と言う言葉が必ず出てきますね。 間違っても「母親にならなくていい」などとは子供を思えば言えない。 だって戸籍も入れて一緒に住むのに、母親ではないとは・・？ そんなこと自分の子供があんまり可哀想ですよ。 まさに、いきあたりばったりです。 好きな仕事を続けると言っても、貴方との子供も出来て２人になったら、 これは、間違いなく仕事は休職するか、退職になりますよ。 子供の世話はご主人がするのでしょうか・・？ ×１なら、前回での結婚の失敗原因もいくらか反省もしているのでしょうが、 それにしては出てくる言葉がいい加減というか「実直さ」「誠実さ」が逆に感じられない。 ひとえに「実（じつ）」がない男だという印象を受けました。 ちなみに離婚理由ははっきり聞いていましすか？ 結婚は好きなだけではできないと思うんですよね。 いろんな事をクリアーしていかねばならなくなる。 全ては貴方の心の器量次第ですが、これはよくよくお考えになることです。 貴方が僕の友人なら「そんないい加減な事を言うような奴はやめたほうがいい」と言います。 ・・・幸せになれますか？ |
| トリトンさんご意見ありがとうございます >>「子供の母親にならなくてもいいし、好きな仕事も続けていってもいいから、身一つで俺の元にきてくれ」と言ってくれています。 > >「くどき文句」と、「実際の結婚生活」を一緒にしないことですね。 > >子供の母親にならなくてもいい・・といわれても、 >実際に面倒を見るのは確実に貴方です。 > >貴方が母親になるんですよ。 >他には誰もいません。 ごもっともですね… 彼の本心で言えば、 「子供の母親にならなくていい」→「本当の母親は別にいると認識しているので、母親と言う立場でなくお姉さんという立場で母親役をやってほしい」 「好きな仕事も続けていい」→「好きな仕事はしてたほうが後妻としての私が楽だろうが、そこそこ育児、家事もこなせる程度にね」 って、解釈してます。3年もつきあったらだいたい彼が何をいいたいのかわかってしまうのも悲しい話ですが。 >思うに、その男・・何も考えていない男なのでは？？ >あるいは結婚さえしてしまえばこっちのものなどと考えているのか？ > >もしも、僕が同じ立場でしたら「苦労をかけると思うけど・・」と言う言葉が必ず出てきますね。 >間違っても「母親にならなくていい」などとは子供を思えば言えない。 > >だって戸籍も入れて一緒に住むのに、母親ではないとは・・？ >そんなこと自分の子供があんまり可哀想ですよ。 > >まさに、いきあたりばったりです。 何も考えてない…か。 今の私にはわかりません。ただ、子供は母親のことを母親と認識して今までは一緒に住んでたので、やっぱり子供の本当に一番は母親なんじゃないかな？という点で、彼の本当の母親にはなれないよ。みたいなところがあるのかなぁと思ったのですが。上記に描いたように、子供の認識としては私はおねえさんで、でも母親のように世話をする人。ちがうんですかねぇ… >好きな仕事を続けると言っても、貴方との子供も出来て２人になったら、 >これは、間違いなく仕事は休職するか、退職になりますよ。 > >子供の世話はご主人がするのでしょうか・・？ 一応、自営なので昼間など時間に融通がきく点で、子供に自分が出来る範囲のことはすべて引き受けるといってます。が、そんなの最初のうちだけですよね… それに、私自身、何もせずに居候のようにできるわけがないので、何かと世話はせずにはいられない立場になるとも思っています。 >×１なら、前回での結婚の失敗原因もいくらか反省もしているのでしょうが、 >それにしては出てくる言葉がいい加減というか「実直さ」「誠実さ」が逆に感じられない。 > >ひとえに「実（じつ）」がない男だという印象を受けました。 うーん。 一応×がある分、もう二度とそんな経験をしたくないし、ハンデがあってプロポーズしてるのだからそんな思いは絶対にさせないとは言ってくれてます。 どうしても、まだ今は彼のことが好きなので、かばうような言葉ばかり出てきてしまっていて申し訳ないです。 >ちなみに離婚理由ははっきり聞いていましすか？ それは、一通り聞きました。 特に私が結婚経験がないので、そんな私にもわかるよう、いやな質問にも答えてくれました。 >結婚は好きなだけではできないと思うんですよね。 >いろんな事をクリアーしていかねばならなくなる。 > >全ては貴方の心の器量次第ですが、これはよくよくお考えになることです。 >貴方が僕の友人なら「そんないい加減な事を言うような奴はやめたほうがいい」と言います。 > >・・・幸せになれますか？ 私の友達でそんな相談をしてくる人がいたら、私も同じ意見です。 が、自分の身になってしまうと、何とかなるものではないか、世話好きなほうだし、彼や彼の子供と過ごすほうが今よりよっぽど幸せなんじゃないか、、、 でもな…私には重すぎるはなしなのかな？ 本当に幸せになれると思う選択… わかっているようで何もわかっていない私がいるのも現実ですね。 よく読み返して考えます。 ありがとうございました。 |
| 私もごちさん同様の条件？（X1子持ち）の彼と付き合っています。 子供は彼が引き取っていてご両親と彼の三人で育てています。 仕事が忙しい人なのでご両親が育てているといっても過言ではありませんが。。。 子供は6歳の男の子です。 ごちさんが彼との結婚で悩んでいるのはすごーくわかります。 ただ私は子供は私の子供ではないけど、それはあくまでも血縁だけと思うようにしています。 この時勢、色んな家族の形があっていいんではないか？と考えています。 子供はとても敏感ですので、ごちさんが心を開いて接しないとすぐに壁みたいなものを作ると思うので、この結婚に不安があるようなら、子供には会わなく、他の恋愛に踏み切ったほうがいいと思います。 でも彼のこと好きなんですよねぇ。。。 なかなか難しそうですが選択するのはごちさんですよ。＾＾ ちなみに私はその子と接する時は自分の子と思うと、どうしようもなくなくなるので、年の放れた弟みたいに接して仲良くしてます。 子供は私のことどう思っているか知りませんがね |
| ひまわりさん、ご意見ありがとうございます。 >私もごちさん同様の条件？（X1子持ち）の彼と付き合っています。 >子供は彼が引き取っていてご両親と彼の三人で育てています。 >仕事が忙しい人なのでご両親が育てているといっても過言ではありませんが。。。 >子供は6歳の男の子です。 >ごちさんが彼との結婚で悩んでいるのはすごーくわかります。 >ただ私は子供は私の子供ではないけど、それはあくまでも血縁だけと思うようにしています。 >この時勢、色んな家族の形があっていいんではないか？と考えています。 そこなんですよね。 今や離婚率は4人に一人。日本のように家族を主としないアメリカのような人たちは、個人として連れ子と後妻が友達家族になるのは当然など。 ま、これは楽なほうの考えですが。 母親じゃないけど、お姉さんのような感覚。 >子供はとても敏感ですので、ごちさんが心を開いて接しないとすぐに壁みたいなものを作ると思うので、この結婚に不安があるようなら、子供には会わなく、他の恋愛に踏み切ったほうがいいと思います。 >でも彼のこと好きなんですよねぇ。。。 >なかなか難しそうですが選択するのはごちさんですよ。＾＾ まさにそう思いました。 だからこそ、決心するまでは子供には会えない。会ったら、わたしの迷いはきっと見抜かれてしまう。そうしたら、子供が一番惑うんだろうと。 決心がついたら、色んな質問をしたり、同じ楽しみを共感したりってしたいと思うのですが、決心がつかないと正面向いて向き合えないんです… ただ、まだ、他の恋には踏み切れない… ウジウジしすぎてますね… >ちなみに私はその子と接する時は自分の子と思うと、どうしようもなくなくなるので、年の放れた弟みたいに接して仲良くしてます。 >子供は私のことどう思っているか知りませんがね そうですかぁ。 年の離れた弟。もしそう言う決意がついたら、そういう感覚で付き合うのがいいんでしょうね。 貴重なご意見ありがとうございました。 |
| ▼はじめまして。ごちさん： 私もごちさんと同じような状況なのでメールしてみました。 私の場合、彼は結婚はしていなく、５歳になる子供がいます。彼とは１年ちょっと付き合っています。 私はこの先、このまま彼とつきあっていくのがとても不安です。 ごちさんは 不安ではないのですか？不安ですよね。彼の子供とはいえ、しょせんは他人の子。 私は自分の子供でなくっても愛情いっぱいで育ててあげれたら・・・とは 思います。でも 責任が重過ぎますよね・・・ もっと良い人が現れるんじゃないか？？とかも思ったりしますが、よくわかりません。ごちさんは ご両親には お話されたんですか？？ 私もどうしたらいいのか わからず 悩んでいます。 私の場合、まだ結婚とかではないのですが・・ ごちさん、今のところは どうしようと思っているのでしょうか？ぜひ 参考にお聞きしたいのですが・・？？ |