Ｐａｇｅ 3394 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 通常モードに戻る ┃ ＩＮＤＥＸ ┃ ≪前へ │ 次へ≫ ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ▼口のうまい男性に勘違いしてしまいました。 ゆきね 05/2/7(月) 0:14 ├何でも経験ですよ ネル 05/2/7(月) 3:00 ├Re(1):口のうまい男性に勘違いしてしまいました。 カシューナッツ 05/2/7(月) 3:47 ├Re(1):口のうまい男性に勘違いしてしまいました。 リンダ 05/2/7(月) 7:19 └Re(1):感謝&もう少し詳しい説明です。 ゆきね 05/2/8(火) 2:26 ├Re(2):感謝&もう少し詳しい説明です。 カシューナッツ 05/2/8(火) 3:44 │ └Re(3):ありがとうございます ゆきね 05/2/8(火) 13:15 └Re(2):感謝&もう少し詳しい説明です。 リンダ 05/2/9(水) 1:49 └Re(3):ありがとうございます。 ゆきね 05/2/9(水) 17:32 ─────────────────────────────────────── ■題名 ： 口のうまい男性に勘違いしてしまいました。 ■名前 ： ゆきね ■日付 ： 05/2/7(月) 0:14 -------------------------------------------------------------------------
| ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫ ≪女性≫ ≪30代≫ こんにちは。あまり恋愛経験がないので、 みなさんの意見を聞きたいと思って相談しました。 この前、三年間友達だった男性に、つきあって欲しいと言いました。 結果は「いい友達」でした。 でも、なんとなくすっきりしなくて。 彼は会ってすぐの頃から私にアプローチしていたのですが、 私には彼がなんとなく調子のいい人に見えて、 ＯＫしたことは一回もありませんでした。 去年、彼から、別の男性が私のことを紹介してもらいたがってるけど、 どうする？って聞かれました。よく知らない相手なので答を渋っていたら、 「俺のことはどう？これだけ長い間友達でいるなんて、縁があるんだよ」 といわれました。 あまり突然言われたので驚いてしまって、はっきりと返事をせずに、 ごまかしていました。 私は彼の口がうまくて人の機嫌を取るようなことを言うところが気になっていて、 友達からも「あいつは信用できない、相手にするな」といわれてて、 ずっと距離を置いていたのですが、 最近私の家庭の事情などで彼に相談することが多くて、 彼も長電話に付き合ってくれていました。友達に誤解されたことで相談したら、 「今までずっと見てきたけど、ゆきねはゆきねだよ」と言って 励ましてくれたので、 「本当に私のことを好きでいてくれるんだな」と思っていました。 それで、先日電話で言ってみたのですが…。 「男の話をしてものってこないから、今は自分のことで精一杯なんだと思ってた。 だから女として見てこなかったし、友達のつもりでいた。 そういう風に言ってくれるのは嬉しいけど、 もう自分も結婚を考える年だし、付き合うかどうか、好きになったら考える」 といわれました。 私は彼が私のことをちゃんと見てくれているものとばかり思っていたのですが、 やっぱり勘違いだったということですよね。 なんだかすごく恥ずかしいです。これからどうしようか、悩んでいます。 私は、自分の勘違いだったとしても、 彼のことが信じられるなら頑張ってみようと思っていたのですが、 考えてみたら、やっぱり口だけのやつだったのかな、って。 そうしたら、彼が友達として励ましてくれることも、 たいして分かってないのに言ってるだけみたいに思えます。 実際、けっこう見当はずれなことも多いし。 今はまだ「意識する」とか「一緒にいると安心する」程度で、 ものすごく好きにはなっていません。 いままで、私ばかりが好きになって振られることが多くて、 今では誰かを好きになるのが怖くなっています。 なので、今回も、どうしたらいいのか迷っています。 「勘違いだった。やっぱりいい友達でいよう」とはっきり言って身を引くか、 それともこのまま何も言わずにただの友達としてつきあって、 もっとお互いに理解するか、 皆さんなら、こんな時、どうしますか。 わけのわからない相談で済みません。よかったらアドバイスください。 よろしくお願いします。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： >≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫ >≪女性≫ >≪30代≫ >こんにちは。あまり恋愛経験がないので、 >みなさんの意見を聞きたいと思って相談しました。 > >この前、三年間友達だった男性に、つきあって欲しいと言いました。 >結果は「いい友達」でした。 >でも、なんとなくすっきりしなくて。 私は7年友達だった人とその後恋愛関係になり、結婚したので、 友達期間が長いからといって 恋愛に発展しない、とは思わないですが、 友達期間が長いと恋愛には発展しにくい、というのが 世間一般的のようです。 > >彼は会ってすぐの頃から私にアプローチしていたのですが、 >私には彼がなんとなく調子のいい人に見えて、 >ＯＫしたことは一回もありませんでした。 それは正解だと思います。 > >去年、彼から、別の男性が私のことを紹介してもらいたがってるけど、 >どうする？って聞かれました。よく知らない相手なので答を渋っていたら、 >「俺のことはどう？これだけ長い間友達でいるなんて、縁があるんだよ」 >といわれました。 >あまり突然言われたので驚いてしまって、はっきりと返事をせずに、 >ごまかしていました。 > >私は彼の口がうまくて人の機嫌を取るようなことを言うところが気になっていて、 >友達からも「あいつは信用できない、相手にするな」といわれてて、 >ずっと距離を置いていたのですが、 友達、という第三者の目は鋭いと思います。 >最近私の家庭の事情などで彼に相談することが多くて、 >彼も長電話に付き合ってくれていました。友達に誤解されたことで相談したら、 >「今までずっと見てきたけど、ゆきねはゆきねだよ」と言って >励ましてくれたので、 >「本当に私のことを好きでいてくれるんだな」と思っていました。 う〜ん、 あなたは今まで異性にそのように励まされたことがなかったので 彼の言葉が嬉しくなってしまったのでしょう。 でも、私もそうですが、特に相手を異性と意識していなくても、親身になってその人のことを考え、相談に乗ったりします。 気軽に異性の相談に乗れるタイプなのでしょう、 私も、あなたの気になる彼氏も。 >私は彼が私のことをちゃんと見てくれているものとばかり思っていたのですが、 >やっぱり勘違いだったということですよね。 >なんだかすごく恥ずかしいです。これからどうしようか、悩んでいます。 恥ずかしがることはないですよ。 異性の相談に気軽に親身になれる人に免疫が なかっただけのことなのですから。 >そうしたら、彼が友達として励ましてくれることも、 >たいして分かってないのに言ってるだけみたいに思えます。 >実際、けっこう見当はずれなことも多いし。 だったら、もっとあなたのツボにはまる 励ましをくれる人を見つけたほうがいいですよ。 >今はまだ「意識する」とか「一緒にいると安心する」程度で、 >ものすごく好きにはなっていません。 その程度の感情なら異性の友達としていくらでもいる、 という人は多いと思います。 私には、思い立ったときに親身になって相談に乗ってもらえる 異性の友達は何人かいますよ。 長い付き合いがそうさせるのですが。 ただ、結婚してからはさすがに減りましたが。 >いままで、私ばかりが好きになって振られることが多くて、 >今では誰かを好きになるのが怖くなっています。 >なので、今回も、どうしたらいいのか迷っています。 > >「勘違いだった。やっぱりいい友達でいよう」とはっきり言って身を引くか、 それが懸命だと思いますが、 >それともこのまま何も言わずにただの友達としてつきあって、 >もっとお互いに理解するか、 このまま意識しているその彼と友達として付き合い続けて、 本来付き合えるかもしれない男性との出会いのチャンスを つぶしていたとしても後悔はしない、と思えるのなら それでもいいのではないですか? ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： >≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫ >≪女性≫ >≪30代≫ >彼は会ってすぐの頃から私にアプローチしていたのですが、 >私には彼がなんとなく調子のいい人に見えて、 >ＯＫしたことは一回もありませんでした。 > >私は彼の口がうまくて人の機嫌を取るようなことを言うところが気になっていて、 >友達からも「あいつは信用できない、相手にするな」といわれてて、 >ずっと距離を置いていたのですが、 >「今までずっと見てきたけど、ゆきねはゆきねだよ」と言って >励ましてくれたので、 >「本当に私のことを好きでいてくれるんだな」と思っていました。 >それで、先日電話で言ってみたのですが…。 > >「女として見てこなかったし、友達のつもりでいた。 >もう自分も結婚を考える年だし、付き合うかどうか、好きになったら考える」 >といわれました。 > >私は彼が私のことをちゃんと見てくれているものとばかり思っていたのですが、 >やっぱり勘違いだったということですよね。 >なんだかすごく恥ずかしいです。これからどうしようか、悩んでいます。 > >私は、自分の勘違いだったとしても、 >彼のことが信じられるなら頑張ってみようと思っていたのですが、 >考えてみたら、やっぱり口だけのやつだったのかな、って。 >そうしたら、彼が友達として励ましてくれることも、 >たいして分かってないのに言ってるだけみたいに思えます。 >実際、けっこう見当はずれなことも多いし。 > >今はまだ「意識する」とか「一緒にいると安心する」程度で、 >ものすごく好きにはなっていません。 ものすごく好きにはなっていないのに、付き合いたかったのでしょうか？ 彼が自分のことをちゃんと見続けていてくれたということは、必ずしも彼が恋愛感情を持っているということを意味しないと思います。 それに、相手が自分に恋愛感情を持っていると思うという理由だけで付き合いを申し込むこともちょっと違うのではないかと思います。付き合いを申し込むのは、大好きな人に対してだけにしておく方が自分のためでしょう。 >いままで、私ばかりが好きになって振られることが多くて、 >今では誰かを好きになるのが怖くなっています。 >なので、今回も、どうしたらいいのか迷っています。 「どうしたらいいのか？」と言っても、彼は「女と思っていない、ただの友人」のつもりで、ゆきねさんも彼のことを大好きではなくて、「口ばっかりのやつ」と思っているのなら、付き合う可能性など今の段階ではどこにもないのではないでしょうか？ > >「勘違いだった。やっぱりいい友達でいよう」とはっきり言って身を引くか、 >それともこのまま何も言わずにただの友達としてつきあって、 >もっとお互いに理解するか、 >皆さんなら、こんな時、どうしますか。 「口ばっかり」と評価しているなら、友人としてもどうかと思います。ただし、ここに書かれていることだけから私なりに判断すると、彼は特に「口ばっかり」とも言えないように感じます。 気心の合った友達同士の関係では、からかい合ったり、冗談を言い合ったり、冗談で皮肉っぽく言ったり、冗談で悪口を言ったり、そういうことは結構あるような気がします。言葉遊びのようなものでしょう。それはお互いのことを信頼しているからそういうことも遊びとしてできるのだろうと思います。 その辺りのやり取りと、受け取りからとのギャップがあるだけのことなのではないかと感じます。 彼のことを本当に口先三寸の人間だとしか思えないのであれば、友人としての付き合いを続けるだけの価値もないだろうと思います。その場合は、友人としての付き合いもする気持ちがなくなったと伝えて関係をこちらから切ることが良いのではないでしょうか？ 友人として付き合い続けるのであれば、「口ばかり」という考えを捨てて、ただの友人として付き合えば良いでしょう。お互いに理解し合う目的で付き合う必要はないだろうと思います。ただ、友人として付き合うだけで良いのではないでしょうか？友人として付き合うだけでも、自動的に段々とお互いのことをもっと知ることになるでしょう。 その間に、どちらかが相手を大好きになって、恋愛対象として見ることがあれば、そのときはそのときで対処すれば良いだろうと思います。 > >わけのわからない相談で済みません。よかったらアドバイスください。 >よろしくお願いします。 > とにかく、今は、彼のことをどう評価するのか、自分の気持ちをどう評価するのかを自分なりに感じ、考え、それに基づいてどうするのかを決めるしかないでしょう。今現在の単なる延長としての未来には、友人以上の関係はないだろうと思います。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： >「勘違いだった。やっぱりいい友達でいよう」とはっきり言って身を引くか、 >それともこのまま何も言わずにただの友達としてつきあって、 >もっとお互いに理解するか、 >皆さんなら、こんな時、どうしますか。 今の時点では、彼の気持ちははっきりしているわけですから、ゆきねさんが、物理的に彼との交流を避けない限りは、友達としてのお付き合いが続くのではないかと思います。従って、ゆきねさんが彼に直接何を言うか言わないか、というのはお二人の友人としてのお付き合いには影響を及ぼさないのではないかと思います。 >「男の話をしてものってこないから、今は自分のことで精一杯なんだと思ってた。 >だから女として見てこなかったし、友達のつもりでいた。 >そういう風に言ってくれるのは嬉しいけど、 >もう自分も結婚を考える年だし、付き合うかどうか、好きになったら考える」 >といわれました。 とはっきり言ってくれたのでしたら、口だけの調子の良いだけの人とも思えませんが。ゆきねさんが「アプローチ」と理解していたことが、彼にとっては「親しい友人への冗談」ということもあり得たのではないかと思います。 >そうしたら、彼が友達として励ましてくれることも、 >たいして分かってないのに言ってるだけみたいに思えます。 >実際、けっこう見当はずれなことも多いし。 本当に、そう感じていらっしゃるのでしょうか。告白する前は、自分のことを想っていてくれる、と判断する根拠となったことが、恋愛が成就しなかった途端に、検討はずれのことになってしまうのも、ちょっと不思議な気がします。 彼が自分のことを好きでいてくれるみたいだから、自分も彼を好きになろう、というのは、受身的な考えです。ゆきねさんは、彼に振り回されてしまった、というふうに感じていらっしゃるのではないかと思いますが、ゆきねさんご自身が主体的になることができれば、結果に振り回されることはなくなるだろうと思います。 仮に、恋愛関係に発展することがなくても、ゆきねさんが彼と友人関係を続けていきたいのかどうか、という点を考えてみてはいかがでしょうか。 |
| ネルさん、カシューナッツさん、リンダさん、アドバイスどうもありがとうございました。 投稿してから自分でも考えて、皆さんのアドバイスも読んで、やっぱりただの友達として付き合うのがベストだと思いました。 ただ、私が彼を意識したり失望した過程は、書き方が悪くて、皆さんに誤解されてしまったと思います。 いいわけのようになってしまうかもしれませんが、もう一度書いてみます。 長くなりますが、よかったら読んでください。 彼からアプローチされたとき、私は自分でも免疫がないと思っているので、「本気なのかも」と思っても、あまり相手にしないでいました。 でも、他の友達からも「あいつはゆきねに気がある」とか「ふたり、付き合ってんの？」と言われました。 周りの友達もそう感じたということは、私だけの問題ではなかったのでは…と思います。 別の友達からは、 「自分が好きになった人を追いかけるだけじゃなくて、 好きになってくれたんなら、その人と付き合ってみたら？ つきあっている間に相手のことがわかって、好きになることもあるよ」 と言われました。 そのこともあり、その後しばらく様子を見ていましたが、まじめに相手をしてくれたし、 私も彼のことを信頼できると思うようになりました。 まだものすごく好きじゃない段階でつきあって欲しいと言ったのは、 あなた任せだったわけではなくて、 「断られた場合に大泣きして、何ヶ月も何もかも手につかなくなる」ほど 好きになってから言うのは避けたかったからです。 以前そういうことがあって、それをもう一度繰り返すのは怖かったのです。 「彼は私のことを好きみたいだし、私も好意を持ち始めたから、 付き合ってみたい」というつもりだったのです。 彼に失望したのは、断られた時に「ゆきねがどういう人か、あまり良く知らないし」と言われて、 いままで友達で、私は自分のことをけっこう深いことまで話して、彼もずっとそれを聞いてきたのに、まだ私を分かってないのかな、 本当に私のことをそんなに知らなかったとしたら、それなのに「ゆきねはゆきねだよ」とか、「俺はゆきねのことを分かってる」とか、言えちゃうんだ… と思ったからです。 だから、「やっぱり口だけなのかも」と思ったのです。 「以前は好きだったけど今は友達のつもり」ということなら納得もできるのですが、 「私のこと好きなんだと思ってた」といったら、すごく驚かれて、 「いままでもずっと友達のつもりだった」と言われたので、 すっきりしない部分が残ってしまったのだと思います。 相談に乗ってくれるときの彼のまじめさは本当だと思うのですが、 それほど状況を分かっていないのに、無責任に相手が喜びそうなことを言ってしまう癖があるのだと思います。 それに気づいてはいたものの、自分に向けられて喜んでしまったわけですが… カシューナッツさんの言うように、振りまわされたとかいうことではなく、 ただ単にコミュニケーションがうまくいってなかったということなんでしょうね。 それに、彼が私を友達としてしか見ていなくて、私も「付き合ってみたい」程度の感情だった以上、 このまま彼を追いかけても、ネルさんの言われるように、 「ほかの男性との出会いのチャンスをつぶす」ことになってしまうと思います。 ちなみに、彼とは研究室(私たちは同じ大学院にいます)が同じなので、これからも友達としての関係は続けなければならない状況です。 長くなってしまいましたが、できるだけ分かってもらいたいと思って書きました。 もう過ぎたことといえばそうですし、私の考えもほぼ固まってきたのですが、 なんだかこれから恋愛とか男女の付き合いに対してちょっと不信感をもってしまいそうです。 みなさんのお考えを聞けたら嬉しいです。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： 他人の言動に基づいてその人の心の中を判断する客観的な物差しなどはありません。どんなに人気のある「恋愛指南書」でも、それを杓子定規にあてはめようとするのは危険でしょう。 つまり、特定の人は、その人として理解するしかないと思います。 それにしても、自分の感性や価値観に基づいた見方しかできないかも知れませんが。 恋愛は、「二人が付き合うこと」について二人とも興味があるときだけ可能だということだと思います。興味があるかどうかは、どちらか一方が興味を自覚したときにお互いに確認できるように、自覚し始めた人が行動を起こすしかないだろうと思います。そして、お互いの気持ちのレベルに差があるとしても、それも不思議なことでもありません。自分の気持ちと相手の気持ちを確認するためには、自分の気持ちを相手に伝えて、相手を気持ちを聞き出すしかないだろうと思います。 差を確認することを避けていては、何も自分から始めることはできないでしょう。物事がはっきりすることは、その後をどうするかの判断材料が増えることになりますし、正しい判断をする可能性を高めることになるでしょう。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼カシューナッツさん： レスありがとうございました。 >他人の言動に基づいてその人の心の中を判断する客観的な物差しなどはありません。どんなに人気のある「恋愛指南書」でも、それを杓子定規にあてはめようとするのは危険でしょう。 うーん、私は恋愛論を杓子定規に当てはめたつもりも、差を確認することを避けていたつもりもないんですけど… あくまで自分で相手を見て、判断して、「私が相手に興味を持」って、「うまくいくかも」と思ったから告白した。 >恋愛は、「二人が付き合うこと」について二人とも興味があるときだけ可能だということだと思います。興味があるかどうかは、どちらか一方が興味を自覚したときにお互いに確認できるように、自覚し始めた人が行動を起こすしかないだろうと思います。 そう思って私から行動したんです。 >物事がはっきりすることは、その後をどうするかの判断材料が増えることになりますし、正しい判断をする可能性を高めることになるでしょう。 そうですね。 フライングしちゃって恥ずかしい気持ちが強いんですけど、 早めに相手の気持ちがわかって良かったと思うことにします。 ちなみに、今日は私の誕生日なんですけど、 彼からはメールも電話も、何の連絡もありません。 こんなもんだったんですね。 ≪規約同意済み≫ |
| ▼ゆきねさん： 要は、ゆきねさんご自身が彼のことをどの程度理解していのか、ということだろうと思います。 ゆきねさんが「彼は自分のことを好きらしい」と思われたことは、結果的には事実ではなかったにしても、別におかしいことではありません。 しかしながら、ゆきねさんが彼に好意を抱くようになった理由が、「自分のことを好きらしい」とか「自分のことをわかってくれているようだ」というのでは、あまりにも人任せすぎます。逆に、彼が口では何と言おうと、真面目に相談にのってくれる姿勢に好感を持った、ということでしたら、失望なさることもないだろうと思います。 「この人は自分のことをわかってくれているかどうか」というのは、様々なコミュニケーションを通して確信していくものだろうと思います。相手が「わかっている」と言ったからといって、自分のことを理解してくれているとは確信できないだろうと思います。 どんな人間関係でも相手に期待しないことです。相手に期待すると、期待通りの結果にならなかったときに、相手のせいにしてしまいがちです。 ゆきねさんにとって信頼にするに値する人物かどうかは、ゆきねさんにしか判断できません。また、告白するかどうかという決断も、周囲の人間が何と言おうと、最終的にはゆきねさんご自身が決断なさることです。 相手が自分をどう思っているか、ということではなく、ゆきねさんご自身が相手をどう思っているか、という気持ちを尊重なさるようになれば、結果を残念に思うことはあっても、相手に失望することはなくなるだろうと思いますし、将来の恋愛に対して臆病になることもないだろうと思います。 |
| ▼リンダさん： 主旨のはっきりしない相談に付き合っていただいて、ありがとうございます。 新規投稿が増えて、だいぶ下の方に押しやられてしまいましたが、 読んでいただけるものと思ってレスします。 >ゆきねさんが彼に好意を抱くようになった理由が、「自分のことを好きらしい」とか「自分のことをわかってくれているようだ」というのでは、あまりにも人任せすぎます。逆に、彼が口では何と言おうと、真面目に相談にのってくれる姿勢に好感を持った、ということでしたら、失望なさることもないだろうと思います。 私の場合は、後の方だと思います。つまり、 「彼が私のことを好きらしい」と感じ、彼をよく見てみた結果、 「まじめに話を聞いてくれる」姿勢に好感を持ち(その「姿勢」には「私のことをわかっている」という理解も入り)、私も彼に好意を持った。ということです。 彼に注目する出発点が、彼の好意(と私が感じた)だったので、そのように書いてしまい、受動的とうけとられてしまったのだと思います。 受動的、ということについて。。 私は、自分のことを嫌いな人や無関心な人を好きにはなりません。 私のことを好きになってくれる人が好きです。 好意を受けて、それが嬉しくて、自分からも好きになりたいな、もっと仲良くなりたいな、と感じたら(たいていそれは直感なので、同時進行なのですが)付き合いを始めます。 もちろん、逆の場合もあります。それに、相手がいくら私のことを好きでも、その表現が私の受け入れらけれないもの(干渉する、生活を監視するなど)だったら、相手に感謝はしつつも、私からは距離を置きます。 好意や人付き合いって、カシューナッツさんも言っておられたように、お互いの感情があってこそのものだと思います。片方の好意に相手が反応して、お互いにもっと近づきたいと思って始めて成立するものだと思います。その力が強いほうが相手をより強く引きつけるし、それに感応することは、「人任せ」「受動的」ということにはならないと思います。 >どんな人間関係でも相手に期待しないことです。相手に期待すると、期待通りの結果にならなかったときに、相手のせいにしてしまいがちです。 >相手が自分をどう思っているか、ということではなく、ゆきねさんご自身が相手をどう思っているか、という気持ちを尊重なさるようになれば、結果を残念に思うことはあっても、相手に失望することはなくなるだろうと思いますし、将来の恋愛に対して臆病になることもないだろうと思います。 そういう関係がどんなものなのか、そういう状態の自分はどんななのか、まだはっきりとイメージすることができません。自分にも相手に対しても、冷静で独立していなければならないように思います。そういうふうになるまで、私はまだまだ精進が足りないと感じます。 「相手に期待しない」という人間関係ではやはり悩んでいるのですが、最初の相談と内容が変ってしまうので、別に新しく投稿します。 もしよかったら、そちらでもアドバイスいただけたらと思います。 とりあえず、色々なアドバイスをいただいて、今回のことは少しずつ整理ができてきました。彼とは、より良い友人になれるように理解を深めていこうと思います。 ありがとうございました。 ≪規約同意済み≫ |